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専業主婦希望の義弟の彼女

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（トピ主 2 ）
🙂
優愛里
恋愛
先日、義実家へ帰省した時の事ですが、義母から義弟についての相談がありました。 義弟33歳会社員年収450万（地方在住）義弟の彼女25歳フリーター。 半年の付き合いですが、結婚を考えているらしいとの事。。 彼女の希望で貯金が貯まるまでは、彼女の実家で同居、数年後に彼女の実家のそばにマイホームを建てたい（家事が苦手、特に料理が苦手なので実母の手助けが欲しいとの事。マイホーム購入にあたり経済面での彼女実家からの援助はなし。） 過去に仕事で鬱病を患った事があるので結婚後は専業主婦希望（現在は短時間勤務のフリーター実家住み） 寛解しているが体力が無いので、子供は欲しくない。 義母は結婚に反対で義弟に考え直して欲しい、わたしの夫やわたしからもどうにか考え直す様に義弟を説得してくれないかとの事でした。 今度、義弟に会った時に、義弟の考えを主人が義弟に聞いてみるという事になりました。 確かに義母の話を聞く限り、義弟の彼女さんの条件ってどうなの？？と思ってしまいます。だけど、闇雲に反対しても余計に頑なになりそうだし、義弟の人生なので本人がそれで幸せだと思うなら、仕方ないのかなとも。。 皆様、この結婚どう思いますか？ 皆様なら賛成されますか？反対されますか？ また、反対ならどの様にして義弟を説得なさいますか？

トピ内ID：62dfced3bf38ee4b

#３０代
#きょうだい
#夫婦関係
#娘・息子
#専業主婦・主夫
#結婚

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無理なら離婚できる

🙂
ふぐた
私自身が鬱病で、体は弱く、子供はいません。しかし、 ＞結婚後は専業主婦 ＞家事が苦手、特に料理が苦手なので実母の手助けが欲しい これは、ただの怠け者だという気がします。でも、子供を作らない方針なら、離婚も簡単ですよ。 世帯年収450万でマスオさんな生活に、何年も耐えられたら家を建てればいいのだし、反対しなくていいと思います。

トピ内ID：30973f40306bb7c4

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前提として

🙂
わかめ
基本的な話ですが、義実家のことに首は突っ込まないです。 つまり、主さんの立場から賛成も反対もしない方が良い。 主さんの夫は弟やお母様とのことなので、思った通りに動けば良いと思います。 それは兄であり、母親なら当然のことですから。 弟さんも33歳ですから、結婚したいのでしょう。 ただここで義理の立場にある主さんも反対して、義弟が一生独身だった場合、主さんはどう責任を負うつもりですか？ 義理の関係で口出しするって、そういうことですよ。

トピ内ID：6101d27326ec0313

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夫の稼ぎは少ないが

🙂
りーず
夫の稼ぎのみで二人の夢を叶えるのは無理。 ただ、その話だと かなり妻側の援助が金銭的にも考えられる。 もしそうなら 弟的には渡に船でラッキーかもよ。 金出す分マスオさん状態になるかもだけど 弟はそれをラッキーと思うかもよ。 お母さん的にはおもしろくないかもだけど 稼ぎがない弟なんだから 仕方ないのではないかしら。

トピ内ID：5c7d3f5738d0e040

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君子、危うきに近寄らず

🙂
0930
義弟さん、33歳なら立派な大人ですし、よく考えて決めた結婚なら祝福したいです。 もしその彼女と別れたら、一生結婚できないかも知れませんよ。 義母さんは「あのとき結婚に賛成しておけば良かった」って後悔するだろうと思います。 結婚後にマスオさん状態で気苦労するとしたら義弟本人だし、本人が納得してるなら反対する理由もありません。 子供産む産まないを決めるのは女性だけの権利なので、たとえ夫でも強要することはできません。 本人同士が結婚したいなら、反対する理由もないかな。 それよりも心配なのはトピ主さんです。 義母のいいように使われないよう気を付けてください。 君子、危うきに近寄らず 義母さんの愚痴にはふんふんと頷くだけで、義弟の説得役なんか引き受けちゃダメですよ。

