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育ちの違い

レス17
(トピ主 6
041
ぽにょ
ひと
私と夫のことです。結婚して20年。2人の未成年の子どもがいます。

私は、都心の核家族で、姉1人と共働き夫婦のもとで鍵っ子で育ちました。両親の仲は悪く、家族というより同居人のようでした。自分で考え結論をだし、人に頼るという考え方をまったくもっていませんでした。母親は人嫌いで、他人とのつきあいが全くなく、私もいつも人に警戒し、本心を見せず、広く浅く人とつきあうことが常です。

夫は、田舎の大家族で家長制度の名残りがあるような地域で育ちました。親戚、兄弟と密につきあい、義母は専業主婦で、家族同士で知らないことがないというくらい過干渉です。夫は社交家で人づきあいが好きです。

私たちが暮らしているところは、幸いどちらの実家からも遠方です。

隣町に義理姉家族が住んでいますが、毎日、実弟である夫に電話をかけてきます。たわいのない会話ですが、私は、自分の家族とほとんど連絡をとらないので、かなり違和感です。
旅行に行ったときも、変わらず毎日電話をしてきます。義理姉をとおして、義両親にも私たちと義理兄弟家族の日常が筒抜けです。
義母は私が出産のときは、こちらに出向いて、1年近く同居になり、精神病になりそうでした。

夫の家族は関係が密なので、時々立て続けの電話で休日が半日つぶれることもあります。
ほかにも、義理家族の離婚問題にいちいち関わり、大変でした。よく言えば助け合うひとたち。悪く言えば自立していないひとたち。
私の家庭環境が夫と真逆なので、無駄な心労もあるのだと思います。

これまで喧嘩や離婚話などもありましたが、諦めや慣れもありなんとかここまできました。
人生の後半にさしかかり、家族、夫婦としてうまくやっていきたいと思っています。同じような経験をされている方や、客観的な立場からでもこれからを
もっとうまく生きていく知恵や助言をいただけないでしょうか。よろしくお願いします。

トピ内ID:2875963834

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どこにでもある話

041
ブレスケア
この際両親の不仲は関係ないと思います。私も田舎育ち、隣近所はみな友達、のようなところで育ちました。しかし、今は都会に近い関東圏、数件先の人の顔すらしりません。逆に知ろうとしたら「何気になってるの、おかしな人ね」などと思われるでしょう。 そりゃ時代の流れや環境もあると思います。 主様はもう「今更変えられない」と心の中で思ってらっしゃるのではないですか?だって、今から隣近所はみな友達、おすそわけを持ってきたり仲良くしましょ、などと悪意なくとも「警戒心」が先に来てしまいませんか?自分の中で訓練まがいなことをしたいなら、「私はそういう環境で育ったことがないからどうしていいかわからない、いろいろ教えてもらえる?」と聞いてみたらいかがですか? どちらも同じ人生だと思いますね。

トピ内ID:1591126619

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郷に入っては

041
小心者
郷に入っては郷に従え、朱に交われば赤くなる。 相当頑固な性格ですね。20年たってもなじめない、イヤなじもうとしない。

トピ内ID:6828246612

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いい年齢ですよね?

041
akireta
>人生の後半にさしかかり、家族、夫婦としてうまくやっていきたいと思っています 今更・・・と感じました。 慣れるのでは? それに主夫妻がいい年齢ならあちらもですよね? じきに終わるのでは? ともあれ、私もいい年齢となり、結婚はつりあいが大事と痛感します。 似た環境で育ったもの同士のほうが楽にやっていけます。 最初の相手選びを失敗したのはご自身ですので、諦めて合わせていくしかないのではないでしょうか?

トピ内ID:1035339402

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私も同じでした

041
50代おばさん世代
結婚30年52才の主婦、主人は57才田舎の長男です。 義実家とは別居で街暮らしですが、結婚当初はトピさんと同じでした。 ・盆正月は義実家に親戚が集まり大宴会。 嫁の私は一日中台所で立ちっぱなし。 ・冠婚葬祭に必要以上に関わる。 知り合いがちょっと体調を崩しただけでも  見舞いのお金を届ける。信じられません。 ・親族の離婚話には皆で関わり、あれこれ好きなように口を出す。 ・長男・跡取り・家・墓をうるさいほど言う。 などでしょうか。 ですが、結婚20年を過ぎた頃から少しずつ変わってきました。 みんな年を取って来るのです。 義両親世代の方は亡くなる人が出始め、若夫婦の世代の付き合いになるので 自然と付き合いは薄くなってきます。 主人の姉も、自分の子の結婚や孫が出来るとそちらが大事になり よっぽどの用事がある以外は、連絡を取ることもありません。 ウチの家庭もケンカや離婚話もありましたが、今の状況だとこのままこの人と人生送るかな・・・と言った感じです。 義実家のすることを、いちいち気にしたら気が持ちませんよ。 「私は私」で行きましょう。

