1番信頼してた人が私をいじめてた人を好きだと言います

レス122

（トピ主 3 ）

😢

さまる

2022年09月24日 21:32

恋愛

1年前、私を好きだと言ってくれた同じ職場の人がいました。しかし私は当時彼のことが好きではなく、断っていました。しかしそこから仲のいい友人として、一緒にゲームをしたり、職場でも他愛のない話をするようになったり、1番心を許せる存在になっていました。彼と私は、好きな食べ物も性格も全てが似ていて、彼は、私のことを、例えこの先どう気持ちが変わっても、人として本当に大切だと、そう言ってくれました。その気持ちは私も同じで、こうして一生大切な親友のような存在になるのだと思っていました。しかし、彼も私もいる同じコミュニティに、昔私をいじめていた人がいました。小中学生の時に虐められており、授業中に後ろから消しゴムを投げられ、頭に当たったら何点、などの遊びをされたり、中学になればハブにされたり、当時は死のうと何度も思い、親にも毎朝学校に行きたくないと泣いて言っていました。彼は、その子と仲良くなり始めたときにその子のことを聞かれ、昔のいじめのことを言いました。そこから約3ヶ月経ち、彼の様子がどこかおかしく、聞いてみると私に嘘をついてその子と出かけたり、何度もご飯に行ったりしてたそうです。そして、その子のことが好きだと泣いて言っていました。私自身、正直彼に恋愛的な意味で少しずつ惹かれていた部分もあったと思います。しかし、その前に、一人の人間として本当に心を許し、信頼していた彼が、私が死にたいと思うほどに私を傷つけたその子を、好きだと言う事実が、受け入れられません。また、昔いじめていた人間だと知った上でなぜ好きになったのか聞くと、「俺がされた訳では無いから」「そんな一面が見えたら別れたらいいのかと思ってた」などと言っており、もうすぐ付き合うそうです。それ以来、彼との関係は崩壊し、話をするのも辛くなりました。前を向きたいのに心の整理がつきません。どうすれば立ち直れますか。

トピ内ID：e5fd78e272a9231d

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冷静になれ

🙂

メアリー

2022年09月24日 22:53

率直に言うと「貴方には関係のない話」なのです友人の男が誰を好きになろうと他人から口出しされる事ではありませんし又貴方を虐めていた女の人の事を貴方が嫌っている事も他人に口出しされる事では無いのです　心の持ちよう以前の問題で気にする事さえ不必要な事ですので　どうぞ一生彼女を恨む気持ちを持ち続けて下さい　貴方の幸せには何の寄与もしませんけどね

トピ内ID：495770661061e36f

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男女の友情なんてないから

🙂

とも

2022年09月24日 22:53

どちらか一方に恋愛感情がある状況での、男女の友情はありませんから。いじめがどうのと言う以前に、「一生大切なな親友」でいられるなんて思っていたのが間違いです。恋愛感情があるから、大事にしてくれていたのですよ。なので、恋愛の対象が変われば、そこまでです。今までのような特別な友人（ごっこ）は終了。グズグズしている間に心変わりされた。それだけです。そのコミュニティに居づらくなるかもしれませんが、それも人生の勉強。次に行きましょう。

トピ内ID：d516f4e3dc522ce9

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彼の人生は彼のもの

🙂

緑の風のアニー

2022年09月24日 22:54

彼が誰を好きになろうが、誰と付き合おうが、彼の自由です。だって、あなたと付き合っていたわけじゃないし。あなた、彼を振ったんですよね？その彼女が昔あなたにしたことは、決して誉められたことじゃないけど、彼の気持ちとは、別の話ですよね？あなたの知らないところで、彼女と遊びに行った？別にいいんじゃないの？　彼の自由だし。あなたと仲が良くないことを知っているから、あえて話題にしなかっただけ。ごめんなさい。何が問題なのか、さっぱり分かりません。それとも、あなた、本当は、彼のこと好きで、付き合いたかったんですか？だったら、真っ直ぐそう言わないと。彼の気持ちがもう彼女の方へ向いていたんだったら、手遅れ、かも知れませんけど。

