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バツイチとの結婚について

レス21
（トピ主 3 ）
😭
アイスクリーム
夫婦
こんにちは。 私29歳初婚　現在妊娠中 旦那31歳バツイチ　前妻との子ども1人 彼とは結婚2年目になり、私が妊娠中と言うこともあり情緒が安定しておらず、自分の判断に自信が持てなくてご意見頂きたく投稿しました。 彼とはお付き合いの時から前妻の元にいる 子どもの幸せを第一優先に関係を築いてきました。 また元奥様も働いておらず、精神的にも不安定な所がある方なのでなるべく刺激をしないようにしていこうとも言って休日には子どもが家族と過ごせるように送り出してきました。 結婚する時も、今までと変わらず、子どもを第一優先に考えようねと話し合い結婚しました。 ですが、先日夫のLINEを見てしまい、 元奥様とのやりとりで女ができた事に気付いたのか「女と別れなきゃ子どもと会わせない」「女と別れたらそっちに行く」「なんで離婚したんだろう、後悔してる」と… それに対して夫は 「女とは遊びでお前が1番」「あの時、大人だったら良かったね」「思い出がありすぎて忘れられない」と連絡してました。 夫にはLINEを見てしまった事、これは裏切りで私は止めないから向こうに戻ったらいいと伝えました。 ですが夫は「子どもと会えなくなると思ったからで、本心じゃなかった」「離れたくない」「もう結婚した事も子どもが出来たことも伝えたからそういう連絡はとらない」との事でした。 今まで築いてきたことが全て消えてしまって何を糧に頑張ればいいのか分かりません。 もう1人で育てようかとも考えてます。 バツイチとの結婚は覚悟していたよりも大変で、 自分のわがままでは突き進めない事もたくさんあり今回の事も自分のわがままなのか…？ でも裏切りは許したくないという気持ちと葛藤したりでぐちゃぐちゃになっています。 私に直すべき所があったらご指摘頂きたけると幸いです。 またこうした方がいいとアドバイスも頂けたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：3a753ff3172fe025

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#元妻・元夫
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うーん

🙂
ゆかたん
その結婚、誰も止めてくれなかったのですか。 ＞バツイチとの結婚は覚悟していたよりも大変で、 自分のわがままでは突き進めない事もたくさんあり これは想定内であるはずでしょう。 問題ない夫婦でしたら、そもそも離婚しないので。 今後、お金絡みでますます揉めますよ。

トピ内ID：713e5afaba4ce4e8

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離婚したら？

🙂
たんぽこ
で、あなたも前の嫁と同じ立場になった方が楽だと思うよ けど、その前に 離婚調停して、養育費をしっかり決めてからね 前妻との子供を大切にしてる男との結婚って一番難しいなって思ってる ここの相談にも、バツイチ子持ち（子供は前妻と一緒）と結婚した人が沢山いて、皆悩んでるもの 何かと我慢しなきゃいけないのは後妻だからね 頑張ってね

トピ内ID：7e8721245e718e10

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直すべきところは

🙂
インコし
直すべきところはLINEなんかを盗み見ることじゃないでしょうかね。 でも今でも見たくて仕方ないでしょうし、また何度も見るつもりですよね。絶対我慢できない。 いっそ母親が無職で不安定であることを攻めて、弁護士を立てて向こうの子供を引き取ってしまえばいいんじゃないですか？そしたら、夫は嬉しいでしょうし、向こうに関わることは激減する。 それぐらいの覚悟はトピ主にも必要でしょう。

トピ内ID：037b6b993eecac38

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29歳なら

🙂
m
バツイチじゃなく婚歴のない人と結婚するべきでしたね。 まず、小さい子供がいることが最大の問題点。面倒くさいに決まってるじゃないですか。 養育費だの面会だの、元妻との連絡だの…。想像出来ませんでしたか？ 私もバツイチと結婚しましたが 子供は成人してました。相手に成人前の子供がいたら付き合ってもいませんよ。 まぁ、結婚してしまってので仕方ないですけど、きちんと話し合って今後のこと決めてください。お腹の赤ちゃんのこと第一にね。

