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遠方への結婚について

レス27
（トピ主 3 ）
041
コスモス
恋愛
なかなか相談できる方が少ないので皆さんの意見をお伺いできればと思います。 私は女性(29歳)で、彼氏(30歳)と結婚を前提に同棲する話が出ています。遠距離で隣の県ではありますが特急や新幹線で片道5時間かかります。彼氏は長男で家を出ることはできないようなので、私が彼の所に行くことになります。私も彼のことが大好きで一生一緒にいたいのですが、私は長女で唯一の兄弟は最近仕事の都合で海外に行ってしまい、年老いた両親を置いて遠方に行くことに躊躇してしまいます… 今は両親も元気ですが、10年後はそうともいかないはず。 彼にその事が心配で躊躇してしまうことを伝えると、出来る時はなるべく一緒に帰省するし何かあったら帰れるようにするよ、と言ってくれてとても理解はあります。私も家族の縁を切るつもりなんてないし、頻繁には帰れなくても連絡をマメにしてコミュニケーションをとろうと思っています。 親も私の好きなようにすれば良いと行ってくれています。 今はサービスもあるし、近くにいても介護は出来ないことも多い。そしてこんなに私の家のことも面倒臭がらず一緒に考えてくれる味方がいるなんてとても幸せなことだと思うのですが、たまにこのまま私ばかり幸せになっていいのかと気持ちが揺れてしまいます。。 これは、遠方に嫁に行く覚悟が足りないのでしょうか、、、

トピ内ID：54ae71c282c394d0

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覚悟の問題ではないと思います

🙂
アクティブ
＞彼氏は長男で家を出ることはできないようなので こういう義実家はとにかくめんどくさい。ネット掲示板にたくさん長男教家族のトピは立ちます。 長男は家を出ることが出来ないのは間違いです。 出てほしくないと両親、一族が望んでいるか、自分が出たくないだけです。 日本国憲法にも保障されていますよ。 第22条　何人も、公共の福祉に反しない限り、居住、移転及び職業選択の自由を有する。 だから相手に出てもらいましょう。自分の実家との中間地点に住んでもらいましょう。 それが無理なら、「実家にいつでも自由に帰宅していい権利」を約束させてから。 義両親の世話があってもなくても、自分が実家に帰ると決めたら帰っていいというもの。 それも無理なら結婚しないことですね。

トピ内ID：49d0c5c9e658416b

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結婚はナイわー

🙂
だらっくま
結婚しないほうがいい、その男性とは。 いまだに長男だからと地元を離れないとか一体、何時代を引きずってるの？って感じですよ。 そしてトピ主も「嫁に行く」とか、やめましょう。 この令和で、そんな価値観に縛られるのは結婚じゃないと私は思います。 ＞こんなに私の家のことも面倒臭がらず一緒に考えてくれる味方 これは、トピ主の自己肯定感が低過ぎる。結婚相手は考えて当然ですよ。なんなら、黙って介護費用出すくらいでないと。 まだ２９歳、いろんな男性見て、決めても遅くないです。

トピ内ID：188e480eda158fd3

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遠距離じゃない人と

🙂
ワオ
長男で家を出ることはできないって、何じゃそりゃって感じです。 何故出られないの？ 自分が出る気がないのでしょう。 そして親の言いなりという事ですよね。 遠距離じゃなくてもその人はどうかな～と思います。 あと、親元をあまり離れたくないなら近距離の人とお付き合いされた方が良いと思います。

