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新婚だけど疲れてしまった

レス45
（トピ主 7 ）
041
結衣
夫婦
結婚してもうすぐ1年経つ夫婦です。 私(29) 夫(32) 共働きですが、家事を積極的にしてくれとても良い夫です。結婚してから私が疲れやすくなったのを考慮してくれ、私の家事は料理と水回りの掃除くらいで、あとの掃除洗濯皿洗いなどはほとんど夫がしてくれます。 結婚してから私の通勤時間が往復3時間になり、新しい生活に慣れないこともあって、結婚後の半年はストレスから1日おきに大きなケンカをしていました。その頃は本当に肉体的にも精神的にも辛く、初めて心療内科にもかかりました。 でもこの春頃からケンカをすることが極端に少なくなり、結婚したばかりだからケンカばっかりだったんだと納得していたのですが、また近頃夫との生活にストレスを感じるようになりケンカが徐々に増えてきました。 具体的に夫の何にストレスを感じるのかというと、下記のことがストレスなのです。 ・私のことをよくいじってくる。アニメとか映画の話の流れについていけないと「分かってなさそうやな〜」と言われる。 ・返事に困るようなことを言われる。 料理を作っていると「なんでその手順なの？」病院に行く前に化粧していると「男と浮気でもするの？」 ・2人とも在宅勤務のとき、一緒にいたいと一緒の部屋で仕事しようとする。 夫としては私が面白いらしく、私の言葉尻を捉えて、からかってくるのですがそれが私にとってはストレスです。モラハラや嫌味な感じではないのですが、私が繊細すぎるため夫の予想以上に私がストレスを受けていることが理解しにくいみたいです。 また私は元々1人でいるのが好きなので、在宅勤務の日も一緒だと気が詰まってしまいイライラしてしまいます。結婚してるのだから、1人でいたいという私の要望はワガママだと分かってはいるのですが・・・。 私の今の状況を客観的に見て、今後どうしたら良いかアドバイスをいただきたいです。

トピ内ID：b9f15e9e450d9aa6

#２０代
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凄い分かります。

🙂
匿名
私も結婚してた時、1人でいる時間が無いとおかしくなりそうな程ストレス溜まってました。 結婚しているからといって、四六時中べったり過ごすのは嫌でして、1人でいたい時に寄ってこられるとイライラしてました。 あと、人から弄られるのが嫌いでした。ここも同じです。 弄る人は殆どが、冗談じゃん真に受けんでよって言うんですけど、嫌がってる相手にそれを言うのは、弄ることを正当化してるだけでハラスメントに当たるんですよねって返答すると、あなたが気にしすぎなだけと言ってました。後にHSPというのがあるって知って、なるほど！と思ったけど、嫌なものは嫌なんで、正当化して謝らない人とは付き合わないということにしていました。 夫が相手だと付き合わない、関わらないは難しいとは思いますが、話して理解できないというのならどうしょうもないと思うんですよね。 因みに、わかって無さそうやな~とか、言わなくても良い言葉だと思いました。 わかってなくてもなんの問題もないと思うんですよね。実際にわかってないかどうかは別として。何が気に入らないの？と思うくらい大した問題じゃないと思うし、随分と妻を下に見てるんだなぁと思いました。 料理の手順も、作る人の勝手なので、あーだこーだ言うのがそもそもおかしくないですか？と思いました。 あと、オシャレとか化粧とかすると、浮気でもするの？とかいう発言はDVの常套句です。 モラハラっぽい感じではないと言ってますが、今は大人しいだけで、子供とか出来たら本性、現しそうな気がします。 今後のこと考えて、モラハラやDVの特徴などを調べて、夫を観察してみてはどうかな？と思いました。様子見期間というか。

トピ内ID：36b5c04522db7f41

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距離感って大事なのよね

🙂
幸せになってね
あまりに酷いようなら 「私に嫌われたいのか?」って聞いてみると良いですよ。 ゾッとするほど冷たい目で。（あまり回数やらないように） 化粧→浮気と言われたら、 「この世の中はね、男は不細工でも化粧しなくて良いが、女は化粧しろって言われるのよ。 化粧は女の戦闘服なの。男のスーツにネクタイと同じ。 でも貴男がネクタイ締める度に、私は浮気を疑わないけど?」 って言うんですよ。 その男と離婚したくなければ、負けずに言い返せるようにならないと、長い年月持ちませんよ? 相手だって貴女と暮らして、初めて貴女の文化に触れるのです。 どちらの文化が正しいかを決めるより、二人で折り合える点を探す方が将来性があります。 嫌な事は嫌だとハッキリ言って拒絶する。 それで続かないから我慢してると言っても、貴女がパンクしたらどうせ続かないのですから、同じですよ。 まだ愛情がある内の方が折り合える点も見つけられるでしょう。 因みに病院の種類で違いますが、病院行くときに化粧していると、顔色とか唇の色とか、診断に支障が出るから、私はもうだいぶ前から通院時は色のある化粧はしません。今はどうせマスクだし。