トピ内ID：6e2844570fea6c89

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親としての責任を果たす

🤔
モカ
主さんにアドバイスするなら、夫とは言え自分以外の人のラインなど見ないことです。 そんなことするからこうなった…。他人のラインを見ていいことを起こったって言う話聞いたことないですよ。 旦那さんが元妻に結婚すら報告していなかったとは驚きです。 でもね、それを言っても何も始まりません。 これから生まれてくる赤ちゃんのことも考えてあげないといけません。赤ちゃんの本当の父親は世界に1人しかいないのですから。 まずは本当のことを話してもらってください。 「もう結婚した事も子どもが出来たことも伝えたからそういう連絡はとらない」これが本当かどうかは、旦那さんの了承のもと、ラインを見せてもらうといいと思います。 その旦那さんの言葉が本当であれば（過去の日時でその文面が本当に送信されていれば）少しは信用してもいいかと思いますが、その旦那さんの発言に対して元妻がどう反応したかも気になります。 旦那さん、口先でどうにかしようとする人なので、ラインの発言がない可能性もあります。そうであれば信用できませんね。口で言っただけだから文面は残っていないというなら、その場でラインで同じ文言を送ってもらってください。できないなら、その発言は嘘ですから信用できません。 元妻が激高して子どもと会わせないと言い出した場合、それはお子さんの権利の侵害なので弁護士に相談です。 まだ生まれてきていないとはいえ、主さんはもう親です。 親は子の幸せを一番に考え、多少のことは我慢する必要があります。最善手は夫婦でやり直すこと。それがスジです。であればどうしたら旦那さんを信じられるようになるかを考えるべき。 離婚はいつでもできますが、復縁は厳しいので慎重に考えてください。

トピ内ID：0ff6cd8f70b7701f

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過ぎたことですけど

🙂
ナナナ
まずは前妻さんがどんな反応しようとも「我々結婚しますので」と 話を通してからご結婚されれば良かったですよね。 そうすればトピ主さんも 「このまま結婚して大丈夫かどうか」を見極められたはずなので。 とはいえ、トピ主さんはすでに妊娠中とのこと。 一時の感情で別れてしまっては、前妻さんと同じ失敗になると思うんですよ。 前妻の子含め「子供の幸せ第一に」と言えるトピ主さんは優しく立派な人です。 感情が落ち着いて、もっと色んなこと流せるようになれば 夫のせこい言い訳も「しょうがないな」と思える日が来るんじゃないでしょうか。 本気で前妻さんの方が良いと思ってるならまた話が別ですけど 適当なこと言って切り抜けるしかないって部分もあったのかもしれない。 その辺は普段の様子で見極められるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：38716f5ed0d7252c

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別れることはいつでもできる

🙂
のの
＞ですが夫は「子どもと会えなくなると思ったからで、本心じゃなかった」「離れたくない」「もう結婚した事も子どもが出来たことも伝えたからそういう連絡はとらない」との事でした。 これを証明してもらえば良いのでは。 元妻さんは旦那様に女がいる事が許せないようなので、トピ主さんの目の前で「もう結婚した事も子どもが出来たことも伝えたからそういう連絡はとらない」を実践してもらうのです。 「結婚して子供も出来た事を伝えた」というのも嘘かもしれないですし。 それが出来ないとか、渋るのであれば見限る理由になると思います。

トピ内ID：dd3f2d1faaab7ecb

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他の人のLINEを覗き見ることの中には、幸せはない。

🐶
覚悟したんですから。
主様は、子どもの幸せを第一優先に関係を築いてきたと言っていますが、夫も同じだと思います。 精神的にも不安定なところがある方なので、なだめるためにいろいろと言っているのだと思います。だって、主様が裏切りじゃないと思うような主様が一番というような返事を出したら、精神的に不安定な元奥様が何をやりだすかわからないではないですか。 夫と子供を会わせないという事を切り札にして、興奮しているような女性です。 確実に夫と子供を会わせない方法は、最悪想像するに、ニュースになるようなことをしでかすかもしれないですよ。 夫はそれを恐れて、相手の調子に合わせるような事を返しただけだと思います。 主様も子どもを第一優先にと思っているからには、子どもの安全や夫と会えるような環境作りも含めての第一優先で、話し合い納得の上結婚したのではないですか？ その証拠には、何一つ相手に言質を取らせるようなことは言っていません。主様と離婚するとも言わないし、元奥様と再婚するとも言っていません。 また、元奥様は「そっちに行く」などのことを言っていますから、家もわかっているんでしょう？妊娠中の主様を守りたくて、必死でなだめていたのかもしれないんですよ。 バツイチとの結婚ってそういうものじゃないですか。子どもを第一優先にっていうけど、子どもを養育している元奥様の気持ちも安定させないと、子どもに被害が及ぶかもしれないんです。子どもを第一優先にという事は、養育している元奥様との関係も切ることはできないのです。 せっかく生まれてくるお子さまのために、もう少し落ち着いて、考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：5fdc007923e7b1fd