トピ内ID：432f3ad1576efcaf

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裏切られた気がしますよね

🙂

ビアンカ

2022年09月24日 22:54

物凄く裏切られた気がしますよね。辛いのはわかります。でも彼も同じなんじゃないですか？親友に分かってもらえない辛さ。親友の事を考えれば彼の幸せを願うのが筋だと思います。結局友情など絵空言で彼が好きだっただけでしょ？

トピ内ID：131a0a63231c0d31

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トピ主さん、正しいです！

🙂

Tamby

2022年09月25日 10:50

＞1年前、私を好きだと言ってくれた同じ職場の人がいました。しかし私は当時彼のことが好きではなく、断っていました。トピ主さん、すごく確かな直感を持っていらっしゃると思いました。元々、好きになる相手ではなかったんですよ。＞例えこの先どう気持ちが変わっても、人として本当に大切だと、そう言ってくれました。最初の直感通り、口先だけの人でしたよね。そこまで言っておきながら、しかもトピ主さんが最も嫌がる事を知った上で、平気で裏切る人です。最初から彼との距離を開いたままであれば、どの道元々好きではない彼と大嫌いな彼女が勝手にくっついていた事でしょう。一年前に彼に感じていた気持ちを思い出し、彼への気持ちは忘れるべきです。「一瞬、ちょっと付き合ってやってもいいかなと思ったけど、そんな相手と付き合うような男なら私の直感は正しかった。そんな男、その女にくれてやる。似た者同士お似合いだよ」くらいの気持ちで良いと思います。今後、職場で仕事上彼と話さざるを得ない場合もあるでしょうが、最低限の礼儀だけは守り、上っ面だけの態度で接して下さい。私の予想ですが、半年か一年位したら、彼は彼女と別れて、再びあなたにすがってくると思います。それまでにトピ主さん、新たな出会いとか新しい生き方を築いておき、一切関わらない事です。その時、彼は失ったものの大きさを思い知らされて後悔するでしょうが、もう一歩先に進んでいるあなたには、一切関係のない話です。またそうする事で、あなたを虐めていた彼女との因縁もなくなると思いますよ。トピ主さん、今回の件を通じて、生まれ変わる事が出来ると確信しています。新たなステージで、輝いて下さいね！応援しています！

トピ内ID：2caaa4da685fcf2c

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「それを言ったらおしまい」な一言

🐱

はじめくん

2022年09月25日 10:50

＞また、昔いじめていた人間だと知った上でなぜ好きになったのか聞くと、「俺がされた訳では無いから」「そんな一面が見えたら別れたらいいのかと思ってた」などと言っており、もうすぐ付き合うそうです。「俺がされた訳では無いから」・・・「それを言ったらおしまいよ」的な一言ですね。私があなたの立場なら、この一言を聞いた時点でもう、醒めますね。「ああ、この人にとっては私が死ぬほど辛かった、彼女から受けたいじめも他人事」なのだと。まあ確かに他人と言えば他人なんですけど、いじめられた本人に「俺がされた訳じゃない」と言い切るのって・・・「君から話は聞いていたけど、それでも彼女に惹かれてしまった」と言われる方がマシかも。＞それ以来、彼との関係は崩壊し、話をするのも辛くなりました。前を向きたいのに心の整理がつきません。どうすれば立ち直れますか。彼は「人として本当に大切だ」と言った相手に対して「俺がされた訳では無いから」と言い切ってしまう人です。そんな人のことを引き摺って、前を向けないのはもったいないと思いますが。

