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大学生息子と離れて暮らしたい

レス41
（トピ主 10 ）
😣
さよなら
ひと
大学生の息子が２人いる50代のシングルマザーです。 昔から、次男と私はことごとく気が合いません。 もちろん親子なので、楽しく会話が出来る日もありますし、２人で外食や買い物に出掛ける日もあります。 次男について上手く説明出来ませんが、わかりやすく言えば「限りなくグレーゾーンのADHDか社会不適合者」ではないか？と事あるごとに感じています。ずっと悩んで来ました。 昔から些細な事で…「片付けて」「◯時に◯◯して」「約束守って」に対する反発や悪態が発端…口論からのヒートアップで、最後は私が泣くかこれ以上言っても無駄だと黙るかで終わり、その後数日間会話も無く顔も合わせずの日常です。 今春大学に入学してからは「もう成人だし、一人暮らししてみれば」（優しく言う時は）と言っています。本人も一人暮らしに憧れはあるようです。 が、実家通いが楽なのと、お金が無いからでしょうね、なかなか実現しません。私が家賃を援助するから出て行ってとお願いしても「借りを作りたく無い」とか言っていました。 遊びに行くとその日のうちに帰宅することは少ないし、明け方帰宅も多いです。私は不眠症になってしまい、それを訴えても「気にしないで寝てよ」「小学生じゃあるまいし何時に帰っても良いじゃん」と返って来ます。 こう言う時は、朝ごはんも洗濯も彼の分はしてあげていません。 とにかく、離れて暮らしたい！それだけです。 我が家は持ち家一戸建てで、そこそこの大きさです。友人からは私が一人暮らしすれば？言われますが、苦労して建てた私の家です。出て行くのは次男でしょう。 「学費払わないよ」等のセリフは全く効き目ありません。 次男と離れて暮らす、次男に一人暮らしさせるにはどうしたら良いのでしょうか。ちなみに、長男は次男と真逆のタイプです。長男から次男に話をしてもらう…案も効き目はありません。 お知恵をお貸し下さい。宜しくお願い致します。

トピ内ID：8c3f7b7638d43e05

#５０代以上
#子ども
#子育て

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長男さんはどうしてるんですか？

041
リリス
長男さんは今自宅住まいですか？下宿ですか？ 下宿なら次男さんに「お前も下宿しろ」は言えますが、長男さんを自宅住まいさせといて次男さんにだけ「下宿しろ」は言えませんよ。あまりにもあからさまな兄弟差別になりますもん。 今二人が自宅住まいなら両方に「下宿しろ」とやらないとね。 で、下宿させたいなら「家賃援助するから」じゃあ足りないですよ。生活費光熱費必要ですもん。必死にバイトして生活費に当てて…とか考えたら自宅から出られないに決まってる。 地方住まいの家庭が都会の下宿大学生に仕送りする、その感覚で予算を組まんと出ていかないすよそりゃ。 てか、物件探して契約する手助けをしてやらんと自分だけじゃ動けないと思う実際問題として。生活力ないんでしょ？ 門限は家主の設定を守らせなきゃいかんし、それをせせら笑うなら賄いなんかしてやるこたあないですがねズーッと。 「これからは下宿人として扱うから共同生活のルール設定をする。これを守れ。炊事洗濯掃除は別々にするか、それとも私を賄い付下宿の管理人にするならその分そっちも担当する仕事を決めろ」 かなあ。やらんだろうけどね。 で、守らんかったら「じゃあ出ていけ」で大学の寮とかどっか安いとこの物件を具体的に検討する作業に入ると。

トピ内ID：273077d0b58b1b94

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家を用意する

🙂
ダイヤモンドリリー
年内に自立してね 貴方がいると勝手気まますぎて疲れる 気にするなと言うなら 出ていってくれれば気にならないので 年内に出ていってほしいの 勝手に決めてきていいなら部屋決めてくるけどどうする？自分で選びたい？ 年内には家の鍵は返してもらうから 早ければ早いほどいいと思ってるから と言うことじゃないですかね ここは私名義の家だから 私がもう一緒に住みたくないのだから 早くしてねって

トピ内ID：61316a9b348fa4a6

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愛着を捨て自宅を売却

041
モルドレッド
手頃な一人暮らし用のマンションを購入。 長男、次男には其々100万円を渡してそれまでに部屋を探すように言う。 ※長男がすでに出ているなら別途渡す。 ＞苦労して建てた私の家です。 この愛着を捨てることが出来るかどうかです。