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本題とズレますが

🙂
幸せになってね
ライン（やメールなどの通信）を見るなというレスがありますが。 見なければ不幸にならなかったと思ったら大きな間違いで、もっと悪化して隠しようがなくなってから、現実に現れてきます。そうなってからじゃ泥沼です。 そもそもなんか怪しいと不安になるから見たのでしょ? もう既に落ち着かない日々になって居るから、覗かなくては居れなかったんですよ。 焼け木杭に火が付いて、元妻との間に出来ちゃってから知ったのでは、貴女は今より精神が破壊されたと思うけど? まあ、そこまで行ってないのなら、ここは元妻を立てて引っ込むより、貴女が現妻として元妻を返り討ちにすれば良いのです。 我が子のために夫を奪い返しておいでなさい。

トピ内ID：ca65359e20359174

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親子と言えども人間別個

🙂
ワン
相手の子供さんを優先して付き合ってきた・・何だかそれ自体が無理し過ぎなような・・ 他の方が、あなたが旦那さんのLINEを見たのが悪いとおっしゃるのなら、見られて困るようなことを書く方は悪くないんでしょうか？私ならそう思います。 何だか旦那さんも優柔不断と言うか、どっちにも良い顔したいような、そんな旦那さんは不要です。 あなたも今既に妊娠中ですし、親子といえども人間別個ですから、必ずしも子供を第一に考えたから良いというものじゃないのではないですか。 そういう根本の考え方を改めては・・もちろん、子供のことなどどうでもいいというものではありませんが・・ 支離滅裂ですみません。

トピ内ID：078fbfcbeea6651f

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何故？

🙂
主婦
LINEとか見たら駄目なんでしょ。 いいじゃない、現妻（トピ主）が気になって見ちゃっただけなんだから。 別にそこじゃない。 離婚した人間なんだから、そういう人間なんだよ。 そういう人間とわざわざ結婚したんだから、何をいちいち悩むの？ そういう人間と結婚したんだから、自分の気持ち通りに行動したらどうですか？

トピ内ID：3c2f5f77a18470e7

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想定内

🙂
なな
子供がいるバツイチの人との結婚とは、そういうもの。 だから、周りは反対するのです。 自分の子供だけでも大変なのに、他人が産んだ子のことも考えないといけない。 離婚するなら、お子さんが成人してからですね。

トピ内ID：dc8c5df81c550d07

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旦那さん口が上手いタイプでは？

🐱
化け猫
もしこれで主さんと離婚したら、次は主さんが元妻さんみたいに言われるんだろうなと思いました。 「精神的に不安定なところがあるから刺激しないように。子供と会うためにあんなLINEした」 って具合に次の妻に言うのでしょう。 君が一番だよとか甘い言葉を言うタイプに騙される女性いますよね。 直すところは、男性を見る目のなさです。 旦那さんのLINE内容見るに精神不安定な女性を作るタイプですよね〜　 言葉では極めて甘く、がしかし、行動が伴わないので女性が不安定になる。　 離婚して、しばらく結婚など考えない方がいいでしょう。見る目が育っていませんから。

トピ内ID：d8fc635fa96e94f7

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彼が、お子様を引き取り養育等は検討しなかったのですか？

🙂
頑張り過ぎないでね。
主様と彼が ＞お付き合いの時から前妻の元にいる子どもの幸せを第一優先に関係を築いて ＞子どもを第一優先に考えようねと話し合い結婚 「子の福祉を最優先」に考え ＞元奥様も働いておらず、精神的にも不安定な所がある方 なら… 彼が子を引き取り、養育等も検討した方が良かったのでは？ 旦那様は、子の母親が精神的に不安定で、経済的自立していないのに子の養育は問題ないとお考えですか？ 子が、どの様な生活をしているのか？心配ではないのですか？ ＞旦那31歳バツイチ で、主様達は ＞結婚2年目 ＞子どもを第一優先に考えようねと 言いつつも主様達が独身・お子様無の恋人達の様に交際・結婚できたのは、母親がお子様を養育していたからでは？ 旦那様が養育していたら ＞女と別れなきゃ子どもと会わせない 等と言われ困る事はなかったと思います。 ＞「なんで離婚したんだろう、後悔してる」 ＞「女とは遊びでお前が1番」「あの時、大人だったら良かったね」「思い出がありすぎて忘れられない」と連絡して いる元奥様と主旦那様が離婚した理由はなんでしょう？ 主様達が結婚時、旦那様が29歳くらいだったのなら… 旦那様と元奥様が離婚した時、お子様はまだ未就学児だったのでは？と予想します。 幼いお子様を抱え、1人親として自立は苦労が伴います。 元奥様には、どうしても離婚したい理由があったでしょうか？ 主様も現在 ＞妊娠中と言うこともあり情緒が安定しておらず、自分の判断に自信が持てなくて なっている様子。 旦那様が配偶者を精神的に不安定にさせる要因になっていて、旦那様は配偶者と感情共有し安心させたり不安を軽減等は得意ではないのでは？ ＞バツイチとの結婚は覚悟していたよりも大変 かも知れませんが… 誕生するお子様を1人で育てるのも容易ではないと思います。 【主様とお子様にとって何が幸せか？】考え、判断をお勧めします。

