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子育ては空しいか

レス37
（トピ主 1 ）
🙂
マットレス
話題
先日、兄が道ならぬ恋(本筋ではないので詳細は省きます)を反対されたことで両親と大喧嘩し、恨みを吐きながら縁を切り、音信不通になりました。 私は妹で、兄と二人兄妹です。 仲は普通でした。 親との関係も悪くなく、思春期などにはそれなりに喧嘩はしたものの、第三者から見ても子煩悩で良い親だと思っています。 が、兄いわく｢最悪の親｣。受けとり方は人それぞれなので、口を出すつもりはありませんが…。 ただ思うに、幼い頃から大切に接してもらい。 そして大学卒業まで何不自由なく学費を出してもらい、仕送りだって受け取っていて、社会人になるまで悠々と過ごしていました。 最悪というほどの仕打ちを受けていたとは、客観的に思えないんです。 誰が見てもおかしいことをしでかそうというのに、止めない親、家族はいないとも思います。 しかし、｢お前らの意見は今時じゃない｣｢俺の欲しい返答じゃない｣｢俺はおかしいと思ってない｣。 親の怒り、失望、呆れは見るより明らかで、縁切りを受け入れるそうで、できる手続きや私物の処理に動き出しました。 私は、子育てとは何と空しいんだろうと考えてしまいました。 今私は二人の園児を育てています。 男二人の兄弟です。かわいい盛りで目に入れても痛くないくらいなのですが、もし子どもの希望で道を踏み外そうとする場合はどうしたらいいんだろう。となんだか暗澹たる気持ちです。 気持ちの落ち着かないままで長々と取り留めがない話になりましたが、子育ては、いくら幼少期から親ががんばっても、子が道を踏み外すのを防げない、そして、子の道を正せないものなのでしょうか。 空しさは真理なのでしょうか。 ご意見をお聞かせください。

トピ内ID：c3ef58294dc335b3

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子供を信じる

🙂
うた
大切に育てたのに縁切りとなった。子育ては空しい、ですか。 お兄さんは親や妹のあなたから見ると正しい判断ができていない、と思うのですよね？ でもお兄さんにとっては自分の進む道が正しいのでしょう。 多分自分の息子が同じことをしたら私もすごく情けなく、悔しがると思います。事情はよくわからないのですが。 だけど子供が信じた道は行かせてやりたい、とは思います。自分が大事に育てた子供が選んだ選択。 縁を切る、とまでは言わずもし困ったことがあったらいつでも相談においで、と言い送り出してやる親でありたい、と思います。 どんなことが原因かはわからないのですが、とにかくものすごく親は辛く苦しいと思いますが、木の上に立って見る（親という字）スタンスでいたいです。 あなたの求める答えになってないかも知れませんが。

トピ内ID：43919c9f5505b1ba

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子は子の人生がある

🙂
しま
良くも悪くも人は育つようにしか育ちません。 0歳でも、30歳でも、90歳でも、成長する人は成長し、成長しない人は成長しません。 親がどう望もうとも、どう育てようとも、本人が持っている性質を180度変えたり、能力を200%にすることは果てしなく難しいことです。 産まれた瞬間から個人なんです。 穏やかな子、神経質な子、攻撃的な子、ある程度矯正することはできても、本人が持っているものは変えられません。 子が、自分の思い通りに成長しないと空しくなるという考え方は、後々ご自身とお子さんの首を締める考え方です。 親として教えられることは教えて、それでどう育つかは最終的にはその子が持ったものです。 理性や善の行いよりも、自分の欲望を選んでしまうのも、お兄さんがもつ能力の限界だからです。 客観視することも、善良な判断のために欲望を我慢することも、ひとつの能力です。それが足りなかっただけです。 お兄さんの本質・能力は産まれたときから変わらないですし、その能力で一生を生きていかないといけない。 何年後かに、何かしらの出来事が起こって、ようやく人として道を外れた行為をしたと気付くかもしれないですし、一生気付かないかもしれません。そういうものです。 親が子にできることって本当に少ないです。 道を踏み外さないように教えても心に響くかはその子次第。教ていたのに道を外してもトピ主のせいではありません。 道を踏み外さないように、人としてあるべき姿を教え、健やかに成長するように見守るしかないと思います。 そして、それがその人なんだと受けとめる。 子供は自分の創作物ではないです。一個人が成長していく過程に、自分の希望を押し付けたり、自分の達成感を重ねない心がけをしないと、子育てが終わって子が羽ばたいた後に残るのは空虚感です。 あなたはあなたの人生を、お子さんはお子さんの人生を。

