20代女性社会人です。幼少期から今日に至るまで、初対面時・既存コミュニティともに、なんとなく周りの方々から距離を置かれるように感じます。なぜでしょうか…どこを改善したら良いか分からず、客観的なアドバイスをいただきたいです。ちなみに、容姿は(主観判断ですが)そこまで悪くなく、清潔感(匂い、服装等)についても気をつけております。口調や話す内容につきましても、相手を蔑む言葉は絶対に控え、基本的に聞き役にまわる方です。これまで、友達がいなかったわけではないのですが、何となくグループ内での会話において疎外感や、相手と会話が噛み合わないような、相手が私との会話を楽しんでくれていないような感じがします。抽象的な質問で恐縮ですが、お知恵をご教示いただけますと幸いです。追加の質問も承ります。

なぜ、周りの人から距離を置かれてるのでしょうか… | 家族・友人・人間関係

感覚のずれかなぁ

🙂

ぎんねこ

2022年09月17日 20:17

私の職場にも、人の悪口は言わないけれど、なんとなく、感覚がずれていて、会話がかみ合わず、世間話ができない女性がいます。まあ職場で負担や迷惑かけなければ、仲良くやっていけるのではないですか。結構その人に関しては、利己的な面があって、他人のために貢献する仕事はあまりやらないから、私は嫌ですね。あと他人には公正であったほうがいいから、悪口言わない、陰ひなたなくの姿勢は崩さないほうがいいです。取り柄があるように努力することですね。

トピ内ID：4830efd9705a775b

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なるほど。

🙂

りく

2022年09月17日 20:17

蔑む言葉などは言わないと言う事は、誰かの愚痴などを一切こぼさないのでしょうか。つまらないと思われているのかも知れません。多少毒があった人の方が周囲に人が寄ってきたりしませんか？面白味に欠ける、真面目過ぎるのかも知れませんね。

トピ内ID：1f76a35591669619

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もっと具体的に

🙂

さくら

2022年09月17日 20:17

トピックの文章だけでは、判断がつきません。こういう相談をしたいなら、具体的なエピソードを書かれた方がいいです。どういう時に疎外感や、噛み合わなさを感じるのか教えてください。文面からするに、すでに距離感があり本音で書いてるように見えません。フレンドリーだったり、素直に本音で文章を書くことも出来るはず。距離を取られる＝深い中ではないのでしょう。それはあなたが、本音ではなかったり作った自分で接してるからでは？複数人のグループで会うのに慣れてるなら、一対一で会うことをするだけで距離は近くなりますよ。

トピ内ID：06df0ecf087cff0b

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トピの印象

🙂

rie

2022年09月17日 20:17

趣味がない好奇心があまりない喜怒哀楽があまりない受け身(幹事やらない、仕切らない) なのかなと思いました。私はたくさん趣味があり、外食・コンサート・旅行も一人でガンガン行くタイプ。流行のプレイスポットや飲食店、コンビニスイーツなど新しいものは知りたい試したい。周りにはお供したいという人が沢山集まってきますね(予約や手配おまかせ、リードして欲しい) 主さんがそういった事をされてこなかったのでしたら、是非心がけてみてください。

トピ内ID：e7fe6b17b9b1fe15

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基本的に聞き役というところかな？

🙂

八ツ橋

2022年09月17日 20:17

情報が少ないのでなんとも言えませんが、敢えて指摘するなら聞き役というところでしょうか。聞き役って話すのが好きな人なら有り難いですが、そうじゃなけりゃ積極的に話してくれない人は仲良くなりたくないのかな？とか、あまり距離をつめたくないのかな？と感じます。あとこっちから話題を提供し続けないと会話が続かないので、疲れたりもします。。主さんが聞き役とは言っても会話の盛り上がりには協力的なタイプだったらすみません。。疎外感とかは主さんの気のせいかもしれませんが、よく笑うとかリアクションの大きい人ってあまり疎外感とかなさそうなので良いのかもしれません。

