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独身の息子を持つ母の気持ち

レス85
（トピ主 2 ）
🙂
かーねる
ひと
アラフィフの独身男性です。
私は今の生活に不満はないのですが、母（８０）が
私が結婚しないことについて、尋常ではない焦りを感じているのです。
世間体が悪い。親戚の男性は皆既婚だ。そればかりです。
「男は結婚しないといけない」と固く信じているようなのです。

私は一人暮らしで、身の回りのことは全て自分でできます。もちろん経済的にも独立しています。
昔から一人好きで、家に帰ると人がいるのが嫌なのです。

「無理に結婚しても、相手の女性が可哀そうだ。結婚は自分だけの問題ではない。
何も悪いことをしていない人を巻き込みたくない」と言っても受け付けません。

最近は鬱に近い状態です。晩年を穏やかに過ごしてほしい、という気持ちもありますが
結婚は無理してするものではない、とも感じます。
最新の国勢調査でも、私の同世代男子はバツありも含めると３割くらいがシングルです。
そんなにおかしいとも思えないです。

母の気持ちを鎮めるにはどうすればよいでしょうか？アドバイスをお願いします。
ちなみに父と兄弟は私の生き方を理解してくれています。
しかし、他の家族がいくら説得しようとしても母だけはダメなのです。

トピ内ID：a50e7633b6225da3

#４０代
#心の悩み
#父親・母親
#結婚

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放っておく

🙂
ふりぃ
お母様はその価値観で生きてきて、もう変えられないのだと思いますよ。 気にしないでいいです。いくらでもいますよ。 身の回りの事ができて自立してる人に、なぜ結婚が必要なのでしょうか。 意味不明だけど盲信してるから、放っておくしかないですよ。 結婚すれば全てが解決すると思っていた時代の人です。 というか主さんには問題ないのにね。

トピ内ID：65d417952789f842

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放っておきなさい

🙂
かなこ
もうそれはお母様の心の領域の話と感じます。 放っておきましょう。 強いて言うなら、お母様も弱ってきているのでしょう。 お母様を変えようとするよりも、こちらが親に揺さぶられない、その覚悟が必要かと思います。

トピ内ID：69e96e4a7d429724

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私の義兄が

🙂
匿名
50歳過ぎて結婚しました。恋愛結婚です。義兄もお相手も初婚です。 義母はずっと心配してましたよ、義兄のことを。友達がいようと、何かあった時には友人も友人の家族を優先するし、それは当たり前。兄弟も今結婚してる家族が1番なのは当たり前。 まだ親が生きているから「真の孤独」がわかってないけど、親が死んだ後、そうなった時、あの子（50過ぎてても親にとっては子なんですよね）はどれだけ孤独に耐えられるか…と心配してました。 私にも友人で独身の人いないか何回か聞かれましたよ。 途中から義兄には何も言わなかったけど、心の中ではその分心配が募ってました。 世間体だけではなく、心配なんだと思いますよ。あなたが孤独死してしまわないか。

トピ内ID：1f09defa4f145ab5

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わかってはもらえない

🙂
アラ還です
いとこが同じような感じです。 新入社員に「５０歳で独身だ」と言ったら、「バツイチですか」と言われたとか。（未婚です） いとこの母はもう諦めていますが、その姉（おば）が近くに住んでいた事もあって、ずっと「お嫁さんの顔を見るまでは死ねない」と言ってました。（もう亡くなりましたが） ８０歳の価値観を変えるなんてムリムリ。 もうみんな、説得なんて諦めましょうよ。軽くスルー。 主さん以外にも言い続けるのであれば迷惑ですけど、どうしようもないと思います。

トピ内ID：1501226222ca8eaf

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いいと思いますよ。

🙂
串団子
結婚＝幸せ なんでしょうね。 結婚したからって全員が幸せになるわけでもないし結婚したことによって不幸になる人もいるし いらぬ親族が増えて 悩まされたり トラブルに巻き込まれることもあります。 主さんのシングルライフすごく理解できます。 お母様の言い分にのらりくらりかわして行くことしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：1e7dcf5c10b62a62

