祖父の葬儀

レス17

（トピ主 0 ）

🐤

カナリア

2022年09月14日 12:02

話題

祖父の葬儀の際、主人（ほとんど面識なし）が出席しないのはありえませんか？仕事柄、急遽休むのが難しい職種です。また、私の服装は喪服か洋装だとどちらがベストでしょうか？また5歳と2歳と0歳の子がいます。実家に相談しますが、連れて行っても問題ないでしょうか？また0歳だけ預けた方が良いでしょうか？宜しくお願いします。

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#３０代

#マナー

#義実家

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喪主は誰？

🙂

匿名

2022年09月14日 14:58

コロナ禍の家族葬でも、トピとお子さんたちは出席して差し支え無い立場だと思います。トピが連れて行けない、お子さん達に何らかの事情が無い限り、出席で良いと思います。ご主人については、ご主人の考え方しだいだと思います。大概の職場は、忌引きの範囲だと思います。それでも、休めない事情も有るからね。こちらでは、基本的に洋装です。和装の喪服は、本当に見なくなりました。でもこれは、地域やお家によるでしょうね。ご実家に相談されているという事で、喪主はご実家なのかしら？喪主の意向が一番だと思いますよ。

トピ内ID：05c1d9be9f49a84b

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夫が参列しない事もあるけど

🙂

一切ナシ婚

2022年09月14日 14:48

参列というより、お手伝いする側ですよ？お客様ではない(夫も)。祖父母と同居しない核家族だと、そんな感覚なんですかね？私は両親と祖父母は同格の家族なので、両親の葬儀同様に夫が出るものだと思うけど。私は義母の実母(夫の祖母)のお葬式にも行かされましたよ。ほぼ面識ないけど。正直、行きたく無かったです。遠くから手を合わせるでOKじゃないかと思いました。でも、ソコは大人なので出ました。その関係なら忌引きはありますよ。どんなブラックでも堂々と休めます。家族葬だと、孫の配偶者ナシもあるけど。ご両親は冷たい人だとおもうでしょうね。親戚もワケアリとおもうでしょう。当然婚家の事も冷たい、非常と思うでしょうね。婚家も夫が出席しなければ、マズイと思うのでは？普通、夫の両親も出席するし。でも、夫やトピ主がトピ主家と疎遠でかまわないなら、いいんじゃないですか？子供(孫)も可愛くなくなるかもしれないけど。子供(孫)は外孫だから、構わないかもね。面識なくても、結婚の際にはトピ主両親からお祝いあったでしょ？言葉だけでも。その両親の親が無くなったのです。祖父母だけでなく、トピ主両親への礼として尽くすものだと思うけど。所詮夫にとってトピ主両親は親族ではないのでしょうね。それならアリですね。トピ主の服装は洋装で構わないし、両親にお手伝いできなくてごめんねとお伝えしてもいいと思います。

トピ内ID：c32ca9740bef3c7e

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仕事なら仕方ない

🙂

和泉のおかん

2022年09月14日 14:48

私の夫は、私の父の葬儀に不在でした。父が突然死。夫が仕事先で連泊中。葬儀は地方の実家。色々条件悪く、喪主の兄と相談して夫は来なくていい事に。夫本人は新幹線で来るつもりでしたが、寝不足で来られても私も構えない立場だったので、来るな、と。喪主や親族が納得ならいいのでは。あなたの服装も、3人も幼児抱えて0歳児も居て着物は無茶でしょ。漆黒のゆるめワンピースで十分では。

トピ内ID：9c3e0be30999d10a

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世間の常識より家のしきたり

🙂

レモネード

2022年09月14日 16:27

こういうのって家によって全然違うのです。だからここで聞くよりお母さんに聞くのが一番です。私の家の親戚だったら血縁の孫（トピ主さん）の参列だけで十分で、夫は「無理しなくていいよ」「むしろ来てくれて感謝」というぐらいの扱いです。義実家は割と手厚いので夫婦揃って来るのが普通。でも「仕事だったら仕方ないね」という雰囲気。普段はこんな感じでしたが、コロナの時は血縁の孫だけに絞ろうという話になっていました。孫の配偶者なら仕事と言えば許される可能性が高いのではないかなと思います。お子さん（故人のひ孫）は連れて行くと喜ばれる場合もあるし、無理しなくていいよの場合もあるでしょう。小さい子供が小さい手を合わせているのは、なんか和むんですよね。特に高齢者は。特に旦那さんが仕事だから預ける先も無いだろうし、「旦那さんの親に預けるぐらいなら連れてきたら」になるかも。でもこれも、コロナもあるから子供達は置いてきた方がいいわよ、になるかもしれません。喪服というのは和装の喪服の事でしょうか？服装については完全にお母さんに聞いた方がいいでしょう。家によって大きく認識が違うので、お母さんに相談するのが一番確実です。和装になったとしてもどこでどうやって着るか問題もありますし。ここ最近私の周囲で不幸が続き、立て続けに葬儀に参列しましたが、和装の喪服を着ている人は一人も見ていません。焼き場でほかのご遺族を見かけますが、和装の人の方が圧倒的に少ないです。和装を着たとしてもせいぜい喪主と子供ぐらいで、孫世代までは和装はしないのが一般的ではないでしょうか。トピ主さんの場合は（お子さんを連れて行くならなおさら）洋装のブラックフォーマルでいいと思いますが、世間の常識より家のしきたりが優先されるのが葬儀です。悩むことがあるなら全て聞いた方が確実です。

