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敷地内同居以外認めてくれません

レス58
（トピ主 0 ）
041
悩める主婦
ひと
30代主婦です。 夫も30代、1歳になる息子がいます。 義両親に、そろそろ土地を買って家を建てようかと思っていることを伝えると、敷地内同居でなければいけないと義母に言われてしまいました。 義実家は土地が広く、あと2件ぐらいは家が建てられる敷地があります。 結婚当初は、義実家敷地内に家を建てることになるんだろうなとぼんやりと思ってはいました。 しかし、息子が生まれて、息子のことを考えると同居は厳しいのではないかと思い始めました。 義実家から小学校まではスクールバスではなく路線バス。しかも、自宅からバス停、バス停から小学校までもそれぞれ徒歩10分かかるそうです。田舎なので、もちろん同級生も近くにいないと思います。友達と気軽に遊べる環境で子育てしたいと思っています。 また、息子は気管が弱いらしく、小児の夜間救急に行かなければならないこともあり、病院までは車で50分の距離です。今年は、救急搬送もしました。 義母にはあと10年経ったら、村の付き合いはどうするんだ。私達ができなくなったら、お前らがやるしかないんだ。お前らは何も考えていない。 病院はこっちにもある(夜間救急はありません)。バス通学は楽しい(スクールバスがある頃、同乗して義母が楽しかったらしいです)。周りに子供もいる(もう、6歳ぐらいらしいです。その他にはいません)。 と、こっちの話は何も聞き入れてくれません。 義父は、いいんじゃないか？と言ってくれてはいます。 義実家には、未婚の義弟もいます。 夫は、家を建てることをすすめようと話してます。検討している場所は、義実家から車で30分ぐらいのところです。 実際、息子のことを考えると、土地を買って家を建てることがベストかとは思いますが、義母のことも気がかりです。 どのようにしていけばいいでしょうか。アドバイスいただければ幸いです。

トピ内ID：bd879f8c5f6b33e5

#３０代
#二世帯・同居
#住まい
#子ども
#子育て
#義実家

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対立を恐れていたら、相手の言いなりになるしかなくなる。

🐶
いい嫁キャンペーン？
夫が、家を建てることを進めようとしてくれているなら、それでいいと思いますが。 主様も敷地内同居はしたくないんでしょう？ 義母のことも気がかりとは、どのように気がかりなのでしょうか？いい嫁と思ってもらえなくて、残念という事ですか？仲が悪くなるのが心配ですか？ 全部思い通りにはいきません。義母の言う通りに敷地内同居するか、自分たちで家を建てるか選ばないとなりません。 ベストと思うなら、そうしたらいいと思います。今義母が気がかりと敷地内同居に同意したら、おそらくは、主様は自分の弱さを生涯後悔すると思います。

トピ内ID：fbf7d5a272999a24

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結婚前はどういう話だったのか

🙂
あさか
それが1番大事。 特にそういった話をしていなく、旦那もこちらの味方で義父も尊重してくれてる。その状況なら義母の話は無視です。 息子は新しくあなたと家庭を作ったんです。 田舎の付き合いがどうとか知ったことではないですよ。

トピ内ID：56f27dff314324fd

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その頃の村は今と違う

🙂
ダイヤモンドリリー
歳をとるのは義両親だけじゃない 周りもみんな歳をとる 義両親だけが維持しようとしても無理なんですよ １０年なら、まだ、義両親できるだろうけどね 子育て優先して家を建てましょう 私達は村のために生きてるわけじゃない まして、息子を犠牲にする気はない そこはハッキリしてても良いんじゃありませんか？

トピ内ID：30a7ac04e8e57d16

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正論爆弾を

🙂
なゆた
あなたたちがこの世から居なくなった後も息子は生きていかなければならない。 そのための最善の策は田舎じゃないところで育てること。諦めてください。 村の付き合いはあなたたちの代で終わりです。と、正論ぶつけてみましょう。うまいこといけば縁を切ってくれますよ。

トピ内ID：a9f21c9cac3d95d8

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受け継がねばならないものでも？

🙂
四槓子
義実家で受け継がねばならないものでもあるんでしょうか？ 旦那様のお仕事的にはどちらが便利なのかしら？ 事情が全くわからない私個人としての意見ですが、 義両親の老後の事を考えても、病院や介護施設がある都市部に家を建てた方が良いと思いました。 お子さんの件も、義務教育までは良くても、それから上の高校や大学などで選択肢が狭くなるように思いましたし。 これからの時代、親世代よりも自分達の生活を優先し、考えた方が良いと思います。 ちなみに私は義母さん世代に近いけど、子供たちを呼び寄せる気はサラサラないですし、ずっと自宅で過ごす予定もありません。 夫婦とも老いて独り身になったら、施設入所を考えてるから。 もちろん義母さんの希望もわかるんだけど、もう時代にそぐわないと思うんだよね。 自分達の世代で後始末をしっかりつけなきゃね。

