私の腰痛よりも、義父母寄りの夫

レス21

（トピ主 6 ）

きよあ

2009年04月09日 15:56

ひと

結婚２年目で夫は長男で義父母とは別居です。
毎月２．３回は義父母と食事（外食）があります。

義母は高齢で足が不自由で不安定にゆっくりしか歩けません。
いつも私は義母の手をとり車からテーブルまで連れて行きます。

近い距離なので問題はないですが、先日舅の誘いで花見に行ったのですが、砂利道や階段を約２時間私と夫が義母を真ん中にして手を握って歩きました。
義母は腰が曲がっており背が低く、私の腕を巻きこむように杖代わりに引っ張って歩くので、私の姿勢は内側に傾いて前傾という大変辛い姿勢でした。

ちなみに舅は毎度ですが一人で５ｍ位先を歩き、皆が必至で歩いているのを見ても知らんぷりでした。
少しずつ背中の痛みがでましたが、大変混雑していたので手を離すと危ない状況で離せませんでした。

帰宅後、腰の痛みがひどくなり翌日整体に行く事にしました。
夫は申し訳ないと謝りましたが、親孝行ができ嬉しかったとの事でした。

「観光時は車いすに乗った方がお互いにいいと思う。」と私が言ったら
「車いすに乗せたらもっと足腰が弱るだろ！主治医からも歩けって言われてるんだ！手のつなぎ方が悪いから体を痛めるんだ。どういう風につないでたんだ？」と
私のつなぎ方を非難してきました。なんで私寄りの発言が出来ないのかと悲しくまた腹が立ちました。
「私は手をひく事が嫌だとは言っていない。毎日乗ってという意味ではなく人ゴミで危ない所は、車いすの方が皆が安心で楽でいいと思う。
お義母さん大変そうだったし、二人に支えてもらわないと歩けないなんて、周囲のお客さんにも危険なことじゃない？」

義父母と良好な関係を築くには歩み寄りが大事で、その調節役は夫の役目のはずなのに分からないようです。
口では私の味方だと言いますが態度で示してほしい。
こういう夫にはどうしたらいいのでしょうか。今後が不安です。

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ご主人に体制が辛いほうに変わってもらう

😑

介護屋です

2009年04月09日 19:08

たしかに、ご主人がおっしゃるとおりトピ主さんの手のつなぎ方が悪かったのかもしれません。それならば、上手に手をつなげる（？）ご主人に辛い体制で支えなければいけないほうに変わってもらい、良い繋ぎ方を教えてもらいましょう。ご主人は、今回は腰痛はなかったようですからトピ主さんは次回、ご主人がやったのと同じ方法で手を繋げば良いと思います。

トピ内ID：6239643514

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今度から手を貸さない

まつりだわっしょい

2009年04月09日 20:08

それでは駄目ですか？無理して貸して後悔するよりもずっと良いと思います。理解の無い旦那さんですから、それくらい見逃してくれるでしょう。もしくは腰が痛くならない手の繋ぎ方を教えて欲しいとお願いしては？それか、旦那さんに任せれば問題ないかと。

トピ内ID：5182173729

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お義母さんの立場に立って説得する。

哀

2009年04月10日 10:39

ご主人はトピ主さんのことだけでなく、お義母さんのこともあまり考えていないように思います。近い距離とはいえ、足の不自由なお義母さんにとって人混みや砂利道や階段はきついのではないでしょうか？本当にお義母さんのリハビリのことを考えているのならば、平らで歩きやすい道をゆっくり歩くなどの配慮が必要です。それにトピ主さんとご主人が両側を支える必要があるのでしょうか？両側を支えられたら、健康な人でも意外と歩きにくいように思います。ご主人にお義母さんと腕を組んで歩いてもらい、必要であれば反対の手はお義母さんが杖を持った方が歩きやすいのではないかと思います。ご主人は自分が親孝行をしている姿に酔っている印象を受けました。トピ主さんの腰痛が辛いことを理由にすると、トピ主さんが楽をしようとしているとご主人に勘違いされると思います。トピ主さんのおっしゃる通り、本来、ご主人が義父母とトピ主さんの調整役になるべきですが、ご主人は人の気持ちに配慮するのが苦手な方のように思います。トピ主さんが調整役を引き受け、お義母さんの気持ちを代弁してあげることも必要ではないかと思います。

