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子育てに関して危機感がないと言われ離婚になりそうです

レス52
（トピ主 0 ）
🙂
YM
夫婦
今年の5月に第一子の男の子を授かりました父親です。
どうしていいかわからず、投稿します。

会社員で子育ては主に任せています。
ただなるべく早く帰った日や、休みの日は子育てを積極的にしています。
子供も可愛くて仕方がありません。

ただ嫁からは離婚して子供にも会わせないと言われました。
理由は私の危機感の欠如かららしいです。

私はズボラな性格です。
嫁から窓の鍵が開けっ放しや、塗薬が置きっぱなし多く注意をされました。
努力し一部改善しましたが、なかなか完璧には出来ません。

２週間ほど前に些細なことがきっかけで険悪になり、話もせずの険悪な状態が続きました。
どうしたら仲直りできるか聞いたら、もう無理、別れたいとのことでした。

理由を聞くと私の危機感の欠如とのことです。
例えば足音がうるさく、それが下の階の人の迷惑になり怒鳴り込んできたら、子供に危険を及ぼすと言われました。
それ以外にも私のズボラな性格から子供に危険になる可能性が多々あると言われましたが、具体的に何かは教えてくれません。
ただ思い当たらない想像力のなさがもう無理とのことです。

私としては嫁と子供の生活を不自由にさせないように、仕事を頑張ってきたつもりです。
浮気やギャンブルもしたことはありません。
ただ嫁の大変さに気づいてあげられなかったことはとても反省しています。

子供がいとおしくて仕方ないのに、一生会えないと思うと、どうすれば良いか分からなくなります。
嫁は一度行ったことを曲げない性格なので、引っ越し会社に電話して出ていく準備をしてしまっています。
諦めたくないですが、どうしようもない状況で、どうしたら良いか全くわかりません。

長文駄文でとりとめもなく、申し訳ございません。

トピ内ID：8d1b8adcea48ccf5

#３０代
#妻
#子ども
#子育て

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直して欲しい

🙂
匿名
私が赤ちゃんの頃、父親の放置してたタバコの吸い殻食べちゃって大変なことになったそうです。 私の父親も注意されて直しても直しきれないといってましたが事故が起きて流石に目が覚めたそうです。 トピ主さん、窓の鍵開けたままでお子さんが窓から落ちたら？軟膏舐めてしまって薬で中毒症状起こしたら？ そんな風に考えられないのは親としてヤバいですよ。子供は判断力ないのだから。愛おしくて仕方ないっていっても危険なことをやってる人とはくらせません。

トピ内ID：8344e176bc48f63d

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奥様はまちがってない

🙂
 戦
ずぼら、一言ではすませられないですよ。 鍵をかけ忘れ、幼児が口にしたら危険なものを出しっぱなし、回りに配慮せずドスドス歩く、私でもイラつきます。 多分万事が全て無神経なのに奥様はきれたんでしょう。 多分再構築は無理です。 だって何が悪いかご自分ではわからないんでしょ？ 奥様もいちいちいうのに疲れたんですよ。 夫婦きりならたえられても命より大事な子供を前に我慢ならなくなったのですね。

トピ内ID：62b97b855cdb244a

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子供の命がかかっている

🙂
匿名
保健所などから、「家庭内で起きる子どもの事故」のようなパンフレットが出ていると思います。検索しても出てくるんじゃないのかな。転落したり、溺れたり、火傷をしたり、誤飲したり。誤飲も口を怪我するようなものもあれば、電池のように体内で悪影響を及ぼすものもあります。図解で説明してあったりします。見たことありますか？ 一度そういったものをちゃんと読んでください。「子どもが愛おしい」と言いますが、今のトピ主さんは人形を可愛がっているのと同じだと思います。子どもには命があるのです。「直そうとしても直せない」とおっしゃいますが、子どもの命がかかっていると思っても無理ですか？みっともないかもしれないけど、上記のパンフレットを家の中のそこかしこに貼っておいたら？それくらいしないと、トピ主さんの本気は伝わらないと思います。 今はまだ5か月でハイハイもしないでしょうが、すぐに動き回るようになります。何でもつかみますし、何でも口に入れます。ハイハイしかできない、伝い歩きしかできないはずなのに、予想外の場所に移動したりもします。危険は増すばかりです。 5か月なら、奥さんも産後で気が立っている時期だとは思います。ただ、この時期の不信感は一生ぬぐえないとも聞きますし、自分もそうです。

