彼女の存在をカミングアウトをするかしないか迷っています

レス30

（トピ主 4 ）

🐤

まりも

2020年02月01日 13:00

ひと

アラサーの女性です。互いの人間性に惹かれ合った彼女と約8年交際しています。両親や職場を含め周囲の人はいい人達ですが同性愛に理解がなく、その類のニュースを見ると「おかしな世の中になってきた」「気持ち悪い」と言います。そのため、否定や態度の変化が怖くて彼女との関係は周囲に一切打ち明けず、親友な認識で過ごしています。最近、両親（特に父）が毎日のように「良い相手はいないのか」「誰かいい人探してくるか」「可愛い赤ちゃんを抱っこしたいな」と男性との関係を勧める話をしてきてうんざりしています。私は過保護（自立のための一人暮らしの願いも全否定されました）ながらも大切にしてくれる両親が大好きで、結婚式で幸せになる姿や可愛い赤ちゃんを見せてあげたい気持ちはあるのですが、男性と…というより、彼女以外とそういう関係になることを想像すると気持ち悪くて無理です。職場の方や子どもの頃からお世話になっている母の友人が好意で男性を紹介してくれるのですが…私は頼んだ覚えはありませんし、結婚願望がないことも伝えています。正直とても迷惑です。声をかけられるうちが華であることは理解しているつもりです。紹介される男性も皆いい人で、人としては好きなのですが…恋愛対象として見られ始めると気持ち悪く感じてしまいます。両親は私の老後を心配しているようです。私自身将来に不安は感じてはいますが、結婚や同棲をするとしたら彼女以外考えられません。その現状は彼女にも相談しており、男性からのサシ飲みの誘いも、交際している人がいるからと断っています。人間関係の崩壊が怖いので、願わくばカミングアウトをせずに過ごしたいのですが、恋愛に過干渉な周囲に秘密の関係を続けるのも限界を感じています。対応に疲れましたし、彼女に対し不誠実な気がしています。でも周囲の態度の変化がめちゃくちゃ怖いです。皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

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わたしが親だったら

🐤

すっとこ

2020年02月01日 14:51

高校生の息子がいる母親です。わたしが親だったら、打ち明けてほしいなと思います。息子にはお付き合いして2年近くなる彼女が居て、大変良い関係です。娘のように思い、とても可愛いです。トピ主さんの投稿を拝見して、もしも息子が紹介してくれた子が男の子だったらどうかな？と想像してみました。もちろん、初めは驚くとは思います。でも、相手の子が今の彼女と同じように人柄もよく信頼できる人物なら、応援できると思いました。逆に、異性だったとしても、わたしとは絶対相容れないような素行のギャルとかだったら無理だな…と。性別よりも、人柄とか誠実さとか、あとは相性もあると思いますが、そっちのが大事だなとわたしは思います。トピ主さんも、男だから、女だからではなく、彼女だからパートナーとして選んだのですよね。それと同じかなと思いました。ただ、トピ主さんの親世代（わたしの母も62歳なので近いかなと思いますが）ですと、わたしよりさらに、そういったことには驚かれると思います。理解してもらうには時間がかかるかもしれないし、それ相応の覚悟も必要です。また将来的に結婚（パートナーとして届け出など）や、子供がほしい場合どうするのか（静止提供や養子など）、そういったことをまず彼女と話し合ってから、しっかりと周囲に伝えられる状態を作ってからのほうがいいと思います。堂々と、誠実に。ただのカレカノ状態で、将来のこととかを何も考えてないのであれば、異性だろうと同性だろうと、周囲に理解を求めるのは難しいと思います。がんばってください、応援してます！

トピ内ID：9784192869

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信頼できる人だけ

🐤

もそもそ

2020年02月01日 16:39

カミングアウトするなら、信頼できる人だけ。伝えないと問題が解消されない時だけです。結婚するつもりはない。結婚は無理だと思う。ちゃんと老後のことは考えている。これでいいと思いますよ。しつこく言うなら、お付き合いして男性不信になったことにしましょう。実際老後のことは、結婚しても考えないといけませんからね。まだ30代でしょうか。おいくつかわかりませんが、40代50代になったら、「一人は不安だから、独身の女友達と同居(シェアハウス)することにした」ではダメですか？若いうちなら、「一人暮らしは物騒だから」でも。

