相手に期待しないという考え方に人は変われるものでしょうか？

レス31

（トピ主 1 ）

😨

ＣＷ

2012年01月09日 10:11

恋愛

私は常に相手に期待してしまいます。依存というのかもしれません。片思いの相手であったり彼氏であったり。期待したら傷つく機会は多いのはじゅうぶんわかってはいるけれど。期待するからこそ見返りも求めてしまうし期待が裏切られた時のショックは相当なものです。あの時ああいっていたのに、結局そうしてくれなかった自分がこうしたから、あなたにもそうしてほしかった当然そうしてくれるだろうと思っていたメールの返信がいつもある時間だから今日も返信があると思ったのに今日返信は無かった会おうっていつも言ってくれるから今度も会おうっていってくれるのをずっと待っていたのに言ってくれなかった私はこれだけ好きなのに、あなたからは私を好きだという気持ちは見えないいつも大好きっていっていたのに結局他の人にいってしまって、裏切られた普通こういう場合はこうしてくれることが普通なのに、あなたはそうしなかったなど・・・私はいっつも、こういうことばかり思ってショックをうけたり、情緒不安定になったりしてきました精神的に不安定になって仕事にも支障をきたしたりするくらいにまで。最近もそういうことがあって色々考えたのですが、相手になんにも期待しなければ傷つくこともないし楽なんじゃないかと。でもなんか、マイナス思考よりの考え方な気もするし相手に期待しないっていうのも寂しい話で、例えば、仕事では上司に、「あなたには期待してるよ！」って言われたほうが嬉しいしやる気もでるし恋愛で期待しない事はいいことでしょうか？人間は、特に私みたいに依存心の強い人間が相手に期待しない、という考え方に変われるものでしょうか？同じようなことを考え、実践した方はいらっしゃいますか？

トピ内ID：5684596059

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期待と依存は違います。

すいっちぽん

2012年01月09日 23:00

依存心の強い人間が期待するから、「依存」になるんです。依存心が強くない人間がするものが、「期待」です。トピ主さんのは「期待」じゃなく、すべて「依存」でしょう。「期待」は健康的なものですが、「依存」は病的なものです。「期待」するあまり仕事に支障が出る、なんて事はありません。「依存」するから仕事に起床が出るんです。病気というより精神の偏り、性格の偏りだから。「依存」をやめることができたらいいですが、依存心の強い人間が一人でそれを止める事が出来るのは、なかなかありません。カウンセリングへ行かれることをおすすめします。

トピ内ID：5295950875

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ご自分で行動して幸せを掴み取りましょう。

😑

しいぼる

2012年01月09日 23:00

期待するのはよいことですが、それだけではよくないと思います。その期待がかないやすくなるようにサポート、時には替りにやってあげることが必要です。＜例えば、仕事では上司に、「あなたには期待してるよ！」って言われたほうが嬉しいしやる気もでる上司は期待するだけですか？違いますよね。あなたが動きやすいように根回ししたり、時には一緒にやってくれたりしてますよね。一方的に期待するだけでなく、期待を現実にするために一緒に考え、行動することが大事です。＜あの時ああいっていたのに、結局そうしてくれなかった途中でひとこと加えて思い出させてあげましょう。＜自分がこうしたから、あなたにもそうしてほしかった「そうして」と言いましょう。＜当然そうしてくれるだろうと思っていた言われないとわかりません。彼は超能力者じゃありません。＜会おうっていつも言ってくれるから今度も会おうっていってくれるのをずっと待っていたたまにはトピ主さんから言いましょう。残念ながらトピ文を読む限りでは、トピ主さんは非常に受け身な人。自分から動かないと幸せは掴めませんよ。

