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「好きな子がいたら結婚してもいいよ」

レス94
（トピ主 0 ）
🙂
KM
恋愛
50後半の独身。 若い頃、結婚を考えて交際していた女性はそれなりにいましたが、母から反対されて別れてきました。学歴が気に入らない、相手の親の職業が気に入らない、健康状態が気に入らない、容姿が気に入らない、性格が気に入らない等、反対の理由は様々でした。また私も母を上手く説得することが出来ず、相手の女性から「あなたのおかあさんと上手くやっていける自信がない」と振られてきました。 30後半で別れた後、特に恋をすることはなく、現在までずっとフリー。また仕事や趣味に夢中になり、恋愛や結婚にも興味を無くしていました。このまま独身貴族として生きるのも悪くないと思っていた矢先、母が病気で倒れました。通院を繰り返しています。どんどん弱っていく母の面倒を、長男である私が見ていましたが、ある日ベッドで横になっている母がポツリと一言。「好きな子がいたら結婚してもいいよ」と。 私は、今は恋人はいないし、結婚には興味ないと話せば、「お母さんが今まで反対してきたから怒ってるの？ごめんね、お母さんのせいだよね。今後誰と付き合ってもお母さんは絶対に反対しません。お母さんのことはもう気にしないで、好きな子がいたら結婚してね。」と泣き出しました。こんなに弱々しく泣いているのを見るのは初めてです。 若かった頃は確かに母のせいで破談になったとしばらく母と口を利かないこともありましたが、私が独身でいるのは結果的に私が選んだことですので、今は母のことは恨んでいませんし、母とは仲良く接していました。 母に何度も「母さんのせいじゃないし、自分は結婚に本当に興味がないんだよ。」と話しても、母は「お母さんのせいなんだ...」とずっと呟いています。母にまた元気になってもらいたいです。小町の皆さんならどうしますか？

トピ内ID：eb27241b02f663ec

#５０代以上
#恋愛
#父親・母親
#結婚

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分かった。

🙂
ＫＩＫＩ
前向きに考えてみるよ。 だから早く元気になってもらわないと困る。 介護で、それどころじゃないからね。 って嘘でも言ってあげたらと思います。 お母様が回復することをお祈りします。

トピ内ID：77186d5bbbe41f45

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母親にふりまわされてます。

🙂
モンモ
私も若い頃、親と姉に結婚の邪魔をされました。「あんたの為」と言っていましたが 全て親や姉自身の幸せの為に反対をしていました。誰も私の幸せを願っていませんでした。（自営業の手伝いをさせるために結婚を反対していました。自営業を廃業後自由にさせてくれました。） レス主さんのお母さんも自分が弱って先が短いと思い、レス主さんが独りになる心配から 懺悔したり結婚を薦めたりしているんです。 自分が安心するために。 全て自分のため。 お母さんが何か言ったら 「うんうん」と頷いていればいいんです。 お母さんは聞いてもらいたいだけなんです。 しかし 「好きな人がいたら結婚してもいいよ」って 男にも結婚適齢期があるし、モテ期は二十代後半から三十代前半なのに。 無理な事を言って子どもを最後まで苦しめている、無意識に。と思いました。

トピ内ID：fcee9953bdc51efb

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その気がある素振りでもしておけば宜しいのかと。

🎶
そんな感じ。
実際トピ主さんの様なお母さん居ますよね。 子供が可愛いのか何なのか結婚して欲しく無いけれど本当に結婚しないで還暦ともなると焦ってくるのでしょうか？ そうですね。 お母さんがどんなに反対してもトピ主さんが「本気で」恋人を好きで別れたくないと言うなら、どんなに親が反対しても結婚したと思います。 そんなに本気に好きではなかったのかもですね。 仰るように全て自分で決めてきた道。 お母さんも高齢となり自分の亡き後が不安になってきたのでしょう。 息子が一人で過ごしている生活を想像すると切なくなってきてしまうのかもしれません。 今迄同居でお母さんが家事をしているなら、自分亡き後に息子を支えてあげる人も居ない云々イロイロ考えてしまうのかもしれませんね。 トピ主さんが今後も結婚する気全く無いとしてもお母さんに安心して貰うにはその気が無くても「そうだね。好きな女性を見つけたら結婚を考えるよ」と言っておけば良いのかと思います。 実際絶対なんてものはこの世になく、トピ主さんが今後本気で好きになる女性が現れる可能性もあるわけですからね。

