年の差婚 親の反対

良い意味で子離れした親御さんですね。 その様な親御さんに、あまり親しい親子孫の関係を期待しない方が良さそうです。 期待すれば貴方もお子さんも傷付きます。 必要最小限の付き合いで、距離を置いて見守ればいいのです。 逆に義両親が親切な方なら、思いっきり甘えましょう。 お孫さんに色々な物を買ってもらいましょう。 お子さんもその方が喜びます。 私の友達の親御さんも、特にお母さんの方が子供に無関心な方で、子供ながら驚いた経験があります。 自分が大人になって、色々な人をみてきて、そういった人も一定数いる事が分かりました。 実の子供でも、必ずしも子供が全てではない様です。 タイトルの件は、親として私も反対します。 将来の事をどうしても考えて不安になるから。 近い将来、貴方が旦那さんとお子さんの両方の面倒を見る時が来ます。 その時、今の気持ちもままでいられるか、気持ちが変わらなくても体は疲労すると思います。 強い覚悟が必要ですね。

って言われたらどうするんですか？ 子供を作り子供を育て、 子供と仲良く、 子供を社会に送り出すまで、 一生懸命生きる、 それでいいのです。 （ってエラソー汗・笑）

トピ主さんの実家に望まれてもいないのに 無理やり寄り添う必要はありません。 ご主人や義両親が可愛がってくれているなら その気持ちに感謝し大切にされればよいのでは？ ご両親もいまはお元気でしょうが、 先々体調をくずしたり、介護などトピ主さんの助けが必要になるときがきます。 そうなれば「長女だから」なんて理由だけで世話を要求してきますから。 それまでトピ主さんの都合でお付き合いされればよいのでは？

それで、主さんの気持ちがすっきりするならいいでしょう。 たぶん、すっきりしないから、ここに書き込んだのでしょうね。 自分が産み育てた子どもが可愛くない人は、まずいない。 でも、何らかの行き違い、というか微細な亀裂が、いつの間にか大きくなって、 つい、親子関係がギクシャクしてしまうケースもあります。 ワタシも父親とは、それに近い関係でした。 歳月が、すべてを水に流してくれました(当方年配者です)。 今は、親父の気持ちもだいぶ分かるようになり、お墓参りもします。 適度な距離を置くのは仕方がないが、縁を切るのは違うような気がしますよ。

逆に親がそんなだから、貴女は年の差婚したのかも知れない。 夫や義父母に、親から与えられなかった愛を求めようとしているね。 もしかしたらそれは与えられるかも知れないし。 与えられるのを期待して尽くして、良いように扱き使われるだけかも知れない。 それは今後を見ないと判らない。 実親も貴女を嫌っていたかは不明だが、親自身にその認識は無かっただろう。 でも親が身勝手で長女のトピ主に甘えていて、貴女を家庭の犠牲にしてきたのは事実。 親なんて者は子作りすれば成れる代物だから、親としての資格や母性があるとは限りませんから。 貴女が今20～30代で、夫さんが40～50代なら、今正に『現状全く不安は無いですし子供にも恵まれ、人生で一番幸せな生活』であり、今後の10年で将来が決まります。 正直言って親の事など考えてる暇は有りませんから、我が子と自分の老後のために何をすべきかを、何より大切に生きて下さい。 同じく二回り年の差結婚をし、既に還暦を過ぎた身として、貴女の幸せを祈ります。

この言葉に母親の気持ちが表れてるような。 別に嫌ってるわけじゃないけれど、苦手なのかもしれないね。 父親の＜やっぱりな発言＞も思わず笑ってしまいました。 トピ主の性格をよく知ってるんですよ。 学校は高校を出てすぐ就職したんですかね、そういう人たくさんいます。 働いたら家にお金を入れる、それも当然だと思う。 別にトピ主さんだけが特別たいへんな目にあってるわけじゃないです。 親子にも相性ってもんがあるし。 今は家族をもって幸福なんですからいいじゃないですか。 前だけを見て歩みましょう。