トピ内ID：3690848358

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実践しました

popopoponn

2012年01月09日 23:00

昔は私もトピ主さんのように感じていました。期待しなければ良い、と思ったのも同じです。でもそれじゃダメだと思って悩んだ事も。結局、今、私は相手に期待はするけれど、同時に裏切られる事も考えるようになりました。でも「どうせ裏切るんでしょ」という考え方ではなく、あくまでも『自分の希望』で相手の言動に期待していることを自覚して「お願いしている」という感覚です。お願いなので、断られることも当然あるわけで。トピ主さんは誰かにお願い事をして断られたら裏切られたと落胆しますか？もしそうなら、相手の気持ちを尊重して傷つかないというスキルを身につけないといけないですね。別に断られてもそれなりに納得できるなら大丈夫。上手に期待できるようになりますよ。それと、お願いなので、言わなきゃわからない、というのもありますね。して欲しいことがあるなら、お願いする相手の義務じゃないなら、自分からもやってみる自分にできることをして相手の判断を待つ相手の出した結論が望み通りじゃなくても、それを尊重する相手と自分の意見が違う時、自分はどうしたいか自分で決めるトピ主さんも変われます。頑張って

トピ内ID：3957763110

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変われる

ooo

2012年01月09日 23:00

私が変われた・・・ので。ただ、それが良いのかどうかは分かりません。自分らしさを失った気もします。自分と合う人を見つけるのが一番ですが、相手が自分と温度差があった場合・・変わるというよりは、慣れる。何度も何度も期待しては裏切られ・・を繰り返すと、いい加減諦めがつく。そして、期待する自分の事も嫌になるから、人に期待しなくなる。それは依存からの脱出かもしれませんが、なんだかとっても冷めた人間になった気がします。決して、今のあなたがダメなわけではないと思います。人間は、いろんな人がいるから良いと思います。

トピ内ID：5999127413

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自分から言う方が楽です

すう

2012年01月09日 23:00

私もずっとしてもらうのを期待して待っていました。でがっかりしたり怒ったり。でも夫に会って、とにかく「話す」「できる事は自分からする」よう促され、本当に何年も掛かって変わりました。自分を振り返って、勝手に期待して悲しんだり怒ったりって、結構自己チューだったなと思います。幾ら気心が知れていても、やっぱり言わないとわからない事ってあります。自分だって、相手から言われないと、相手が秘かに期待している事に気づかないことがある筈。相手に（こちらの希望を察してもらうって）負担を掛けないのも優しさです。それに、お互い希望がわかるから、するべき事もわかるって、すごく楽です。その上で、相手を喜ばそうと考えて、したりしてもらったりでサプライズがあると、期待した事をしてもらうより、ずっとずっと嬉しいですよー。恋愛じゃないですが、実母がすごく依存心が強く、口で言わないタイプ。さすがに長い付き合いで相手が何を期待してるかわかっちゃうけど、それが見え隠れする態度に毎回イライラします。はっきり自分で言えないの？！と思って、逆に何もしなかったりします。

トピ内ID：0736933709

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期待してると伝えたら？

ike

2012年01月09日 23:00

全部「～してくれると思ったのにしてくれなかった」ですよね？ >例えば、仕事では上司に、「あなたには期待してるよ！」って >言われたほうが嬉しいしやる気もでるし …まぁ、これってトピ主さんが挙げている恋人だの友人関係だのとは次元が微妙に違うな、とは思うのですが、明確に期待してると言われてますよね。後から上司に「期待してたのにがっかりだよ」と言われて「期待してる」なんて言ってなかったじゃないの！という話ではないですよね。それなら同じように恋人や友人にプレゼントを挙げてから「お返し期待してるね！」といっちゃったらどうでしょうか？そんな図々しい真似、と思うかもしれないだろうけど、後から「(心の中で)期待してたのに！」とかよりもスッキリするし。期待を裏切られてがっかりする気持ちというのはわかりますけど、それで自分がどす黒い思想になってしまうのであれば「お返し期待してるわぁ」→「おぅ、まかせとけ！」というお茶目なやりとり出来るくらいの人間関係にした方が楽しいですよ。まずは自分が何かしてもらったときに「ありがと～！今度お礼するから期待しててね！」とかやってみたら？