トピ内ID：11c29bce457f8d1d

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旦那さんから

😅
金木犀
みんなで寄ってたかってになると義弟さんも頑なになる可能性があるので、主さんは黙って話を聞く感じで、旦那さんから何か言ってもらっては？ 私が旦那さんの立場なら、その女性と結婚したらどんなデメリットが予想できるかを挙げると思います。 相手の実家に住むのはけっこう気づまりであること。 相手の義両親がどういう人かによって家に帰ることが苦痛になる可能性があること。 子供なしの夫婦になりそうだが、それについて本当に後悔しないかどうか。 450万で妻が専業主婦で新築の戸建ては金銭的に無理であろうということ。 本気で弟さんが考えているなら、相手の実家で同棲をしてみるのが一番早いかもしれないですね。半年もしたらイヤになって別れる可能性も大だと思います。今時、義両親と同居してうまくやっていける組み合わせはとても少ないと思いますから。 義弟さんは何のためにこの女性と結婚するんですかね。 いつか義両親も亡くなりますが、そうなったら誰が彼女の面倒をみるんだろう。誰が家事をするんだろう。

トピ内ID：1b8eeeb71446e1ea

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あなただけが恨まれます

🐶
浅いな
普通に考えて嫁の分際で口出しなど余計なお世話でしょう。 もし義弟が結婚したら、彼女、あなたの身内ですよ？ 彼女は、諸々の利害関係を考えて、結婚したら姑とはうまくやろうと頑張るかもね。 でも夫の兄の嫁なんて別に大事にしなくても全然困らないよね？ むしろあなただけ恨まれますよ？ あの時、私達の結婚を邪魔したアイツ！呼ばわりです。 もしそれでもいいならお好きにどうぞ。 あなたは、自分が口出しするのはおかしいと感じているようですが、いちいち他人に聞かなくても分かりませんか？ 子なしだろうが もと鬱持ちだろうが 専業主婦志望だろうが 関係ありませーん。 むしろ、そういう話にあなたを加担させようとする姑の人間性には気をつけた方がいいですよ。 いつあなたに矛先が向かうか分かったものではありませんから。

トピ内ID：0982835178f3a265

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仕方ない呼ばわりは要らぬ世話

🙂
笑笑
義母に頼まれましたというていで、 トピ主自身がうつ病持ちの子無し専業主婦希望女性をこのトピで吊し上げて、みんなに叩いてもらおうと思っているのかとさえ思いました。 結婚なんて人それぞれです。 あなたがどれだけ立派な人生を歩んでいらっしゃるのか知りませんが良識ある人ならば、そんなものに立ち会って上から目線で結婚に反対なんてするものではないと分かるはずです。 義弟の人生は義弟の自己責任ですし、結婚相手を自分で選ぶ権利があります。 私も兄嫁の立場ですが義弟の人生を左右させるようなことに口出しするなど、そんな烏滸がましいこと、一生出来ません。 私、神様じゃないですから（笑）