トピ内ID：1775602231

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トピ主です

🐤

まりもトピ主

2020年02月01日 22:26

すっとこさん、もそもそさん、レスをいただきありがとうございます。実は私、高3の夏に1年付き合っていた彼氏が事故で他界し…。もともと男性が苦手で何度もお断りしていたのですが、優しく誠実に向き合ってくれる姿に惹かれ、交際した初めての彼氏でした。当時の私はかなりのショックを受け、離人症を発症した他、悲しみと苦しみ以外の感情が分からなくなるくらい壊れてしまいました。男性との結婚を気持ち悪いと感じてしまう理由の一つは、未だに彼の存在を引き摺っているからかもしれません。当時から親友だった彼女とはその1年後に付き合い始めました。高校も一緒だったので前述の事情も私の心情も全て知っています。告白されたときは迷いました。自両親が同性愛に否定的なのは知っていましたし、何より、彼と死別した悲しみをずっと引き摺っていたので…恋愛自体もうしたくないと思っていました。今付き合ったら寂しさを埋めるために貴女を利用することになると断ったのですが、「それでもいい。いままでまりもはたくさん私を助けてくれた。世界で一番好きだし本当に感謝してる。何か出来ることがあるなら力になりたい」と… きっかけはそんな感じで、衝突や互いの鬱、共依存など紆余曲折もありましたが、ちゃんと向き合い…今では互いに精神的に自立した一番の理解者であり、真逆な価値観も肯定し合える仲で、彼女のことはとても大好きで信頼しています。真逆な家庭環境で育ったこともあり、同居を始めたらまたいろいろあるかもしれませんが…それも正直怖いのですが、良いとこ取りはできませんし遠い未来になっても添い遂げたいと考えています。彼女はパートナーシップの登録をしたいと言ってくれており将来的には私もその考えですが、やはり人間関係の変化や互いの生活への影響が不安で躊躇しています。干渉さえされなければあまり悩みもないのですが…両親の悲しむ顔が浮かんで苦しくなります。

トピ内ID：3893848349

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トピ主です（続き）アドバイスやご指摘があればお聞かせ下さい

🐤

まりもトピ主

2020年02月02日 11:02

ちなみに私の両親はまもなく還暦です。父方の祖父母も同居しています。父は仕事やお金、酒、人付き合いも含めしっかりしている常識人な方だとは思うのですが、頑固でジャンル問わず「変わったこと」に偏見があり…そのくせかなり子どもっぽく、私が嫌がっても未だにベタベタ触ってくるガキンチョです。家事や旅行の予約などは全て母に任せっきりなクセに何かあると全部母のせいにして責め立てます。機嫌に波があり、人の批判はするけれど自分に対する批判は煩いと突っぱねる…機能不全家族な毒親の元で育ったので精神的な不安定さが仕方ないことは理解しているつもりですが、（私の父に対する印象はともかく）私が出ていった後の母が心配です。両親とも体にガタが来はじめているので…彼女との同居を考える一方、もし介護が必要になったら、恩返しに私が世話をしなければ、とも考えています。どこかで娘は父親に似た人を結婚相手にすると聞いた事がありますが、彼女もかなり支配的な毒親の元で育ち、一時期私の父によく似た性格をしていました。（今は丸くなり落ち着いています。蛇足すみません）どうしたいか、だけで選べる歳ではありませんし…どうするのが一番円満といいますか…強欲ですが、自分も含め、大切な人みんなが妥協しながらも受け入れられるような、そんな道を探したいです。子どもは、私はほしいですが精子提供を考えるほどではなく、彼女が子ども嫌いなので9割方諦めています。正直未練はありますが、ちゃんとした生活と愛情をかけられる環境が揃わない限りはつくらないつもりです。互いに50万円ほどの借金やローンがありますが、仕事をしながらコツコツ返していますし心配していません。私と｢家族」になることに前向きながら、私の立場や互いの環境も考慮して待ってくれています。時間がかかっても、彼女の気持ちには応えたいです。そのための環境と準備を整えたいです。

トピ内ID：3893848349

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毎日のように？

🙂

インコし

2020年02月02日 11:02

毎日のように言われる状況をまずやめるべきです。それ親と同居してるんですよね。親と距離が近すぎるから、傷つくんです。パートナーシップを条例で認めてくれる区市町村は増えてきました。友達とルームシェアするとか言って、さっさと彼女と住むのがベストですが、彼女の意向もあるでしょうから、まずは一人暮らしをして少し親と距離を置けば気分も変わるでしょう。マイノリティはパートナーを見つけるのは難しいです。あなたは生涯を共にする候補がいる状況にあるのでとても恵まれています。でもまだ候補ですよね。あなたが病気になった時、彼女がパートナーとして見舞いに来れる状況を作るべきです。同性パートナーの保険会社のプランも増えてきました。男性と結婚しなくても、子供を作ってもよいと思います。他人にどう言われるか日々の生活どうするか、より自分の将来の地盤固めをしていく必要があります。その努力が全然足りないように思えました。カミングアウトをするかどうかは問題ではありません。しないならしないでよい。あなたはあなたの幸せを何としてでもつかんでください。自分の将来に真剣に向き合わないと後悔しますよ。

トピ内ID：0916740520

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時間がかかっても

🐤

すっとこ

2020年02月02日 13:01

親は子供が幸せであることが一番の幸せです。はじめは驚き戸惑い、受け入れられず悩み、苦しみ、衝突もあるかもしれないけれど、それでもトピ主が幸せなら、きっと理解してくれると思いますけどね。問題なのは、両親に否定されたときに、気持ちが揺らいで彼女との関係に溝ができ、幸せでなくなることです。トピ主が幸せでなければ、両親はいつまでも受け入れられないし、お互い不幸です。両親にどんな反応をされても、彼女との幸せを壊さない強い心が必要かと思います。