トピ内ID：dffc9452a08c7025

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仕方がないよ。

🙂

40代男性

2022年09月25日 11:55

人の気持ちはコントロール出来ない。かつて彼がトピ主さんの気持ちを動かせなかったように..., 仮にトピ主さんが逆の立場なら恋を諦める事が出来たかな？親友を失う事と恋を諦める事が同時に起きて辛いだろうけど新しい出会いもあります。それに期待しては？或いはかつての彼のように待ち続ける事も出来ますよ。

トピ内ID：5b654c661ad0a7c8

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本当の親友ではなかった

🙂

けるん

2022年09月25日 11:55

辛いところ申し訳ないですが、彼の間には本当の友情はなかったのです。トピ様も彼に惹かれていた部分もあって、純粋な友情ではなく、幻想だったと思います。私が意地悪をされたときに、友達は男性も女性もみんな怒って庇ってくれました。そんな大した内容じゃないのに、こんなに怒ってくれるんだ、嬉しいなって思いました。そういう出来事があって、信頼関係ができるてくると、思います。トピ様は本当に信頼して良いなという事があったのですか？言葉で「本当に大切」なんて１年くらいの付き合いで、私はあまり信用できないタイプです。食べ物の好みや性格が違っても喧嘩しても、困ったときに味方してくれるのが親友ではないのですか？トピ様が信用していた彼は、もともと告白してトピ様との距離が近づいたのだし、純粋な友情ではなかったのです。恋愛絡みで仲良くなって、もっと好きな人ができたから、そちらに行っただけです。一生大切で親友のような存在なんて、そんな簡単に見つかるものでもないです。もっと時間をかけて見つけようって思うしかないと思います。友は支えにもなりますが、ときには迷惑もかけられたし、大変です。

トピ内ID：8e40eeb69abdb73f

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えっと

🙂

Cielぴょん

2022年09月25日 11:55

人として一生大切な友人な位置付けですよね？男女の友情は、切り替え若しくはキッチリ壁を作らないと成り立たないものです。一緒に遊んで楽しくて恋愛感情持ってしまったら、そこに男女の友情は成り立ちません昔虐めていた子と彼が付き合うのは、貴方に関係の無いこと。受け入れるなら失恋したのだと認めなさいなちょっと甘かったね…

トピ内ID：5d58669f1f38424c

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前を向くしかないでしょう

🙂

ルン

2022年09月25日 12:16

トピ主が嫌いな人でも、彼は好きになったんです。トピ主は親友と思ってたかもしれないけど、彼には多少恋愛感情があったから、トピ主に優しくしてたかもしれませんよ。全く振り向かないトピ主より、合う人が現れたなら付き合うでしょうね。彼との関係が崩壊し辛いとありますが、彼を１年前にふった時の彼の気持ちを考えた事はありませんか？今のトピ主みたいに辛かったと思いますよ。自分の都合の良いように他人は動きません。彼には彼の想いがありますからね。どうすれば立ち直れるか？彼への執着を断ち切る努力をしたらいいだけ。時間が経てば、彼が居なくなった生活にも慣れると思いますよ。

トピ内ID：e6a43481c80bc479

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私なら、彼のことも一気に嫌いになるケースだけど・・

😣

鈍い奴ら

2022年09月25日 12:16

どんなに心が動き始めてたとしても、「あの女を好きになる男だったなんて、自分は見る目がなかった」と、自分が情けなく、泣きたくなる。同じケースじゃないですが、女同士でもある、仲良しの人（Aさん）が、自分をいじめてた人（B！）と仲良くなったら、私はもうAさんと離れていってしまうから。

トピ内ID：3e5254dbe63c2e51

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もう直ぐ付き合うってことでしょ

🙂

cloud

2022年09月25日 12:16

　猫かぶるなら今が一番盛り上がる時ですよね。　本人に１ｍｍも実害がないなら仕方ないじゃないですか。同じコミュニティというのが彼との「終わりの始まり」なだけで。彼女って余程の人たらしかも知れないけど、彼氏は彼女にあなたとの事を匂わすことすらしていないんでしょうね。