トピ内ID：c9536f3990202dcb

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んー

🙂

しろねこ

2022年09月17日 20:17

実際に、お話してみないと答えてようがない質問だと思われるので友達がいるなら、、直接聞かれてみては？嫌われたら、どうしようとか思っていてら、前には、進めないと思いますよ

トピ内ID：37cbb71135356362

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思うよりもいい距離感なのかも

🙂

すぎ

2022年09月17日 21:21

はじめまして。初対面でも既存でも、人付き合いはトピ主さんの距離が丁度よいように感じられました。相手との距離を間違えて摩擦を起こしてしまうより、よほどいいです。もしも、相手と交流するさなかなどに、悩まれている疎外感や噛みあわなさを感じられておりましたら、可能であればやりとりなどをお休みしたほうがいいかもしれません。私には、トピ主さんが疲れてしまっているように映りました。知恵といいますか、ご提案なのですが相手が楽しんでいるか、の視点も大事ですがトピ主さんがその人といて楽しいのかという視点も…難しいかもしれませんが、意識されてはいかがでしょうか。これまで、結構噛み合うかも、相手も楽しく自分と会話しているなと信じられる人がいましたら、どうしてそう思ったのだろう、とその人の話す調子や会話の内容を思い返して今後の人とのやりとりに活かすのもひとつの手段かもしれません。二つほどお話いたしましたが、特定の誰かではなく周りの方々とされておりますところに、自身と他者との関係の薄さや、心許なさをいだかれている印象ですので、おかしな方向へ感情が噴出されたり、相手に思わず自分といて楽しいかなど尋ねてしまう前にじっくりと自分と対話をされたほうがよいと思います。

トピ内ID：a3ebcd8bed93c623

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なんとなく

🙂

匿名

2022年09月17日 21:21

トピからの印象は人の顔色みてるというかんじを受けました。悪い印象持たれないように必死みたいですが、こういう人っていう軸がないから誰からも嫌われない代わりに特別好かれなくて距離があるのかも。

トピ内ID：e80bfb17b9bd7d21

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レスします

🙂

おばば

2022年09月17日 21:21

距離を置かれる人って、容姿とか清潔感の問題よりも、会話のテンポとか距離感の方が問題な場合が多い気がします。トピ主さんも書かれていますが。私も他人に興味がない方で、昔はよく『会話をぶった斬るよね。』と言われていました。それを楽しんでくれる人も多かったけど、自分が苦しくなってきてしまったので、会話術云々みたいな本を数冊読みました。共感するとか、オウム返し、褒める等、実践したら結構キャッチボールはできるようになりました。そうすると、相手も結構自分に興味を持ってくれるようになるので、徐々に会話が楽しくなりましたよ。

トピ内ID：0ee234e92bdbfe07

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水清ければ魚棲まず

🙂

べるる

2022年09月17日 21:21

もしかしたら、トピ主さんが完ぺきな人、隙が無い人と感じられて何となく居心地が悪いのかもしれませんね偶には、失敗談やドジを踏んじゃった姿も見せても良いんじゃないのかな？聞き役ばかりではなく趣味の話なども自ら語りかけるとかしてみても良いかもしれないですね。

トピ内ID：ce2b2d507b73a71e

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真面目そうな雰囲気

🙂

柊hi-lite

2022年09月17日 21:21

真面目で丁寧な感じの人ではないですか？そしてウッカリしたり、失敗したり、またその失敗を面白おかしく人に話して聞かせるような人ではないのでは？自分のダメなところ、性格の悪いところ、そういうところを他人に見せられる人は意外と好かれます。悩んでたり弱かったりするところもあるけど、でも明るく笑い飛ばしてるみたいな人は好かれます。真面目にそつなく生活して、我を出さずに聞き役に回るということが良いわけでもありません。親しい友だちはいますか。親しい人に理由をきいてみてもいいかもしれませんね。私もなんとなく周りに溶け込めないタイプですが、私の親しい友人たちは皆同じタイプですね。

