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嫁いびりに耐えきらず絶縁してしまいました。

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041
はな
恋愛
私は20代前半です。 入籍後に嫁いびりが始まり適応障害になりました。 その後絶縁しましたが、将来の子供のことを思うと、この選択が合っていたのかわかりません。 皆さんならどうするか意見をお聞きしたいです。 内容は一部ですが以下にまとめております。 （1）夫が「妻のご両親から大切にされているよ」と言えば『娘の夫に尽くすのは当たり前。感謝する必要ない』 （2）夫両親は離婚しているが、夫母より『元旦那と息子の世話よろしくね。私には無理だった』 （3）『嫁は転勤族だから友達おらん』と親族中に嫁の愚痴を言う （4）『息子の妻は息子の仕事が穏便に行くように世話するのが仕事で当然だ』 （5）『実家は私たちの人生の記念館だから、立ち入るな』 （6）私の両親へ『親失格だ』と直接発言 （7）浪費して貯金額に不安になれば『老後の施設の入所代お願いね』 （8）『嫁は息子と結婚ではなく、コロナ禍なのに豪華な結婚式をしたかっただけか？』自分達のお金で出来る金額であり、援助お願いもしていない。 （9）『子供(孫)が産まれたら関係は変わるから、今は何してもいい』 （10）『嫁には直接言ってないから大丈夫』 などなどです。 これらは夫に知らせず、水面下で行われていました。 夫には『応援してる』と常に言っていた模様です。 私の今までの思い出や夢を汚されて怒りが抑えられません。 でも親の揉め事で祖父母を奪ってしまったという申し訳なさもあります。 皆様のご意見をお聞きしたいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：67f402334a73ba22

#心の悩み
#結婚
#義実家
#非常識

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絶縁で結構

🙂
フェン
今は平成も過ぎて令和の時代、昭和とは違いますから親子と言えども大いに絶縁で構わないと思います。 そんな義理の親は孫が生まれれば生まれたで、育児のことなど、容赦なく、あなた方を責めたり批判しますよ。逆に下手に孫に取り入られても迷惑です。

トピ内ID：f5ff1ac01ab26d66

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絶縁とは

🙂
インコし
絶縁とは、義家族とですか？ 義家族とトピ主が絶縁したということなら、夫がトピ主の両親と絶縁しても仕方ないということにはなりますね。 トピ主の親には子供を会わせるが、夫の親には会わせない、なんて都合良くはいかないですよ。 いま子供がいないのなら、さっさと離婚した方が良くないですか？ 疎遠ではなく絶縁ですからね・・・

トピ内ID：59f1582464d68d49

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何故ダンナに相談しないの？

🙂
よしこ
姑にされたアレコレをダンナさんに話さない理由を教えて下さい。 一人で抱え込むトピ主さんが不思議です。 また姑に言い返したりしなかったのですか？ 孫にとって意地の悪い祖父母は不要だと思います。

トピ内ID：ca72900626f83026

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祖父母なんて

🙂
ワーママ
いてもいなくても構わないのです 孫に無償の愛情を注ぐから良いのであって それこそ、嫁いびりするババなんていないほうがよほどマシ まだ、お子さんがいないのでしょう？ そんなあるかないかわからんことを 心配するなんて不毛だと思います その人も不幸を感じるから 幸せそうなあなたを攻撃したのかもね そういう人とは、離れないとダメですよ 色々あったかもしれませんが 今後二度と合うことがなければ あなたは何も困らないはずですよ

