跡継ぎ問題について

レス35

（トピ主 3 ）

marron

2014年10月10日 09:44

ひと

跡継ぎについて、幅広いご意見をお聞かせください私は関東在住40代女性、主人も同い年で小学5年と2年の息子がいます。先日主人の実家（中国地方）の父が亡くなり、家族で葬儀に出席してきました。主人には兄と弟、嫁いだ妹がいます。兄は内向的な性格で地元の高校を卒業後アルバイトをした際に挫折し、その後引きこもっている状態です。弟は会社員で実家近くで家庭を持ち、男の子がいます。さて無事葬儀の手伝いも終えて帰宅後、義母から電話があり「ぜひ〇〇（主人）に我が家の跡継ぎになってほしい。」と連絡がありました。今までも何度かそういう話はありましたが、義兄のこともあるし、向こうでちゃんと生活していけるかどうか不安ばかりだったので、私は無理ではと主人に伝えていました。主人も今までは、義兄や経済的な問題、子どもの教育も考えて「こちらでいよう」と話していたのに、義父の逝去や葬儀での親戚付合いで気持ちが急に変わったのか、「俺が継がなきゃ実家が困る」という風に傾いてきているようです。義母は、うちの長男にもゆくゆく跡継ぎになってほしいような話もしていましたが、私は絶対に反対です。義母が亡くなり、主人も先に亡くなった場合、子ども達が働かない伯父を見ていくのは重荷以外の何物でもないですし、田舎の墓・仏壇・土地に縛られ、自分の人生の可能性を狭めてしまうのは不憫だからです。また子ども達が見知らぬ土地と方言に馴染めるかも心配です。実家は自営業ですが、私たちが帰って生活していけるか、何の根拠もありません。義母は主人が帰って頑張って盛り立ててくれるから大丈夫だろう、位に思っている様ですが、財務状況などは不明です。私は絶対反対。もし帰るなら離婚も辞さない意向を主人には伝えましたが、主人はまだ迷っているようで、義母に未返事のままです。ご意見・アドバイスをお願いいたします。

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弟さんは？

うっしー

2014年10月11日 18:29

実家近くにいる弟さんの方が自然な気がしますが、主様のご主人に話が来たのは、義母と弟嫁さんが不仲とか、何かあるのでしょうか？弟さんと旦那様とで、すぐに結論を出さなくていいから、話し合ってみてもいいのでは？個人的には主様のお気持ち、よくわかります！そのまま関東にいる方が安泰だと思います。

トピ内ID：2782503745

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継ぐとしても

🐧

Q子

2014年10月11日 18:29

継ぐとしても、義兄には家を出てもらう。遺産も全額放棄してもらい、トピ主夫婦には経済的負担を一切かけないと念書を書いてもらいましょう。最低限それくらいないと無理と思います。あと、自営業の経営状態も把握して下さい。何年も赤字で借金があるなら論外です。

トピ内ID：6301045020

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資産がある場合だけ

♨

名湯

2014年10月11日 18:29

何億円もの資産があれば、それをどのように守っていくかは大切な問題です。跡継ぎをどうしようかと考えるのは当然です。でも大した資産がない場合は、後を継いでも苦労するだけ。後を継ぎたい親族が沢山いて揉めるぐらいでないと、後を継ぐだけのメリットはないと思います。貧乏くじを引くような跡継ぎなら、断るべきです。実家のために犠牲になってくれと言われているようなものなのです。ご主人は使命感のようなものを感じたようですが、そんな不利な状況で使命感だけでは何年も持ちません。生活の基盤である経済的なことを冷静に判断すべきです。自営業は、これから先も続けられる見込みはあるのでしょうか。使命感や安易な希望的観測で後を継いでも、後悔するだけと思います。

トピ内ID：9499561449

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離婚やむなし

🐧

さくらんぼ

2014年10月11日 18:29

もしくは別居婚の選択しかありません。自営業としか表記がありませんが、農業でしたら未来はありません。どうなるにしても、とりあえずあなたは仕事をしなくてはなりません。自立の準備を。

