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嫁が空気読むのが正解だったのか?

レス33
（トピ主 1 ）
😣
はなこ
ひと
先日義理の家族の集まりがあり、大人数のため車3台出して食事に出掛けました。 しかし予約していた店が混んでいてすぐには呼ばれず、義父が待てないと一人帰ってしまったのです。 大人数だったので分けて案内されたため私達夫婦は義父が帰ったことは知りませんでした。 そして食事が終わり帰る時、全員残りの2台に乗るかな?どうしようという空気になり、初めて状況を把握しました、、。 夫はかなり苛立っている様子で、君は車に乗って!（我が家の車）というので、どうしようと思いながらも乗りました。 結局、夫の兄嫁が子供を連れて歩いて帰宅しました。 ここは私と兄嫁で歩いて帰宅するのが正解だったのか、、、 しかしこの状況に夫も苛立っており、私に歩かせるなど絶対させないと思いますし、、なんだかなぁとモヤモヤしておりました。 なぜ帰るのを見ていた義母や、夫の姉は義父に言わないのか。 言っても無駄な人で、言うと義母に八つ当たりするような人らしいです。 皆さんならどうしますか?

トピ内ID：2c701717eefa1687

#３０代
#夫
#妻
#義実家

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どうしようもないと思います。夫に従うのが、最も無難です。

🐶
気を遣いますね。
こういう時は、夫の采配に従っておく方が無難でしょうね。 何しろ、夫の父親とそのご家族の話ですからね。 主様がでしゃばって、空気読んでも、裏目に出そうです。 下手なことを言えば、地雷踏みそうですよ。 主様の夫は車を出して運転してきたわけですから、その采配は夫にあると思います。 それに、夫は、主様に夫の実家に口出ししてほしくなかったのもあったと思います。 巻き込みたくないというのと、実家の恥と思う部分もあったかと思います。 だから、このことは、家に帰ってもあまり蒸し返さないほうがいいかもしれません。 夫にしつこく義父のことを聞いたり、変だと言ったりするのは、夫の逆鱗に触れる可能性があると思います。

トピ内ID：4ea6d989799f49e3

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お答えしましょう

🙂
アクティブ
＞皆さんならどうしますか? 予約していた店なので即案内して欲しい所。ただある程度なら待ちます。 待ったうえで待てないとなったら店にクレームつけます。 トピ主ご一行はどれくらい待ったのでしょうか。 さらに予約していたのに分けて案内された？何名で行ったのかわからないけど、別々で食事したの？ だったら一緒にいく必要がないと思いますが。 ということでまず店にクレームです。 次にそもそも全員で一緒に行動をするんだから、義父の様子も含め状況を把握できない事態にしません。 待つときは全員で待つし、予約の取り消しなどの判断も一緒にします。 また、食事中に誰かがいるとかいないとかも目が行き届かないのも理解できません。 そのため、トピ主の行動が悪いと判断できるうえに、私ならこうならない。

トピ内ID：5046b81e25da7b6a

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あなたはスルー

🙂
あさか
ノータッチでいい気が。 夫が何も言ってこないならそのまま。 みんな義父がそういう人だってわかってるんですよね？ じゃあもう仕方ない。 次回からは呼ばない。もしくは行かない。

トピ内ID：dc8864a0074e835c

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正解などないです

🙂
ももぞう
車は 義父 義兄 トピ主夫 の３台だったって事？ 義父の車に乗って来たはずの義母・義姉の帰りの足が無いと。 義兄が夫実家に同居ならば、トピ主さんに出来る事はないです。 夫の指示に従うのが当然で。トピ主さんが降りたところで、一人にはさせられないし、代わりに乗れるのが一人ならば降りる意義も無い。 お子さんは車に母親と乗って誰か二人が歩いて帰ればいいのだけれど、そういう配車が出来なかったのでしょう？仕方が無いですよ。