トピ内ID：d34fd92f8404088c

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産まれら時からそんな環境なら。

🎶
そんな感じ。
まだお子さんいらっしゃらないのですよね？ これがお子さんが既にいて祖父母からとても可愛がられていた、と言うならお子さんも祖父母に会えないと悩むかも知れませんが、産まれた時から祖父母と疎遠と言うならそういう環境なので何も感じないかもしれませんね。 露骨に言うと育って行くには祖父母より父母が仲良しで自分を可愛がってくれるだけで十分なのですから。 そもそもまだ産まれてない子供の為に祖父母が必要だわと嫌いで絶縁にしているのに、またお付き合いしたところで義両親さん何も変わらないと思いますが？ それ見たことかと言われる可能性もありえますが？ ＞　これらは夫に知らせず、水面下で行われていました。 水面下とは？ 中には直接言ってきたのもあるけれど、親戚に言って居たのをトピ主さんが親戚から聞いたと言う事ですか？ だとするなら個人的には嫁いびりと言うより、親戚で見栄を張る人って感じですね。 こういう人、どの親戚にも一人二人居そうです。 周りは煙たがっていそうですが。 義母の話しやお金の話しも上手く聞き流したり皮肉も言えそうですが、トピ主さんは若い分真面目に受け取った感もあります。 ところで絶縁しているのは旦那さんもですか？ トピ主さんだけとして旦那さんが親と付き合いあるというなら、そんな親でも旦那さんは絶縁出来ないわけですし、絶縁してと強制も出来ないので将来子供産まれたら旦那さんが子供と祖父母会わせると思いますので別に心配しなくても良いと思います。 そこにトピ主さんが一緒に行かなくても良い。 旦那さんも実親に耐えられないと完全絶縁してるなら先にも書いた様に産まれた時からそうなら、お子さんはこれと言って何も感じないかもですね。

トピ内ID：525b18f8de0c36cb

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孫が生まれてもチャラにはならん

🙂
ナッツ
もし孫が生まれて、祖父母がいないのが可哀想だからとまた行き来を復活させたら 〉『子供(孫)が産まれたら関係は変わるから、今は何してもいい』 これそのまんまじゃないですか。 リセットされるわけないでしょ。 そして祖母になったからって義母の性格変わるわけないですよね。 グチグチ言うネタがトピ主さん自身とご両親から、子供のしつけとか教育とかになるに決まってるし。 悪い所は「あの嫁の血筋」って言われるだけですよ。 因果応報です。 それだけイジメておいてなぜ孫に会わせてもらえると思うのでしょう。 まあ旦那さんが親に会わせたいというならどうしようもないですけど。トピ主さんは関係しなくていいでしょう。 でもその義母がお子さんにトピ主さんの悪口言ってるところ想像できません？ そんなことやってたら孫からも嫌われるだけでしょうけどね。

トピ内ID：fbf602bcbf8f9072

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嫁に嫌われたいんとちゃう？

🙂
ダイヤモンドリリー
そんなに嫌われることばかりするなんて 嫁に嫌われたいんとちゃう？ お姑さんの望み通りになったんやわ 嫁と姑といっても、人と人 嫌がることばかりして、嫌われるなんて、当たり前です 嫁と仲良くしたかったらしないことばかりです。 お望み通り大嫌いになりましたよ～ と思うといたら良いんです そんな、いけずなオバハン 子どもに近づけたら、あかんよ 性格、曲がります

トピ内ID：a1b39bc48e700486

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聞いてどうする

🙂
あさか
あなたはもう付き合いきれんと思ったんでしょ？ ここで批判されたら謝って機嫌とるんですか？ 過去振り返るのはやめましょう

トピ内ID：7a1a321e3fb05c8d

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そんな祖母はお子さんにとって毒にしかならない

🙂
ヨーコ
お子さんにとってママの笑顔は宝物。 だからお子さんにとって、その祖母は毒にしかなりません。 その姑との絶縁は、結果的にお子さんの良い成長のためには不可欠な行為だったと思います。 気に病む必要はありません。 自信を持ってくださいね。

トピ内ID：a5e4b952c3b06c69

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絶縁で良いです

😤
でかこ
一言一言が いちいち嫌な感じですね。 ここに書き切れない事も沢山あったでしょう。 そんな人は孫が産まれたら もっと嫌な事を色々言ってきます。 産前産後なら更に耐えれませんよ。 子供に関わらせてもプラスになる様な人ではなさそうですし、主様は義母が生きてる限り 会わなくて良いと思います。