トピ内ID：67c23ca5a4584198

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夫に任せる

🙂
ＫＩＫＩ
夫が家も土地も買って、その場所で家族の生活を維持しようとしているなら、あなたの役割は自分の家族を守ることだけです。 その方が都合が良いなら尚更ですよ。 夫の実親のことは夫に任せましょう。 あなたが義母の心配しても仕方ない。 それに義父が何とかしてくれるはず。 10年先のことなど誰にも分からない。 村の付き合いって、そんなに大事か？ 子供の病気で夜間救急にでもなれば？ 敷地内同居して義母に監視されたら？ もし専業で肩身が狭いってことなら、あなたも働いてローンの返済や生活費を稼げば良い。 義実家のことは夫にお任せして、あなたは夫に寄り添うことだけを考えて下さい。

トピ内ID：2383382fa0e86ccf

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夫に任せる

🙂
会社員
夫が実家から車で30分くらいのところに家を建てることで進めてくれているのであれば、夫に任せましょう。義父も「いいんじゃないか」と言ってくれているなら、トピ主さんにとって都合がいいのではないでしょうか？。 義母の言ってることが正しいとか間違ってるとかではなく、義母は義母なりの気持ちを言ってるだけのことです。それは、その人の意見（考え）だから、反対意見だとしても、妻の立場では必要以上に否定しないことだと思います。「何も考えていない」と言ってる人に対して反論してしまうと「嫁が〇〇と言った」とか、違う問題に発展してしまう恐れもあります。そうなると、ややこしくなってしまいます。夫なら実母だから、本音で議論できるでしょう。義母の意見を否定することも夫に任せておけばいいと思います。義母から何を言われても「何も考えていないわけではないですよ。義両親や私たち家族について、どうすることが一番いいのか、夫と話しています。」でいいと思います。 トピ主さんは、夫に対して正直な気持ちを伝えておけばいいと思います。 ただ・・・、家を建てることに対して義両親から資金援助を受けるのであれば、ちょっと状況は変わってくると思います。お金を出すということは口出しするのも当然かなと思います。 資金援助がないと離れた土地で家を建てることが難しいのであれば、今後の生活費が苦しくなってくることも予想されるので、そこは慎重に考えて判断したほうがいいと思います。

トピ内ID：bfb35208ab946c23

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敷地内にしたら？

🙂
敬老の
ご主人が別の場所で家を建てていいと思っているのを主様が躊躇している訳ですね？ だったら敷地内にしたらいいのに。 嫌な人は絶対に無理だと言ってご主人を説得してでも別居希望です。 そうじゃなくて義母様のいう事が気になっているなら勧められるままに敷地内同居しかないでしょ。 うまくいかなくてもそれは自分たちの家族を考えれば仕方ない事。 お子様の病院の事まで持ち出していてまだ義母様のいう事を聞きたい主様の気持ちが分かりません。 責任を取りたくないのかな？ 親子で揉めればご主人のせい、子供が病院に搬送されて遠ければ義母様のせい、って言いたいのでしょうか？ 少しは自分の意見を口に出してはっきり意思表示して自分の未来を切り開いてもいいと思います。

トピ内ID：dd18c04c34892ef1

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まだ賃貸で良いのでは？

🙂
経験者
今　賃貸ですよね？ これから子供の数も増えるかもしれませんし、そうすると部屋の数も変わってきます。 子供の性別が違うなら分けなければいけなくなりますし 学校が合わなければ（どうしても馴染めない、いじめなど）引っ越しもあり得ます。 家持ちだと動けませんよ。 今はまだ家持ちになるには早いと思います。 なので家、義母の事は先送りにした方がいいです。

