本文へ
  • ホーム
  • 話題
  • 兄からの連絡、両親の死後のこと　皆さまならどうされますか？

兄からの連絡、両親の死後のこと　皆さまならどうされますか？

レス42
（トピ主 3 ）
😨
アスパラ
話題
両親に貯金や土地の権利書、保険など聞いておいて欲しいと頼まれました 先週、兄が両親に聞いたところ両親と喧嘩になったそうです 兄は 親の金をあてにしているのではないし、要らない ただ、親が亡くなった後のことを心配している 俺達（兄一家）は今の他県にある墓に入るつもりはない 今ある墓の管理を弟と私がしたくないなら墓じまいするつもりである 俺の息子にさせるつもりはないから 墓じまいするのにも費用がかかる 葬式費用も用意しておかないといけない 墓じまいと葬式費用を払って残りがあれば弟と私で分ければ良い 私たちは3人兄弟で、既婚は兄のみ、私（長女）と弟は独身子無しで それぞれ実家の近居に住んでいます 両親に資産があれば良いのでしょうが、おそらくそれ程ないでしょう 兄の心配もわかります 兄もまだ、両親との喧嘩で気持ちが高ぶっていたようで 結構、辛辣な言葉であれこれ言われ動揺しています 何となく、兄一家に迷惑掛けるなよ的なニュアンスを感じまして それにもなんだか傷つきました

トピ内ID：491e0595ea24b169

#５０代以上
#お金
#きょうだい
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数42

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

ん？

🙂
にゃんにゃん
我が子に迷惑をかけたくない、は当然のこと。 聞きづらいことだからこそ、 子からじゃなくて親から言って欲しいわ。 元気だと思っていても、急に、、、はあるし、認知症もありますから。 もう少し情報が欲しいですね。 50代以上ですが、誰が？

トピ内ID：444f02abebd2381e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

万が一

🙂
つむちゃん
万が一は誰にもでも起こりますので準備は必要だと思いますよ。お兄様の言っている事はごもっともです。言いづらい話ですが準備ができているかどうかくらいは周りに知らせておいた方がいいと思いますよ。 　亡くなったら後は宜しくでは無くて、残された人が困らないように資産の整理をする事が必要だと思いますよ。お兄様はどうしたいのか知りたいだけだと思います。

トピ内ID：e16aa3a8a3408470

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私の兄かと思いました

🙂
騎士
私の兄も仏壇やお墓を見るつもりないみたいです。 なので私が継承していく予定です。私は結婚していて夫のお墓に入ります。 お墓は親族であれば誰でも継承できるのですよ。トピさんがお墓を継承してご両親亡き後、3回忌か7回忌あたりで墓じまいすれば良いではないですか？その時の費用は3等分に負担して下さい。 早めにお墓を継ぐ気持ちがお兄さんにないことがわかってよかったです。 私事ですが、親の介護も私が100％しています。生命保険の受け取りも私に変更しているので、そのお金でお葬式の費用にします。当然兄夫婦は自分達が亡き後どこかに散骨してもらうのでしょうね。両親のお墓には入れませんから。 私はあてにならない人のご機嫌伺いをしないので、何とも思いません。まして高齢で先の不安を抱えているご両親に向かって喧嘩なんて、我が家では許されない行為です。 死んでしまえばわからないのです。黙って希望通りにするよと言ってあげて、両親共に亡くなったら兄弟で墓じまいすれば良いことではないですか？介護だって近居のトピさんと弟さんでみてあげれば平気です。お兄さんにいちいち聞かないで、自分で何でもすることです。お兄さんに両親との話し合いに必ず同席すると伝えてください。

トピ内ID：f94c11914e888823

...本文を表示

まあ、落ち着いて

🙂
スキーファン
先のことはわかりませんが墓じまいは家で30万かりかました。もっとかかることもあります。 　その場になってオロオロするよりはある程度のことを考えることをしたほうが良いです。お墓の維持費は永久にかかりますから、10年で総額いくら調べます。うちは50万.調べてゾッとしました。毎年なら払えないわけではないけど。お兄さんは払いたくないでしょう。 　認知症になると預金を下ろせなくなり、家族信託でもしてあればよいですが成年後見人がつくと毎年30〜60万かかります。しかもやめられないし本人の希望も家族の希望も通らない。旅行にさえ連れていけない。 　お兄さんの心配も当然です。ただあなたに取り唐突なのですね。 　施設も毎月15万位かかります。 親はまだ早いと怒るのでしょうがあなたもよく調べて考える時期なのではありませんか？