トピ内ID：080d657f2cb61c09

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変な相手と頑張って付き合うより、良い相手を選んで欲しい

🙂
幸せになってね
『親の揉め事で祖父母を奪ってしまったという申し訳なさ』 こんなの気にしなくて良い。 孫の立場から言ったら、揉め事になる様な祖父母とは、そもそも最初から関わり持ちたくないので、疎遠で結構なんですけど。祖父母から貰える分のお年玉を親から貰えたら文句ない。 祖父母が居て良かった、おじいちゃんおばあちゃん大好きな孫って、変な祖父母を持ってないので。

トピ内ID：079e9ecfa3d16595

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毒親は無視するに限ります

🙂
ケシミン
私の場合結婚後実家に家内と帰省後、妻からお母さんに不愉快な事を言われたと聞いてから15年ほど実家と縁を切ってます。結婚したら最優先は自分の家族と考えていますので全く後悔ありません。私の親に金銭的な援助を受けた事も全くないのも幸いしています。ご主人もあなたの事を優先したのであれば全く負い目を感じる必要はありません。ご主人と幸せな家庭を築かれ姑を見返してやりましょう

トピ内ID：f785bc8e4b4c224e

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う～～ん

🙂
ＭＩＹＵ
言われたことだけを箇条書きなので 前後の会話やシチュエーションがわかりませんが 嫁いびりと言うようなことんですかね？ 確かに令和の現代で時代錯誤なことが多いなとは思うけど これらを言われて、トピ主はどんなことを要求されたのでしょうか？ ＞『嫁には直接言ってないから大丈夫』 とはどういうこと？ それこそ １・４・８辺りは単に価値観の違いだし ２・７は言われただけで現状は何もさせられてはいませんよね？ ３はどこの姑も親戚や自身の知人には嫁の愚痴や悪口ぐらい言ってるでしょうし ６はどなんなことに対してなのかわからないので何ともいえませんが ９は何をされたのでしょうか？ ５もご主人はいいけどトピ主は義実家に入るなということですかね？ そうならこれは嫁いびりと言ってもいいかもですが で絶縁とありますが、それは、ご主人もそれでよいと言ってるのですよね？ ならいいんじゃないでしょうか？ トピの内容が酷い嫁いびりだとは思いませんが 価値観の合わない嫁姑の付き合いで、争いが耐えないというよりは 付き合いがないというほうが、お子さんにとっては良いと思いますよ ただ、ご主人も完全に義親さんと会ったりしないというのならいいけど そうじゃない場合、お子さんが産まれたら、たぶん合わせたりするでしょう そうなると、そこでトピ主が行かない会わないないとなれば 多分お子さんに、トピ主の悪口はいうでしょう そうなるとそれこそ中途半端な付き合いの方が そのうち間に挟まれて辛いのはお子さんだと思いますからそこは 良く考えた方が良いと思います それこそ、トピ主さんが、もう少しスルー力をつけて 上手く付き合うとかしたほうがいいのかな とは思いますけれど・・・・

トピ内ID：bf938c45c2265f23

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ま、普通に言われたりしてましたけど

🙂
hokutin
気に留めてませんでした。そういう人なんだと諦めてましたが… 流石に私の知らぬところで（6）の様な事があり、実家の母が ブチ切れました。で、ウチの家族の中では「離婚させる」位の 勢いで、実兄から 「お前の面倒位は俺がみれるから実家に帰れ」 と言われましたが…ま、それから20年近く諦めと夫の努力でなんとか やってきました。義母は既に鬼籍です。 ＞親族中に嫁の愚痴を言う 何とでも言って下さいという感じです。そんなの言われた方もちゃんと した人なら見て解ります。親戚中からも義母の友人からも亡くなった時 には 「あんな人だったけど、よく頑張ったね」 と言われましたから… ＞親の揉め事で祖父母を奪ってしまった トピ主さんが疎遠にするのとお子さんが疎遠にするのは別です。 ご主人が自分の親戚との付き合いを続け、子供とも交流させれ ば良いと思います。

