付き合って6年になる彼氏がいます。そのうち4年は遠距離してます。(20代後半)彼の転勤が決まり、地元に戻ってくることになりました。戻ってきてくれてすぐ会える距離になってとても嬉しいです。その中で同棲したいと言われました。結婚したいと思っている相手です。遠距離が長く会える時間が少なかったので、同棲してそばにいたい、一緒に生活をして相手の価値観、生活リズムなどを知ってから結婚したい気持ちはあります。ただ6年付き合っているので、結婚ではなく同棲ってどうなんだろうという気持ちもあり、迷っています。私も転勤を経験しているので、今までと違う環境で働くのは慣れるまで大変だということは理解しています。落ち着いたら結婚ということになるかもしれませんが、付き合っている期間が長く同棲してしまうと結婚できない気がしてなりません。一緒にいたい気持ちを優先して同棲してもいいと思いますか？アドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

遠距離が終わり同棲誘われました | 恋愛・結婚

うん

くま2

2024年02月18日 14:20

遠距離の人たちに多いんだよね。遠距離から近距離になった途端に駄目になる人たち。正直、遠距離恋愛と近距離恋愛は別の恋愛なので。個人的にも遠距離から結婚をするなら、一度近距離での恋愛をお勧めするよ。同棲もその一つの方法だとは思うよ。自分がトピ主さんの知人なら、先ずは同棲ではなく別々の生活で近距離からスタートをお勧めする。近距離恋愛でお互いに良好な関係が構築できたなら婚約をして同棲に進めばいい。恐らくだけど近距離恋愛になるとお互いに色んなものが見えてくると思う。そこで結婚に問題がないなら、そこで婚約をして同棲でいい。多分だけど、遠距離からいきなり同棲は上手くいかない。これで駄目になっている人たちをたくさん見てきたから。自分も遠距離恋愛経験者。そして遠距離で駄目になったことも経験している。遠距離で上手くいっている人たちって基本的に遠距離だから上手くいっている。だから、必ずしも近距離や同棲、結婚で上手くいくとは限らない。なのでこの遠距離終了のタイミングでの結婚は本当にお勧めしない。恐らくだけど、彼が同棲を提案してきたのはトピ主さんとの結婚に前向きだということ。ただ、やっぱり近くで見ていないので結婚相手として大丈夫なのか不安があるんだと思うよ。ちなみに同棲をして結婚が遠のくような人たちは結婚をしても長続きはしない。結婚で上手くいくなら当然同棲でも上手くいく。そして男性は同棲が幸せなら当然だけど結婚をしてこの関係を永遠のものにしたいと考える。同棲から結婚がしてもらえない女性は男性が同棲どまりで十分と判断をされているということ。確実に結婚を強行しても上手くいかない。結婚相手としての合格がもらえないので男性が同棲から進まないだけの話。結局同棲から結婚をしてもらえない女性が騒ぐだけ。

トピ内ID：3361f4a6d22feb08

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同棲に丸め込まれたら、女性の負けです。

🙂

まるあんぱん

2024年02月18日 14:29

性急に同棲してはなりません。婚約が先です。誰かしっかりした人に仲に立ってもらい、きちんと婚約すべきです。只でさえ交際期間6年は、理由もなく引き伸ばし過ぎです。婚約は、一種の踏み絵ですよ。彼氏に結婚の意志があるか、確認が先なんです。婚約指輪もサッサと買って下さい。そうすると、同棲するくらいならいっその事、結婚しようよ、になります。同棲は、女性にとって何のメリットもないです。貴女が同棲をためらうのも、もっともです。男性にとって、同棲は笑いが止まりません。天国です。生活費は軽減、家事はラク、オマケに夜の世話まで付いて、法的な縛りなし。飽きたらポイでいい。そんなことを許してはなりませんよ。彼氏は勝ち組中の勝ち組男性の、驕りもある。悪戯に6年も交際期間を長引かせてるからには、よくよくの事情があるはずと、見るべき。それでも、貴女がどうしても同棲したいなら、婚約を済ませてからにして下さい。

トピ内ID：d718ffe7a6ddd4b8

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いやー

🙂

モモンガ

2024年02月18日 14:29

引っ越してすぐ結婚式というのは確かにないかも知れませんが、籍は入れてしまっていいんじゃないですかね？ 6年も付き合ってるのに、毎日近くにいたらなんか違ったので別れようみたいな流れだけは避けたいですね。トピ主さん的には、生活が合わなければそれも仕方ないと思っていますか？