トピ内ID：bf548a588707c5fa

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やすみましょう

🙂
しろねこ
多分、疲れてるじゃないですか？ 往復3時間とか慣れない生活とかに、、 そんなに、イライラする事でもなさそーな事だし、、 映画のことでも、「ほな、アホでもわかるくらいに説明たのむわ！」で流すとか 適当に流せることもつらいのは、疲れてるのでは？ 少しお休みをお勧めします。

トピ内ID：df7e11fd84fce921

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つっかからない

🐤
喧嘩しない夫婦
多分トピ主さんは気にしてしまうのだと思いますが、なんでケンカになるのかな？と思いました。 わかってなさそうやなーって、トピ主さんわからないんですよね？ だったら「わかんないよ。どういうこと？何の話？」と何度も聞けばいいです。 別にその話は聞きたくないなら「うーん、わかんないわ」と終わらせてもいいかと。 料理手順は「レシピ通り作ってる」、メイクは「病院だよ」でいいと思います。 浮気って言われるのは冗談でも嫌なので「気分悪くなるから、冗談でもいわないでね」と一言添えてはどうですか。 仕事は仕事に集中したいから、貴方と一緒にいるとついつい貴方を見てしまって仕事にならない…。と嘘も方便です。 旦那さんのその言葉から、どうケンカに発展してるかわかりません。 私は、それらを夫に言われてもケンカになるやりとりにならないので…。 トピ主さんがつっかかっているのかな？と思いました。 それとも「嫌な気持ちになるからやめてね」と言ったらブチギレる旦那さんなんですか？

トピ内ID：d041b033d8a9a97f

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自分が変わるしかない。

🙂
あつ
一人でいる事が好きなら結婚は難しかったんじゃないですか？それなのにどうして結婚しようと思ったんでしょう。 そんなお相手でも一緒に暮らす事を選んだのはあなた、ご主人のからかい癖も前から分かっていた事のはず。 精神を病むほど辛い思いをする結婚ってなんなんでしょう、喧嘩ばかりの暮らしなんて普通に考えて嫌ですけどね。 普通に話し合えないから喧嘩になる、平穏に話も出来ないなら一緒に暮らすのは無理ですよ。 それでも二人で乗り越えたいという気持ちがあるならもっと深く話し合いきちんと約束事を決める。 あなたも自分の怒りの沸点をよく見て感じて改善を試みる事は大事だと思います。 自分はこうだ、と思い込んで本当は変えられるのに変わらないと思い込んでいるのかも知れないし。 他人と生きて行くのが結婚、そして人は他人を変えられません。 無理だと思うならリタイアも出来ますから出来る限り自分を変化させて下さい。

トピ内ID：b21827fb0a1c01ac

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夫はコミュニケーションと思っているかな

🙂
既婚子持ち会社員男性
男性目線で、からかいがコミュニケーションになっていると勘違いしていると思います。目をみればわかると思いますがトピ主さんが真剣に怒っても、繰り返すようなら気付けない方と思った方がいいです。 ですから、トピ主さんがそこまでストレスになっているとは思っていないと思います。 会話で改善されないなら、本気度を伝えるために手紙で伝えたらよろしいかと思います。 その際、手紙には嬉しかった言動も書き記した方が、夫もどう振舞えばいいかがわかるのでよろしいかと思います。

トピ内ID：57ba14053fb09b3d

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彼はあなたのとこが大好きなんですね

041
ピスタチオ
私は男です 彼の気持ちはよく分かります 男は好きな人にちょっかいを出したくなってしまうんですよ 好きな女の子に嫌がらせをしてしまう小学生のように 解決策は２つあるのだと思います 一つ目は彼がちょっかいを出す度に、彼に「嫌だ」「やめろ」と言いましょう 彼がちょっかいを出すことはダメなことだと気づかせましょう だって彼はまだ“小学生”なんですから 二つ目は一週間でも一ヶ月でもいいから離れて生活してみては？ そうしたら彼も気づくと思いますし、距離をおくことによってトピ主も彼のとこがより好きになるかもしれません 最後にトピ主は何も悪いのとはしていませんが、彼と結婚してしまった以上彼と幸せに生活する義務があると思います その義務とは彼に「そういうことはやっちゃダメだよ」と教えることに通ずると思います 彼はトピ主のことが大好きですから、絶対に幸せな生活を過ごすことができると信じています