トピ内ID：1d804eda760b61da

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夫の言う通りにする

🙂
私も嫁
夫の家族のいざこざなので、放っておきます。 この場合、夫が車に乗って、と言うなら乗ります。 徹底的に部外者になり切り口を出さず、夫に従います。 異論があったら後から夫と話し合います。 親子や兄弟は拗れても元に戻れるけど、嫁は元には戻れない。 でも嫁だからと一歩下がった行動はしません。 仮に気を利かせた行動をしたとしても、それが誰かの気に触るかもしれないし。 だからこの場合トピ主さんの行動で良かったと思います。

トピ内ID：7fc140cfd7e0b1eb

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タクシーか、または

🙂
鳥魔族
距離にもよりますが、 1.タクシーを呼ぶ 2.義父を呼び戻す 3.1台が一旦送ってまた迎えに来る の三択です。 >なぜ帰るのを見ていた義母や、夫の姉は義父に言わないのか。 自分達が歩いて帰ればいいやと思ったからではないでしょうか？歩いて帰れる距離ならそれもよいと思います。

トピ内ID：0be8982c61f37617

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夫の家の集まりなら

🙂
もも
夫の指示に従うので良かったと思いますよ。 嫁が出しゃばっても、ロクなことないですから。 それに歩いても行ける距離だったのでしょう？ 歩くには遠かったり、雨が降ってるとかならタクシー呼べばいいですし。 誰かがお店に残って、運転する人が2回送迎するとか？

トピ内ID：2810bf1d26fec7c8

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義父がいたグループ内で解決しようとしたのでは

🙂
柚子胡椒
癇癪持ちの子供みたいな義父ですね。 私の父もそういうところがあって、特に空腹のときは癇癪爆発タイプでした。 だから止めなかった義母や義姉さんの気持ちはわかります。 「言っても仕方ない」「無理に連れ戻すとややこしくなる」「言ったら余計に意地になるだけ」だと思います。 私の感覚ではやっぱり義父のやらかしの後始末は実子である義兄、義姉、旦那さん（さすがに高齢の義母さんを歩かせるのは気が引ける）の誰かが負うべきだと思います。 義兄と旦那さんしか運転できなかったという事でしょうか？ そうでなければ女子供で夜道を歩かせる結論になるのは変でしょう。また義兄の子はいくつなんでしょう。 女性陣の誰かが運転できるのなら、女子供が車、歩きは男になるのが妥当ではないでしょうか。 男性しか運転できないのなら女性の中の誰が歩くかの問題です。 義兄の子が小さいなら、嫁と義姉か嫁二人かが妥当だと思いますが、義兄の子が中学生以上の男の子なら母親と二人はあり得るでしょう。 もしかするとお兄さんも苛立っていて夫婦喧嘩めいたもののがあった末に「もういいよ、私が歩くから！」という結果になったのかもしれないし、「私散歩がてら歩くからお義姉さん乗せてあげてー」で引き受けたのかもしれません。 義父が帰る現場に居合わせたメンバーで解決しようとしたのではないでしょうか。 兄嫁に付き合って付き合って歩くなら義姉さんでしょう。トピ主さんまで歩くと言い出すのは、旦那さん達に対する結構な当てつけに見えます。 状況的に全員イライラしていたはず。下手に良かれと思った提案でもイラついている方から見たら余計な口出しに聞こえるでしょう。 「もういいから！黙っといて！」という状態だったと思うので、旦那さんの言う通りにしてよかったと思います。 兄嫁さんに申し訳なく思うべきは義兄と義実家一族であり、トピ主さんではありません。