トピ内ID：b8da610a15c87ff8

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普通は行くと思いますが

🙂

おじさん

2022年09月14日 16:55

配偶者の祖父の葬儀ですよね。普通は何をおいても行くと思いますけど。葬儀なんて急に決まってるんだから、仕事で急遽休めないって言うなら、社会人のほとんどは葬儀に参加できないことになりますよ。マグロ漁船に乗っててとか、海外赴任中でコロナ関連ですぐに戻れないとか、そんなんならしょうがないと思いますけど。喪服は、葬儀場でレンタルが一番手堅いですかね。もしないなら、少しかかりますが、紳士服店で買ってしまえばいいでしょう。気にしないなら、ファストファッションのお店でもそれっぽく揃えられます（私はこれで喪主やりました（笑）子供さんは、2歳までは大丈夫だと思います。 0歳のお子さんは、要相談ですかね。冠婚葬祭は、基本的に出席しておくと何かと助けになります。夫さん次第ですが、よほど行くのが嫌というのなければ、参加することをおすすめします

トピ内ID：f3ba10388e679fe4

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葬儀は地域によって全然違うので

🙂

2022年09月14日 17:30

コロナ禍でも通夜・告別式はちゃんとするのでしょうか？。先日叔父が亡くなり告別式のみで家族葬お孫さんの配偶者は出なかったそうです。知合いが亡くなってやはりお通夜はなしで告別式で家族のみ4人の参列だったそうです。都内ですがお通夜なしで告別式は家族葬が増えてるそうです。葬儀は地域で全然違うのでトピ主さんの親に聞いた方がいいと思います。

トピ内ID：9c353841138879d2

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家の場合

🙂

海賊の妻

2022年09月14日 17:43

最近夫と母が続けて亡くなりました。息子が二回とも喪主をして私を支えてくれました。夫は生前「県によってコロナ事情も違うだろうからまだ７歳の孫は来ないように。従って母親も来ない方がよい」と言っていました。その結果息子だけが来ました。私は主様の場合行かない方がよいと思います。ご主人一人でも感染したら一家全滅と言う心配が有りますし、仕事が休めないなら欠席でいいと思います。ただしお香典を少し多めにしてお手紙を添えて送りましょう。うちの場合東京の従妹たちはお手紙や電話で優しい慰めを届けてくれました。十分でした。後で受付を手伝ってくれた教会の婦人会の方から「海賊の妻さんのお身内は豊かな方たちが多いのですね」と言われました。お香典を沢山いただきました。余談ですが牧師一家がその後で家族５人全員コロナになりました。

トピ内ID：670dc2df50a063b8

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地域差もあるし距離もあるし、なによりコロナがある

🙂

なな

2022年09月14日 17:53

トピ主が孫なら喪服（洋装）しまむらとか安いのでいいです母乳で汚れたり、子どもに汚されたりします葬式ではないですが子どもも線香をあげたので49日などで線香の焦げをつくったことがあります念のためにエプロンを持っていくといいです（白か黒）配偶者は……他の孫はどうするのか聞いてみるか、聞いて皆が行くのに行かないと肩身が狭いので聞かないで欠席でどうでしょう 1人でお子さん３人だと、サポートが必要な場面も出てくるとおもいますから、先方に親経由で乳児連れでもいいか確認してから連れていった方がいいですコロナ禍の葬儀・法事でも、乳児連れの方もいらっしゃいました

トピ内ID：07790cf948394d26

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気持ち一つ。

🙂

りーず

2022年09月14日 19:57

常識うんぬんより自分がどうしたいかですよね。夫婦で話し合ってしっかり決めて下さい。

トピ内ID：77b69e758a9c6a16

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ここで聞くことかな？

🙂

みんなの

2022年09月16日 12:28

祖父というのはトピ主さんの実祖父ってことですよね？血のつながりがあるトピ主さんの配偶者である夫が欠席というのは基本的にはあり得ないと思います。ただまあ、仕事が休めない（忌引きですよ。普通は休めるでしょ）なら休めないで欠席で仕方ないとは思います。しかし弔事（告別式当日だけでも）で休めない会社なんてあるんでしょうかね？和装か洋装か？そんなことここで聞かれても分かりません。お好きにどうぞ。子供に関しても何とも言えませんね。０歳時でベビーカーに乗せてでも来てくれる人はいるし、はなっから面倒だから預けてくる（預け先があるなら）人もいます。

トピ内ID：569f5bccc1a4c4a7

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距離によりますが、と言い添えますが、

🙂

てん。

2022年09月16日 15:40

私の両親なら、息子(実の孫)だけで良いです。このご時世(コロナや世の中の流れ)に、孫の配偶者は参列しなくて良いです。思い出があるのは孫本人のみです。義両親(二世帯同居)なら、息子夫婦で帰って欲しいです。帰省してきたらいつも顔をあわせていたので。