トピ内ID：4940189898

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車イス

トーマス

2009年04月10日 11:08

介護ご苦労様です。旦那さんもあなたに苦労をかけていると分かっているから、申し訳ないと謝り、感謝を伝えているのだと思いますよ。ただ、旦那さんはお義母さんを歩かせるのも目的で連れ出していると思います。介護では「できることはさせる」が原則で、歩けるうちはがんばって歩かせることが普通です。車イスを使えば足腰が弱り、もっと大変な介護が必要になります。もちろん介護の原則として「支援者が無理をしてはいけない」と言うのもあります。あなたが無理をして体を壊してはいけません。今回は「足腰が弱ると介護が大変になる」事を旦那さんは知っていて、口論になってしまったと思います。「コースや日取りを考えましょう」「無理しないため、介護の講習を一緒に受けよう」との提案なら口論にならずにすんだかもしれませんね。あなたの文章からは、旦那さんはあなたにとても感謝し、介護で苦労をさせ申し訳なく思っていると感じます。

トピ内ID：4869508942

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ウオーカーはだめですか

もうじき春

2009年04月10日 15:56

ウオーカーでしたら、お義母さんが一人で自分のペースで歩けますし、両腕の運動にもなりますけど。　　先月私自身が足の手術をして、松葉杖では脇の下に力が出なくて歩けませんでしたが、ウオーカにしたら、　ゆっくりですが、　室内、外でも片足でも歩けました。私の母も介護の時期に、歩行困難になり、手を貸すと、腕を抱え込みぶら下がるように歩くので困りました。　これが　面白いことに、息子が手を貸すと、決して抱え込むようにせず、普通に息子の腕を取ってあるくのが不思議でした。　　大きい声では言えませんが、　それって少し　嫌がらせですよ。腕を抱え込むほど甘えているのではなく、　迷惑を楽しんでいるのです。それは私の母もそうでした。トピさん、先が長いのですからしっかりと自分の健康を保って下さい。

トピ内ID：0025399824

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ご本人のため

とく

2009年04月10日 17:22

私も哀さんと同じことを思いました．小学生のころ，左半身の動きが悪い祖母がよく私のウエストをつかんで歩いていました．でもこういった人間の一部をつかむ方法は高さの調節が効かないのでちょうどよい高さであれば良いのですけど，そうでない場合にはトピ主さんのように腰を痛めてしまうのではと思います．また，ゆっくりでも自足歩行が出来るのであれば，両脇というのは歩きづらいのではと思いました．手を握るというのもピンときません．歩く訓練なら，高齢者用の乳母車のようなもの（荷物も入れられるタイプ）の方が義母さんのためにも良いのではと思います．

トピ内ID：9565164474

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レスありがとうございます。

きよあトピ主

2009年04月11日 04:30

皆様レスをくださりありがとうございます。介護屋です様確かに、つなぎ方にコツがあるのかもしれません。私は今まで高齢の方と接することが全くありませんでしたし、特に夫も教えてくれませんでしたので、どのようにすればいいのか知りません。また夫と違い私はやせ型で力もありませんし、以前にも腰を痛めたことがあるので、癖になっているのかもしれません。お義母さんはどちらか片足が悪く、軸足と引きずる足があるのですが、私が担当した側が大変な方だったかもしれません。高齢者とは思えない、ものすごい力でずっと引っ張られました。また、混雑していたので夫が駐車場に置きに（取りに）行っている間に私ひとりでお義母さんを連れて歩かなければいけない時間も長くあり、トータルでは夫より私の方が長く歩いたと思います。私としては、腰痛が出ていて辛いと言っているのに、つなぎ方云々を言われたことに、ああ、私の意見はスルーなんだなと思うとなんとも言えない気持ちになったのです。夫婦でより良い方向を考えようという姿勢を見せてほしかったんです。