トピ内ID：3fd888a2cb514e76

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お彼岸だから、嫁が言うのでしょう

🙂
ひとり嫁の悩み
 私も夫に言ってます。 「無責任に墓参り考古するのは止めて。期待させるのは無責任」と。  独居義弟は独身で全く気にかけず。とても義母にLINEで孝行して満足です。  現実をみないからね。  夫は家族仲は良く、お彼岸の墓参りに行くと行ったけど。「墓参りで親孝行はやめて」「いい人ぶらないで、閉じる、お金がかけられない事をつたえるべき」と言ってやりました。  私も子も継ぐことはしません。宣言も姑にしました。無理、ムダと。  キツイ事言うけど、年間数十万お寺に費やしてます。お金持ちではないのに。  そのお金を円満な墓閉じのために使ってほしいです。 お墓やお寺を継ぐ(閉じる)大変さを理解せず「お袋が月命日法要は次の代(夫)はやめてもいいって」「閉じてもいいって」で納得しています。 「それって、私に丸投げって意味よ。法要費用数百万余分にくれるなら別だけど」と言ったら黙りしました。  ウチは義両親それぞれの実家のお墓や介護や相続で散々でした。  ところが義母も夫も嫁の性善説を信じています。  私は私だけ損するのはゴメンです。  トピ主現実を見ましょうよ。 親に聞けないなら、せめて実子として兄と真剣な話し合いをしましょう。  心外と言われても、事実トピ主もそれほどのお金持ちじゃないから、兄から傷つくのでは？  「傷ついた！」と言う前に「墓閉じる費用、労力はは分担ね」くらい言いましょうよ。  傷ついた！とだけ言うのは今時親と同じ無責任。  エンディング計画をたてて！と言うのは酷なんですか？  兄の実家の後始末はイヤでも何らか嫁がやることになるのです。  トピ主兄弟がやらなければ。

トピ内ID：0057b33db00f7ebf

...本文を表示

５０代なら

🙂
さくら餅
そろそろ親の今後のことを考えた方がいいです。 本当に大変ですから。。。 施設入所・・・預金も下せず、家を売って費用を作りたくても出来ない。 認知症になった場合・・・口座引き出し出来なくなります。 片方の親が亡くなり、もう片方の親が認知症の場合には相続が進みません（後見人等必要） 父の入退院が多くなってから、父から万が一の場合はここにあると権利書や保険関係は伝えられました。　預金関係は母が管理していたので難しかったですが父が施設に入った際に半ば強引に聞き出しました。 実際、父名義のものが本人が銀行に行けず（外出不可で）、手の震えで委任状も難しく、電話もまだらに記憶が飛ぶ為難しく、定期預金の引き出しが出来なくって施設費用に使えずいたのを理由として説得しました。 なので、自分が亡くなった時に家族が困らないように エンディングノートのように細かい希望的なことは記入しませんが 解約するもの、手続き必要なもの、口座情報、カード情報を密封して残しておくことにしました。 （置いてある）見て欲しい場所を伝えてあります。 でも、親子でも聞き出そうとすると嫌がるしお兄さんのように喧嘩になることもあると思います。 自分が大変さを経験していなかったら、子供から聞かれたら大丈夫なのに何故聞く！と思ってしまったかもご両親を傷つけないように少しずつでも聞いておくことをお勧めします。

トピ内ID：a59fdd173337df54

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大事な事です

🙂
あんまき
本当は親から話して欲しいです。 子供からは聞きにくい事ですから。 取引先の金融機関、貯金はあるのか(施設に入る、葬儀費用が出せるくらい)、保険には入っているのか、大事な物はどこにしまっているのか、亡くなった時に誰に(どこまでの間柄)まで連絡して欲しいか・・・ 資産の有無に関係なく、聞いておかないと残された家族が大変ですよ。 エンディングノートを残してくれてたとしても、ノートの場所が分からなければ意味ないし。 元気なうちに話して下さい。

トピ内ID：de6ecf7364723ecb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何を怒っているのかわからない

🙂
らん
ご両親が怒っているのは何故ですか？ 今あるお墓にはいるつもりがないと言ってるからですか？ 両親の財産は放棄するといってますよね？トピ主も含め何故困惑しているのかな？教えて下さい。

