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付き合って6年。結婚か別れるか。

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（トピ主 0 ）
041
トピ主
恋愛
私
26歳、年収650万
彼氏
28歳、年収450万

大学時代から付き合い6年が経ち、同棲して半年です。
将来的な結婚を見据えて同棲したものの、結婚生活がイメージできず別れを選ぶべきか迷っており、アドバイスいただきたいです。

結婚を迷っている理由
・生活リズム
朝起きて夜寝るタイミングや、食事や仕事の時間など些細なことですが生活リズムが違うので、同棲してるものの平日はあまり時間が合いません。

・仕事への考え方
私は仕事の優先度が高くやりがいを持って働いてますが、彼は良くも悪くもプライベート優先なので仕事を頑張ることへの理解がなく、本人も向上心がなさそうな点が尊敬できず気がかりです。

・金銭感覚
生活費は折半にしており、彼の手元に残るお金は少ないです。その結果、2、3万円かけてのちょっとした旅行の提案も気が引けたり、外食の機会も減りました。

・衛生
出たゴミはすぐ捨て、汚れた食器はすぐ洗いたい私ですが、彼は気にならないので平気で翌日以降まで放置。結果、気になってしまう自分ばかり家事負担が増えてモヤモヤします。

・食
彼が食べられない食材が多いため、私が料理しても手をつけてもらえず、料理へのモチベーションがあがりません。代わりに彼が料理をしてくれるものの、食べたい食材が食べられない辛さがあります。

・性格
短気で気分屋なので、面倒くさいときがあります。二人で生きていくには問題ないですが、今後子育てをしてく中で予期せぬトラブルやうまくいかないこともたくさん出てくると思っていて、そんな時に彼の短気や気分屋が発動されると大いに困る未来が想像できます…

これだけ彼の欠点を挙げたものの、もちろん私にも欠点はあると思いますし、何より相手への情もあり、共通の友達も多く日々は楽しいです。
彼氏としては愛してくれますし好きなので、非常に悩んでいます。

トピ内ID：a0cd61a765c6371d

#２０代
#仕事
#同棲
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お別れしたほうが、良いと思います。

🐶
結婚は無理っぽい。
これだけ合わないなら、別れたらどうですか？ 私は、性格の短気で気分屋が、嫌です。 それ以外は、全部妥協できます。特に短気が嫌です。 性格は穏やかな方が、私には合っているからです。 付き合って6年は、長すぎた春そのものでしょう。 ましてや、主様は26歳。良い方と出会い、縁を結ぶのはこれからではないでしょうか。 結婚生活がイメージできないのに、結婚へのモチベーションは上がりませんよね。 結婚生活がイメージできないという理由で、同棲を解消して、別れてはどうでしょうか。

トピ内ID：4eebb5a0b8626e82

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合ってそうではある

🙂
おじさん
男です。 感想を。 ＞大学時代から付き合い6年が経ち、同棲して半年です。 結婚するならそろそろという感じですかね。 ＞・生活リズム 朝起きて夜寝るタイミングや、食事や仕事の時間など些細なことですが生活リズムが違うので、同棲してるものの平日はあまり時間が合いません。 だからこそ結婚しようという理由になりそうなことです。 ・仕事への考え方 私は仕事の優先度が高くやりがいを持って働いてますが、彼は良くも悪くもプライベート優先なので仕事を頑張ることへの理解がなく、本人も向上心がなさそうな点が尊敬できず気がかりです。 これは価値観の問題ですので、どちらが良い悪いということでもないです。 最近は、プライベート重視な人も多いですからね。 ・金銭感覚 生活費は折半にしており、彼の手元に残るお金は少ないです。その結果、2、3万円かけてのちょっとした旅行の提案も気が引けたり、外食の機会も減りました。 結婚したら、ほいほい遊びに行こうとはならないからいいんじゃないですか？ ・衛生 出たゴミはすぐ捨て、汚れた食器はすぐ洗いたい私ですが、彼は気にならないので平気で翌日以降まで放置。結果、気になってしまう自分ばかり家事負担が増えてモヤモヤします。 これはお互いにすり合わせる部分ですね。 私の価値観で言えば、お互い、極端すぎると思います。 ・食 彼が食べられない食材が多いため、私が料理しても手をつけてもらえず、料理へのモチベーションがあがりません。代わりに彼が料理をしてくれるものの、食べたい食材が食べられない辛さがあります。 別に、同じものを食べなくてもいいんですよ。 ＞彼氏としては愛してくれますし好きなので、非常に悩んでいます。 正直、愛していて結婚しないというなら、どうしたら結婚するのさと思います。 トピを読む限りは、真反対の二人でいい夫婦になりそうと思いました