トピ内ID：7990641666617b9f

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それは悩みますね

🙂

おばちゃん

2024年02月18日 15:27

６年も付き合っているのに同棲かってね。トピ主さんは実家暮らしですか？実家暮らしならすぐには同棲せず、彼が一人で部屋を借りたらいいと思うけど。一人暮らしでも、すぐには同棲しないで様子を見たらどうてしょう。お互いに近距離になり会う頻度が増えれば、結婚生活もイメージできると思います。彼も地元での仕事が慣れてくれば、余裕がでてきて、そろそろ結婚したいとなるかもしれませんね。私がトピさんの親なら、同棲はしないで交際を続けてみたらと言いますね。だって、同棲してみたら、あら、なんか合わないとかになってしまったら、引っ越し代も無駄になってしまいますよ。確実に結婚の約束をしていないなら、同棲はしないほうがいいんじゃないかな。よく考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：bdf32b3c1fd74aa3

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婚約

🙂

花

2024年02月18日 16:11

私は婚約して、両家に挨拶してから同棲しました。それぐらいしないと、お互いになんの覚悟もなく、ただの同棲になると思ったからです。「両家に挨拶して、婚約という形であれば考える」くらい言ってもよいかと思います。

トピ内ID：390d10e092c29a26

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籍を入れる。

🙂

りーず

2024年02月18日 15:53

なら良いよ。と言う。紙一枚描くだけですからそれでゴネるならそれまででしょう。長年付き合って同棲をへてから別れ男性は若い人とあっさり結婚するパターンはあまりにも多いですから。

トピ内ID：917c1a905870fe0a

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6年も付き合っているのに

凛々

2024年02月18日 15:53

＞一緒に生活をして相手の価値観、生活リズムなどを知ってから結婚したい気持ちはあります。 6年も付き合っていて何を今更と思いますが 6年間も一緒にいて、まだ価値観だの生活リズムを知らないと言うのですか？だったら気の済むようにダラダラ同棲でもしたら良いと思います婚約しても、何年経っても何だかんだと結婚出来ないカップルはこの小町のトピでも良く見かけます 6年間で結婚の決断ができない相手とはもう縁が無いと思ってもいいかと思いますね

トピ内ID：5a2f3c5afbe80695

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結婚前提の同棲なら。

🙂

みそラーメン

2024年02月18日 22:26

彼から同棲したいと言われたとのことですが、「もかと結婚したいんだけど、遠距離が長く会える時間が少なかったので、同棲し一緒に生活をして相手の価値観、生活リズムなどを知ってから結婚したい」と言われましたか？彼からはっきりと「結婚したいから」「結婚するつもりだから」という言葉があったなら同棲してもいいと思うけれど、ちゃんと双方の親に会って「私たちは結婚するつもりでいますが、遠距離が長く会える時間が少なかったので、同棲し一緒に生活をして相手の価値観、生活リズムなどを知ってから結婚したい。早く結婚したいので近居で別々に暮らすより同棲したほうが早く結婚を決められるので同棲したい。」と挨拶をしてからにしましょう。個人的には、結婚を見据えた同棲なら「婚約してから」だと思いますが、長い間、遠距離恋愛だったので、距離が近くなり会う頻度が増えたら思ったより上手くいかなかったということはありうるので、婚約は少し置いておくとしても、最低限、双方の親に「結婚する気満々です」ということは伝えておきましょう。もし彼がそれに尻込みするなら、この同棲は結婚前提ではないと思ったほうがいいです。口では「結婚前提で」と言っていたとしても「一緒に住んでみて、自分に都合の悪い事がなければ結婚してもいいかな。」程度の気持ちしかない。トピ主さんが、「一緒にいたい気持ちを優先して」、彼の結婚への覚悟を確認しないままに同棲するなら、同棲した挙句「一緒に住んでみたら結婚したいとは思わない」と言われて結婚に至らなくても構わない、という覚悟が必要ですよ。彼と結婚したい気持ちがあるなら、ちゃんと「結婚前提の同棲」という形を整えてからにしましょう。