トピ内ID：ae52c9e5aeb126c9

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いろいろ

🙂
下の上
歩いて帰るのは夫や夫の兄がいいな。身内のやらかしは身内（直系）で責任取って欲しいな。 　車だと保険の関係などで運転手が限定されてしまうから、どうするのが正解かはわかりません。 兄嫁のお子さんが何才だったかもわからないし。 姑や義姉は言っても無駄や言ったら後で面倒なことをわかってるからスルーなのでしょう。 トピ主さんの身近にはそういう人がいなかったんですね。いないとわからないと思います。 とってもとっても面倒な人なんです正解はスルーなんです。 次からは 1.義父とは外食しない 2.確実に席を確保してくれる予約ができる店へ行く 3.義父が帰ってもいいようにもう1台余裕をもって車を出す 4.先に席をとってから義父を呼ぶ 5.歩いて帰ることのないように、店で待ってもらい車で再度店へ行く（歩いて来ていたら途中で合流） 6.義父が帰ろうとした時点で、2台に乗れない人数の人は義父と帰る（姑、夫の兄、夫） 7.義父に迎えに来てもらう 8.はじめから皆で歩いて行く 9.買ってきたものを家で食べる 10.義父が怒って帰らない待ち方を考える 回転寿司だと予約しても店で少し待つところもあるからそのタイプかな。席が離れるともあるし。 義父のそういうところと店でも待つということをを知っていて、その店がいいと言ったのかな？ まだまだこれからお付き合いが続く関係なので、少なくとも夫婦間での話し合いと慎重な店選びは必要かも。 トピ主と兄嫁や兄嫁とこどもが歩いて帰れ。なんていう昭和な考えの人とは結婚したくないですね。

トピ内ID：7b0fcdbc3e1d9593

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我が家ならば

🙂
パンドラ
近場で、歩いても問題の無い距離であれば、「乗り切れなかった人」だけではなく、数人が一緒に歩いていたと思います。 歩いて帰るのが罰ゲームの様な距離であれば、とりあえず、１台は何人かを乗せて先発し、家に送り届けたらタッチ＆ゴーでお店に取って返し、残りの人を乗せて帰っていると思います。 ひょっとすると、２台目は出発せずに待っていたかもしれませんが。 ＞なぜ帰るのを見ていた義母や、夫の姉は義父に言わないのか。 先に車に乗って帰れば、車が1台減ってしまう事ぐらい、小学生でもわかる事です。それを敢えてしようとする義父さんに何を言って欲しいと言うのでしょうか？ 無理に引き留めたって、義母さんへの八つ当たりどころか、その場にいる全員が気分の悪いお食事をする羽目になってしまいます。 一番悪いのは、些細な事で腹を立て、一人で帰ってしまうような義父さんですが、貴女の旦那様の態度も如何なものかと思います。 それっぽっちの事で苛立って、その状況の中で一番良い方法を考えられなくなる様な人って、怒って帰ってしまう義父さんと大差無い人だと思いますよ。

トピ内ID：eaab47da59930733

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同居じゃなくて良かったですね

🙂
カール
夫の指示なのでそれで良かったのではないですか。 とんでもなく自己中な人ですね。 同居なら耐えられなくて離婚しててもおかしくないですよ。

トピ内ID：f9b5b32c57658636

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ご主人の気持ち

🙂
ooba
ご主人はトピ主さんを実家のごたごたに巻き込みたくないのです だから、出しゃばらないほうがいいと思います 別に歩いて帰らなくても、タクシー呼べばいいのにと思いました 台数が少なくてなかなか来ない田舎なのでしょうか？

トピ内ID：094721a7694aa038

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おかしな話

🙂
ひだまりん
兄嫁と子供を歩かせるって、年齢にもよるけど、ずいぶんと酷いですね。まさか小さなお子さんでは無いですよね。 歩いて戻れる距離なら、車だったら、そんなに時間かからないのでは？乗り切れない人を一旦店前に残して、また戻ってきたら良かったのでは無いですか？ 義母や姉は、何故義父に言えないのか？って、短気で怒るような人が、帰りの車に乗り切れないことに気づいて、やはり店に残ることにするかって言うと思う？火に油注いで余計に揉めるのが目に見えてるから、黙って帰宅させたのでしょう。不機嫌なまま食事を共にしたら、他の人が嫌な気分になるしね。 あなただって、苛立ってるご主人に、私だけ車に乗るわけいかないわよ、ここで待ってるから、また迎えに戻ってきてって言えば良かったのに。自分は言えないのに、義母と姉はなぜ言わないって思うのはおかしな話。 義父も短気、ご主人も父親に似て短気なんですね、そもそもイライラするようなレベルの出来事ではないと思いませんか？ イライラするから冷静な判断が出来てない。 自分の妻を優遇する前に兄嫁に気を使えよと思います。それは、義兄も同様です。自分の妻と子を歩かせて、自分は車で帰宅？運転するのが義兄だけだったとしても、また戻って来ることは出来たはず。 今更だけど、兄嫁に主人の言うままに車に乗ってしまって、結果嫌な思いさせてしまってごめんなさいってお詫びしてみたら？ 心の中で気にしていても、兄嫁には伝わらないですよ。