トピ内ID：bd117951094fba00

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ちゃんと入籍して妻となってから行った方がいいです

041
キキ
あなたにだけ不利でデメリットだらけの条件で何故〝同棲〟なのか。 ＞結婚を前提に同棲する話が出ています。 でしたら式、披露宴はしないとしても〝入籍〟だけはして、きちんと彼にも（もちろんあなたも）責任を伴う条件であなたは彼の元に行くべきです。 特に若いわけではなく、入籍してもなんらおかしくない年齢の二人ですし。 正直、彼だけいいとこ取り。 ＞このまま私ばかり幸せになっていいのかと気持ちが揺れてしまいます。。 本当に幸せになれるのかな？ 責任を伴う事（入籍）もしないで、いい年の彼女を同棲で自分の地元まで連れていく…。 大丈夫？ 入籍日にこだわりがあるならば、その日を迎えてから行ってもいいと思うし。 ＞彼氏は長男で家を出ることはできないようなので、 彼のご実家は長男だから家を出る事が出来ないという事はよほどの名家で資産家なのですね。 それだったら尚更ちゃんと入籍して〝妻〟となったあなたを地元に連れて帰るのが筋じゃない？ ちゃんと籍を入れて妻となってから、あなたは彼の所に行くべきだと思いますよ。

トピ内ID：879d2a96a12a92a3

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長男と長女の結婚は揉める。

🙂
蓮見
別れたらどうするの？ 中年になって、知らない土地で捨てられたらどうするの？ 女29歳は、試しに同棲してる余裕はない。 　 ＞このまま私ばかり幸せになっていいのかと気持ちが揺れてしまいます。。　 まず現時点で、トピ主だけにデメリットが集まってるわけですが どこが幸せなの？ それとも大して悩んでないのかな？ 　 ＞出来る時はなるべく一緒に帰省するし 出来ない時は？ 出来ない時が問題なんですよ！ 仕事が忙しい時は？疲れてる時や遊びたい時は？ 俺は仕事なんだから帰省は出来ないよ。休日は疲れを取るために寝させて貰うよ＝出来ない時はどうなるの？トピ主の親はどうなるの？ 　　 ＞何かあったら帰れるようにするよ、と なんで自分の実家へ帰るのに、彼に『帰れるように』して貰わにゃならんのか。許可制か笑 　 ＞言ってくれてとても理解はあります どこら辺に理解があるの？？？ 　 だって実家を出ない彼には、関係ない。 トピ主の親の事なので彼にはもっと関係ないし、親について心配するのも、介護や手助けで通う事になった場合体力的に精神的にも疲れるのはトピ主だけだから更に、彼にとってはどうでもいいんですよ。 実家に泊まってようが、トピ主親の通院で実家に通ってようが、家事育児はしてね！その上での、帰っていいよ、なんですよ。 第一義両親がどう思っているか、なんですよね〜 『え？段差踏み外して捻挫？そんな事で帰るって言うの？10日も？息子(夫)の食事はどうするの？私の送迎はどうなるの？』と私は言われましたけどね…。 ３年で離婚しましたけど。 今は三男と２回目の結婚10年目ですが、三男の嫁はラク！！ 信じられないくらい何の揉め事も回ってこない笑 　 だから世の長女は皆、そんな判りきった苦しみを背負いたくないから、長男とだけは結婚しないんですよ。

トピ内ID：d73a290c5dfe7d80

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彼の実家で同棲なの？

🙂
ゆう
＞彼氏は長男で家を出ることはできないようなので、 それなのに同棲はできるのですか？彼の実家で籍を入れずに同棲するということですか？ マメに連絡したり時々帰ったりして、結婚してもきちんと働いて、トピ主さんのご両親には介護ヘルパーさんを手配してあげられるように準備しておくしかないと思います。ご両親が自分達で用意できるかもしれませんが、念のためです。使わなかったら自分達で使えばいいし。 私も長女で遠方に嫁ぎましたがそうしています。主人も理解はあります。結婚当初や子供が小さい時は2ヶ月に1回は2泊3日くらいで帰っていました。子供が幼稚園〜高校までは中々帰れずでした。今、子供達が大きくなって両親も70過ぎたので時々また様子見に帰れるようになりました。まだまだ元気ですけどね。 ただ、彼のご両親はどうですか？盆正月以外に帰ることとか気にしないタイプですか？家を出られないなら同居でしょ？内緒で帰るとか出来ないですよね？その辺は理解ありそうですか？