トピ内ID：3b88576e11da6156

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価値観の違い

出発

2024年02月19日 09:55

２０代の初めにお付き合いが始まり、二年後、今日までの四年間、遠距離で交際を続けてこられたのですね。遠距離交際の間、例えば、毎週末必ず一緒に過ごした、または、月 1~2 回しか会えなかった、距離的な事ではなく、その期間、一体どれだけ共に過ごしてきたのか。。結婚をする前に、一体どれだけお互いの事を解った上でお付き合いできたのか、それが、何より大切な事です。２０代半ばから今日までの四年間、トピ主さんも、彼氏さんも、それぞれの場所で、それぞれの生活感で、それぞれ違った価値観を持って生きてきた二人が、 " けじめと気合い " で、婚約して結婚するのは、最終的には、誰のためにもならないです。結婚は、世間体でするものではありません。共同生活というものは、自分の綺麗な部分だけを見せ合う時間ではありません。結婚しちゃえば何とかなる、これ、絶対に間違いです。離婚する方が加害者で、離婚される方が被害者、これも違います。

トピ内ID：5f687d1ce335d68b

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期限を明確に決める

🙂

なこうど

2024年02月19日 11:03

＞一緒に生活をして相手の価値観、生活リズムなどを知ってから結婚したい彼もそう思っているって事ですか？ならば、転勤と言っても、彼は地元に戻るようだし、違った環境に慣れるのもたいして時間は必要ないと思います。『二人共』同棲したいと思っているなら、半年！と時間を決めたらどうですか？それも、ダラダラとなるのを避けて、『半年後の○月○日正午！』と決めるんです。お互いにOKならその日、その足で、市役所に出向き、入籍するのです。披露宴などは後で考えるとよろしい。もし、どちらかがNO（彼・彼女との生活は無理！）なら、即、同棲解消、関係解消ーですよ。その覚悟してくださいね。トピ主さん、彼と別れた後、住居・仕事・人間関係など、大丈夫ですか？彼の地元を離れますか？そのまま居着いて、仕事しますか？よく考えてねー

トピ内ID：50d36056356eab4b

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別に

🙂

たんたか～ん

2024年02月19日 11:22

半年、1年同棲って期限決めればいいんですよ？別居同士で交際して結婚して同居したら「お互いの嫌なトコ、生活リズム、癖」がわかり、すぐ離婚なんて事もありますよ？バツつくか？同棲で嫌な部分がわかり破綻か？問題なく結婚生活進められるか？どちらを選ぶかは主さんです。結婚生活って、交際（別居）とはまったくの別モンですから。なんとなくですが、男性のほうが【自由が無くなり】息苦しく思うパターンが多いと思います。だから、彼は提案したのかも。既婚者に「同棲したほうがいいぞ」と、言われたとかね。

トピ内ID：15c3460201428768

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レスします。

育メンではなく只の父

2024年02月19日 11:31

同棲自体はオススメしますが、期限は決めた方が良いと思います。「半年後には結婚をどうするか結論を出す」など。そして、年内には両家挨拶は済ませられるように段取りしててはいかがでしょうか。＞付き合っている期間が長く同棲してしまうと結婚できない気がしてなりません。同棲しても、同棲しなくても結婚出来ない場合は結婚出来ません。逆に結婚に至らない理由が、決め手に欠ける場合なら、同棲する事で結婚が早まるケースもあるので、ケースバイケースです。結果論で見れば、上手くいく2人なら同棲してもしなくても結婚も出来るし、結婚生活も上手くいきます。上手くいかない2人なら、同棲したら結婚出来ないです。同棲せずに結婚したとしても、結婚生活なんて勿論上手くいかないです。その為、喧嘩が絶えず離婚するか、離婚したいが離婚に踏み切れず我慢と後悔だらけの結婚生活を送るかだと思います。同棲をしたい人の理由は、本質的には「結婚を先延ばしにしたい」か「結婚に失敗したくない」のいずれかではないでしょうか。その為、期限を設ければ「先延ばし」のリスクは削れますよね。＞一緒にいたい気持ちを優先して同棲してもいいと思いますか？アドバイスとしては、同棲するなら、期限を決める事。結婚後も働くつもりなら、家事は1人で抱え込まずに話し合いして、同棲期間から分担したりした方が良いです。