トピ内ID：42a7e02c74a50feb

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反省すべき点は反省する。

🙂
40代男性
離婚は仕方がない。 相手に気持ちがなくなったら終わりだから。 ただ子供に会わせないというのは母親一人で決める事じゃない。 子供が可愛くて仕方がないなら戦うべき。 弁護士に相談です。 それと並行して男がいないかもチェックした方がいい。

トピ内ID：4b8d01adcecf8a0c

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奥様の大変さというより…

🙂
ケロコ
奥様の大変さに気づいてあげられなかった…というより、やはりトピ主さんが当たり前のことが当たり前に出来ない、そこに自分で気づけていないという部分がかなり大きいと思いますよ。 鍵を開けっ放しにする、足音がうるさいということもそうですし、小さな子どもがいるのに口に入れたり触ったら危ない物などをそのまま放置するって、子どもがいない私でもそれは危険なことだとわかりますよ。 おそらく、それ以外にも奥様がハッとしたり、なぜそれをするか？ということが多々あったのだと思いますし、思い当たらない想像力のなさがもう無理というのが、奥様の気持ちの全てだと思います。 申し訳ないですが、喋ったり意思疎通がまだ上手く出来ない赤ちゃんより、いちいち言わなければ分からない大人の方が厄介だと思いますし、赤ちゃんの面倒も見て、それ以上に手の掛かるトピ主さんの面倒を見なければならないことに、本当に疲れたのだと思いますよ。 経済的に不自由はさせてないとか、浮気もギャンブルもしていないとか、それはそれで当たり前のことでもありますし、でも、奥様がトピ主さんから受けている精神的な負荷は、そんなことでは解消出来ないのですし、だからこそ離婚ということが出て来たのです。 今後、どうしたらいいのかは分かりませんが、取りあえず今は奥様の望むように別居するしかないのではありませんか。 それでも、奥様の離婚の意思が変わらなければ調停等を申し立てて、面会も含む離婚の条件を話し合うしかないような気がします。 そして、失礼ですがトピ主さんは、仕事はちゃんと出来ていますか。 何かを忘れてしまうといったような、ミスをしたりはありませんか。 一度、発達障害等がないかを診察してもらった方がいい気がします。 投薬や適切な治療を受けることで、改善されることもありますからね。

トピ内ID：3797ee03ea384cfc

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確かに危険

🙂
金木犀
トピ文に書かれている内容だけでも 「窓の鍵が開けっ放し」→自分で窓から外を覗いてお子さんが転落、家から出て行ってしまって事故に遭う危険 「塗薬が置きっぱなし」→お子さんが口に入れてしまい、誤飲する危険 ということが予想できます。奥さんはこういったことを心配しているのでしょう。 主さんがお子さんを可愛く思う気持ちとは一切関係がないです。どんなに可愛かろうが、事故が起これば取り返しがつかないことだってあります。 最近、お子さんが一人で外に出てしまって行方不明になった事件をニュースで見なかったのでしょうか？そういう可能性を奥さんは心配しているんですよ。 恐らくですが、主さんは「小さいことに注意を払うことが苦手」という特性があるのかもしれません。わかりやすい言葉で言うと、発達障害です。薬で改善できる場合がありますので、発達障害に詳しい病院に問い合わせてみるのはどうですか？

トピ内ID：acbc4baa468a1d8a

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子供が可哀想

🙂
あしろん
子供に父親がいなくなると可哀想に思います　 子供がちょっとしっかりする３歳位まで奥様かトピ主様がご実家に戻り 週末だけ会うなどして離れて、それから又、同居するのはどうでしょうか? 現実的ではありませんかね 我家は子供が産まれてから主人が忙しく休みも少なかったので子供と 触れ合う時間も少なかったです トピ主様がダブルワークして家にいないようにするのはどうですか? まだ親になりたてで成長中だとトピ主様も思います

トピ内ID：7b768f1cfa478271

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命の大切さを考えて欲しい。

🙂
プーさん
子供が可愛いのは分かります。分かるけど可愛いだけで子育てを甘く見てます。 子供に会わせないのはあなたに任せたら危険だからにきまってるじゃないですか。 そんなこともわからないんですか？ 危機回避能力のなさに呆れます。 奥さんは必死に子供を守り育てていくと決めたんです。あなたが頼りないから。 本当に子供のことを愛してるのならあなたが身をひくべきです。