トピ内ID：f282c78dda9993a6

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あと10年位賃貸で

041
ぱおちゃん
〉土地を買って家を建てることがベスト 先々を考えるとそうとも言えないと思います ご主人が長男ならいずれは敷地内同居して慣習に従うのが結局一番かと思います 未婚の義弟さんはいずれは出て行くと考えていた方が良いです 義両親はそもそも義弟に家督を譲ろうとは考えてないでしょう だから貴方方に敷地内に家を建ててと言っているんです お子さんの小学校高学年から中学入学時期に合わせて敷地内同居、それまで賃貸で十分な頭金を作るのが良いのではないかな 中学生ならば自転車通学可能かも 別に土地を買い家を建てるのは義家をないがしろにする事、お二人が親と絶縁したいなら望むところでしょうけど 親は相当なショックだと思いますよ 跡取りと思って一層大事にご主人を育てたのでしょうから

トピ内ID：32d8a52811c92ff9

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どうして？

🙂
ばんび
認めてもらう必要、あるの？ どう考えたって、そこには住めないでしょ？ 義母さんには、そこに住む以外の答えはないんだから、絶対に相いれないですよね。 世の中には、諦めるしかないことってたくさんありますよ。 ご主人がそう見切っているのに、主さんがなんで後ろから撃つようなこと考える必要があるんでしょうか。 認めてもらわないと困ることってあるんですか。 こういう話を聞くと、なんで絶対無理なことで認めてもらおうと悩むのか、不思議です。

トピ内ID：9d44d79e210e67da

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う～ん

🙂
まみ
＞認めてくれません ＞言われてしまいました。 ＞こっちの話は何も聞き入れてくれません。 あの～、トピ主さんは義母の家来か何かですか? あなた達夫婦が住むところに、なぜ義母の許可や 同意が必要なんですか? さっさと自分達が住みたい所に住めば良いのでは? 義母が納得する必要ありませんよね。 ＞村の付き合いはどうするんだ。 旦那さんはどう思っているんですか? それ次第では。 ＞義母のことも気がかりです。 ただ良い嫁と思われたくてNOと言えないだけ じゃないですか?

トピ内ID：d1117474030313e8

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1対３

🙂
めんどくさがり
敷地内同居主張は義母様のみ。 同居しなくていい、もしくはしたくないのは義父様、ご主人様、トピ主様の３人。 とりあえず、難しいことは考えずに、多数決でいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：f65e38fa68b8fcba

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自分達の幸せを第一に

🙂
幸せにね
お義母様のおっしゃることは我儘です。あなた方夫婦に押し付けて良い話ではありません。 村の付き合いと、あなた方夫婦とどっちが大切なんだと言ってやりたい。 息子夫婦が敷地内にいれば、老後も安泰だと思っているのでしょう。結局自分の幸せしか考えていないわけですよ。 息子さんの生活を優先させることは至極真っ当なことです。 通学は近いに越した事はなく、体が心配ならなおさらです。 往復徒歩40分＋バス＆バスの待ち時間を考えるとなかなかの負担です。 今後の付き合いもあるので、決して義理のご両親をないがしろにしているわけではないテイで、旦那様に説得してもらってはいかがですか。

トピ内ID：0ec268eed6ca5c50

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認めてもらう必要はない

🙂
ooba
お金を自分（トピ主さんとご主人）ですべて出すのなら、 敷地内同居以外を認めてもらう必要なのないのです 相手がそれを認めなくても、トピ主さんご夫婦は困らないのですから むらの付き合いも住まない人が考えることではないと思います 口だけ出す義母ならば、許可を与える権利などそもそも持たないのですから 許可が必要だと思うのなら トピ主さんも古い習慣にしばられているのですから意識改革が必要だと思います

トピ内ID：46349b3458fa2168

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それなら

🙂
海斗
家を建てる事を先延ばしにしてはどうでしょう？ 小学校付近に家を借りて、様子を見るのはどうでしょう？ 悩んでいる内は、良い家を建てれませんよ。 うち(家)だけに……。 家の設計にまで色々言われるのも嫌だと思いますし。