トピ内ID：2f7d3da2c2536200

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

資産が多くてもそうでなくても

🙂
val
親が亡くなれば相続になりますから 何がどこにあるかわからないと大変ですよ。 通帳や権利書はどこにしまってあるのか 聞いておきましょう。

トピ内ID：2380bbd45f44769c

...本文を表示

トピ主さん達にとっても大事なこと

🙂
こうめ
お兄さんの「墓じまいの事や、老後のために資金などを知っておきたい」は大事な、そして当たり前の考えだと思います。 トピ主さんは漠然と「お兄さんが何とかする」と思っていませんでしたか？ 別に介護を丸投げするつもりは無かったでしょう。でもいざその時が来たらお兄さんが親と相談して何か上手いこと考えてくれるだろうって。 ご両親も同じく「この先どうなるか分からないけど、子供達（特に長男）が何とかするんだろう。」と思っていたのではないでしょうか。 その「何とか」が具体的に何を意味するか分からないままに、「自分にとって都合のいい状態」をイメージしていたのではないかと思います。 でも往々にして「自分にとって都合がいい状態」とは、誰かが負担を引き受けた状態です。 トピ主さんも無意識に「お兄ちゃんの所は子供が居るからお墓継ぐだろう。お兄ちゃんの所は奥さんが居るから人手もあるし、親の老後のあれこれはやってくれるだろう」というイメージ持っていなかったでしょうか。 こういう話は誰だってしたくないです。 でも誰かがしないと後々困るし、トピ主さんだって親が遺産を使い切って亡くなった後でいきなり「じゃあ墓じまいするんで一人５０万ずつ出して」って言われても困るでしょう？ いくら持ってるか分からないままに早々に施設に入って、途中で資金が足りなくなって退所させられても困るじゃないですか。 これはお兄さんに迷惑という話ではなく、トピ主さん達にとっても大事な話ですよ。 お兄さんはもうちょっと慎重に話を持って行くべきだったんでしょうが、こういう話をするとすぐに「子供に見捨てられる」とか「親が死ぬのを待ってる」と思って感情的になるの親も居るのです。 でも今の時代、親もこういう覚悟は持っておくべきと思いますよ。難しいですけど。 話しやすい人が宥めながら聞き出すのも大事なことだと思います。

トピ内ID：f16b80a625f628c5

...本文を表示

相続が絡むからこそ

🙂
味噌漉し
早めに考えておくことです。 　もらえるとのがないとしたら、墓の処分費用、葬式費用、介護費用の兄弟の等分の負担がかかります。 　今のうちに冷静に考えておくことです。真剣に考えているお兄さんが反応の薄いあなたに頭にきただけです。 　家族で話し合うべきことです。

トピ内ID：3fd888a2cb514e76

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

う～～ん

🤔
白ワイン
親御さんとトピ主さんは何歳ですか？ 親の年齢によっては、早急に聞いた方がいいです。 親の死、認知などで家の権利書や生命保険の相続 果ては年金の差し止めまでしないといけません。 驚かすわけではありませんが、結構大変ですよ。 確かに傷つく言葉を発した兄ではありますが そんな安穏とした事で大丈夫ですか？ 来月、我が家が墓じまい予定ですが費用は44万だそうです。 嫁に出た姉妹の片割れで、息子に聞いたら墓を残されても 困ると言われたので決断しました。 もしもですよ、兄が相続を放棄したらどうしますか？ トピ主さんと弟で相続税を払う払わないではなく 相続手続きを完了しないとなりません。 親なら子供たちに迷惑かけるなよと思いますが 拒むならトピ主さんが代わりにどうするつもりか 聞いて把握しないとまずくないですか？ 弟とも相談してみて。 最も、トピ主さんが家も墓も相続し管理するつもりで あればそのようにすればいい事ですので。

トピ内ID：dbab98dc31c7acaf

...本文を表示

立派なお兄さんだと思いますけど？

🙂
アラカン
お兄さんは長男だけど遠くに住んでるし今時長男だから墓を継ぐとは限らない。 弟妹(トピ主さんたち)は子供がいないからいずれ無縁仏になるくらいなら両親亡き後墓じまいすべき。 ↑は本当にその通り。 でも独身の弟妹は近居なのに実家の将来のために行動しようとしない。 だから兄自身が行動したらケンカになった。 そりゃお兄さんは面白くないでしょう、みんなのために行動起こしたのに親とはケンカ、弟妹は知らん顔。 もし墓じまいしても遺産が残ったら弟妹で分けろ？自分はいらない？ すごく良いお兄さんじゃないですか。 今回の辛辣な言葉くらい聞き流してあげれば？ お兄さんにばかり負担かけてるのに遺産は譲ってくれるなんて立派です。 でもトピ主さんはお兄さんに申し訳ないなんて思ってないみたいね。 自分が傷ついたことの方が大切みたい。 トピ主さんは弟さんと相談して実家の今後を決めることですね。 そのためにはまず実家の資産を把握することです。 お兄さんの言う通りです。 まあ実際問題、墓がどうとか言う前に両親の老後、死後の実家の処分が先に来るんだから、そこをすっ飛ばして墓問題が最初に来るというのはおかしいと思うけど。