トピ内ID：e35e773ae7e98981

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同棲するなら先に婚約。

🙂

ミルティ

2024年02月19日 11:31

タイトルの通りです。トピ主さんの不安は的中するかもしれません。いくら遠距離だったとはいえ既に6年が経過してます。遠距離以外も2年あるのにお試しが必要とは思えません。しかも20代後半で同棲を持ちかけられて不安になるのは当たり前です。正式な婚約をしてからじゃないと同棲は無理とハッキリ伝えて構わないと思いますよ。それでもし揉めるようなことがあれば、本当に信用して良い相手かどうかを改めて見極めた方が良いかと思います。まだ20代半ばなら婚約しなくても良いのかもしれませんが、後半はやはり心配です。ずるずると時間の無駄遣いをしないためにも、ここでお互いの気持ちの再確認は必要ではないでしょうか。

トピ内ID：afedb6444eab4ecc

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両家に挨拶をしてから

🙂

ぐりとぐら

2024年02月19日 11:44

結婚前提の同棲なのかどうか、を聞いて、それなら、両方の親に挨拶に行こう、それから同棲しようって言ってみては？そこで、ごちゃごちゃ言うのなら、やめといた方がいいですね。覚悟のない同棲です。ダラダラとだらしない付き合いがつづくだけで、時間を無駄にしますよ。親に挨拶をする、という面倒くさいことをしてでも、あなたと一緒にいたいかどうか、だと思うので。

トピ内ID：36cdfacf590b2924

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経験者です

🙂

ライアン

2024年02月19日 11:44

遠距離恋愛を経てなお同棲を求められたとのこと。まずはおめでとうございますと述べさせてもらいます。私の推察でしかありませんが、彼は本気であなたのことを結婚相手として考えてそうですよ。私も付き合って５年経って、社会人になると同時に彼女と同棲を始めて、その１年半後に結婚に至りました。あくまで私のことに尽きますが、当時の私は、むしろ自分を試してもらうと言いますか、こんな私と本当に生活を共にできるのかを、彼女に最終確認してもらっていたように思います。そうしてダメならダメで、互いにバツがつく前に良い経験として感謝して辛い結論を出したらいいのではと考えてました。＞同棲してしまうと結婚できない気がしてなりません。この根拠がよくわかりません。もしもダメになるとすれば、それは同棲したことが理由ではなくて、元々ダメだったことが同棲によって判明しただけのことだと思います。たとえば生活のリズムが全く異なるとか。＞落ち着いたら結婚ということになるかもしれません私の場合はまさに上のとおりで、仕事のペースがつかめ始めた入社2年目の12月に結婚となりました。

トピ内ID：86275a69a7b25f5d

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本当は入籍推奨、せめて婚約を

🙂

キーボード将軍

2024年02月19日 12:07

大学3、4年（21、22歳）が同じ大学で近距離恋愛、その後就職で4年（23～26歳）が就職先の関係で遠距離、という認識で良いでしょうか。それで今26or27歳くらい。大学時代はお互い実家暮らしでしたか。それともどちらかor両方一人暮らしでしたか。後者だったら、お泊りとかである程度相手の生活というのは見えていたんじゃないかと思います。本当はもう「結婚」するほうが良いと思いますけどね。ちゃんと籍入れてから暮らせばいいと思います。どうしても入籍前に同棲するなら、「ちゃんと結婚を見据えて婚約するなら同棲してもいい、半年限定とかで」と言い、双方の両親に結婚の意思を伝え、挨拶に行くことを提案します。婚約指輪はあってもなくてもいいけど、とにかく婚約状態にしてもらいます。男性はとかく、同棲するときは「結婚を考えている」といいますが、実際に同棲生活が始まると、普通の生活の連続になるので、「まあこのままでいいか」となりがちです。だってそのほうが楽だものね。結婚すると責任ばかりが増えそうで、面倒になるのだと思います。長く同棲して、挙句結婚は出来ずに放牧されたら女性は立つ瀬がありません。