トピ内ID：5e8ced4fb6f472fd

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困らない

🙂
ゆりこ
夫の親と絶縁したからと言って特に困ることはないです。（「夫」次第かもしれません。） 資金の援助や田舎の行事体験がなくなったことでしょうか？ お金は自分たちで働いていれば大丈夫でしょうし、そんな親が援助してくれるはずもないし・・。 田舎の生活体験はさせたければ、旅行等に行けばいいです。祖父母の愛情があなたの子に注がれるはずないでしょう、嫁が嫌いならばその子どもだって嫌いです。 私は子どもが二人産まれて、（それまでもいろいろありましたが、我慢してました）我が子を義妹の子と差別されたことをきっかけに絶縁しました。まったく困らなかったです。お年玉ももらえませんでした（義妹の子はもらっていました。内孫は身内だから必要ないという理屈）し、逆に義親に滞在費（20万）あげてました。絶縁してもう20年以上になります。電話ですら話したこともなし。夫は時々帰っていました。（お金は小遣いの範囲で渡していたかもしれません） ただ一つの懸念は、義親の葬式の時にどういう顔して会えばいいかということでした。 でも、夫が一人で行くとのことで、義父の葬儀にも参列しませんでした。（夫は定年後、私は仕事があったこともあります）もちろん、相続はすべて放棄し、義妹に渡したそうです。たぶん義母が亡くなっても行かないと思います。

トピ内ID：e08586ee32503ea6

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子どもの意見です。

🙂
２児の母
私の母は一回りも年が離れた小姑にいびられてました。 子どもとしては、大好きな母がいじめられているというのは、何とも言えない気持ちです。 その時はどちらの言い分が正しいのか分からず、ただただ不快な気持ちになるだけで、大きくなって嫁いびりと分かってからは、許せない気持ちでいっぱいなのと、母をかばってあげられなかった後悔と。 お子さんの心配はされないでください。 イジメられてる母親を見る方が傷つきますから。 そんな伯母は自身の嫁もいびり倒して、年取って介護直前になってから逃げられました。 現在はいとこ（伯母の長男）と２人暮らしの老々介護です。 いとこの元奥さんは、離婚した後自分の親のお世話をしているそうです。 娘たちと一緒にね。 もともと元奥さんも、いとこと同じくらい稼いでいたので離婚しても全く困ってないですよ。 今は女性も、義実家に縛られずいつでも逃げられるような職業がいいと私は思います。

トピ内ID：d96f1a4682f8b768

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子供を守るのは親の役目だよ。

🙂
正解
私は良い嫁でいようと耐えすぎちゃった。 結果、子どもたちには悪影響だった…。 今では、子どもたちも祖父母が大嫌い。 ママに意地悪をする人を子どもたちはちゃんと見てるよ。 ママが表面上は笑っていても、姑と仲良さそうに振る舞っていても、ちゃんと見抜かれる。 もっと早くに離れる決断をしたら良かったな〜って思ってる。 トピ主さんの決断は間違いじゃないよ。 祖父母との関わりがない方が幸せなこともあるよ。 トピ主さん側の祖父母にかわいがってもらえば十分だよ。

トピ内ID：8ed2b57ee80e9432

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絶縁、大正解！

🙂
うさ吉
貴女もご主人に、義母との絶縁宣言と同時に、義母の水面下で貴女に対して言った等は、 全て正直に話すべきです。 出来れば、証拠として音声に残して置くと良かったですね。 何方にしても、底意地の悪い義母の発言、貴女の親に対する発言、 どれもこれも容認ならない発言をしてますね。 義母が離婚した理由は、彼女の底意地の悪さや、自分勝手さ、 人に対しての優しさが無い、毒ばかり吐くのが原因だったのではと想像出来ます。 孫が出来ても、毒の有る義母に近づけば、子供も毒に侵されます。 そんな義母に近づか無くても、爺さん、婆さんは自分の親が居るでは有りませんか。 義母との絶縁に全く問題は無いです、寧ろ絶縁をお勧めます。