トピ内ID：ffc0f3d743f22218

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籍入れましょうよ

🙂
おじさん
結婚することが決まっているのに、なぜ同棲するのでしょうか？ 結婚すればいいじゃないですか。 さしあたりは、そこのところがよく分からないです。 ＞彼氏は長男で家を出ることはできないようなので、私が彼の所に行くことになります トピの中で一番わからなかったのがここです。 二人の話し合いで彼氏さんの職場の近くに行くのはいいとして、普通はアパートとか探して実家出ません？ 親御さんも、息子にいつまでも居座られたら迷惑だと思いますけど。 トピ文の主さんの親御さんの反応を見ていると、この結婚に不安を持っているのではないかと思いました。 同棲は論外としても、結婚を考えるのもまだ早いのかもしれないと思いました

トピ内ID：ed4a16acf8251080

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よく考えて

😨
もち
長男だから家を出ることができない、なんて今の時代おかしい。 彼自身が出る気がないのか、親の言いなりなのかわかりませんが、どちらにしてもあなたにメリットないですよ。 彼の実家で同棲ということですよね。 仮にそこで住むとして、あなたのプライバシーは守られますか？自由に生活できますか？ 何をするにも許可がいる生活だとすれば苦しいのはあなたですよ。 今の幸せが、環境が変わっても持続する可能性はどれだけありますか。 私だったらそんな結婚しません。

トピ内ID：8c0a9cc0ee45dae5

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みなさんありがとうございます。

🙂
コスモス トピ主
返答ありがとうございます。 言葉が足りずすみません。 同棲は彼の実家の近くのアパートを借りて２～３年住んでみて、その間に実家の敷地内に新しく家を建ててそこに2人で(子供がいたら子供も)暮らしたいと話していました。彼の両親と同居ではないですが敷地内の元の家にいる感じです。 やはり、皆さんの意見を聴いて、考え直したほうが良さそうだと思いました。。

トピ内ID：4dab8e37106d91ab

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頭冷やして

🙂
れもん
長男だから家をでることができない？　いやそこは出る気がないということ。　 　親の束縛から絶対逃れられないということ。 　相手の親と話したことありますか？どんな考えなのかわかってますか？ 　あなたのこと嫁扱いでいいように使おうと思っているのでは？全てが親の支配下かもしれません。かれも今優しくても親の言うままかもしれません。 　同棲の前に何度か相手の親とあって同棲のあとの話をしないとどんなことになるかわかりませんよ。あなたのような人が後からあの頃の自分の頭を殴ってやりたいと書いていたのを思い出します。 　でも結婚しないほうが簡単に逃げ出せるからいいわね。籍抜くのたいへんだから。用心しましょう。娘なら絶対反対だわ。

トピ内ID：512a4fff9405e669

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農家なら危険

🙂
りら
察するに、農家への嫁入りですか？ 彼氏は今は別の仕事でも、のちには、農地やお墓を守る立場？ それなら、結婚前はいくらでも甘いことは言います。 しかし、入籍したら、あっという間に手のひら返しにあいます。 たぶん、甘く見積もって確率9割。 子連れでの里帰りは嫌な顔をされ、 実家の両親が病気だから介護に行きたいといえば、 「他のきょうだいは何をしてるんだ？ 嫁のお前だけが行くのは不公平！ お前はうちの嫁（奴隷）だ！」 と、言葉や態度で言われますね。 ご主人は、よくて無言、悪い時は親と一緒に責めてきます。 きちんとした地方の土地持ちであれば、 矜持があるので、最初から厳しいことは言って来ますが、 そういう方が、有言実行というか、 後々の手のひら返しはないので、まだマシです。

トピ内ID：ef7fd915ca728574

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彼と少し話をしました

🙂
コスモス トピ主
まだ少しの間だけですが、彼と話をしました。近々の情報なのでなんとも言えないのですが… 彼は地元が大好きで離れたくないんです。それはよくわかります。 彼の両親は同居している娘達もいるし、実際に彼の両親も実家を行き来していたようなので、(彼のお父さんが分け隔てなくそういう意向を持っている)彼はいつでも帰れるように絶対約束すると言ってくれました。もしなにか言われそうになったら絶対俺が許さないと。 あと同棲については、 それだったら引っ越す前に入籍もしよう、と。 嬉しいのですが、どこか強い口調に悲しい気持ちになってしまいました、、、 報告までに。 皆さん返答ありがとうございました。もう少し考えます。