トピ内ID：212ac5316286749c

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本筋とは離れますが…

🙂
ぱちりん
元妻とのお子さんあまりに可哀想じゃないですか？ 精神疾患があり無職の親に養育されてるんですよね？ 最悪の状況だと思います。 それのどこが子供ファーストなのかとあなた方御三方にお聞きしたいです。

トピ内ID：e1ef107bf06b4d0f

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トピ主です。

🙂
アイスクリーム トピ主
沢山のご意見ありがとうございます。 やはりLINEなんか見るべきではなかったです。 反省しています。 後妻とはそういうものなのですね。 子どもの人生、元奥様のケアを含めては考えてはいなかった自分が情けないです。 元奥様との関係は切れずとも子どもと元奥様の人生は完全に切り離して子どものことだけ考えていました。 元奥様は離婚してから実家で祖父母に預けてリフレッシュしながら子育てされています。 引き取る話も何度もしていますがその度に逆上してしまいますので、話し合いにならずでここまできてしまっている状態です。 私も何がなんでも引き取るとでしゃばることも出来なくもどかしいです。 結婚もして子どもができた事伝えたとLINEは見せてもらい、元奥様も一応納得はしてくれたようなのですが… 結婚前に行うべきでしたね…。遅かったです…。 厳しい意見も優しい意見も心に響きました。 ありがとうございます。 私の見る目のなさもあると思いますが、縁あって結婚した夫とまた向き合えるように考えてみたいと思います。

トピ内ID：1384df0d63684ab8

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真実が知りたいならば、

🙂
華子
探偵を雇って調査です。本当に配慮しなければならない女性なのかどうか、、それすらも怪しく思えます。旦那様の言葉で傷ついた事も含めて、自分の思いを伝えましょう。 あとは、何故前妻と別れたのか、どこが無理だったのか、根掘り葉掘り聞き出しましょう。自分を選んでくれたのは嬉しい。けど、まだ信用出来ないから、今後のためにも教えてと。これで少しは気が落ち着くはず。 それでもまだ信用出来ないのなら、あの妻の子供は諦めて私と一緒にこの子を育てて行きましょう。と対面させることすらさせないとか。 愛があっちにもこっちにもあっては困りますものね。何をどうしても許せないのならば離婚。あとは、自分が突き放してもついてきてくれた旦那様を信じて、前妻のようにはならずにこのままで幸せな生活を送るのか。前妻とは終わってますから、あの人が手にできないものを私達は手にできるのよ、ほほほほほ♪と優越感に浸って、、、 それでも、子供に会いたいとかそういう影は必ず貴方達の幸せの前を行き来して、煩わしくは感じるでしょうね。いい父親だけど、ね。あなた様にとってはどんな風に映るでしょうか？　とにかく、旦那様は相手に合わせる優しさを持ちながらも、本当の腹の内は自分さえ良ければ言葉なんてどうでもいい方なんだなと感じます。もしくは、前妻に求められて嬉しくて過激な反応を？？ まあ、そんな人と言葉で渡り合うのは危険かもしれませんね。受け入れて貰えるようにその場だけ繕うのかもしれませんしね。