トピ内ID：75b9111716032448

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居ないもの

🙂
さくらなみき
居ないもの、居なくなったものと思えばいいんですよ。 繋がっている必要の無い縁なので気にしなくて大丈夫。 もう懐いてる子がいるとかなら悩む理由はわかりますが、まだ産まれてもないんだから最初から知らなければいいんですよ。 何の問題もない。 もう居ないんだよって説明すればいいと思います。 あなたの夫も実家と縁を切ったのであれば今後も会うこと無いでしょうから大丈夫です。 夫だけは実家と繋がっているが、あなたとだけ縁を切ったのであれば、夫にどうすべきか聞いてみるとか。 どうせ子供と祖父母だけにしたら、無いことを吹き込まれてろくなことにならないのはわかりきってるので、その場合どうするのかとかもよく考えたらいいと思います。 実家に子供を連れ帰るのは10分だけで一切目を離さないとかね。 まぁ居ないものとして認識して貰えば一番だと思います。

トピ内ID：8be4b27f88a3ea6c

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そんな祖父母は要らん

🙂
ハマタ
絶縁して正解です。 2度と関わらないようにしましょう。 子供は爺ちゃん婆ちゃんいなくてもまっすぐ育ちますから大丈夫ですよ。

トピ内ID：f402edbc6abe1acf

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なぜ旦那さんに相談しなかったの？

🙂
中年起業家
相談もせずにある日は爆発して絶縁ですか？　 不満は我慢せずに小出しにした方がいいですよ、

トピ内ID：18196f6812e03bc5

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陰で言われていることは気にしない

🙂
ぎんねこ
これぐらい、意地の悪いお姑さんなら、あり得るかな～と思うけれど、水面下で言われていることは、気にしない方針で、事に当たったほうがいいですよ。 私の場合ですが、ある時アパートに姑と小姑がいたときですが、ベランダに猫が来ていてその猫がきれいだったんですが、二人が言うには、「猫も子供を産むと出ていかないで動かないわよ。それにしてもきれいな猫ね」と私を猫に例えて悪口言っていました。ぞおっとしました。追い出そうと思っていたらしいです。 結婚式の時も、花嫁の衣装代は私の父が出したのですが、九十万ぐらいありました。それを見て、小姑にこんなにしてやったかばかり言っていました。私は短大卒業してからずっと働いていたし、実家に二百万貸していたし、間柄が違います。小姑は、学生結婚ですべて親がかりでした。 豪華な挙式は、私の夢だったんです～で押し通せばそれでいいんじゃないですか。 どこも同じくらい意地悪いですよ。少しでも子供に何か、買ってくれたら得だと思って、付き合いは再開してはいかがですか。子守代わりに姑たちは使えますよ。 ご実家のお母さんと、婿さんですが、そんなの私の母親もそうですが、来たら酒の肴をいっぱい用意して、ものすごく大切にするでしょう。私の母の葬儀の時焼き場で主人がそっと涙していました。それでいいので姑なんかに聞かせる必要はなし。 それから同居になって気が付きましたが、姑のママ友たちが三人いて、その方たちに私の悪口いっぱい言っていたみたいです。遊びに来た時になんとなくわかりましたが、ほかの方は心得ていて、絶対に馬鹿なことをこぼしません。世の中物のわかった人のほうが多いですよ。

トピ内ID：0656126808b087b3

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何で言わないだろうね

041
アップルサイダー
夫に全部任せればいいのにね。何であなたが全面に立つのだろう？と思った。 嘘ついて見せかけだけの平和を作っても後々ほぼ破綻になっちゃうよ？ トラブルは直ぐに対処して鎮火が定石でしょ。 ＞親の揉め事で祖父母を奪ってしまったという申し訳なさもあります これがまともな祖父母ならね。 貯金もできない非常識な人は、祖父母でもやっぱり迷惑なんだよ。下手をすれば孫の生活や人生を壊すこともある。だから変な祖父母なら意図的に疎遠にしている親は結構います。言わないだけです。