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レスありがとうございます。

きよあトピ主

2009年04月10日 19:28

まつりだわっしょい様あれから夫に「もう遠出はしないから」と言われました。車いすに乗せる位なら、出かけないということみたいです。ただ、今後も食事会は出てほしいということでしたので、その時くらいは手を貸そうと思います。でも、今回の件で義父母と接することに大袈裟かもしれませんが心も体も疲れてしまいました。結婚って大変なんですね。これから大変な介護等が必要になった時、私はやっていけるのか不安で仕方ありません。

トピ内ID：3834257387

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レスありがとうございます。

きよあトピ主

2009年04月10日 19:28

哀様＞ご主人は自分が親孝行をしている姿に酔っている印象を受けました。まさにその通りです。結婚してまだ間もないころ、私がお義母さんの手を引くように、無言のプレッシャーを夫から受けたこともあり、それからは出来る限り手をとるように努めてきました。その姿を見て夫はとても満足そうです。私を介して親孝行できると思っているようです。「自分が選んだ妻はできた人間だ」と思われたいようです。でも、いろいろな重圧に正直疲れます。私も思ったのは、たとえリハビリとはいえ混雑した場所で歩数を稼ごうとするのはおかしいと思ったのです。もっと歩きやすい、安全な場所でやるべきだと思います。今回の花見は道の状態もあまり良いものではありませんでした。砂利道で滑るし、所々に桜の木の根っこが飛び出していて、脚にひっかからないように注意したり大変で、お義母さんも辛そうでした。

トピ内ID：3834257387

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レスありがとうございます。

きよあトピ主

2009年04月10日 19:28

トーマス　様夫は申し訳ないと思っているようですが、いつもかあさん、かあさんと言っているような人なので、そこにも私が違和感を覚えて今回の口論になったと思います。＞「支援者が無理をしてはいけない」その通りだと思います。まだ介護はずっと先のことと思っていましたが、講習など受けるべきだと思いました。もうじき春様お足の術後の様子はいかがですか。季節の変わり目は体にも負担がかかっていると整体の先生に言われました。いつも以上に大事にしなさいと。もうじき春様もあまり無理をなさらないで下さいね。ウオーカーというものがあるのも知りませんでした。早速検索してみます。＞手を貸すと、腕を抱え込みぶら下がるように歩くので困りました。これが　面白いことに、息子が手を貸すと、決して抱え込むようにせず、普通に息子の腕を取ってあるくのが不思議でした。　　そうかもしれません。私は自分の事に必死で、夫がどのようにしているか確認する余裕など全くありませんでした。確かにお義母さんは夫の事が大好きで甘えまくっています。なんか辛い・・

トピ内ID：3834257387

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レスありがとうございます。

きよあトピ主

2009年04月11日 10:58

介護屋です様最初にお返事をしましたが、反映されませんでした。遅くなって申し訳ありません。確かにつなぎ方が悪かったかもしれませんが、私は今まで高齢者と接することが全くなかったのと、夫も特に教えてくれませんでしたので、つなぎ方のコツなど分かりませんでした。私としては、つなぎ方云々より私の意見はスルーなんだな・・という点で夫婦として今後やっていくのに違和感を覚えました。

トピ内ID：3834257387

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レスありがとうございます。

きよあトピ主

2009年04月11日 10:58

とく様＞人間の一部をつかむ方法は高さの調節が効かないのでちょうどよい高さであれば良いのですけどそうなんですよね。私が痛くない高さでつなぐと、お義母さんの呼吸が荒くなり「ふぅふぅ」と言っているのが聞こえてきました。逆にお義母さんに楽な姿勢だと、私は辛いんです。お互いに迷惑のかからない方法を今後は考えるべきだと夫に意見したら、怒り出したわけです。今回のことでしこりが残ってしまいました。

トピ内ID：3834257387

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うわあ

ゆゆ

2009年04月11日 12:09

それはいやですよね。私は元々腰痛もちなので、そんな風にされたらたまりません。手を引くのは息子である夫に任せましょうよ。　夫の父もひどかったんですよ。義母は義父の母の介護を一人でしていて、車椅子に乗せるのも、車椅子から車に移すのも、その車椅子を畳んで車に乗っけるのも、運転するのも義母なんです。（私たちはもちろん手伝いましたが、いつもは遠くに住んでいるので・・）そして義父は離れたところでポケットに手を突っ込んで、発車できる頃にのこのこ乗ってくるんです。運転免許も義母しか持ってなくて（義父はその昔免許の試験に落ちたんですって！）なにもかも義母でした。夫もそれを見て義父に対して怒っていましたが、なんだかそれを私に求めるような気がしてものすごく嫌な気持ちでした。　夫の夢見る心優しく辛抱強い妻なんて、私には無理。自分の親なんだから自分が頑張って、私はほんとに補佐しかしませんという態度を小出しにして、諦めてもらおうとしています。だってきりがないですからね。