トピ内ID：43b44de4a1b7a068

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その通りです

🙂
アフリカのぺぺ
好き同士で結婚して将来を夢見ての妊娠と出産。 夫婦で助け合って幼子を愛情たっぷりに育て、だんだんと成長していく子供を見守り、時には一緒に泣いたり人生のアドバイスをしたり。或いは子供が楽しそうに語る将来の夢に相槌をうったり。子供が寝た後は夫婦2人で晩酌でもしながら「あの子も随分と大きくなったなぁ」なんてしみじみ語らい。 とまぁそこまでしても、凶悪犯罪者になる人だって世界中に何百万人といるんですよね。 凶悪犯罪者でなくとも人の道を踏み外す人だって沢山居ます。そしてそうした人全てが劣悪な環境で育ってきたわけではなく、むしろ愛情たっぷりに育てられたにも関わらず・・・と言ったケースには枚挙にいとまがありません。 子の歩む道は正せません。何故なら子供も成長と共に自らの選択で道を歩むからです。親と言えど他人ですから子供に干渉したとしてもそれを飲む飲まないはまた子供の選択でしかありません。 という訳で、愛情たっぷりに育てたとしても成人した子供がその後どうなるか？なんて事は誰にもわかりませんし運ですよ運。 客観的な事実として親が子の人生を矯正できるのであれば、世の中これ程までに犯罪が蔓延する事もありませんから。

トピ内ID：bf19d036e294dfcb

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甘やかされたのかな

🙂
ゆかたん
＞第三者から見ても子煩悩で良い親だと思っています。 わがままがまかり通る環境だったのではないですか。 お兄さんは、感謝もへったくれも持てない人間に育ってしまったのかもしれません。 いい出会いに恵まれなかったのでしょう。 残念ですね。

トピ内ID：7c93549657923097

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子育てに何を期待するか

🙂
はな
私にもとても可愛い子供がいます。 今、目に入れてもいいくらい可愛いなら将来大人になってから道ならぬ恋をして絶縁したって、虚しくはないのでは。 もちろん大人になっても仲良く時々会いに来てくれるような関係を続けられるのがベストですが、大人になってからの行動で、可愛かった子供時代が台無しになることはないでしょう。今はこんなんだけど、あの時はあんなに可愛かったね…（涙）というのもあれですが、幸せな思い出として残ると思います。 子供は3歳までに恩を返すという格言を聞いたことがあります。3歳までといわずとも10歳くらいまで幸せをもらえたら十分ですよ。後はそのコストを払うくらいの感覚でいた方が気楽かもしれませんね。別の人間になってしまうので。もちろん小さいころから別の人間なんですけれどね。

トピ内ID：317d486c9017bcef

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本当に道ならぬなの？

🙂
自分を大切に
＞誰が見てもおかしいことをしでかそうというのに、止めない親、家族はいないとも思います。 これはおっしゃる通りですね。 ＞しかし、｢お前らの意見は今時じゃない｣｢俺の欲しい返答じゃない｣｢俺はおかしいと思ってない｣。 ですが、しかしから後のお兄様の言葉からするに、不倫とか歳の差じゃなくて同性愛なのかな？と思いました。 だとしたら、別に道を踏み外しているわけでもないので正す正さないではないと思うのです。 むしろ親がわかってあげられないなんて…。と悲しいですね。 ですが詳細は省かれていますのでなんともいえませんね。 うーん、犯罪になるような事ならそうですね…。 お気持ちはわかります。