トピ内ID：bf939145c22667a2

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状況がわからない

🙂
Hee
私の読解力が悪いのか、状況がよく解らないのですが。 >嫁には直接言ってないから大丈夫 なのに >夫には知らせず水面下で行われ では誰かから義母の言動を聞かされたのでしょうか？ また、子供の事を心配されてますが子供がいるのですか？ まだ居ないなら取り越し苦労ですよね。 トピ主さんの心の状態が心配です。 まずは、ご主人やご両親に心配や不安を聞いてもらい、相談を。 必要なら適応障害でお世話になった主治医に相談されるといいと思います。

トピ内ID：0810e77f2cb92ec6

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ちょっと今ひとつ文章がわからない

🙂
林檎
箇条書き過ぎて主語がまるでないので状況が見えませんが、 要するに、 姑が好き勝手発言してるのを、嫁である主様は知っている。旦那さんは何も知らず、逆に良い様にしか言っていない事になっている。 と言う事でしょうか？ ここで深刻になるのは 旦那さんが、完全に騙されていて、妻に姑と仲良くするよう、尽くすよう、強要して来る事です。 お前のオカン、クッソ性格悪いぞ！ って言いたい気持ちはわかりますが、 強要された時に、 こうこうこうだから無理です。 で伝える程度しか出来ないんじゃないかな？ ウチも似た感じで、夫はそれでも オカンに尽くせ！ だったから夫婦喧嘩が絶えなかったけど、もうどうにも私が頑固で動かなかった。そしたら夫自身がオカンの言う事きいたりするしかなくて、オカンが鬱陶しくややこしいのを付き合っていくとどんどん夫も実家に近寄らなくなった。10年かかったけどね。 あとね、 嫁に嫌われた姑の末路って悲惨よ。 だって弱って行く老人って、頼れる人が少なくなって行くのよ。 息子の嫁程頼りになる存在はいないのに、嫌われたらどうなると思う？ 近寄って貰えない。頼まなきゃして貰えない。気にかけて貰えない。必要最低限の事しかしてくれない。真心で接してもらえない。 凄く孤独よ。 人間にとって必要として貰えない孤独は本当にキツイわよ。 相手にして貰えないって不安で恐ろしい事ですよ。 勿論、自業自得だから自己責任だけどね。 今、現在の対策としては、 事実と異なる事を言い回らないで下さい。 とビシッと言う事かな。 ウチは夫に助けてって言っても私が耐えないのが悪いって言う人だったので、 夫はすっ飛ばして姑に直接言ってやりましたよ。 だから嫌いやねん。 とまで言いました。 夫は私に酷いと怒って来ましたが、 何度助けてってお願いした？助けてくれないから自分で自分を守っただけ！ と言いました。

トピ内ID：647579ac11c27d40

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この程度で……

🙂
ホオベニ
姑世代ですが トピ主さんの挙げている例が 「嫁いびり」と言うには、あまりにショボ過ぎて困惑しています。 これで嫁いびりなら、うちの姑なんて鬼畜としか言いようがなかったなぁって思います。 ま、そう言うのが世代間ギャップになって 私もお嫁さんから「イヤな姑ババァ」って思われるのかなぁ…… イヤだイヤだ 私なら、こんな嫁にこそちかづきたくもないけど トピ主さんのお姑さんは、それでも関わりたいって事なんですよね？ だったら絶縁されたらいくばくかのダメージはあるのでは？ 絶縁すればいいと思います。 お姑さんがパワフルな方であれば　さらに強烈なイビリがあるかも知らないけど 縁を切ったもの勝ちです あくまでも私が嫁の立場だった頃はもっと酷い扱いに耐えきりました。 今思えば、どれだけ自分の人生を無駄にしたんだろうって思うのも確かです。 だから、トピ主さんの言い分が甘っちょろいと感じても 敢えてあなたの背中を押します。 だって、いつまでも子どもやその配偶者を支配しようとしたり 依存しようとするお姑さんも不幸だと思うから お互いの幸せの為に頑張ってください