トピ内ID：e0607ead29d7fe4f

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リリスさんへ

🤔
さよなら トピ主
ありがとうございます。 長男は家にいます。仰る通り長男は家に、でもあんたは出て行けは不公平ですよね。なので、長男にも「自立してね」と言ってますし、長男は「いつまでもお母さんの世話にならないから大丈夫」等の回答で前向きです。国家試験目指しているので、タイミングが合えばですね。 次男の厄介な（ある意味）所は、ほとぼり冷めると謝って来ます。まー、今回は謝って来るとしても「こちらも悪い所はありました。両成敗だとしで、今後は何もやりませんので自分でおやりなさい」を貫かなくては、と思ってます。

トピ内ID：3f99e82d73822561

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切ない、、

🙂
Uri
寂しいだろうね次男くん。 思春期の終わりだから、そんなもんと思いますが、長男くんがあまりにも扱いやすいんですね。気が合うってことかな？ うちもおんなじくらいの男子2人居ますが、、 長男には時々そろそろ自立をって言いますが、、それが順番だし。 トピさんとこは、相性悪い下の子先に、って、、なぁ。

トピ内ID：46becd7cf3355874

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ルールを作るのは？

041
あめめ
明け方等に帰宅されて、 不眠症になっているのは事実ですよね。それを理由にする。 成人だから何時に帰宅しても良いけれど、ここは私の家なのでルールを守ってもらいます。(12時までに帰る事とか) 守れないなら、自分勝手にできる 一人暮らしをしてください。 っては言ったことありますかね？ 長男さんはそんな勝手な行動をしないんですかね？ 私も来年(受かれば)大学生になる子がいます。 今から大学生になったら、夜遊びすると宣言しています。女の子なので心配になるんですが本人はどこ吹く風なので私も目の届かないところへ出ていって欲しいです。 義母の所へ行かそうかとひそかに思っています。 うちは喜んで行きそうです。 説得できると良いですね

トピ内ID：4e4d75197a5bb80a

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ありがとうございます

🙂
さよなら トピ主
ダイヤモンドリリーさん ありがとうございます。 この手の会話は何回かしていますが… 私が部屋を決めたとしても、出ないで家にいますね絶対。自分では探しません。家の鍵は返さないから、部屋を探して荷物全部そっちに移して鍵を替えるしかないですね。でも、これは親としてやりたくはないです。

トピ内ID：c32451f0332d5bde

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ありがとうございます

😣
さよなら トピ主
モルドレッドさん ありがとうございます。 この家を売るか貸す…はい、選択肢の一つです。 難しいですけど。

トピ内ID：91c566b9e042dd13

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でも就労に耐えられそう？

🙂
解決はまだまだ
トピ主さんと次男さんが気が合わないのは 親子なのでなんとか対応できるでしょうが いまはアルバイトなど働くことはされていますか？ 家を出したい気持ちはわかりますが このままの様子だと 就職してもすぐに辞めてしまいそう。 自宅にいればまた喧嘩になる。 家を出ればトピ主さんがその面倒もみる。 なんとなく予想つく展開では？ 同居は学生期間まで。卒業までに引っ越し費用を稼ぐこと。家を出ないなら家賃相当を納めること。そうお子さん2人に宣言されては？ 家計は困っていないでしょうが、それを貯めておけばのちのち大きな出費がいるとき、援助してあげられるでしょう。 それに一人で暮らすには広いお家のようですし、 マンションなど物理的に実家を狭くすれば 否応なしに出て行くことになります。

トピ内ID：b76d0b52ed38580b

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親の家に厄介になってる内は親の言うことを聞け

🙂
幸せになってね
レス題のセリフを言って育てなかったんですか? 私は子育ての時に、「未成年の内は、親が保護者として監督責任を取らされるんだから、親の言うことを聞けよ」って言いました。 「お前だって言うこと聞かない奴が勝手なことした分まで責任取れないだろ?」って。 「親に世話して貰って暮らしたいなら、親が責任持てる範囲で暮らすのが当たり前。 親の範疇を超えて自由にしたいなら、自分で独立して自分の暮らしに責任を持て。 それがこの国で生きる資格だ」と。 兄と同等にと言うなら、兄と同等に言うこと聞けよ、って言いましょう。 謝るとか謝らないとかでは無く、出て行くか出て行かないかですよ。 親の覚悟が足りないと、子供は付け上がります。