トピ内ID：9784192869

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レスありがとうございます

🐤

もそもそ

2020年02月02日 13:01

なかなか辛い思い出を、打ち明けてくださり、ありがとうございます。彼女との同居のことはこの際おいておきますね。この先、課題がクリアになって同居する際などに、ご両親に伝える一例としていただければ。ご両親には、「高校生の時の出来事がトラウマになっている。大切な人を亡くしてしまうんではないかと恐れがあり、結婚はできそうにない」と伝えるのがよいと思います。「理解できないと思うけど、期待も心配もしてるだろうから。ごめんだけど結婚は諦めてほしい」の趣旨を伝えるのはどうですか？もしお母様が、話しだけでも聞いてくれそうなら、カミングアウトはあり得ます。理解されなくても、受け止めてくれるならです。寄り添う努力をしてくれそうですか？お母様はうすうす気づいてる感じるはないですか？それはあくまでもまりもさんが、お母様にカミングアウトしたいと思うなら、考えればいいことです。したくないなら、しないでいいと思いますよ。

トピ内ID：1775602231

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今が一番言われる時期

🙂

モンブラン

2020年02月02日 13:01

トピ主さんは27、8才でしょうか？今から35ぐらいまでが、一番親から結婚しろと言われる時期だと思います。なので、それを我慢できない、パートナーがいると言いたいという気持ちは分かりますが、実際にLGBTに理解のない親に言っても、火に油かもしれません。何かあったら一番に助けてくれる友だちがいるといことをアピールしつつ、ずっと働き続ける気持ちがあること、そのためにも実家を出たいと言ってみては？離れて暮らすと、結婚しろー孫がーと言われる頻度が減りますよ。一人暮らし出来るだけの収入がなければ、そのパートナーの方との生活を始めてみては？

トピ内ID：2899802022

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カミングアウトしなくて・・

🙂

ハッサン

2020年02月02日 16:15

周りはそういうことが噂になり、いずれ確信に変わると思いますよ。それは男でも女でも、です。それなりの年齢に達し、異性を紹介されてもなんだか様子が違う・・となれば、誰だって疑いますよ。職場の人にはだからわざわざ公表する必要もないし、ご両親だっておそらく「知らぬが仏」でいって貰った方がいいんじゃないか？とさえ思います。この手の問題って、日本は世界と比べてまだまだ・・と言う人いますけど、世界的に見ても大なり小なりありますよ。みんな革新的な思考者ばかりじゃないし、保守的な人もいるし、世界は日本以上に宗教観は強いから、そういう観点から否定的な人はたくさんいます。公表することで煩わしさから解放はされるでしょうけど、その解放を優先に考えるのであれば公表に踏み切るのも手だとは思います。

トピ内ID：0494528057

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トピ主です

🐤

まりもトピ主

2020年02月02日 16:15

皆様の温かい叱咤激励に、相談してよかったと感じております。批判でも否定的な意見でも構いませんので、もしよろしければ、皆様（特に親世代の方）の率直な考えをお聞かせいただければと思います。一人暮らしについてはお金が十分貯まる1年後を目安に、家から20分圏内で何かあればすぐ手伝いに帰れる場所、耐震性のあるアパートで2階の部屋、ハザードマップと照らし合わせ、半年いろいろ調べながら悩んだ末5ヶ月ほど前に母に相談しましたが、実家が勤務先から15分圏内であり、私がいなくなると母の家事、精神的負担が倍増して困る、自分のことしか考えてない、金銭的にも無駄な行為だと全否定されてしまいました。自立したいなら普段の家事をもっと手伝ってくれればそれでいい、と。私がしたいのは親からの精神的な「大人」としての自立なのですが…。結婚ならやむを得ないにしても、それ以外で家を出るのはダメだと言われてしまいました。ルームシェアはもっとダメだそうです。家事の手伝いをするのは私だけ。母が体調を崩して寝込んだ時に看病するのも私だけ。父は母を急かし責めてばかりで他の家族は自分のご飯の心配ばかりしています。最近母方の祖父が亡くなったこともあり、母のストレスや寂しさ、身体的負担は計り知れないと思います。母がいつ倒れてしまうか心配でなりません。でも、私も正直心の限界を感じているので、日に日に家を出たい気持ちが募っています。インコしさんご指摘の点、パートナーシップの届出をすると互いが入院した際に面会ができるのは大きな点だと感じています。彼女から話を切り出された時も、それが理由で早く登録したいと言っていました。カミングアウト云々の前に、まずは家を出る必要がありそうですね。もっと真剣に具体的に考えなければと気が引きしまりました。感謝です。