トピ内ID：0d9ae6230f3d156d

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嫁はいらない筈だからご主人に頑張って貰って。

🙂
勾玉
＞結婚当初は、義実家敷地内に家を建てることになるんだろうなとぼんやりと思ってはいました。 てことは、ご主人は長男さんか一人っ子かな。 義実家と縁を切る覚悟で強行…は、きっと無理だと思うから、毎週末ご主人を差し出すとかは？孫も所望するなら子供も連れて行くことになるかもだけど…。 金曜日の夜から日曜の晩まで、息子が孫を連れて泊まりに来てくれるなら、OKしてくれるかもしれません。 義母さんは嫁の顔が見たいわけじゃないから、トピ主さんがそれで良いなら話してみたら？別に毎週じゃなくても良いと思うけど、上手くやっていきたいならご機嫌を損ねないようにするのが賢明かと。その状況なら田舎の人じゃなくても敷地内に家を建てて欲しいと思うんじゃないかな？嫌いなお嫁さんじゃないならね。 私は生まれ育った土地を離れるのは嫌だから断りますけど、もし自分もその田舎の人間で近くに住んでるなら仕方ないと諦めるかなぁ。長男や一人っ子を好きになったなら色々覚悟して結婚しますよね？トピ主さんも最初はそうだったじゃないですか。私は娘にも、結婚相手に長男を選ぶなら、その人のご両親も最期まで絶対大切にするようにと伝えています。 私が義両親の立場なら、車で30分の距離とかいいじゃん！って思っちゃいますけどね。援助も必要無しで自分達で建てるなら、文句なしです。 私は煩わしいのが嫌いだし、もしかしたら孫の世話を押しつけられるかもって想像したら正直言って気分が萎えます。老後は夫と二人で自由気ままに過ごしたいんです。 ま、性格ですよね！ 私は同居も敷地内同居も絶対提案しない。 近距離は確かに安心ではあるけど別に県外でも構わない。保つべき程好い距離感って、あると思ってます。 義母さんは、ある意味情のある人なんでしょうね。気を遣うのは義母さんも同じだと思うのに敢えてそうしたいなんて、私には奇特な人に見えるくらいです。

トピ内ID：d0ea7b30105efd3b

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まだ早いのかな

🙂
おじさん
私はトピを読んでいて、義両親さんの言うことも、主さんの言うことも、それぞれ一理あると思いました。 夫さんにはちょっと当事者意識を持ってもらいたいところですけどね。 主さんのところの収入レベルにもよりますが、普通は家は一生に一軒しか建てないでしょう。 となると、どちらに建てることになっても失敗は許されません。 しかし、現状ではどちらがいいか、判断はつかないでしょう。 ということで、まだしばらくは賃貸暮らしでいいんじゃないでしょうか。 なにかあってもすぐ対応できますし

トピ内ID：7bd17b4a09b9e08e

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「お前ら」と呼ばれているんですか？たかが義母から？

🙂
てん
それはもう、 そんな義母のことはさっさと存在を消して、つまり忘れて、 　　好きなところに家を建ててください。波風たったら夫に防波堤になってもらいましょう。電話もLINEもメ一ルもみんなブロックで。 　「お前ら」呼ばわりする方とご縁がつながるなんて、、。 　お子さんがマネし始めますよ。 　遠くににげましょうよ。 　職場にも学校にも病院にも近い、そして汚い言葉遣いする人間がいない土地に。 　逃げましょう。 　自宅って一生の買い物。 　逃げましょう。

トピ内ID：c79e6f4a58e20977

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住む場所は自分たちで決める

🙂
ガッツ
義母の言についてですが、村とのお付き合いが先にあるのがおかしいのです。 トピ主さん家族が村に住む場合においてのみ他の村民とのお付き合いが発生するのであって、村に住まないなら村民とのお付き合いは発生しません。 それに、敷地内別居であっても義母のようにトピ主さんたちを責め立てる人間と近い距離で近居するなんてどれほどのストレスがかかるかわかったものではありません。 家とは、心穏やかに過ごせる場所であるべきです。 お子さんの将来を含めて住みやすい(生活しやすい)のは、よその土地に家を建てることだと言って、それでもヒステリックに敷地内別居を押し付けてきたら、絶縁覚悟で義母とは近居したくないとご主人に言ってもらっては？

トピ内ID：235092f69dfdb7f6

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いい嫁はやめる

🙂
七海
まず息子さん第一であることを理論立てて説明し、いくら義母さんが責めてこようとも我が子に関しては譲れないと断言しましょう。 いい嫁になろうとすれば敷地内同居は免れません。 これきっかけに疎遠でもいいじゃない。 独身義弟もいることだし、義両親を任せる代わりに、財産放棄でもしたら？

トピ内ID：b1646842689e4bdd

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義母は無視で

🙂
ma_
義母の言うことを聞く必要ありますか？ ご主人が別の土地に家を建てようと考えているなら、トピ主さんは何を悩むのでしょう。 実家の土地に住んだら不便だって、ご主人が１番分かっているんですよ。 小学校や病院が遠いのも問題だし、老後の生活も大変そう。 なにより、トピ主さん達の意向を否定し、自分の体裁のため要求を通そうとする義母の近くに住むなんて、やめた方がいいでしょう。

