生理前のホルモンバランス電話越しに喧嘩をしてしまいました

レス40

（トピ主 1 ）

はな

2022年09月19日 20:21

恋愛

30代女です。二ヶ月前に付き合った彼氏と初めて揉めてしまい、どうすればいいか分からず情緒不安定です。普段はとても仲が良く穏やかに過ごしている方だと思います。彼氏彼女としてはまだ数ヶ月ですが、年数としては5年以上前から見知った相手です。日々とても大事にしてもらえているなと愛情を感じますし、私もなるべく感謝の気持ちを伝えるように心がけていました。ところが先日些細な会話を切っ掛けに「私はあなた(彼氏)のことが好きだからあなたを知る努力を沢山してるのに、そんな事言うなんてあなた(彼氏)は私のこと全然分かってなかったんだね」と相手に言ってしまいました。細かい詳細は省きますが、彼氏さんの方から「きっと君はこういう風に言うだろうから〜、こういう風に考えるだろうから〜」と、私の人間性の根幹的部分に対して誤解を抱かれていたことが会話の中で判明し、そのことにショックを受けて「私のこと全然分かってなかったんだね」と発言してしまいました。そもそも他人同士が分かり合えるなんて理想論かもしれませんし、ましてや付き合って数ヶ月の二人の間で認識のズレが起きるのは当然だと思います。いつもであれば「そんな風に思ってたの？じゃあこれからもっと私のこと知っていってね」と返したと思うのですが、昨日は生理前で情緒不安定だったこともあり、ひどい言葉を相手にかけてしまいました。しばらくして冷静になれたのですが時すでに遅しで「感情が麻痺していて何も考えられない」と言われました。その後はろくに眠れず、このまま相手の心が閉じたまま許してもらえなかったらどうしようと考えて涙が止まりませんでした。相手はとても繊細なのですが、一度殻に篭ってしまったら二度と信頼してもらえないのではと思ってどうすればいいか分かりません。時間が解決するのを待つしかないのかもしれませんが、相手を信じて待っていて良いのでしょうか...

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#３０代

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相手の『器』しだい。

あまみこ

2022年09月20日 10:47

生理前の情緒不安定は仕方ない事です。好きでイライラしてる訳でもない。男性は2つに分けられます。（１）生理前のイライラを受け止める人（２）理解せずに女を責める人全ては個々の性格と『その人の器』しだいです。それに、まだ2か月しか付き合ってないので自分の彼女が生理前に不安定になりやすい事も知らなかったと察します。今後も彼と付き合いたいなら、まずは謝ること。そして話すこと。とりあえず行動してください。

トピ内ID：f4dd13a293a7a918

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どちらから謝ってもいいと思います

🙂

けるん

2022年09月20日 11:17

＞私のこと全然分かってなかったんだね好きな人に決めつけられると悲しいです。私も交際初期に同じようなことを言ってしまったことがあります。相手は「これから知るね。知らないことは教えてね。」で、私が了解して終わりです。どうしてこれで険悪になってしまったのですか？　他にも何か言いましたか？これだけなら、どちらが謝ってもいいことなので、2日くらいあけて連絡したらどうでしょうか。トピ様が生理前は普段よりイライラしやすいのも彼は知らなかったのではないでしょうか？5年の付き合いだからと奢らず、交際はたった２か月なので、これから知り合いたいって強調した方がいいと思います。生理前に繊細な人にキツイ言い方をしたり、トピ様も眠れなかったり泣いたり情緒不安定になるのは、改善しないといけません。生理が本当にキツイのなら病院で要相談です。

トピ内ID：9cfe2909d6743971

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これ

くま2

2022年09月20日 11:17

終わりになるよ。だってトピ主さんの生理がまたやってくることは彼も理解をしているので。生理の度にこんなことを繰り返すのかとうんざりしていると思う。 >私のこと全然分かってなかったんだねトピ主さんも彼のことを全然解っていなかったということ。彼もわざわざこんな攻撃的な女性とお付き合いをする必要もないので。

