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妻の実家との格差、妻の気持ちは？

レス48
（トピ主 0 ）
😣
たか
子供
私の実家と妻の実家、折々のお祝いなどでかなり格差があります。 妻は気にしてないようですがやはり私はなんとなく肩身が狭いというか申し訳ない思いです。 結婚の際、 妻の実家からは妻の年齢×100万円の祝い金（生まれた年から毎年妻名義で用意してきたそうです） 年齢分の反物と着物 家電（ミシンなど私の親が買ったもの以外の物） 私の実家からは 祝い金100万円 家電（冷蔵庫、オーブンレンジ、洗濯機、テレビ、掃除機） 軽自動車 今回妻が出産します。 妻の家は初孫、ウチの親にとっては5人目の孫です。 妻側は、 チャイルドシート ベビーカー ベビーベッド ベビーモニター セレモニードレス 服やベビー布団 雛人形（11段飾りを予約済み） ピアノ（主にグランドピアノが載っているカタログを渡されました） 祝い金100万円 学資保険の加入 を予定しているようです。 うちは既に子供のいる弟に聞いたところ 祝い金10万円 学資保険の加入 だったそうです。 貰えるだけ本当にありがたいです。 親は会社経営をしていて金銭的には余裕があります。 言えば買ってくれる、金額アップしてくれると思いますが弟とのバランスもあり頼むつもりはありません。 妻は全く気にする様子はありません。 「うちは初孫だからフィーバーしてるだけ」 「何か買いたいという親の気持ちも分かるからありがたくいただこう」 「こっちからあれ買ってこれ買ってとか言う気はない」 「あなたの親御さんには日頃お世話になってるしトントンだよ、そもそも比べる物じゃない」 「お祝いしたいと思ってくれる気持ちが両家にあるだけで嬉しいじゃない！」 と言ってくれていますが。 これからも子供の行事などでかなり差がつきそうです。 妻は内心どう思っているのか。 両家の援助の内容は当たり前ですがそれぞれにあえては伝えていません。

トピ内ID：303ed362f167ce78

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見栄っ張り？

041
とくめい
トピ主さんの御両親は、世間一般からするとかなり援助しているように見えます。 正直、息子を甘やかし過ぎるぐらい。 そして奥様の御両親はさらに輪をかけて常識はずれの援助です。 どういう経緯でご結婚されたのでしょうか？ 同じ格のご家庭同士のお見合い結婚ですか？ だとしたら、世間一般の話はあまり適さないように思います。 親同士が資産家で、子供に援助し合うというのも、マウンティング合戦になるかもしれませんね。 だからトピ主さんの御両親には余計なことは言わない方がいいかもしれません。 トピ主さん自身が努力して稼いで、お子さんにゆとりある生活をさせることで、トントンになるかと思いますけど。 大金持ちの考えることは一般人には想像しか出来ませんが・・・。

トピ内ID：62e036ea95a35884

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なんとも思ってない

🙂
らん
同じような状況でしたが、本当になんとも思ってないですよ。 逆に気を使わせてごめんって感じです。 貴方の両親がいい人だからってのもあるかな。 そこを気にするより貴方の仕事頑張った方がいいと思います。 基本はそこです。

トピ内ID：7d67399045e63512

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妻に聞けばいいのに

😮
パナな
他人のわたくしには あなたの妻がどう考えてるのかなんて 全く想像もつかない。知らんわ。 富裕層ってほんとに お金使いまくるんだなーって この男は妻の気持ちくらい聞き出せないで 他人に聞こうとするのは なぜだろうか？ という感想あるのみです。

トピ内ID：2338b81e06b71498

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自慢ですか？

🙂
匿名
貴方のご実家も凄いですね、妻実家は異常なので忖度する必要はありません。 グランドピアノを設置するなら防音だけはシッカリして下さいね、ご近所迷惑になりますから。