トピ内ID：fecf34d8062dbc70

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6年付き合っても迷うなら

🙂
stella☆
やめた方がいいのでは・・・？ 特に金銭感覚というか、収入面が気になります。 トピ主さんが『私が大黒柱』くらいの気持ちが持てないなら、 今後生活して行く上で色々な場面でお互いに不満が溜まりそうですよ。

トピ内ID：8b3becea72461da9

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背中を押してほしいんでしょうが

🙂
あき
こればかりは本人の人生にちょっとのこつんと背中を押す程度しかできないかと思いますけれども、結婚を見据えてとなるとその情報だと第三者から見ると金か人かといえば別れる方になることの方が多いかと。6年付き合ったと長いこと付き合ってあったみたいですがこれからを見ると欠点が多すぎますね。ただ主としては彼氏としては愛してて好きなら結婚してもいいかなは自分の事だから、あとから人のせいにするよりもイメージ通りにいけるようにしたいのなら彼氏と話し合うのが1番いいと思いますよ。

トピ内ID：d4259f2508eddadd

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ごめんね

041
くま2
結婚か別れるかという選択肢は存在しないのでは？ 正確には別れるかという選択肢がある中での結婚はあり得ない。 別れるかという選択肢がでてきた時点で結婚はないと思うよ。 結婚は悩んでするものではなく悩まないからできると思うし、悩まない結婚だから悩まない結婚生活ができると思っている。 結婚後に悩みが発生することはあるけど、事前に問題を抱えての結婚は難しい。 何かが変わる前提での結婚は無理だし、何よりも相手が自分にとって都合の良い方向に変わることはない。 結婚前に問題視している部分が結婚をすれば変わるとか子供が生まれれば変わるという考えもあり得ない。 それよりも、問題が顕在化するような関係性での結婚もないよ。 欠点なんて当然みんな持っているけど、結婚をする相手ってその欠点が欠点に見えないくらいの状況だから結婚ができる。 欠点があっても気にならないというか、それを覆うような結婚への喜びがあるから結婚は出来るんだよね。 トピ主さんたちは無理では？

トピ内ID：2b4a60f29b30d2d8

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もう答えは出ているのでは？

🙂
パセリ
同棲してみて良かったですね。 「彼とは合わない」のがわかったのですから。 もう充分でしょう？ 「相手への情」だけでこれから何十年も一緒に暮らして行くのは 苦行みたいなものです。 さっさと同棲解消、別れるべきだと思います。 結婚したいならもっと自分と相性の良い相手と付き合いましょう。

トピ内ID：6fd0912c0c184910

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幼い人

🙂
蘭子
何もかもぴったり合う人はいなくても、許容範囲内なら文句にならないはずですね。 彼の言動はあなたの許容範囲を超えている、ということです。 あなた一人が、二人で暮らす、という意識を持っているのでしょうね。 彼は自分の汚したものさえ、あなたに洗わせて感謝も反省も改善もしない。 彼は今まで通りの暮らしをしているだけで、そこに便利な家政婦のあなたがやってきた、という感覚でしょう。 好き嫌いも、食材が無駄になることよりも、自分の好みが優先。 わがままや短気を撒き散らすことも当たり前。 ここに挙げられたことを見るだけでも、彼は結婚、ということがよく理解できていないと思います。 というよりは、結婚できるほどの大人ではないです。むしろ子供のまま。 冷静にあなたが判断したらいいと思います。 子供おままごとと結婚生活は全く違うものですからね。

トピ内ID：0f53d81cb433ec15

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本当に好きなの？

🙂
みるくん
好きな人の欠点をよくもそんなに思いつきますね。 それはもう、恋も愛もなくただの惰性じゃないのですか？ まあ、６年も付き合っていればそうなるのでしょうか。 尊敬できないと思う時点でもう終わっているような気がします。 しかし、結婚生活はそんなに甘くはありませんよ。欠点より美点を探して行かなければ、どんな相手でも長続きはしません。 正直なところ、仕事への考え方以外については普通に克服できることで、ふたりですり合わせて行く問題だと思います。６年かけてできなかったのでしたら、あなたの対応を少し考えられた方がいいかもしれません。 26歳ならこの先60年くらい結婚生活があるわけです。あなたに取って彼との生活がプラスになるか、慎重に足し算引き算されたらいいと思います。