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逆に聞きます

🙂
幸せになってね
母親が父親亡き後独り暮らしして、一生放置出来ますか? 一生放置してたら、生活の世話や介護、死んだときの処置、葬式、埋葬。 どうなると思う? お金はあるかも知れない。 でもそのお金で介護や葬式を誰がやってくれるの? 倒れたら他人が家に入ってきて、母親放置で金だけ持って行くかも知れない。 貴方の時もそう。 貴方が倒れたとき。 嫁が居たら後始末もやってくれるだろうけど。 天涯孤独の貴方のことをチャンとやってくれる人居るの? 多分やってくれるだろうとお母さんが（←ここ大事）信頼できる人居る? だからお母さんは心配なんだよ。 『父と兄弟は私の生き方を理解してくれています。』 違う! どうだって良い、どうせ言っても変わらない、って諦めているだけ。 お母さんは、後に貴方が後悔したときにも何とかしてやりたい、って思う人だから、今バタバタしている。

トピ内ID：b4c238f259f6d739

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心配しない親よりマシ

🙂
義弟アラ還フリーター
 問題は「トピ主の生き方」ではなく「母の人生の終わりの評価」なのです。母の価値観では目標達成できなかった。  トピ主は母の気持ちには寄り添えない。結局自分の事しか考えられない。  トピ主はしっかり預貯金あるから、平気なのでしょうね。  何らかの後始末は必ず身内に残るので、お金だけは残して上げてください。  私の義弟はアラ還独身フリーター。  結婚したら、相手が気の毒ですよね。  けれども義母は物わかりの良いフリをして、親戚には「独立独居で自立している」とか「そういう生き方もある」等と言っています。  後始末は嫁宜しくですよ。  近くにいないから、現実を見てないだけで。  逃避です。  そうしないとメンタルもたないのでしょう。  それに比べてお母様は立派です。  自分のいたらなさを直視している。  思うようにいかなかった子育てを後悔している。  「結婚に興味なし」「一人が好き、誰かと一緒はイヤ」なんて、人間として未熟、と言われていました。  まともな人間関係を築けない、自分に甘い。  ある意味結婚したくても出来ない人の方がバイタリティあってマシなんです。  一般に子育ての成績は母親に課せられます。父が非難しないのは、それは父だから無責任なのでしょう。  そして女性は子孫を残してナンボと言われます。その息子が子孫も家庭もナシって、昔の人には嘆かわしい。  トピ主すら国勢調査で増えている(多数派)というデータに乗っかっています。どことなく、自信のない、世間に左右されている考えですよね。  もし30年前なら、堂々とデータを示しましたか？結局トピ主は都合の良いデータを見ています。  今さら独身を改めるつもりはないなら。介護など心をこめて差し上げ、お金ならあることをしめし、孤独ではないことを示しては？

トピ内ID：2a46b90bc58b5458

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嘘でも。

🎶
駄目かな？
お母さんの若い頃はほぼ結婚する時代。 それより先の祖父母さんの時代は100％結婚する時代ですからね。 多分お母さんは結婚することで一人前になる、な考えがあるとか？ 結婚することが幸せになるとかではなく一人前なのだと考えているとか。 実際昔は男性は仕事を持って一人前、妻子を養える様になって更に一人前でやっと大人の男性としてみられるような文化でもありましたからね。 まあこの時代は男性に限らず女性もですが。 お母さんも結婚したからと幸せになるとは限らないとは理解しているとは思うのです。 実際当時だって離婚する夫婦だって居たわけですし。 ただ結婚すると責任感を持ち、子供が生まれれば更に責任感を持つ男性になるようなイメージがお母さんにはあるかもしれませんね。 また子供が老後一人だったら可哀想とかも考えるのかも知れません。 本能として息子の子供も見てみたいとかね。 考えすぎかもですがもしや息子が女性に興味無いのでは？と言うのも考えているかもしれませんね。 だとして、それも今の時代だから受け入れられますが昔はね…。 もう仕方が無いですね。 生まれ育った時代の環境からの価値観はそう簡単に変えられませんから。 トピ主さんの考え話してもトピ主さんを尊重してくれないなら残念ですが、ここで僕は絶対結婚しないと言うと益々意地になるかもしれませんね。 嘘でも「良い人居たら僕も結婚しようと思っている」とか言って置くとか？ 断固結婚しないと言うより少しは結婚するつもりがあるんだと思わせて置いた方がお母さんも安心するとか？