トピ内ID：6622ec771958cdf0

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私としては

😮

りんごちゃん

2024年02月19日 12:03

皆さんの意見にもビックリしちゃいました。同棲する、ったって、結婚はしないよ、とか言われたわけではないのよね？なぜ、今結婚しなければずっと同棲するしかなくなる、とでも思うのでしょう。別に、とりあえず同棲して、そのうち籍を入れるのよね？と、はっきり聞いてみていいと思いますが。同棲すれば妊娠もするかもしれないし、それはそれでいいのでは？でも、世間はデキ婚をすごく悪く言う人もいるのよね、私はそれは理解出来ないけど。とりあえず同棲する、そのうち結婚。何を悩むのかわかりません。

トピ内ID：7de3c452839fa0e2

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トピ主がプロポーズしなければ結婚は遠のく

🙂

ポン子

2024年02月19日 12:23

どういう趣旨の同棲でしょうか？息子（25歳）が5年付き合っている同級生の彼女と同棲を始めました。こちらとしては何故結婚じゃないと思いましたがお互いが同棲で合意ならばと思ってました。ただ、部屋を決めた時点で２年間ならという彼女の言葉と我が家は土地があるので息子が家を建てて良いかと聞いてきた時点で、おそらく二人は結婚を見据えているのだろうと思いました。ただ、親である私は何も聞いてません。同棲する際も、２人で貯めたお金があると言って全てそのお金で遣り繰りしてました。相手の価値観は既に分かってませんか？あとは生活のリズムもわかりませんか？息子もトイレットペーハーはシングルかダブルかで話をしたり、ハンドソープの種類、トイレのマット、細かいところを話しながら生活している。基本彼女に合わせているようです。食事はお互いのリズムが合わないので各自で作っている。息子は弁当は自分で作るなどしてるようです。息子の方が彼女に対して結婚（同棲）するにあたっての条件があって、彼女がクリアしたらお互い実家暮らしでしたが１ヶ月ほどで二人で部屋探してポンポンと同棲してしてしまいました。親がびっくりするほど早い。息子が結婚するならとじっと我慢していた条件でした。婚約してからという人もいますが、そもそもプロポーズないですよね。結婚はしたい方がプロポーズが基本なので、トピ主が結婚したければこのタイミングでプロポーズしたらいい。 6年間の間に結婚に向けて二人の行動など一切ないのでしょうか。口では何とでも言えるので、行動は嘘つかない。お互いの親に会ってと言うアドバイスありますが、うちは一切なく（彼女はよく泊りに来てました）ただ、家を建てる構想は２人で持っているようでした。結婚をしたいならば今がプロポーズするタイミングだと思います。それを逃したら結婚が遠のきますよ。

トピ内ID：cb09e7e51d474ab0

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たぶん直感は当たっている

🙂

甚平

2024年02月19日 12:33

「付き合っている期間が長く同棲してしまうと結婚できない気がしてなりません」 ↑ たぶん、そうなるでしょう。長いお付き合いをしているのだから、同棲より結婚のはず。彼と話し合ってみたらどうでしょうか？

トピ内ID：47186fe14d3506da

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イチャイチャだけしたい

ネコ

2024年02月19日 12:37

彼は、二人で未来をつくるのではなく、いま現在すぐにイチャイチャしたいからの提案では？だって、結婚となると両親や親戚への挨拶だの、会社への届出だの、家族計画を考えるだの、貯金や住まいはどうするんだろうだの、やたらと「面倒くさい」から。面倒くさくても一緒にいたい！結婚したい！君と家族になりたい！という熱意が感じられませんね〜。あと、他にも素敵な人がいるかも知れないのに、同棲しちゃったら圏外に置かれちゃう。トピ主さんも同様にまずイチャイチャ派なら良いけど、結婚して家族になりたいなら、同棲はブロックした方がいいよ。同棲しないからって彼が不機嫌を撒き散らして離れていくのだったら…そういうことです。私だったら同棲はパスします。簡単に落ちてたまるか。チャンスを逃すな。