トピ内ID：a2fe8805bc024db1

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「説得」じゃなく兄が弟に「自分の心配、考え」を述べる

🙂
メロ
「結婚は止めろ」の結論ありきで説得を試みるのではなく、兄が兄弟として貴女抜きで弟と2人きりで「僕にはこういう点が心配だが大丈夫かな」と親身に話してみればと思う。貴女の関与無しで。 「結婚しても無職で夫の稼ぎだけで生活したい、専業主婦希望」と言いながら、「家事は苦手だから最初は親と同居、その後は実家近くに住んで実母に家事を手伝ってもらう」「子どもも持たない」なら結局は「稼ぎは夫、家事は親頼み」で自分は何もせず遊んで暮らすの？と驚く。 兄が「それでいいの？僕ならそんな生活嫌」と正直な思いを話してみれば？ 本音として貴女に対する不満も弟に話すといい。「優愛里はちゃんと稼いでくれるけど、こういう点で不満を感じることも。それがもしそんな風なら僕は耐えられない」 「そんな結婚止めろ」じゃなく、兄が本音で心配点や結婚生活の大変さを語れば少しは考える気になるかも。 「世間一般ではそんな結婚、彼女が彼を都合よく利用するだけのようで誰も賛成しないだろうし僕もそうだが、それでも君が彼女が好き、どうしても彼女を守って幸せにしてあげたい、自分の子どものように見返りを求めず一生面倒をみてあげたいと思うなら仕方ないが。君はその結婚で幸せになれるの？利用されてるだけみたいには感じない？僕らの親も悲しむと思うが」 「親が元気なうちは家事を助けてくれるかもしれないが、老いたり亡くなったらどうするの？経済面に加え君が家事も担うことになるのでは？それにそこまで世話になれば、将来弱った義父母の世話を君が負い込むことになるのでは？覚悟してる？」 頭ごなしに反対するのではなく心配な点を親身に具体的に兄が指摘すれば？ 弟が気付いてなかった点も多々あるだろう、後でじっくり兄の言ったことを考えてみるのでは？ それにしてもまだ半年の付き合いのそんな条件の彼女となぜ結婚する気になったのか。

トピ内ID：5803287321bb748c

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賛成の反対

🙂
ムササビ
彼女の希望が普通ではないので、 普通は反対するしかないです。 反対しても頑なになるのが心配だったら、 まだ付き合って半年だし彼女も若いので、 あと２〜３年は結婚はせず同棲するなどして お付き合いするよう説得してみる。 結婚前提で彼女の実家に同居してもいいけど、 籍だけは入れない。 おそらく２〜３年のうちに破局するし、 もし逆に２〜３年以上経っても結婚したいと思っているなら 結婚に賛成してもよい。

トピ内ID：042c8cd4e54dd5d6

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トピ主さんは他人だから

🙂
ooba
トピ主さんが、義姉の立場から言うことは何もないと思います 何も言うべきではないと思います ご主人が。自分の母親の気持ちに寄り添って、弟と話し合うぐらいしかできないと思います 義母さんは、息子が彼女の家にとりこまれるような気がするし 彼女が息子を利用しているような気がするのでしょう 義弟は、ご主人と比べて、出来ないタイプってことはありませんか？ 兄と比べら劣等感を植え付けられていた そこに「あなたを全面的に頼りにしてます―」と若い女性いわれて、舞い上がった 自分を否定する親と離れたいのもあるのかもしれません

トピ内ID：c11c653ccf4f7f1f

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レスします

🙂
はる
そもそも8歳も年下の人を恋愛対象として見られる義弟にドン引きです。 義弟が41歳の人を連れてきても何とも思わないならどうぞご自由に〜。 いずれにせよあなたには関係ない。

トピ内ID：df2afd739673404c

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4人で先ず食事かな

🙂
和泉のおかん
夫の弟と、その彼女さん、ですか。 面倒臭いですね。 貴女には、弟も彼女も他人ですしね。 知らんがな、かな。 しかし、結婚したらだいぶ難儀かも。 彼女に人生絡め取られた弟はもうアテには出来なくなる。 そうなると、夫の両親と同居またはゆくゆく介護はあなたが主体、になりそうね。 先を読まないと。 阻止できるなら阻止したい案件。 夫からの又聞きよりも、夫と一緒に弟と彼女に一度は会って様子を聞いてみる。 本当に結婚する気なのか、彼女実家に居候して近居に家を構えるのか、など。 若いのに精神的な病歴のある、本人も親も貯蓄も意欲も無さそうな、他力本願の依存度高い人間達、なのかどうか。 そんなんで弟は本当にいいのかどうか。 まあ説得というより、事実確認。 33の立派な大人がどうしようが自己責任。 忠告はできるが、説得は無理かも。 ちなみに私の夫は弟で私は彼女側立場。 35年経て、私達も紆余曲折ありましたが今は穏やかに継続中。夫の兄夫婦は離婚。3人の子供達は兄と絶縁、兄は新しい彼女と同棲中との事。色々あり私も10年会ってない。 人の運命なんて誰にもわからないです。