トピ内ID：3efc60bb3dbca5f8

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謝ってる？

🙂
加圧式
完璧にできないのは仕方ないです。 にんげんだもの。 問題は失敗したときに「謝って」反省できるかどうか。 〉２週間ほど前に些細なことがきっかけで険悪になり、話もせずの険悪な状態が続きました。 きっかけは何ですか？ トピ主がやらかしたなら謝ればいいこと。 険悪になったのはトピ主が逆ギレしたとか？ それなら救いようがないでしょう。 〉具体的に何かは教えてくれません。 ただ思い当たらない想像力のなさがもう無理とのことです。 妻も最初は細かく教えてくれたのでは？ トピ主が素直に反省して、似たような失敗を繰り返さなければ妻も教えてくれたと思います。 逆ギレしたり不貞腐れたら妻も諦めますよ。 〉私としては嫁と子供の生活を不自由にさせないように、仕事を頑張ってきたつもりです。 共働きならこれだけじゃダメ。 妻の復帰に向けて家事も育児もやらなくちゃ。 専業主婦で実家が太いなら、やっぱり家事育児は必要ですね。 夫が仕事だけで家事育児しなくていいのは、妻が社会で生きていけない人だけ。 離婚しても子供に会うことはできます。 とりあえず離婚しても、面会を求めて、改善しながら妻に再アタックしてみては？ ズボラで開き直りとか最低ですからね。

トピ内ID：717aaebb2b7d1f37

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ここ見ながら一度一緒に話したら？

🙂
あ。
ダメなら離婚する、って前置きでね。 危機感がないと子どもの命が危険にさらされることは確かにあり、そういうことは毎日の生活のあちこちにあるのです。奥様は子供が生まれ、今子を守ることが一番になっています。母親として当然です、人間も動物も同じです。子に危害を加えようとする存在がいれば牙をむきます。今その状態。 とはいえあなた達は人間です、言葉を話し理性と感情があり、思考し記憶し間違いを直せるのです。話し合いましょう。話しないのは最悪です。 まず奥様に「あなたに絶対に気をつけて欲しいこと、してほしくないこと」を挙げて貰い、それについてお互いの考えを話し、家の目に付く場所にいくつか貼っておく。そうすればあなたも「忘れた」ということはないでしょう。あなたは子育て（子どもにとって危険な事）についての本を会社の昼休みにでも毎日読み、先輩パパがいるなら話をきいてみて。 奥様に対しては、子どもに暴力があったわけではない。勝手に連れ去り二度とあわせないのは子どもに対しての虐待です。子は母親だけのものではありません！離婚しても父親の悪口は言わないこと、子どもがある程度大きくなり自分の意思で会う会わないを決めるまで、あなたが面会有無を決める権利はないはず。言ってもわからない・覚えない夫に業を煮やす気持ちはわかりますけど、夫は子どもの親です。 あ、うちの夫は周りが気をつけててもイタズラする子で、洗剤とか漂白剤しまってあるのを出してきて飲んで病院行ったり何度もしてたそうですよ。気をつけたってダメ！な事する子もいるからねぇ。子どもを無事育てるのって大変ですよね。とりあえず、話し合ってください

トピ内ID：467dc9c1e6dab5de

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義両親に相談してみる

🙂
くじら
育児の協力不足とかあなたのような無神経さは、育児で大変な女性に異常に恨まれるようですからね。 とはいえ、これで離婚はさすがに奥さんの方が短絡的かと思います。離婚を選ぶほどの恨みで金を稼いでくる大変さを忘れてしまっていると思います。 奥さんは赤ちゃん抱えてなので自分の両親頼りの子育てを当面は考えていると思います。義両親は娘や孫可愛さで味方になっても、困惑や娘と赤ちゃんの将来に不安を抱くでしょう。あなたが義両親に謝って反省とやり直したい旨を伝えれば味方になってくれる可能性は高いと思います。義実家に面倒見れる余裕がなければなおさらです。奥さんも時間が経てば冷静になってくるでしょうし、とりあえずは義両親を味方につけるべく相談するのが最善ではないでしょうか。