トピ内ID：d5875e507f4046bd

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相手の気持ちが分かっていない

🙂

一灯

2022年09月17日 21:21

トピの書き方で分かります。自分の事を相談しているのに、相手がアドバイス出来るような情報を書いていない。普段の友人たちとの会話でも、自分の「情報」は明かさないのでしょう。そういう人とは、親しい深い会話が出来ない。会話が途切れてしまう。ご自分から、目に見えないバリアを設けて、相手が自分のテリトリーに入って来ないようにしている。これでは、誰もあなたに親しみを感じません。

トピ内ID：49fb28c585bb1928

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コミュニケーション能力の欠如では？

🙂

キャリア母

2022年09月17日 22:27

受け身、聞き役。ずっとそれでは、まわりがしんどいですね。自分から話題提供をしたことはありますか？仕事もできて容姿も問題ないのに、一緒にいる時間が苦痛になる女性が過去にいました。まわりの評価は、彼女にはコミュニケーション能力がない、でした。なんとかしたいのであれば、カウンセリングを受けてみてはいかがですか？

トピ内ID：bc29f86d6b79acf7

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主様自身は、相手と距離をつめたいの？

🙂

匿名

2022年09月17日 22:27

自分が相手とどうしたいか、を考えるのが先じゃないの？主様が実際どんな人かは見てないのでわかりませんが、ネガティブな話をして親しみを感じるというようなコミュニティはやめたほうが賢明です。ほとんどのまともな人は悪口や愚痴は言わない人の方が好きだし、真面目な人も信頼できます。受け身も消極的もその人の性格だからね、それで距離を置く理由にはなりません。でもただ相槌をうつだけで、本当にこちらに興味を持っているように見えない聞き役や話すのが不器用でも、相手に自分がどういう人か伝えようとしない人とは距離を置きます。コミュニケーションをとろうと感じられない人です。主様はその相手をどう思ってるんですか？友達になりたいと、信頼されたいと、親しく付き合っていきたいと思っていますか？でしたら、その思いは表情や態度に表さないと、相手は分かりません。ニコニコ相槌を打つだけなら、人間じゃなくてもできますから。多少器用ではなくても、一生懸命コミュニケーションを取ろうとしている相手には、(友達になるかは別として)、仲間として好感を持ちますし、できる限り意図を汲み取ろうとします。ほとんどの大人はそうですよ？愚痴を言わないから、真面目だから、話題が合わないから、と意地悪したり無視をする人なら、付き合わなくていいです。聞き役なんですよね？笑顔で聞いてますか？たまには質問したり、相手や話題に興味を持てますか？また会いたいときは素直になれていますか？人間は自分に好意を持たれていれば嫌悪することはまずありません。非言語コミュニケーションってご存知ですか？口に出さなくても気持ちは出るものです。まず、仲間に入りたいのかどうか、相手が自分なら、どうされたら喜ぶか、考えながら行動や態度に出してみては？評価はあとから他人がするものです。

トピ内ID：c4846cc8b255b32e

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トピ主さんに質問

🙂

ne2kai

2022年09月17日 22:27

トピ主さんは「周りから距離を置かれる」との事ですが、逆にトピ主さんの考える「人から距離を置かれていない状態」とは、どんな感じなのでしょうか？それが分からないと、的確なアドバイスは望めないと思います。

トピ内ID：1ea2dcacb2174d15

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沢山のアドバイスありがとうございます！

🙂

Otte トピ主

2022年09月18日 10:30

　トピ主です。沢山のアドバイスありがとうございます。一つ一つじっくり読ませていただき、自分だけで見つけられなかった多くの気づきがありました！取り急ぎ、御礼申し上げます。今回ご相談させていただいたのは、「周りにうまく溶け込めない、距離を置かれているように感じる」=自分が気づいていない何かを理由に、他人に不快感を与えているのではと危惧したからです。その不快感の候補が、皆さまの回答を通して、少し分かった気がしました。(また、ご指摘いただいた通り、知り合いにも、それとなく聞いてみようと思います。) 　確かに、今回の質問概要も含めて、自分の気持ちや考えを仔細に伝えるのが下手で、「一緒に話していて、つまらない人」または、私自身が相手に「距離を置いている」と感じさせていたのかもしれないです。正直なところを申し上げますと、他人に興味がなく、他人といることで気苦労を感じやすいため、当たり障りのない話でその場を凌いでいる節があります。その私のスタンス自体が問題なのかもしれないです… もっとも、この距離感の問題を認識して以降、相槌などリアクション、受け答えの仕方、自分からも適宜、自虐も踏まえて話すことなど、心掛けているものの、状況が改善していないということは、まだまだコミュニケーション能力として至らない点が多いのかもです…今後より改善していけたらと思います！