トピ内ID：49143d1cdb2e3c44

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そもそも何故同棲しようと思ったのか

🙂
HN
トータル6年もお付き合いしてれば、衛生以外は全て分かると思うのですが。 ただ中でも気になったのは仕事の向き合い方と短気で気分屋な性格のところですね。 相手を尊敬できないのは致命的ですが、それを補う別の魅力がカバー出来るなら、彼はそういう仕事のスタンスなんだと貴女が割り切るしかないです。 短気で気分屋もどの程度か分かりませんが、二人で生きて行く分には問題ないとのこと。貴女の心配はまだ起きてもいないことで、その頃には夫として父として自覚を持ち、成長している可能性も大いにあります。杞憂に終わればいいですね。 ただそこで気になったのは、貴女の中では自然な流れとして出産・子育てを考えてるようですが、そこは彼とも話し合ってますか？ あまりに貴女の中で当たり前過ぎて伝えてないのであれば、将来の話をする中でちゃんと匂わせて下さい。 子供の有無は決定的な価値観の違いのNo.1ですし、こればっかりは確認しないと分かりません。 それ以外については、彼がおかしいというよりかは、そもそもどうしようもない事であったり、貴女が勝手に遠慮して我慢してるだけだったり、話し合いで十分解決可能な事のように思います。 彼の食器なんて洗わなくていいんです。モヤモヤしてないで伝えましょう。 他人なんだから自分と違ってて当たり前。 言わずに察しては共同生活では通りません。 円満な結婚生活には互いの気遣いと相手への尊敬が不可欠です。逆に言えばその気持ちさえ互いにあれば多少の違いは寛容出来るものです。 恋愛と結婚はたしかに違いますが、結婚後もラブラブな夫婦も沢山います。 得てしてそういう夫婦こそ、いい意味で相手に期待も干渉もしていませんよ。

トピ内ID：95041953171389d2

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同棲解消

🎶
szk
＞将来的な結婚を見据えて同棲したものの、結婚生活がイメージできず別れを選ぶべきか迷っており、アドバイスいただきたいです。 結婚を見据えていたがNGの結論ですから、同棲を終了して、別居の？恋人同士に戻れば良いです。 一気に別れでも良いのですが迷われているなら、まずは同棲解消で。

トピ内ID：a2540a2e0a08a8ea

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別れた方がいい気がします。

🙂
晴れの海
学生時代から6年つきあっているということなので、トピ主さんは自立した大人になってから彼以外人とはつきあっていないということですよね。まだ26歳なので、他の人とつきあってみた方がいいんじゃないかなと思います。 トピ主さんは仕事の優先度が高くやりがいを持って働いているとのことなので、彼より大人で仕事への意識も高い人との出会いは十分にありそうです。仕事にやりがいがを見出せず、逃げ道みたいに結婚に焦っている女性ならそうはいきませんが、トピ主さんには彼よりいい相手がいそうです。 また、彼はプライベート優先とのことですが、そのプライベートって彼の個人的な楽しみだけではありませんか？女性が出世したくない理由としてよく上がる「プライベートを大切にしたいから」というのは「自分の個人的な楽しみ、趣味に使う時間」だけではありませんよね。家族の時間、パートナーや子どもと過ごす時間をプライベートと捉え、それを大切にしたい、そのための家事も含めて「プライベート」と言っているケースがほとんどです。彼はどうだろう？彼が優先したい「プライベート」に、家族と過ごす時間やそれに付随する家事も含まれているならいいのですが。そして、自分がプライベート優先なのはいいですが、パートナーが仕事を頑張ることへの理解がないのはどうかと思いますよ。結婚したら、完全別財布かつ別居でない限り、パートナーが仕事を頑張ることで自分の生活も潤うことは間違いないのに。 「将来的な結婚を見据えて同棲したものの、結婚生活がイメージできないので別れます。」でいいんじゃないかな。彼にとってはトピ主さんはかなり理想的な結婚相手だと思うので「どこを直せばいい？」とすがられるかもしれませんが「私のせいであなたを変えたりはしたくないの。だから別れる。」と。今別れないと、逃げきれずに彼と結婚することになると思います。