トピ内ID：b7f1a38baa3ac4e7

...本文を表示

相続手続きは大変

🙂
まめ
私は今年7１歳になります。 トピ主さんのご両親に近い年齢だと思いますが、私たちの年代、さらに80代以上ならその親世代は今ほど長生きではなかったし、都会に出た次男三男なら介護を含め親の事にはかかわっていなかった人がほとんどでしょう。 また、相続があったとしても今ほど手続きが煩雑ではなかった筈ですから、金額の多寡にかかわらず相続の準備が必要だということには思い至ってない人が多いです。トピ主ご両親も恐らくそうです。 私の義父も同じで、夫が聞いても心配ないとしか言いませんでしたから亡くなってからが大変でした。家じゅう家探しです。 それでも何年もしてから誰も知らなかった銀行から連絡が来たことがあります。出金してもらうのも大変でしたが、そもそも住所がなくなっていたらどうなったのでしょう？ 親の立場でも子供にお金の話はしにくいものだし、子供に聞かれたということでご両親様が不愉快になる気持ちも理解できますが、本当は親の方で準備をして、金額はともかく、せめて銀行口座や保険その他の証券類の在処は分かるようにしておくべきです。 うちは各口座のリストと証券類、原戸籍謄本等相続に必要な書類と当座の現金、亡くなった場合の指示と要望を書いたものがある場所を教えてあります。 お兄様の心配はもっともです。トピ主さんからでも権利書や口座がわからなくて困った人の話をするなどして、少しずつ聞き出せませんか？ 相続以前に認知症になったらもっと困りますよ。 ＞結構、辛辣な言葉であれこれ言われ動揺しています～それにもなんだか傷つきました お気持ちわかりますが、墓じまいの件も含め今は置いておきましょう。 お兄様は少なくとも相続に関してはちゃんと考えておられるし、相続とそれに続く一連の手続きはお兄様だけの問題ではありません。まずはこちらです。 繰り返しますが金額の多寡には関係なく相続による権利の移行は大変ですよ。

トピ内ID：85d51d957dc377b3

...本文を表示

ストレートに聞くのは難しい

🙂
今回も匿名で
公共交通機関で1時間ほど離れたところに住んで80代の両親を介護しています。私の場合、最も比重が高いのは日々の生活資金を含めた資産管理の代行です。ちなみに私の両親も資産と言えばわずかな預金と持ち家程度、収入は年金だけです。 今度ご実家を訪問したときにご両親のお財布を覗いてみてください。小銭でパンパンになっていたり、逆にまったくコインがない場合、日々使う少額資金の管理ができなくなっている可能性があります。前者は簡単な計算ができなくなって何もかも紙幣で払うようになったからであり、後者はさらにおつりの管理も面倒になって、店舗にある寄付ボックスに全部突っ込んでしまっているからです。実家の消耗品置き場を見て、買い置き量を見ておくのも良いと思います。トイレットペーパーや詰め替え洗剤が異常に多くなっていたら要注意です。 日々のお金や消耗品管理ができていない人に資産管理はできません。資産の額、両親の年齢に関わらず誰かが代理でお金の面倒を見る時期になったと考えましょう。少ない資産を詐欺でゼロにされたり、さらには借金させられてマイナスになる可能性だってあるのです。うちはお金持ちじゃないから大丈夫、という話ではありません。また、資産でもめるのは総資産額3,000万円以下が結構多いという話を聞いたことがあります。3兄弟で揉めないためにもご両親の資産をガラス張りにしておく必要がいずれ出てきます。 とはいうものの、ストレートに聞けば警戒されるのは当然です。私は実家リフォームの話から親の資産を管理するようになりました。トイレや玄関の手すり、階段の滑り止め、水回りの改造など、これからご実家のリフォームが必要になってくるはずです。資産管理をガラス張りにするきっかけの一つになると思います。