トピ内ID：cdb0435420268d8a

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厚かましい

🙂

はは

2022年09月25日 12:16

彼をふったのはあなた。ふった後も彼の恋愛感情を利用し、親友と都合のよい位置付けにして楽しんでいたのはあなた。いじめっこを好きになろうがそれは彼の自由。あなたは彼の彼女ではないから。関係がまずくなるのは自業自得。一度ふった後でも彼にあなたから告白しておけばよかったのにね。

トピ内ID：816a54ce7ceb9dfa

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他人を思い通りに変えるのは超絶無理なんです。

💔

ゆーみん

2022年09月25日 12:16

残念ですが他人は貴方の思い通りに変わりません。過去も変えられません。諦めてください。その人たちとはもう二度と関わらないこと。コミュニティから抜けた方が良いでしょう。男の親友? それは女がやりがちな相手を都合よく利用する解釈です。貴方は惚れた男が現れてもその親友の男をキープするつもりでしたか? それは恋人に対して不誠実な行為だとは思いませんか? その男がいじめっ子に惚れたら貴方を切り捨てたのは誠実さの表れですよ。私は二人で遊べる男の親友がいる何人かそういう男友達がいる男にモテる、仲良しだこういう勘違いをしていると貴方を唯一無二のパートナーに選んでくれる男は寄り付かなくなります。婚期を逃し、既婚者の男と都合よく付き合う事を男友達、親友と呼びながら一生独身コースまっしぐらになりかねません。それでも良ければご自由に。今現在の貴方はそんな都合のいい男女関係はありえない事を苦しい痛手を負って学んだのです。次にお付き合いする人と良いパートナー関係を築いていけますように‼︎

トピ内ID：1dc380076e076e68

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彼の本性がわかって良かった

🙂

四槓子

2022年09月25日 12:16

一年前は貴女に告白、そして今度は隠れて、貴女を苛めた女性に告白。こんな男のために、何を悩む必要があるんですか？残念だけど、一年かけて「好きになりかけていた」貴女と、一年かけて「他の女性に心変わりした」男、どうみても、この先、交わる点はないと思うけど？この男性と付き合わなかった自分の心眼力に自信を持った方がいい。どうぞ、次の出逢いを探してください。これは貴女の人生において、ただの通過点でしかありませんし、出逢いと別れはつきもの。貴女が泣いて縋るほどの価値ある男性ではありません。友人だとしても、別れて正解の彼。映画をみたり、好きなことをして、自分を癒してみてください。

トピ内ID：e4e7756ef532f7d8

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どうしたいのですか？

🙂

れい

2022年09月25日 12:39

彼とは終わってしまっているし忘れるのが1番良いと思います。虐めてた相手を思い出すのは嫌だろうけど、関係を全て絶って忘れるように心掛けるのが良いのじゃないでしょうか。それと男女の関係はあっても別れても友情関係は続くはないですよ、好きな人が出来ても元カノと仲悪かった人なので友達として止めて置こうとは考えませんよ。

トピ内ID：de23697df1a6f737

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離れようよ

🙂

さんかく

2022年09月25日 12:39

関係崩壊したのに話す必要があるんですか。どんなコミュニティ？サークルとかですか？他人からしたらあなたには関係ない話、かもしれないけど、私だったらめちゃくちゃ不愉快だし　その男といじめた女が同類に見える。でもトピ主さんも「一番心を許せる」って言うけど、「自分の事を好きな男」というのが根底にあったと思う。だから心変わりされた、という感覚もあるかも。もし彼が違う女性と付き合ったとしても、トピ主さんみたいな親しい女性がいるなんて、彼女からしたら嫌だと思う。トピ主さんは彼の好きだった女性だし。とにかく離れた方がいい。どういうコミュニティかわかりませんが抜けれるなら抜けましょう。