トピ内ID：204265c774570ab0

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モラハラ予備軍では

🙂
youki
うーん、客観的に判断してみたいと思います。というのも（多分）そういう旦那さんの元で仕事した人間なのでより俯瞰で見れると思います。 ・いじる →自分はいじられたくないけど他人は不快にさせても問題ないと考える自己中心さ。旦那さんはいじられたくないタイプではないですか。 ・返事に困るような質問 →手順はいじりと同じ。相手になんで？と聞くことで自分に問題があるのかなと思わせて支配したい。化粧の事聞くのはけん制。お前浮気したらすぐバレるんだからなと言いたい。俺の機嫌を損ねるような事はするなという態度。 ・仕事も一緒にいたい →モラハラというか自己愛強い男性は一人ではいられない。常に自分の周りに承認してくれる誰かを欲する。それは対等な人間ではなく自分がコントロール可能な子供や女性がベスト。 もし主さんが自分の言動で予想だにしないストレスを大事な人が受けていたらどうされますか。自分の配偶者が自分の思いやりのない言葉で傷ついてたら、普通はお前が繊細すぎるから、お前の方が問題だからで済ましたりしませんね。 ・結婚してるのだから一人でいたいはワガママ→ちょっとマインドコントロールされてるような。結婚していて在宅ワークで一人で仕事したい人はワガママだと思われますか？思わないはずです。 私は「こいつ家ではモラハラしてるだろうな」という既婚男性からセクハラされたんですがきっと家庭内ではこんな感じだったんだろうなと予想してます。 相手が嫌がることを平気でする男性の子供ほしいですか？その子供どうなるでしょうか。 今もしかしたら迂回ルートかもしれないので、自分で向き合って考えてみたらいいのかなと思いました。 ちなみにどこがいいと思ってご結婚されたのか、参考までに教えてくださるとありがたいです。

トピ内ID：4e05151ed3f5e6e7

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なんか分かる

🙂
もここ
今まで一人暮らしだったので他人が常にいる事に慣れず結婚しなきゃ良かったと心底思いました。決して嫌いになった訳ではなかったのですが些細な言動にいちいち腹が立って喧嘩していました。 うちの場合ですがすっかり慣れました。数年かかりました。お互いの地雷ポイントが分かってきて気遣い合いながら仲良くやってます。 惚気るわけじゃないけど結婚前より年々好きになっています。トピ主さんの場合は先ずは通勤時間が長いので引っ越しか転職を考えた方がいいかも。多分時間が解決します。一人の時間が必要なのはおかしくないです。言わないと伝わらないです。

トピ内ID：7aff6af6be437a7b

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なんかわかります。

🤔
まつぼっくり
というか、他の方のコメントで気にならない、あなたのことが大好きなんだね、などとあってそんな見方もあるのか…いやないだろ、と一人で動揺してました。 主さんが気になった例ですが、私もそれは全て引っ掛かりますね。 そのいじり方も気持ち悪いし、料理は口うるさいし、病院の件はモラハラで最悪だし、自分ちなのになんで同じ部屋で仕事しなきゃならんのだって感じですね。 付き合ってる時はわからなかったのでしょうか…？ まぁ一年目ってまだお互い手探りでしょうし、少しずつ良い距離感が掴めるといいですね。

トピ内ID：93a4c7a4be35900e

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トピ主です。コメントありがとうございます。

041
結衣 トピ主
いろいろご意見やアドバイスを頂けてとても嬉しいです。ありがとうございます。 元々夫がそういったちょっかいやいじりをしてくる性格であることは分かっていたのですが、最近その頻度がとても高くなってきており、私がそれに上手く対応できるほどの心の余裕がなくなっているのが１つの原因なのかな、と思っています。 また、喧嘩しない夫婦さんのレスに ＞旦那さんのその言葉から、どうケンカに発展してるかわかりません。 ＞トピ主さんがつっかかっているのかな？と思いました。 とあったのですが、まさしく私が夫につっかかって、ケンカを売りにいくことをしてしまっています。夫がそういう言葉を発したときに私は不機嫌な表情をしたり態度で表すので、夫はすぐ私の不機嫌な態度を察知して平謝りしてくるのですが、それで許すことができません。「ごめん、もうしません」と言う夫を責め続けてしまい、ケンカに発展していってしまいます。 一回謝られた時点で私の心が落ち着いたら良いのですが、プライド？が高すぎるせいか受け入れられず、「前からそういうことは嫌だと言っているのに何で言うの！」と泣き叫んでしまいます。毎回こんな感じでケンカになるのですが、後になって振り返ってみると、自分でもこんなことでなんで怒ってしまうのかと不思議なくらい怒り狂ってしまいます。 怒りを抑えきれず、部屋の壁に何個か穴を開けてしまったこともあります。本当に夫の些細なちょっかいでそれくらい激昂してしまうので、精神的にとても疲れ、しんどいです。