トピ内ID：7944b886efc6d535

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親に返すばかりが正解とは限らない

🙂
とも
親にあたたかい関係や喜びを返すことができる子に育てられたら、親は育て甲斐があったというものてしょう。 親に何も残らない（絶縁）のはそういう意味では本当に虚しい。 でも親には返さずとも、誰かに幸せを与えられているかもしれない。 それは直接的な、例えば恋人や家族じゃなくて、仕事かもしれないし、何かもっと間接的なものかもしれないけど。 そんな風に、親に返すばかりが子育ての正解ではないのだと思えば、少しなぐさめられませんかね。 お兄さんが親御さんの愛や自分の過ちに気づくのは、親御さんの亡き後かもしれませんし最後まで気づかない（ようにする）かもしれませんが。 人ひとりちゃんと育てた。巣立たせた。 そう思って子離れするのも、人生の集大成。 そこまで虚しく感じることはない。と思います。

トピ内ID：7f24de4a5177d081

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でもあなたじゃない

🙂
なす
本当に大切に育てられてきた、と本人が感じていたか、なんてお兄さん本人にしかわかりませんよ。 あなたは娘でお兄さんは息子。例えば、娘であるあなたに　あなたにはわからなかった贔屓があったり、あなたと比べて差別されている、とずっと感じてきたかもしれないし。母親と父親とまた違った態度だったのかもしれないし。本人でも覚えてないくらい、でも言われた方はずっと覚えている傷ついた一言、なんかもあったのかもしれないし。 そうではなくてあなたが思うようにお兄さんが卑屈になったのかもしれませんけど。それは本人しかわからないことです。教育費など出す分、進路などをコントロールする親もいるし。 子育てにおいては、親が良かれと思って育てていても子供には違うこともあるから親だって間違いは起こしますが、愛情は兄弟分け隔てなく、そして自分が正しいことを見せ道徳を教えていくことは大事だと思います。

トピ内ID：794b2886efcbff33

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何を、反対したかは大事

🙂
posuyumi
本筋ですよ。 ご両親が何を反対したのかは。 未成年。ストーカー。 犯罪性があり、法的にゆるされない。 近親者。 禁忌であり、現代日本ではゆるされない。 年の差、既婚者、同性、外国籍。 障壁はあるが成就を願うことがゆるされる。 犯罪や禁忌ならば親が反対するのは仕方なく、聞き届けられなければさぞ辛く虚しいでしょうね。 ご同情申し上げます。 障壁あるだけの恋ならば、それを否定することはお兄さんの人格そのものの否定です。つまり、縁切りはむしろ親からしたことになります。

トピ内ID：243658cf1046cb27

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期待通りに育たないから

041
とくめい
子育てが虚しい？（空しい？） それは子供が期待どおりに育たなかったことへの落胆ですよね。 それって本当にいい親なんですか？ ご兄妹、よほど順調に育ってきたのでしょう。 恐らく、今まで強い反抗心がなかったお兄さんなのでは？ 取っ組み合いの親子喧嘩したり、家出したり、軽犯罪を犯したりなんて、 そんな事は一度もなく、親の期待通りに人生を歩んできたから、 今、落胆しているのかもしれませんね。 色々、御両親がされたことを書いてますが、与えるだけが「いい親」じゃないと思います。 私が考えるいい親は、子供が人様に迷惑をかけたら、一緒に謝る親だと思います。 例えば犯罪を犯せば一緒に謝罪する。 懺悔の道を一緒に歩む。 トピックでは犯罪では無さそうですよね。 だったら「道を外す」というほどじゃないと思いますが？ もしかして不倫なのかな？ だとしてもやっぱり、仕方ないですよ。 恋は盲目。 不倫は倫理に反することだけど、犯罪ではありません。 謝罪して慰謝料払って、社会的制裁も受ける。 親なら第三者的なアドバイスして、必要なら一緒に謝罪。 私ならそうしますね。