トピ内ID：ca3853d887a079ac

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男女のことなので

🙂

ggg

2022年09月25日 12:39

あなたには関係ないです。嫌だったら疎遠で。過去に囚われず、前に進みましょう。

トピ内ID：2823be7ea1c6f9ba

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都合よくはいかない

匿名

2022年09月25日 12:39

自分を好きだと言ってくれる男性がいて、その人と一緒にいると居心地はいいんだけど付き合わない。これ、相手からしたらいいように使われていると感じてしまいますよ。好きでいるうちは、それでもトピ主さんの近くに居られるならその状況でも構わないと思っていますが、他に好きな人ができたらそちらが大切になるに決まってます。それが、過去トピ主さんをいじめていた女性だとしても、今のその女性しか彼は見ていないし、好きだと言う気持ちが勝ったら過去なんて関係なくなると思います。彼の事を大切な存在と言うのならお付き合いを始めたら良かったのに、男性としては好きになれなかった？そうなら、彼が誰と付き合うかをトピ主さんがあれこれ言う権利もないですし、彼は、トピ主さんとの友人関係よりも彼女トピ付き合う方を選んだというだけです。トピ主さんは、彼のトピ主さんへの好きだと言う気持ちを利用していただけなので、そうなっても仕方がない面もあると思いますよ。

トピ内ID：57fc0095bb1499fe

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見方を変えましょう

🙂

ゆきみ大福

2022年09月25日 12:47

その彼が、昔いじめていた子を好きなりました。でも、トピ主さんに遠慮して我慢すれば良かったって話でしょうか？もしそれが後でトピ主さんの耳に入ったときにそんなの「当たり前」とか思いますか？人の感情というのはわからないもので、自分の意志でどうこうできない事があります。そこだけは理解してあげてもいいかもしれませんね＞どうすれば立ち直れますか。彼と距離を取り、時間が解決するのを待つしかないのでしょうか

トピ内ID：aed726e33efad5c9

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親友ではなく都合の良い関係だったのかもね。

🙂

りんご

2022年09月25日 12:47

俺がされたわけじゃないから、こんな冷たいこと言える人間はもう親友ではありません。多少いざこざが有った仲ではないのに。思いっきりトラウマになっているんでしょ？それを分かった上で彼はあなたを切ったんです。異性の友達である以上付き合ったらあなたとの会う頻度は減るかゼロです。調子にのっていじめた女もたぶんあなたのこと嫌いでしょ？会わないように言われますよ。あなたの方から「気持ち悪いからもう友達としても無理」って離れちゃえば？言わなくても別れたらまた寄って来るかもしれないけれど。

トピ内ID：bf430ae34806866d

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彼を振り回す事になりそう

🙂

Hee

2022年09月25日 12:53

彼女が底意地の悪い女だとアドバイスはしたのだから、それ以上は何もできないですよね。彼が他の女性と付き合うなら祝福してあげられますか？彼とは友達。という関係を選択したのは他ならぬ貴女なのだから黙って見守るしかありません。いずれにせよ男女の友人はどちらかに恋人が出来た時点で疎遠にならざるを得ないです。お互いのトラブル回避のために。それでも苦しくて我慢出来ないなら彼に恋愛感情があるのでしよう。ダメモトで告白しますか？彼にしたら今更なんなの？だと思いますが。

トピ内ID：2cae25da6862e036

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割り切ることです

🙂

感謝の気持ちで

2022年09月25日 12:53

仕方がないことです。彼はあなたを裏切ったわけでもなく、誰を好きになろうと彼の自由ですよね。あなたと彼女の問題は彼には無関係で、彼が誰と付き合おうと友人のあなたには無関係ということ。恋愛対象としてみてくれた彼の気持ちに答えられなかったにもかかわらず、友人として良い関係を保ってくれた彼に感謝しましょう。感謝の気持ちがあれば、自分の気持ちを優先してほしいといった考えも落ち着くでしょう。大切な友人なら傷つけないように。友達よりも恋人になる縁をつかむ方が難しいのですから、彼のために応援はできなくても邪魔はしないことです。昔の事に縛られるくらいなら、あなたも彼らから離れて、あなたの幸せを見つけましょうよ。今更彼女のことでモヤモヤするなんて馬鹿らしいでしょう？