トピ内ID：5703421ed925a107

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トピ主です。続きです。

041
結衣 トピ主
本当はしろねこさんの ＞そんなに、イライラする事でもなさそーな事だし、、 映画のことでも、「ほな、アホでもわかるくらいに説明たのむわ！」で流すとか のように軽く流せたら1番良いのだと思ってるのですが、流すことができません。いちいち自分からネチネチと突っかかってしまいます。 自分の良くないところだと痛感しているのですが、実際そういう場面になると受け流せずに我を忘れて積極的にケンカを売ってしまいます。 ピスタチオさんのレスにあったように、「好きな子にちょっかい出してしまう男子小学生みたいな気持ちなんやよ」と彼も言ったことがありました。彼からその言葉を聞いたときは微笑ましくそーなんやね、と思っていたのですが、実際ちょっかいを出されると本当に自分でも不思議なくらい怒りの炎がメラメラと湧いてくるのです。 私がこんなに怒るのを毎回見てるのだから夫も少しは分かってちょっかいは控えてよと思うのですが、完全に無くすのは難しいのかなぁと思っています。 夫から謝られても一回で許すことができず、気持ちが収まらずケンカに発展させてしまうので辛いです。 ちなみに私は会社や外では多少嫌なことをされても気にせずいられるのですが、身内にはとても厳しく、粗探しをしてしまいます。今まで付き合った恋人も気になる所を見つけてはネチネチと責め、何かしらケンカを売ってしまいます。自分の非常に良くない部分だと分かっており、直したいのですが今まで第三者目線で注意されたことがないので自分を客観視できずにいます。 夫のそういったからかいを私が上手く流せたら、それ以外ではとても仲良く過ごせているので、心の持ちようやアドバイスを教えてください。

トピ内ID：5703421ed925a107

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物理的に離れられない？

🙂
ひとみ
うーん、ちょっとトピ主さんがいっぱいいっぱいですね。 イジりは私も好きではなく、そういう言い方をされた時は きちんと言います。多分いままでのトピ主さんなら、 同じようにできたのでしょうけれど、精神的余裕がなさ過ぎて そういうの嫌だと理路整然と言葉にすることができず、 態度に出してぶつけてしまっているのでは？ 逆に、夫さんは、夫さんなりに、夫婦がいまいちぎくしゃくして いるのをなんとかしようとして、イジってしまっている （逆効果なんですが、それしか思いつかない）のでは？ 通勤時間３時間なんて聞いただけで疲れます。 少しでも職場に近いところ、 できればご実家などにいったん帰って、疲れないようにする、 同時に、夫さんとのやりとりを落ち着いて考え、 精神的ゆとりをもって話し合いをしてみては？ いきなり他人と暮らしたので、とても疲れたのだと思いますよ。

トピ内ID：464bb24fb5bc6a21

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読ませる

🙂
シロップ
夫にこの発言小町を読ませてみたらどうですか？私はあなたのちょっかいのせいで猛烈にイライラしているんだと。 活字を通すと理解力と記憶力が増すと思います。言葉はすぐ消えてしまうので。 イライラしてると体にも精神的にも病気を引き起こす可能性が上がります。 健やかな日々を送れますように。

トピ内ID：5e84f01edd12314a

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う～ん

🙂
匿名
嫌なことをされるとイライラするのは当たり前で それが繰り返されているんだから怒り通り越してストレスから限界がきてるってことですよね？ それはいたって普通の気がするんですよ。 やめてっていってるのに何でするの？と言ってはまたやるんですよね？ 発達の問題ではって思ってしまったんですけど。→1回言われたら普通やらなくない？ 因みに自分も若いころの話ですけど とても感情的でキレやすく適当に謝られると余計にイライラする人間で 感情のコントロールができない側の人間だったので 謝られても中々人を許せないって状態だったです。 自分の場合は衝動性多動性っていうADHDからくるもので 感情を抑えきれなくてしょちゅうキレてるから疲れるって状態 そして周囲には全く理解されないので悪循環だったんですよね 今は落ち着いててあまりないんですけど。。ストレスの原因がなくなったからなんだと思ってます。 主さんが私と同じ症状だとは思わないけど 怒りや悲しみは都度解消していかないといけないらしいので原因を取り除くことかなって思います リストにあげていたことを逐一説明して、ストレスで参ってるのって言ってやめてもらうしかないのでは。 因みに好きな女性に意地悪をするというのはよくあることらしいけど 何度注意されても繰り返しやり続けるのはモラハラに該当するらしいですよ