トピ内ID：3206829396

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酷い嫁

😡

たま

2014年10月11日 18:29

自分の気持ちばっかり優先して、ご主人のことは考えないんだね。離婚離婚言ってるけれど、ご主人の方が既に離婚準備しているかも。それにしてもこんなハズレ嫁と結婚してしまったご主人が哀れですわ。

トピ内ID：1046482931

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もう跡継ぎは要らないと思います。

🐤

前期高齢者

2014年10月11日 18:29

我が家も自営でしたが夫の病気がきっかけで閉めました。従業員も居ない事が幸いでした。年金生活に入り、国民年金と厚生年金では雲仙の違いと思います。我が家は老後に備え、国民年金基金に入っていましたので何とか生活は出来ていますが。引きこもりでもご長男が居るなら、その方が跡取りで良いと思います。わざわざ今の生活を捨てて郷里に帰る事自体何の解決策にもならない様に思います。人が多くなれば争いも置きます。人の要望は限りがありません、離れていた時は何もしないで良いから、とにかく跡取りにと思っても、一緒に住めば相性が合わない事もあります。お互いに同居して自分の主張を通すと相手は我慢しないといけない。ストレスばかりだと思います。私も無理を押して同居は家族間の争いを増やすだけだと思って、子供は自分の好きな路に進ませました。今思えば、家は無くなっても子供の家は残っていきますから、良かったと思ってます。

トピ内ID：4312109081

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跡継ぎ＝全部背負う・・・です

50代のオバさん

2014年10月11日 18:29

トピさんのおっしゃる通り、跡継ぎになるということは家・土地・商売・親戚付き合い・墓・・・。背負うものは、挙げればきりがありません。墓ひとつをとっても、田舎の場合　檀家として寺との付き合いは大変です。お金も結構掛かります。跡継ぎが全部背負うわけですからね。まして長男がいるのなら、後々ややこしいことになりませんか？何もしないのに、長男風だけ吹かすような気がします。手は出さないけど口は出す・・・。一番厄介な存在です。とてもじゃないけど、二つ返事で安請け合い出来る問題じゃありませんよ。自分達だけでなく、子供たちの一生も左右する問題ですからね。

トピ内ID：0291735178

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まず、遺言状や遺産相続を明快にして下さい。

🐱

嫡女

2014年10月11日 18:29

海外小町の嫡女です。継承問題話す前に祖父の遺言あるのですか？法定相続人だと祖母1/2とご兄弟全部が相続権利有りますよね。相続税も払わないといけない。もし、ご実家に住むにも会社の名義も祖父の名前でしょう？相続問題がかたずいたら以下3つに要約すると整理できます。 1,先祖代々の血族を残す。 2, 先祖代々の家業を継ぐ、暖簾や名取も含む。 3,先祖代々の資産固定財産を守る継ぐ。以上に継承問題を分けられます。そこでトビ様の場合は1はお子さんが居るので問題無し。問題は、2家業と3,実家他資産です。継承問題は全部を一気にしようと考えるとうまくいきません。時期と資金力と兄妹親戚の協力が不可欠です。 2,家業を継ぐと年収が幾ら見込めるのか？ 3,資産は幾ら有るのか？祖母の貯金や年金等、固定資産税を計算して下さい。ニートの兄は祖父の遺産分与後一人暮らししてもらいましょう。継承するのも管理維持するのもお金が掛かります。今の自分達の家族が有るのでそれが一番大事ですよね。ご主人様は初めから家業継いで無いので祖父が亡くなり家業継いでも継承は無理ですよ。

トピ内ID：8177753848

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主様に賛成。

とるか

2014年10月11日 19:28

主様の意見に賛成します。ご主人は独立されているのですし、環境の違いが大きいのも継がない理由になります。でも、ご主人さんの気持ちもよくわかります。義兄弟を立てていくしかないでしょう。主様は反対するだけでなく、ご主人を取られないようにすべきではないかと思います。