トピ内ID：06e29cca53c7cdc4

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無理かな。

🙂

むー

2022年09月20日 11:17

言葉は違いますが私も生理でイライラして彼に八つ当たり的な事してしまい、別れましたね。

トピ内ID：edaa065d8fbad74a

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いい大人なんだから

🙂

お試し期間だったのに

2022年09月20日 11:17

辛いのは解るけど､生理前後のホルモンがどうこうって止めましょう。昨日今日なったわけでも無いでしょう？その年齢だと､人によっては初潮から20年以上経ってるわけだし､生理と上手に付き合う術を身に着けていても良いはずですよ。今日はイライラするなあ､って時は温かい白湯を飲んで腹巻きして､自分なりのリラックス方に努めるんですよ。そもそも体調が悪い時は､恋人と会わない会話しないとするとかね。人に当たっといて「生理のせい」は我儘です。投げた言葉は､時に刃となるもの。そして付き合って直ぐに悪い面を見せちゃったのは拙かった。もっと良いところを知って貰ってから､女性ならではの事情を話すと良かったですよね。ともあれ､今は彼の出方をまつしかないです。

トピ内ID：fbd1e59194ecdc8a

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つけを払っただけ

🙂

イマニシ

2022年09月20日 11:17

最近なんでも生理のせいにする女性が増えましたね。自覚があるなら、サプリとか対処すればいいのに、周囲に当たり散らして生理だから仕方ないよねってしてきたんですか？人間ですから生理じゃなくても感情の波はあります。喧嘩することもあるでしょう。後悔してるなら、この前は言い過ぎたと謝ればいいだけです。その時生理前でとかの言い訳は要らないです。PMSのくだりは喧嘩してないときにそんなときはこうしてほしい、とか言えばいいんです。放たれた言葉は戻りません。縁があれば続くだろうし、なければさよならです。同じ女性でも症状はそれぞれで共感し難い生理前のイライラなんて男の人に察してなんて無茶ぶりは辞めましょうね。

トピ内ID：1c401dbd1c086a91

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ここでこれだけ言われてるのに

🙂

マルチョウ

2022年09月20日 11:17

ホルモンバランスは免罪符にならないって。イライラしてる女性を許容できる男性って少数です。で、八つ当たりした後に落ち込んだところで後の祭り。誠心誠意謝れば今回は許してもらえるかもしれませんが、今回のことで彼の熱量は半減してるでしょうね。いや、ゼロに近いかも。ホルモンバランスによるイライラは、自分で対処する以外に方法はありません。もう一度言います。ホルモンバランスによる不調は、免罪符にはなりません。

トピ内ID：9ed85e043365d89d

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生理前って関係ないよね？

🤔

わわわ

2022年09月20日 11:32

えっと、30代ですよね。生理だろうがなんだろうが、自分の体調の八つ当たりを、誰かにしていいはずがない。これから結婚を考えるなら尚更、授かった子供は四六時中あなたといるのに、子供にも八つ当たりして「ホルモンバランスの乱れだから」と正当化するの？人に八つ当たりしたくなるほど「ホルモンバランス」があなたの人格に影響するなら、婦人科で薬を出してもらい、数ヶ月飲み続けましょう。そこで穏やかに過ごせるようになるのを待ちましょう。あとね、ケンカしたぐらいで情緒不安定にはならないはずです。それはトピ主の気質の問題であって、ホルモンバランスではないと思いますよ。

トピ内ID：2c4b6f205947c8be

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そんなこともあります

🙂

でたよ

2022年09月20日 11:51

彼は主様の事を分かろうと努力していなかったのでしょうか？分かってなくてもこれから分かればいいんじゃない？少なくとも生理前には相手の事を思いやることもできない人だと理解したでしょう。でも本当に生理前のホルモンバランスのせいでしょうか？根本的に激情すると見境なくなる人なんじゃないですか？それを生理のせいにしてきれいに纏めようとしていませんか？二度と信じてもらえないかどうかは彼次第です。仕方のない事です。

トピ内ID：fcc1e8b2e3151b9f

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思ってもないことは言えないですよ?