トピ内ID：ca0cf843970a8102

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危機感のなさが怖いのでしょう

🙂
ミニトマト
５月生まれならまだ寝返りができるかどうかくらいでしょうから、現実には危険な事は起きていないのでしょう。 でも、あなたを見ていると、今後動くようになった時に危険と常に隣り合わせなってしまう、という危機感が奥様にはあるのです。 その危機感を些細なことと聞き流して来ているので、大事な子供をこんな危機感のない人と一緒には置いておけないと思ってしまっているのだと思いますよ。 大人から見れば些細なことでも、子供は想定外の事をするものです。 何でも口に入れ触り、周りを見ずにどこにでも行ってしまうものです。 現実にはヒヤッとした事はまだ起きていないけれど、奥様はその後の成長に伴う危険について心配しているのです。 これまで奥様に色々言われて来ているのではないですか？ でも、それをズボラな性格だしよくわかんないからとスルーして来たのでしょう。 気を付けてはいるけれど人間だからうっかりはしょうがない、と思っているのが行動に表れているのでしょう。 でも、そのうっかりの１回で大けがをしたり、命まで落とす危険があるのです。 奥様が一番心配しているのはあなたのその危機感のなさです。 お子さんが４か月では奥様も子育てに慣れているとは言えないので、あなたの危機感のなさが怖くて仕方ないのだと思いますよ。 だから、離婚なんて事まで言い出したのでしょう。 元々ズボラな性格だから仕方ない部分があると考えるのではなく、子供の為にはズボラな性格を変えると覚悟する事が必要です。 女性だってズボラな人はいますが、我が子の命を考えて頑張っているのです。 どんなに大きな目覚ましをかけていても起きられなかったのに、子供の泣き出す瞬間の一声で目が覚めるようになったりします。 それだけ子供に意識を集中させているのです。 父親だから男性だからうっかりは仕方ないは甘えだと思います。

トピ内ID：3fce47c183135917

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残念ながら

🙂
母
父親にありがちだなという感じです。 生物学上なのか意識の違いなのか分かりませんが、主さんのような父親は多く存在すると思います。 もちろん母親でそういうタイプもいますし父親でも細かい配慮ができるタイプもいます。 でも一歩外に出てみると「危なっかしいなあ」と思う父親をよく見かけます。 小さい子が巻き込まれた事故のニュースでも大半が、「父親が付き添っていた時」が多くないですか？ うちも例外ではありません。 夫は子どもたちが小さい時に数々の失態を繰り返してきました。 その度に厳重注意してきましたが、正直に言うと夫が改善されるより子どもたちの成長が早かったです。 これはもう感覚の違いなんだと思います。 主さんが、「まあこれくらい大丈夫でしょ」と思うことが、奥さまにとったら「事故につながる」ことなんです。 それは本能で自然に感じるものなので、それを主さんにも感じろと言っても難しい話なんだと思います。 私はそういうことで「離婚」とは思いませんでしたが、「信用できない」ことには変わりがないので、基本は夫一人に預けないようにしていました。 外出は家族で一緒にするし外出先で別行動する時も何度も言い聞かせて短時間に留める。 うちは幸い上の子が慎重なタイプなので、「お父さんウッカリすること多いから妹ちゃんを頼むね」とお願いすることも多かったです。 ただ奥さまの言う「足音がうるさい」からの最悪の事態の想定はかなり神経質な部類に入ると思います。 私も過保護だと自認していますが、そこまでは考えたことがありません。 恐らく両極にいるようなご夫婦なのでしょう。 特にまだ赤ちゃんだから心配なのもあるし産後でピリピリしているのもあるのでは？ 可能ならお互いのご両親に間に入ってもらい冷静に話をしてみてください。 さすがに「離婚案件」にはならないと思います。

トピ内ID：786b51b9188975f7

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些細なことではないんじゃない？

🤔
グリル
「窓の鍵が開けっ放しや、塗薬が置きっぱなし多く注意をされました。」 「２週間ほど前に些細なことがきっかけで険悪になり」 具体的に何があったのでしょう？ 何をきっかけに険悪になったの？ トピ主は、注意されたことが頭に残らないタイプなのか、聞き流しているのかわかりませんが、トピを読む限り、何をやらかしたのか全く書いてないところに「奥さんの注意が伝わってない」という様子が伝わりますよ。 妊娠期間を含めたら1年半。十分長く我慢したんだと思いますよ。 トピ主に何にも伝わらないから別居の準備が進んでいる。 離婚しかないでしょう。 養育費、しっかり払って下さい。