トピ内ID：ca8f2d5ace70cc1d

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奥様は気にしていないのでしょう？

🙂
江夏
「びっくり」を押させていただきました。理由は、トピ主さんが結婚後のご実家からの「援助はあたりまえ」と発言されていたから。 トピ主さん方のお祝い10万円とさらに学資保険の加入だって、十分すぎると思います。 だって、結婚して独立したんですよ、トピ主さんご夫妻は。 まあ、そのあたりの考え方はお家にもよるでしょうし。それから、もしかしたら奥様のご実家はお嫁入りが派手で結婚後も実家からの援助が手厚い地方かしら。私も同じところの出身なので、それなら、感覚的にわかります。 ただ、トピ主さんたちは一家を構えて独立してるんですよ。 現代は育って来た風習もお金の使い方もいろいろな方たちが家庭を持つことが多いのですから「かくあるべし」はありません。まずご夫婦がお互いの考えをすりあわせて合意をとること。 奥様は、現状で問題ないとお考えですよね？ ではそれで良いのでは？ それとも、妻の実家からの援助の方が厚いと、夫は家庭で大きな顔ができないと、ご心配ですか？夫婦は平等ですよ。 これポチ　ボタンを複数押して良いものなら、奥様のお考えには『エール』を押させていただきます。 もしも今後、奥様や奥様のご実家が援助額の違いなどをとっこにとって、トピ主さんやトピ主さんのご生家方を貶めるような言動をとるようなことがあるなら、それはそれで毅然と対処なされば良いのです。

トピ内ID：e4379e6ab2368c5f

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いやーなかなか

🙂
所詮紙切れ
どちらも凄いお宅ですね。 それでも気になるんですか... 向こうは好きでしてるんだから、と有り難く思っておけばいいんじゃないてすか。 相続対策も兼ねてるかも？！と思って（違いますよね笑）。 うちももっと小規模ですが格差ありました。 夫は全然気にしていませんでしたよ。 それで良かった。 堂々としていてください、多分その方がいいと思う。

トピ内ID：c38771cf5021501e

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レスします。

🙂
モンモ
妻さんの結婚祝い金は数千万円ですね。 もちろん贈与税を払ったんですよね。 生前贈与のつもりですかね。 たかさんのご実家も学費保険の加入って 保険料全部払って貰えるって事ですか? 妻さんのとこも学費保険ありますね。 ダブルで貰えて良かったですね。 妻さんの赤ちゃん用品、雛人形は妻側が 用意するものなので問題ないです。 雛人形１１段飾りは私だったら要らないです。飾ったりしまったりが面倒です。 ピアノは子どもが迷惑かも。 ピアノがあるってことは習わせるんですよね。バイオリンがいいと言ってもピアノ決定ですよね。 たかさん夫婦の住んでいる家は誰が用意したのですか? 昔の常識では家は夫、家の中に入れる家具、家電は妻というものです。 だから実家格差ではないです。 軽自動車も妻の車なら夫が買うものでないです。軽自動車はボディが弱くて危ないから 中古でいいので普通自動車をお勧めします。

トピ内ID：2c5344e8d7490bb6

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妻の気持ち？

🙂
ばんび
奥様が言っている通りだと思います。 主さん側のお祝いも、十分すぎますので。 これがゼロだったら穏やかにはいかないかもしれませんが、 奥様側がただただひたすら過剰、というだけのことで、奥様もわかっているのではないですか。 問題は、奥様の内心より主さんの本心です。 申し訳ないというだけなのか。 肩身が狭いだけなのか。 こっちの立場がない。 自分の親の面目が立たない。 毎回妻親の干渉がきつくなるのではないか。 子供のものは自分たちで買い与えたい。 本心として、有難迷惑と思っているのなら、 奥様の気持ちより主さんの気持ちを大事にすべきではないかと思います。 我が家も私の親のほうがはるかに多くいろいろ援助してくれたりお祝いをくれたりしますけど、 それで夫実家や夫に対してなにかしら思ったことはありません。 親の気が済むようにしてもらっていますし、両方の親への接遇を変えたりということもしません。 もし夫に不満があるならそれは言ってほしいです。 申し訳ないとかそういう体裁はどうでもいいです、本心だけを知りたいです。

トピ内ID：1dde44a7cd79d40d

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奥様の言うとおり

🙂
ma_
比べるものじゃないです。 でも、ここまで差があると、気にしてしまうトピ主さんの気持ちも分からなくはないですけどね。 奥様のご実家はかなり裕福なのでしょうね。 一人娘でしょうか？ トピ主さんのご実家からのお祝いも、決して少なくないですよ？ 特に結婚のお祝いで、殆どの家電と自動車。かなりの額ですよね。 お祝いのない方もいる中で、どちらのご実家も結婚を祝福し、子供の誕生を心待ちにしていることが伝わってきますし、お二人共ご両親に愛されて育ってきたのが伝わります。 奥様とお子様を大切に、幸せにしてあげてください。それが１番の親孝行、義理の両親へのお返しとなると思います！