トピ内ID：6d04b438636691f7

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あなたの事がとても大切だから

041
レイガ
お母さん、80歳になって死がいっそう身近に感じ、残していく独身のあなたが心配でたまらないんでしょう。 家族と同居していても可能性はないわけではないけど、大切な息子が自宅で突然倒れて助けを呼べずに苦しむかもしれない、孤独死するかもしれないと考えたら余計に自分の迫ってきている「死」が恐ろしく感じ、言いようのない焦りを感じているのかもしれません。 私にも息子がいますが（それも一人っ子です）彼は今独身ですが、別に結婚しなくても全然構わないけど誰かと一緒にいてくれたらいいなぁと思います。 1人暮らししていますが、心配です・・・電話は向こうから一方的にかかってきますが、何もない時は心配でどうでもいいLINEやスタンプを送ってしまいます・・・生存確認を・・・ね。 激務でよく愚痴や怒りの電話をしてくるので心配します。 特に今はコロナがあるので倒れていないかと気が気じゃないです。 だから、１人がいいんだって端から突っぱねないで、（嘘でもいいので）「良く連絡とっている友達もいるし独りぼっちじゃない、毎日充実してるよ。もし具合が悪くなっても頼れる人くらいいる。」 みたいに独身だからって別に「孤立」しているわけじゃないと安心させてあげてはどうでしょうか？ これが見当違いなら、まだ独身生活を楽しみたいんだってずっと言い続けては？ それで何か言われてもハイハイその内ね、気が向いたらねとはぐらかせばいい。

トピ内ID：c05a235455640ede

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お母さんは変わらない

🙂
母
説得すればするほど頑固になります。息子が独身なのがたった一つの悩みと言うなら、幸せな人生です。 もう変えられないから、かーねるさんも悩む必要はありません。嵐が来ても過ぎるのを待つのみで、逆らうことはできないでしょう？ 息子は５０歳バツイチ子なしです。息子はマンションのローンも済み正社員で趣味や旅行などして、社会的にもボランティアなど、地域活動もしてます。 親としては借金だけ残さぬよう。人に迷惑かけないように、健康に気を付けて、それだけです。 将来と言っても人生１００年、親の方が長生きして子の介護するかもしれないと覚悟してます。 嫁がいれば安心だというのは幻想です。不都合・リスクもあり。 親の願いはたった一つ、自分自身を生きろ！です。

トピ内ID：d6d220e4fd64a7ad

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心配しているだけ

🙂
うし
自分がこの世からいなくなったあと、あなたのことを大事にしてくれる誰かに託したい、安心したいという気持ち。 実際にはどうかわかりませんが、たった一人で歳を取っていくあなたが心配なのです。 日常生活が不自由ではないという問題ではないので、お母さんとの会話が噛み合っていません。 何かあったら兄弟で助け合うと言うのが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8bc81b1bc6df001f

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千回言う

🎶
szk
>母の気持ちを鎮めるにはどうすればよいでしょうか？ １回言ってだめなら１０回言う。それでもだめなら１００回、１０００回。 何度でも話しましょう。根気よく。ああ言えばこう言うとなるなら答えはシンプルにしましょう。 理由はいわず、したくないからしないで通してはいかがでしょうか。 「かーねるは結婚しないといけないのよ」「自分は結婚したくない」 「かーねるは結婚しないといけないのよ」「自分は結婚したくない」 「かーねるは結婚しないといけないのよ」「自分は結婚したくない」 「かーねるは結婚しないといけないのよ」「自分は結婚したくない」 「かーねるは結婚しないといけないのよ」「自分は結婚したくない」 そもそも個人の自由裁量の範囲なんですから理由なんて要りません。したくないからしない。で良いのです。

トピ内ID：7bf8d26e197a1c18

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んー。

🙂
りく
一人暮らしでなくとも、孫が居てもなんらおかしくない年齢の男性ですから、身の回りのことは全て出来て当然ですね。

トピ内ID：d15bf91ceeedb129

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結婚していてくれた方が安心なんでしょ

🙂
れい
一人で自立出来ていても、この先ずっとかは分かりません、何かあったときには側に誰か居た方が良いと思いますよ。 後は親戚などに迷惑をかけたくないと言うのもあるかも。