トピ内ID：894f3d9579a6226b

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いますね、そういう人。

😒
りっちー
てか、予約してあったのに、それ？それは店が悪い。 でも、嫁ってそういう時、立場弱いのかな？難しいね。 予約をしてあった人とか、幹事（と呼ばなくても、そういう役目をした人）が店に怒っていいよ。店が悪いもん。 まあ、店が悪いけど、義父も問題。典型的なクソジジイという感じ？待てない、合わせられない。そういう人ってオッサンやジーサンに多いからね、これからトシとってますますヒドくなるかもよ。 出先で怒って、ところ構わずわめくじいさん、途中だろうが自分だけ帰る…子供のワガママよりヒドい。 でも、義母、義姉、そして誰よりあなたの夫 からも言わない、言えない、言っても無理ならどうしょうもないかもね。 嫁は大人しくしてるのが無難、ってことにしかならないかも。 私は夫の両親は早くに亡くなっているのでそういうの無いけど、もしあれば、もめないためには大人しくしとくかも。 もめてもどうせ無駄だと思うから。でも、それじゃ参加したくなくなるから、あんまり付き合わなくなるかもな。

トピ内ID：15ab6e534180c9f7

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高齢者と幼児が車かな

🙂
薄荷
歩いて帰宅するお子さんはおいくつなんでしょう？幼児？どれほどの道のりを歩くハメになったの？ 高齢で短気な義父さんが帰宅してしまったのは、まあ、仕方ないかな。静止したところで無駄なのでしょう。 帰宅する時になって全員乗れないとなれば、タクシー呼べば？と思いますが、タクシー代がもったいないとか、タクシー使うほどの距離でなく歩けるのであれば、ドライバー高齢者幼児を車に乗せますね。

トピ内ID：ad0706d3ee1a4d41

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何もしない

🙂
シエ
歩いて帰るなりタクシーを呼ぶなり兄嫁さんが自分で考えることであなたが気を利かせて一緒に歩くとかいう話ではないはず。 鈍感力だいじですよ。 しかし困った義父さんですね。

トピ内ID：0b33481d8c4532fc

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不愉快です

🙂
みつる
予約の時間も守られないようなお店を予約した人が悪い お安いお店なのか行列店なのかは分かりませんが そして親族皆で来ているのに一人帰ったお父様もどうかと思いますし 他人ではなく親族なんでしょ？ そんないい加減な店を予約する人も、勝手にかえる人もいるんだから歩いてかえる人もほっとけばいいのでは？ 嫁の立場とか関係なく勝手に帰った人の車に乗ってきた人が歩いてかえるのが自然だと思いますよ だって誰もがいい加減だから いい嫁ぶって聞くくらいなら自分がのらなければいいし、そもそも歩いて帰れる距離なら旦那様に送らせてその後帰ればいいのに そんな気も使えないなら無神経に生きてればいいのに 読んでいて不快になりました

トピ内ID：904e463b03335489

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おこりんぼ義父

🙂
おこりんぼ田中
人数がよくわかりませんが、 書ききれていない登場人物があと2人位いるのか、 トピ主家の車は2人乗りだったのかしらん？ でも、空気読まなくて正解です でも兄嫁さんとお子さんお気の毒でしたね でも一緒に乗っても地獄だったかもね 義母と姉が徒歩かタクシー一択だったと思います