トピ内ID：9814ea2083309ad7

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そこまでの格差ではないけど

🐤
こぶたん
そこまで大きな格差ではないですが、やはり祝い金や子供の行事での着物類だったり節句人形だったりは私の親が用意してくれました。 人形は私が小さいものをリクエストしたのですが、私の親はもっと大きく高価な物を考えていたらしく残念そうでした。 トピ主さんの奥様が本当はどう感じているかはわかりません。 ですが、私としては本当に気にしないでもらいたいです。 親は出したいんです…。 肩身狭いとか、申し訳ないとかそうい素振りがあると、あちらにご迷惑かしら？みたいになってしまいます。 図々しく「これも頼もう！！」とか言われるとモヤモヤしますが、そうでないなら気になりません。 私の親も「これはうちの方で用意していいかな？」とウキウキしています。 なので、させてもらえてありがたいです。

トピ内ID：9ea96834d7ad4e3d

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その妻の言葉通りだと思いますよ

🙂
四槓子
我が家も状況もレベルも違いますが、このような格差がありますが、私自身は何も思っていません。 何より、相続対策のひとつであって、妻実家の自己満足でやってることだから。 …が、夫側としては、やはり肩身が狭いと言うか、気後れしてしまう、遠慮がちに思うようですね。 我が家は夫が少々卑屈になってますけど。 トピ主様の相当な心の重荷になってるなら、奥さまと相談すべきですが、そうでないなら有り難く思っていたら良いだけだと思います。

トピ内ID：937a72785f80d62f

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気にしなくて良い！

🙂
レモネード
奥様がその事を自慢にしていて、トピ主の御両親を蔑ろにするのなら問題ですが、奥様のスタンスが 〈妻は全く気にする様子はありません。 「うちは初孫だからフィーバーしてるだけ」 「何か買いたいという親の気持ちも分かるからありがたくいただこう」 「こっちからあれ買ってこれ買ってとか言う気はない」 「あなたの親御さんには日頃お世話になってるしトントンだよ、そもそも比べる物じゃない」 「お祝いしたいと思ってくれる気持ちが両家にあるだけで嬉しいじゃない！」 と言ってくれていますが。〉 というのなら有り難くいただいておいて問題ありません。 こういっては身も蓋もありませんが、自営業なら、そんなもの会社の経費で落としています。年100万円の積み立てだって、贈与税対策ですよね。自営業の基本は、｢お金はある時に出して、無いときは締める｣です。 だから、未来永劫、この大盤振る舞いが続く訳ではありません。奥様は、そういう中で育っているだけあって、その辺りの事を理解しているのですよ。 お二人が奥様の実家に甘えるつもりがなければ、心配はありませんよ。

トピ内ID：81f9d959398e2add

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自分の見栄のために親から金をむしり取ろうという考えみたい

🙂
ん？
あなたの親も普通以上にお祝いしてると思いますけどね、 車とか家電なんかは本人たちでそろえるべきで、過分な援助だと思いますよ 当然とばかりに受け取るだけでなく、まだ足りないと思ってるわけね ちょっと家庭を持つには早かったんじゃあないの だいたい奥さん側のミシンも着物反物も、持参金というより奥さん個人のものでしょう。 お金もね。これもしやお祝いだから夫婦のものだとか思ってます？そこは食指を伸ばさずに、それは妻の個人資産だと言って妻に管理させたほうがいいですよ。たぶん妻の親もそう思ってると思う。それに、そんなに一括で親からのお祝い、贈与税かからないの？ だからこれって「結婚のお祝いですよ」と称してるだけで、贈与税のかからない範囲で毎年積み立ててた、ただの娘名義の貯蓄じゃないかと思うのだけど。 あなたのお祝いの１００万は、だから１００万なんじゃないですかね。だとしたら相手の親は娘用に毎年してた贈与の通帳を娘に渡しただけで、結婚の祝い金自体はくれてないようなものね。 これからの生活に関しては極力ふたりで一から形成するよう考えたらいいんじゃないの。奥さんにそういって、おやが勝手に援助するぶんにはもう勝手でしょう　 そもそも赤ちゃんのものとか、夫婦で選びたくなかったのですか？男女逆で夫の親がフィーバーして勝手に赤ちゃんグッズを送り付ける場合だと、嫁が交流断絶したくなるほど無神経で押し付けがましい行動なんですけどね。逆だとお金たくさん使ってもらって申し訳ないって解釈なのね。