トピ内ID：085f0b41d87fa06c

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そんな事も想像できませんか？

🙂
たった3割
50にもなって。 主様は年老いたお母様またはお父様がが1人で暮らしているとしたら、心配な気持ちになる事はありませんか？ 親になると、将来この世を旅立つ時に子供の事が気がかりでなりません。 子供のそばに、心の支えになり合える誰かがいて欲しいと願います。 パッと浮かぶイメージは家族ですね。 家族って遠く離れて会わなくても、存在すると言う事実だけで安心感があると思いませんか？ 親族や友達とはちょっと違うと思うんです。 親が旅立ったあとに本当の孤独を感じるあなたを想像すると、あなたのご両親は胸が押しつぶされる想いなのだと思います。 そうは言っても、結婚するしないはタイミングと縁。 意固地にならず、縁を繋げて誰かそばに居てくれる方を探し続けても良いではないではありませんか？

トピ内ID：3559b7648591362b

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説得は無理だと思う

🙂
かぴ
トピ主さんもあれやこれや言われたら「結婚しないと一人前じゃない」という価値観になりますか？ 無理ですよね。 母親の確固たる価値観を変えてトピ主さんの言い分を理解させるのは無理ではないでしょうか。 自分の時代は結婚するのが当たり前だったので独身の息子が心配で仕方ないんですよ。自分が死んだら誰が息子の事を想って世話してくれるのだろうと。 母親の気を鎮めるのは無理だと諦めるのが一番です。 もうそんな事は聞きたくないというなら、そう言われても馬耳東風を貫くか、いつもそう言われるのが負担だから今後は会う回数を減らす宣言をしてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：858a4fe509baea38

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ひとりの寂しさを知っている

🙂
Ａｎｎｅ
お母様世代の価値観であろう、とは思います。 親戚に体裁が悪い、友人がうらやましい 世間体を気にして、ということでしょうか。 でも、 ８０歳。 自分の人生で 両親のもとを去り、夫と家族になり 舅姑と付き合い、自身に子（トピ主さん）を設けると お付き合いがどんどんと広がって 社会に出て働かなくとも、知り合いが増えていって お孫さんができれば、また更に増えていく、そんな人生。 それを体験してきたからこそ トピ主さんが心配なのでしょう。 人の増える豊かさをご存知なので トピ主さんにその機会がないようで それを与えてあげたい、教えてあげたい、という親心です。 自分が人生で受けた恩恵の全てを トピ主さんにも与えてあげたいのです。 貧乏ではないけれど、お金持ちでもない。 物知らずではないけれど、学歴がない。 友だちはいるけれど、恋人はいない。 家事全般はできるけれど、やってくれる人はいない。 どちらの現状でも、幸せは存在します。 けれど、『無い方』で生じるトラブルを 人生で経験してしまった親は心配するのでしょう。 いつまでも『母親』であろうとするお母様ですね。 それはそれで、ひとつの生き方。 認めてほしい、という子ども心がトピ主さんにあるのも。 現役組はカチンとくることもあるでしょうが 受け入れて、感謝の言葉で返してあげてください。 『いつも心配してくれてありがとう』と。

トピ内ID：6683620a7d764e73

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同じ穴の狢

🙂
みるくん
あなたもお母さんもどっちも自分の意見を押し通したいだけですよね。 どうしてお母さんにだけ変わることを強いるのですか？ ＞母の気持ちを鎮めるにはどうすればよいでしょうか？ お母さんは逆に、息子を結婚させるにはどうすればいいでしょうか？ と思っています。 あなたの本当の望みは、お母さんの気持ちを静めるにはどうすればではなく、気持ちを変えるにはどうすれば、ですよね。80歳になった人の価値観を変えるのは99％無理です。 どっちか変わるとすれば、可能性が高いのはあなたの方でしょう。あなたまだ50代ですから。ご質問のお母さんの心を鎮める方法は、あなたが結婚するしかありません。 お母さんに今の時代の価値観をいくら説いたところで徒労にしかなりませんよ。労力の無駄です。 おそらくあなたの顔を見れば心配が膨らんで鬱がひどくなると思うので、あんまり接触しない方がお母さんのためだと思います。 どうかお母さんにあなたの結婚のことを忘れていられる環境を作ってあげてください。