トピ内ID：4dab8e37106d91ab

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やめた方がいい

🙂
かおりん
だって、もう決定事項じゃん。 ＞＞彼は地元が大好きで離れたくないんです。 主さんが迷ってる事ってもう決まってる事でしょ。 彼は地元を離れたくない=結婚するなら彼の地元へ行く、いずれは彼の実家との交流が頻繁に発生する。 そして同居すれば（敷地内別居でも）、介護は絶対に発生する。 それ以外の面倒毎も引き受けるはめになる。 絶対になるよ。 それに対して、主さんはもうどうする事もできない。 結婚するなら彼の地元へ行くしかない。 それが駄目なら別れるしかない。 彼が主さんの不安を解消するために受け入れるのは ＞＞彼はいつでも帰れるように絶対約束すると言ってくれました。もしなにか言われそうになったら絶対俺が許さないと。 という言葉。 でも、主さんが欲しいのってそんな言葉じゃないよね？ どうして最初から主さんが彼の地元へ嫁ぐ事が決まってるのかって事じゃない？ そこの譲り合いがない事でしょ。 これがまださ、 こっちに来てもらうんだから、同居はなし、介護もできるかぎり自分（彼）でする、でも、困った時には力を貸して欲しい。 とかさ、そんな発言なら、頑張ってみようかなって思うけど。 もう、地元離れたくない！主さんが地元に来る以外ない！っていう姿勢が私なら駄目です。。。 迷うなら絶対にやめておいた方がいいよ。

トピ内ID：f368025087b61067

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問題点は分けて解決

🙂
esezou
トピ主と両親の関係は、結婚が遠地であろうとなかろうと解決しないといけない問題です。 両親の意向を聞き、トピ主が決断すべき問題です。 トピ彼の問題は２つに分かれます。 地元が好き、誰でも持つ感情ですが、地元の友達といつまでも遊びたいという場合、注意が必要ですね。 トピ主の居場所は、そこにあるんでしょうか。新たに関係性を築けますか。 義両親となる人のそばに住む事は多くの場合は後々のトラブルの元です。 今までのトピ彼の言動は、一応トピ主を守るように聞こえますが、義両親となる人が弱ったりして状況が変わっても心変わりしない保証はありません。距離が近いのは不安要素しかないですね。 納得いくまで話し合われるか、トピ主が覚悟を決めないといけないと思います。

トピ内ID：c95f9c06abafdc72

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彼は地元が大好き

🙂
ヒロリナ
ここだけで、はっきり言えます。 やめたほうがいいでしょう。 〉彼はいつでも帰れるように絶対約束する そうは言ってもね、先のことなんか誰にもわかりません。 帰れるってどういうことを言ってるのかな？ おそらく長いスパンでは考えてないと思いますよ。 トピ主さんだって地元の方がいいでしょう？誰だってそうだよ。 同棲したからって気持ちが晴れるわけじゃないと思う。 やめたほうがいい。

トピ内ID：9ab1f7b5e73759d2

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追加情報で更に不安に・・

🙂
怖い怖い
結婚ちらつかせて地元に来させ、お試し同棲で様子見ようとしてたのかな 逃げられそうになって慌てて入籍言い出したようにしか読めないよ 主さんは彼家族に会ったことあります？ 地元が大好き、２～３年で敷地内という濃い付き合いになりそうなんだから、 普通だったら大好きな家族や友達に主さんを紹介しまくると思うんだよね でも読む限りそれはなさそうで、 どんな所でどんな人達が待ってるのかもわからないまま、家族も仕事も友人も置いて来いって？ しかも同棲、不安なら入籍？ すっごい簡単に考えてるよね 入籍ってまさか役所に紙出して終わりとか考えてないでしょうね そもそも遠距離でしょ、どうやって知り合い、どのくらいの頻度で会ってたのでしょうか たまにしか会わない人に猫被るの簡単だよ？ あなたの不安に苛ついて、強い口調になったのは本性を少し出したのかもしれないよね そんなに良い人で地元愛が強いなら、地元の女性が放っとかないと思うけど。 なんで地元で探さなかったんでしょう？ 他のレスでもあるけど、彼の地元が田舎と呼ばれる地域で、彼実家が農家なら 全力で逃げろと言います 地元の女性が相手にしないのも納得ですよ 絶対約束って言うなら書面にして送ってって言いなよ。署名捺印忘れずにって。 その程度も言えないなら夫婦になっちゃダメ、同棲もやめときなね