トピ内ID：4fa784219b0821a4

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レスします

🙂
道草
エピソードを読みましたが、義弟さん大丈夫なんだろうか？と こちらまで心配になってしまいました 対策としては 詰問するのではなく質問する 怒って話をするのでなく、義弟さんに、自分で考えることを促すような質問を用意する ですかね。 素敵な人なんでしょ？どんなところがいいなと思うの？ 料理ができないらしいけど、食事はどうするつもり？ 実際には義母さんに朝と夜用意してもらって、休日だったら昼も作ってもらうの？ 義母さんは、君達夫婦より寿命が先に来ると思うけど、その後の食事はとうするの？ 等細かく聞いてみるしかないてすね 結婚に反対というスタンスは見せないことですかね。 反対すれば頑なになりそう。 自分で考えるしかない。 働きもしない、家事もほぼできない、仕事とかで何の不都合もないのに何故か奥さんの実家に近居。 子供を持つつもりなのかと思ったらそうでもないし…何の罰ゲームなのかと 傍目に見たら思いますよね。 でももしかしたら、本人にとってそれが幸せなのかもしれないですが。

トピ内ID：352362bd0e64ebd4

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義弟がいいなら、それでいい。

🙂
てん。
そもそも、二男(義母さんからはそうですよね？)の恋愛や、まして彼女への不満を長男のお嫁さん(主さんですよね？)には絶対話しません。 お互いに、配偶者(義弟さんの場合はまだ彼女ですが)の事を他の兄弟に何か言われているなんて嫌ではないですか？ 義母としてなら、言いたい事は自分の息子に直接言うし、嫁として聞いたなら関わりません。

トピ内ID：784c4cde23f9d6e6

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板挟みにならないように…

🙂
mizu
反対したい義母からの情報で判断するのは難しいと思います。 義母にとって子供のことが心配なのは分かりますが、どんなに不平等な話だとしても、十分に大人になった義弟の気持ちや考えが優先されるべきだと思います。つまり、将来的に子供もなく、彼女の家に婿として入るような形になる覚悟が義弟にあるかどうかですよね。 旦那さんがまずは兄弟だけで話をしてみるというのはとても良いのではないでしょうか。 ただ、今後は義母と義弟から板挟みになる可能性がかなりの確率でありますので、話を聞いたあとは、あくまで自分たちはこう考えるという立場を明確にすることが大事だと思います。

トピ内ID：3fb0cf1b93dc782b

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何のメリットもなさそうだけど

🙂
一灯
メリットで結婚するわけじゃないから、何とも言えませんね。 単なる金づるにしかならないような気がします。 義弟さんがもし、ATMの役目以外を望むと、冷たくされそう。 でも義弟さんにとって、それほど彼女が魅力的なのでしょう。 常識的には、義母さんや主さんのお考えが真っ当だと思うけど、 お分かりのように、人の幸せは第三者から判断出来ません。 出来ることは、義弟さんに、一応お考えを伝えるぐらいでしょうか。

トピ内ID：c6999818c515fd6c

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ナシですね

🙂
HN
ただトピ主様が言うように本人がそれで幸せならば最終的には本人の決断だと思います。 ただ条件として、最低もう1年は付き合って様子を見ることと、彼女の実家での同居は認めないこと。 たぶんその条件だけで関係が拗れて彼女の方から別れを切り出すか、他の依存先を見つけてきてお別れになると思います。

トピ内ID：45da6807603edc28

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無職の人って失うものがないなら強いですよ

🙂
似た境遇の者です
身内に似たような方と結婚した人がいます。幼児と住宅ローンがあるのに不倫されて、別居してるのにまだ離婚できません。 家は大赤字でしたが、転売して差額のローンは何年かかけて頑張って返しました。 養育費はまだまだ後10年以上払い続けなければなりません。妻側が無職だとこちらの負担がかなり高いです。養育費は法律で金額が決まってるので、例えば子供二人で夫年収500万、妻年収ゼロなら毎月8万くらいです。 仕事も地位も名誉もない人って無責任です。幸い子供はいらないってことなので、もし不倫されて離婚しても住宅ローンだけで済むのでまだ人生やり直せると思います。