トピ内ID：05324cf7d69abb85

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同棲はしない

🙂

れいか

2024年02月19日 12:37

＞付き合っている期間が長く同棲してしまうと結婚できない気がしてなりません。私もそんな気がします。 4年間は遠距離だったとはいえ、付き合って6年にもなる仲で年齢も30に近付いている今、なぜ結婚ではなく同棲なのか？…と思います。地元に戻って直ぐに結婚の話を進めるというのは彼が慌ただしくなってしまうので、直ぐに結婚の段取りに入る必要は全く無い訳です。先ずは仕事を落ち着かせるのが最優先。だがしかし… 『今はまだ結婚を急ぐタイミングではない＝同棲を始めるタイミングである』ではないですよね。＞落ち着いたら結婚ということになるかもしれませんが、いや、このタイミングで同棲を始めてしまったら『落ち着いたら結婚』となるのではなく『同棲というスタイルにすっかり落ち着いてしまう』という事になり兼ねない。同棲の後に結婚する運びとなったとしても、同棲しなかった場合よりも確実に結婚が先延ばしとなる様に思います。同棲という形に落ち着いてしまったら、男性としては「別にこのままでいいじゃん」と責任のない気楽な共同生活が快適すぎて腰が重くなるでしょうから。以上のことから、私としては同棲はせずに地元に戻った彼とこちらで普通に交際を続けて結婚のタイミングを待った方が良いと考えます。けじめをつけない形で近くに居すぎると、結果的に『長すぎた春』となる可能性も高まると思います。

トピ内ID：1fd6ce44c5a5276c

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ご両親の顔合わせ婚約＆結納後ならOK

🙂

りんどう

2024年02月19日 12:52

そんなことしないで同棲したいなら近距離で付き合うだけで十分だわ頻繁に会えるだけで嬉しいからと話す両親に同棲を提案されたこと話しても良い？と聞いてみましょう彼は分かってないわ。どう見えるか 6年付き合って同棲を提案してくる腰の引けた男がどう見えるのか？彼は考えてないのです娘の結婚相手としてはマイナスですそのデメリットがあっても同棲したいのか？確認して下さいそれでもお互いに同棲したいなら結納後、結婚式場も予約してからですね同棲したとしても生活のすり合わせは3年ほどかかりますよ他人同士なのだからそのうえ、中途半端な同棲という形なので、結婚してから親族との付き合いで要求されることも変わるので同棲して分かった気でいたことが意味のないものにされる同棲してるときな家事をしていた彼が、入籍したとたんしなくなるなんて話はゴロゴロしてる。結婚まで上手くこぎつけたって、こんなことすらある。ここにトピを立てるほど同棲に躊躇してるし、6年付き合って言われたのが結婚ではなく同棲でがっかりしてるんでしょ？それを言える関係の人と結婚したほうが良いですよ

トピ内ID：fd4ae18c67f04242

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若い時なら勢いだけで同棲もあるけど、

🙂

和太鼓

2024年02月19日 14:54

トピ主さん達はもう十分互いを分かっていると思います。同棲も結婚も、その人と一緒に暮らしたいからするのは同じ。籍は入ってないから家族ではないけど、結婚生活と殆ど変わらない暮らしをするわけだし。違いは、籍に傷を付けたくないって気持ちがあるかどうかかな？トピ主さんはお試しなんか必要ないのにと思っているけど、彼はお試しが必要だと思ってるってことなら、良く言えば彼は慎重。悪く言えば臆病。思いきってトピ主さんからプロポーズしてみますか？彼がトピ主さんと暮らしたいのは間違いないんですから、もしかしたら今がラストチャンスなのかもしれませんよ？

トピ内ID：9decff413f8a8c30

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年頃の女性に、帰りを４年も待たせたなら、結婚申し込めよ!

🙂

幸せになってね

2024年02月19日 16:40

『男性は同棲が幸せなら当然だけど結婚をしてこの関係を永遠のものにしたいと考える。』いいえ、同棲生活が幸せなら、このまま何事も無く暮らそうと思います。態々結婚式や顔合わせ等、金や手間の掛かることはやりたがりませんよ、男は。それより女性の方が、同棲が幸せなら結婚したがります。何故なら、この幸せな家庭でこそ、子供を産みたいからです。子供を産むには安定した家庭があることがベターなのですから。だから寧ろ多少不満があっても、同棲を続けていこうとする女性のトピが良く上がってます。障害を越えてなんとか結婚に結びつけたいとして、問題のある彼氏にさえも、目を瞑る方向で考えがちです。でも、正直言ってそんな相手と結婚してもどうせ離婚します。遠距離から同棲したがる男性は、近くになり彼女と暮らして、彼女に家事をやって貰って夜の相手して貰う事を夢見ています。でも結婚しないので、扶養も責任も考えていません。つまり良いとこ取りしか頭に無いので、女性は３ヶ月もしないうちに、なんで私だけ損な役回り?と不満に思うでしょう。しかし貴女は６年も待たされているので、今更サヨナラする勇気が出ず、ズルズルと大事な時期を無駄にしそうです。ハッキリ申し上げますが、今回ばかりは同棲に丸め込まれたら貴女の負けです。「私は４年も待ったのよ?　結婚する気が無いなら他の男を捜したい」と云うしか無い。男が女を一番大事にするときは、好きな女に初めてアプローチする時と、手の内に居た女に逃げられそうになって、慌てて引き止めるときの二択です。