トピ内ID：a7cf49f9f6a2c3b9

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どういう道がありますかね…

🙂
彩香
私ならとうに縁を切っていたと思います。 トピ主さんはお母様にとっては「よい息子」だったのでしょうね。 結局「好きな人がいたら結婚したらいいよ」も、母親の都合でしょう。 結局はトピ主さんがどうしたいかじゃないでしょうか。 お母様がそう言ったって、いざそういう人を連れてきたら何も言わないか？ここまでの情報からすると、あまり信用できません。 結局のところ、そのお母様に反対されたとしても、トピ主さんがどうしたいかに尽きると思います。 じゃないと繰り返しです。 結婚したら奥様が第一になりますから、それを母親が冷静に受け止められる器があるか？ トピ主さんが奥様を守れるか？ トピ主さんが本当に結婚に興味がないなら、貫くしかありません。 だって母親が結婚を勧めたら母親のために結婚するんですか？ 本当に結婚したいなら、母親とずっと円満は無理な前提での覚悟が必要と思います。

トピ内ID：61c84b5405492f67

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何を今さら

💔
振られまくる人生？
好きな子？ 息子が何歳だと思ってるんでしょうね。 もしかして 認知に関する病の傾向があるのですか？ 繰り返し、 あなたのせいではなくて 自分のせいだから、 ご縁がなかったからなだけ 気にするなと 何度でも言って差し上げるしかないでしょうね。 息子が人並みに結婚して幸せな家庭を築けなかったことが 残念で残念でたまらないのでしょうね。 お気の毒です。

トピ内ID：da1a9680810d58cf

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でも・・

🙂
さーや
母親の所為なのは間違いないのでは？ 結婚って何歳でも出来る訳ではないので。 やはり選び、選ばれる年代は昔も今も然程変わっていませんから。 50代後半で結婚したら良い！なんて言われたってもう出来ないのが一般的ですからね。 しかし弱ってる母親に今それを告げても意味が無いですし、母親自身、今になってようやく息子が独り身の人生を送ると実感してるのでしょうね。 とにかく主さんは老後の資金をしっかり貯めて備えるしかないと思いますね。 現実問題として独身の男性は既婚の男性に比べて平均寿命が67歳と大きく差が出ていますから。

トピ内ID：2b6fb3195c4a0e2e

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好きなだけ

🙂
たんぽこ
後悔させるわね 今更何言ってんのって私なら思うから まぁ、あなたも結局は母親の言う事を訊いてたんだから、何も言えないよね とりあえず、過去の女達はそんなあなたと結婚しなくて良かったんだから 不幸中の幸いってやつね いずれ結婚するなら親が居なくなってからじゃないと相手は見付からないよ

トピ内ID：d4631c8129070ea5

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「うん」と言っておけば良いんじゃないですか？

🙂
びわ
「母さんのせいじゃないし、自分は結婚に本当に興味がないんだよ。」 と慰める(？)より 「好きな子が出来たら、そうする」 と、肯定しておけば良いと思います。 お母さん、お大事に。

トピ内ID：47bd4f6664807bbb

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お母さんの自己満足

🙂
あ。
を満たしてあげるのですね。であれば、「うん、そうするよ」とだけ返し、結婚しないとか恋愛しないとか、怒ってないとかは言わない。 私ならどうするか。 親の意見で結婚あきらめる選択は考えたことなかったから、どうかなぁ～！

トピ内ID：165262cdc7fcb000

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お母さんの気が済むように

😅
灘田天
「そうだよ、でもしょうがないよ、過ぎたことだから」 と言ってあげれば、お母さんも納得するんじゃないでしょうか。 お母さんは今、そういう気分なんですよ。 付き合って、話を合わせてあげたらいいと思います。 でも、そのうち「孫の顔が見たい」とか言い出すかもしれません。 現実的に無理なので、その時は「それは無理だよ、諦めてね」と言うしかありません。