トピ内ID：fc4a39283a84b122

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離婚が妥当かは分かりません

🙂
猪鹿蝶
奥さんからも話を聞かないとね そこは何とも言えないです 過剰な反応かもしれません ただ一つ言えるのはズボラは直らない 危機意識ってある種の才能です 才能が無い人がどれだけ努力しても 結果には結びつきません

トピ内ID：d7760e6873b888c9

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子育て脳になっていない

😡
母親として
私は女ですが かなり大雑把でズボラな性格で おそらくトピ主さんみたいだと思います。 開けっぱなし、出しっぱなし。 だけど、子供が産まれた瞬間から 子供の命を守るためのスイッチが自動的に入り、子どもに危険が及びそうなことは一切しなくなりました。 そのくらい、子育てに真剣てことです。 子育てってただ可愛がる、遊ぶだけじゃないです。 小さな命を危険から守って、安全に育て上げる、これがまず一番大事なこと。 母親はそのために、２４時間アンテナを張り巡らせて子供を守っています。 本来なら一緒に守るパートナーのはずの父親が、子供の命に関わることをしでかす。 これはムカつくし、辛抱ならないでしょうねー。 意識の低さ、家族を守ろうとしない頼りなさ、母親に比べて子育てに対する真剣味の無さに幻滅するのです。 父親になって、奥さんと子供を守る漢意気を見せたいと思いませんか？ 家族を失いたくないのなら、もっと真剣になってください。

トピ内ID：8552a5ed55034465

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どちらも命に関わる。

🙂
りーず
窓から落ちて亡くなる、もしくは大怪我、 はたまた誘拐事件どのくらいあるか調べましょう。 誤飲はどうですか。 何でも口に入れて飲み込みますが 夜中にそんな事になったら あなたはどう行動するか分かってますか。 救急活動出来ますか。 私は不安だったので習いに行きましたよ 吐き出させ方、背中を叩く、逆さまにする、 色々方法あります。 子供の心臓マッサージや人工呼吸にAED 教えてもらいに行きました。 そんな風に夫の子供を責任持って 毎日生かしているんです。 窓開け、薬出し キレるわー　 あなたの子供の命なんだと思ってんのって話よね。

トピ内ID：954efdd2cccd02e0

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反省はしても卑屈になってはいけません

🙂
匿名匿住所希望
育児に対する評価は人それぞれ。過大に評価する人もいれば、そうでない人もいます。程度の問題ですが、一般論はどうあれ本人が許さないと言う以上はどうにもならないということです。 一方、トピ主さんもやれることはやったのですから、もうこれ以上の謝罪はやめましょう。逆に言質を取られて離婚の口実に使われかねません。なので、ここはとりあえず別居ですすめましょう。 いっときの感情なら戻ってくるでしょうし、戻ってこないなら受け入れるしかありません。 とは言っても、言われるがままになる理由はありません。あなたにだって父親の権利があるのです。養育費を支払う代わりに子供の面会交流権は請求する。 別れることになれば奥さんは赤の他人です。そこはスイッチを切り替えて交渉に臨みましょう。そもそもが無理筋の離婚なのですから、あなたが犠牲になる理由はありませんよ。

トピ内ID：3acb8dc475fde63e

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子どもは

🙂
まな
ある程度の年齢になるまでは危険と隣り合わせのことが多いので、奥様の気持ちは痛いほどわかります。どれだけ気をつけていても怪我をさせそうになる度に女性は自分を責めたりするくらいです。おおらかでも良いですが、子どもの命にかかわるポイントポイントは譲れないと思います。離婚ではなく別居で、奥様のいる時に会うでも良いと思います。もちろん別居にかかる費用や生活費や養育費はしっかり出しましょう。女性は命をかけて、子どもを産みます。その子どもの命を脅かす存在は排除したいのは当然です。