トピ内ID：9578960551

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田舎の住人です

渋柿

2014年10月11日 19:28

田舎住まいで、自営の家をたくさん知っています。今時、長男でも、都会で就職したら、帰って来ないのが一般的です。また、40代で仕切り直しは、遅いです。現在、会社の経営をしているか、同業なら、大丈夫でしょうが。さらに、ご主人が本気なら、お兄さんが継ぎそうもないと気がついた段階で、なにか手を打っていたことでしょう。一時的な感傷的な気持ちではありませんか？会社はお義母さんを代表にして、一年くらい、従業員さんで回してみてはどうでしょう。そして、お義母さん、兄弟、家族でじっくり話し合ってみてください。地元の会社がなくなってゆくのは寂しく辛いものです。でも、息子や孫が人生の可能性をすべてあきらめて継ぐべきだとは思いません。最後に余計なことですけど、人生を犠牲にして継ぐべき会社というのも少ないながらあるとは思います。地元の顔であり、田舎の人の希望みたいな会社です。たとえが極端ですが、次の社長決まらないから、ディズニーランド閉めますと言われたら、浦安市民はがっかりですよね。

トピ内ID：3676561225

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止めた方が・・・

つるきち

2014年10月12日 11:24

悪いけど止めた方が良いと思えます、余にも条件が悪すぎますよ。仮に実家に帰って生活出来ますか？義母と義兄弟は楽ですよね、同居介護から逃れ家業を継ぐ人が出来たからです。やはり引きこもりの義兄、自営業は大きすぎます。その年齢なら30年近く引きこもって折り年金、生活費はどうなっていますか？親戚も面倒な事に係わり合いたくないのが本音ですよ、心配なんかしていません。自営業は言葉悪いけど綱渡りです。儲かっていれば構いませんが資金繰り、税金などが常に圧し掛かります。今回の遺産相続は粗方義母が相続するのですか？でも最終的には子供４人で相続します、その時に他の3人が相続放棄をしてくれますか？ 3人分の遺産を出せないと家屋敷を売るしかないです、遺言書が有っても遺留分が大きいです。それに子供の教育は都市部の方が選択肢が有ります。でも子供や孫の人生を犠牲にする考えは如何なんでしょうか？先日テレビで墓の放送をしていました。昔と違い子供の減少、家制度の価値観の変化で考えも変わってきています。子供の人生を親の都合や価値観で変える事は、お互いに不幸だと思えます。

トピ内ID：4891556518

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お子さんがその年齢なら

一分だけ

2014年10月12日 11:24

相続問題はよくわかりませんがお子さんが小学生であれば、中、高と生活していくうちにかなり地元になじめますよ。大丈夫です。言葉も地元にしっかりなじみますから心配いりません。あとは将来のビジョンが決まれば移住できます。がんばってください。お子さんが小学生のうちにどちらでも決まるといいですね。

トピ内ID：0689412847

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あなたに賛成！

🙂

おっちゃん

2014年10月12日 15:30

ご主人が跡継ぎになったら、お兄様を雇えるくらいの家業なんですか。揉めること間違いなし。君子危うきに近寄らず！

トピ内ID：7824086053

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子供の気持ちなんて全く考えない夫ですね

🐧

蒼

2014年10月12日 15:30

私は小さいとき引越しを経験してます。５つ上だった姉は高校生でした。私達姉妹がその後どうなったかというと、姉は就職先を元居た場所に近いところにしました。今現在結婚した今も元居た場所で結婚生活を続けてます。高校の数年だけだったので引っ越した先になんの感傷もなく、引っ越す前の場所には友達が沢山いたからです。私はというと、同じく就職先を元居た場所付近にしました。１度目の結婚も元居た場所に近しい人を選択。（今は２度目の結婚で東京ですが。）姉はまだ良かったんですよ、高校生でしたから。私は小中高と過ごしましたが馴染むのも大変だったし、勉強の違いで戸惑いも多かったです。そして常に前と比較して『戻りたい』という気持ちがあり、それが大人になっても消えず今に至ります。親がいる実家には姉も私も住みたいとは思っておりません。両親が死んだら売る予定です。私達姉妹は自身に子供が出来たら子供が学区が変わるような引越しは絶対しない、と硬く心に誓っております。主さんの夫に言ってください。せめて子供が高校生までは引越しさせて欲しくないです。親なら子供の環境・精神状態を優先させてください、と。