トピ内ID：78f233b766a6c2f7

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どうしますか？ではなく、

🙂
果実の森の住民
”どうしましたか？”ならば答えられますね。 母親を説得して結婚します。 っていうかお母様もズルいですよね。 結局そういった弱音を吐いて、 ＞「母さんのせいじゃないし、自分は結婚に本当に興味がないんだよ。」 ↑ この言葉を引き出したかっただけでしょう。 傍から見たら”何をいまさら”ですね。 いくら毒親でも子供が30代後半で周りがほとんど結婚していたら焦るものだと思いますけど、 それでも主様のお母様は反対していたのでしょ？

トピ内ID：58676e6648d57196

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勝手なお母さんだね

🙂
道草
もう昔のことなので忘れてしまったのかもしれませんが 口をきかなかったこともあるくらいなのですがら、当時相当頭にきてたんじゃないですか？ お母様が賛成していれば当時の彼女と結婚していたのでしょうね お母様の反対を跳ね返せなくて、従ったあなたの決断によって、結果あなたは今独身だときっとそういう風に今は納得されてるんだと思いますが。 あなたの人生はあなたのためにある。 あなたは自分の思う通りにしてよかったんですよ。 結局あなたが幸せであれば、親は最終的に納得するものです。 病気で弱ってきてやっと結婚していいよ、なんて子供の人生をバカにしてるなあと 私は感じました。 お母さんに元気になってもらいたい なるほど。そうですか。 さんざん結婚を反対しておいて何言ってるの！今更だよ！僕にはお嫁さんがいないんだから、母さんがずっと美味しいご飯を作ってくれないと、それでずーっとずーっと一緒にいてくれないと困るよ！と 発破をかけるか 今すぐ誰かと結婚し、幸せな姿を見せてあげる これくらいしか思いつきませんね お母様の意向にずっと従ってきて 親孝行っていったい何なのか、かんがえさせられます。

トピ内ID：dd16ce812df7bf4a

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聞きたがっていることを言ってあげたらどうですか？

🙂
けるん
お母様は、自分のせいだと決めつけているし、責任の一端が母親にあることを否定するのは難しいです。問題は現実がどうかよりも、お母様の罪悪感なので、元気になってもらいたいのなら、聞きたいことを言ってあげたらどうですか？ 「お母さん、実は、気になっている人がいるんだよ。諦めようと思っていたけれど、お母さんが応援してくれるのなら、頑張ってみようかな～。お母さん、寂しくなって意地悪しない？」とかです。トピ様のお母様は、自分の言葉を肯定する言葉を聞きたがっていて、現実を言ってもらいたいわけではないのでしょう。 もともと息子の縁談をいくつも潰したら結果どうなるかなど現実を見ないタイプの母親なので、年齢を重ねても、現実を見るのが得意ではないのだと思います。感情的になったら人の言葉を聞かないタイプかと思います。トピ様を３０代後半くらいに勘違いしているのかもしれません。元気になってもらうには、母親の妄想につきあうことだと思います。おそらく自分が亡くなった後の、息子の独居が心配になったのでしょうから、結婚の可能性を匂わせましょう。 すみませんが、私なら「今さら、ふざけるな！」で一蹴です。

トピ内ID：fd8b844a053e3075

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親の「呪い」

🙂
裏切りの街角
我儘な親だった、それだけ。 謝られても時間は戻せない。 いくらなんでも三十代の息子にさえ「誰かいい人居ないのか?」の言葉すらもかけられなかったのでしょう。 あなた自身も反対され続けた結果恋人を作ろうとする気持ちすらも削がれて 三十路では諦めていたことでしょう。 酷い話ですが私の場合、「呪い」をかける人が消えて気持ちが楽になるところが私には有りました。 あなたの母親も私の母親も 「こうしてみたらどうか」という意見よりも「こうしてはいけない」という呪いの言葉しか吐くことが出来ない人だったのです。 かなりの時間が過ぎてしまいましたがようやく親の呪いが解かれたと私は感じるので、もう一度恋愛をしてみては如何かと思います。 若い頃に比べたら気持ち的にも難しくなるかも知れませんが、何よりもあなたは私ではないので頑張ってあなたの素敵な人を見つけてほしいと思います。