トピ内ID：daec402a5ba34c61

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見返りを求めてるから

🙂
ワーママ
子供は3歳で恩を返す うちの子まだ5歳だけど かわいくてたまらないのでボーナスタイムですね 言葉はわすれたけど 子供は借り物で世の中に返すものだ という考え方 独り立ちさせて、それなりに働ければ世の中に役に立つのだから そのために子育てするとか そんな感じのやつ 見返りを求めるから苦しいのです 他人に期待するな、思い通りにしようと思うな よほど喧嘩したみたいだけど 喧嘩するくらなら 距離を置く、疎遠にする方が多いです わざわざ絶縁まではなかなか 原因がわからなければ 理解もできませんが その辺の手続きを進めるというのも相当だなと 思いつくのは 不倫、同性愛、多国籍の結婚？ 最後以外は見守ることにします 多国籍はむしろ相手と仲良くしたい どんなに頑張っても親子の縁は切れませんよ 相続をすべてあなたにしても、遺留分は残るし あえて、そんな意思表明するほうが揉めそうでます あなたもご両親と近い価値観なので違和感がないし、兄がおかしいと思うのでしょうが そこまでのことなのか?と思います あと、親子にも相性はあるもので うちの夫は、母親を毛嫌いしています いわゆる過干渉です 一般的には優しくて子育てを一生懸命にした人ですよ ついでに期待しすぎて、逃げたくなる気持ちはわかります 私も苦手、いや嫌いです 人生を搾取されそうだもの 夫には妹がいて 結婚後も同居しています それくらいには仲が良いのでしょうが よくやれるなぁと感心してます 不自由な生活でも、気にならないのでしょう それが日常だと、受け入れられるのかもしれません と言っても、私も実の親と同居はいやですけど お互いに人間ですから 間違ってることもするという感じで、程々にしてます

トピ内ID：0d30235b14f9f954

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辛いですね

🙂
稲穂
同じ親から生まれても、同じ様に育てられたかというとそうばっかりではありません、お兄さんの「最悪の親」と言わしめる原因があったのでしょう。 トピ主さんの目線の親は不自由をさせない、子煩悩の親でしょうが、お兄様とご両親の間には見えない確執があったのかもしれません。 最初のお子様に対する親の期待を崩された思いもあるのでしょう。 子を思えば思う程裏腹な言動になる気持ちも分かる気がします。 その人が選んだ生き方に正しいか正しくないなんて誰も決められません。 ご両親とはいってもお母様は又違った見方かもしれません。 3人の息子を育てた60代です。今振り返れば 子が育つのをサポートしただけだったかな… 不本意ながらも、息子さんの私物処理をしている親御さん、恨みを吐き出し縁を切ると言い放ったお兄様も穏やかではありません。 間にいるトピ主さんも辛いです。口出しはしないスタンスで静観ですね。 子育てとは言っても、親も試行錯誤しながら、一緒に成長する事、頑張るから息切れします。 先の事は考えないで今のお子様との時間を大切にして、楽しむ事が大事です。

トピ内ID：ddc19f5d6c5290b7

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大人になったら子育てではなく本人の問題かと

041
のり
先に少し話が脱線しますが・・。 お兄さんは今は自分の我が儘で親を罵倒して問題ある恋愛に夢中なようですが 高確率でそのうち後悔すると思います、だから放っておけばいいのです。 失敗して反省しないとそういう性格はなおりません。 親や周囲の第三者の判断って意外と間違っていないんだな、と私は思っています。 私の周囲では結婚時に親に反対されたとか周囲はあまりよく思っていないような カップルは悉く、後年、破局しています。 本人達は恋愛に夢中で全く気付いていないのでしょうが、周囲は冷静な判断が出来るから 祝うはずのカップルなのになぜか無理があるとか、違和感があるのに気付いて事前に さりげなく止めたり、考え直したらと、なるのだろうと思います。 あと、本題ですが。 もう一定の年齢(成人）になれば育てた親の教育や躾のせいではなく本人の資質の問題です。 なので子育てが無駄というわけではなくて親はちゃんと躾や教育をしてきたけれども 本人がそれをきちんと学ばずにきて大人になってから失敗するという事だと思います。 例えば犯罪者達の親みんなが子供が犯罪するという前提で育てていた訳ではなく。 きちんとした教育が出来る親御さんがいても子供がとても反抗的で気質が荒いような場合や 何らかの先天的や後天的な暴力等の精神障害がある場合は躾関係なく事件を起こす場合も あると思いますし､兄弟姉妹がいても他の子は普通なのに一人だけ荒れている子がいる場合も あります。 大人になりいい年で毒親持ちでもないのに「親が悪い」「周囲が悪い」「気にくわないから縁切る」 といって自分の我が儘を通している人は、考えの浅い哀れな人なんです。 親を罵倒し､周囲にも反発して我が儘すぎて自分が環境的に恵まれて育ったことにも気付かない。 男でも女でもそういう人はいますね、大抵は自ら不幸を呼び寄せている言動や行動をしています。