トピ内ID：5f6cb1f4cef1c335

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それは

🙂
Hanako
お互いに別に暮らした方が良いですよね。 次男さんはグレーゾーンと考えると、強いられたルールを守るのは難しいでしょうし、ルールを守っていないことを指摘をされると異常に反発しますよね。わかっていることを言われるのを嫌がるというか・・・ 兄弟平等というのは、この際もう仕方ないですよ。 一人暮らしをしてもらうにも、お金がないのは、当然のことなので、家を探して契約をし（本人名義で）仕送り額を決める、それで1人で暮らしてもらうしかないのではと思います。就職するまでの間、ということで。 また、現実に繰り返す朝帰りやルールを守らないことでトピ主さんの生活に支障ができていることを指摘し、気にしなければ良いとかではなく、ルールを守らない場合は、これ以上、一緒に暮らさない。現在から改善が見られない場合は本当に出て行ってもらうということを通告する方が良いと思います。 成人しているので、本当だったら家は出てもらいたいということは兄弟2人ともに言っておき、基本的に、トピ主さん宅は、トピ主さんが主であることをきちんと理解してもらう方が良いですよ。なので、息子さんたちの意向は聞くけれども、決めるのはあくまでもトピ主さん、というようなことは常に理解させる必要があると思います。洗濯なんかはやってあげる必要はもうないと思います。 一人暮らしをしてみたら？とか、曖昧な相手に決断を委ねるのではなく、このような状況が続くならば、もう自立してもらう、親の家にまだ置いてほしければ、ルールを守るようにはっきり言うことかと。期限を設定した猶予期間を与えて、守らなけければ実際に家を出てもらうというシンプルな話だと思います。ただ、大学生なので、仕送りはする、お互いに良い関係でいるために、どちらかを選ぶようにということで、話し合ってはいかがでしょうか。また、決めたルールは文書にまとめておくと良いかと思います。

トピ内ID：bb256b6733db3215

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構い過ぎなのでは。

041
台風一過
貴女からしたら手がかかる次男だから構い過ぎていて、コントロール不可になっているのでは。 だから貴女の言う通りにしない次男が目障りなんです。 兄弟をここまで比べるかな。 それぞれの個性なんだから、貴女の価値観にはめ込むのは良くないです。 あと数年で黙っていても親から巣立ちます、そうなったらなったで寄り付かなくなったら今度は寂しいとなるのではないですか。 思い通りに支配したい思いがあるんです。 それなのに、 ＞次男について上手く説明出来ませんが、わかりやすく言えば「限りなくグレーゾーンのADHDか社会不適合者」ではないか？ 決めつければ貴女は安心なんでしょうが、母親がそこまで次男を切り離したい思考になりますかね。 難病系の息子がいた私にしたらどんな子でも可愛い我が子、それを個性として認めて伸ばしてやりましたよ。 貴女の価値観生活圏に気に食わない次男は用無しという考え方なんでしょう。 単なる同居人としてそれぞれが構わないで（料理家事など一切別）暮らせば貴女も楽になりませんか。構うからイラつくんです。貴女の一方的な見方も変えた方が良いです。長男は〇、次男は×だと何で簡単に決めつけるんでしょうか。

トピ内ID：791500f1836cb16d

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お気持ちわかります

🙂
息子ふたり
もうすでにふたりとも社会人ですが、私も息子がふたりいます。 長男は家族のひとりとしてルールとマナーを守ってくれますが、次男は自己中。 次男と一緒に暮らすのは本当に辛かったです。 ふたりの息子に違う態度取るのはNGという意見もありますがそうでしょうか。 「家族とうまくやっていくつもりがない」は理由にならないのでしょうか。 親だって人間、ましてやトピ主さんはシングルマザー。 子供を育てるのも大変だっただろうに。 ここは意見が分かれるところだと思います。 次男さんに対しては一人暮らしを勧める前に「あなたと一緒に暮らすのはもう辛い」と正直に打ち明けてみたらどうでしょう。 学費払わないみたいな高圧的な態度より効果的だと思います。 私の場合ですが。 大学生になってまで反抗的だった次男ですが、結婚して父親になったら信じられないほど大人になりました。 今や独身のまま自宅住まいの長男より大人に見えるほどです。 いつか好転する時が来るかもしれません。