トピ内ID：463b0f0f6fd1c83e

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昔の人

🙂
ふねさん
今は50歳未婚なんて男女問わずめちゃくちゃ多いのに、自分の息子だけが結婚してないと思いこんでるんですね。 お母さんは自分の周りが世界のすべてなので、もうしょうが無いです。 お母さんは変わらないので、毎回我慢して愚痴を聞くか、距離を置いて会わないようにするか、どちらかだと思います。 ウチの兄も50代独身ですが、うるさく言うと帰って来なくなるから親は何も言いませんよ。妹の私には愚痴りますが…。

トピ内ID：e68a142ffb250e23

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好きに生きましょう

🙂
今回は匿名で
自分が結婚しないせいで、母親が鬱状態とはお気の毒ですね。 トピ主さんの意思は固いし、相手もあることですから今後も自由に生きればいいんです。無理して結婚しても３組に１組は離婚する時代なんです。 ８０代の母親世代は自分の通信簿が夫や子供たちの生き方だと思っているのです。自分は専業主婦として生きてきたので、夫や子供たちを自慢することによって欲求が満たされるのです。トピ主さんが結婚しないことは、母親にとっては赤点状態なのでしょう。ある意味、寂しい人生だと思いますよ。 いくら理論だって説明しても理解してもらえませんので、聞き流せばいいんです。私だったら「結婚はしない。今後結婚の話をしたら帰省しない」くらい言いそうですが、トピ主さんは優しい母親思いの方ですね。 普段は一緒に暮らしていないので、あまり気にしなくていいでしょう。

トピ内ID：d61cf57f9954ba84

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親子あるあるですね

🙂
ちかこ
大学を卒業したばかりの一人息子を持つ母親です。 トピ主さんと同世代かと思います。 うちの息子も結婚しないと言っています（というか、結婚できない、が正しいかも）。 まだ若いので100％生涯未婚ではないかもしれませんが ほぼしないだろうと確信しています。 私は全然それで構いません。 ちゃんと仕事をして、人生を謳歌できたらそれで満足です。 お母様はいったい何が心配なのでしょうか。 その心配を聞いてみて それに対してちゃんと答えてあげてください。 例えば 一人だと寂しいのでは？→他人と暮らすほうがストレス 孤独死したらどうする？→任意後見人を契約するから大丈夫 老人一人暮らしはお金がかかる→預貯金5000万以上あるから大丈夫 とか、とにかくお母さんが心配と思っていることに いちいち反論？してみてください。 放置ができれば一番いいのですが トピ主の性格上無理なのであれば それが一番いいかと。

トピ内ID：35e924767e62100b

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そうだね、という。

🙂
あんぱんまん
「そんなにおかしいとも思えないです。」のではなく、 3割シングルな状況が以前と違っていておかしいのです。 私の弟もトピ主さんぐらいの年齢です。 実家暮らし。 母の友人の娘さんでもシングルの人が多くて 「うちの娘はどうかしら」と言われるそうです。 親はやはり心配していますよ。 結婚しなくてもいいんですが 風邪をひいた時に親身に心配してくれたり、 一緒に楽しく過ごすパートナーがいれば なんとなく安心する気持ちもわかるんですよ。 結婚したって孤独に陥ったりもしますけどね。 私も弟にパートナーがいたらいいなと思います。 それは運命のお相手がいたら嬉しいという話で 相手が誰でもいいわけでもなく、難しいですよね。 アラフィフで2つ下の男性と結婚した友人もいるし、 今からでも見つかるといいなぁ。口には出しませんが。 ちなみに私の息子はまだ小さいのですが、 20代前半ぐらいで早くパートナーが見つかるといいと思っています。 心配するお母さんの気持ちもわかります。 「そうだね、いい人がいたら」ぐらいは言ってあげて良いのではないでしょうか。 探しても見つからないのと、探すつもりもないのは受け取り方が違うから。