トピ内ID：d55550b7a3116b57

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気にしないであげて

🙂
クリームティー
奥様のご実家は、確かに孫フィーバーなご様子。 でも、バブル期に年頃だった私達の同世代で、特に私立女子大の方などは数千万のお着物を持ってお嫁入り、という話も聞きましたよ。 奥様のご両親も、そういう感覚なのかも。 鷹揚に構えて、気にしないのが一番、と思います。

トピ内ID：b43176061dacbdc7

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おっきいお家にお住まいなんやねえ

041
リラ
拝見してまず思ったのが「若いご夫婦だろうにおっきいお家にお住まいなんやなあ」でした。 だってさ。奥様25でご結婚としてもさ（それより上じゃないかと思ったりもしますが）、着物25枚に反物25反でしょ？帯も絶対たくさんあるし、小物もたんと、あと襦袢やらもありましょう。それらをしまう桐箪笥一棹？二棹？がついてきますな。すんげえ場所塞ぎだ。 更に今回十一段飾り雛にグランドピアノだと？置くとこあるのがすごいなと驚いた。 うちにそんなことが起きて私が妻なら、着物の時点で「絶対やめて！置くとこ無いし全部実家預かりとかアホらしいもー」で阻止するが、そちらは全て受け入れるとは、さすが広いお宅なんやなあ（感心）。 グランドなら防音と、後、床強化工事も要るもんなあ受け入れる方も大変だ。 ワシは誰かに何か贈るときは「邪魔にならんか」をまず考えるでなあ。「置き場」を考えずにでかいもんガンガン贈るのはちょっとどうかなあと思う人間だす。 あと、うちの実家が娘の雛代と言うて「自分たちで選びたいでしょ？」と祝いとして現金をくれたときにも 「旦那さんの実家の辺りのやり方がよく分からんのだけど、妻側が出していいんかな？旦那さんに話をよう通して旦那さんがわのやり方に合わせてな」 と確認してきてからだったし、その他の祝いの時も 「あちらのやり方にぶつからない？これくらい出す予定だけどいい？」 と聞いてきたでなあ。 あんまりにも気にせずガンガン来るのは「うーむ確かにフィーバー」と思う。 まあそんな事は別に気にせず、奥さんの言うようにありがたく受けられるというなら、もうそれは夫の度量ということで大したもんじゃないすか？

トピ内ID：509e27a55af8c5f3

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トピ主さんの親御さんも十分

🙂
ねこ
トピ主さんの親御さんも世間では十分して下さってますよ。 それをトピ主さんの小さい見栄っ張りなプライドで、親にもっと金出せ、もっとよこせと親をせっつくやり方をしたいのですか？ これ以上無い親不孝です。 なぜ今あるものに感謝して、謙虚に生きていきましょう。 トピ主さんは自分の子供達の未来に、義実家と同じ事が出きるのですか？ 貰って当たり前、もっとよこせ、もっと金くれ、もっと貢げ、それが親の役割で、それこそが親の愛情だ、まだ足りない、もっともっとよこせ！と心底思うなら、カウンセリングに行きましょう。 それはトピ主さんの心の問題だからです。親は関係ない。トピ主さん自身の問題です。

トピ内ID：7a19109cd5962c8d

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どちらも。

🙂
レモン
良い奥さんですね。 どちらの親御さんも十分に援助してくれていると思います。 主さんの方が一般的なイメージでしょうか。 子供にお金出してもらおうとする親と、援助してくれる親だったらすごい差が出ると思いますけど、どちらとも良い関係なら良いのではないですか。 奥さんの受け答えは完璧ですね。 主さんの考えを良しとするか悪しとするかは、奥さんの発言によって変わります。 あなたを思って大切に立ててくれているのでそれを忘れずに奥さんの大切にしてください。

トピ内ID：88f3140605334022

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羨ましい悩み

🙂
みみこ
格差のレベルが違いますね。 金銭的にはトピ主さん側でもかなりのレベル。それをさらに数段上回る奥様。 奥様は本当に特に気にしてないと思いますよ。本物の金持ちってそんなものだと思います。どのみち将来奥様に入るお金でしょうから、ありがたくもらっておいたらどうですか？奥様の発言もお金持ちの余裕って感じで、本当にそう思っていると思います。 トピ主さん側だって十分だし、奥様側がある意味異常なだけです。 格差を悩む多くは、片方はトピ主さん側レベルと、もう片方は援助やお祝いナシって感じだと思ってたけど、こういう格差もあるんですね。うちはナシ側なので、格差って意味ではトピ主さんの気持ちもわかるけど、トピ主さんも親からそれだけ貰えたら十分凄いですよ。奥様の方は別次元過ぎて何も言えないけど。