トピ内ID：a413f3de75674ea0

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ずぼらは危険です

041
う～ん
うちの元夫はモラハラ夫でしたから、トピ主と違いますが、変なところで神経質で 直して欲しいところは「お前（私のことです）神経質すぎ！」と怒鳴られてました。 面倒みてて は本当に目の端に入れるだけのことのようです。 何度も危険な目に遭いました。 下に物を置かないでと何度もお願いしても無駄。 お菓子でも危険なものでも何でも放置。 ある日食器を洗い終わって子供のところへ戻ると、床に置きっぱなしだった 板チョコを食べてました。銀色のアルミを噛みちぎって。 チョコを食べたことよりも、銀色のアルミを飲み込んでしまってないかと大慌てで 対応しました。 その時も元夫は私を「神経質」呼ばわり。 またある時はあまりに睡眠不足で１時間仮眠を取らせて欲しいとお願いをしました。 私が仮眠を取るために隣の部屋へいくと、元夫はハイローチェアにベルトもしめず 子供を乗せ、放置。 泣き声で目を覚ますと、ハイローチェアから首つり状態で落ちてました。 足は宙ぶらりん。首と外側の枠とベルトが引っかかってたんです。 泣き声を上げられていたので、完全に首がしまっていない状態ですが、私は絶叫です。 元夫がどこに行ったのかと思いきや、私の隣で寝てました。 元夫になぜベルトをしめなかったのか、そもそもなんで放置したのか問いただすと 「赤ちゃんが動くと思わなかった」そうです。 そんな言い訳ありますか？ その後も、公園に元夫に連れて行ってもらった際に、大けがを２回しました。 一つは顔です。 もう20年近く前ですが、未だに跡は消えていません。子供は娘です。 化粧をしても、うっすらわかります。 １回は不運な事故で、元夫が悪いわけではありません。 でも今までの積み重ねで頭ではわかっていても、心が追いつきません。 小学校に上がる前に離婚しました。 もっと前に離婚していれば良かったと後悔してます。 危機管理がないのは、危険です

トピ内ID：5b7eff39b6f6a855

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父性が足りない

🙂
オリ
子を手放したくないなら、ズボラな面を改善して奥様から良い夫と認識されるまでコツコツやっていくしかない。 子供の世話をするのは当たり前なので、積極的に育児に参加してるって思わないほうがいい。 そういうのが態度に出てるのでは？奥様からしたら言い方悪いですが「金稼いでいるからっていい気になるなよ」って感じだと思います。 乳児はどんなものでも口にしますし、こちらの想定しない行動を取ります。 可愛い我が子があなたの不注意で事故にあうんですよ？中毒になったり、怪我をしたり、後遺症で苦しむかもしれません。 自身の行動で子供にどんな影響があるか１つずつ思い返して考えては？ 自分が普段何してるかわからないくらいズボラなんですか？ それと些細なことで喧嘩とありますが、どんなことで喧嘩になったのでしょうか？ あなたにとって些細なことでも、奥様からしたら大事なことかもしれません。 奥様は子を守る母性が生まれたんです。あなたは育児を侮っている。 子供1人育てるのは言葉では言い表せないくらいとても大変なものです。 子を産んで神経質になってる奥様に寄り添えないなら別れた方がいいです。 仕事だってミスが続けば最悪クビになりますよね。結婚生活だって破綻すれば離婚ですよ。

トピ内ID：1a2355907f8e7888

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そりゃ、子供の命がかかってきたら

🙂
深刻に考えて！
小さい子はいないけど、うちの夫のズボラを挙げてみますね。 扉開けっ放し（あちこち） 洗面所水浸し トイレ、大で汚してもこびりつくまで放っとく、小も黄色いのがついたまま 歯は出掛けるときにしか磨かない 風呂は3日に2回がいい方 食卓にモノ置いたまま、気がつくと30×80×10くらいの山になってる 私がよく使う場所に置いてあるボールペン持って行ってしまう（何本無くなったか） 正直、ホントに離婚考えてます。 ズボラ、怠け者、だらしないのは私にとって凄いストレスで苦痛なんです。 これで子供の命に関係してきたら... 奥さんの離婚したい気持ち、よく分かる。