トピ内ID：cfdceaf29f11e71e

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どっちもどっち

🙂
茄子
ここの書き込みぐらいで動揺して彼との同棲を決断できないのなら、止めた方がいいですね。 実親のことを言い訳にしていますが、彼の実家寄りで暮らすことの考えが甘いです。 遠方への結婚なんて何とでもなります。 我が家は一人息子、私は長女で双方の実家は飛行機の距離。 双方の親が高齢となり、介護やサポートが必要となりましたが、私たちは仕事や家があり生活拠点がすでに根付いているため故郷には戻れません。 話合いの結果、私の実家の親は私たちの近居に移住してきて、近居から介護を手伝ったし、義実家は引っ越しは嫌がったので、金銭的に援助して使えるサービスをすべて使い、時々帰省していました。 結局彼もあなたも、実家から離れられないのでは？

トピ内ID：cdcf6e97bd79432d

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悲しくなりそうですね

🙂
さくや
トピ主さん、トピ彼の敷地内同居予定なんですね。 それでしたら、相当覚悟しないと 悲しくなると思います。 だって、トピ彼は、実両親と地元の友達と楽しく人生過ごしますけど、トピ主さんは 親にも滅多に会えない、敷地内でストレスが溜まる、旧友は誰もいないと完全アウェーになります。 私の場合、結婚と同時に夫の地元（私の地元とは、特急で2時間程度）の田舎に引っ越しました。 私の方が一方的に犠牲を払ってると思ってるので、私の両親への毎月の金銭的援助と、月１の親の訪問を了承してもらってます。実際には、毎月両親は来ませんが、２－３か月に一度、小旅行を兼ねて私の家に来ますよ。もちろん、費用は我が家持ちです。 ここら辺までこちらも恩恵を受けるのなら、まあ良いかなあと思えると思うのですが、、。 トピ主さんの場合は、トピ主さんだけがしんどい環境になりますよね。 余程の覚悟が無ければ、悲しくなるんじゃないかな。

トピ内ID：75981f764f1af701

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必要なのは嫁ぐ覚悟ではない

🙂
ベーグル
この手の相談をする女性は、どこか受け身ですよね。 相手に対する期待が高く、期待以下なら、大事にされていないと悲しく思う。 そういうタイプは、新天地に行くのは向いてません。 でも、結婚するな（嫁ぐな）とは言いません。 やってみないと分からない事は有るし。 受け身の女性で有っても、妻になりママになったら強くなるケースも有るからです。 必要なのは「これは私がダメになる」と思ったら、逃げる覚悟です。 簡単に言えば、離婚する覚悟です。 退路はいつでも確保しておく事です。 離婚なんて、最悪、弁護士を立てたらお金と時間がなんとかしてくれます。 お仕事は手放さないようにね（正社員じゃなくても、収入は絶やさず、ブランクも短めにするとか。副業や投資をしておくとか）。 要は、女の不幸は経済力を失う事です。 一時、仕事を失っても、いざという時の貯金だけは確保しておく事。

トピ内ID：67301793842dde93

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まあまあ遠距離から結婚しました

🙂
ぴーおー
あえて2人の知らない土地に2人で住むことにしました お互い実家までは4時間以上かかります 妻は専業主婦で、知らない所で大変そうでしたが(自分も全く知らない所)2人とも幸せに暮らしています 子供が4人おり、親に頼れないことが、一時期大変でしたが今となっては後悔もありません 協力しあい生きていくのが夫婦だとおもいます 地元が好きで、みたいなことは誰もがそうのはず だからこそどちらかを優先しようというのは虫が良すぎるのではないでしょうか 本当にその方で大丈夫でしょうか 妥協案としてちょうど真ん中で暮らすなど考えてみても良いと思います