トピ内ID：6be299e8fb082f0e

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

義姉さんはすでに１回相続を経験されているのでは

🐱
茶トラ11キロ
だからお兄さんが貯金や土地の権利書、保険について両親に聞いたのでは？ 大変なんですよ、人が亡くなった後の手続きや費用（誰が出すか）は・・・ 親が亡くなると膨大な量の手続きが必要です。 死亡届に始まって、年金の停止・未支給年金の請求・固定資産税の請求先の変更・電気ガス水道通信料の請求先の変更または停止・払い過ぎの健康保険税と介護保険税の還付請求 これらを近くに住むあなたと弟さんがすることになると思いますが、それらの問い合わせ先がどこだか知っていますか？ 年金は年金事務所、水道は自治体、ガスはガス会社、電気は電気会社、通信費はＮTTでしょうか。そして、年金番号や使用者番号は分かりますか？ 分からなければ、両親の死後あなたと弟さんが、年金証書やガスの領収書等を探すことになります。 ご両親の年齢が分かりませんが、それだけ怒るところをみると、かなりのお年では？ 私たちの死後の事なんて！とご両親は突っぱねるかもしれませんが、何も分からないままだとお葬式もできないから、家も維持できないからと、上手に聞き出した方がいいと思います。 簡単な終活の本を一冊買って、まずあなたが読み、それを見せながらお母さんと話し合うという方法もあります。 預金や年金の金額を聞き出すとなるとハードルが高いと思いますが、銀行口座はどこにあるか、通帳はどこに保管してあるか、年金証書はどこに保管してあるか、生命保険はあるのか、ぐらいは聞いておかないと。 土地建物の権利書についてですが、無くても困りません。（今は権利書自体ありません）自治体の税務課で資産証明を出してくれるそうです。これについては、司法書士に相談して下さい。 土地建物の処分についても兄弟で話し合っておいてください。一軒家を取り壊し更地にするだけでも３００万円かかります。売れる土地であればいいのですが、最近は負動産も多いです。

トピ内ID：9ef283894c242e36

...本文を表示

綺麗ごとではない

🙂
春雷
当たり前の話なのに ご両親は死んだら兄弟で 何とかしてという他力本願なのでしょうね。 主さんも守る物がないのでしょう。 お兄さんの気持ちは家族がいると よくわかります。 自分の子供に「負の遺産」は残したくない、です。 子供として両親の死後の後始末は しなければならないのです。 何とかなると思っているのは ご両親と主さんだけです。 お葬式も無料ではありません。 墓じまいもお金はかかります。 本来ならご両親がしっかりと 考えて準備をしておくのですがね。 夫の親も私の親も死ぬ前には しっかりと準備をしていました。 私が70なので夫の親も私の親も 高齢でしたよ。 主さんのご両親は年齢の問題ではないですね。 今のうちに聞けることは聞いておきましょう。 困るのは自分たちだと意識を持ちましょう。

トピ内ID：6c51582092ffe175

...本文を表示

トピ主です　貴重な経験談、アドバイスありがとうございます

😨
アスパラ トピ主
弟から連絡がありました 兄は弟にはすごい剣幕で怒ったそうです 私にはあれで手加減していたのでしょう 母と話してきました 兄は両親と同じお墓に入るつもりはないと言ったそうです 両親は言われた時はショックだったようですが それならそれで良いと、二人ですでに墓じまいの相談をしているそうです まだ先で良いとこれまで後回しにしてきましたが この機会に親の資産状況を確認して兄と弟とも共有したいと思います

トピ内ID：491e0595ea24b169

...本文を表示

レスします

🙂
シマゾイ
ご両親が墓じまいをするならそれに超したことはありませんね。良かったです。実家が墓じまいをしたとき両親と色んな納骨堂に見学に行きました。市の共同墓地や生協で運営している納骨堂など様々ありました。主様もご両親の相談にのったり調べたり出来ることはたくさんあると思います。 ところで不思議なのはお兄さんが激しく怒ったことです。以前からお兄さんが墓じまいについて話していたのにご両親や主様、弟さんが無視していたのでしょうか。それとも自分達に負担がかかるかもと不満を募らせていたのでしょうか。　 今後も兄弟揉める可能性はあるかもしれません。お金のことは揉めますよ。こ両親が元気なうちに兄弟3人揃ったところで通帳や不動産、証券などのご実家の財産について確認してはどうでしょうか。