トピ内ID：fd512bc9c97a7c11

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説得は無理

041
ガレオン
結婚は条件闘争なので、利益と不利益を天秤にかけて一致しないと、外野としては納得できないですよね。 義弟さんのスペックから見ると、義弟さんが得をする部分は、彼女さんが8歳も年下であることくらいで、あとはデメリットしかないですよね。 もっと言えば、彼女さんと同年代の心身共に健康な女性と結婚できそうな気もします。 ただ、義弟さんにとっては唯一無二の存在なんでしょう。それが最大のメリットなんだと思います。こういうカップルって意外といますよ。 こうなると、反対したところでどうにもなりません。 義母さんがとやかく言うのは、余計こじれるでしょうね。 でもまあ、もし何かを言うとしたら「結婚した場合、こういう事態が起きるかもしれないよ。」と想定されるネガティブなことを伝え、なおかつ「その時に力になれるとは限らないから、あなたたち夫婦で解決する覚悟を持ってね。」と釘を刺すことくらいでしょうか。 結婚は憲法に認められた権利なんだから両性の合意によってのみ成立するもの、と、ある程度突き放してしまった方が、冷静に考えられるかもしれません。

トピ内ID：aa100d4902160a56

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反対も説得も必要ない

🙂
うーたん
義母さんのように、身近な人になんでも相談する人がいますが（相手によって内容が適切かどうかの判断、区別ができない）、深く考えずにのっかるとトピ主さんも身内との人間関係で痛手を負うことになります。 ＞ わたしの夫やわたしからもどうにか考え直す様に義弟を説得してくれないかとの事でした。 他人であるトピ主さんが口を出す必要は全くありません。 せいぜい、義母さんやトピ主さんの旦那さんが結婚前の顔合わせということで彼女さんに会って色々と話してみるくらいです。反対というニュアンスは出さず、あくまでもっと人となりを知るためにというような感じで。 トピ主さんも混ざって直接説得などしたら、仮にそのまま義弟さんが結婚したとして、そして結婚生活が普通に続いていったとしたら、義弟さんの記憶のなかには「嫁という名の他人が口を挟んできた」という事実が一生残ります。 基本的には義弟さんがよいならば結婚してよいのではないでしょうか。 ポイントは子どもを作る予定はないとのこと、義弟さんは現在33歳、もし結婚して４～５年で離婚したとしてもまだ３０代後半なので別の女性と再婚して父親になることも十分に可能です。

トピ内ID：72118cef6c615281

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余計なお世話

🙂
かぴ
現在の年収が450万円で、子無しなら専業でもやっていけるでしょう。 義弟はその女性が好きで結婚したいのですよね。彼女実家の近くに住み義理の親の手助けを得ながら家事をする事なんて気にならない程その女性が良いのですよね。 もう33歳といいオッサンです。余計な口出しは不要でしょう。 その結婚は、回りに迷惑が掛かるという場合を除き二人が納得しているなら外野は何も言うことはありません。 自分が好きな彼女に対して「その女性はどうなの？」なんて回りから言われたら激怒するのでは？

トピ内ID：150cf34200a08530

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なんだろう

🙂
まな
トピ主様の義理のお母さんは、働かない嫁でお金がないから反対なんですかね？本人達が考えて良ければいいかと。子どもがいらないのが嫌なんですかね？まだそちらのがお孫さんが欲しいならわかるような気がします。トピ主様は静観で。巻き込まれてはいけません。

トピ内ID：6dec3137c68ce380

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義弟側のメリットは全くないけれど

🙂
にゃんにゃん
義弟が承諾しているのならば、反対は無駄かも。 しいていえば、マイホームにはいつも彼女母がいるか、頻繁に実家に帰っていて、マイホームの家事はおざなり状態になる可能性がある。だから、仕事から帰ってもご飯は無いし、お風呂は自分で洗ってから入るよう。 彼彼女状態なら許せていても、生活となり、日常生活で許せるかどうか、想像力を働かせるようにするかな。 で、義母は何が不満なの？ 彼女実家で同居？マイホームは彼女実家近く？専業主婦？子無し？ 結局は、育てた息子が自分側に居ないことが不満なんでしょうねー、と思う。 義弟が彼女が好きで、助けたいや幸せにしたいと思うなら、放っておくのが一番だろうね。