トピ内ID：7102937535

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無理ですね。

あらあら。

2014年10月12日 17:33

きっと弟さんに断られたんですよね。何十年も離れていた土地で、この年齢で今と違った仕事を新たにやっていくのは並大抵のことではないと思いますよ。それに家族（主さんとお子さん）を巻き込んで、果たして勝算があるのなら、それをレポート用紙にでも書いて見せてとでも言いましょう。もちろん、会社の財政状態も明らかにして。現実問題として、今その土地で暮らしていてそこの事情に詳しい弟さんが継ぐのが一番だと思います。

トピ内ID：6808775333

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頼られて、張り切っちゃったのね

もも

2014年10月12日 17:33

旦那さん、義母さんに頼られてテンション上がっちゃったんですね。義父さんが亡くなるまで、あまり大事にされてなかったんじゃないでしょうか。だから、人生で初めて？頼られてはっちゃけているんですよ。まずは冷静に。本当に息子のことが大事な親なら「全部捨てて帰ってこい」なんて言わないこと。今まで築いたものを捨てて帰ってこいってことは「大したことしてないでしょ。帰ってきて面倒見て」ってことなんです。かなり馬鹿にされているんですよ。それでもダメなら、トピ主様から「まず3年頑張って、私たち家族が生活できる基盤を作って。急に自営業で生活費も大丈夫と言われても不安だから」と一人で帰ってもらいましょう。実家で生活してもらえばいいんですよ。多分、義母がいるから子供は見てもらって、トピ主様も一緒に共働きすれば大丈夫なんて安易に考えているんでしょうね。義実家が嫌なのではなく、軽く考えられてバカにされている旦那様が可哀想という方向で話してみてはいかがでしょう。そんなによい自営業で跡継ぎなら、弟さんがやってるに決まってるのにね。そっちはきっと断られたんですよ。

トピ内ID：2434236115

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普通はやめたほうがいい。

bubu

2014年10月12日 17:33

少子高齢化で地方経済の先行きは厳しいばかりです。ご実家の自営業がどんな業種で、経営内容がどうかわからないので、確実なことは言えません。しかし、はっきり大丈夫と言えない限りはやめておくべきでしょう。特に、年寄の、お家大事のような願いは無責任の極みですから、無視したほうがいいです。ご主人とちゃんと話し合って、リスクが大きく子供にまで迷惑をかけるような決断は踏みとどまってもらったほうがいいと思います。

トピ内ID：9696749747

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感想

唐辛子

2014年10月12日 19:07

反対するのは別にいいですけど、旦那さんへの理解もしてあげましょうよ。トピ主さんにとっては義理の実家のことなど他人事で知ったことではないかもしれませんが、旦那さんにとっては親であり兄弟です。トピ主さんのように簡単に切り捨てられる立場ではありません。反対するのはいいんですよ。でも、結局あなたの立場、あなたの都合でしか考えてないでしょ？そんなんでは旦那さん板挟みにあって迷うだけです。対立した人の意見なんて聞けません。旦那さんの気持ちも十分理解した上で説得しないと届きませんよ。それに、離婚も辞さないといいますが、現実に離婚となると子供を引き取るにしても大変ですし、子供を悲しませることにもなります。感情的に反対しても意味ありません。もう少し旦那さんの立場に立って考えて、旦那さんを説得するのが筋ではないでしょうか？実際問題として、４０代まで実家の自営業を引き継いでない人がいまさら継いでも遅すぎます。むしろ、現状のままで経済支援するなどの方が、有効だと思います。答えはひとつではありません。うまく譲歩して妥協できるようなやり方を話し合うべきではないでしょうか？