トピ内ID：6623902183

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変われると信じて。

🙂

まる

2012年01月09日 23:00

相手に期待しない考え方を最初から持とうとするねは難しいですが、相手に期待しない考え方の人がとる『行動』を自分が意識して行うことで依存体質から抜け出せると思います。あと上司のかける期待とあなたが彼氏にかける期待とは言葉は同じでも、『私の幸せのために』というエゴが存在するかどうかで受け取る側の負担感じ方も違うと思います。自分のための期待(エゴ)を押し付けない行動をとれる人は、重くないし、信頼できる人が多いです。恋人同士ならたまにわがままくらいいいと思いますが、もし重くなりやすいなら、重くならないように『行動』してみると未来が変わってくる。私も実践中です！不安になったときに起こす行動はいいものにならないので、期待して不安になったときほど、じっとしてます。おかげで彼から性格を誉められるようになりました。私もだからといって全てOKでもないですが、お互い好きな人との適度な距離感を保てるといいですね！

トピ内ID：9657310097

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実践しました

🐧

みんと

2012年01月09日 23:00

トピ主さんほどではないですが、人並みに相手に期待してしまう人間です。やはり当時付き合っていた人に苦しめられ、自分の心を守るために実践するようになりました。マイナスな考え方とは承知しているんですが、基本的に期待しないどころか最悪の事態を想定します。大抵はそれよりはマシなので、気持ちは楽になりました。期待しないと、見返りがあったら何倍も嬉しいです。ただ、期待しないってすごく難しいです。どんなに期待していないつもりでも、やっぱり心の底では期待して裏切られがっかりすることも多々あります。表には出しませんが、まだ修行が足りないなあと思います。してもらって当然、それが普通、という考えをまず改めませんか？自分の普通、常識が、相手にも通じると思うことがそもそも間違いです。自分は自分、相手は相手と割り切り、相手主体でなく何でも自分主体で行えば相手に依存することも減ると思います。恋愛に比重を置きすぎず、自分の趣味に没頭してみることもおススメです。仕事と恋愛の期待は、別物な気がしますね。期待全てが悪いわけではないと思いますよ。

トピ内ID：0313771354

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私かと思った（笑　その1

🎶

クミ

2012年01月09日 23:00

トピ様の気持ちものすごくわかります好きな人、彼氏にだけすごくネガティブ後ろ向き思考なんですよね私も同じなのでハッキリ言います変われません（泣期待っていうか依存ていうか、愛されてる実感が欲しくなるんです愛なんて目に見えないものなのに、ちゃんとわからせてよって普段はすごく明るく元気イッパイ、ずっとなりたかった資格職につけて仕事も楽しいし友達と楽しく遊んでショッピングしてライブで暴れて美味しいもの食べて年に何回かは旅行も！人生に不満やストレスなんかほとんど感じたこと無い性格なんです試練？受けてたとうじゃないの！　苦しい時期？乗り越えてみせる！！今日の悩みは明日までどころか、今日のベッドまで持ち越さないで寝れますそんな私ですが、好きな人限定でほんとダメ人間になります彼にはすごく仲のいい女の子がいて、その人の為なら時間もプレゼントも惜しまない。周りの友達もみんなその子を好きなんだと思ってた就活で悩んでた彼には彼女の生き方が憧れで尊敬してるだけ！話を聞くだけで頑張れる気がしてお礼の意味で色々したけど好きなのはクミだけだよって言われても

トピ内ID：4367474924

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それは「期待」ではない

うーん、、、

2012年01月09日 23:00

あなたのそれは、上司の「期待してるよ」とは全くの別物です。そういうのは「くれない症候群」というんですよ。ああしてくれない、こうしてくれない。私はこうしてほしいと思ってるのに、どうして察して動いてくれないの？私がこうやってあげたんだから、あなたもこうするのが当たり前なのに、どうしてできないの？見返りを求める行動は、相手のためではなく、自分のための行動です。あなたが「相手への期待」が叶えられなくてショックを受けるのは、自分が求めた見返りが得られなかったからですよね。それは「期待」ではなく「要求」ですね。それもわがまま勝手な。あなたのいう「普通」とはあなただけに通用するものです。「普通」は人の数だけあるんですよ。あなたの「期待」とは、あなたの「普通」に相手が合わせることを望んでいるんです。それは無理な要求でしょう？あなたが純粋に相手にしてあげたいと思うことはありませんか？あなたがしてあげたいことをして、相手が喜んでくれたら、それで十分幸せだとは感じられませんか？そうでないのなら、あなたのやっていることは恋愛ではないのでしょう。

