家を建ててしまったけど…

先ず、不倫は繰り返す事を念頭に置いておく事です。 世の中の男は、不倫する人、不倫しない人の二種類です。 不倫が一度で終わると考える方が誤ってます。 繰り返した時にどう対応するか、受け入れるか、知らないふりをするか、交戦するか、それを考えた方がいいですよ。 夫の実家近くなら、義両親や親族も味方に引き込んだ方が対応は良さそう。 でも、不倫しても夫側の味方になったり、貴方を避難するようなら離婚でしょうね。 どんなご両親か分かりませんが、普通なら貴方の味方になってくれるはずです。

小さいのであれば、離婚して実家に身を寄せるのもいいと思います。 ですがその前に、トピ主に経済力はあるのですか。 なければ、離婚の際、親権を獲得することが難しいかもしれません。 いいですか、金銭的援助を受け入れるということは、好き勝手に出入りされるのを許すということです。 肝に銘じましょう。

旦那さんの不倫で再構築するんだったら、自分の実家の近所に住むとか、自分優位に進めるべきでしたね。しかも、旦那さんの実家から援助も断るべきだったと思います。相手の親がどんな人か知っていたらなおさら。 トピ主さんの実家に戻るというのは、離婚という意味ですか？そうじゃなく、家族でというならご主人が同意するの難しくないですか？ご主人にとっては、やはり実家近くは居心地いいはずです。私の同僚にも数名、同居を解消された方がいます。詳しくは分かりませんが、余程のことがなければそうはなりませんよね。旦那さんは、トピ主さんの味方なってくれてますか？ １人で決めれることでもないはずですので、ご主人とよく話あって、トピ主が孤立するようであれば離婚も視野にいれ動いていかないといけない事案ではあるはずです。

アポ無し訪問という単語を忘れてはどうですか？ 別宅と思うからストレスが増すんです。 私の実家は祖父母との同居でしたが「ちょっといいですかー」「ちょっといいかしらー」と互いに用事があれば行ききしてました。 そんなのと同じって思えばいいじゃないですか。 アポ無しだーとか義妹が来るーとか。 離婚してシングルで生きていくときにストレスゼロを夢見てますか？ 不倫があれば話は別です。 養育費や慰謝料についても交渉は有利になるでしょう。 子どもも理解してくれるかもしれません。 でもお子さんがシングル家庭でなかなかゆっくり親とすごすことができなかったり父親や父方祖父母との別れ、転校などいろんな乗り越えないといけない辛さがあったのを、その理由はアポ無しでとか叔母が訪問するからでは弱すぎだと思います。

＞元々は旦那の不倫をきっかけで予定よりも早く旦那の故郷に引っ越すことになったのですが この経緯がさっぱりわからない。なんでご主人が不倫したら夫の故郷に帰るの？ 会社の同僚と不倫して居場所がなくなり、故郷に帰る羽目になった、っていうことでしょうか？ 今の悩みは、ご夫婦の大問題をうやむやにして、家を建てるという人生の一大事業に取り掛かってしまったことのツケではないのですか？ 不倫問題を抜きにすれば、土地代と外構はただの家に住んでおきながら、アポなし訪問がいやだとか、義妹がどうだ、とか言えないと思うのですよね。重大問題に取り組もうとせずに、ほかのことを考えて、そちらがいいのだろうかと悩む傾向がいけないのではないでしょうか。 この際、あなたの真のストレスの正体をとことん、つきつめてみませんか。何がいやなのか、悩みの原点はご主人ではないのか、など。 あなたにとって、今後の子育てがいちばんの大事業です。そのことに正面から向き合い、今度こそうまくやりましょう。流されては、あとからくよくよ、ではお子さんのためになりません。おかあさん、しっかりしてください。お子さんをしっかり育てることは大変なことなのですから。

トピ主です。 皆様の厳しいご意見ありがとうございました。 ご意見を参考に今後のことを考えていきたいと思います。