トピ内ID：ef7703f778b0df31

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その言葉、10年前に聞きたかったって言って良いと思う。

🙂
ミルク
いやいや、お母さんのせいでしょ？ 結果的に独身で満足しているかも知れませんが、結婚を考えた女性が居て、お母さんの反対で何度も破談になって来たんですよね？ そんな事が続き、恋愛や結婚はもういいやと思い始めて、年齢的にも段々と相手を見つけるのが難しくなり、趣味もあるし1人も悪くないって納得したと言うか、諦めた結果ですよね？ 十分、お母さんのせいじゃないですか？ お母さんも自覚ありありだから、謝ってるんだと思います。 勿論、トピ主がお母さんを説得したり、お母さんを捨ててまで結婚する強い気持ちがなかったのも有りますがね。 お母さんのせいだよ、でも今は結婚に興味薄れたし、年齢的にも相手を探す事は難しいよ。せめて10年前に言って欲しかった、、、って言っても良いのでは？ 弱ってるお母さんにムチを打つような事は言いたくないでしょうが、お母さんのせいじゃないなんて言われるのは、余計苦しいんじゃないかなぁ？

トピ内ID：43b11c0729fcdaca

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そんなにお母さん嫌いなの？

🙂
サラダ菜
「分かった。縁があったら結婚するね」 って言ってあげたら済む話。 60のトピ主の親ならかなりの高齢ですよね？いつ何があっても不思議じゃない状況なのに… 今は恨んでないは、綺麗事ですか？ ＞母は「お母さんのせいなんだ...」とずっと呟いています。 トピ主の本音は、その姿を一生見ていたいのかな？と思いました。 別に構わないと思いますよ。 冒頭の文章は、自分が結婚できなかった理由として、新しく知り合う人にはいつも語っているのですか？ならばやめたほうが良いと思います。 その場にいない親を悪者にするのは感じ悪いし、ただの言い訳に聞こえます、本当はどんな理由が潜んでいるんだろうと深読みされる危険も。 一度も結婚したことがない理由をリアルで他人に話すなら、単純に、仕事に没頭して縁がなかった。などが無難かと思います。

トピ内ID：82feea2af9eb7052

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優しい方ですね。

🙂
おはぎ
いろいろなレスがつくでしょう。 急いで書きます。 トピ主さんは優しい方ですね。 誰も恨まずに、自分で決めたことだからとすがすがしくあられる。 その境地に達されるまでには悩んだ日もあると思いますが。 きっと素敵な方だと思います。 許しが得られたからということではなく、そういう時期がきたと考えて、 ちょっと気分を変えるために、ご趣味や何かで出会いを探してはいかがでしょうか？

トピ内ID：a1a2a51f5b1dfea2

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いいえ、母親の所為です

🙂
かぴ
今トピ主さんが独身で「結婚はもう興味がないや」と思える境地に至ったのは、若い頃母親に散々反対されて疲れてしまい、恋愛や結婚を無意識に諦めてしまった結果だからです。 トピ主さんも彼女よりも母親優先タイプのようですから「結婚には興味がないし、僕が一番大切なのはお母さんなんだよ。お母さんさえ元気でいてくれたらそれが一番だ」とでも言ってあげてはどうでしょうか。

トピ内ID：6d0f322029cc3c3e

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お母さんは通常運転中

🙂
りら
死期も遠くない今、 息子が独り身なのが心配、孫も欲しくなった、 というあたりがお母さんの真意だと思います。 なので、主さんが30代後半の女性と結婚して、子供を儲ければ、すぐにお母さんは元気になります。 それ以外の方法はないです。 今まで、自由に息子の人生を操ってきたのだから、今回も自分の望むようにしたいだけ。 何を言われても、 そうだねー、良い人がいたら結婚するね と、朗らかに言っておけば良いです。 もう、これ以上、他の女性を振り回さないであげてくださいね。