🙂

大豆田とわ子

2022年09月20日 11:59

生理前であればどんな酷い暴言も許されると思ったら大間違いです。考えていない言葉が口をついて出てくるはずがないのですから。放った言葉は取り返しがつきませんし、それで嫌われることもあるでしょうね。付き合っている男だから全部自分を受け止めて当然そんな甘えが通用するわけはありません。反省して　謝罪して相手がそれでも貴方を愛しいと思えるかどうか貴方が投げつけた言葉が何だったか知りませんから望みがあるかはわたくしには分かりませんが一緒にいて、楽しくない交際を続けようとは誰も思いません。生理前に精神不安定になるなら然るべき医療サービスを受けるなりサプリを飲むなり、体調管理をする努力をあなた一人でしなくてはいけませんよ？生理前だからと愛する人を傷つけたり迷惑をかけて当然だとはお考えになりませんように。

トピ内ID：c205e2bcee0ddd4d

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何を信じてるの？

🙂

仲直りできるといいね

2022年09月20日 11:59

たった2ヶ月の他人に対して、何を信じて待つのでしょう。許してもらうこと？許してもらえなかったら、信じてたのに・・・となるのでしょうか。それもおかしいのでは？自分が悪い所は謝ったんですよね？それでも相手が許さないのであれば仕方がありません。それだけのご縁だったと言うことです。生理前であろうがなかろうが、相手を傷つけるような事はしないことです。文章で拝見するにあたり、具体的な喧嘩の内容は分かりませんが、私の事全然わかってないと言われた位で、感情が麻痺するのもよくわかりません。どちらにしても喧嘩して仲直りできるかどうかも、長く付き合えるか相手かどうかを見極めるポイントです。何か起こったときに解決に向かって冷静に話し合いをできない間柄なら、遅かれ早かれ長続きしないでしょう。誠意を尽くした上で、相手に執着しないことです。

トピ内ID：e2228240f7060c0e

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ちょっと心配

🙂

率直に言って

2022年09月20日 11:59

うーん、なんとなく感じるんですけど、二人ともちょっと共依存へ向かってませんか？。彼は、「君はこうでしょう、君はああでしょう」と言うのは、 ”俺ってこんなに君の事分かってるんだよ”と言うアピールか、 ”なんでも俺は分かってる”という囲い込みでの、相手支配が好きな人なのかなと思う。で、トピ主さんは案外、それに窮屈な感じを持っているのでは。 ”日々とても大事にしてもらっている”というのも、実は彼の過干渉なんじゃないかなとふと思う。で、それに対して一生懸命感謝を伝えないとならない圧があるのかも。彼に「君はこうだ」と決められていくのが辛くなったんじゃない？。いつもはそれをなんとなく隠せるけど、生理前で本音が出ちゃったのかな。トピ文だけではここまで言うのもなんだけど、なんとなく、なんとなく、、、モラハラっぽいものを感じたので。 ”感情が麻痺している”って彼の反応も、ちょっと行き過ぎてる感じで、これもトピ主に罪悪感を与える言い方だなと思ったので。こう出られたら、相手が好きな人はトピ主さんみたいに狼狽える。ここで彼からの支配が一歩進むよね。

トピ内ID：82313958f0676a72

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理由はどうあれ

🙂

2022年09月20日 12:19

一度口にした言葉は、もうなかったことにはできません。「いくら情緒不安定だったとはいえ、心にもないことは言わないだろう。きっと普段からそう思っていたんだ」と思われても仕方がありませんよ。謝って彼の決断を待つ以外にトピ主にできることは何もないです。ところで、＞私の人間性の根幹的部分に対して誤解を抱かれていたことが会話の中で判明し、そのことにショックを受けて私にはこういう経験がないので分かりませんが、誤解されていたことがショックなんですか？？？血の繋がった家族でも、お互いのことは分からないものです。あまり神経質にならない方がいいと思います

トピ内ID：466cfb381214fe82

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今体調が悪いの

🙂

嵐子

2022年09月20日 12:41

なぜ、その一言がいえないかな。ホルモンのせいかもしれないけどさ人間には理性もあるわけで、そこの未熟な分を反省したらいいと思う切れない関係のホルモンのせいにしちゃったらさ、世の中の争い事は全部そのせいになるわけよ。で、傷つけられた側はそれを受け入れないとだめなの？ましてや生理なんて、毎月来るんだから対処法を身に着けたらいいイライラしてると思ったら頭が痛いって距離を取ればいいし私は10年夫と友達関係で結婚して20年だけど、未だに夫を理解できないし、私の事わかってないな〜と思うわでも時々、言わなくても通じる瞬間に愛情と喜びを感じるわ自分をわかってなかった彼の事もまたトピさんはわかってなかったじゃない？今後イライラしたら、少し離れたらいいよそして深呼吸して落ち着いたらいい相手の一度殻にこもるって話も随分失礼な話で、繊細な人間はそもそも他人に対して決めつける言い方なんてしないから。素直にホルモンのせいになんてしないで謝るしかない、許してくれるかどうかは相手が決める事ですが。