トピ内ID：3893848349

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二度目ですが

🙂

インコし

2020年02月02日 21:45

前回トピ主の投稿反映前にレスしてたので分かりませんでしたが、彼女はパートナーシップに前向きなのですね。だったらコマを進めましょうよ。「同性婚で親子になりました」、という漫画をぜひ読んでみてください。通販サイトでも電子書籍でも買えます。ゲイカップルが結婚の代用として養子縁組をし、親の理解もどうにか得るという、実話です。養子縁組をすれば、条例ではなく法律で様々な権利が守られます。貴重な体験談ですね。絵もコミカルでかわいいし、面白いです。今のトピ主の助けになると思いますよ。

トピ内ID：0916740520

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ん？話がごっちゃになっていない？

🙂

タカ

2020年02月03日 13:00

おそらくトピ主さんの親世代（ちょっと若いかな？）です。最初のトピを読む限りでは「同性の彼女以外にはない」から、親あるいは周りの人に「カミングアウトするか否か」が主題だったと思うんですけど、追レスを読むと、家を出たいになっています。まあ、出たい理由が「カミングアウトせずに彼女と同棲したいから」なんだと思うんですけど、だから「カミングアウトせずまずは家を出る」にはならないと思うんですよね。なんでいきなり「家出話」に進んじゃうのか理解不能です。理解してくれなさそうだから黙って（真実を言わず）家を出るってか？それは違うと思います。家を出て一人暮らし（という名目で他人と暮らす、同性とか異性とか関係ない同棲をするため）なだけであって、事の本質から論点がズレていっていませんかね？ご両親には正直に話された方が良いと思いますよ。お父さんなんてずっと勘違いしたままって、ある意味可哀想だとは思うんです。正直に話して「こんな期待に沿えない娘だから出て行きます」（親が理解しようがしまいが）と言って大手を振って出ることの方が良いと思いますよ。もし自分の子供がこういう状況だったら、言わないで出て行かれるよりも言ってくれた方がいいですね。言ってくれないと何も始まらないでしょうから。（同性愛を）理解してあげられるかどうかは正直分かりませんが。

トピ内ID：0494528057

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もう少し気持ちを整理してみては？

ごはん

2020年02月03日 16:06

トピ主さんと同世代の娘がおります。パートナー云々に関しては何も問題はないのですが、追トピを読むと家を出るための大義名分が欲しいのかなと思いました。今のパートナーである彼女を「親からの逃げ場所」と考えてしまってないかと少し心配になりました。カミングアウトは必要ないと思います。そんなことは当事者たちの問題だし、まだまだ世の中は偏見をぬぐいきれないというのも現状ですから。それに人間の心というのは永遠に同じではないということです。すべてが移ろいゆくのが世の常だし、ましてや若いトピ主さんの今後の何十年という人生を考えるとカミングアウトは避けた方が絶対に良いと思います。実は私は20代のころに中学時代からの友人から告白されたことがありました。それでも仲の良い友人関係は何も変わりませんでしたけどね。結局その友人は数年後には結婚してすぐに子供もできましたよ。今は友人がどうしてるかはわかりませんが、そんな経験もあったのでレスしたくなりました。

トピ内ID：7280395976

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周りにいう必要があるかな？と思います。

🐱

neko

2020年02月03日 16:13

あなたが男性とお付き合いをした事がある以上あなたはバイセクシャルでしょうし、ご両親も異性と結婚できると思っておられるでしょう。ご両親にすれば納得しにくいかなと想像できます。カミングアウトしたからと言って暮らしやすくなるとはとても思えません。アラサーの今が一番周りが煩いんですよ。アラフォーになると途端に静かになると思います（笑）アラフィフになると気遣ってもらえます（笑）少なくともアラフォー位までは待ってもいいのではないかしら。私の親は今から考えれば私と私の親友の仲を疑っていたような節もありました。私は異性愛者で親友はまるっきり親友ですが（笑）、結婚しなかったらそうでないか疑っちゃうような事もあるかと思うんですよ。その時でも遅くないし、その位の方がショックも和らぐし、子供も諦めつつある年代ですしね。私の父は私が30代後半の時に急逝しました。もしかしたら疑ったままだったのかな～と思ったらちょっと笑えます。何もかも暴露すればすっきり解決ってものではありません。孫を凄く期待する今、カミングアウトして心労を掛けなくてもいいのでは？やっぱりね～と思う位の時まで待ってもいいのでは…と思います。パートナーシップの権利も大切ですが、まずはお若い内はご両親の事を考えてあげて。入院した時にはご両親がまだ頼りになる間はご両親中心で、恋人とはあくまで親友として寄り添ってもいいと思うのです。それでも十分面会は出来るし、手術の立ち会いもご両親の許可の元に出来ますよね？