トピ内ID：8828794b703b7366

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今すぐ結婚しないなら

🙂
りーず
今結婚を迷うなら 秒速で別れて次です。 同棲経験がある女性は 男性から人気はないのでは。 言わない方が無難でしょう。 今迷うなら結婚はないです。 何がなんでもこの人と一緒にいたいと 今思わないなら この先あるとは思えません。 若さの無駄遣い。もったいないよ。

トピ内ID：a02537f39bd8b65a

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それが生活

🙂
usa
トピ主さんが指摘する項目はどこの家庭でも多かれ少なかれあるようなことです。 つまり、誰かと生活するということはそういう細かい価値観の違いをどう克服していくのか？寛容になれるか？毎日が葛藤との戦いなのです。 同棲したから結婚を意識してるんでしょうけどまだ幼すぎです。 今のトピ主さんの考え方だと、誰とも幸せな生活は無理でしょう。 逆にトピ主さんには同棲は悪影響じゃ無いのかな？ もう一つ、情で付き合う位なら別れた方がいいです。 時間を浪費するだけで何もいい事はありません。

トピ内ID：d7c8ec095fc7ebaa

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そんなに欠点が挙げられる人と結婚したいの？

😅
なつ
誰にでも欠点はありますが、好きな人の欠点って普通2、3個しか挙がらないのでは？ そんなに沢山の欠点を挙げられて、事細かに説明できるって、トピ主さんは彼のことを好きでないか、見下していますね。 そもそも収入に大きな差があるのに生活費を折半にしていたら彼のお金がなくなるのは当然では？ トピ主さんは年収1000万の人と生活費を折半しなければならなくて手元にお金がない状態を、相手が気が引けるなどと言っていたらどう思いますか？ 普通助け合いませんか。 性格が合わないし、思いやりも足りないので結婚しても上手くいくわけないと思うのですが。

トピ内ID：698163069941682f

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別れる

🙂
テン
何だか長すぎた春のような気がします。 別れた方が得策だと思います。ただ、あまり、男の人の綺麗好きや几帳面は、それはそれで、一緒にいれば大変だとも思いますが・・

トピ内ID：2ed43aa88a96ed40

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一旦同棲解消

🐱
ぬこ八
同棲解消してから考えるとか。 長く一緒に居すぎて分からなくなったから 少し離れてみたい とか告げて。 実際、今のままではよく分からないのではないかな。 まぁ、リアルに結婚を考えるようになったら違うなって感じるようになったのでしょうね。 別れになるか、やはり必要となるか

トピ内ID：96e34d8643b5dbb2

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うーん

🙂
Eprac
そこまで欠点が思いつくとか、迷いが生じる時点で別れた方が良いとは思います。 もう、愛情が感じられないというか。欠点があってもそれを上回る魅力があったり、一緒にいたいと思うから結婚するんですよね。。 ただ、結婚って全ての価値観が合う人なんていないので、絶対に妥協できないポイントとすり合わせでどうにかなるポイントは明確にしておかないとこの先誰と付き合ってもここが合わない～ってなりそうな気はします、、、。

トピ内ID：5d903d2de33c5fdb

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無理では

🙂
ハナ
永すぎた春かな。小説ではたしか紆余曲折あってハッピーエンドだったけれど、トピ主たちはどうなんですかね。 お互いに飽きちゃったんじゃないんですかね。 収入はこれからどう変わるかわからないけど、今これほどの差がすでにあるので、先もあんまり変わらないのでは…。自分の方が収入多いのに、家事も多いなんて嫌じゃないですか。 共通の友人関係は、結婚ではそれほど重要なことではないと思う。 26才で650万は立派です。 彼でなくてもよさそうな気がします。

トピ内ID：cd888c6eaa1d651b

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向上心ない人はNG

🙂
シリコンバレー
仕事以外でも社会と関わると知らないことだらけですよ。 面倒なことは放っておくようではとても暮らせないですし、仕事の楽しさが一生分からない人と暮らすのは無理でしょう

トピ内ID：1ef837e0709f1ee9

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えっ

041
おちゃ
私、夫の欠点こんなに思いつきませんよ笑 結婚前、私はシフト制で公休も時間も不規則・かたや夫はカレンダー通りのお休みでしたが、ちゃんとお互い時間をやりくりして会ってました。 主様は平日すれ違いでも週末は休みなんでしょう？それ生活リズムそんなにズレてないです。共働きならみんなそうです。 そして、結婚か別れるか悩んでる時点で「ご縁ナシ」です。 結婚前ですら別れが頭をよぎる相手と、どうして結婚後に上手くいく可能性があると思うのか不思議です。