トピ内ID：4fe1d31a9f5317df

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どんなことがあっても

🙂
柊hi-lite
道を踏み外すというのがどういうことなのかよくわかりませんが。 犯罪を犯したとしても、それを肯定はせずとも受け止めるのが親なのかなと思います。 昨日までの兄と、今日からの兄が、変わったわけではないでしょう。 生まれた時からずっと繋がってきた命、親として妹として関わってきた人間です。 愛情もあると思います。 その兄が選んだ道なのですから、最終的には見守るのみでは？ もちろん「これから犯罪を犯しに行く」ということなのだったら全力で止めるでしょうけど、その道ならぬ恋が彼の選んだ人生なら親は何もできないのでは？ 子どもが大人になったら親はただただ見守り、何かあれば支えることなのかなと思います。

トピ内ID：f38d4e37006d3d1d

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結果だけが全てじゃないし

🙂
鐘
現在中高生の娘と息子を育てています。 実際に子供と縁が切れたりしたわけではないので、現在までの経験をもとに想像するしかありませんが… 赤ちゃんの頃から成人するまで20年の間子育てできただけで十分幸せじゃないかなぁ。 道を外したと言っても、犯罪をおかしたわけでも子供本人が現在不幸の真っ只中にいるとかでもないなら、自分の子供とはいえ全く別の意思を持った人間ですから縁が切れてしまってもそれはそれで仕方がないかなぁ。 今までの時間を否定されるような言葉を吐かれるのは悲しいですが、人の気持ちなんて弱く脆いものですからね。 恋することで全てがおかしくなる事も珍しいことではないので、本人が望んだことなら一人の成人の意思なので親として出来るだけの事をしたなら後は遠くから想うだけかな。 子供の事に限らず、世の中は諸行無常です。 私は15歳の時(弟は12歳)に母を亡くしました。 母は愛情深い人でしたので、両祖父母や親戚達は口々に「子供達の成長を見届けられないのが一番心残りだろうね」と言いました。 子供である私ですらそれを感じましたし、自分が子育てをしてなおさら強く思います。 母よりもっと早くに子供を置いてなくなってしまう人もいます。 成人の事は本人の責任ですし守るのも自分自身、でも子供の間は責任を持つのも守るのも親の役目、そしてそれが親の幸せでもあります。 それを最後まで全う出来たというだけで十分大仕事をやり切ったのではないでしょうか。 その後に成人した子供が自分と袂を分つ事があっても虚しいと思う必要はないと思うんですよね。 楽しく幸せな時間を共有したのは事実です。 子供が自分の価値観から外れた道を進んでも、成人した子はある意味他人ですから仕方のないことです。 子が旅立ったら親はまた自分の人生を生きるもの。 その中でまた子と新たに良い関係に戻れたら万々歳かな。

トピ内ID：7804dc764a143e69

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レスします

🙂
むー
そんなもんですよ。 親子も所詮他人ですからね。 たまたま親子として生まれてきただけです。 特に男子なんて大人になれば親と疎遠する人珍しくないと思いますよー。 私には兄2人居ますが親には無関心ですよー。元日のみ一応会いますけどね。 兄弟と他人の始まりですね。 親子だからってずっと一緒なんてあり得ないじゃないですか笑 人対人ですよ。 園児の男子が可愛い盛りとは思えませんが笑あと10年後には親より彼女になりますよ。 それが正常な成長です！

