毒親育ち・虐待育ちの方の成功エピソード

小さい頃から機嫌が悪いと夜中でも殴られ＋ネグレクトで、結局祖母に育てられました。経験した人でないとわからない事がたくさんありますよね。18歳で実家を離れて親を捨て、愛情に飢えていたのか恋愛依存になり色々ありましたが、22年前に似た環境の人と出会い、今でも仲良く幸せに暮らしています。しかも親に頼っていないので自分達で資産を築き老後資金も問題ありません（2人共ものすごく働きましたが笑）親は高齢になり必死に連絡してきますが、完全に見捨てています。情も一切ありません。目の前の相手だけを幸せにしたいと思っています。日本の殺人事件の60％弱が親族間殺人と言う異常な事実。そういう本が山ほど出版されているので何十冊と読み、私だけではないと心に強く思いながら生きてきました。私は親から離れた事は本当に良かったと心から思います。たかさん頑張りましたね。生きているだけで100点です！自分に甘く、自分を最も優しくしてあげて下さい。

双極性障害の祖母を中心に、ヒステリーの母、浮気や不倫に明け暮れる父がいました。 私は長女だったので、自分より優先して小さい弟を守りながら生活してました。 中流家庭だったので、幸いにもお金に困ったことはありません。 でも、家族の大人全員が時限爆弾みたいなもので、何気ない会話や、健全な会話をした記憶がなく。 ずっと空気がはりつめており、誰かが何か言葉を発したらその瞬間に大喧嘩になっていました。 今、私は30代で、二人の子どもがいます。 夫や義実家は明るくひょうきんで、こんなに軽やかな空気で居心地よく生きていいの？！と衝撃でした。 夫と結婚してから、切望していた安寧を手に入れました。 それからは、親の夫婦関係の建て直しをやらなくちゃと義務に思っていた自分のことも省みることになり、深入りはやめようと決意もできました。 何より、私にも守るべき夫と子どもたちができたのが良かったのだと思います。 そんなこんなで、子育てに忙しくしながら幸せに暮らしております。 フラッシュバックもあるし、｢やっぱり納得できない｣と親に怒りをぶつけたい日もあるのですが、それほど頻度は高くないですね。 その他の弊害といえば、私はいい大人なのにコミュニケーションを取るのがうまくないし、人間関係であれこれ心配しまくり勝手に疲弊してしまう癖が抜けません。 生涯勉強だと思って、人との関わりを学んでいくつもりです。 誰にでも幸せになる権利はあると思います。そして、なれると思っています。自分の人生を諦めなければ。 トピ主さんも、どうかご自愛ください。

主様ほどの毒親ではなかったのですが支配的な親に監視され、否定されて育ちました。自分に自信がもてず、感情の起伏がありコントロールできず困っていました。成人後は何とか資格をとって働いていました。成功体験とは言えませんが、自分が変わったのは結婚後でした。結婚当初は相変わらず不安定だったのですが夫との関係の中で徐々に気持ちが落ち着くようになりました。それまでは自分の性格に問題があると思っていたのですが違ったようです。育ちの問題でした。私の場合は親以外の人との関係の仲に救いがありました。そして夫以外の人とも良い人間関係が結べたときに、自分に自信がもてました。今はアラ還になり、やりたいことをして生活しています。自分の人生を生きている実感があり幸せです。けっこう長い道のりでしたが自分の幸せを目指して行動して良かったです。

教育虐待や経済的虐待を受けて早くから家を出ました のちに自分はADHDなのに無理難題言われてストレスを抱えていたんだということを知りました。 結婚して子供も産んで、最終的には離婚したけど親権をとり、ほそぼそとした暮らしをしています。 親は孫が可愛いので何度か遊びに来ています。 毒親なんで揉めるとか育児への口出しなど、嫌というほど味わってきてますが もう高齢なんで長く生きるわけでもないんで適当に機嫌をとって、良い気にさせておく そのため、頼んでないのに孫へとかいった高額な贈り物を送ってきたりします 私からすると、ちょろいもんだって感じですけど(笑)　 私自身は人と極力関わりません （理由として現代の人々は、承認欲求が強く他人に自分の理想を押し付け あたかもそれが正解のような発言を行い、他者への依存やコントロール欲求が強い人が多く 付き合い続けると疲れるのがよくわかっています。 私は極力人と関わらないようにする為、育児意外で一人で過ごせる時間を多く確保していると思います。 時間の無駄になるようなことは何も考えない、自分のことに関しては自分の意志決定でしか行動はしないと決めて生きているので自由から得る幸せは最高だなって日々思ってます。 子供は子供の意志決定の元で行動するようにという育児方針です。※自己責任能力が身につく 竹原ピストルの『よー、そこの若いの』っていう曲の歌詞に 「俺を含め、誰の言うことも聞くなよ。」っていうのがあるんですが 成功や幸せを得るためには必要な事だなって自分は思います。

母から暴力を受けていました。 化粧水の瓶で殴られた跡も未だに残っています。 母は支配的で、母の言う通りにしないとヒステリックを起こすタイプでした。 なので常に誰かの顔色を伺ってビクビクする癖がついてしまいましたね。 自分の意見が言えず、いつもヘラヘラ作り笑いで生きてきました。 転機は彼氏（今の夫です）と出会ってからです。 母の異常性にようやく気づけました。 母に無断で遠距離に引っ越しました。 それから数年。 昔はオドオドしていた私でしたが、今では堂々と自分の意見を言えます。 嫌われたってどうでもいいやと思えるようになりました。 誰かに支配されない生活の素晴らしさに日々感動しています。 実家は極貧でしたので、シャワーを週2回しか入れなかったんです。 しかも母がストップウォッチを持ってカウントダウンしてくるものですから、入浴はリラックスタイムではありませんでした。 今は仕事に恵まれ、少しだけ裕福です。 毎日ゆったりと湯船に浸かることができます。 本当に幸せです。