トピ内ID：e51813345a831196

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やはり会話

🙂

匿名希望

2022年09月18日 12:05

私を含めた4人グループ。もう30年以上の仲間です。そのうちの一人Aさん。ほとんど聞き役ですね。悪い感じではないけれど・・・私はバランスよく会話が成り立たないと気になってしまう性格で、聞き役の人や、会話が苦手な人に、時々話を振ります。みんなでおしゃべりしたいから。「・・・それって、長男嫁あるあるだよねえ。　Aさんも経験あるでしょ？」とか「その話、Aさんも聞いてない？」とかね。そうすると、Aさんも会話しやすくなるみたいで、自分の事を話してくれるけど、彼女に振らなければ、自分から切り出さない人ですね。そういうタイプの人は、おしゃべりしていてもあまり楽しくないので（会話ってキャッチボールだものね）悪気はなくても、距離を置いてしまうのだと思う。私は皆で集まった日の夜にAさんにメールして「今日は楽しかったね。また会おうね」と。すると、皆の前では無口だったのに、私とのメールだと、ホントにぶっちゃけた話を送ってくれる。読んでいて、素直に面白いと感じるし、楽しいから、どうしてこういうノリの良い話題を皆の前でしてくれないのかなあと思ってしまいます。まあ、おしゃべりが苦手・・・ということなのだろうけれど。たまーーーに二人だけで会うと、皆で会う時よりは色々話してくれるけれど、やはりそれでもどうしても私の会話が多くなるので、2人きりだと正直疲れます。「あなたの話はとても面白くて楽しいから、大好き。なんだか安心するし」とAさん、言ってくれるけれどね。悪い人ではないのだけど、面白くない。もう、これに尽きますね。主さんもそうではないかなあ。

トピ内ID：89a2d5a2b611322a

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考え過ぎない、疎外感は誰にもある

🙂

稲穂

2022年09月18日 12:05

文章からしても真面目な方だなと感じました。距離を置いているのはトピ主さん自身ではないですかね。周りの人はご自身が思う程相手の事は気にしないです。幼少期に何か疎外感を味わった記憶を引きずっているとか… 今は自分を主張する人が多い中、トピ主さんのような聞き役は貴重ですが、疎外感から聞き役になっているなら、本末転倒。相手がどう思うか、楽しんでくれているかなんて考える必要はないです。相手の存在を意識し過ぎかな。真面目で真摯なトピ主さんなんでしょうから、じっくり温め合える友人はいます。会話のやり取りがあって、聞く耳を持つのは大事ですが、聞き役という役はないと思います。

トピ内ID：8d6b049e45b81457

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具体的に教えて下さい

🙂

なな

2022年09月18日 12:29

>何となくグループ内での会話において疎外感や、相手と会話が噛み合わないような、相手が私との会話を楽しんでくれていないような感じがします。 →どうしてそう感じるのでしょうか？相手から具体的に何か言われたか態度に表されたのですか？そうではなく、何となくそう感じるだけなら、気のせい、トピ主さんの勘違いの可能性もありますよ。

トピ内ID：730f9230e449bb3c

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私もそうです

🙂

おばちゃんも悩む

2022年09月18日 12:29

トピ主さんくらいの年齢のときは、そんな事も特になく、気にもしていなかったですが。その後、生活環境がかわり、気の知れた人たちと離れてくらすようになったことで、関わるコミュニティごと、そう感じるようになりました。気にしすぎると言えばそれまでですが、自分なりに原因を考えてみると、自分のプライベートやテリトリー踏み込まれるのが苦手だし、嫌なのだと思います。積極的さを求められる場などでは、グイグイ行くことは躊躇するし、相手からみれば消極的とか否定的と思われるかもしれません。そのくせ、寂しがりの甘え体質なので、コミュニティに馴染めなかったり、浮いた存在になるたび、落ち込んで泣きたくなったりもします。。トピ主さんは違うタイプかもしれませんが、身近な人に一度聞いてみたらどうでしょう？思ってもいなかった原因をしれるかもしれませんよ？