トピ内ID：60750f023900cf53

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義両親は

🙂
アラフィフ
トピ主にではなく、実の娘や孫にプレゼントしてるだけです、トピ主が気にすることはありません。もし自分のプライドが許さないのであれば「そんなに頂けません」て言ってみれば?　 義両親の感覚は、大阪のオバちゃんが友達にアメちゃん食べな?　って勧める程度の事なんでしょう。感謝の気持ちを忘れずに有り難く貰えばいいと思います。

トピ内ID：a8d57c63a99f3ac9

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ありがたくもらっておけば良いが、但し

🙂
緑の風のアニー
　夫婦の財産はそれぞれ別。妻の実家からもらったものは、全部妻のものです。特にお金は、主さんが自由にできるとは、ゆめゆめ思わないように。仮に、離婚となった場合、それは、妻が全部持って出て行くのです。 　そう考えれば、肩身が狭いなどと考える必要なし。もちろん、夫婦円満で、マイホーム建てるなどで妻が持参金を快く出すというなら、ら出してもらってもいいけど、名義は、出資金額に応じた割合できっちり分けることです。

トピ内ID：9ce5bceb488ec50a

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たまにいますね、文句言う奥さん

🙂
ママん
たまにいますよね、自分の親のが沢山お祝いくれる、旦那側少ない！で文句タラタラ。 聞いてたらそんな大した金額じゃないのにね。 そういう人って、旦那さんの稼ぎがイマイチな家庭が多い気がします。 結局、旦那さんが稼いでたら気にしないような。。 我が家は一回り年の差婚だったのもあって、旦那の親は年金生活、私の親は会社経営でかなりの差があったけど、旦那がある程度高収入だったので、私は特に不満なかったです。 私の親からは、不動産購入、孫への教育資金贈与など、すでに１億近く贈与してもらってますが、旦那の親にも同じように、なんて1ミリも思いません。 いつも温厚で優しく、孫のお祝い事も世間一般の金額でちゃんとしてくれるし、逆にこちらから何も出来ず、、不出来な嫁でごめんなさいって感じです。

トピ内ID：073b15e47cf6aa52

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一番気にしているのはトピ主さんですよね

🙂
そら
＞妻は内心どう思っているのか。 それはトピ主妻しか分からないことですが、言葉通りに受け取っておけば良いのでは？必要以上にアレコレ気にしているのはトピ主さんですよね。 それよりもトピ主さんから駄々洩れているコンプレックスと言うかネガティブな感じが気になります。勝手に劣等感を拗らせて（しかもご自身ではなく実家のことで）メンドクサイ夫になって奥様に愛想をつかされないか、そっちの方が心配です。実家が裕福な奥様はトピ主と離婚しても何も困らなさそうですしね。 女性側が圧倒的に裕福な夫婦は、夫が居心地が悪くなってうまく行かなくなるケースがあると聞きましたが、なるほど納得です。とりあえずトピ主さんは、心に余裕を持つためにもご自身のご両親並みの収入を目指してはいかがですか。

トピ内ID：dcd8da11e3c0d814

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妻が貰ったもの（あなたじゃなくて）

🙂
フィヨルド
妻がもらったものなのでトピ主さんが気にすることないです。 だって、奥様のご両親は娘や孫に渡してるんですから。 トピ主さんのご両親もトピ主さんと孫にお祝いを渡しているわけなので、奥様も気にしてないでしょう。 まぁ、奥様は結婚した時にすでに何千万も持っているので、トピ主さんに愛想を尽かしたら我慢せずに出ていきそうですけど。 私も自分の親はお金を出すタイプでしたが、夫の親は全然出さないほうでした。 でも気にしなかったですよ。 変に金は出すけど口も出す、だったらそっちのほうが嫌だし、下手に貰うと借りを作ってるみたいで。 夫は高給取りだったので夫の親にお金を貰わなくてもよかったのもあるかな。 それと、夫の両親は子供にお金は出さなかったけど、自分達の老後の費用は子供に負担はなかったのでそれはよかったです。