トピ内ID：5498672877

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トピ主です。nekoさんまで読ませていただきました。

🐤

まりもトピ主

2020年02月04日 10:06

皆さん親身にご意見をいただきありがとうございます。家を出る話は、いただいたレスの中で彼女との同居や一人暮らしの話が挙がっていたので、考えや現状を整理するために書き出してみました。読み返すと半分愚痴…気づかず恥ずかしい。釈明させていただきますと、彼女との関係を理解してもらえなさそうだから家を出るわけではなく、1｢一人での生活｣を体験してみたい（前述した不満と懸念＋私が精神的に母に依存しすぎていて、今の状態で別れが来たら自分が壊れてしまうから）2家族と離れることで彼女との時間、他の人、自分にかける時間を確保したいというのが、家を出たい主な理由です。本題に戻しますと、カミングアウトを考えたのは…本音としては、彼女との関係があるのに、異性との関係をしきりに身近な人から勧められて苛立ったからだと思います。毎日悩んでるせいか抑うつが復活しそうな気配を感じ焦っていました。その状態の中で｢彼女との関係を知らないから男を勧めてくるのでは？｣と考えてしまったのだと思います。父は冗談っぽく｢また(彼女)ちゃんとデート？｣｢女同士じゃ結婚できないんだよ～｣と言ってきますし、母はLGBTQに関するテレビを見ながら｢でも親は複雑だよねぇ…｣とわざわざコメントしてきます。両親とも薄々勘づいているのだと思います。カミングアウトすれば周りも黙るかと思いましたが…今改めて想像すると、尚更結婚圧力が加速しそうな気がしてきました。いい男性にまだ出会ってないだけだ、と。地域はまだ偏見が根強いうえ世間は狭く、職業柄、1人に言えば3日後には周囲に知れ渡りそうな気がします。カミングアウト…まだ必要ないうえハイリスクだと思い至りました。皆さんのおかげで少し冷静になれました。ありがとうございます。今後の事は彼女とも話し合いながらよく考えます。インコしさんご紹介の漫画、近日中に読ませていただきます。

トピ内ID：3893848349

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とりあえず紹介された男性には

nemo

2020年02月05日 11:44

「以前お付き合いしていた男性が亡くなっていて、まだその人への気持ちが残っている。今は誰ともお付き合いしたくない」と言ってお断りしましょう。世間は亡くなった方との関係に関しては寛容ですから。カミングアウトについては、必要ならばご両親だけにはした方が良いと思います。職場や友人にまで告げる必要はないかと。ただひとつ心配なのは、トピ主さんが「母親に依存しすぎている」と述べられた件です。パートナーの彼女に母親を求めてはいませんか？もしそうなら、それはとても不幸なことです。同性カップルは片方に依存しては成り立ちにくい関係です。お互いが対等であることを認めていることが大切です。その点をよく考えてみてください。

トピ内ID：0332696276

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もう少し冷静になったほうが良いと思う

💍

2020年06月12日 11:54

男性との結婚を勧められるのが鬱陶しいので同性愛者だとカミングアウトするべきか・・・・するべきではないです。世界はもっと進んでいる・・・と思っている日本人は多いですが、制度的には結婚が認められていたとしても、周囲の人の「噂」はいずこも同じです。カミングアウトした場合、男性との結婚を勧める話は減ると思いますが、その分陰口言われたり、コソコソと噂されたりすると思いますよ。そういうのは苦痛にはなりませんか？私はある意味、普通に結婚を勧められるよりも辛いと思いますけど。あと、昔お付き合いしていた男性がいらしたということは、トピ主さんはバイなんですよね？うがち過ぎかもしれませんが、今お付き合いしている女性は、トピ主さんの弱みに付け込んだような感じでお付き合いが始まっていますね。たぶん、お相手の方はトピ主さんがバイで男性を好きになる可能性もあると分かっているから急いでパートナーシップの登録や同棲を持ちかけているような気もします。トピ主さんがお子さんが欲しいと思っているのに、相手の方が子供嫌いだから諦めるという話も、そこまでトピ主さんが譲歩して将来後悔しませんか？まだ20代半ばなんですよね？急ぐ必要はありません。もう少し冷静に状況を判断したほうが良いと思います。トピ主さんの場合、本当にマッチする方なら男性とでも結婚されそうな気がしました。最終的にそのお相手とパートナーシップを結ぶことになっても、卵子凍結も視野に入れておいた方が良いと思います。異性同士の結婚でも、子供の有無等は重要な点ですから、今は夢中になっていて相手の言う通りにしても良いと思っているようですが、本当にそれで良いですか？別の女性でも子供が欲しいと言う人のほうが良くないですか？色んなことを冷静に考えましょう。

トピ内ID：7386754865

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やめておいたほうがいいです

🙂

ゆずぽん

2020年06月12日 21:39

こんにちは。わたしも女性とのお付き合いの経験者です。私の場合は両親が悟っていて黙っていましたが、さりげなく見合いなどは勧められました。父には「お前の結婚式では、崩れ落ちて泣いてしまうだろうな」とも言われました。紆余曲折あって、今は男性と事実婚のような形です。結婚式はあげていません。苦笑。女性と交際している、と言うことを、あえて親御さんに伝えなくても良いかと、私は思います。むげに引き離されたり、交際女性のことをなにか言われるかもしれないからです。そうなるとダメージが大きいですよね。それはトピ主さんだけではなく、親御さんもです。まずは親御さんから独立されることが先決ではないでしょうか。ご多幸お祈りしております。