トピ内ID：36b5c04522db7f41

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トピ主です。

041
結衣 トピ主
実家に帰ってはどうかとアドバイスなのですが、今現在実家に帰っている状況です。 金曜の夜、上記のようなケンカをしてしまった後にこのトピックを投稿しました。投稿した直後に私の頭が冷えて仲直りしたのですが、次の日の土曜の朝、起きてから私が夫に「昨日みたいなこと言うの2度とやめてね、ストレスで次また言われたらブチ切れるかも」と言ったら夫が「なるべく言わないように気をつけるけど、完全には難しいかもしれない」と不安げに言ったことに対して私がまた怒り狂ってしまいました。せっかく仲直りしたのになんで私はこうなんだろう、と思い実家に帰りました。 ひとみさんのレスで、 ＞逆に、夫さんは、夫さんなりに、夫婦がいまいちぎくしゃくしているのをなんとかしようとして、イジってしまっている（逆効果なんですが、それしか思いつかない）のでは？ とあったのですが、夫はそこまで考えて言っていないと思うのです。本当に悪気なく無意識で言っていることが分かるのですが、今の私では寛容に受け止めることができません。 実は、ケンカが1番激しかった今年の冬は、実家(電車で1時間程離れた所にあります)に毎週3日ほど帰っていました。ただ距離を置いただけでケンカの解決にはなっていなかったので、今回実家に帰っているのもケンカをしないという点では気が楽ですが、モヤモヤした気持ちがいっぱいで落ち込んでいます。 今後一生実家に帰り続けるわけにもいかないし、2人で平和な家庭を築いていかなきゃと分かっているのに自分は逆方向を向いていて辛いです。 夫とはケンカする度に話し合いをしており、「今度は絶対ケンカしないように仲良くいようね」となるのですが、夫の言葉や行動に私がカッとなってしまい、ケンカをしてしまいます。

トピ内ID：5703421ed925a107

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トピ主です。

041
結衣 トピ主
ケンカをふっかけるのはいつも私からで、夫からケンカを売られたことはありません。 ちなみですが、上記以外に私が怒ってしまう夫の言動を挙げます。 ・圧力釜でご飯を炊くため、ご飯をよそう際に蓋をどこかに置く必要があるのですが、水滴が付いた蓋を私が調理台に置こうとすると、夫が慌ててやってきて蓋を私から取ってシンクに置く。(圧力鍋の蓋の水滴が調理台につくのが夫は不衛生で嫌みたいです。私は後で拭くつもりなのになんでそういう時だけわざわざ来るの？と怒りました。圧力鍋に限らず、フライパンや鍋など蓋を調理台に置くときは水滴が下に垂れないように置く必要があります。料理を作るのに忙しいのだから水滴なんか気にしていられないというのが私の言い分です。) ・料理をする際、換気扇をつけ忘れるとすぐ付けにくる。これに関しては、私はあまり匂いがこもるのを気にしていなかったため今まで付けてないこともあったのが原因かなと思います。 他にも、夫は清潔好きな所があって私は結構そういう所には無頓着でズボラということもあり、夫の清潔好きな所にイライラしてしまうこともあります。私は気にしていないのに、そんなことまで気をつけなくちゃいけないの？と開き直ってしまいます。 私は冷静になって夫に自分の気持ちを伝えることができず、瞬間湯沸かし器のように怒ってしまいます。あと家の中ではいつも夫から構われるので、放っておいてよという気持ちがとても強いのかもしれないです。夫は私のすることすることに興味津々で、ずっと見られてることに対してストレスを感じてしまうのかもしれないです。

トピ内ID：5703421ed925a107

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トピ主返信読みました

🙂
匿名
なんか読んでて息苦しくなりました 自由に料理の手順が行えない、出来ない環境に　です。 蓋なんてどういう風におこうが勝手じゃないですか？ 水滴が垂れたらふけばいいだけのことですよ。 夫さんが潔癖症？清潔好き？なのは夫さんの問題であって妻側がどうこうする事じゃないし 押し付けることでもないと思いますしね 気にする人と気にしない人ってことで相反する関係。性格の不一致ってやつじゃないですか？ 因みに自分も主さんタイプで全く気にしませんし、気にしないことも許せる許容できる人じゃないと合わないって思ってたりしますし 何で私が料理するのにあなたのやり方に合わせないといけないの？ってなって怒りが沸々湧いてくるのもわかりみが深いです （過干渉な毒親に育てられた環境があるので）極力放っておかれたいと思うところ全く同感でした。 あまり干渉されると監視されてるって感じて気持ち悪くなりストレスが溜まります。 因みに怒りって、心が泣いてる状態ともいわれてますよ。 瞬間湯沸かし器ってたとえてますけど、心が限界なんですよ 一緒にいるより実家で休むのがいいんじゃないですかね・・