トピ内ID：6823527189

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他者のせいにするのはやめましょう

cipher

2012年01月09日 23:00

個人的には、・他者に過度に依存する人は、突き詰めると自分に自信が無い方々が多いのではないかと思います。トピ主さんは・他者から「好き」と言ってもらうことでしか自分の存在意義を見出せない・だから「好き」という発言やトピ主さんの価値観での「好きと同義に該当する行動」を相手が取らないと不安になるという事なのでしょう。従って対策は・どんな分野でもいいので“恋愛以外”でトピ主さんが他者から認められる様になることですが、急に誰かに認められる様になるのも難しいので・他者と関わる何かしらの活動を頑張るのがいいのではないでしょうか。本当は仕事/学問/スポーツなどで能力があるといいのですが、それが難しいならば、・能力に関係なく確実に他者から感謝されるボランティア活動とかが良いかもしれません。あと、“トピ主さんの言う”「他者に期待しない」は、・原因を自分ではなく他者のせいにする“逃げ” なので、・相手に見返りを求めないという様にあくまで“己”視点で捉えるべきな気がします。

トピ内ID：2150733971

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私かと思った（笑　その２

🎶

クミ

2012年01月09日 23:00

続きです好きなのはクミだけで彼女は親友みたいなものだよって言われても信じる事ができなくて、その人といるのをやめない彼を責めてケンカばかり尊敬と憧れで少しでも話が聞きたいから何でもしてあげたいって最大級の好きじゃないの？彼女の為には出来た事をどうして私はしてもらえないの？本当に私が好きなら彼女にしてあげたのと同じ事を私にもしてよ！そうしたら信じるから（泣プレゼントなんかもらったこと無い！忙しいから時間がないって言ったくせに！その人が気にして一緒にいられなくなると困るからクミの事は話してないってなに！？重い重い・・・自分でもウンザリするもん頭ではわかってるんですよねでもいつも心のどこかで彼の気持ちを疑って、泣いて悩んでトピ主と一緒なのに嫌いになれなくて私だけ見てよってグルグル空回ってばかりですあの子に出来た事はクミにも出来るしそれ以上のことだってしてあげたいと思ってるよって約束してくれたのにって彼の喜ぶ顔がみたくてサプライズや色々するのは楽しいんです好きな人にはやっぱり期待しちゃうかなぁ

トピ内ID：4367474924

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期待はしますよ

アリサ

2012年01月09日 23:00

もちろん！好きな人に好かれたい、当たり前じゃないですか。プレゼントやデートの約束は、欲しいです。こっちがあげたものと同じくらいかそれ以上が返ってきたら素直に嬉しいです。予想もしない形で喜ばせようとしてくれたら、もっとです。でも、なぜだろう？トピ主さんのように感じたことは一度もありません。多くはないなりに振ったり振られたりしてきましたが… 愛を確かめるには道具も証拠も要りません。見つめあったり抱きしめるだけでわかります。その他のことは気持ちとは関係ないと「考える」のではなく、「わかる」んです。トピ主さんは、形にこだわりすぎているだけでは？あなたが普通だと思う行動が、相手にとっても普通だとは限りません。むしろ違うことの方が多いくらいです。たかだか自分一人が思いつく程度の行動だけを正解とするのは、期待などではなく思想の押し付けに近いものです。あなたは相手と見つめあっただけで幸せな気持ちになったことがないのかな？それはあるのに"期待外れ"な行いで簡単に消されてしまうなら、トピ主さんはどこで人を信頼するのでしょうか。心から誰かを信頼したことがないのでしょうか。

トピ内ID：9595592261

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あなたは自分に自信がないのかな？

2012年01月10日 10:45

私は、他人には期待しないタイプなので、他人により、UPDOWNし左右されません。あなたが、期待しても、他人は、あなたの思い通りにはならないでしょ？なんで、そんなに自分本位に考えるのかな。特に恋人の場合は、いつも、期待しすぎでは、相手が負担で重く感じられ逃げちゃいますよ。ご自分に自信がなく、満足しておらず、他人に求めてるのではないですか？まず、自分の幸せは自分で作るようにして、他人から与えられるものじゃない　と考えるようになれば、ラクですけれどね。