トピ内ID：8fb827033a6e0b10

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興味を持ってしまった

未知子

2022年09月25日 15:01

気になる女性が、自分を振った女をいじめてた事がわかって、むしろ興味持ってしまったんじゃないですか？トピ主さんは彼を信頼してた、一生大切な親友になるって、能天気過ぎません？彼にしたら「自分を降った女」ですよ。ずっと心の中でくすぶってたとしてもおかしくない。「トピ主がどんだけいじめられても自分がされてなければOK」って、少なくとも彼はトピ主さんの事を一生大切なんて思ってない事がわかりましたね。トピ主さんも恋人探しに出ては。恋人が出来たら、トピの彼と顔合わすのがなかなかの刺激になりますよ。

トピ内ID：9fbfc8c8815f55f4

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一番信頼、がまやかし

🙂

はち

2022年09月25日 15:01

単に近年で一番気が合う人、かつ、振ったけど私のことを好きな人だから居心地がいいだけです。＞こうして一生大切な親友のような存在になるのだと思っていました。ならないならない。相手に彼女ができたら即壊れるものです。＞私が死にたいと思うほどに私を傷つけたその子を、好きだと言う事実が、受け入れられません。受け入れなくていいですよ。＞昔いじめていた人間だと知った上でなぜ好きになったのか聞くと、「俺がされた訳では無いから」「そんな一面が見えたら別れたらいいのかと思ってた」などと言っており、もうすぐ付き合うそうです。まあ、彼の言葉が一理あるよね。もちろんいじめの過去は辛いし、そんな人をなんで？という気持ちはよくわかります。でも彼は泣いて彼女が好きだと言ったわけでしょ？多分、あなたに言ってるような言葉をその人にも言ってる。あなたは私のことを好きな一生の異性の親友〜なんて夢見てたかもしれないけど彼は全く違ったということ。そんな彼にガッカリしない？なーんだ、と思ってスンと冷めそうなもんだけどなぁ。

トピ内ID：88d13bda73606d70

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ある意味、必然的な結果

昭和の少女

2022年09月25日 15:33

高校生の頃、嫌われた人に何となく自分に似た空気を感じましたが、しばらくして親友と信じていた人（Ａ子さんとします）が彼女に近づき親しくなったことで、悲観的な気持ちに陥りました。状況は少し異なりますが、「よりにもよって」と憤慨されるお気持ちは共感できます。「中学時代、あなたをいじめた人がここにいたらなぐってやりたい」とさえ言ってくれたＡ子さんには恩義を感じており、悪い印象を持たれたくなかったことから我慢しましたが、久しぶりに会った時もその人を評価する状況にストレスを感じ、「〇〇さんと仲良くなったのは意外な気がしたけど」と婉曲に切り出してみたところ、「あなたが以前〇〇さんの話をしていたので興味を持った」と言い出したため愕然としました。さらに後年、Ａ子さんが夢中になり「考え方があなたに似ている」と話す男性から、「自分に似ているのが不愉快」と言われ、Ａ子さんと引き離されました。あまり認めたくはない現実ですが、いじめの根本的な理由が近親的憎悪である場合、互いの嗜好や考え方から執着の対象が同一人物となってしまうのも必然的な流れと言えそうです。そしてこうした場合、自分の気持ちを訴えてもまず徒労に終わります。

トピ内ID：9140de4db5b3e5d9

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裏切ってはいない

💔

ユキノ

2022年09月25日 16:01

１年前に告白されたが、ふったのはあなた。以降はただの友達。昔、あなたを苛めていた人を好きになり、付き合いが始まろうとしていても、あなたを裏切ってはいないよ。何故、裏切ったなんてバカな考え方をするのだろう？今でもあなたを好きなら、その人と付き合いを始めようとはしないよ。既に女性としてのあなたには、好きとか愛しているなんて気持ちは微塵もないんだよ。もう友達止まり。逃した魚は大きいですね。