トピ内ID：36b5c04522db7f41

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不思議なのは・・

🙂
さーや
主さんの強烈な激昂具合ですね。 泣き叫んでしまう程の・・。 そしてそんな感じを何度も繰り返してるのに、ご主人側も学習能力が無く、また同じようにちょっかいを出したり、いちいち主さんに構う所ですね。 先ずは、冷静に一人の時間が欲しい事とか、細かい事をいちいち指摘しないで欲しいとか、見られてる感じが嫌とかを話したらどうですか？ このままでは結婚生活が上手く行かないと。 おそらくご主人は一緒に住めてまだまだ嬉しい、楽しいのでしょうね。

トピ内ID：003509b6587338ed

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ネチネチは最悪

🙂
メルモ
トピ主の夫さんも子供っぽいと思いますし、トピ主さんが嫌がるのもよく分かりますが、謝っても許さずに、ネチネチ責めるのは止めた方がいいですよ。 一般的に、男性（だけではない？）は、相手に「やらかした」時に、瞬間的に激高されても「しょうがないな」と思えますが、それをいつまでもネチネチやられると、心がどんどん離れてしまいます。 離婚したくないのなら、ネチネチは止めましょう。

トピ内ID：df87ebfcf034bb0a

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新婚さん

🙂
愛
ならではのストレスなのかな～とも 主様はかなりお疲れで余裕がないんでしょうね 新婚のうちはお互いに擦り合わせる時期 喧嘩はどこも多い気がしますが ただ大したことじゃない気がするのでやはり気にしぎる性格な故にあれこれ言動行動が癪に障るんでしょうね １人の時間は大事だし普通にリモートのときはお互い仕事に集中するため別々の部屋をと提案しても全然良いと思いますよ お料理云々も潔癖というか価値観の問題 気になるかならないか… ここは直ぐにお互い擦り合わせるのは難しい どちらも価値観が違うことにイラッとするんですよ お化粧の話も軽く受け流せる範囲 というかどこが怒りに繋がるの？ これ全て今の主様に気持ちの余裕がないことからきてるんでしょうね このままいくとご主人が受け止められなくなることになりそうです。 離婚も視野に入ってるいるならお互い悪いところを律さずでも良いかと思いますが これからも婚姻関係維持を希望なら ご主人も奥様もどちら自分の悪いところを改める ご主人を変えようよりもまずはご自身が変わる 鍋の蓋くらい流しに置いたって何の問題もないでしょ？ 拭き手間省けてこっちのほうが効率的とプラスに捉えていくほうが夫婦生活うまくいきます。 相手を変えるのはまずご自身が変わる このままではご主人から離婚を申し出ることになりますよ もしくは不倫なんてことにもなりかねません 失いたいのか失いたくないのか そこを決めて言動行動してみて下さい 怒りが酷いのはヒステリー病だと思われます。 これも心療内科などでアドバイスなど頂けるのでまずは怒りの沸点がきた時は深呼吸して５秒待つ 他の部屋へ行く 怒りを鎮める努力を少しずつされるほうが円滑にいきますよ そして思ったことはその都度相手に伝えること

トピ内ID：09088cf8e628733c

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タイプが合わない

🙂
まな
繊細なトピ主様の様子を見て配慮できる人だと良かったですね。 うちは逆に私が一緒にいたくて、ずっと一緒にいるのにストレスなかったので、タイプが合わないんだろうなと。旦那さんの色々言うのも構ってくるのも愛情ぽいので、キツイときはトイレにこもりましょう。お腹が痛いと言って。繰り返すと、それを言うとお腹痛くなるんだなと心配してくれたら、愛情あります。 結婚しても友達とかとランチやお出かけしてもいいと思いますし、旦那さんが趣味や理髪店や行く時や通勤中も1人ではないですか？ずっと1人が良いなら結婚生活自体続けるのは無理そうですが。 お化粧していて、そう言ったら、そうそう男の人と会うのと言い、その後で、病院の先生とと言ったり、言葉遊びしたいだけのような気がしますが、そこで怒りだすような旦那さんなら無理ですが。喧嘩が多いそうですが、愛情ある感じですか？トピ主様が余裕がないから、ゆっくり休める日を作ってもらうように話しあいしたらどうでしょう？ 料理の件は色々気になるなら、あなたが作ってねと作るのをやめましょう。 今はまだそのくらいですが、人のやることなす事を過剰反応するタイプになると暮らしにくくて困りますよね。私は悪意ある言い方でなく愛情があるなら大丈夫なタイプですが、トピ主様は一切構われたくないようですので、鶴の恩返しのようにキッチンにこもり、料理ができるまでは旦那さんには何かしてもらうのもいはいかもしれません。