トピ内ID：0695202879

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見栄

ゆい

2009年04月11日 12:09

遠出を控えるようにされたようで良かったですね車いすになぜ乗らないかですが・・・親を車いすに座らせるのが単純に嫌なのではありませんか本人も乗たがらないのかもしれません親が車いすに座っている姿を見るのが急に年をとったように見えて辛い、または単純にかっこ悪いと思っているのではないでしょうか見栄というのはある人にとっては非常に大切なもので、生きるために必要なものですもうこの話題は出さない方がいいと思います本人たちが諦めるまで・・・

トピ内ID：2715340339

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「介護は実子がやるべき事です」

葉桜

2009年04月11日 12:53

タイトルのような事を言うと、「現実を知らない小町の発言者は困る」という意見が出ますが、基本的には自分の親なんですから、自分で面倒みるべきでしょう。とは言え、これをストレートに言ってしまうと、トピ主さんの優しいが故に傷付いてしまった心がもっと傷付く事になってしまいそうですね。タイトルの言葉を胸に仕舞って、無言の圧力には屈せずに、義母さんの事は第一に夫さんに任せるようにして下さい。多少、鈍感になりましょう。ただ、少し不安な事もあります。夫さんが「遠出をしない」理由をトピ主さんが協力してくれないからだとだけ思っているとしたら、モラルハラスメントという言葉を検索してみて下さい。見当違いである事を願っています。

トピ内ID：1320543805

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私とおばあちゃんのバアイ。

🙂

犬娘

2009年04月11日 14:12

大学生の頃、足腰の弱ったおばあちゃんの介助をしていました。私も、なるべく歩いた方が・・と思っていたので、数回に一回はタクシーを使わずに公共機関で病院にいく！とか、途中までは歩こう！とかいろいろやってみました。基本的に、歩きづらい場所へは、足下が危ない人は混雑時は連れて行かない方がいいと思います。そういうところを無理して歩いても、質的にリハビリにならないと思うのですが・・・。他の所をかばいながら歩くと思うので。舗装された道、疲れたらすぐ休めるような場所、トイレが充実してる場所、祖母と歩く場合はそういうところを調べてから行っていました。混雑時、大人の私でも花見の大渋滞は恐いです。まして、お年寄りは・・・。リハビリは、親のためでもあり、自分たちのためでもあるモノです。自己満足になってはいけないものだと思います。歩けば、動けばいいってものじゃないと思います。旦那様もわかってくれるといいですよね・・・。旦那様は自分の親なので、それくらいできる！とか曇りメガネで見たいのかも。うちの実父がそうだったので。（老いたのを受け入れたくない）

トピ内ID：5285106334

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お姑さんの負担を減らす方向で話す

😨

ストライプ

2009年04月11日 14:12

腰痛の癖のある痩せ型の女性が、先を歩くお舅さんを追いかけて人ごみで手を引く足場の悪い砂利道で人ごみ、転倒しそうで怖いです歩くのはいいことですが、安全第一で話し合うことはできませんか？高齢者の転倒は命取りです「万一転倒することがあってはいけないから、足場の悪い場所「だけ」は何か方法を考えましょう帰りに義母さんが疲れて歩き辛くなった時「医者が歩けといったから歩いて帰ろう」ではかわいそうそうした時に、義母さんが使いたければ使えるよう、車椅子やウオーカーの用意を「考えて」みましょう」危ない場所だけのフォローを検討するだけなら、話し合えませんか？＞私の腕を巻きこむように杖代わりに引っ張って歩く「私の手のつなぎ方が悪かったなら、義母さんも疲れたでしょう次の食事のとき、あなたのつなぎ方見せてねその後私もつないで、おかしい所を直しましょうきっとその方が義母さんが楽に歩けるから」腰を痛めないように、負担の少ない歩き方が見付かるといいのですがこれ以降は引っ張るような歩き方になったら、「危ないから」と手をつなぎ直しましょう