トピ内ID：41a859b025a1f32c

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口の制御が効かない女性は無理

🙂

ヘンナノ

2022年09月20日 12:41

＞相手を信じて待っていて良いのでしょうか... 信じるって、相手がトピ主の暴言に我慢することを信じるという訳でしょうか? お相手に女を見る目がない確率を信じるのかしら?

トピ内ID：3ad34e7d0a8a98f3

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「生理のせい」にしている

🙂

一灯

2022年09月20日 12:41

主さん、そう考えておられるなら、今後もコトある度に、またカッとなって、感情的な言葉を投げかけることになるでしょう。「だって生理だもん」男のワタシには、その時の精神的な不安定については分かりません。一般的に言われることなので、確かに不安定になるのでしょう。だが彼氏は「こんな事が、今後も続くだろうなぁ」と思っただろうと思いますよ。それを挽回するように、頑張ってください。

トピ内ID：481699b493a7ec4e

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うーん

🙂

かなこ

2022年09月20日 12:41

生理前の云々はピルなど飲んで調整の余地があるとして、繊細なその彼と長くやっていけるか？は課題かもしれませんよね… 今回仲直りが上手くできなくても、もうしょうがないとする部分も必要かもしれません。相手に全て賭けない。期待しない。個人的な意見です。

トピ内ID：42c459840ee14b7e

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面倒な人

🙂

とりこ

2022年09月20日 12:41

生理前のホルモンバランスを理由に持ち出すのって、ズルいよ。男性には分からないって前提で予防線張って自己保身と自己防衛満々って感じ。そもそも彼に言った事は本音でしょ。何の気遣いもなしに口が滑った事をホルモンバランスの所為にして私は悪くないの～って言い分は嘘っぽい。彼がトピ主の思想を誤解して決めつけて来たのが嫌なら、そう言わないと通じない。「私のこと全然わかってなかったのね」って、そんな大雑把に理解を求められても分かる訳ない。少なくとも、彼から見えるトピ主の言動から「きっとこういう言うだろう」と予測を立ててるのだから、自分の言動の何を以って誤解されているのかを聞いて「私はこういう考えだし、そんな風に言わないよ」と知ってもらう機会だったと思うのだけど。それがお互いを理解しあっていく過程じゃないの？イライラぶつけてホルモンバランスの所為にして、扱いづらい彼女だと思います。更に「私は知る努力を沢山してるのに」って、彼が努力を全くせずに決めつけて人間性を貶めたみたいに書いてるけど、果たしてそうなんでしょうか。自分のやってきた事が彼からはそういうふうに見えていたんだというのがショックなら分かるけど、彼の理解力が悪い事にショックって。彼が全面的に悪いの？観点がズレてるから彼に理解してもらえないのでは？酷い事を言って彼を傷つけたって言うよりも、普通に話していたら突然怒り出して「私の事全然わかってない」等と大きなテーマで括られたから面倒だな～扱いづらいな～って感じてるのかと思います。

トピ内ID：5794bb90d3b918d0

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ホルモンバランスって何？

🙂

生き物の世話係

2022年09月20日 12:41

トピ主は行動をホルモンが決めているのですか？動物の本能と一緒ですね。人間なのですから、頭で考え理性もあるはずですよね。ホルモンバランスとか言い訳でしかないです。そういう言い訳しているうちは反省もしていないし、同じ事を今後も繰り返します。もう一度言います。ホルモンバランスとかPMS等で、今後彼氏や身近な人をサンドバッグ代わりにするのは止めてください。その人達にとっては物凄く迷惑です。今の彼氏の事は、諦めた方がいいですよ。「彼氏を信じてー」と有りますが、彼氏はトピ主の信頼を裏切る事はしていないので、信じるも何も『彼氏が許してくれるのを待つ』しかないの間違いですね。