トピ内ID：f376f57ede57fb9e

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ウチは逆だけど

🙂
紅玉
夫の家の方が裕福です。うちの実家はごく普通。夫は両家に差があっても、全然気にしていない様子です。ありがたいね。で、終わりです。 多分、奥様も差についてはあまり気にしていないのでは？

トピ内ID：b8174c7ebd121096

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滅茶苦茶シンプルな問題じゃないですか

🙂
はむ
義両親は何を望んでいるか？ 偏に奥様と将来のお孫さんの幸せですよ。 あなたは奥様とお子さんを大事にするだけで義両親は大満足。 ただそれだけの話です。 愛情でお返しすればいいだけ。

トピ内ID：295c39441f05b1cd

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気にする必要ないです

🙂
hokutin
＞私の実家からは 祝い金100万円 家電（冷蔵庫、オーブンレンジ、洗濯機、テレビ、掃除機） 軽自動車 充分ではないですか？ご実家を卑下するのは申し訳ないですよ。 正直、妻側は『やりすぎ』相手の事も考慮してしたくてもしない という考えもありますよ。 ＞何か買いたいという親の気持ちも分かるからありがたくいただこう 私はこういう気持ちはなかったですね。なんだか、嫌な気分でした。 親のペースで子供の物を買われるのは嫌だったので、産まれた後も 自分達で出来る事は自分達でしたい。 自分たちの身の丈にあった事を子供にはしてあげたい。と思ってま したよ。

トピ内ID：e4b72c990d0afd46

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妻は気にしてない

041
ハッピー
気にしてるのはあなた。 奥様の両親が内緒でくれればいいのにね。 我が家もトピ家に近いですが夫には言いません。私のモノだから。 ご祝儀は10万円ですが90万コッソリもらってます。 それを言っちゃう奥様はあなたを深〜く信頼してるのです。 使い道を奥様に任せてあなたはな〜んにも気にすることないですよ。 一家が豊になるんだから幸せなんですよ。

トピ内ID：3d68521ad7af163c

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地域差？

🙂
ようこ
親御さん世代ですが うちの地域は子どもに関するものは全て嫁側の親が用意するのが当たり前でした。 私自身も母方の祖父母に全部用意してもらっていたと思います。 私の母の実家は貧しくて母は高校に行かせてもらえなかったにも関わらずです。 夫はお隣の県の出身ですが、やはり「嫁側」が全て用意するのが習わしでした。 でも、夫の母親はそういう風習ではなく、親が用意してくれなかったので ずいぶん、お姑さんにいびられたそうです。 なので、私の時には「うちにも半分出させてくれ」と言ってるくらいでした。 しかし、そうなるとうちの母のプライドが許さない（笑） 嫁側が用意するものだとそれこそ、私たちが生まれた時からの心づもりがあるのに、と。 （母の口癖は「娘は生まれた瞬間からいずれ嫁に行くものだ」と。 なので男の子が生まれなくても私たち三姉妹の誰かを跡取りに、とは言いませんでした） イマドキはなんでもかんでも男女平等、なんでも折半なのでしょうが 私もいずれ娘が嫁に行くときは 当然嫁入り道具は親が揃えると思っているし、孫ができたら 嫁親である自分が全部揃えてやるくらいの心持で節約に努めてきました。 その「親心」を無下にしないでやってほしいと思います。 もちろん、そういう風習であっても昨今は必ずしもやってやれる親ばかりではありません。 やっていただける事をありがたく受け取るのが親孝行だと思ってください。 そして、親に感謝するのであれば、その分を自分の子どもに返して行ってほしい、と言うのが私の願いです。

トピ内ID：d95117e21f7a4060

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あなたが、妻の実家に依存しなければ良いだけ。

🙂
しろくまの妻
娘とその子どもに対しての、想いの表し方が、お金やものだっただけです。 あなたの親も想いを包んで下さっている。 感謝あるのみです。 お金はいくらあっても便利なものです。 親に、お互いの支援を伝えないのは正しいです。比べても、なにもいいことはありません。 親の想いは一方通行。 ただの無償の愛です。(毒親でないなら)

トピ内ID：d52cb45755b27f77

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双方とも

🙂
KM
世間的にみてトピ主さんのご実家からの援助も平均を上回っています。 奥さんのご実家は過剰ですね。 かなり裕福な家庭みたなので相続対策みたいなものを含んでるのかもしれません。 お互いの資産管理についてはキチンとしておいた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：f91d9a51f14cf044

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