最初に謝ります。なぜならば実は私も、毒抜けた！いまは幸せ！みたいな風ではなく、トピ主さんと同じように、解毒中の身。心揺れてる立場なので若干暗い話もあるかもです。 人間関係ゴタゴタあり、幼少期の家庭環境がずさんすぎて職場でもうまくいかないこともあり、しかし、転機は今の夫との出会い。 ここから運気が波はありながらも上昇していき、紆余曲折ありながら、今は自分の性格にあったフリーランスで一人仕事を黙々とやり、持ち家もあり、子供は健康に産まれてくれ、しかも二人も…。外から見たらなんら問題ないむしろハッピーな家庭に見えると思います。 ただ私は常に飢えており情緒不安定。自身が虐待歴あるので子供に声をかけられるだけでも正直イラッとすることも。時々何もかも壊したくなったり、死にたくなったり、離婚して子供は夫に託そうとまで考えたりしてしまう。 自分の努力と行動力で、今は外から見れば中の上レベルの生活が送れてるのに、根本的に虚しい、本当の自分は誰も理解してくれない、虐待されてたとは話せないから？（夫には少し話しましたし精神科受診中ですが、リア友には話せませんよね） とにかく満ち足りないのです。いくら家造りを頑張ったところで基礎や地盤は軟弱でグラグラする。なんなら張り切って豪華な家にすればするほど重量が重くなるんで、よりグラグラする。今にも潰れそうな感じ（笑） 虚しいです。幼少期、絶対的な養護が必要な時期から暴力をうけ、見放され、情緒的なコミュニケーションがまともに取れず、１歳から保育園に放り込まれた私。愛が欠かせない環境なのに、愛を満足に感じられることなく保育園児時代から自分のことは全部自分の責任、とされてきた厳しい環境。しかし、この特殊な世界を生きてきたからこそ成功体験を生めてる側面もある。毒親育ちは光と闇がハッキリしているように思います。

父親に苦労させられ(稼ぎない、借金、ギャンプル、女遊び、ヘビースモーカー、暴言)、強くきつくならなければならなかった母親には、感謝していますが、とにかく厳しい恐い人でした。 結婚して義両親の優しさ、子どもファーストな姿に驚きました。(こんな優しい人がいるのかと)　存命な父親には、コロナを理由に３年以上会ってません。今後もできるだけ行きません。 トピ主さんも、いいことありますように。

子供を支配的に扱い、否定するような親でした。 暴力を受けたとかそういうこともありませんでしたが、窮屈で、兄弟のなかでも唯一私だけが扱いがちがったので、就職と同時に家を出ました。 私が感じるのは、親から離れてから、第二の人生が始まったと思っています。 就職して仕事をして、誰かしらに認められて、自信をつけ、じわじわと人格を形成していった感じ。 それでも上司とは、うまくいかず、結局、結婚と同時に辞めてしまいました。 その後、義両親が居る家へ嫁いできて、鬱にかかりました。 どんなに頑張っても、義両親が良い顔をしなくて行き詰ったのです。 だけど、その鬱のお陰で、一旦立ち止まり、自分と向き合うことができました。 それで、明らかになったのは、育てられ方によって、性格や考え方は形成されるんだと再認識。 親に否定されてきたことにより、人の評価を必要以上に気にしてしまうけど、どんなに頑張っても認めない人は認めないということ。 人との会話がままならないのも、必要以上に人にどう思われるか気になって仕方ないからだと。 価値感はヒトツではなく、無限にあるんだと、当たり前のことに気付いたのもこの頃。 親から頭から押さえつけられるようにして育ったがために、それがイチバン正しいと信じていたけれど、そうとも限らない。 それであれば、自分が思うとおりに生きて、そのうえで自分のことを認めてくれたらいいと割り切れるようになりました。 正々堂々、なりたい自分を思い描き、長い事かかりましたが、正々堂々と仕事や育児、家事をするようになって、義両親との仲が丸ッと良くなったわけではありませんが、イジメのようなことはしてきません。 決してお金持ちでもないし、成功エピソードに達するかどうかわかりませんが、今幸せです。 ウジウジしたような風貌をしていると、それに付け込んでくる人間はどこにでもいると思います。

初めての投稿だったので不安だったのですが、温かい励ましの言葉をいただき嬉しく思っています。 やはり子供や夫のように愛情を与えてくれる人との出会いで幸せになれた方が多いようですね。 私は虐待されていたということに気づけたことで人生が変わりました。 数年前まで酷いことをされた記憶を忘れてしまっていたこと、離人症で自動操縦をされているように日常を過ごしていたことで虐待されていた自覚がありませんでした。 しかし、とあるきっかけで記憶が蘇り、自分は虐待されていたと自覚してから人生がガラッと変わりました。 自分だけが悪かったんじゃないと気付けて自信がつき、人に意見が言えるようになりました。 自分のやりたい事をやってもいいと思えて、少しずつ色んなことに挑戦できるようになりました。 最近はファッションに興味が出てきて、コーディネートをあれこれ考えるのが楽しいです。 今までは少しでも変な人だと思われないように服を選んでいたので、ちっとも楽しくないどころか、単なる義務でしかありませんでした。 他の人より周回遅れで人生を始めたので、普通の環境で育ってきた方がのびのび過ごしているのを妬ましく思ってしまっていたのですが、皆様のお話を聞いて自分は自分のペースで一歩ずつ進もうと思えました。 私も皆様の幸せな人生を祈っています。