トピ内ID：b039bdab5ff9489e

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トピ主です。

😢

さまるトピ主

2022年09月25日 16:01

皆さんご回答ありがとうございます。皆さんからのご回答をみて自分なりに考えてみました。まず、彼に対して恋愛感情があったのか？ということについてです。たしかに、人として好き、だという感情がある時点で、男性としても尊敬できる素敵な人だと思います。しかし、色んな場面を想定した時、例えば彼が全く別の人と付き合うことになったと聞いたら、私は素直に応援できると思っています。「なんであの子なの？」という囚われた思いが強いのだと感じてます。また、男女の友情についてです。たしかに、永遠に続く異性の親友関係はありえないのかもしれません。なので、どちらかに彼氏彼女が出来れば、その時はこうして一緒にゲームとかも出来なくなるね、と彼とは話していました。気持ちとしてはずっと気が合う親友でも、同じ距離感で付き合って行けるとは考えてませんでした。ただ、お互い信頼という面ではとても大きいのは、言葉では説明が難しいほど、確かなものだったと思います。彼がその子のことを好きだと言った時泣いていたのも、私を傷つけることがわかっていたのだと思います。ただ、それでも選んだのはそのいじめっ子です。それは私自身にも止める権利はないと思っています。邪魔なんてするつもりもありません。しかし、自分勝手だとは思いますが、自分が死にたいと思うほどトラウマな相手のために、全てが終わってしまったこと、それがきっと私の中で消化しきれず悔しいのだと思っています。それも踏まえ、上手く前を向く方法を知りたいなと思ってました。

トピ内ID：e5fd78e272a9231d

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彼の気持ちを代弁してはいけません

🙂

はち

2022年09月25日 17:08

＞ただ、お互い信頼という面ではとても大きいのは、言葉では説明が難しいほど、確かなものだったと思います。彼がその子のことを好きだと言った時泣いていたのも、私を傷つけることがわかっていたのだと思います。彼の信頼度合いをあなたが勝手に決めたらダメですよ。泣いていたのもあなたを思いやっていたかどうかなんてわかりません。人間、自分以外は他人です。どんなに気が合っても代弁はできない。＞それも踏まえ、上手く前を向く方法を知りたいなと思ってました。治療です。死にたいほどのトラウマなら病院で治療すべきですよ。トラウマはれっきとした病気なんですから。その上でカウンセリングでも受けたら良いでしょう。

トピ内ID：88d13bda73606d70

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崩壊するほど立派なものは築いてなかった

🙂

ぽん

2022年09月25日 21:44

結局、いいお年頃の男女だからね。確かにトピ主さんと彼は気が合って一定の信頼関係のある友情はあったんだと思います。が、彼は結果として、トピ主さんとのオトモダチ付き合いより、男としての欲求が優ったんですよ。目の前の男女関係の方が魅力的だったんですね。確かに、仲良しの男性が、自分を虐めた憎い女性に目が眩むなんてショックだろうけど、彼は元よりたいした人間性の持ち主でもなかったってこと。虐めをしていた人って知ってても、彼は恋しちゃった。そんな人たちの為に深く落ち込むことないですよ。蓼食う虫も好きずき、恋は盲目、友情はハムより薄い、色々言われてるそういった類いで、よくあることの一つ。立ち直れない程傷ついた、なんて思ったら損！ですよ。みんな、自分が一番大事。彼もあなたもね？「アイツ、たいしたことなかった〜！付き合わなくて良かった〜！」って叫んでさ、苦笑いして、美味しいもの食べて、よく眠りましょう！

トピ内ID：2d4f6688a8752883

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