トピ内ID：a60399c3e818b3c5

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結果的にお互いが判った

🙂

ももぞう

2022年09月20日 12:41

トピ主さんとしてはやっちゃった感があるのかも知れませんが、生理前にイライラして言葉が強くなることも含めてのトピ主さんなんですよ。彼はそういうトピ主さんを初めて知ったわけです。そしてトピ主さんが気になった、彼の決めつけて話すところ、それはどう考えますか？結果的にお互い、嫌なところを見た訳じゃないですか。それが知人から彼氏彼女の関係になった変化でしょ？コレ、今知らなくても数か月後にはやっぱり生理前にイライラをぶつける事になったと思いますよ。何時かは彼氏さんは悩むことになるはずだった。早かっただけでしょうね。生理前で情緒不安定だったから、なんて甘えはダメです。治しましょう。治さないで言い訳しても信頼はして貰えません。また反対に、トピ主さんが彼について嫌な事もきちんと向き合った方がいいですよ。

トピ内ID：71acb8cc57271295

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またホルモンか？

🙂

ＫＩＫＩ

2022年09月20日 12:41

小町で生理を理由にした原因の数々のダメ出しレスをご覧になったことはありますか？自分で自覚があるにも関わらず、それが原因の喧嘩をふっかける時点でアウトです。相手を信じるも何も、あなたの反論の原因が生理前の情緒不安定で普段とは違うことに彼が不快感を感じていたのなら、その彼の出方を待っていたって何も解決しませんよ。まずは自分が冷静でなかったこと、そして本当の自分を知ってもらう努力をすることです。生理前だから仕方無かったなんて宣ったら、余計に信頼を失うことは目に見えている。兎に角、ホルモンバランスを理由にヒステリックになり喧嘩の原因を自ら作った女性が男性に理解されるのを待つだけ無駄ってことです。

トピ内ID：da36b1e330ec7e51

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信じられないなら終わりでは？

🙂

はち

2022年09月20日 12:41

＞昨日は生理前で情緒不安定だったこともあり、ひどい言葉を相手にかけてしまいました。このよく生理前を言い訳にする人いるけどさ、これって許される理由だと本気で思ってるんでしょうか。同じ女性でも「は？」って思います。ホルモンバランスと暴言と何の関係が？＞昨日は生理前で情緒不安定だったこともあり、ひどい言葉を相手にかけてしまいました。今も情緒不安定なんですよね。気に食わなければまた暴言を吐くし、そもそも現在の判断がおかしいと何故疑わない。自分で傷つけておいて、振られたらどうしよう、ホルモンバランスのせいなのにって言われても。結果を粛々と待つしかない。

トピ内ID：97671579506e64d6

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自分に都合よく考えない

🐤

WOW

2022年09月20日 12:41

＞一度殻に篭ってしまったら二度と信頼してもらえないのでは彼は、殻にこもったわけじゃなくて、トピ主の人間性に疑問を持ったんだと思いますよ。＞時間が解決するのを待つしかないのかもしれませんが、相手を信じて待っていて良いのでしょうか... 信じるって、何を信じるんですか？彼から、待っていれば気持ちが戻るから待っていてくれ、と言われたわけじゃないですよね。それに、時間が解決するような問題でもないと思います。もちろん、数十年経ってトピ主が閉経したら解決するかも知れませんが、そういう意味じゃないですよね？付き合って２ヶ月でよかったんじゃないですか？今回だけで済む問題じゃないですよ。この先も生理は何度も来るんだし。今のような状態のトピ主と、ずっと一緒にいて耐えられる男性はいないでしょう。どんなお相手でも破綻すると思います。 PMSを治すか、PMSでも周囲にあたらずにやり過ごせるようになってから、次のお相手を探しましょう。