トピ内ID：d4015ff840a15bcf

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どうでも良い相手なら心配しない

🙂
アラカン
お母様の考え方を変えるなんて無理です。 あきらめることならできるかもしれませんが。 そもそもアラフィフにまでなってお母様の心情を世間体なんて言ってる時点でトピ主さんもいい年して何にもわかってないなと思います。 お母様の言葉としては世間体を連呼したかもしれませんが、その奥に潜む本心がまるでわかってないわけですからね。 独身で何がいけないか。 いろいろありますが、トピ主さんの発言見てると「私は自力で生きてるわけではなく、まわりに生かされてる」ということがわかってないことです。 もちろん既婚でもわかってない人はいますが、結婚、子育て、親の見送りはそれらに気づく大きなきっかけです。 トピ主さんは大きなきっかけのうちすでに2つを逃しました。 この先は親の見送り、自身の病気や老いを通してお母様の真意を理解する時が来ることと思います。

トピ内ID：46d4f3705b2a519e

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夫婦単位ではない

🙂
千切れ雲
たぶん、お母さんはトピ主さんと違って孤独に耐えられない人なんだと思います。 1人で生活したいと思う人がいることが理解できないのではないでしょうか？ それに昔は夫婦になって初めて社会から認められる一つの単位だったのだと思います。 でも今はもう夫婦単位ではなく、単体という感じがします。 私にも独身の息子がいますが結婚を勧めたことがありません。 夫婦になるという事がどんなに大変な事か身に染みてわかっているし、1人でいても寂しさよりも解放感や満足感を感じる事の方が多いからです。 たった一度の人生だからこそ、自分の思い通りに生きて欲しい。 結婚相手に振り回されて自分を見失うくらいなら、1人の方がよほど充実した人生だと思います。 トピ主さんのお母さんは結婚して良かったと思う人生だったんでしょう。 それはそれで幸せな事だと思います。

トピ内ID：d064af0a02f80760

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お母様の考えは変わらない

🙂
うーたん
５０代の女性女性です。アラフィフの弟（独身、結婚歴なし）がいます。 ８０歳のお母様の考えを今から変えることはできません。 経済的に自立していようが、身の回りのことは全て自分でできようが関係ありません。 なにかで読んだことがありますが、人が人生の終盤を迎えたときに後悔している事柄の上位に「子どもが未婚」というのが挙がるとのことでした。 私の母（もう亡くなりましたが）も弟が４０歳を超えた頃から口を開けば心配していました。挙句の果てには、私に電話をかけてきて「結婚相手を探してくれないか」と頼んできました。 母は（弟以外の色々なことが重なり）鬱を発症して６０代は自宅にほぼ引き籠り、元々他力本願なタイプでした。 自分自身に心身ともに全く余裕のない母でも、本当に弟のことを心配していました。 子どもが結婚しないと自分の子育てが終わっていないような感覚らしいです。 あとは、どんな人でも老いは避けられない、ことを身をもって知っているので心配なのだと思います。 アラフィフあたりまでは大体の人はまだ元気なのですが、、、 実際５０代後半にはいった私の夫は、今週、あわや救急車を呼ぶかどうしようかという事態になりましたので。

トピ内ID：69a3feece5a222f9

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聞き流すしかない。

🙂
ごん
戦前生まれですよね。 お母さんの時代は、結婚と育児こそが幸せ。男は結婚して家族を養ってこそ１人前。未婚、1人は不幸。という時代だったのでしょう。個人より〝家〟を継続することが責務。 今でも似たような思考の人はいますが.....。 80年間叩き込まれた価値観は変わりません。 現代は違いますよね。決して家族が必要ではないし、全ての人が子供が欲しいわけではない。老後1人が必ずしも不幸ではないし、未婚の人は未熟なんてナンセンスな事を言う人も少なくなりました。多様化した結婚観にはついて来れないと思いますし、しょうがない事です。 分かり合う事は無理だと思います。 お母さんの希望が叶えば、トピさんが辛い。トピさんの希望通りだとお母さんが辛い。それなら、トピさんは自分の人生、好きに生きる方がいいと思います。 お母さんの寿命は失礼ですが10年ほど。トピさんはまだ40年。その間後悔して生きることになるし、相手の人生も狂わせます。 鬱も原因は色々あると思います。トピさんだけの事ではないと思います。 3割が未婚。データーはデーターです。 自分がどうしたいかが大切だと思います。周りの意見に流されず自分で決める事ですね。 説得は無理かもしれない。でも、 トピさんが笑顔で、今を楽しんでいる姿を見せたらお母さんも安心するんじゃないですか？ あまり考えすぎないでいいと思います。