トピ内ID:1717557732

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大変ですね…。

041
ゆう
私だったら、今天婦羅揚げてるから~、今から出かけないといけないから~とか何とか言って電話を切ります。もしくは、習い事に出かけたり仕事に出ちゃうかも。そういう人は、自分が暇だと他人もそうだと信じて疑わないんですよね。迷惑な話です。

トピ内ID:5677237164

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20年一緒にいるなら。

041
れいママ
育ちも何も、あなた20年一緒にいるんだから もう分かったでしょ?慣れたでしょーに。まだダメなの?じゃあ何年経てばいいのよ?いい加減 慣れて適当に折り合い付けてやっていきなよ。育ちの違いもへったくりも無いわ。

トピ内ID:4102096602

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源氏と平家。(横、感想)

041
ヒストリアン
一族親子兄弟おじおい間で相剋を繰り返し、頼朝以降三代で正統が絶えた源氏。 保元の乱でおじを倒したが、清盛以降家族は結束、壇之浦で全員滅亡した平家。 どちらがどうと言えませんが、トピ主様は源氏的、ダンナ様は平家的と思いました。

トピ内ID:1262346326

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うっとうしいですよね!

041
プリン
私も、核家族の東京住まいでしたが、田舎の農家の長男と結婚し、まったく違う環境で戸惑いました。 無理やり合わせてみたり、我慢してみたりいろいろしました。しかし、同居だけは、絶対にしないというスタンスで妻が生活していれば、自然と義理親とは一定の距離を置けるので、なんとかなると感じています。 結局、ずるずると同居すると、我慢ができずに、自分が家を出て、損をするのは妻の方だと思いますので、とぴさんも、どんなことになろうとも、同居はありえない!と常日頃から、夫に植えつけておくのです。 ドラマでちょうどよいシーンが出てきたときに、利用したりして、ちょいちょい小出しに「同居しない」ということを貫いておくのです! 家は、悪の根源の義母が、半年前に寝たきりになり、義理妹も引き取って面倒みるとはいわなかったので、長男の嫁の私は、もとから同居すらしないといっている私に、介護してくれとは主人は言えず、とうとう施設に入れましたよ。 そうなると、家族団結力が弱ってきます。義理妹は施設にたまにしか顔だせない。しかし主人は毎週顔出す。そういった連絡電話になってくるのです。主軸がくずれれば、崩壊します

トピ内ID:3421724921

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私と夫の違い

041
omoti
夫は資産家で一人っ子で姑がなんでもはいはいと舅にも逆らわずでした。 二年前舅は亡くなりました。それまで私の実家に敷地内同居してたんですが 姑が寂しいという理由で夫の実家の持ちマンションで暮らしています。 私は家族が両親と妹とで妹が海外に嫁いだため両親の面倒を将来は看たいのに 夫は考えてくれません。夫はテレビを見てても出演者の悪口を汚い言葉で言います。私はいつも子供も見てるし汚い言葉や人を蔑む言葉はやめてと言ってるのですが、その時はわかったと言うのにやはりまた繰り返します。舅がそんな人でした。 選民意識と言うか、自分たちが上みたいな。 私も悩んでいます。せめて子供達には夫が汚い言葉を使ったらその場で注意 する事は繰り返ししていこうと思っています。 育ちの差ってありますね。嫌な事ですけど。

トピ内ID:1772362982

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トピ主です。追記 1

041
ぽにょ トピ主
レスをくださった方々ありがとうございます。ゆう様まで読ませていただきました。 不思議なことに私の周囲に私と同じ境遇な友人がなく、理解してもらえるわけもなく、愚痴もいえなかったので、レスをくださった「大変ですね」「私も同じでした」の一言だけで、もうこの20年がだいぶ軽くなりました。ありがとうございます。今更、本気でどうしようと悩んでいるわけではありません。ただ仲間をみつけて、どう乗り越えてきたかとか、そんな会話がしたかっただけかもしれません。トピの主旨がうまくまとめられず、申し訳ありません。 もうすこしおしゃべりさせてください。 続きます。