トピ内ID：db8248ca3b318183

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本っっっ当にいつも思うんだけど

レラ

2022年09月20日 12:58

小町に投稿するんだからパソコンなりスマホなり持ってますよね。「生理前のホルモンバランス」と分かっているのに、どうしてパソコンやスマホでそのホルモンバランスを治す術を検索しないの？私はアラフィフで、生理前に心身的に不調が出ると分かったのが30歳。書店に行って調べましたよ、何がおかしいのかと。それでPMSという言葉を知ったけど、ずっと交際相手がいなかったから生理前の心身的不調が出ても誰にも迷惑かけていなかったので放置。 30歳代半ばで彼氏ができて生理前に感情のコントロールができなくて彼の前で大泣き。その時に「ちゃんと治さないとな」と婦人科に行きました。今から15年ほど前の話です。今はこんなに情報があるのに、こんなにパソコン、スマホが身近になったのになぜ調べない？何故改善しようと思わない？彼に八つ当たりして当然？ホルモンバランスをどうにかしようと思わないの？ホルモンバランスをどうにかしようという根本的な解決は考えもせずに「彼を信じて待てば」って何？彼を信じるの信じるって何を信じるの？八つ当たりされた彼は何を信じればいいの？ 30歳代で自分本位過ぎることに本当に驚く。ま、こういう人、ちょこちょこいるんでしょうけど。

トピ内ID：fbabf53d2217a0c3

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シンプルに

🙂

2022年09月20日 14:16

生理やホルモンを言い訳に男をサンドバッグにする女は嫌われる。そんな女を受け入れない男が悪いと開き直る女はもっと嫌われる。

トピ内ID：a1f563240d49a2bf

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先ずは

🙂

HZla

2022年09月20日 14:16

産婦人科で処方箋を貰いましょう PMSには効果的で合理的です自分自身が昔、生理前のイライラの理不尽さにうんざりして試したら嘘のように治りましたよその上で改めて彼と話し合いましょうそれでも難しかったら相性が悪いのだと思います期待値が高過ぎるのも駄目です男性は大概プライドが高くて脆いです年齢に関係なく女が穏やかに構えた方がうまく行きます

トピ内ID：7921532b4b401ba4

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ホルモンバランス？

🙂

にょんたん

2022年09月20日 14:57

同じ女性ですが、そんな都合のいいもんありますか？なんでも、失言したらホルモンのせいって言うひともいますが理性のある人はそんな失言しません。もともとの性格だと思います。

トピ内ID：cb96ff174d76e74a

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そんなにデリケートな彼でいいんですか？

🙂

30代

2022年09月20日 15:31

長く付き合っていれば、不本意ながら相手を傷つける発言をしてしまうことがある思います。それはホルモンバランスであったり、仕事でうまくいっていない時だったり、様々だと思いますが…。トピ主さんはかなり不安になって感情的に書き込まれているのでしょうけど、今回はきちんと悪い部分を謝って、待つしかないんじゃないですか。結果、殻に篭ってしまったとしてもそれは彼の器だろうし、どうにもできません。遅かれ早かれ起きている問題だと思います。あんまりホルモンホルモン言うとアンチフェミが沸いて論点ズレるので、気を付けてくださいね。

トピ内ID：999bdc366c390a53

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これからよ

🙂

羽アリが飛んできた

2022年09月20日 15:14

とりあえず、ホルモンバランスを理由に書くのは、アンチみたいな人を怒らせるからやめた方がいいかも。特に生理に関することは。ぶっちゃけ、糖尿病も鬱病も更年期障害もホルモンバランスが乱れて生じる病気なんですけどね。私はホルモンバランス(特に生理に関すること)に敵意を向ける人の気持ちや考えは分かりませんが、無駄にアンチを呼び寄せるので、気をつけた方がいいかもしれません。それは置いといて、彼氏さんとの喧嘩の話に戻すなら少し時間を置いて、謝るのが良いかと思います。ただ、生理前云々は言い訳にせず、「ちょっと嫌なことがあって、イライラしてて...」と言うぐらいがいいかもしれませんね。長い付き合いをしていくにあたって、ずーっと順風満帆に行くことはないですから。でも、喧嘩を終着させるやり方はそれぞれのカップルで違いますしね。仲直りできるといいですね。

トピ内ID：e57bc912d0a46714

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それは大変でしたね

🙂

アクティブ

2022年09月20日 15:40

イライラ時期で大変だったね。彼もひどいこと言うよね。こんな時期に。しょうがないよ。そういう時期に彼とそんな話になって・・・彼がイライラのこと理解してくれればいいのにね。なんてことは男性側にはわかりません。「なんだこいつ？いきなり何言ってるの？めんどくさい」が男性からの意見でしょうね。女性特有のことは女性にしかわかりません。多くの人が言っていますが、免罪符にはなりません。「そういうものなのね」という理解はします。あくまで他人です。本心からはわからない。

トピ内ID：7c68e72fa46c0987

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