トピ内ID：2139209258

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そこは怒るところ

腰痛はつらいね

2009年04月11日 14:12

旦那さんは自分の親なんだから、自分で責任持つくらいの気持を持たないといけないと思います。今、旦那さんの勝手な言い分を聞いてしまうと将来義理の両親の介護とか全部当たり前のように押し付けられるのではないですか。とぴ主さんは旦那さんの世話をしているだけで十分に自分の責任は果たしているんだから、、旦那さんの親まで世話してあげることは旦那さんにしてみれば感謝するべきことなのに、とぴ主さんの腰痛を気づかうことなく、思い遣りのない言葉を言えるなんてそこでトピ主さんが怒ってもちっともおかしくないところだと思います。腰痛で辛くなっても心配してくれない旦那さんとの将来のほうが心配です。トピ主さんは旦那さんの親の面倒をみるために結婚したわけではないはづですから、、あまりそういうことがつづくと旦那さんに対する気持ちが希薄になり生活に張り合いが無くなってしまうと思いますはやいうちに、旦那さんに自分の立場自分の親は自分でという意識をもってもらうよう話し合ったほうがいいのではないですか。

トピ内ID：7565560222

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文句を言うなら自分でしろ

匿名希望

2009年04月12日 12:03

文句を言うんだったら自分の親の手くらいひけって思いますよ親孝行ができたって言うけど旦那さんは何をしたんですか？なーんにもしないで奥さんだけを使って親孝行って。。。一緒に転ぶと危ないから次からは自分で手を引いてできないんだったら車椅子しかないっていいきっちゃえば？

トピ内ID：3003791234

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ご主人間違ってるよ

ドライブ好き

2009年04月14日 14:48

　ご主人の「遠出はしない」では問題は解決しませんよね。　遠出よりも、人ごみの中、歩きにくい場所を、長時間、というのを簡単に考えてしまうご主人は問題ありです。　それはそうと、今後は食事会もあるとのことで、「杖」とか使うのを考えてもらってはいかがですか？　　ご主人は他の方が提案しているウォーカーも杖も嫌がるかもしれませんが、嫌がっているうちは「介護」の何たるかを理解できておらず、トピ主さんに負担がかかることになります。　現実をきちんと受け入れてそれなりの対処をしようとご主人が考えないとトピ主さんがいくら手伝ったとしてもご主人の気に入るようにはならないと思います。　そして、何より、歩くのに不自由なのに杖を使おうと考えない、という方にも問題があると思います。（使いたいと考えているが実行できないでいる、というのとは違います）　もちろん、杖を使ったからといって手を添えないというわけではありません。　

トピ内ID：5233184204

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高齢で足が不自由な方に不安定な足場ですか…

のたり　

2009年04月22日 13:59

正直な感想は「率先して寝たきりにしたいんですか？」です女性で出産経験も有り高齢の方は骨粗しょう症の疑いが高いしそうでなくても、もろくなった骨で支えてる現状ですよね？一度の骨折で寝たきりになる方は多いですよ？骨が丈夫な方だと退院できますが、退院できないでそのまま転院される方も多いですよ？リハビリ効果を狙いたいならやはりトピさんが言われるように歩きやすくて暖かくて明るい場所たとえばショッピングモールとか段差も少なくて温度も一定で人が多くない場所でゆっくりと見ながら気晴らしをしつつ…の方がお互いのためだと思いますねたとえこけたとしても、手を借りたりするのも簡単だけど足場が悪い郊外だと病院に連れてゆくのも大変ですさらにｈ、普段は歩かない人に２時間は長すぎると思います休み休み歩いたとしても車椅子などで休憩を挟んでの時間なら分かりますが… リハビリなのか拷問なんだか分かりませんよ？リハビリは日常の延長線上で続ける事に意味がある行為で、こんな突発的な時に長い時間歩くのは負担が大きいし逆効果なきがしますね・・

トピ内ID：8546825859

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