トピ内ID：f1f476a7c5a1ca87

...本文を表示

トピ主です2　兄が何にそんなに怒っているのかわかりません

😨
アスパラ トピ主
介護はその時が来たら弟が実家に戻りメインで面倒を看ると言っています 皆、会社員ですので分担する必要はあると思いますが、兄一人に負担が行くことはありません 母に確認したところ、資産状況もそんなにひっ迫してもいませんでした それは、兄にも説明したそうです 私が傷ついたのは、兄に両親や弟と私が兄一家の将来の不安要素だと言われたからです 父は今は無職ですが定年後も長く働いていました 弟と私は会社員で安定した収入もあります 兄一家のライフイベント毎にお祝いを渡し義理を欠いたことはありませんし 兄一家に何かをお願いしたこともありません 弟と私が独身子無しだから、甥姪に迷惑を掛けると決めつけているようなので そうならないように準備していきます これまでお祝いを渡してきましたがそれももう止めます 甥姪は可愛いですが、兄が大切だからお祝いを渡してきたのです でもそれで将来面倒を看てもらうつもりかと誤解されかねませんので終了とします

トピ内ID：491e0595ea24b169

...本文を表示

お兄さん

🙂
シマゾイ
きっとお兄さんからは突然怒りの電話が来たのですね。びっくりなさったでしょう。態度を変えなければ疎遠で良いと思います。 私は結婚してますが子供に恵まれず兄弟から将来甥姪に頼られたら困ると嫌みを言われたことがあります。主様も同じような事でしょうか。私は最期は公的な支援を受けて身の始末をしてもらおうと思っています。その代わり遺産は甥姪には渡しません。相手も期待していないでしょうし。 お兄さんはありもしないことで被害を受けた気分なのですね。色々妄想してご両親と妹弟を自分に害をなすものと思い込んでいるのでしょうか。 主様はどうぞご両親と弟さんとの絆を大切にしてください。

トピ内ID：df017cb93b15de9d

...本文を表示

大丈夫

🙂
海賊の妻
遺産相続したばかりの者です。土地や家の権利書なんかどこにもありませんでした。初めに頼んだ税理士が司法書士を頼んでくれました。すると法務局に行って調べてくれて、私が相続したために土地も家もすべて私の名義の権利書が新しくでき上ってきました。ご両親がそろって亡くなる事はまれな事です。どちらか先になります。すると取引銀行がだんだんわかってきます。私は母が最後でしたので通帳の管理を頼まれました。それを税理士さんに渡します。不動産価格やその他車の売却等で入るお金がすべてわかると、みんな合わせてしてもらえます。通帳を注意深く見ると保険金が入金されていた証拠が見つかります。貴重品入れなどを見れば保険の証書も出て来るかと思います。いずれにしろどちらか先に亡くなれば、片方から聞けます。お年寄りには助けが必要ですから、お金が入らなくなれば困るはずです。年金の手続きなども、私は同じ系列の労務管理士にしてもらいました。 昨年暮れに叔父が亡くなり、年老いた叔母が残りましたが長男に税理士を紹介し無事に相続できたようです。すべてお母さんの名義にしたそうです。いざという時には専門家です。かかった費用は入ってきた遺産から出してもらいましょう。

トピ内ID：89b8d4ef3ac1c49b

...本文を表示

びっくりばかりですが

😨
老後は大変
父親が定年後も働き、今は無職なら、あなたも弟さんも50代でしょうか。 ご実家の財産は親の分(墓じまいや葬儀費程度)ならありそう＝逼迫していない気配だが、弟やあなたの老後の分を賄える何千万もない←あなたもそれほどないとわかっている。 高齢になると、入院にも、賃貸にも、介護にも、とにかく身内の保証人や身元引受人がいります。(退職、高齢者は不可) ご両親の時は兄弟３人で手分けして有給を取り、説明を聞き、延命の判断し、各種の支払い、葬儀、納骨、住まいの終いをし、足りなければ金銭の負担をします←足りる？足りないならどの程度？ 兄夫婦の時はその子供が。 あなたは？ そうならないように準備していきます←50代なのにまだ何もしていないみたいですね。老後の生活設計は？お墓の下見は？ これからあなたと弟さんが年老いたとき、親からの相続は期待出来ない。身内は親と兄家族だけ。 今は安定した職と収入があっても、80才になったら？90才になったら？貯金が足りなくなったら？入院になったら？保証人や身元引受人が必要になったら？あなたが何もしなければ、兄家族に連絡がいき、対応する事になります 弟と私(独身子無し、身内は両親と兄家族のみ)が甥姪に迷惑を掛けると決めつけている←２人共、十分な蓄えはあるのか。老後のNPOなど調べているのか？墓はないぞ？お兄さんは、いつか言わないと、あなたの老後も、弟の老後も自分の子が？そんな負担は我が子には背負わせたくない。←相続は放棄する。その代わり、老後は各自でお願いします。 今はお一人様の老後はいろいろなところに依頼でき、親族に頼らなくても大丈夫です。 お祝いに使うお金は手付け金にしましょう。 介護も終いも他人に頼むのが、皆の幸せです。 お金で解決できます。 ちなみ２人共介護施設に入居したら、それなりの金額ですよ