トピ内ID：1945481636

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そうですか…

いなちゃん

2020年06月13日 16:52

自立することへのお母様の反応を見ていると、カミングアウトすることで険悪になりそうな気がしました。主さんが独り暮らしをするのに親の許可は不要です。同居しているなら家事を手伝うのが当然かもしれませんが、母親の家事負担が増えるから家を出るなとかなると、それは本末転倒も甚だしいです。ご実家の主婦はお母様でありトピ主さんではありません。お母様には、家族の状況により家事を采配する義務があります。子どもが家を出たら母親の家事負担・精神的負担が増えるなんて、それ自体が尋常ではありません。一刻も早く、家を出て自立しましょう。私が気になったのは、「精神的にお母様に依存している」という部分です。アラサーなのに母親に精神的に依存していることは、大きな問題です。結局、お母様とは共依存状態だということでしょうか？同性愛が認められてきた世の中よりも、主さんご実家の方がずいぶんとおかしなご家庭だと感じます。その状況でのカミングアウトはとても危険だと私は感じました。カミングアウトしたところで、恋愛に過干渉な状況が改善されるとは思いません。むしろ、引き離しにかかられると思います。老後のことなら、結婚という制度を使わないなりに、子どもが居ないなりに、色々備える方法は沢山あります。今後はさらに、子どもが親の介護をする時代ではなくなって行きます。

トピ内ID：2684700086

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知らぬが・・

🙂

コン

2020年06月13日 23:32

私は一男一女の母親で、娘は既婚で孫もいますが息子は３０代半ばで独身です。けど、今の時代、昭和の頃と違って、親族と言えども、結婚を即すようなことは言わない時代になったと思っていましたがトピ主さんのような親族もいるんですね。私の甥や姪も４０代で独身ですが、親すらも諦めて我々身内も一切言いません。そして、こういう性的嗜好は直らないと思います、ですから、トピ主さんはトピ主さんの地、素で良いんですが、周囲に言う必要はありません。他の方も言ってるように、知らぬが仏で、押し通してください。人は、私が親なら我が子には言って欲しいなどと言っても、自分の娘にそんなことを言われたら・・それと、トピ主さんが周囲にカミングアウトしたと仮定して、いざ人の口から「あら、あなた同性愛者なんですってね・・」っとわざわざ人前で言われたら、どうですか？そういうことも考えてみてください。言ってしまったがために、予想外のことが起きうることもあるような・・それにトピ主さんと彼女が耐えられれば別ですが。

トピ内ID：4171342389

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お母様もなんだか変…

🙂

ぱっぱ

2020年06月14日 12:00

普通、仕事もしていて成人した子供が自立するために家を出たいと言ったら、応援すると思います。子供が安易に言っているわけでなく、しっかり考えているようなら尚更。自分のことしか考えていない、と言われたとのことですが、それはお母様がでは？家事負担とか、主さんが考えることですかね？だって、主さんは好きでその家に産まれたわけではないですし。その家の家事やらのために自分の人生を生きられないのは、変では？お母様は、子供に自立されては困る親のようですが、その状況変だと思います。たぶん、とりあえず家を出て一旦家族から離れると、もっと色んな視点で冷静にご自分の家族を考えることができると思います。マンスリーマンションとかシェアハウスとか彼女とルームシェアでもなんでもいいので、まず家を出ればいいと思います。その決断や手続き、引っ越しについてなど、決めるのは全て主さんです。だいたい、子供が完全に親の思いどおりに育つということの方が少ない気がします。世間の親は、大なり小なり、なんかしら妥協や葛藤をしつつ、子供の成長と自立を見守るのではないかと思います。「自分が困るから子供に我慢させる」と言う考え方は、私は好きではないです。

トピ内ID：5798192117

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トピ主さんのレスだけ読みました

🙂

pokopo

2020年06月14日 11:22

お辛い経験を経ての、いまの彼女との交際。良い方とご縁があって良かったですね。男女であっても難しい恋愛に、同性のパートナーが見付かるのは素晴らしいと思います。（男女や同性同士、どちらが素晴らしいとかいう意味ではないです）お母様に不安があっても、まりもさんはアラサー。立派な大人ですから、一人暮らしは強行しても良いと思います。その時は、引越し先は知らせないほうがいいです（しょっちゅうお母様が突撃してきそうなので）。でも、職場が変わらないのであれば隠し通すのは難しそうですね…。しかしどのみちトピ主さんが家庭を持てば離れていくのですから、お母様も子離れしないといけないのに困ったものですね。さて、カミングアウトですが。するならばご両親とは絶縁覚悟となるかと。結婚をにおわされた場合、トピ主さんの悲しい記憶を思い起こさせて申し訳無いのですが、「高3の夏に付き合った彼の事故以来、そういう気持ちになれない。辛いからもう私の恋愛事情に触れないで。結婚する気もありません」…という、真実を混ぜつつの【（男性と）結婚する気は無い】【孫は見せられない】というカミングアウトはアリだと思います。偏見が根強い地域にお住まいなら、いっそ彼女と遠いところで新たな人生を踏み出しては？彼女以外の地元の友人、ご両親を捨てていくことになりますが。東京とか人の多い、他人に関心が薄い土地で働き、暮らすんです。東京は家賃が高いですが、埼玉や千葉とかに住めばだいぶ安くなります。（電車一本で東京行けますし便利です）女性だけが住めるマンションとかありますので、恋人同士というのは伏せて二人で住むとか。トピ主さんのご家族の様子を考えると「全員円満に笑顔で過ごす」は無理だと思います。のらりくらりと周囲の質問をかわし続けて現状維持するか、新天地でやり直すか… ともあれ、応援しています