トピ内ID：645bfdea48d315e3

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話し手になる

🙂

さゆ

2022年09月18日 12:29

私の姉も主さんのようなタイプです。聞き手に回る事が多く、人当たりも付き合いも良いのに、結果コミュニティで距離を置かれます。同じかどうかは分かりませんが、見ていて思うのは、・喜怒哀楽が少ない・事柄について自分はどう思ったのか意見を言わない。・好きなもの嫌いなものが分からない。・自分の事をあまり話さない。という感じで、話していても手応えがないというか、一人相撲のように感じるんです。愚痴ばかりでも嫌ですが、好き嫌いが分かりやすい人というのは面白く、気持ちが良かったりもします。少しだけ、話し手になるのも意識してみても良いかもしれません。

トピ内ID：faa3e9dfda87f3b5

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やめといた方がいい

下級国民

2022年09月18日 12:29

興味がないのに、あるフリをするものすごく相手に失礼だしそんな小手先の振る舞いで騙せると思ってるの？今まで、やってみても距離を置かれてるという事は見抜かれているからだよなのに、さらに騙す技を磨くの？そんな技に騙されて寄ってくる人と一緒にいて、楽しいとは思えない他人に興味がない、疲れるなら一人でいる事を自身で認めてあげた方が楽になるし同じように、一人が楽な人との出会いもあると思う

トピ内ID：1df79993d6536900

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私も

🙂

みかん

2022年09月18日 12:29

主さんと同じこと悩んでた時期が長かったです。なので私の経験談になってしまうんですが、私の場合は私自身がそもそも相手に距離あけてた気がします。友達からも遠慮がちだとか水くさいと言われた事がありました。遠慮したり気を使いすぎたりで自分を出せなくて。主さんは自分の話を相手に話してますか？聞き上手はいい事なんだけど自分の事を話さない人って、やはり心開いてくれてないなとか信用されてないなと相手は思うと思います。例えば「話すほどでもないしょうもない日常の話を自分からしてみる」とか。「昨日醤油こぼしちゃってさー」みたいな。何となくですが主さんは優しくて穏やかな方なのかなあと思うので周りも踏み込みにくいのかもしれません。軽口や愚痴を言い合える相手の方が話してて楽、って人の方が世の中多いと思うので。育ちの良いお嬢様相手に気軽に誘えない、みたいな…。でも主さんの良さがあると思うし、丁寧に付き合える友達がいるなら職場で多少浮いても問題ない気がします。

トピ内ID：53112686154fd8cf

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去るものを追わず、来るものを拒まず

🙂

レモネード

2022年09月18日 14:21

自分が興味のあることに、積極的に取り組み、面白いと思っていることがあれば、話し易い人にちょっと話してみる。興味をもって食いついてきたヒトがいたら、面倒がらずに話をする。興味をもってもらえなかったら、深追いはしない。ただし、何時も楽しそうな雰囲気を漂わせている。これが出来る人は、距離を置かれるようなないはずです。桃李もの言わざれども、下自ずから蹊を成すと昔から言います。魅力的な人の所へは、黙っていても人がやって来るものです。

トピ内ID：e8057817b9b832da

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端的に言って

🐤

ピヨ江

2022年09月18日 14:21

つまらないんだと思う。トピ主のレスも読んだけど、リアクションをがんばってもつまらないものはつまらない。むしろ、空回りして痛い。最初のトピ文に、周りが楽しくなさそうって書いてあるけど、実際つまらないから仕方がない。トピ主は悪い人じゃないから仲間から外されるとかはあんまないけど、どこかずれてる(会話の内容やテンポ)、ある程度ずっと一緒にいる集まり(旅行やお泊まり会)には呼びたくない、そんな印象を受けた。話を聞く、悪口を言わないはプラスポイントだけど、決め手になる魅力がない。無理に明るい元気(？)キャラを演じるより(元がそうじゃない人がやると事故る)、いいところを伸ばした方がいいと思う。よくわからんけど、癒し系みたいな？