トピ内ID：e1e30580269ca4e5

...本文を表示

何かあったのでしょうね

🙂
ヤン
その結果、自分の親についても確認したくなったということかと思います。 墓の件は、ご両親が墓じまいするのであれば解決。 貯金や土地の権利書、保険などは、保存場所や金額など家族で共有すればよい。 お兄様の言うとおりにしても何も不都合は無いし、むしろちゃんと分かる方が全員にとって安心ですよ。 素直に教えればいいのに、ぐだぐだ言って抵抗するから怒ったのでは？ 「両親に資産があれば良いのでしょうが、おそらくそれ程ないでしょう」「母に確認したところ、資産状況もそんなにひっ迫してもいませんでした」 こういう、抽象的で主観的な表現に終始する会話にうんざりしたのでしょうね。だから具体的な金額はいくらなんだよ、って。 それほどない、とか、そんなにひっ迫してない、とか、家計管理やライフプランニングにおいて全く無意味な情報です。ちゃんと数字にして会話してください。 ご自身の将来についても、準備していくのは良いことですよ。こういう準備をしてあるから、甥姪に迷惑はかけないからね、と「具体的な準備の内容」を伝えてあげればよいです。そうすればお兄様は安心しますよね。 「父は今は無職ですが定年後も長く働いていました 弟と私は会社員で安定した収入もあります 兄一家のライフイベント毎にお祝いを渡し義理を欠いたことはありませんし兄一家に何かをお願いしたこともありません」 という記載では、将来迷惑をかけないことの証明には全くなっていません。収入があったって資産の保管場所も分からず亡くなったら残された側は苦労します。収入があったって同じだけ使ってたら老後破綻します。 あなたがやるべきは、お祝いやめた！とへそ曲げることではなく、具体的な数字と事実をもとに説明することです。 客観的に見て、お兄様は何もおかしな要求はしてないのにご両親もトピ主さんも、感情論だけで傷つけられたーとか大人げないですね。

トピ内ID：42d513fcb51315d5

...本文を表示

なぜわからないのか

🙂
もっと具体的に計算
皆さんいいお年なのに、傷つきました、では心配です。結局親の資産もなんとなく余裕がある、で正確には把握していないから兄はそういってくるんでしょう。ちゃんと家の修繕や大型出費とか含めて計算してますか？介護費用が数名分、それは心配して当然だと思います。 なんとなく困ってない、という人は入院する、介護始まる、となるといきなりお金が足りなくなる、というのはよく聞く話です。 あなたが大丈夫といっている老後の準備も、ただ何となく貯金、だけなのではないでしょうか。 自分が病に倒れた時、だれに連絡がいくか、サインはだれがするか、どうやって支払いをするか、等々決まってますか？ すべてが具体的でなく，なんとなく大丈夫で終わらせてるから、本当に大丈夫かどうかは細かい内容は面倒くさがって調べたり計算したりしてないから、兄は心配になるのでしょう。 結局最後は、「ごめんね、そういうつもりじゃなかったんだけど・・・」と言って兄のほうに連絡がいく、となるのは誰もが予想することです。 傷つく、と悲しそうな顔するんじゃなくて、色々調べて相談して具体的な準備内容を兄に提示すれば兄も安心するでしょう。でもそれは、あなたにとってお金もかかるし困ったことになりそうだと思ってるんじゃないですか？

トピ内ID：4d9d8f0348599a67

...本文を表示

トピ主です3　弟は兄に「死ね」と言われたそうです

🙂
アスパラ トピ主
「葬式代と墓じまいの費用を残して死ね」だそうです いくら何でも酷すぎる・・・ トピレス2を書いている時、思い出して感情的な文章になってしまいました 不愉快に思われた方は申し訳ありません そうですね、もっとしっかりしないといけませんね