トピ内ID：2474858026

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今はカミングアウトしない。でも一人暮らしを始める。

🙂

親世代です

2020年06月14日 11:22

トピ主さんのレス４つ読みました。ご両親はなんとなく気付いているかもしれませんね。カマをかけてトピ主さんの反応を見ているのでしょう。私は親世代ですが、世間では同性愛に偏見を持たない人は持つ人よりずっと少ないと思います。同性愛に理解を示している人でも、我が子のこととなれば話は別になることが多いと思います。ですから、今はカミングアウトせず、彼女さんのことは親友という位置付けでしばらく様子を見たほうがいいでしょう。まずは、一人暮らしを始めることが初めのステップになると思います。実家を出る時は嫁に行く時、というご両親の反対を押し切る必要があります。この時、彼女さんと暮らすという選択はしないほうが賢明です。あくまで一人暮らしをすることが大切です。なぜなら、残されるご両親にとって一人暮らしで出て行かれる方が、彼女さんと同居で出て行かれるより精神的にずっと楽だからです。世間体もあるでしょうし。でも、一人暮らしといっても彼女さんとの行き来は自由ですから、しばらくはそのパターンの生活をしつつ、カミングアウトの時期を見つけましょう。パートナーシップの申請は、申請すると戸籍とかに変更が発生して親に知られてしまうものでしょうか？もし知られないのなら、お二人の心の安定のために申請だけ先に出して、結婚式についてはその後考えてもいいと思います。もし申請しても親に知られなければ、ずっと隠し通すこともアリだと思います。偏見がある地域であれば、尚更告げる必要はないと思います。一生言わないのでなく、10年もすれば世の中が変わるのでそれを待つのです。私が住んでいる欧州では同性カップルは珍しくもなく、子供さんを連れているファミリーもよく見かけます。でも、20年前は欧州でもまだまだ認知度が低かったです。世の中は変わっていきます。その波に乗るように動くことが良策かと思います。

トピ内ID：0123823788

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家を出るのがまず先なのかも

🙂

チョコ美味しい

2020年06月14日 11:22

何となくですが、結婚しなくてもいいように彼女と付き合っているのかも、と思いました。結婚したら、実家から遠く出ないといけない。同性婚なら強力に反対され、反対されるのもトピ主が納得できる。 (実は引き止められたい。　母親をおいて出られない、という思いが強い) 無理矢理にでも実家からまず出られて、親から離れた方がいいのでは？親の影響を受けないとこで、彼女と向き合ってみてはどうでしょうか？カミングアウトもその後でも遅くないと思います。今みたいにベッタリではカミングアウトして親が精神的に乱れたら、トピ主も精神的におかしくなるのでは、とも思いますし。 1人暮らしを強行できないのに、カミングアウトして受け入れてもらえると思えないです

トピ内ID：8006257256

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とても残念

５０代後半

2020年06月14日 11:22

正直読みにくい。せっかくレス付けようと読んでるけど、ごちゃごちゃしてわからない。お父さんが子供っぽいとか必要かな？必要がない説明が多く感じて、肝心のトピ主さんが何をどうしたいのか全く見えてこない。要は、真剣さが感じられないのよ。どうしてもこうしたい、そのために何ができるのかっていうのが全くない。お父さんがこうだからお母さんが心配でーと次々話が変わっていく。そりゃ色んな意見で考えも変わるのはもちろんある。変わるのは悪いことじゃない。私もある。でも自分の気持ちをしっかりしないと読んでるこっちは混乱するのよ。怖いから、余計な説明して逃避をしようとしているのか？と想像する。小町歴が長いけど。今の正直な気持ちは何？って聞いてからかな。

トピ内ID：1859876673

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カミングアウトしない

🙂

シロー

2020年06月14日 14:32

正直なところを書きます。私もこの同性愛に関しては、否定的です。ごめんなさいね。世の中の多くの人達の考え方と同じです。同性婚に関しても、法律が出来ているならそれはそれで良いと思うのですが（社会醸成が必要でその点では日本はまだまだ）、カミングアウトすることで職場のを含めた人間関係が崩壊する、、、という懸念をご自身が強く持っているならしない方が良いと思います。じゃあいつまで黙って、隠していれば良いか？それは私には分かりません。本当にごめんなさい。答えが分からないのです。自分が同じ立場でもないのに「した方が良い」とか、「するべき」、「親には伝えた方が良い」なんて無責任に第三者の立場でそんな回答は出来ません。こればかっりはご本人の問題で、トピ主さん次第だと思います。