トピ内ID：8731681445

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過去のために生きているのではない

🙂

誰のために生きている

2014年10月12日 20:02

やめとけ

トピ内ID：5517175724

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私もあなたの意見に賛成です。応援しています。

桜もち

2014年10月13日 11:44

義母さんに言いにくい気持ちも分かりますが、あなたの今の気持ち（夫に後継ぎになることは絶対に反対なこと）を義母さんに伝えない限り、分からないのではないでしょうか？後継ぎの話はあなたの一生に、かかってくることなので、あなたの考えも、しっかり伝えることも必要かもしれません。あなたの気持ちを義母に伝えたことで、姑・嫁の仲が悪くなるようであれば、後継ぎとして自営業としてやっていくには、難しいでしょう。あなたが、やりたくないのを無理にやっても、幸せになれないと思います。私の知人が、会社を経営していました。知人の子供は２人いたけど、２人とも後を継がないで、従業員が継いだと聞きました。ですから、無理に子供や孫が継がせなくても、従業員に継いでもらう方法もあると思います。　義母さんが、どうしても自分の子供や孫に自営業を継がしたいという欲や執着を捨てて、まず、子供達の幸せを考えることが大切だと思います。自営業は従業員が継いだり、面接で後を継いでくれる方を募集したり自営業を義母さんの代でやめる方法もあります。（これから先生活できる貯金などあれば）

トピ内ID：9574262633

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トピ主です

marron トピ主

2014年10月13日 15:32

様々なご意見ありがとうございました。どのレスも有難く、じっくりと拝見しました。義弟は跡継ぎしたくない意向と主人から聞いていますが、理由は私にははっきり言いません。（多分義兄の将来の問題、だと推測しています）もしかしたら近くにいる分、嫁姑問題があるのかもしれません。実家は義父母の先代からの製造業（農業ではない）です。資産は田舎の土地・家屋・金融資産が幾らかあるようですが、何億の資産ではないと思います。相続に関しては、主人が継ぐと言えば跡取りを優遇するつもりなのだと思いますが、その相続で今後安泰に暮らせるということはありません。今までは殆ど義父母二人で操業してきたので、主人が継げば私も含めて皆で手伝っていくことになると思います。義兄は仕事には関与しませんが、年金・生活費は義父母が支払ってきました。昨夜主人に、ゆくゆくお墓と仏壇を遠方から見て、法事もしばらく田舎でする形での跡継ぎを提案しましたが「意味がない」と一蹴されました。現在私は都内で派遣で働いており、今は扶養範囲内ですが、フルタイムでの就業可能です。引続き、幅広いご意見をお待ちしております。

トピ内ID：3030355229

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夫には夫の人生観がある

🐱

空猫

2014年10月15日 10:32

あなたには赤の他人でも、義父母や義兄は彼にとっては家族。あなたには何の意味も無い稼業であっても彼にとっては両親が自分達兄妹を育ててくれた稼業。あなたが嫌だ意味が無いと思っても、彼の価値観は違うのだから致し方ない。勿論、あなたには拒絶する権利はあるけれど、彼にあなたの望む生き方を強制する権利は無い。完全に反対するのであれば、離婚を視野に入れた別居をも辞さない覚悟は必要かも。自分の幸せの為には実家を犠牲にするなど当たり前と思うのならば、切り捨てられる覚悟はして下さい。ま、そこまで迫りたいのならば致し方ないし、子供を引き取るのならば今迄の生活は維持出来ないでしょうね。養育費はせいぜい一人頭3万も貰えれば御の字ですから。

トピ内ID：0553212655

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義弟さんの態度がすべてを物語ってる

50代のオバさん

2014年10月15日 13:01

トピさんの追加レスを読んでの投稿です。義弟さんは跡を継ぎたくない。　そして理由は言わない。トピさんの想像されるように、・義兄さんの事・嫁姑問題・自営業の商売の厳しさ近くに住んでいるがゆえ、イヤでも見てきた事があるのでしょう。土地家屋・金融資産があるとの事ですが、跡継ぎが優遇されるとは何の保証もない事です。　法律では兄弟３人均等ですから。一度、義弟さんに直接聞いてみてはどうでしょう？「○○さん（義弟）に聞いたことは絶対言わないから、本音を聞かせて欲しい」って。御主人が跡を継ぐことに対して・皆の一生を決める大事な問題だから、キチンと向き合って考えたい事。・決して頭から反対しているわけでなく、○○の理由で不安がある事。もし義弟さんに聞くのが気が引けるのなら、義弟の奥さんに。やはり近くで見て来られたと思いますし、女同士いろいろ話してくれるかもしれません。