トピ内ID：22cc3e8a77f874ee

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気にしなくていい！

🙂
じゅん
あなたは何も悪くないです。 気を効かせる暇もなかったし、兄嫁さんと相談する機会もなかったんですから。 誰が悪いか？ それは3台に分乗してやってきたのに、ひとりで一台使って先に帰ってしまった義父です。 義父が身体が不自由ではないと仮定して言いますが、歩いて帰るべきは義父です。 あなたの夫がイライラしたのも、自分の父親に対してだと思います。 気にしなくていい。 兄嫁さんには、 「突然のことで、私たちだけ車に乗ってごめんなさい」 と言っていれば、それで充分だと思います。

トピ内ID：968921e34756b534

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うちだったらどうするかな。

🙂
いやいや。
と想像してみました。 多分夫と義兄が歩きますね。 ドライバーは私と義兄嫁です。 私と義兄嫁は赤の他人なんだし、尻拭いをさせることはないかなあ。 実子である夫と義兄が犠牲になるかなあ。 そのようなお店だなんて知らななかったでしょうし、それを我慢できない義父も幼稚、そして何も言えない義母もどうかと。 そのような夫婦関係を知っている実子が歩くのがしっくりくるかな。

トピ内ID：417f5684d6b7af49

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タクシーを使えばいいだけでは？

🙂
華子
義兄家族がどのような選択をするかは、義兄家族が考えることです。 トピ主がしゃしゃり出て、「店で待ってるから、他の人を降ろしたら戻ってきて」なんて、ご主人にいう必要もないです。 そもそも、義父の車で来た義母と義姉が歩くなり、タクシーで帰るなりすればいいことでしょう。 「自分が歩けば良かったのか」なんて、変わった思考をする人(トピ主)ですね。 妻を守ってくれない夫を持つ義兄妻はお気の毒ですが、トピ主が尻拭いする必要はありません。

トピ内ID：dab77ec0aa28fc0d

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私なら

🙂
うまこ
タクシーを呼ぶ まさかタクシー会社がない田舎？なら一部家族が喫茶店で待つなどしてピストン輸送。 二人分乗れなかったってことでいいですか？タクシーがないほどの田舎で歩いて帰れる距離なら一人ぐらいオーバーして後ろに詰めて帰れるだろうにとも思う。 そして嫁が運転して男性が歩く選択もある。 でも、女性と子供で歩ける距離なら迎えを待ってもそう時間かからないでしょ？結局は兄嫁も、歩ける距離だから待つ選択もなく、あるいただけでしょ。気に病むことじゃないと思う。 きにするべきは、自分の家庭だけ優先して親族切り捨てる夫の性格だと思うわ、兄貴も。 色んな選択があったと思うのに一番弱い立場？の者を我慢させる　を選ぶなんて、さすが兄弟よね。

トピ内ID：b45213690be90751

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短気。

🙂
nene
歩いて帰る距離なら気にすることはありませんよ。 お母さんとお姉さんは、お父さんの短気にはもう慣れっこになっているはずです。 私の夫なら、私を残して他の家族を送ってから引き返してくるだろうと思います。 二人で少しドライブをしてから家に帰るでしょうね。

トピ内ID：5deef295610fe575

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情報不足

🙂
tamaki
トピ主さんの車には誰が乗ったのか、店からの距離はどれくらいかで話が違ってくると思います。 義兄さんのお子さんの年齢にもよりますけどチャイルドシートを使う子供を歩かせる必要はないし。 一旦家に戻った義兄さんが奥さんと子供を途中まで迎えに行けばずっと歩くこともないんだし。 歩ける距離だったんなら車で折り返せば時間もそんなにかからないでしょ？ それほど深刻に考える事でもないと思うけどな。 きっと義姉さんとお子さん二人でじいちゃんの悪口言いながら楽しく帰って来たんじゃないですか。 義姉さんだってトピ主さんと帰るより自分の子供と帰るほうが気疲れしなくて良かったと思いますよ。