トピ内ID：96aa78aa4f405192

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そのままでいい

🙂

かっちゃん

2022年09月18日 14:21

真面目が１番。信頼されます。私も集団では浮いています。私が話すと、周りは構えます（笑）PTAでもパートでも、やはり蚊帳の外感半端なかったです。でも、それでいいかなって思います。色んな人います。無理に話し合わせてもきついだけ。面倒くさいですよ。みんな、自分にふさわしい場所に流れ着くと思います。悪口ばかり言ってる人は、見苦しい。ふさわしい人間関係を作っています。人は人、自分は自分。

トピ内ID：e0d2e9038304edd1

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何を考えているかわからない

たこ兄弟の母

2022年09月18日 15:59

にこにこ話を聞いている割には自分の意見は言わない。当たり障りのない返事しかしない。こうなると「何を考えているのかわからない」ので自然と距離を置くようになります。主さんも気が付いていると思うのですが距離をとっているのは周りではなく主さんなんです。主さんは「もっと私に近づいて」と、言っている割には何を考えているかわからないから、近づくのが怖い。その逆に「もっと近づいて」と、声をかけても「いえ、私は結構です」という態度をとる。＞当たり障りのない話でその場を凌いでいる主さんにしてみれば私ってコミュ力高いと感じるのでしょうが一番つまらない会話です。本音をすべてさらけ出せとは言わないけれどもう少し自分の考えや感想をちゃんと会話に入れましょう。おそらく周りは、のっぺらぼうと会話している気分なのです。

トピ内ID：d56fd2507f2c79f8

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そのままでダメ？

🙂

つここ

2022年09月18日 18:17

相手にとって的確な共感を示すこと。その共感とともに自身の具体例を話すことができれば、相手は親近感が湧くかもしれないですね。あと、聞き役だけでは距離は縮まらないです。聞いてるだけでは表面でしか相手の好きなもの、わからないでしょう？適切な質問を投げかけて相手の話を深掘りできないと、親しくはならないです。言われた方が困るので、自虐はやめた方がいい気がしますがね。自分でうまく回収できるならよいですが。人それぞれフィットする相手、場所、タイミングは異なりますし、仕事上コミュニケーションに問題がないのであれば無理して合わせなくてもいい気がしますが。

トピ内ID：1603cd79f2be6197

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2 6 2の法則

🙂

りん

2022年09月18日 19:56

10人いれば、2人には好かれて、2人には嫌われる、後の6人はどちらでもない。これはどの人間にも当てはまるそうです。つまり、自然体にしていれば、20％の人には好かれます。気を遣いすぎる人って、嫌われる20％の人に好かれる努力をして空回りして、自然体でいられなくなるから誰からも好かれないのかなぁと‥。

トピ内ID：da7a993cc309b901

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それだよ

🙂

タラ鍋

2022年09月18日 19:56

＞正直なところを申し上げますと、他人に興味がなく、他人といることで気苦労を感じやすいため、当たり障りのない話でその場を凌いでいる節があります。その私のスタンス自体が問題なのかもしれないです… 　なんだ、自分で「原因」言っているのに、それを原因だと思っていないんですか？　トピ主さんが相手との会話で「当たり障りのない話でその場を凌いでいる」んだからその相手が＞私との会話を楽しんでくれていないような感じがします。　なのは当然でしょ＞その私のスタンス自体が問題なのかもしれないです… 　問題ではないです。　それでもかまいません。　ただ、相手はトピ主から離れていきますし、それが当然というだけです。　　自分は、他人に興味がない。他人といることで気苦労を感じる、当たり障りのない話でその場を凌いでいる。　でも相手は自分との会話を楽しんでほしい。距離を置かないでほしい。疎外感を感じたくない。　わがまますぎますよ。

トピ内ID：61a56cd97e9eee28

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なぜ、周りの人から距離を置かれてるのでしょうか…

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