トピ内ID:2875963834

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トピ主です。追記 2

041
ぽにょ トピ主
続きです。 結婚当初、自分の育った家庭環境を省みて、ことさら仲の良いあたたかい家族にとても憧れていたので、素直にすべてをうけいれ理解する努力をただがむしゃらにしていました。ただ家族にさえ本音をさらけだして生きてこなかった自分にとって、毎日、連絡をとりあい、本音をさらけだして生きている義理両親や、義理姉兄弟と、うまくやろうと思うほど、無駄にエネルギーを消耗してしまい、この20年の間、助け合いがモットーな義理家族の間で、別居、離婚、金銭問題、子供の親権争いの裁判など、いちいち関わらざるを得ず、自分の貯金もくずしたり、隣町の義理姉が別居中、子供を連れて私たちの家で同居になったりと、自分も、義理家族の一員になる努力は一生懸命したものの、疲れ果て、自分を見失った時期がありました(義理姉の別居理由は、義理家族の過干渉です。) この間、連絡をほとんどとらない実家は、何も知りません。 夫と喧嘩や離婚話があったものの、義理家族とは、波風たてることなくやってきました。先日、夫から頑固で決して人を褒めない義母が私のことを宝のような嫁だと言っていたと聞き、20年は報われつつあるようです。

トピ内ID:2875963834

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トピ主です。追想 1

041
ぽにょ トピ主
要領を得ないトピにレスをくださった方々、エールを押してくださった方々、本当にありがとうございます。 ヒストリアン様のレスで、私が源氏、夫一族は平氏。を読んで思わず笑ってしまいました。自分の人生なんて、壮大な歴史の一コマにもなりませんよね。もっと時間を大切に使わないといけないのに、何を小さなことでなやむのでしょうね。 私はこの20年間を肯定して人生後半に進む確認がしたかったのだと思います。 それを後押しするために、世間の意見や賢者の知恵を伺いたかったのだと思います。ここに吐露することで、自分の気持ちを整理することができるといいのですが。 どんなに口論しても、大きな過ちをおかしても、決してくずれない一族の絆と疎遠にならない血縁という強み。 義姉が別居や、義弟の離婚、親権争いの裁判のときなども、問題を繰り返す義家族への世間の白い眼も全く意にかいさない家族力というパワー。 私が同じことをしても実家は、疎遠か静観でしょう。その前に、私が話さないので何も知らないでしょう。 いつまでも警戒心を解放できず、評価を気にして一人で闘い続ける私。評価など気にせず本音で生きて、それを支え合う義家族・・

トピ内ID:2875963834

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トピ主です。追想 2

041
ぽにょ トピ主
毎日が小町みたいな人たちなので、書ききれないほどたくさんトピックがあるのですが、親戚同士の裁判沙汰や、土地問題などにも慣れているせいか、義家族は、いつも議論調でダメ出しが多く、穏やかに生活したい私には緊張の連続です。 自分の人生は降伏してしまったような虚無感が常にありました。実際、家計の実権と、私の持分まで夫の管理下です。 離婚した末っ子の弟を除いて、他に2人いる義弟のお嫁さんたちは、やはり地元の大家族で育った人たちで、毒舌、口論に同じように応戦し、疲れても実家や親戚をたより充電し、結婚生活を続けています。私は、義家族にストレスを抱えつつ、私の心のよりどころも義家族にしかなく、そんな矛盾から、離れることも簡単に決心できませんでした。 義姉が旦那様なしで子供を連れてうちに遊びに来きますが、夫含めてスカイプで義兄弟と大笑いしたり、深刻に議論したり半日会話に夢中。ときには甥は、スカイプを通して家中を見せたり完全に義家族のペース。私も実家と同じことをすればいいのでしょうが、うちの家庭は彼らと真逆。 様々なことで、育ちの違いという言葉が、いつも心の中にうかびあがっては消えていく毎日..