トピ内ID：1007439031

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駄々をこねている子供のよう

のり

2012年01月10日 10:45

トピ主さんのは依存ではなく、わがままですね。「相手が自分の思う通りに動いてくれない」と駄々をこねてすねているのと同じです。要は精神が子供だということ。他人への甘えがあるのではないでしょうか。相手を本当に好きなら、期待するしないではなく、まずは無条件に相手を尊重するものです。その上で不満が生まれるようなら気持ちを伝える。付き合うということは、この尊重と歩み寄り、その繰り返しです。トピ主さんは独り立ちできていないようなので、しばらく恋は放っておいて、 1人でも生きていくという自立心が必要だと思います。

トピ内ID：7002978011

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私もそう

❤

yuki

2012年01月10日 12:01

まさに私も、なんでも人に期待して期待通りにならなくて勝手に傷ついているひとりです。人はあてにしないようにと心がけていますが、なかなかこの性格はなおりません。でも、分かっているだけましかもよ。自分をしっかりもっていつも自分の心の鏡にうつることを大事にするように気をつけています。うまく出来ていないけどね。

トピ内ID：2876534241

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変われますよ

ユキ

2012年01月10日 12:01

若いころ、私もそういうところありました！なので気持ちわかっちゃいます。でも、他人に期待すると自分が苦しくなりますよね。他人を思い通りにしようとするのは傲慢なんですよ、やっぱり。自分すら簡単に思い通りにならないでしょう？彼などに期待するのは、学校や仕事などで期待されるのと意味が違うと思います。私たちは自由で、同様に相手も自由なんですよ。こうしてくれたらうれしいなって思いを伝えることはできるけど、思い通りにコントロールしようとしてはうまくいきません。悩みが発生したら、相手に変わってほしいと思う前に、まずそのために自分ができることの戦略考えみましょう。うまく行かなかったら、また作戦を変えましょう。相手を思い通りにしようとするってことじゃないんですよ、あくまで自分ができることだけに意識を集中するんです。一緒に頑張りましょう♪

トピ内ID：7440120221

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それは依存ではなく、単なる怠慢です。

みんつ

2012年01月10日 12:01

他人に何かを期待するのであれば、その期待を相手に知らせてそれについての応答を見て、期待に応えるかどうかで判断します。あなたは、単に怠慢なため、相手に知らせず、自分で思った通りになるべきだと妄想しているだけにすぎません。相手への期待が悪いのではなく、期待を実現するべく行動を取るということがあなたには決定的に欠けているだけのことです。

トピ内ID：6029940059

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私も思いました

めぐ

2012年01月10日 12:01

期待って、誰でもしてるんだと思うんですよね。大小の差はあれ、自分の寂しさを相手に解消してほしいと思ったり。生きてるって不安だらけですもんね。私は、「相手に期待しない」という極端なものではないですが、「相手は自分のものではない」と、心にとめて過ごすようになりました。恋愛において「ずっと一緒にいよう」という言葉は、そのときは真実でも未来は分かりませんよね。それは彼のせいでもあなたのせいでもなく、そういうものだったというだけ。相手を所有できると考えてしまうと、すごく大変だと思います。でも、相手には相手の考えがあり、生活があり、未来があって、もしうまくいけばお互いの未来が重なることもあるかもしれない♪ くらいに思ったほうが、幸せを感じるのではないでしょうか？そう思うようになってから、恋愛するのも気が楽になったし、友達関係も楽しくなりましたよ♪

トピ内ID：1885145801

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私かと思いました(笑)

🐱

はな

2012年01月10日 16:05

社会人になってから仕事のストレスが多い分、私もそのような傾向があります特に接客業なので、相手の気持ちを読み過ぎて、勝手にへこんで、怒って自爆する感じで。私も知りたい。

トピ内ID：4789231080

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少しの勇気で変われます

元・彼氏依存

2012年01月10日 21:17

では、自分は彼が期待している通りの言動ができているか考えてみて下さい。彼が言わなくても自分に何を期待しているのか分かりますか？多分、できているかどうかも、彼が何を期待しているかも分からないと思いますが、それが普通です。伝えなければ伝わらないのですから。以下は私が実践した事です。・彼に対して感謝の気持ちを忘れない。(誘ってくれてありがとう。電話くれてありがとう。など。) ・勇気を出して自分から誘ってみる。(始めは、今度いつ頃会える？で十分。) ・彼にしてもらって嬉しかったり楽しかった事はメールで伝える。(そのうに直接言えるようになります。) ・勇気を出して彼の事で知らない事を質問してみる。(私の始めは、妹さん何歳？でした。) これだけで、彼との関係が一気に良くなり、いつの間にか依存心が消えました。ちょっとだけ、勇気を出してください。頑張って!!