トピ内ID：266314594eb38d5e

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私は妻にそんな気持ちになりませんよ

🙂
つむちゃん
結婚を迷っている理由 ・生活リズム⇒夜勤がある職種の方でもなんとか調整されていますよ。 ・仕事への考え方⇒何故同じ気持ちにならないと行けないんでしょう？やる気があっても成長しない人って結構いらっしゃいますよ？逆に大口叩かずにコツコツ誠実に仕事をされている方もいます。向上心ってなんでしょうかね？ ・金銭感覚⇒暗に自身の所得なら問題なくて彼氏の所得では難しいとおっしゃっているのかな？記載の総所得なら月30万前後の生活では？それを折半しているのなら使い過ぎなければ十分残ると思いますよ。 気が引けてって発想は彼氏の考え方を尊重出来ていないですね。単に旅行用にお金残しておこうよで済む話だと思います。 ・衛生⇒負担感を感じるならやらなければいいだけです。気になっているのはご自身だという認識があれば彼氏に何かしてもらおうとは思わないのでは？ ・食⇒食べられないのはしょうがないのでは？食べたいものがあればご自身のみ食べればいいのでは？ ・性格⇒お互い様だと思いますよ。 　彼氏の気になる所を書かれていますが、逆の目線でみればあながた気になっているだけという見方もできます。自分の価値観が尊重されたいのであれば彼氏の価値観も尊重されるべきだと思いますが如何でしょうか？文面の内容はご自身の価値観でしか物事をみてない発想に感じます。もっと客観的に御自身達にとってと言う視点にたった物の見方をしないといつまでたってもただの小言に聞こえますよ。

トピ内ID：2f5cf91c1ebacef1

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欠点じゃない

🐤
ザクザクチョコ
欠点と仰ってますが、全然欠点じゃない。 価値観の違いというか…。 そんなようなこと、誰相手でもモリモリ出てきますよ。 生活リズム、そんなにピッタリ合わせる必要ありますか？ おはよー、おかえりーとかが言えればいいのでは？ 重要な改まって話したいことは休日にやればいいです。 仕事への情熱はそれぞれです。 あまり向上心なくても、やることはやってるんてすよね？ また、トピ主さんが仕事頑張ることに文句を言ってくるのですか？ そうでないなら問題ないと思います。 金銭感覚というか、旅行代は一緒に貯めようよ！でいいと思いますが…。 外食も生活費の中でやればいいと思います。 手元に残るお金が少なくなるくらい生活費を入れてるのに、全部使い切っちゃうんですか？ だとしたら、それは節約してはどうでしょうか。 衛生に関しては気になる方が動くしかありません。 私の夫は汚部屋でも構わない人で一切掃除をしません。 でも、私はそれが嫌なので毎日掃除機かけてます。 でも、それは私自身のためなので。 食はお互い好きに準備する日と、彼に準備してもらう日を作ったらどうですか？ 私の夫も私のご飯食べません。 子供と自分のために食事作ってます。 性格は、もうこれが無理ならお別れでしょう。 私の夫も短気で気分屋。 今日皆で俺の実家に行ってご飯食べることにしたから！とかはしょっちゅうです。 子供もいますが、仲良くやってますし、子供もパパ大好きです。 なんでか機嫌悪くてブチギレているときは「パパなんか機嫌悪いからアッチ行ってよーねー」とそっとしておいてます。 勝手にプリプリしてるだけで害がないので、人間機嫌悪いときもあるよねーって感じで、全然平気です。 全然欠点と思いませんし、私からしたらなんてことないことばかりです。 それでもトピ主さんが気になるなら、同棲状態を続けたらどうですか？

トピ内ID：00f52fddc4acc73e

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交際と同棲は別物

🙂
あすま
同棲してまだ半年ですよね？ それならまだ、擦り合わせを行う期間だと思います。 あなたが挙げた不満と同じように、同棲後の彼氏さんにも何かしら不満はあるはずで、どちらか一方の希望だけを通すならそれは支配と変わりません。 恋人とはいえ他人同士なのだから、生活が合わないのは当たり前。 互いが相手の為にどこまで妥協し、どこで折り合いを付けるかです。逆にここだけは譲れないという所も繰り返し確認しないと。 それから、彼氏さんを短気で気分屋と書かれていましたが、トピ主さんはせっかちで几帳面、わりと理詰めとか言われませんか？(勝手な印象ですが。減点方式も素でしょうか) せっかちさんとのんびりさんで六年も付き合っていたのなら、人間的な相性は良いはず。 交際期間と同棲は別物と考えて、一人と一人が心地よく暮らせるよう、よく話し合ってみてください。 がんばって。

