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お下がりとコミュニケーション

レス9
(トピ主 1
🙂
悩める小姑予備軍
ひと
兄がいる妹の立場のものです。 兄夫婦に私の子どものお下がり(割と高価でほぼ新品)を渡す約束をしています。 が、快くお下がりを渡せない心境になりつつあり、一方で、この心境は小姑的なものなのか?と、自分自身混乱しております。 私の心境は自然なものなのか、また、お下がりをあげなくても問題ないのか、みなさんからご意見頂けたら幸いです 〈経緯〉 ・2年前に兄が結婚。新型コロナで結婚式などはなく今日まで来た。私が兄のパートナーと挨拶や対面したことはない ・パートナーが妊娠。初めてのことで色々と質問があるのか、私の母経由で問い合わせが来る(パートナーは私の母とはよく会っている。そして私は昨年出産を終えたため) ・SNSで繋がれば彼女と直接やりとりできて楽かな?と思い打診したところ、兄・パートナー・両家親のグループラインに入ることになる ・兄にお下がりあるけど必要か?と聞いたところパートナーと確認後ほしいと言われる ・お下がりは、私が実家に置いておいてくれたら兄たちが取りに来るよ、と母から言われる ・つまるところ、パートナーの方とは直接やりとりすることはなく、何かあると両家母が出てくる感じになっている 私としては当初、新しく会った方に社会人レベルの挨拶やコミュニケーションが取れたらくらいに思っていたのですが、ここまでくると私を避けているのかなと思い始めています。 それは仕方のないことなのですが(そもそもコミュニケーションを取ってないので理由がわからない)、お下がりどうしよう…あげたくない…というのと、私のこの心境は小姑的なイヤな感じのものでしょうか? それなら反省しなければ…

トピ内ID:f2389f8695c53305

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向こうも同じ

🙂
わーまま
次の子の予定がある、他にあげたということで 夫側から頂いたものなのでと 当たり障りのないいくつかと 新品の適当なものを送ればよいかと思います これをきっかけに仲良くできるかもしれない と思っても、そうでもないこともあったりで お下がり文化は素晴らしいものですが、 なきゃないで困るものでもない現代ですから 無理にあげなくてもいいと思いますよ 私にも先に出産した義妹がいましたが そういうやり取りがほとんどなく 全て義両親経由です 私にとって何を考えているかわからないし 義両親はお年寄りですからね お下がりのような そうしておくべきっていう慣習を守ろうとして いらぬトラブルになったという感じです 揉めない、トラブルを起こさないようにするだけで十分なんじゃないかと思いますよ

トピ内ID:2268eacd57386584

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嫌なら、無理しないほうがいいです。最終的にバカを見る可能性も

🐶
余計なお世話だった?
嫌なら、無理に渡さなくてイイのでは? 他にお下がりを渡す方がいるなら、そちらに回してもいいし。 嫌なことを無理にしなくていいと思います。 兄夫婦も別にお金に困っているわけではなさそうだし、お下がりでもらっても大してありがたくもないかもしれません。主様の顔を立てて、欲しいと言ったまでのことかもしれないし。 主様も言った手前、一枚か二枚くらい、大して高価でない普段使いの物を渡せばそれで、この話は済むと思います。 直接コミュニケーションをとれない方に、お下がりを渡すとかは、かなり気を付けたほうがいいです。 私の勘では、お下がりを渡すより、新品を買って出産祝いでお渡しするほうが喜ばれると思います。

トピ内ID:ce6c197343646c34

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レスします

🙂
ma_
兄の子供なんですよね? お嫁さんの連れ子じゃなくて。 それなら、お嫁さんと連絡とらなくても、兄と直接連絡して、いると言われたらお渡ししたら?と思います。 その連絡に、わざわざ母親も必要ありませんよね。 渡したくないなら、渡さなきゃいいだけ。 私も姉夫婦の子供にお下がりをあげましたけど、姉と連絡はとりますが、姉の夫(義理の兄)にはわざわざ言わないし、お礼を言われなくても全く気になりません。 連絡先を知っていて、なにか貰ったら、お礼くらいは言うのが常識かな、とは思いますけど、兄と妹で話がついてるなら、わざわざ妻が言わなくてもいいかな、とも思いますね。 たまに、こういう「お下がりあげたくない」という話を聞きますけど、勿体無いと思うならあげないで、売るなりすればいいし(割と高価でほぼ新品とわざわざ書いてあるので)利益は得られないけど使わない物を誰かに使ってほしいと思うなら、あげればいいと思います。 感謝してほしい、とか、相手の態度で気持ちがモヤモヤするなら、あげない方がお互い楽なんじゃないですか?