トピ内ID：2b23413851beca90

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トピ主です。

🙂
アイスクリーム トピ主
沢山のご意見ありがとうございます。 LINEを見てしまった事は私のいけないところでした。妊娠中で情緒が安定していないとはいえ、やってはいけない行為でした。 バツイチとの結婚は子どもの幸せ含め、元奥様のケアも考慮しなければいけなかったのですね…。 元奥様と関係はきれずとも子どもと元奥様を完全に切り離して考えていた私が甘かったです。 これからはふんどしを締め直さなきゃ。 子どもを引き取るという話は何度もしてきました。ですが、その度に激高してしまい、毎回話し合いどころではなくなってしまいます。 弁護士なども検討していますが、何をするか分からない方なので依然話を進めれずにいます。 元奥様はご実家に住んでいて祖父母に預けてリフレッシュしながら子育てされています。 結婚の報告LINEは見せてくれて元奥様は納得されたような感じでしたが、実際のところは分かりません…。 これからは子どもの事含め、LINEは一緒に返してくれる事を約束してくれました。 確かに、報告してから結婚してれば…と何度も思いました。 沢山のご指摘やアドバイス心に響きました。 ありがとうございます。

トピ内ID：1384df0d63684ab8

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『焼きぼっくりに火が付いた』

😨
還暦じじい
タイトル通りです。。。 まあたまに聞く話ですが男と女の仲 はそんなもんです。残念ながら もうトピ主様への愛情は1mmもない と思う。 ＞＞私に直すべき所があったらご指摘頂きたけると幸いです。 　↓ 直すべき点はゼロ 　↓ すなわち、『離婚』しか考えられない。 トピ主様まだ29歳という若さ。 再婚は可能と思うが、如何？

トピ内ID：43bfd83c56e66ec3

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トピ主

🙂
アイスクリーム トピ主
離婚した理由ですが、夫からの意見しか聞いていないので、あれですが… 元奥様が日中に1人で養育するのが難しく家事もあまり得意ではなかったという事で 元奥様のご実家で住んでいたそうです。 そうなるとやはり1人だけ味方がいないような感じになってしまったようです。 子どものために我慢はしていたのですが、 子育ての話で衝突した時に激高した奥様に追い出され、そのまま離婚となったみたいです。 自分にも悪い所はあったと言っていました。 お金も元奥様が管理していて、お小遣いはなしだったため夜にアルバイトをしてお小遣い兼子どものおもちゃを買っていたのですが、 夜にアルバイトをしていた事も気に入らなかったと言っています。 夫は家にいるよりもアルバイトしてお金稼いだ方がマシだったと言っていました。 元奥様は会ったことがないので、どういう方か分かりませんが精神的に不安定だなとは感じていました。

トピ内ID：1384df0d63684ab8

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彼の話、鵜呑みにして大丈夫だと思いますか？

🙂
頑張り過ぎないでね。
元奥様が激高～と誰から聞いていますか？ 主様は元奥様にお会いしたり、激高している所を実際に見聞きした事はありますか？ 元奥様に ＞女とは遊びでお前が1番 と書いた旦那様。 主様への言葉は全て真実だと鵜呑みにして大丈夫ですか？ 元奥様は ＞精神的にも不安定～【なるべく刺激をしないように】 と思うのに ＞引き取る話も何度も したら刺激しているのと同じ事。 ＞その度に逆上し～話し合いにならず は当然では？ 彼は元奥様の受診に同行し、主治医やその他の医療従事者に病状についての説明を聞き、どの様に接したら良いか？等、専門的助言を貰った事は無いのでしょうか？ ＞元奥様が日中に1人で養育するのが難しく家事もあまり得意ではなかった ＞元奥様のご実家で住んで～1人だけ味方がいない 彼が親子3人で頑張りたい＋離婚したくないと思っていたなら、行政や医療機関で相談し 元義母様と別居 保育園等に協力をお願いし 彼が妻子のケアを計画→実行すれば良かったのでは？ 一般的に、医療従事者はメンタル不調時に離婚を勧めませんよ。 今、彼が本気で子を引き取りたいなら園や学校等に連絡を取り、普段の様子、健康診断結果（特に身長体重の伸びや歯科検診）等も情報や心配を共有し、何か気になる点があったら連絡を貰える様にし、既に気になる点があるなら児相に報連相したら良いのでは？ ＞元奥様はご実家に住んでいて祖父母に預けてリフレッシュしながら子育て 彼が引き取る話をしなければ元奥様は激高せず、それなりに安定した生活ができているなら ＞弁護士なども検討 しても難しいと思います。 【子の福祉、発達・心理を最優先に考えたら】更なる養育者＋環境変化は子の負担になる可能性大。 子の環境を変えず、専門的支援やケアで改善出来ないか？先に検討が必要です。 しかも旦那様は既に再婚し主様は妊娠中。その環境が、子2人にとって最善か？疑問です。

トピ内ID：212ac5316286749c

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