トピ内ID：c2753567e7377d22

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心配し過ぎの執着心？

🙂
和泉のおかん
長男さんも次男さんも立派に成長されて大学生を頑張っている。 お子さん2人も抱えて、大変でしたね。 2人の学費に、立派な一戸建て。 素晴らしいです。 尊敬します。 私にも社会人と大学生の2人の子が。 長男は自立して一人暮らし中。 それなりにやっている、と思いたい。 長女は大学3年生。外面は非常にいい。 コロナで一人暮らし断念し、片道2時間半の大学に通っています。今は週3通い。 バイトも２つ掛け持ちで小遣いは自分で稼いでいます。ボランティアの学生活動も。 外では精力的に頑張ってますが、家ではな〜んにもしません。腹立ちます。 私がやるから、やらない。駄目母です。 恋人もできて旅行も行っています。女性側のリスクの話しは相当言っています。 まあ、もう二十歳超えてますしね。 長男にも長女にも、自分の尻は自分で拭いなさい、親の保護はもうないよ、と。 大学卒業したらやれやれやっと長い学費地獄から解放されますね。本当に。 古いマイカーも買い替えたいし、削れた老後資金も回復させたいし、色々やっと正常になるかな、て。 他所へやって見なけりゃガミガミ言う必要もなくなりますが、ここまで成長してきた事を信じて身守る。黙って身守る、なかなか難しいですが私も見守るとゆう放置を時々やって、自分を解放しています。 もうお母さんを頑張らない。

トピ内ID：b67cb65665af9600

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うちの失敗例

🙂
飛ぶ教室
うちも、息子さんと少し似た状況（グレーゾーンと診断）だったんですが、2年下宿して、２年留年するはめになりました。。。 たしかに、一人暮らしをしたことで、料理もできようになったし、洗濯掃除もできるようになりましたが、段取りをするのが苦手で、夜のシフトのバイトを断れず、ズルズル、ズルズルと最後は大学に行かなくなりました。結局自宅に戻り、2年遅れて卒業しました。何度も話し合いをしました。 ちなみに、今は同居していても、私は夜は起きていないですよ。 部屋の掃除についても、口を出しません。ほっておいています。本人のスイッチが入ると、年数回やります。このスタンスにしたら、途端に、楽になりましたよ！

トピ内ID：80f188afa755af28

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いきなり放り出すのでなく、もう少し伴走してあげられませんか？

🙂
通りすがり
そもそも、次男さんはすぐに一人暮らしができそうですか？ 家賃は主さんが負担したとしても、それ以外の生活費は？　主さん、それとも次男さんのバイト？ 生活にかかるすべてのお金の管理は一人でできるのか？ 最低限の掃除などは一人でできるのか？ 地域のゴミ出しのルールに従って、ゴミを分別して曜日を守って出せるのか？ 主さんが次男さんをＡＤＨＤグレーとみているなら、片付けや、物やお金の管理、ゴミ出しはハードルが高いかもしれません。 次男さんが大学を卒業し、就職し、最終的には一人で生きていけることが目標ですよね。 そのためには、今は大学を無事卒業することを目指し、生活面では将来一人で生きていけるように最低限のスキルを身に着けさせることが大切だと思います。 親ができることとできないことを分け、例えば、洗濯は長男さんも次男さんも自分の分は自分で好きな時にやればいいと思います。そして洋服の管理は自分で責任を持ってもらう。洗濯以外でも、親は少しずつ手を引いていったらいいのではないでしょうか。 無理やり一人暮らしをさせて、もし上手くいかなかったときは次男さんには挫折した思いだけが残るように思います。