トピ内ID：e5f98c0505a8edd7

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子供は奥さんだけの所有では無い

🙂
生き物の世話係
確かに、トピ主さんはズボラかもしれません。 それは、今直そうと努力しているのだから、奥さんが神経質過ぎます。 だって、「足音がうるさく、それが下の階の人の迷惑になり怒鳴り込んできたら、子供に危険を及ぼす」とか極端ですよね。 奥さんは、子供を自分の所有物の様に扱っていますが、それはおかしいでしょ。トピ主さんだって家族を養うという無くてはならない部分を担っている訳です。 そもそも、奥さん専業主婦ですよね。家事と育児全部して稼いでいるトピ主さんと対等です。 離婚するなら、面会請求と養育費をセットにするように。面会出来なきゃ養育費は払えないと主張したらいいのです。 こういう女性が、子供を誘拐まがいの事して脅すのは、辞めて欲しいです。

トピ内ID：54bea8add42b6d13

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ズボラな性格ならどうしようもないですね

🙂
けるん
まだ４カ月でハイハイしないのかもしれませんが、これから動き回ると思うので、塗薬置きっぱなしは危険です。鍵開けっ放しも、先日一人で出て行って亡くなった幼児がいましたよね。他にもまだあるのですか？ズボラな性格で、完璧にはできないと、トピ様ご本人がおっしゃるので、ハイハイが始まる前に出ていくので正解だなと思いました。 嫁の大変さに気付いてあげられなかったと、少々上から目線ですが、子供を危険にさらしていることは、よくは自覚されていないようです。 子供がいとおしくて仕方がないならズボラなトピ様と暮らすと危険もあるので、離れてあげて、今後もできるだけの養育費を払ってあげるしかないのではないでしょうか？　父親として面会する権利はあると思いますので、母親同席であっても面会できるように交渉は頑張って下さい。面会させてくれないのなら離婚届けを書かないとか、弁護士を通すとか、抵抗してみたらどうでしょうか。

トピ内ID：539ba50a34b81683

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教えたのに「教えてくれない」とか言ってるからでしょうね

🙂
そんな感じのトピ文ね
窓の開けっ放し、薬の置きっ放し。 ２つ、教えましたよね。 それでも、そのたった２つのことさえ直せず直さず 「できません」 とか言っちゃえるのですね。 ２つだけさえ出来ないのに、他の事も教えたとして出来るのですか？出来ないですよね？ 「全部言ってみせたら直してやる」 と言ってるも同然なんですよ。 窓とか薬とか、かなり神経質に気を付けないと出来ないことでもないですよね。 足音は体重も関係することですから、ワザと踵落としな歩き方をしているのでないなら、体格の良い人には限界はあるかもしれませんが。 浮気やギャンブルしないのは、子ナシでも未婚でも、当たり前のことですよ。 それを 「浮気もギャンブルもしてません！」 とか、さも素晴らしい特別な人間であるかのように掲げられたら、逆にどんだけポテンシャルが低いんだ…と呆れます。 食器を洗ったあとは1ミリのズレもなく綺麗に食器棚に並べろ、洗濯物は同じ衣類は完璧に同じ形と大きさになるように畳め、とかじゃないでしょう。 窓の開けっ放しや薬の置きっ放しない、コレは、本当に子供が愛しくて可愛いと思ってたら、中々できないなんて言い訳してる場合じゃないレベルです。 会社の仕事でも、絶対に必要な業務でそんなこと言ってるの？

トピ内ID：4f3e3ac119dc5bdf

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理解できない

😣
ゆうこ
私から見たら、奥さんはそんな些細な事で離婚なんて、おかしいと考えます。お子さんは、まだ6か月に差し掛かるくらいですよね？動き回る年でもないのに、色々と目くじらを立てすぎと思います。あなたも、お子さんが立ちまわるようになれば、危機感を持つと思います。あなたは浮気もギャンブルもしてない。離婚になる理由が分かりません。あなたの奥さんは、病的な感じがします。お別れしたほうがあなたの為かも知れませんよ。ただ、お子さんに会えないのは辛いですね。あなたが理不尽と思うなら、司法の手を借りることも検討されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：f5864d3a521d15b9