トピ内ID：c90555db473bf255

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やめておきましょう

🙂
こぶら
既にそんなにネガティブになっているなら、やめておくほうがいいんじゃないですかね。 彼にはすごく良い条件ですが、その分、あなたにはデメリットになっているとこ多いですし。 敷地内同居で小姑有りの義実家に長男嫁という立場で入るだけでもリスクあります。敷地内同居出来るほどの土地があるということは農家だったりしないでしょうか。それなら手伝いからも逃げられないかも。 「出来る時はなるべく一緒に帰省するし何かあったら帰れるようにする」といっても現実問題、年数回、帰省に付き合うのと何かあったときに１～2日程度戻るぐらいしか出来ないでしょう。義務感で行くだけで嫁の実家に行くのは億劫でしょうから、行きたがることもないでしょう。 お互い地元の人と結婚するのが幸せでしょう。自分だけでちょっと実家の様子を見てくるなんてことも簡単ですし、仕事も続けることが出来るんじゃないでしょうか。

トピ内ID：44b4b2ffc35a6bf0

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嫁に行く覚悟じゃなく、自律の覚悟が足りない

🙂
ハモ
彼の地元で小姑もいて地元を離れたがらない彼…、なかなかの難物件ですね。 ただ、結婚した後どう行動するかは結局自分次第ですよ。 彼や彼の家族が帰省するなと言ったところで、あなたが帰ってしまえばいいだけのこと。 （軟禁されるとかなら話は別ですが。それなら余計帰った方がいいですよね） 私は夫の地元で同居してますが、好き放題してます。帰省も自分で決めて自由にしてます。もちろん遠いから頻繁には帰れないし、最近はコロナでままならないけど。 結婚する時不安や親元を離れる申し訳なさはあったけど、自分の行動は自分で決める、その結果も引き受けるという自律（自立じゃないよ）の覚悟はありました。 親も彼も、あなたの良いようにと言ってくれてるんでしょ。 あなたが自分で決めてその行動に責任を持つ覚悟があるかどうかですよ。

トピ内ID：169ecf16472d197b

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お試しに済んでみるのは良いかも。入籍は危険。

🤔
おすすめしないです
地方の田舎のご長男様でしょうか。 地元愛が強いんですよね。 長男教で育っているからね。 そういった地域(歴史のある町です)の横の新興住宅地に住んでいました。 子供の小学校の校区がそちらと同じでママ友がいました。 ・お祭りが派手で家で毎月お金の積み立てをしています。市からも補助があるようですが町の皆でお祭りをやり遂げる誇りがあるのです。 ・見知らぬ車があると、あれは誰って噂に。(友人の幼馴染が遊びに来ていた) ・店屋物を取るとオカモチがあるので分かるでしょう？あそこ、いつも(本当にたまになのに)取ってるね。お嫁さん料理しないの？って言われる。 ・嫁はご近所さんの格好の噂のネタ。あの嫁は、どうこう。町内会の役、お祭りの手伝いをしないと大顰蹙。手伝いは当番制でもあるけど嫁が目一杯やる必要がある。嫁の頑張りはいい嫁を持った義理の親の評価に繋がる。 ・要らない野菜をもらうがお礼を言わないといけないのでシンドイ。捨てるにも外から見えないよう捨てる工夫を。 衆人環視が酷いんですよ。 友人は最初の頃は夫婦で近くのアパートに住んでいましたが妊娠を機に敷地内に家を建て(建物ローン払いは夫妻)暮らし出しました。 小姑がよく本家に帰って来るし別棟でも、なんだか気を遣う。 気候が馴染まない。 車の運転が苦手で冬は運転が辛い。(夫はお酒を飲むので夜の緊急時に運転できない。) そもそもコンビニ、スーパー、カフェは車が無いと行けない。 などなどで 夏休みを機に子供と実家に帰って、そのまま離婚になりました。 この友人だけでなく長い休みを境に離婚って毎年ありました。 人生の大半をそこで過ごすわけですが郷に行っては郷に従え。置かれた場所で咲く覚悟があれば、やっていけるのかも。 お試し同棲はいいかもしれません。 入籍はしない方がいいと思うよ。 やっぱり無理ってなった時に戸籍は綺麗だから。