トピ内ID：0291735178

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あてにされるから、あなたや子供を旦那の実家に連れていくのを

桜もち

2014年10月15日 13:01

やめたらどうですか？１年に何度か、あなたや子供達を連れて旦那の実家に帰っていたのですよね？後継ぎの話があったときから、旦那さんの実家にあなたやあなたの子供を連れて帰ったりするのを基本的にやめたほうがよかったのかもしれません。（後継ぎのあてにされるのを避けるため・私は反対だという意思表示をするため）今までちゃんとあなたの口から姑さんに「自分は、後継ぎには反対で、旦那に後継ぎのこと言うのやめてほしい。」ということを伝えてこなかったのですよね？嫁や子供が、旦那の実家に行かなければ、「たぶん、きてくれないだろう。」と思ってあてにされなかったかもしれません。しっかり帰るから孫まで後継ぎにとあてにされると思います。＞さて無事葬儀の手伝いも終えて葬儀だけの手伝いじゃなくて、普段、旦那の実家に帰った時も、いろいろお手伝いしてきたのですよね？姑さんからみたら、あなたは「いい嫁」だと思います。もう、姑さんの前で「いい嫁・嫌なことをちゃんと伝えられない嫁」でいるのをやめたほうがいいかもしれません。いい嫁でいるから、あてにされると思います。

トピ内ID：9574262633

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夫は妻の不安に一つ一つ答える義務がある

のほほ

2014年10月15日 15:35

トピ主より年上の小生としては、ご主人の気持ちを多少は理解できます。安易に離婚を勧める方は、家族の崩壊、親戚の繋がり（賛否はあれど）の崩壊、地方の過疎問題などを一切考慮せずに「便利な都会で核家族」という姿だけを追い求めているように見えます。父を亡くした喪失感、家業が廃業の危機、故郷への思い、夫の気持ちを全く考慮していません。そんな小生でも不安に思う理由が、全く計画性が無いように見える、点です。この際、義兄のことは置いておいても、「田舎の製造業」をどう考えているのでしょう。近隣住人だけを相手に昔ながらのものを作って売る・・・・・　そんなのが通用する時代じゃ有りません。第一、自営業には適性があります。ゆくゆくは自分の子の将来も絡んできます。彼の答えが「何とかなる」だけなら、当然拒否です。それこそ「離婚してやるから一人で帰れ」です。だから、トピ主も問題点を整理してから「理性的に」突きつけて下さい。「そんなの、やってみなきゃ分からない」的な事を言わせてはいけません。いいですか、今の時点で考えられる全ての問題点に「仮」でもいいから答えが必要、それを分からせましょう。

トピ内ID：9819153777

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絶対にやってはいけないこと

粟

2014年10月17日 15:02

「子供の意見を聞いて決める」これは、絶対に、絶対に、やってはいけません。子供は、将来の夢を徐々にかたちにしていく途上で、いきなり一家の全責任を負わされるのです。騙し討ちのようなものです。実は私が親にそうされたのです。高校生でしたが、なんとなく親の意に沿う軽い気持ちで自営業を継ぐと言ってしまい、自分が人生のすべてを手放したことに、後になって気づきました。進学、就職、結婚、周りがわくわくしながら進む未来像が、私にだけは無く、うんと言ってしまった高校生の自分を責めながら、苦しみつつ、半生を送ってきました。トピ主さんのお子さんにも、世界中だれにも、こんな思いをしてほしくありません。切羽詰まると、旦那さんは子供さんに決めさせると言うかもしれません。でも、子供は、わからず、親に同情したり空気をよんで答えるだけです。旦那さんは満足しても、将来、子供さんは後悔します。答えを出すのは、子供さんが望む進学、就職をし、自立して判断力がつき、さらに、旦那さんが、我が子が継ぎたくなるような会社をしっかり築いてからです。どうか、子供さんを守ってあげてください。