トピ内ID：18886e3232fa8579

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面倒くさいですね

🙂
ma_
まず、義父が悪いですよね。 その次に、何も言わない義母。姉。 歩ける距離って、どのくらいですか？ 何十分も歩かなきゃいけない距離なら、タクシー、もしくは、先に車で数人を家に送って、もう一度車で迎えに来てくれれば済む話じゃない？ 嫁だからって、そこ気を遣う場所ですかね？ 私だったら歩かないし、タクシー呼ぼう、と提案するな。うちの夫なら、俺が歩いて帰るよ、と小学生の息子と一緒に遊びながら帰ってきそうだな、と思いました。 で、面倒くさい義父とは、今後一切外食はしないですね。

トピ内ID：e2caf627057045a9

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えぇ？

🙂
デロリアン
私なら旦那とその兄に歩けといいます。 兄嫁と子どもが散歩をもともとしたかったというなら別ですけど、そんな感じではなさそうですし。 主さまのところの車だから保険の関係もあるので、トピ主さんが運転して帰るのはまちがってません。 もしかしてもう一台はお兄さんのところの車で兄嫁は運転免許を持ってなかったというのでしたら仕方ないですけど。

トピ内ID：803f8c95746714cc

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行きに乗ってきた車に

🙂
さくらなみき
行きはどういう組み合わせで乗ってきたのですか？ 義父が１人で帰ったということは、義父の車なんですよね？ それに乗ってきた人は誰？ 義母と義姉家族？ 兄嫁と子供はどこに乗ってたんだろう？ 普通に考えれば義父の車に乗ってた人がどうするか考えるべきでしょうけど組み合わせによりますね。 兄嫁と子供が歩いて帰って、義母や義姉が車に乗って帰るなんて私にはびっくりだけど。 その家族内で解決して、嫁子供は優先してあげた方がいいとは思いますけどね。 私なら義母と義姉が歩きかタクシーで帰るべきかなと思います。 まぁ旦那に任せて黙ってるしかありませんが。

トピ内ID：fab0a37c9ba78433

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ご苦労ですね

🙂
ユタカリ
いらちな義実家メンバー、旦那様も含めて、小さな事で揉めて大変ですね。 私は、タクシー呼べばいいのに…と思ってしまいました。もしくは運転手がピストンするかですよね。 涼しく顔で、ああいうとき、何が正解なんだろう、と旦那様に聞いてみられては？

トピ内ID：a6aa51aa4d6305a1

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優しい

🐱
からから
夫さんは焦った様子だけど、主様になんとかちゃんと車に乗せてあげたかったんだって感じました。 義姉さんは、自分の父親の失態の責任を取ったのでしょう。小さい頃から姉として、そういう役割をされてきたような気がします。 主様が気になるなら、義姉に会ったときに、一言声をかけても良いかも知れませんね。 主様と夫さんは優しい人なんだなぁと思いました。

トピ内ID：f9c9b82c577637bf

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トピ主が何を優先するかによる

🙂
うしゅ丸
　結果的に、トピ主は何ら責められてはいないようなので、問題なかったように見えます。でもトピを作ったからには、何かすべきではなかったかと思っているのでしょうが、トピ主が何を優先するかによります。 　兄嫁と歩くことで「トピ主は気が利く」と思われたい →これをやると「夫も苛立っており、私に歩かせるなど絶対させないと思いますし」なのですから、夫と険悪になりますね。なのに、これが正解になるんですかね。でも、トピ主が夫との仲より、兄嫁、親戚での体裁を優先するならアリですね。 　今回の件は、トピ主が車に乗るにせよ、歩くにせよ、どこかしら角が立つわけですが、私なら 義父とはもう外食しない という教訓を得たことにします。家族のことも考えずに勝手に帰る人とは外食には行けません。「言っても無駄で八つ当たり」な人なんて近寄りたくないです。この点、夫と話し合うのが正解だと私は思います。 　夫は「苛立っており、私に歩かせるなど絶対させない」とか、義父は「言っても無駄な人で、言うと義母に八つ当たりする」とか、親子揃って男性優位な匂いがします。 　今回の元凶は義父です。そこを改められないなら、近寄れない、ということです。

トピ内ID：bbeb6a25ebcbef6f

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