トピ内ID：09cd0fbcf5d6f5cb

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何もしない

🙂
ケンカは買わない
どちらかに偏った意見をすれば、確実に揉めるし嫌われます。 トピ主さんの立場は長男のお嫁さんでしょう？ 将来同居したりお世話する可能性があるお姑さんから嫌われるのは得策ではないし、かといって介護が必要になったとき、義弟さんと不仲なのは困る。 この話に介入できるのは実の兄弟のご主人だけ。ご主人が義母さんに見解を述べれば、それで終わりです。

トピ内ID：142de89093cf2707

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義母に乗せられないように。

🙂
とら
義母が言ってることが１００％合ってるのかも怪しいわけで。 「どうなんでしょうねぇ」とスルーしておいたほうがいいです。 義弟の問題だし主さんは部外者なので、心の中では反対でも動かない方がいいですよ。 義弟が結婚して、義妹（予定）の人と義母が何故か馬が合ったとして 「私は最初から賛成だったわよー」と梯子を外してきて 主さんだけ悪者になる可能性も無きにしも非ずなので。 実兄の御主人が弟さんから話を聞くくらいでしょうね。

トピ内ID：90790115c6b5ab35

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説得しない

🐱
猫派
賛成も反対もしません。 反社会的だとか犯罪にかかわるような状況でないのなら、無干渉を貫きます。 いい大人の結婚話をつつくのは余計なお世話でしかないと思います。 親の立場でしたら心配になるのはわかります。 確かに色々問題をはらんでそうです。 でも義姉にまで口を挟まれたくないと思うでしょうね。 子供も持たず家事も親に頼りたいなら隣に家を建てずずっと同居すればいいんじゃないでしょうか、と思うのが第三者の意見です。 そうすれば別れる時がきても金銭問題をなんとか解決すれば逃げやすいですしね。

トピ内ID：b018ee550296e44a

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トピ主です

🙂
優愛里 トピ主
皆様、レスを下さりありがとうございます。 主人と話し合い、わたしは関わらない様にする事にしました。 主人もデメリットばかり浮かんでしまうけど、まずは弟の考えを聞いてみて頭ごなしには反対はしないとの事です。 義母の気持ちもよくわかりますが、義母がもし、また話をしてきたら、わたしにはどうする事もできないと伝えようと思います。

トピ内ID：a1d1859797a29ee8

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あなたには関係ない

🙂
他人丼
義母がなんと言おうが、聞くだけで行動に出る必要はないし、余計なお世話です。 これは義実家と義弟の話ですよ。 くれぐれも、余計なアドバイスをしないように。 余計なアドバイスが、とんでもない方向に行くことがあることを お忘れないように。

トピ内ID：1172f9259b897572

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うーん

😱
鬼キャンゾロ目字光式
主さんから直接義弟には何も言わない方が良さそうですね。義母や夫の話を聞いて自分が思った事をその場で言うだけでいいと思います。 私ならそんなのと結婚して幸せになれると思うの？独身の方がマシって言ってしまいますが。 ちなみにその婚約者に義弟はナメられてますよ。結婚したら本当に墓場です。終わりです。 人生そんな甘くないです。

トピ内ID：c1e4083f7fbd3188

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残念だけど仕方がない

🙂
とも
残念だけど仕方がないレベルですね。 これがお義母さんの投稿ならわかりますけど、トピ主さんはあくまでお嫁さんなので、お義母さんに巻き込まれないように。 余計な口出しはトラブルのもとです。 静観しましょう。 相手の親が貧困とか、犯罪歴があるとか、そういう困った親でないのならば、まあしょうがないかな。と思います。 残念なお気持ちは分かりますけれどね。

トピ内ID：c916f122e0091555

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