トピ内ID：e8f60e454429ced7

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あのねー。

🙂
あー
子育てに期待なんてせんでしょ。 あと息子とオカンなんて分かり合えんからねー。異性の親子は難しいですよ。 まさか園児の息子さん達を小さな恋人なんて少なからず思っていませんよね？もしそうならめちゃくちゃ気持ち悪いからやめようね。 心配せんくてもあと数年もすれば親より友達や恋人が大事になりますよ〜〜〜。 家族神話はいい加減にしましょうね！

トピ内ID：535f989532bf8e2d

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？

🙂
中間管理職
勘違いしてません？ 血が繋がった親子でも所詮は違う人間です。 子供が道を踏み外すとか成人した大人なら知ったことではありません。 また、子からしたら自分の意思の選択です。 あなたがした選択を親に否定されたらどうですか？受け入れますか？

トピ内ID：b23e6ded6c8c1b09

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それ、空しいの？

🙂
トト様
うーん、思い通りに育たないと空しいんですか？ 人の道云々はともかくとして、大なり大なり、子どもは親の期待と希望を裏切って育つものだし、親の思うようには育たないですよ。別の人間だもの。親以外のものから多大な影響も受けるし。 だから、親の期待や希望に反したからといって空しいとは思いませんね。 離縁するケースもあるでしょうが、ようはそれだけ一端の大人に育ったということですよね。育って、そっから先は子どもの人生ですから。親からしたら好ましくないこともすると思いますよ。でも、それに至るまでに色々子どもからもらってるはずなのに空しいとは？ トピ主さんはいまお子さんと過ごしていてなんの幸せもないのですか？ 仮に思い通りに育たなくても、その時間はなかったことにはならないはず。 一端の大人となった子どもの道を正すこと、難しいでしょうね。 相手も親と同じ大人の人間ですから。 でも、それと空しさは全く関係がないと思うのですが。 お兄さんのようになったら親は空しいの？ 私は空しいに繋がったトピ主さんの思考がどのようなものかわかりません。 親の子育ての正解は、親が死んだ後、そのあとに子どもが死ぬ今際の際にしか答えが出ませんから。通常、親は自分の子育ての正誤を知ることはないです。子どもが先に死んじゃえばわかるけど、それは考えたくもないし。 なにが起きても受け止め方は人それぞれです。 故に、真理などではないですね。トピ主さんが感じたことでしかないので。 で、今は処分とか縁切りとかいってるけど先のことなどわからないしね。現時点の状況だけで空しさを覚えるのは早計だなぁと思います。人生なんて途中で結論を急ぐものではないですよ。私はそう思います。 ひとつ確実に言えるのは、混乱したり落ち着いてない頭で考えても碌な答にはならないってことです。

トピ内ID：a6b628b510ace731

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もののあわれ

🙂
風
子どもは希望なので、その希望が打ち砕かれたら空しいと思うでしょうね。 でも所詮、人間て存在自体が空しくないですか？ 空しい存在が、空しい存在を空しがっても意味無いような。 もののあわれを感じますね。

トピ内ID：3d91ef153b8db463

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少なくともトピ主さんは親御さんにとって虚しくなかった

🙂
妹
真っ当な親が真っ当な子育てをしても不幸な結果になるということはあると思います。 少なくともトピ主さんは真っ当な親子関係を維持しているのでしょう。 それなら子育て全般を語るのは早計ですよ。 でも私はトピ主さんのお気持ちわかります。 私も妹の立場ですが、姉と両親の関係は破綻してます。 それでも姉は自立するだけの経済力がないので実家住まいですが、世間で言う8050問題そのものです。 荒れる姉と同居する母の苦悩は見ていてこちらも辛くなります。 母が姉の存在を虚しいと思ってるかどうかはわかりません。 でも(本人が言うのもなんですが)私と私の子供たちの存在が母の慰めになっているようです。 どうかトピ主さんもご両親の心の支えになってあげてください。