トピ内ID:7993034d9b16259a

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挨拶したい

🙂
匿名
トピのモヤモヤは、ご親族として最低限の挨拶はしたい、でしょうね。 もちろん、相手からもされたい。 入籍後に、兄妹の関係で自分だけが紹介されないならば、それは嫌ですよ。 義理のお付き合いは、全てお断り主義の方ならばそれで納得しなきゃだけど、先方からアドバイスやお下がりやら欲しがるならば、顔合わせはして欲しいですよ。 当然の感情だと思います。 義姉がトピを避けているかは、トピックからは解りません。 トピのお母様も、双方の手間ひまを省くために、よかれと思って実家にお下がりを置いておく提案をされたのかな? 一度、お母様経由でご挨拶したいと申し出たら? お母様も自分の娘の事なので、ついうっかりなのかも知れません。 時間合わせて、ご実家でお茶でも飲まれたならば、モヤモヤも晴れると思います。

トピ内ID:74129862faeadca5

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私も嫌だな

🙂
ベビーM
「いやいや直接会おうよ まだ、紹介されてないのだけど?」 多分、兄嫁は受け身なタイプ トピさんがリードしていいと思う ましてや、自分の実家に出入りしてるなら 挨拶したいから、直接渡すよ それでよくないですか? 兄の家、もしくは兄嫁に直接電話して 初めての子なのに、お下がり本当はいやじゃない?嫌なら嫌と言って全然大丈夫だよ! って明るく言ってあげたら?

トピ内ID:74d685cc07f7a331

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かまわない

🙂
ほうじ茶
普通の付き合いができない人に、お下がりをあげなくても良いのではないですか?あげたらあげたで、お礼がない!挨拶もない!ってまたイライラすると思います。ネット掲示板でも、もらった、もらってないといろいろ相談がありますよね。なかなかうまくいかないものですから、これからは、お下がりなどは、あげずに付き合いもこちらからはしないと決めたらどうですか?ちょっと変わっている人みたいですし。

トピ内ID:b8240bb41269e958

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義理の関係なら話す必要がない

041
詩音
私はトピ主さんと同じで、兄がいて結婚しています。義姉妹になってから20年近く経ちますが、義姉とはLINEはおろか携帯番号すら知りません。家族イベントの計画があれば当日までは兄としか話しません。義姉とは直接会った時に他愛もない話しをするだけ。 お互いに「なるべく接触を少なくするのが、トラブルを起こさないコツ。」と思ってるからだと思います。 義姉とは仲良いと言えないかもしれないけど、仲悪くなる要因すらないので良好だと思っています。 お下がり譲る話しはトピ主さんからしてますよね? 自分から言い出しておいて「やっぱり止める。」は無しだと思います。 モヤモヤしたとしても今回はお下がりを渡す。 今後については、また考えたら良い。但しトピ主義姉さんはコミュニケーションを積極的に取るタイプじゃないと分かっているのだから、その点を期待しないことを前提です。

トピ内ID:2d3ab17c377d9fa0

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お気持ちは分かります

🙂
楽しんでいきたい
私もコロナの影響下で兄夫婦の奥さんに一度も会ったことがありません。 小姑的かどうかは分かりませんが、 兄嫁さんにお礼の連絡等一切何も期待せず、それでもよしければお譲りしてもいいと思います。 状況的に、 兄嫁と義妹という立場の距離感でどんな人かも知らない人、そしてコミュニケーションが全て間接的な人 私もその方に自分の物をあげるのは嫌ではないですが、兄嫁の立場だったらひと言譲る話がでた時にでも私なら連絡するなと思いました。 だからなんで相手から何も直接言ってこないんだろうと不思議でモヤモヤすると思います。 でも結局、それは自分の中の感覚でしかなく人それぞれ感覚はちがうので、相手にそれを求めても難しいんですよね もしトピ主がそこを求めずにお譲りできるのならそれで良いと思います。 お互いにどういう人なのか知るだけでも全然ちがってくるので、はやくコロナが落ち着いて一度ご挨拶できたらいいですね

トピ内ID:15425d475848ada1

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トピ主です

🙂
悩める小姑予備軍 トピ主
みなさまお忙しい中、丁寧なコメントを頂きありがとうございました。 共感して下さったり、ズバッと私の心境を当てて下さったり、みなさま人生の達人ですね‥ そうなんです、親族になったからと言っていきなりしつこく濃厚なコミュニケーションを取りたかった訳ではなく、基本的な挨拶だけでもできたら…と思っていたのですが望めそうになく、これはどう理解したら…と悩んでおりました。 でも本当にコミュニケーションの仕方なんて個人差なんだし、私も最終的に本当に嫌なら渡さなくて良いんですよね。 何かお役に立てたらと思ってましたが、張り切り過ぎちゃったかもしれません。 ちょっと母に探りを入れつつ、これ以上深入りしないようにしたいと思います。 これにてトピを閉じさせて頂きます。

トピ内ID:66d31088978a3eac

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