トピ内ID：9f42a1e4a6a666a7

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お気持ちお察しします

🙂
マツ
うちは娘が31歳、息子が29歳になりましたが、それぞれが大学生の頃は毎日のように「早く出ていってくれや～」って思っていましたね。 学生のうちはワガママ言われてもひたすら我慢の日々でしたが、在学中に、就職したら独立するよう言い続けていましたら、娘は就職２年目、息子は１年目からめでたく出て行ってくれましたよ。 我慢したかいがありましたー！ 子供にもよりますが、どうしても家にいると母親に甘えてきたり、当たられたりしたりしますよね。(夫に当たらず私ばっかりでした) うちは二人とも同じ感じでしたので、こりゃ追い出さないと私が死ぬよね、って毎日思いながら耐えていたんですが、限界ギリギリで出て行ってくれたので、死なずに済みましたよ。 二人とも独身ですが、一人暮らしで頑張ってる姿は頼もしいですね。 トピ主さんの次男さんはまだ入学したばかり。 アパートを借りて一人暮らしをと勧めても、やっばり自宅が一番楽なんですよね。 私のように卒業まで待つ(耐える)ことはできませんか？ 帰宅時間など細かいことを気にしないようにすれば、先は長いですが、なんとかなるんじゃないでしょうか。 就職したら独立すると必ず約束させて、置いてあげるしかない気がしますね。 だって、何言っても出て行かないタイプのようですし。 とにかく、ストレス溜めないように、息抜きしながら乗り越えていただきたいですね。

トピ内ID：c86d7e3bea9c0ce1

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出ていけと言うだけはできますが

😣
マスカット
出ていきなさいと言うのは簡単ですが、現実はなかなか難しいですよね。だからトピ主さんもお悩みなのだと思います。不眠症ということであれば、わたしも同じ悩みです。タイトルと同じで、大学生の子どもと離れて暮らしたいと思っていて、このトピックスを拝見しました。 人がいて９割方、自分から苦労しようなんて思わないでしょう。息子さん(次男さん）が進んで苦労してくれるのか、それは難しい選択でしょうね。 トピ主さんがご病気をこじらせるとか、何か深刻な病気を発症してしまうまで、子どもに悩まされることは大いにありそうですよね。お仕事されているのですよね、辞めるというわけにもいかないでしょうし。自分もそうですが、自分の健康を守らないと、倒れてしまいますよね。良い案は思いつきませんが、ご家族３人だけで解決させようとしないで、トピ主さんの相談者、理解者を交えて話し合う場を持てるとよいのではないでしょうか。３０歳までの子どもがいる家庭相談、独立させたいとか含めて、行政で相談を受けてくれるところがあります。わたしも同様の悩みがあり、予約制なんですが、相談をお願いしようと思っています。自分より体の大きくなった我が子との同居って、子どもが感じる以上に、年を重ねた母親にとっては重労働ですよね。精神的にも休まらないというか。趣味も違いますし、きめ細やかに気遣ってくれる人間ではないといいますか。 まだまだ人生長いですし、心おだやかに毎日を過ごせる生活というのを描きたいですよね。 大仕事ではないですけど、家をどうにかするとか、それぐらいの覚悟が必要かもしれないですね。

トピ内ID：ee76bc7aed792b82

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卒業してからがいいのでは？

🙂
通りすがり
そういう特性だと、急に手を離すと、大学の単位が心配です。 卒業の単位がとれたら、がいいのでは。 ほんとにグレーゾーンを疑うなら、書籍などで対応を勉強してみてはどうでしょう。 どうなっても、本人に任せる、という覚悟があるならいいですが。

トピ内ID：5493ad96c37ea2d7

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就職してからが無難では

🙂
ふーん
他のレスにもありますが、大学生は縛りが緩いので、自律出来ない子が1人暮らしすると、卒業が危ぶまれますよ。 かなり優秀な子でもゲームで昼夜逆転して留年からの退学など聞きます。 もう少し頑張って家事出来るようにして、就職してからの方が良いかと。仕事は規律が必要なので、辞めなければ何とかなるでしょう。

トピ内ID：a1698db53103649c

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お金をいれてもらうようにする。

🙂
あ
どちらにも。 大学生のときは3万円、社会人になったら5万円など。 大学生なら一人暮らししたいと思いそうなのですが、彼女なり友達が一人暮らしでそこに行くのかな。

トピ内ID：90844c2d4cf11ac7

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ありがとうございます

😭
さよなら トピ主
あめめさん、ありがとうございます。 お書き下さったセリフ、はい、とうの昔に言っています。「SECOMをセットしないで寝るのは嫌だし、セットして真夜中に帰って来て機械音鳴るのも嫌、眠れないの。だから一人暮らしすれば良いのでは？」には「ごめん…だけどなんで起きちゃうの？寝てなよ」系の回答です。一人暮らしが絶対向いているのになぁ。タチの悪い甘ちゃんなんでしょうけど、いや、本当に睡眠導入剤飲んでも眠れない時があって困ってます。