トピ内ID：553fed47fe4e345a

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傷つく人とは縁を持たなくていい

🙂
pen
甘っちょろいなんて言ってる人は無視でいいと思いますよ。自分がどう感じたかが大切です。 嫌な事は嫌と言っていいです。自分を大切にしてください。納得いかない事で自己犠牲する必要ありませんからね。 どうか心穏やかな日常が送れますように。

トピ内ID：5a7356d7dc282e0d

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結局は夫がキーマン

🙂
4８歳
トピ主さんがお姑さんに色々嫌がらせをされたのはわかりました。 で、夫とはどういう話し合いをしてますか？ そこに全然触れてないのが、不自然です。 つまり、一番の問題は夫との関係です。 夫と結婚したんでしょ？ キーマンは夫でしょ？ トピ主さんの状況を深く理解してくれる夫なのか？ 自分とお姑さん、どちらを信じる夫なのか？ 嫌がらせ首謀者はお姑さんだとしても、夫がお姑をかばうなら夫も加担者です。 「自分が」祖父母を奪ってしまった、とトピ主さんは言うけど、そうかなぁ。 関係づくりを邪魔しているのはお姑で、うまくいかないのは夫も同じくらい責任がある。 なぜ「トピ主さんが奪った」ことになるのか。 夫の実家と良い関係ができない原因は何か？ 障害になっているのは、何か？ まあ十中八九、原因は夫です。 （だって、お姑が息子に過剰な思い入れがあるのが主原因だから） 多いパターンは、夫がええ恰好しいの八方美人で「良い人」を装う。 自分に非難の矛先が向かないように、逃げることしか考えない夫。 「君が思う通りにすればいい」と、綺麗に丸投げしてくる夫。 うまくやるのも妻の仕事、となぜか妻のせいにする夫。 触れて欲しくない部分から目をそらしても、問題は解決しません。

トピ内ID：93318d88087b8bb3

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反撃

🙂
戦闘態勢
だったら水面下で義母と闘ったらどうです？ どうせ絶縁ですよね？絶縁なら喧嘩上等！とやってみてもいいと思いますよ。 義母さんが夫さんに言いつけても知らぬ存ぜぬ。 「お義母さん、うそつきだからなぁ」とすっとぼけてればいいですよ。 義父さんいないんでしょ？ 強すぎて敵わない嫁ってのがいるんですよ。それになりましょう。 ＞（6）私の両親へ『親失格だ』と直接発言 「ふざけんなよ、くそばばぁ」って返せばいいと思いますよ。 直接なんですよね？ついでにちょっと暴れてみていいですね。 夫に言われたら、「知らない・・」 義母さんの目の前で言われても、泣きながら「知らない・・」と。 義母さん、必死になって騒ぐと思うから夫さんもどん引きするはず。 小さい声で「介護になったらわかってんだろうな」とか脅しとけば温和しくなりますよ。 ですが、あくまでこれはタダの反撃です。 夫さんと別れないなら闘いましょう。 毎日楽しくて、適応障害なおるかもしれないですよ。 義母が温和しくなったら飴、ひどくなったらムチを振るいましょう。 あくまで演技ですよ。うまくいけば義母さんのためにもなりますしね。 こんなひどい義母さんは普通の対応じゃダメなんですよ。 大人しくなるまでずっと夫に内緒で反撃しましょう。 絶対夫にバレたり白状してはダメですよ。墓場まで持っていきましょう。

トピ内ID：0c212758a62c8e75

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嫁いびりというか

🙂
KM
嫁いびりっていう風に考えるとまぁそれほどでもないのかなって気もします。 ただ義母さんの性格がかなり問題があるとは思います。 お子さんへの影響も心配ですし疎遠でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：c83fdc651550c965

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