トピ内ID：5721b51ed93f61ff

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私も同じだった

😅
もと女王様
若い時の私が、トピ主さんと全く同じ ツッコミと注意と批判はみんな違うってことに、気づいていなかったのです。 愛情があるのとないのとでは、これまた全然違うんですよ。 換気扇や圧力釜の件は、夫さんが気になる部分は、夫さんが対応しているということですよね？ 決して、トピ主さんに「させている」わけじゃない。 その意味をちゃんと解かっておられるのですか？ どうやらトピ主さんは、自分が一番偉いと思っているようです。 「そんなことない」「謙虚なとこだってある」と仰るでしょう。しかし、 知らない、解かっていない、できない、といった類のツッコミ（トピ主さんにとっては指摘）が 耐えられないほど苦痛なのですね。 幼少期に、一番じゃなきゃだめ、とか、出来ないと恥ずかしいとか、 そういう教育を受けたのでしょうか？ またはご家族が、言葉に忠実な人達だったのでしょうか？ （因みに私の実家は、日常会話が裁判状態です。） 夫さんは、正直な人ですね。 「できます」「やります」と言って、「やっぱりできなかった」と なることも想像して、最終的には「わからない」と言ったのです。 トピ主さんは、自分のありのままを受け入れられていますか？ 例えばですが、自己受容が出来ていれば、 今トピ主さんが腹を立てていることのほとんどは、 「そうだねー」と微笑んでいれば済むことです。 私は、夫の愛の深さに気づいてからは、何にも腹が立たなくなりました。 例えば「昔はモデルみたいなスタイルだったのにねぇ」と笑顔で言われると、 「太ってオバサンになったけど、そんなこと問題じゃないよ」と言われたのと同じことなのです。 トピ主さんも、夫さんの心が解かれば、変わると思います。 折角ユーモアのある大らかな夫さんが一緒なのですから、 雑談などの時は言葉通りに取らないで、気持ちを読むように、切り替えて頑張って下さい。

トピ内ID：43a578eabb36a506

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レスします

🙂
中間管理職
やたらに旦那さんが責められてるけど、主もかなりおかしい。 そんなにヒステリックにされたら普通は気をつかいすぎて生活出来んよ。 離婚しかないけど、二人とも結婚に向いてないね。

トピ内ID：c8e37232b569e0de

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トピ主です。

041
結衣 トピ主
みなさんご意見、アドバイスありがとうございます。頂いたアドバイスを何回も何回も繰り返し読ませていただいております。 私の目線に立って励ましをくださる方、夫目線の気持ちを代弁してくださった方、私の夫に対する捉え方の転換についてのアドバイスをくださった方のレスを拝見し、自分の姿をようやく客観視できた気がします。 もと女王様のレスを読んで、私自身の偏った考えや夫に対する誤解を解くことができました。　 ＞ 換気扇や圧力釜の件は、夫さんが気になる部分は、夫さんが対応しているということですよね？ 確かに、いつも夫は夫自身で対応しており、私にもそうしろと言うことは一度もありませんでした。夫のそうした行動によって、文句を言われたかのような気持ちになって勝手に1人で怒っていました。私は夫に何度も偉そうに指図したことはありましたが、逆はありませんでした。 ＞ 知らない、解かっていない、できない、といった類のツッコミ（トピ主さんにとっては指摘）が耐えられないほど苦痛なのですね。 これも正にその通りです。学生時代から分からないということは頭が良くなく、恥ずかしいことだという意識が強く、分からないことを分からないと言うのに抵抗感があります。分かっていないことを相手に悟られるのが極端に怖いです。夫に「分かってないやろ？」と言われたときは、正直その内容を100%理解できてませんでしたが、「分からないよ〜」と正直に答えることができませんでした。そして被害妄想が爆発し、「頭が良くないとよくも馬鹿にしたな！」と怒ってました。 夫以外の第三者からも言われたことがあるのですが、分かってないときの私の顔は？マークがたくさん並んでて分かってないことが一目瞭然なようです。

トピ内ID：5703421ed925a107

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トピ主です。

041
結衣 トピ主
またレス内に、 ＞またはご家族が、言葉に忠実な人達だったのでしょうか？ とあったのですが、家族ではなぜか私1人だけが言葉に忠実で、言葉から言外の意味を見出すことが苦手でした。会社や外では絶対しないのですが、身内に対しては言葉の揚げ足取りを異常な程してしまいます。「あれはどういう意味で言ったのか、こういう意味で言ったのか」とまるで警察の誘導尋問のように問い詰めてしまいます。 ＞トピ主さんは、自分のありのままを受け入れられていますか？ これに関しては、恐らく受け入れられてないです。他人からは本来の自分以上に偉く扱ってほしいし、丁重に扱ってほしいと心から望んでしまいます。でも身内以外にはそれほどなのですが、身内には絶対服従を要求してしまいます。馬鹿にされたくないが故にちょっとした冗談も嫌なのです。 もと女王様のレスで、私は自分が思っていたより虚栄心で溢れており、相手の気持ちを考えずに自分の考えを相手に突き通していたことが分かりました。 ちなみにツッコミと注意と批判の違いも分からなかったです・・・自分を攻撃してくるものだと勘違いし、一緒くたにして拒否していました。これからは素直に受け入れられるよう、頑張って勉強していきたいと思います。