トピ内ID：b56247ee2236a0d4

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不信感が拭えない。地元大好きなら地元の人との結婚が筋なのに。

🐶
娘なら反対する。
>それだったら引っ越す前に入籍もしよう 主様に逃げられない様に、必死って感じがしました。 彼氏の本心としては、檻にでも入れておきたいんじゃないですか？ 結婚さえしてしまえばどうにでもなるとかね。 結局口約束でしかないし、反故にされた人の話は嫌というほど聞いていますけど。 遠距離だから、彼氏と会った回数とか、会っていた時間はかなり短いように思います。彼氏の家族ともまだ面識なさそうだしね。全部彼氏の話だけでしょう。 敷地内同居については、賛成できないけど、結局は主様の人生の決断だから、なんとも言えません。 ＞たまにこのまま私ばかり幸せになっていいのかと気持ちが揺れてしまいます。。 気持ちが揺れるのは、話がうますぎるって、感じている部分もあるんじゃないですか？それで、心のどこかに不信感があるのでは？ 私はお勧めしないけど、主様の人生だからね。どなたかのレスにある自律とか、世間でいう自己責任とか、決断とか、主様のトピにある覚悟とか、そういうものが必要な結婚なんでしょう。

トピ内ID：9aa987156926a0d2

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嫁ぐ覚悟じゃないと思う

🙂
みのこ
必要なのは嫁ぐ覚悟じゃなく「自分の選択に責任を持つ覚悟」ですよ。 私は日本の真ん中から北の端へ結婚して行きました。結婚10年、母親が倒れたとき、子育てが辛いときなど「近くにいたらな」と思ったことはそりゃあ多々あります。 でも、こちらへ来る時点でそんなこと覚悟してたし「自分で決めたんだし、しょうがない。遠くでもできることをやる」と切り替えられました。 彼が～、彼の実家が～、じゃないんですよ。自分の選択です。彼とお別れすることだって、別居婚にする（結果、別れになるかもしれませんが）ことだって出来るんですから。当然、行ってみてダメなら帰ってくることもできる。 「好きなときに帰省していい」なんて取り決め、しなかったですよ。なんで自分の親に会いに行くのに、人（夫）の許可が必要なんですか。なんで結婚する前からそんなに遜ってるんですか。あなたは、自立した大人です。自分の行動は自分で決めるの。 私は、お盆は一緒に義実家へ行ったり一人で家でのんびりしたり、その時の気分でまちまち。正月は1年おきに実家と義実家へ行きます。義実家が本当はどう思っているか知りませんが、関係は良好です。 夫と子供たちを置いて3連休にふらっと一人で実家へ行ったりもします。夫もそうしてます。 最低限の義務と礼儀を果たし、人に迷惑をかけないのであれば、人生は結婚しても自由ですよ。

トピ内ID：5f6e32e50168dfe6

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ありがとうございました！

🙂
コスモス トピ主
沢山のレスありがとうございました。 これで一旦レス受付を終了します。

トピ内ID：4dab8e37106d91ab

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新しい家族への覚悟を。

🙂
てん。
実両親をいくら気にかけたところで、ずっと未婚でお世話する気はないでしょう？ なら、彼と家族としてやっていく未来を考えるしかないでしょう？ 彼が家から出ないのなら、彼両親と同居ですか？ その方がよほど気になる。そこでずっと暮らすのですよ。 実家からどれだけ離れようと、２人で暮らせる方が私ならよっぽど良い。 私も長女で、兄弟は飛行機の距離ですが、近居の実両親の介護は10年近く続き、これは良かったのかどうかわかりません。本当にしんどかったけど、お世話はできたし、兄弟は遠距離ながらできる事はしてくれましたし。 ただ義両親との二世帯同居は、もし時間が戻れるなら、しませんね。

トピ内ID：9dc3ee60aa62609c

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