トピ内ID：38e97e4984a892fa

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虚しい？違う違う、成長過程の一つ。

🙂
おばはん
親の意見にばかり従うようじゃ、まだまだ子供ってことではないでしょうか。 親に反発して縁切りなんて、可愛いもの。 反省して戻ってくるも良し、そのまま自立するも良し。 虚しいと自分の育児を否定、卑下するのではなく、育児の成功、成長過程だと私は思います。 少し寂しいけれど、飛び出す子供がいてもおかしくない。 色んな自立の仕方の一つだと思えば良い。

トピ内ID：370e7a85a0238a6b

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子は別人格

🙂
へんなの
授かって生まれた命 1人で生きていけるようになるまで 精一杯愛情を注いで 躾して、親の自分の生き方を見せて 独り立ちして社会に巣立つまで保護責任を果たす。 それが親です。 子が独立した後は 親は自らの人生を全うすることに力を注ぐのです。 それが社会の役に立てるよう死ぬまで学んで修行するんですよ。 わたくしには あなたのご家族の考え方も あなた自身が園児を空しく育てている感覚など 全くもって 想像すら出来ません。 親でも子でも 限られた自分の命を全力で全うするのみ 家族だろうが、ほかの誰のコントロールもジャッジも不要だと思います。

トピ内ID：0c2abff82336f7d1

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ありがとうございます。

🙂
マットレス トピ主
ご意見いただき、大変ありがたいです。 まだ冷静になりきれないもので…。 兄(とその彼女)がほぼ独断で強行しようとしているのは、｢現代の老若男女の8割は反対するような、常識に悖る恋と結婚｣です。 これ以上は、身バレ防止のために伏せさせていただきたく思います。申し訳ありません。 きっと、兄にとっては縁を切る以外考え付かなかったのでしょう。 もし結婚がゴールならば、親と真摯に話し合いをすることや、相互理解を得られるように努力することはある程度必要だと思われますし、重要性もあるのに、一考できなかった。 両親はいつでも子どもの意思を尊重してくれるので、どうにか応援できる道はないか模索したはずなのに。 ご意見の中にもありましたように、兄という一人の大人の限界だったと思えます。 それも、私が心を痛めることではなく、他人が意志決定してやったことと割りきるべきなのでしょう。 我が子については、幸せに生きて欲しい、これしか考えることはありません。 無事自立して、気の合う人や好きな人と健康に暮らして欲しい。 その際には、どうか好んで法を犯したり、人を傷つけたり、金銭で問題を起こしたりすることがないようにだけは、教えていきたいです。 心に留めてくれるかは、運になりますけども。 引き続きのご意見、どんなものでもお待ちしております。 よろしくお願いします。

トピ内ID：c3ef58294dc335b3

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道ならぬ恋

🐱
はる
道ならぬ恋というから最初は不倫なのかと思いましたが 「今時じゃない」と言われてるなら年の差か同性なのかな？ 誰に白い目で見られても家族にだけは理解して欲しかったと思いますよ。 お兄さんの方が空しかったでしょうね。

トピ内ID：dd2d89e0a1919cd2

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期待しない

🐤
HZla
常識が有り、社会的信用も有り、立派な親に育てられました しかし自分勝手で親の元を飛び出し期待をことごとく裏切った・・ 自分が親になって初めて親の気持ち、苦労が分かったけど こればかりは悔やんでもどうしようも無いです 親の希望する進路、将来設計は痛いほど知ってましたが 自分で無い自分は演じられないし選べ無い でも最後は両親共に納得して貰い応援されました 子供は子供、別の人格 彼らが（世間的に）間違った選択をしたら それだけの覚悟なんだと認識だけはします 同時に親としての受難でもありますが それも含めての家族という共同体なので