トピ内ID：02521ae7d17da210

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今はいいけど

🙂
ななし
>母の気持ちを鎮めるにはどうすればよいでしょうか？アドバイスをお願いします。 同じくシングルを通した立場として、、、 お母様を鎮めるのは無理だと思います。世代によって価値観、常識はすごくちがいます。 >世間体が悪い。親戚の男性は皆既婚だ。 >「男は結婚しないといけない」と固く信じている 今70～90歳くらいの方の価値観です。理解してとか、個人の生き方とか通用しません。 説得はあきらめましょう。しばらく生返事でスルーです。 問題はあと10年くらい後。この世代は高齢親は子世代と同居して介護お世話してもらう３世代同居が多かった世代です。「男は結婚しないといけない」には、いずれ嫁さんにお世話をしてもらいたい、そんな含みがあります。なので10年くらいすると「同居して私の老後の面倒を見てね」に変わりがちです。 >父と兄弟は私の生き方を理解してくれています。 でもご兄弟姉妹と将来的なご両親の介護についての話し合いはまだできていませんよね？同居子どもは、親の介護を中心的に担うことになりがちです。 シングル、単身者が増えた結果、同居親子の悲しい事件もおきています。 必ず来るその時を想定して、中長期先を見据えた人生計画、資金計画をたててください。 兄弟姉妹が生き方を認めてくれるからいって、何も対策を講じないと、 ご両親が介護状態になった時、女姉妹は主婦で時々しか関われない。男兄弟は今時は伴侶が介護する時代ではないし、よくてもお金で済ます。すべてトピさんにかかってくる可能性があります。 仕事に出る余裕もなく介護離職、という例があまりにも多いです。 母親一人の説得に、鬱メンタルになるトピさんはとても心配な感じ。 ちなみに私は30歳の時シングル人生を決めて、兄弟姉妹をあてにしない体制を40歳くらいから作りました。要するにお金が必要！お金は必要な時、都合よく沸いてきませんので。

トピ内ID：52abea5151a0859a

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丁寧に受け止めてあげるだけで良い。

🙂
りーず
説明も、説得も、もとめてませんよ。 ただ、ただ、うんうん。 そうだね。そうだね。その通りだね。 そう言ってあげて。何度でも。 親孝行だと思ってさ。 で、一切無視して大丈夫よ。 自分の事だから自分で決めて。 ただ、また言われたら うん、うん、そうだね。と聞いてあげてね。

トピ内ID：c9c8674ab2c18588

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うちの義母と同じ

🙂
クリームティー
お住まいは都市部ですか？ それとも、ご近所の噂がすぐに伝わるような田舎ですか？ 私の夫は、農村の育ちで、結婚しなくては！と相当プレッシャーがあったようです。 私と結婚したのは40代半ば。 でも、新婚早々「あー！一人が 気楽で良かった！」と叫んでいましたよ。 私が深く傷ついたことにも気付かず。 もう、自分のペースが出来上がっているひとが他人と暮らすのは大変ですよね。

トピ内ID：47a8e176888e7e66

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説得をあきらめてみては？

🙂
こもちしゅふ
連絡とらなきゃいいんですよ。 それか、 ソロ老人でも自分が介護状態になった時に世話してくれるサービスとかに登録するから伴侶がいなくても、のたれ死んだりしないよと安心させてあげるか…。 お母様はおそらく経験上、人間誰しも自分で自分のことができなくなる時に誰かのサポートがいる、だから伴侶をという心配が頭にあるんでしょう。 老後はいつか「何もわからない」状態になるわけで…そうなったら行政とか国とかがなんとかしますよ。 ソロ老人は社会問題ですし。 老人が増えすぎて行政がパンクして、だれも何もできない老人は認知症になったまま路頭に迷って道端であの世へとかなのかもしれませんけど、何もわからない状態になってるわけですし、伴侶も子も持つことなく生きることを選んで、かつ民間サービスなどでも手を打たなかった結果なんですから、それはそれで仕方ないんじゃないでしょうか。 2040年老人数が爆発的に増える時が今から怖いですねぇ…。

トピ内ID：845c9f312071fdb8

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