トピ内ID：7541324834

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気持ちは分かりますよ。

料理勉強中

2012年01月12日 13:00

多くの方がそう思っていると思いますが、自分は特にモラルに反していない、普通に一般的な常識を持った日本人で、誰しも似たような考え方を持っていると思っていました。特に気の合う彼氏とかには。でも全然違ったんです。人にはそれぞれ考え方・価値観があって、いくら気の合うと思ってた彼氏とでも衝突してしまって。そこで色々恋愛マニュアル本等読んで、知ったことは・・・。「人は他人の思い通りに動かない。自分が動かせるのは自分だけ。」なんです。私も分かりますが、まだまだ。変われるかは分かりませんが、そういうことだと理解しておくと楽になりますよ。

トピ内ID：9800128569

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トピ主です

😉

CW トピ主

2012年01月19日 11:41

皆さまどうもありがとうございます。色々な考え方を読んで、今まで自己中だったんだなーって思いました。自分主体でものを考えて勝手に期待するからダメなんですよね。今まで、ああしてほしいなーって思っても、自分からいうのはかわいくないと思われるし、ワガママだと思って、我慢して言ってきませんでした。よほど気を回せる天性の才能の持ち主以外は、思い通りに動いてなんかくれませんよね。自分で、してほしいなってかわいく言ってみることから実践してみようかなぁと思います。ただ、難しいのがだいたいの男性だと、付き合うまでや、付き合い始めのころは、こっちが何も言わなくても思い通りの行動をしてくれとっても楽なんですけど慣れてきたりすると（冷められてるのかもしれませんが）、自然に今までやってくれてたことや気をまわしてくれてたことをしてくれなくなるんです。最初がいい感じなので、そこでそれが当たり前になってしまい、期待してしまうんですよね。。。最初のころはこうしてくれてたのに、なんで？って思います。

トピ内ID：5684596059

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ああ、なるほど

popopoponn

2012年01月21日 16:37

トピ主さん、相手に期待してるっていうより、ただの「察してちゃん」だと感じました。してほしいことがあっても、それを言いもせず、自分でするでもなく、相手が自発的にしてくれるのを待っている。やってもらっても相手にきちんと感謝するわけでもない。でも相手がしてくれないと怒る、落胆する、文句を言う。これってすごく嫌われやすい察してちゃんって言われる行動パターンです。トピ主さんの思考だとちゃんと理由も言わなさそうなので、男性からみたら突然原因不明で不機嫌になったり落ち込んだりする面倒な女に成り下がってる可能性がありそうです。ちなみに「気を回せる天性の才能の持ち主」は、察してちゃんを相手にした場合、思い通りに動きません。概ね、敢えてその希望を無視します。なぜなら相手にするのが面倒な上、利が薄いからです。当たり前のことなんて世の中何もないです。当たり前じゃないのだからきちんと感謝の気持ちを持って、相手が分かる時には行動や言葉に表して下さい。「いつもメールくれてありがとう。安心できる」そんな風にたまに伝えるだけでも全然違うと思いますよ。

トピ内ID：3957763110

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とにもかくにも

レジ

2012年01月22日 12:05

｢相手にも都合がある」これに尽きます。大親友だろうが恋人であろうが、一人の別人格で、いろいろな状況に囲まれ生活していかなければならないのです。そんな中で一人だけの要望に全て応じなければならないとなるなら、自分の生活は不可能です。あなたに好意を持っていれば、あなたが喜んでくれればそりゃあ嬉しいですよ。いろいろしてあげたくなります。でも｢もっとずっともっともっともっと」は無理です。どんなに好きだったとしても続きません。しかもどうもあなたは思う通りの反応を望んでいるみたいだし。あなたも傷ついたのかもしれませんが、あなたの（期待と言ってますが）見返りの要求に傷ついた人もいるかもしれませんよ？愛情表現は人それぞれ。期待するしないではなく、相手を信じましょうよ