トピ内ID：043073f75d11540a

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家は建てない

🙂
なすび
その状況で家を建ててしまったら、もめることは目に見えていますね。 家を建てるのは、今でなくてもいいことでしょう。 義両親がご存命のうちは、ずっと賃貸でお好きなところに住み続けたらいかがですか？

トピ内ID：aceab9afd6f8e44b

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しばらく新居の建築をみおくれば・・・

💢
通りすがりの75才。
いかがでしょう。 ３０代のあなたたちのご両親ならせいぜい６０代でしょう。まだまだ１０年後でも村の付き合いはできますし、未婚の弟さんが義実家にまだおられます。 お義父様もいいじゃないかとおっしゃておられるのはお義母様の勝手な願いだけです。 お家をたてる資金を全部お義母様が出してくれるわけでもあるまいし、何も言うことを聞く必要はないでしょう。 今の時代たとえ敷地内別居にしてもしたくないという流れがほとんどです。 ７５才私が結婚した時も同居なんて考えたこともありませんでした。 もう少し義弟さんの様子を見てからでも遅くないし、今喧嘩しながら家を建てる必要もないと思いますよ。

トピ内ID：27abb684e19d875a

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過疎化はすすむ

🙂
KM
日本は人口減の傾向に転じています。 現実的に過疎地はさらに過疎化するでしょう。 お子さんの就学のことを考えれば利便性の高い土地を選ぶのは当然です。 お子さんの性格にもよりますが将来の選択肢は多いに越したことはありません。 ご主人は敷地内同居はお考えではないみたいですしそこは割りきっていいと思います。 ただ介護等については無視はできませんのでそれについてもきちんと考えてください。 村の付き合いはどうでもいいです。 いずれは無くなりますから。

トピ内ID：ff9a1555a5ec6d35

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許可いらないです

🙂
わーまま
別に義母が支払いをしてくれるわけでもないし お子さんを育ててくれるわけではない ご主人が、実家から離れて家を買おうとするのだから ご主人の言う通りにすればよい 家を建てるのも、結婚するのも、子供を産んで育てるのも あなた方夫婦であって、義両親ではない そもそも、成人して生計をだてている大人が、親に許可を取る必要はないと思います 義母は、あくまで自分の希望を言っているだけです それに従うというか、かなえる必要はない ただ、義両親がどう思うかは、自由なだけなのです 私は引っ越し3か月前に、家を買ったことを伝えました。 色々うるさいタイプで、援助を受けないのなら、余計な事を言わないのも手段だと思います

トピ内ID：0fd3ee682eb7d774

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夫婦一丸となる

🙂
ハモ
夫は別の場所に建てようとしてるんでしょ？ だったらそれでいいじゃん。 認めてくれなかろうが、聞き入れてくれなかろうが、夫婦で決めたことを粛々と進めればいいのです。 義母のこと、義実家のことは夫に任せておけばよろしい。 「夫に任せてますので」「私はよくわからないので」「10年後にまた考えますかね〜」って、のらりくらりしときゃいいんですよ。 義母にいい顔しようとして、思ってもないことを言うのだけはやめましょう。 せっかくの夫の気持ちが台無しになりますから。

トピ内ID：1f8e576f7610a731

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認めてもらわなくても良い

🙂
応援ちゃん
死んだ後の心配までしてると ストレスで長生きできませんよとでも言ってやりたいですね お子さんに持病があるのであれば 病院優先です 東京都心部から地方に引越しをし 一番困っているのは病院です

トピ内ID：dabac8b0589ffc57

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離婚したらどうする

🙂
ハヤシライス
縁起でもない事言って申し訳ないですが、敷地内なんかに家建てて、離婚したらどうするんでしょうか。 義実家の土地なのだから、出ていくのはトピ主さんになると思いますよ。 その分、もらえるものがあれば良いですが… 義弟もずっと家にいるかもしれないし。 その辺もよく考えた方がいいです。

トピ内ID：341dd95b56bebb04

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どうせ、丸くは収まらないんだから

🙂
にゃんにゃん
10年経ったら... →周囲の付き合いはもっと減っている 　(若い世代が入らなければ減る) →周りに同世代が居なければ、いつまでも下っ端 なので、義母は放置です。 敷地内同居したところで、干渉がつきまといますから。

トピ内ID：2491f8846dedf15f

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