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言わなくても分かって欲しい

🙂
こんがり
元旦那も浮気もギャンブルもしない俺悪くないを何度も言ってました。 もしかしたら主さんの奥様と近い気持ちかもとレスしました。 縫い針が落ちてたり、一人用の椅子に自分が座り横に座らせて落ちてタンコブが出来たり（こっちから落ちるとは思わなかったの言い訳）、 お酒飲んで抱っこして落としそうになったり、 新生児の頃何かを消したのか除光液の匂いで部屋充満（ゴミ箱に捨てたけど？と返答）、 運転しながらスマホ操作（レンタルの返却時間を見たから仕方ないっていう言い訳） 口癖は言ってくれればやったのに、その他ここに書ききれないほどぜーーーんぶ言い訳でした。 子供子供と遊びたいという割にその前に普段の生活を気をつけて欲しかったです。 私はなかなか行動にうつせませんでした。 世間的には優しい旦那様でずるずると辛い日々が続いてしまいました。 もしかすると奥様も悩みに悩んでの結論かもしれません。 どうぞ、奥様の気持ちを尊重してあげてください。

トピ内ID：817854de61d02b50

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トピ主様に質問

🙂
てぃー
会社で施錠が必要な場所や物を、しょっちゅう閉め忘れるのですか？ 上司に「引き出しの開閉する音が煩いから静かに閉めるように」など、注意されても直せないのですか？ 会社でもそういう事があるのであれば、他の方が仰るように病院にかかられた方が良いかもしれません。 上記のような事がないのであれば、単に奥様を見下してる＆甘えんぼさんなのでしょう。 女性から注意されるとプライドが傷つくのか、耳を貸さなかったり「簡単に直せない」などと言い訳して嫌がらせする幼稚な男性は珍しくないですよ。 私は、トピ主様はこちらだと思います。 プライドを振りかざす一方で甘えてくるのも、最早奥様には気持ち悪くて仕方ないんでしょう。 ＞仕事を頑張ってきたつもりです。 浮気やギャンブルもしたことはありません。 ただ嫁の大変さに気づいてあげられなかったことはとても反省しています。 現実を見ようとしない人ほどこれ言いますね。 あなたが奥様の注意を素直に聞けないのが全ての元凶なの、自分でも分かってますよね。 それを知らんぷりして「どうしたら良いか分かりません」なんて言えてしまう神経にびっくりです。

トピ内ID：d59380f817e66049

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世の中簡単に別れる夫婦が多すぎる。離婚だけは回避しましょう。

🙂
TAMA
子供の命にかかわることなので、残念ながら、あなたの不注意は許されることではありません。ただ、あなたが心から反省しているのなら、何度も話し合いをして彼女の怒りや不安を静める努力をしたほうが良いですね。言葉だけのごめんなさい。ではなくちゃんと相手の立場になって、自分ができる誠意をご自身で考えましょう。離婚はとてもエネルギーがいいります。奥さんが思うほど一方的にそんなに簡単にできるものではありません。真剣に謝罪する相手を切り捨てる事は人として失格ですし、両親や友人からも非難されるでしょう。 奥さんは今子供を守るために、あなたに対しとてもヒステリックになっています。しかも話し合いをせず、さっさと荷物までまとめ初めています。とても冷静な判断が出来る状況に無い。奥さんに謝罪して、それでも無視されたら今度は両親にあなたの誠意をみせましょう。子供を愛する父親から、一方的に引き離すことはしてはならない。子供は、ずっとひとり親の人生を歩み、母子家庭で母は仕事と家事を兼務する人生、疲れきって子供に愛情を十分に注ぐことはおそらくできないでしょう。母子でも愛情をもって立派に育てている女性は多くいます。しかしあなたの奥さんは、頑固で人に厳しすぎる、おまけに身勝手な性格。結果子供は愛着障害に近い人生を歩んでしまう。それを止められるのはあなただけです。

トピ内ID：81895ade61dea8b5

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仕方ない

🙂
べこ
「嫁の大変さに気づいてあげられなかった」と反省されたとのこと、そこですか？子どもの命を危険にさらして省みないことが、トピ主妻は許せないのだろうと、文面からは読み取れますが、いかがですか。転落の危険、誤飲の危険、家庭内で起こる事故は多いですよ。具体的に指摘されても、できないって、改善するつもりがないと思われて当然です。きっかけとなった、トピ主にとっては些細なことも、トピ主妻にとってはトピ主のズボラが積み重なった挙句のことではありませんか。具体的に指摘しても改善しない人に、その他の指摘を重ねても無駄ですから「具体的に何かは教えてくれません」と嘆くのは、身勝手が過ぎますよ。いとおしくて仕方のない子どもという気持ちは身につまされますが、トピ主妻の限界を超えたのでしょうね。

トピ内ID：c318170fda97d7f4

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