トピ内ID：491e0595ea24b169

...本文を表示

どうやって

🙂
みさき
主さんと弟が兄家族に迷惑かけないとのことですが、 迷惑でなくても世話かけますよ。 倒れたら、入院必要になったら、認知症になったら。 どこかから誰かがやってきて、入院手続き、入所手続き、お金の支払い、もう手配はすんでますか。死後の住居の片付けや葬儀、墓まで手配済み? そういうときの主さんの予定はどうなってますか。 誰かがなんとかしてくれる、なんもかなる。 金だけあっても手配できません。 その誰かは兄家族の子供世代では? ピンピンコロリで死ねればいいけど、そんな人はごく一部。 身内の相続もやりました。 子供いない叔父叔母の金銭管理、入所手続きと引っ越し、通院介助、親と共同でやってます。 数千万の預金も施設入所後、長生きすれば持つかどうか。 死ねとは思ってませんが、どこまで手助け、どこから行政支援に切り替えるか、行政支援の申請はいつ誰がやるか、考えますよ。 親はもう年なので、兄弟支え合おうにも大きな判断危ないですから。 お祝い程度でなく学費支援してくれ、今の仕事があるのはそのおかげ。それをわかって結婚しても、年老いた親と叔父叔母まで、金銭負担は現状ないにせよ、重荷です。 お祝いやったのに、ってお祝いはお祝いですよ。 いらないし、お世話期待なら、熨斗つけて返します。 お見舞いくらいは行きますが、 入院退院、どうぞご勝手に。

トピ内ID：85ab0fdc3bd42340

...本文を表示

お兄さん、何を焦ってるのかしらね

🐱
とら猫
「親に何かあった時は、近居の貴女か弟さんが主導」したら良いのよ。 相続、墓しまいの大変さを聞きかじって焦ってるのね。 全うな親なら、死後費用ぐらいあるわよ。 そりゃあ、権利書他どこにあるか知っておいたら、まあまあスムーズかもしれないけど「遠くのお兄さんが、忌中引きで一週間位休みがあっても完結しない」ので、お兄さんが知った所でどうにもならないのよ。 経験上、物理的にムリだから(笑) お母さん１人なら教えると思うけど、お父さんが居るのだから、お兄さんの思う通りにはいかないと思いますよ。 「何かあったら、私達が主導するから心配いらない」と言って良いんですよ。 ここは子分のままじゃダメかな。

トピ内ID：8d21d20a952a9624

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「死ね」とは言ってない

🙂
ヤン
トピ主さんってやっぱり、感情に支配されて、事実を捻じ曲げて曲解する癖がありますよね。 お兄様の、弟さんへの言葉はどう考えても「死ね」がメッセージじゃないですよね。「葬式代と墓じまいの費用を残して」がメッセージですよ。 ちゃんと意味を受け取らず、「死ね」ってワードが耳に入ったらもう何も見えず聞こえず、死ねって言った！！酷い！！！って騒ぐ。良い大人のすることじゃありません。 「葬式代と墓じまいを用意できるまでは生きろ」もまるっきり同じ意味なんですが、これ聞いたら「生きろ」って言われたから気分良くなるんですか？ で、具体的な金額はいくらなんですか？お母様と、あなたと、弟が保有している資産は。迷惑をかけないことを証明するために、それを伝えればいいだけなのにいつまで騒いでるんですか？ もしかして、貯金がないんですか？ お兄様にだって、具体的な数字を伝えない限り、信用してもらえないですよ？

トピ内ID：42d513fcb51315d5

...本文を表示

だから、ポイントが違う

🙂
情けない
兄は「費用を残して」、が言いたいのであって「死ね」、が言いたいのではない。 ただ死ぬ前に費用を残せ、と言いたいのに、トピ主の頭には「死ね」しか残ってない。 それで死ねといわれてひどい、とだけ他人に言う。それで同情をしてもらい、自分は悪くない、かわいそう、で終わり、あとは忘れる。ほっといてもなんとかなる、と思ってる。私は悪くないと思ってる。 これじゃ、何の話し合いもできません。 主要なポイントではない部分しか覚えてない、肝心な内容は理解しようともしない。 で、結局何もせず兄が後始末する羽目になるのでしょう。費用も全く足りていないのを兄はわかっているのでしょう。 トピ主さんに話をして理解させるのは大変だろうと、兄に同情します。 どうか、費用が全然足りない、たぶん親の介護も足りない、おまけにあなたは貯金があっても入院するときはどうするのか、全く用意してないからやばい、ということだけはちゃんと理解してあげてください。

トピ内ID：4d9d8f0348599a67

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