トピ内ID：4051166eef8f24d8

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休めないなら仕方ないですよね

レラ

2022年09月16日 16:37

居住地と葬儀のある場所にもよるかもしれませんが、仕事が忙しくてどうしても行けないということありますよ。私の祖母が他界した時、夫は来れませんでした（私は内孫）。従弟（祖母から見て外孫）の奥さんも来れませんでした。従妹（上の従弟の姉）の夫も来られなかった記憶があります。私と従兄は葬儀の場所から飛行機移動の距離に住んでいます。従妹は車で3時間の距離かな。服装とお子さんについてはご両親と話し合って下さい。

トピ内ID：5aa566d4598d3ff3

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家族葬？

匿名

2022年09月18日 12:53

伯父が昨年、亡くなりました。喪主である従姉とその弟の二人だけで見送ったと知らせが届きました。つまり実子だけです。従弟には妻と子供がいますが欠席。親戚には医療従事者や看護大学生もいるので配慮されたんだろうと受け取りました。私だったら子供が幼いなら家族で欠席するかな。服なんてどうでもよいし、子供からの感染が多いのを皆わかっているから行かないです。「今コロナは軽症」を甘く見すぎなんじゃないですか。

トピ内ID：f6bf550e19b4d6b4

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他人に聞いてもわかりませんよ。

さらしな

2022年09月18日 15:21

祖父の葬式でしょ？私には連絡もありませんでした。母方の祖父には、夏休みたびに会っていたにも関わらず。母が「あんたは常識が無くて恥ずかしいから来てほしくなかった」と葬式が終わってから言ってました。だったら常識教えろよ、親だろ、と思いましたが、まあ、うちの母は立派な毒親なので、母の言うこと信じると恥をかかさせることもしばしばで。だから、配偶者とか、普通に呼ばれもしないです。父方の祖母は、うちの両親と同居していたので、隠しようもなく。私は実家の斜め向かいに住んでいるので、夫に子どもを頼んでお茶だしなどのお手伝いをしていました。急に休める仕事なんて、世の中には無いですよ。でも「葬式」というのは特別だから、職場のほうで都合つけてくれるんです。逆に言えば「葬式」で休めない企業はブラックです。転職をお考えになったほうがよろしいかと。そして。 5歳2歳0歳が居て、今、葬式に出席するなんて、もってのほかです。私がトピ主さんの母親なら「絶対に来るな」と言います。コロナの状況、わかってますか？未だに治療薬は出回っていませんし、ワクチンも打てない子どもがコロナにかかったら、重症化リスクだって半端ないです。お香典を多めに送って「感染予防の意味で欠席させていただきます。ご冥福をお祈りします」と手紙を添えておきますよ。お祖父さんにとってもやしゃまごでしょ？子孫の命のほうが、自分の葬式より大事に決まってるじゃないですか。私なら、たとえ親戚中から「非常識コール」を受けようとも、絶対に出席しません。

トピ内ID：6448cf6c880a71ed

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レスします

🙂

さや

2022年09月18日 21:47

このたびはお悔やみ申し上げますお子さんは曾お祖父さんと面識があるのでしょうか？私も昔、曾おばあちゃん(95歳の大往生でした)のお葬式に参列したことがありますが、明るく送り出す雰囲気はありましたが、綺麗な顔で眠る故人をみて初めて人の死というものを目の当たりにし、祖母そっくりなお顔をみて、自分の受け継いだ命の大きさを(全部は分かっていないけれど)初めて感じた気がします。ただ、その場の雰囲気や進行を考えると、行くならギリギリ5歳のお子さんまでかなという気がします。ご主人の参列については嘘でも子供を理由にするか、話して分かる親なら正直に仕事の件を伝えて参列しないという形でもいいのでは。あまりあって欲しくはない機会ではありますが、必ずいつか向き合うことについて、お子さんが経験する貴重な時間になると思います。

トピ内ID：d9813fe38a3aae4d

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旦那さんだけ・・

🙂

フン

2022年09月19日 15:02

やはり、親の親、祖父なんですから、一日だけでも旦那さんが参列すべきだとお思いますが・・嫁さんのあなたはそんな乳飲み子を含めて3人も連れて行っても、返って相手も迷惑かも知れませんから、遠慮しても良いと思います。

トピ内ID：f52fdf0cd919c95c

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少数派意見ですが、、

🙂

吞龍

2022年09月20日 15:06

まず、、私の意見はヤヤ特殊な少数派意見なのですが、ご参考まで。。皆様の投稿では、＞旦那さんも参加した方がいい、、っていうご意見が多いようですね。葬儀は重要な通過儀礼なので当然でしょう。しかし、私も私の兄弟も有神論者で葬儀は重要視していません。なので、親の葬儀は最小限の簡素なものでした。私は、よく、女房に云っています。私が死んでも葬儀はするな。墓も作るな。遺灰は海に流してくれればそれでいいと。まぁ、、少数派の意見ですが。。

トピ内ID：406e497cb7bac925

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