トピ内ID：1533201107

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うーん

たま

2012年01月22日 12:05

わかってもらいたい・愛されたい・必要とされたいという欲が全面に出てますね。気持ちは分かりますけど、自分が人にしたこと・言ったことは全て自分に跳ね返ってきます。わかってもらいたい・愛されたい・必要とされたいならまず自分が人のことをわかってあげる・愛してあげる・必要としてあげないといつまでたっても期待して傷ついて終わりになっちゃいますよ。

トピ内ID：6182252976

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男性の考え方を分かってない

お腹すいた

2012年01月22日 14:01

＞付き合うまでや、付き合い始めのころはそれは男性が恋愛に夢中になっているからです。＞慣れてきたりするとそれはあなたが自分に夢中になったから、通常の彼に戻るだけです。最初の頃はあなたに気に入られたくて頑張っているだけですよ。なので、そのギャップに苦しむかと思いますが、気にしない事です！

トピ内ID：9800128569

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ずっと愛される努力してる？

2012年01月22日 14:01

いわゆる、「釣った魚に餌をやらないタイプ」の男ばかりと付き合ったのですね。こういう相談よくありますが、釣った魚が、ますます魅力的になれば、美味しい餌ももらえるし、一生懸命世話もしてくれるでしょう。呆れられないよう、愛される女・人間磨きしてますか？相手ばかりから、してくれることを期待する前に、自分はいったい相手に何を与えているか、考えてはどうでしょうか。飽きて要らなくなった魚には、餌もくれませんよね。

トピ内ID：1007439031

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当たり前かつお互い様。

💡

I SPY!

2012年01月23日 10:18

男性は付き合う前、付き合い始めはそりゃ～一生懸命です。そのテンションが付き合い後も変わらず続くなんて事はまぁ無いでしょう。そして女性も最初は感謝し、喜びを素直に表していたのが当たり前になって図々しくなる。お互い様ではないでしょうか。これは誰もが経験するトーンダウンする瞬間ですが、これを上手く切り抜けるのはお互いが「思いやり」にシフトさせて行く作業だと思います。自分から相手に優しさ、気遣いを見せて労わる事が出来なければ主さんのようにひたすら「前はあんなに優しかったのに・・」とその事にばかり囚われて次のステージに行けないのです。つまり誰もが楽しい付き合い始めの段階なんて相手が変わっても同じく楽しい時期ですから、次のステージに行けた時に漸く真価が問われるのだと思いますし、安定したお付き合いが始まる相手と、冷めて終わる相手とに別れると思いますよ。自己主張と思いやりを絶妙のバランスでコントロールする事です。今までの恋愛経験や相手によってもその割合は変わりますからそれこが恋愛の醍醐味ではないでしょうか。

トピ内ID：9437902804

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期待しない考え方に変われるか？というより、必ず変わらなければ

流水

2012年01月23日 16:51

なぜなら、変わらなければ幸せというものがやって来ないからです。トピ主さんの今の心はとても幼く未熟で自立ができておりません。ヨチヨチ歩きの子供の状態です。これからの人生でもっと様々な人に出会い色々なことを経験することによって、心があるレベルに育ってくると、いつしか相手がこうしてくれないとガッカリ！するというのでなく、そのまま受け入れられるようになれます。つまり、自分にも良いところと悪いところがあって、相手にも良いところと悪いところがあって、自分も一生懸命生きていれば、周りの人も一生懸命生きいるという・・・そのことに気付くことができれば、不完全な自分を受け入れてくれる相手が愛しくなるし、不完全な相手でも受け入れられる自分の心の大きさに自信と誇りが持てるようになります。相手がもっとこうしてくれたら・・・と期待するのはかまいませんが、例えそのとおりならなくても、それはゼロベース、つまり当たり前のことであって、マイナスに落ち込む！ものではありません。心が成熟した人は、世の中は（恋人だろうが、誰だろうが）自分の思ったとおりにいかない！　ということを最初から知っているからです。

トピ内ID：6351853480

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