トピ内ID:2875963834

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トピ主です。追想 3

041
ぽにょ トピ主
年を重ねて、私もだいぶ賢くなり、皆まるくなったとは言え、義家族が自分のことも実家より心配してくれる事実もある一方で、これまで同家族という名の下に、うけた暴言や悪態の心の傷が意識の底に眠っていて、自分の結婚生活を肯定しようとする気持ちを遮るのです。 20年もやってきたんだからいい加減慣れるでしょう。という呆れとお叱りのレスはごもっともで、実際、表面上は順風満帆です。義姉は、実妹みたいだと言ってくれるし、義母にも宝のような嫁といわれます。でも、毒舌や悪態に応戦する術を知らない私は、義家族になりきる努力をすることで、自分が傷つくことから守ってきただけなので、表面に反して、心が完全についていかないのです。 矛盾ですが、私の義家族の心労を除けば、私をよく理解し支えてくれるのも夫です。義姉も義母も毒舌で威圧感があり、心労の根源ですが、類稀な博愛主義な一面ももっていて、私は自分の心が処理しきれず混乱してばかり。 結局は、夫と子供たちとの生活に集中し、自分を幸せにすることも怠らず、生活していくというあたりまえのことに集中するしかないのでしょうね。

トピ内ID:2875963834

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トピ主です。追想 4

041
ぽにょ トピ主
この教訓より、私は常に子どもたちが孤独に陥らないように、どんなときも心の支えでありたいと思います。 もっと賢く、もっと強く! 人生の経験値では、義家族、義姉兄弟の足下にも及ばず、自分の人生なのに、主導権をにぎられっぱなしで、主軸がぶれまくってきましたが、ここに気持ちを吐露することで、少し、自分の後半の人生への覚悟ができた気がします。 長々と独り言のような長文につきあってくださった方々に、心よりお礼をもうしあげます。本当にありがとうございます。 ここまで読んでくださった皆様にも、この先、これまで以上の幸せがおとずれますように。

トピ内ID:2875963834

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従兄とその親もほぼ同じ感じです。

041
けめ子
何をするのも一緒。答えを出すのもみんなで考えて最善の策を。 ・・正直、イタイ人たちです。 めんどくさい。自分で考えて行動したらダメ出しの嵐。 失敗して学ぶことをしないので、失敗を必要以上に恐れてるみたいです。 だから成長もない。 他の親戚からも失笑されてます。 一人で行動できないのねーって。 従兄は結婚して家を出たにも関わらず、出張先のホテルまで伯母は知ってます。 同行者は誰で、何泊の出張で、その中で飲みは何日で・・・気持ち悪いです。 それを伝える従兄も私から見ればありえません。 でも従兄嫁は、我関せず。 意外と強そう。しっかり首輪をつけてリードは握ってるイメージです。 それが賢いと思いました。 主様も、それがいいのでは?極端に嫌いさえしなければ、いつものパターンって感じで。文章を読む限りでは主様にはそこまで(出産時を除いて)被害はなさそうですし・・。 一生変わりませんよ、そういう人間は。 私もそんな親戚に巻き込まれそうで迷惑してます。がんばりましょうね。

トピ内ID:7475552133

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私もです

041
梅女
国際結婚で配偶者出身国に住んでます。 国も言語も人種も違えば色々異なるのは当たり前ですが、でも家族の関わり方と括ってみると、トピ主さんと同じ葛藤を20年ほど続けています。 主人の家族はそんなにドラマ仕立な出来事はありませんが、お互いの身に起こっている事はほぼ把握しています。私から直接義家族に、彼らが私に直接電話するという事は誕生日のお祝いくらいしかないので、もちろん私からはぺらぺら喋る事はありません。 私も両親との会話が少ない核家族出身なので、色々話す事にまず慣れていませんし、話下手です。おまけに、こうして気持ちを整理して文章にする事も下手です。 義家族は皆ひとりひとりは田舎の良い人達で、個別に共通の話題を見つけつつ話すのは好きです。でも、人数が多くなると面倒くさくなります。まず、声の大きい人達なので声量もボリュームアップするし。 20年に至るまでにこれでも頑張ったつもりですが、もうこれ以上向こうもこちらも変わらないだろうという結論に私が至り、私は私で無理せず、向こうのペースに巻き込まれずお付き合いする事にしました。変な心労を煩うのは嫌ですもの。 会う機会減ったかな。

トピ内ID:4463663476

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