トピ内ID：161ac50a5e86971a

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空しいか…というと…

041
やばい義父ならいる
言葉選びもあるなあ。 〇〇してやったのに！ という感情は、私は、親子間では当て嵌めたくないかな。 自分がどれだけ与えたか、だから、とかではなく、自分にとっていちばん大事な存在が、どうなっているか。そんなとこかなあ。 だから、幸せだとかなんだとかの価値基準が、我が子と違った場合に、こういうトピ文のようなことが起こるのだろうなと。 いくら価値基準が違ったからとはいえ、許容範囲ってのはあると思うのですよね。 私とは違った考えだけど、幸せそうで良かった…ならいいけど。 逆に言えば、2割の人は許容できる結婚と恋ってことか。 内容がわからない以上、漠然としたレスになりますが。 トピ主さんが、お兄様にわかって欲しいというお気持ちなのか、 親御さんにお兄様のことを理解して欲しいというお気持ちなのか、 はたまた、このごたごたには心を痛めてはいるが、 そこからご自分の子育てに関して漠然とした不安を覚えているのか。 あとはあれか、トピ主さんだって、お兄様っていう近しいお身内ですものね。 思うところがあったり、残念な気持ちになるのは当然ですよ。 それはそれ、これはこれ、と考えた方がいいのかな。 ただ、そういう例を知っているという経験にはなりますよね。 また、事実と異なった言葉選びを、極限状態でしていることもありますし。 お兄様がね。 「道を踏み外す」も、これまたどの道か、道幅も人によりますから。 とにかく、トピ主さんとご両親は残念な気持ちになるようなことが起きたのですね。 ほんとうに、それはそれ、だと思います。 お子さんのこと、それにあまり引っ張られないで。

トピ内ID：72a25738c26dbad0

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先のことは・・

🙂
ヤン
人間親子と言えども、別個ですし、何事も先のことはどうなるかわからないんです。同じ親から生まれた我が子でも、全員が同じとは言えない、中にはどんぐりの背比べの兄妹もいますが、極端に全然似てない兄妹もいますよね。 例え、今の段階でお兄さんが理不尽なことをして、結果的に絶縁しても、それはそれで、育児が空しいとかじゃないと思います。逆に周囲に反対されてほいほいと別れるようでは・・ 自分のやりたいことは押し通すでいいのではないですか。 今はお兄さんがそう言っていても、いざその女性と一緒になってみて目が覚めることもあるかも・・ 此処は見ざる、言わざる、聞かざるで・・

トピ内ID：e06b81300559eb8e

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虚しくはない

🙂
りら
虚しいどうかは、まだ決まったわけではないですよね。 後日、お兄さんは、やはり自分のしたことは愚かだと頭を冷やして、詫びてくるかもしれない。 あるいは、親と縁まで切ったのだから、と、その不適切な恋愛を貫いて、立派な家庭を築いて守るかもしれない。 どんどん転落して、無様な生涯を終えるかもしれない。 いずれにしても、そのまま親御さんを恨んで終わるよりは、 どこかで、親御さんの正しさを噛み締める日がくる可能性の方が高いかな、と思います。 それで良いんですよ。 別に感謝されなくても良いし、謝罪もいらない。 子供が、自分で生計を立て、反社会的な行為をしない人生を歩いてくれれば、それが何より。 縁切りは悲しいですが、それでも、息子がそれなりに自活していくなら、不足は感じないと思います。 私なら、ですが。 主さんも、20歳まで子供を育てれば、 時として我が子ながら憎んだり、もうイラネ！と呪う日もあると思います。 とは言え、大抵の場合は、そこは乗り越えて、子供の人生に不幸がたくさんはこないことを祈るばかりの心境も、納得できるのではないかと思いますよ。

トピ内ID：d46570e09c8f941e

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空しくない

🙂
さらら
私の息子は16歳で不慮の事故でなくなりました。 空しいかと言われると それはない。 あの子と過ごした16年間は間違いなく人生で一番の宝物です。 運命が繰り返して、同じ結末を迎えようとも、やはり私はあの子と出会いたい。 他の誰でもないあの子の母親になりたいです。 トピ主様のご両親は、　 今はお兄様の事は息子ではなく、ひとりの自立した大人の男と捉えておられるのではないでしょうか。 でも、4人家族で過ごした思い出は間違いなく掛け替えのない宝物になっていると思いますよ。

トピ内ID：13bbab697df9b928

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