トピ内ID：c89797434806f373

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同棲生活がだらだら長く続く予感

🙂

ハラ

2024年02月19日 16:52

付き合いが長いのに何で同棲なんでしょうね。自然な流れで結婚かと思うのですが同棲と言われてがっかりですね。彼さん、結婚が面倒くさいのでしょうね。同棲してずるずる婚期をのがしてしまわないように気を付けてくださいね。

トピ内ID：5bd1f07f9fd750ba

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ちゃんと話しては？

🙂

通りすがり

2024年02月20日 11:29

この機会に結婚したいということをちゃんと話してはどうでしょう。すぐに入籍は無理でも婚約する、親にお互い挨拶するとりあえず何月ごろ入籍するという計画をたてるなどやれることはあると思います。ちゃんと話した方がいいんじゃないですかね。生活費の分担はどうするんだとか… 同棲するにしても話し合うことはいっぱいありますね。

トピ内ID：8e4ee95d83460251

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婚約してから同棲

🙂

ねこかい

2024年02月20日 11:29

もっというと、日取りを決めてから同棲ならありでしょう。「もう交際期間としては十分で、私はあなたと結婚して家庭を作りたいと思ってる。あなたはどう？」と聞くことからですね。

トピ内ID：42535e7f918a61b9

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同棲は絶対反対

🙂

おばはん

2024年02月20日 11:41

同棲は、絶対反対です。理由はこれ＞付き合って6年＞そのうち4年は遠距離＞(20代後半) ＞結婚ではなく同棲ってどうなんだろう一番の理由はもう二十代後半だということ。そして、付き合って六年も経っている。ですが、そのうち、四年は遠距離なら、お互いの生活リズムはまだ遠距離のままです。普通なら、二十代後半で、付き合って六年ならば結婚の話が出てもおかしくない。今回はそのチャンスだったはず。戻ったら結婚しようね、とはならなかったのはなぜ？トピ主さんも同棲のお誘いには正直驚いたのでは？この彼の本心が分かりません。今更、お試しなんて必要ない。お試しされてたまるものか、と思うのです。今の方の同棲への緩さがね、苦手です。生活の仕方が気に入らないからと、三十過ぎてお別れになっては、トピ主さんだけ結婚の条件が不利になります。彼とは本音で話ができますか？「もうすぐ三十で、これから同棲はしたくない」と言った方が良い。普通に付き合うのでは駄目なのかも合わせて聞きましょう。半年くらい今のまま付き合ってみて、彼が結婚するつもりがないようならば、お別れで良いと思いますよ。

トピ内ID：9b4b01a248ed49b5

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遠距離経験者です

🙂

マングース

2024年02月20日 14:33

同じく4年遠距離恋愛して、結婚しました。そんなに長く付き合ってまだ価値観も分からないなんて驚きです。＞付き合っている期間が長く同棲してしまうと結婚できない気がしてなりません。なぜ？半年経ったら結婚しましょう、などと期限を決めればいいのではないですか？あるいは「同棲はしたくない、一緒に暮らすなら結婚しましょう」と言えばいい。自分がイニシアチブを取ればいいのです。 20代後半にもなって、自分の人生を他人に委ねるのはやめましょう。

トピ内ID：8df23a45d84b2c61

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じゃあ、籍入れようと聞いてみて下さい

🙂

だいちゃん

2024年02月20日 14:33

じゃあ籍入れようと聞いてみて下さい彼氏の本心がわかりますあなたの熱意も相手に伝わります入籍を先延ばしするようならこのままズルズルと行くかもです次のステップに進むためにも聞いてみて下さい

トピ内ID：bcce19b0ba4aad0c

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遠距離が終わり同棲誘われました

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