トピ内ID：12e4cfeabb85bcaf

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それはさんありがとうございます

😣
さよなら トピ主
ありがとうございます！ この手の話も態度も既に何度か表しているんです泣 しっかりとしている子…いや、あの子でなければここまで話せば一人暮らしに一歩踏み出すと思いますよ。 次男のことは文面ではお伝えし難いですが、ここでご理解してくださる皆さんのアドバイスは、そしてそれはさんのアドバイスは、もう！握手したくなるくらい「そうそうそうなの！」です。私自身、大学進学と同時に親元を離れて半端ない解放感を味わった（苦労も）ので、その話もしてあげているんですけどねぇ。

トピ内ID：70bb5db32e61b1ce

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あれ？

🙂
りんご
借りは作りたくないって住んで学費出してもらってるのは借りではないんですね。 言い草矛盾してますよね。 家がなくならないと出ていかないでしょうね、でもそのために売るのも嫌ですもんね。 出ていってもらうためにお金出してもたかられることになるので止めたがいいと。

トピ内ID：f51ddb821c9eea1d

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息子ふたりさんありがとうございます！

😣
さよなら トピ主
ありがとうございます！ そうですか。大変な時期がお有りだったのですね。 子育てって、その時は「この辛さが一生続く」くらいなネガティブな思考に支配されがちで、でも通り過ぎて振り返ると「あれもあったな、これも超えたな」になれる事が多いですよね。 社会人になって（なれたら）一つ一つ変わって行って、いつの間にか「あー、頑張って（お互いかな）良かった！」と思える日が来ることだけを夢見ていますよ。 ただ、本当に今は眠れなくて…これを言っても「家から出すための芝居でしょ。結局寝てるじゃん」的な反応。 これ、可愛いと思わないと母親失格なのかしら？

トピ内ID：12b3e0033bc1add0

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幸せになってねさんへ

😅
さよなら トピ主
素敵なタイトル、ありがとうございます！ あなたの書いたタイトル通りのセリフ、もちろん何度も何度も言ってます。

トピ内ID：33828bffd3a639dd

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飛ぶ教室さんへ

😣
さよなら トピ主
ありがとうございます！ 皆さま、温かくかつしっかりとしたご意見を下さるので心から「ここで話して良かった」と思えております。 「出来るかな、出来ないだろうな」の接し方は高校卒業と同時に私はやめることにしてます。100%じゃないですけどね。自立と自律、人より歩みは鈍くても根気よく促さないととも思ってます。本人「小学生じゃあるまいし、どこに出掛けようか何時に帰ろうが」というのであれば、じゃー他のことも小学生じゃないんだからやってね、のスタンスですが…親に対する暴言も酷いし…いつか自分を俯瞰して見られる時が来るのかな。

トピ内ID：0bc46fdb349065e2

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あなたが嫌いだから出て行ってほしいと言ってみては

🙂
とも
＞朝ごはんも洗濯も彼の分はしてあげていません ＞「学費払わないよ」等のセリフ そこまでやって、そこまで言ったことがあるなら言えそうですね。 「一人暮らしすれば」がダメなら、 「（あなたと暮らしたくないから）出て行って」しかなさそうです。 言えないなら、長男が出て行くまでガマンするしかありませんね。

トピ内ID：3a15866392ba8636

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マツさんへ

😣
さよなら トピ主
ありがとうございます！ 幼少期から育て難い（と言う言葉は賛否両論あるあるですけど）タイプだったのですが、私も「時を待たなきゃ」と自分を落ち着かせて反省してはまたバトルの繰り返しでここまで来たような感じです。 暴言や悪態が無ければ少しは気楽に構えられるんだけどな…

トピ内ID：73cded23fc561313

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マスカットさんへ！

😭
さよなら トピ主
ありがとうございます！ 皆さまとてもタメになるご意見をくださってありがたい限りなのですが、 「行政に相談」のくだりがもろ私の状況と重なって、あー、一人じゃないんだなぁと思えました涙 成人の年齢の息子のことを「出て行ってほしいけど」なんて、相談窓口に話して肩透かしor「また何かあったらいつでも」で終わりとか、そういう感じだろうなと思えて躊躇していました。 ここのサイトでさえこんなに有難いご意見頂けるのですから、行政窓口にも当たってみてもよいかもと思えました。ここでは話し切れない多々の出来事もありましたよ。吐き出してみますね。

トピ内ID：2ae0728c1785b0f8

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