トピ内ID：9ebaa5081cae801e

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うーん、

🙂
猫
単なる倦怠期？に近いかも。 長すぎましたね、付き合いが。 一番良い年齢の時期に、 距離が近すぎ、もはや、 長年夫婦やった人みたい。 昔から言いますよね、 あまりにあっという間に深い中になったり同棲とかしちゃうと、 新鮮味なくなり、結婚できないよと。 賞味期限切れかと。

トピ内ID：c2f598d7e4808b43

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貴女には合わないから別れた方がいい

🙂
けん
嫌なら早く別れて新しい彼氏探した方がいいよ！ きっとこのままだと逆転しちゃうので今ならまだトピ主にもチャンスはあるのでさっさと別れる事をおすすめしますよ

トピ内ID：70dcf3af2e890be7

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彼が物足りなくなった

🙂
ガーデン
婚活の相談でもないのに、いきなり年収から、しかも自分の年収を先に書いてある。 トピ主のほうが収入も上、仕事への意欲も上、衛生観念も上、食べ物の好き嫌いもなく、気分屋の相手もしてられません、って自分にはもっとレベルの高い人がいいって思い始めたわけでしょう。 学生のときは良かったけど、社会に出て何年かたったら自分の彼が物足りなくなった。 それを生活の細々した違いにすり替えているだけのように思いました。 挙げていることは結婚経験者なら話し合って解決できることばかりですが、それを聞いてもトピ主には響かないと思います。なぜなら彼を捨てるために粗探しをして見つけた理由だからです。 もう終わりにすべきですよ。

トピ内ID：42375b0ab0478057

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結婚とは

🙂
通りすがりの猫好き
ものすごく相性もよく、条件もよく、この相手なら絶対にうまくいく！と思っていても、たくさんの問題がでてきてなかなか思い描いたようにならないのが結婚生活というものです 離婚率の高さからもそれは分かると思います 何よりも相手を尊敬できていないのが一番のネックのように思えます

トピ内ID：1e20c9464aac8194

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お別れをおすすめします

🙂
匿名
あなたが指摘する彼の欠点は、一般的には欠点ではありません。 それに分かってらっしゃいますか？ 彼の欠点を裏返すとあなたの欠点ですよ。 あなたは、生活リズムが合わないと機嫌を損ね、人生は仕事だけではないのに、仕事に対する価値観が合わない人をそれだけで尊敬できないと平気で言ってしまえる。 彼の財布を心配しているフリはしても、彼より多く金銭的負担をするつもりはなく、彼が食事を作ってくれたことに感謝せず、食べたいものが食べられないからと機嫌を損ねる。 彼を短気で気分屋と貶すあなたは、包容力がなく神経質で、常に自分が正しく、変わるべきは周囲だと信じて疑わない人なんだろうなと思います。 そんなあなたとひとつ屋根の下で暮らすのは、どんなにおおらかな男性でも早々に限界が来るでしょう。 それに、異なる価値観を許容することができないあなたが子供を育てられるのでしょうか？ 子供は自分の思う通りになど育ちませんけど。 この世に完璧な人などいませんが、あなたは自分に全て合わせてくれる完璧な人がいいんでしょ？ そんな人いないと思いますが、あなたがそれを望む自由はありますから、お互いの幸せのために、お別れされたほうがいいと思います。

トピ内ID：f6d9d24ab2861248

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他の人と付き合ったら窮屈に感じるのでは

🙂
主婦
トピ主さんは、仕事を頑張るタイプのようですね。 彼のような性格だから、リラックスできることはないでしょうか？ もし、バリバリのエリートさんとかお医者さんだといごこちが悪いのでは。 借金や浮気をするような人出なければ、いいのでは。

トピ内ID：6d2a11c9a6ba89b5

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よく一緒に暮らせますね。

😣
今すぐ別れた方がいい
そんなに不満を抱えて。 離婚する前の夫婦のようです。

トピ内ID：0a6d14c97879d02c

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