トピ内ID：0494528057

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彼女との将来がはっきり見えない

🙂

今回は匿名で

2020年06月14日 17:41

トピ主さん自身の気持ちがはっきりしてないように思えます。私には成人した息子がいますが、同性の恋人を連れてきた場合は受け入れます。私がボーイズラブ分野の趣味を持っていたこともあり、反対できません。ただ、他の家族は嫌悪感を抱くかもしれません。ボーイズラブを読みふけっているので変な知識があるのかもしれませんが、同性の恋人関係は長続きすることがあまりないようです。小説ではハッピーエンドが多いですが、現実には一晩の関係で終わるような場合もあるようです。私が心配なのはトピ主さんがもともとは彼氏がいたということです。今の彼女は男性と付き合ったことはないのでしょうか。子供がほしいという気持ちがある以上、トピ主さんと彼女との将来が見えてきません。彼女を裏切る前に、いったん二人の関係を整理したらどうでしょうか。トピ主さんは普通に男性と付き合えるタイプだと感じます。彼女を選んだと言いつつ、子供が欲しいとか親に孫を見せてあげたいとか、そういった気持ちがある以上は、彼女との将来が見えません。本当はハッピーエンドになって彼女と苦楽を共にしてほしいのですが、トピ主さんが彼女を傷つける未来しか見えません。まだ子供も産めるリミットも来ていないので、早めにご決断ください。

トピ内ID：5543344457

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応援します

焼豚玉子飯

2020年06月15日 12:12

トピ主様の参考になれるようなことは書けないのですが、応援したくて出てきました。私は50代の女性ですが、私の10歳上の従姉が、ずっと同じ女性と暮らしています。　私がまだ小学生だった頃から、従姉の家にその人が遊びに来たり泊まっていったりしており、まるで家族同様でした。　 40年経った今も、その二人はずっと一緒です。　私は、自分が子供だった頃は、同性愛という意識はなく、従姉と仲良しの優しいお姉さん、という感じで、ごくごく自然にとらえていました。　今でも、二人は良きパートナー同士、という感じです。　二人を見ていて感じるのは、自分にとって大切な存在の人がいることの大切さです。　勿論、二人の間には、他者にはわからない感情や思いもあったことでしょう。　でも、性別は単なるアイデンティティーに過ぎなく、人間同士、お互いに信頼でき、大切に思えて、一緒に人生を歩んでいける人に巡り会えたということはとても幸せなことだと、私は思っています。　どうか、彼女との絆を大切に育んでください。　

トピ内ID：1513572760

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仰る通り自立からですね

🙂

子無次女

2020年06月15日 20:35

「皆さんのおかげで少し冷静になれました」まで拝見致しました。私は同姓と20年暮らし養女になり周囲にも同性愛者が多い者です。自分勝手に過干渉な人に囲まれ大変ですね。「自分の事しか考えてない」と言われたら「うん。そうだね。」と言い切れる位我儘になっても良いのではないですか？どんなに自分を殺して人に尽くしたところで相手が100％満足する事はないんだし、今も将来も誰もあなたの責任を負えません。「これはしてあげたい」「これはしても良い」「これはちょっと負担」「これはかなり負担」私は自分の中である程度線引きをして相手の要求度と照らして行動すると不満を言われても動揺しなくなりました。「興味ある異性がいないんだよね」を貫き通して周囲が諦めるのを待って下さい。主さんの場合壁は大変固く厚そうですね。煩わしい相手は「はいはい。」と聞き流すに限ります。

トピ内ID：5862297677

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母離れしましょう

すもも桃

2020年06月17日 10:11

>>それ以外で家を出るのはダメだと言われてしまいました。もうアラサ―なので、ダメも何もないと思います。 >>母がいつ倒れてしまうか心配でなりません。とありますが、でもまあ、お母様の人生はお母様の人生、トピ主さんの人生はトピ主さんのもので、別々ですよね。例えば、お母様が倒れたとします。でもそれは、1人で家事を抱え込んでしまい、配偶者と助け合える家庭を築いて来なかったお母様の責任でもあります。また、自分が倒れる前に、そこから逃げる、もしくはそれを回避する方法を探すのが、大人でしょう。心身が不調なら、病院へ行くべきですし。それを盾にして、娘の自立を阻むのは卑怯だと思います。自分で体調が悪くなるようにしておいて「だからあなたはこの家から出て行くことはできない。私の為に永遠に娘でいなさい」と言われても…。カミングアウト以前の問題だと思います。全てにおいて、きちんと自立する事が先ではないでしょうか。

トピ内ID：1652064831

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