トピ内ID：3676561225

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義父さんの気持ち

かめ子

2014年10月17日 15:51

今となってはわからないことですが、生きていらっしゃるうちに、継いでほしい、地元に帰れなど、なにか打診はありましたか？なかったなら、お義父さんは自分の代までのつもりで、お義母さんだけがその気になっているだけかもしれません。あるいは、お義父さんは、お義兄さんに継がせる一択だったかもしれません。お義母さんの話だけで、お義父さんの気持ちに反する結果にならないよう、気をつけてください。

トピ内ID：3676561225

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トピ主です

marron トピ主

2014年10月18日 23:55

色々な立場の方からのご意見、ありがとうございます。ご賛同下さるご意見は心強く、また主人の気持ちにもっと寄り添って、というご意見も貴重でした。確かに今の生活と子ども達を守ることにばかり気持ちが行っていました。。義父は義兄に継がせたかったようですが、法事等の親戚付合いの場に顔を出さない義兄の様子を見て任せられないと思ったようで、生前はやはり主人を跡継ぎにと希望していたようです。今までは主人と子ども達（彼等にとっては血の繋がった大切な存在なので）の為と思って、顔を出したり冠婚葬祭のお手伝い位は・・と思って嫁としてできることは頑張ってきましたが、それも良かったのかわからなくなりました。。いい嫁と思われなくてもいいのですが、主人が親に良く思われたいタイプなので（だから跡継ぎにと思われてるのかも）事を荒立てる様な言動はできるだけしない様に我慢してきました。こちらでご相談してみて、とにかく冷静に、子どもの事を最優先に考え、また主人の気持や立場ももう少し思いやる様にしたいと思いました。皆様の貴重なお時間をさいて、私のトピにご意見・アドバイスを頂きました事、心よりお礼申し上げます。

トピ内ID：3030355229

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すぐに離婚は難しいから別居から始める

ぶち

2014年10月19日 17:58

人は妥協という行動の生き物です　なので嫌でも相手のことをちょっと思ってしまいちょっとの情にほだされて意思とは反対の行動を取ってしまいます　そして体験して絶対無理!!!と確定しても諸問題でその環境、場から抜け出せずズルズルと時間と既成事実だけを積み上げていくのですこのパターンで失敗者続出、垂れ流しですよねたぶん一緒に行けば上記とそっくりの道を歩んで行くきますねでもご主人にも気持ちや意思があります　お互い一人の人として見るとどちらも正しいし叶えて上げたい　でもそれは無理　だったら別居という選択を考えるべきです　離婚は後戻りできないけど別居なら時間や気持ちの余裕がありますその後で正式に離婚の選択もありです要するにご主人のつるの一声で強制的に妻子を連れ回せないってことですなので修羅場はありそうですがそれに立ち向かう覚悟を持つことが大事です

トピ内ID：3076150716

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二度目ですが

うっしー

2014年10月19日 19:29

この話がなぜか気になってしまうのは、私も親族がほとんど中国地方で、今いるのは関東だからかもしれません。中国地方といっても場所によりもちろん違うでしょうけど、よほど恵まれた環境でないと、急に跡を継いで商売がうまくいくとはとても思えません。この機会に事業をたたむ方が順当なのではないか？と疑問を感じます。それと、主様のご実家はこの件をどうお考えですか？また、離婚などのとき助けてもらえそうか、それともあてにはできない状況ですか？さらに息子さんにも期待が寄せられているだけに、離婚したくても子供の奪い合いになるかもしれませんね。ただ、その地元で育ってきたわけでもない子に、突然重責を負わされるのは不憫だなと思います。安心できる材料が正直ない話ですね…。

トピ内ID：2782503745

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