私には過干渉な親がいて、9歳年下のパートナーがいて、いろいろと悩んでいます。 主さんが羨ましいです。20歳差すごいですね、私の悩みがバカみたいに感じました。心より応援してます！

お母さんは、「親検定試験」があったら、通らない人ですね。 その世代の方は、結婚を「永久就職」などと呼ぶ時代の生まれ。 結婚は、するものだろうと思ってして、 子供は、生むものだと思って生んだタイプかもしれない。 主様、とっても残念だと思います。 わかりますよ。 私もそうだったから。 でも一定の割合で、こういう人はいるのです。 「親とこの先も関係を持つ必要はありますか？」 とおっしゃるのは、引きずってしまっていますね。 引きずってあげる価値はない人だと思ってください。 私はそこから、主様には自由になってほしい。 「子を捨てる穴はあっても、親を捨てる穴はない」 なんて、ひどい格言がありますね。 親だからと子供を搾取する人は多いのです。 そういう人は自分が子供を愛さなくても、 子供には最後まで自分の面倒を見るのを求めるものです。 私事ですみませんが、私の親は結婚式に来なかったし、 私が年子を産んだときは、母は、 「あんた、わかってるだろうけど、 私はいろいろ大変なんだから、世話とかできないからね」 と言って、長女のときと同じく、全くノータッチでした。 自分が大切にされたいだけの人でしたので。 そのとき海外から、世話をしに来てくれたのは義父母でした。 狭い3Kにひしめきあって産後の1ヶ月、幸せに過ごしましたよ。 流産した時は実母には言わなかったけれど、義母が泣いてくれました。 あとで母に話したとき、 「もうあんたも歳なんだし、二人もいるからいいじゃないの」 と言われたのは、20年経っても忘れていませんね。 血のつながりは選べませんが、捨てても構いません。 本当の家族は自分で選び、作っていけます。 どうぞ幸せになってください。

気分悪くされたらごめんなさい。私からしたら子離れできてる親で羨ましいです、、、 タイムリーで私は質問者様と真逆の状況で悩んでいます。 短く言うと、実家から電車で1時間半の場所に引っ越しをすることに親に反対されています。 うちも裕福ではないので引っ越し費用は自分のお金、賃貸保証会社使うので連帯保証人など頼んでいないのにです。ちなみに私はアラサーです。 子離れできてる親の方が良いと思いますね、、、

親ごさんについては、どうとも言えないです。 「生まれたときから反抗期」って、親の怠慢としか思えません。 おそらく「何を言っても我を通す」と思っているのでしょうが。 幼児のわがままを抑えられないのは親としてどうでしょう。 第一子は初めての子どもだから、親も未熟で追い詰められたりもしますが。 そのことを子どもに転嫁して責めるのはちょっと酷いと思います。 毒親にもいろんなパターンがあるんですよ。 私の親は過干渉なので、何かと絡んできましたし、最期まで介護しました。 トピ主さんの親御さんは「ネグレクト」傾向ですね。 無関心なら、それでいいんですけど、困ったことがあったら、泣きついてきたりしませんか？ そこらへんに不安がおありなら、いちおう、現状把握のために半年にいっぺんくらいは連絡取って、どんな暮らしをしているのかは確認したほうがいいかも知れません。 いきなり「一千万の借金ができた」とか言って泣きついてくるかも知れないのですから、用心のために疎遠にしないほうがいい親御さんのような気がします。 子どもにお金の心配させるような親だと、アルバイト代を巻き上げる（親の口座に給料入れるようにバイト先に頼んだり）ようなこともしますが、そういうことはされませんでしたか？ 夫と義実家優先で、何も問題ありません。 ただし、ご実家の経済状況は把握しておきましょう。 直系親族は「扶養義務」が生じるので、ご両親の生活が困窮したら、トピ主さんに「仕送りとかできませんか？」と行政が打診してきます。 もちろん「できません」と断れるのですが、行政から問い合わせが来るほど困窮しているとなると、関わらないのは難しくなりませんか？ 確認して、借金地獄とかにはまらないように監視しておく必要はあると思いますよ。