トピ内ID：5703421ed925a107

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トピ主です。

041
結衣 トピ主
このトピックを投稿する前は夫への怒りがいっぱいで、読んでくださる方に私の気持ちを共感してほしいと思いがありました。でも、心のどこかで、夫は客観的にはそこまで悪いことをしてるわけじゃないと分かってるのに怒り狂ってしまう私の感情はなんなのだろうか？夫自身のことは嫌いではないから、私のこの偏った考え方の転換を教えてもらいたい、という気持ちもありました。 なので私に叱咤激励をくださった方にはとても感謝しております。 私自身負けず嫌いで、夫にも負けん気を100%出していたのでこんなに衝突が多かったのだと思います。レスをくださった、何名かの方のように、夫のからかいに素直に返したり、余裕を持って返事できる女性になりたいです。今みたいな血気盛んな女では嫌われてしまいますよね・・・ 私の至らない所がしっかり分かったので、みなさんのアドバイスを参考に、これから幸せな夫婦生活を築いていけるように頑張ります。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：5703421ed925a107

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変わるのは難しい

🙂
もぐもぐこ
的確なレスがトピ主さんに「スッ」と受け入れられ トピ主さんも至らないところを直していこうとキレイに まとまって良い感じですが。 人が変わるのはムリとは言いませんが、難しいです。 顔が見れない小町の人の意見は受け入れられるのに、 大切なはずの夫が同じ指摘をしてきたらおそらく受け入れられないでしょう。 トピ主さんが一旦「夫を格下認定」しているからです。 指図するのは私であるべきで、夫がするのは認めないでしょう。 「変わろう」と思ってもたぶん ひと月も持たないと思う。 それだけ人が（動物が）認定した上下関係って 覆すの難しいんですよ。 もし、旦那さんがもうトピ主さんの怒りに疲れて 離れたいと口にした時は、それを受け入れてあげて欲しいです。 トピ主さんは自分が女王様で、偉そうですが（失礼） おそらく、別れたりしたら大きく崩れるのはトピ主さんですよ。 トピ主さんは旦那さんに依存しています。 でも、トピ主さんが配偶者に対して攻撃的であったり 余裕が無かったり、そういう自分が嫌だと思うのならば。 今の旦那さんでなくて、他の相手の方が簡単に自分が変われると思います。 「自分より格上だと思える相手」だと色んな事が素直に受け入れられて 楽ですよ。 ところで、新婚でそんなに実家に帰ってくるトピ主さんに ご両親は何も言わないのでしょうか。 トピ主さんが高圧的で「言わせない」感じなのでしょうか。 知らない。わからない。すごくない。偉くない。 別にいいじゃないですか。 実際トピ主さんはものすごく「大人げない」ですし。 スルー力もなければ、穏やかでもないし。 ここで顔も知らない皆さんの前で少し虚栄心を崩して 本音を出したこと。 大事にして欲しいですね。 それにしても ＞病院に行く前に化粧していると「男と浮気でもするの？」 これだけはイヤですね。 面白くもないですね（呆）。

トピ内ID：b96e93a519122215

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なんで結婚したの？

🙂
pen
私なら ＞ 夫としては私が面白いらしく、私の言葉尻を捉えて、からかってくるのですがそれが私にとってはストレスです。モラハラや嫌味な感じではないのですが、私が繊細すぎるため夫の予想以上に私がストレスを受けていることが理解しにくいみたいです。 私の嫌な話題平気でする人結婚相手に選びません 今のご主人は結果盛んなトピ主さんだから好きになったんだと思いますよ。 トピ主さん達に足りないのは話し合いかな。

トピ内ID：2413179ec2aa4400

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別居婚はいかがですか？

🙂
あみ
ご主人さんも、イチイチ言わなくても良いことを言って、何回揉めても直らない。 家事の手順も、イチイチ横から手を出す。 付き合い切れ無くなってきたんじゃないですか？ 私もそんな生活イヤです。 心も体もゆとりがあったら、少しは耐えられるかも知れませんが…。 通勤に３時間で、そんな生活無理があります。 通勤もしんどいから、と言うことで別居婚にすればどうですか？ ご主人さんは、変わらないです。 こちらがすりきれますよ。

トピ内ID：cd078ba61f85006a

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