トピ内ID：ee297ebbb26b3bc4

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お母様、元気になられますように。

🙂
匿名
母親も歳を取り、独り身の息子の行く末が心配になったのでしょう。 元気な時は、アレコレ文句をつけて破談にしてきたのに勝手なものです。 あなたにしても、今まで付き合って来た女性達は、どんなに母親から反対されても、それを跳ね除ける程の相手では無かった。結局、縁が無かったということだと思います。 「好きな子がいたら結婚してね。」と言われたら、「そうだね〜」とでも言って、聞き流しておけば十分。 あなたの人生ですから、結婚するしないは好きにすれば良い。 あなたの結婚と、母親の体調は別物。 気の弱くなった老人の戯言に、振り回されず、今度こそ自分を貫いて下さい。

トピ内ID：b894294c7aea64d1

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今更ねえ

😱
どらとん
お母様の事悪く言われたら気を悪くするかもだけど、今更どの面下げてだよねぇ。 いざ自分が健康に不安が出てきたところで、 「あれ？息子一人残したらどうなるの？」って罪の意識かなぁ？ そうであって欲しいけど、この性格からするとそうで無い可能性も。 お嫁さん迎えたら自分の身の回りの事やらせるつもりじゃないよね？ そこまで性格がひん曲がって無いといいけど。

トピ内ID：2a2d10dce53134ed

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あの、それは…

😅
りん
「母にまた元気になってもらいたい」それは、あなたが結婚するしないの問題じゃないでしょう。 お母さん、80歳ぐらい？ もう、それなりの年齢だからね。 産んでくれてありがとう。というだけでしょう。もちろん、生きられる限り生きて、とは思うけど。 今になって、あなたに結婚してほしいと思っているのかもね。 とはいえ、嘘で結婚するよと言うのも良くないし 仕方ないことですね。 もう、長くもないのでは？最期まで優しくしてあげる、ぐらいしかないと思います。

トピ内ID：77076d5bbbd5ac12

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どうしますか？とは？

🐶
咲
母のために結婚したほうが良いですか？という相談ですか？ 結婚って相手が要ることなので、簡単にできるものではないですし、 そもそも結婚に興味がないのなら、結婚しようかなんて考えてはいけないと思います。 50代後半の方の親世代であれば、「通院を」繰り返していることは割と一般的です。 お世話は大変なこともあるでしょうが、頑張ってください。

トピ内ID：4e4034e239e84db5

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どうもできない

🙂
小百合
お母様が歴代彼女にダメ出ししたのは事実。 あなたが母親に逆らえず、また 自分主義でいたため独身なのも事実。 お母様は自分が元気なときはあなたを独り占めし、いざ体調を崩せばあなたの世話をしてくれる女性がほしくなったのですね。 申し訳ないですが、あなたがたの自業自得でお母様を励ますことは無理です。 お母様はあなたの人生に介入しすぎましたね。 ご自身が一番悔いておられますが、時すでにおそしです。 あなたができることはお母様に最後まで寄り添い笑顔を見せることですね。 お母様にダメ出しされ、あなたから去った女性達の辛さを、あなたもお母様もよく考えた方がいいですよ。

トピ内ID：59a18318d0b8b422

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お母さんが元気になったらまた「反対」癖が出ますから（笑）！

😮
みじかい秋
でもトピ主はお母さんが好きなんですね、 お母さんもトピ主が好きだったんでしょう、 （変な意味じゃなく、どこにでもある母親の嫉妬と独占欲）、 それで絶縁することもなく、 恨み感情もなく、 「親子仲良く」暮らしてきたのだから、 お母さんは決して毒親ではない（と私は思う）し、 親子で幸せな人生だったと思います。 トピ主と同世代の私としては、 老いたそういうお母さんにとって、 息子の結婚はまたストレス原因と思います、 高齢者にストレスはないほうがいいです。 本心はやはりあなたという息子がいればいいのだと思う、 「母の懺悔」として言ってるだけよ。 お芝居で水商売風の派手なお化粧の女性を連れてみます？、 ある意味、 「あんなオナゴ嫌だよ、母さんは！」なあんて、 また「お元気」になってくれるかもしれません（笑）。

トピ内ID：f3f66deb0f948476

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母のために婚活することは絶対にしませんが、縁があり双方結婚し

🎶
szk
わたしなら、自分のライフスタイルは買えません（看病による時間は影響受けますが）。 母への説明は一緒です。 しつこいようなら、「自分は母さんのお陰で幸せだよ」ということを伝えます。 母のために婚活することは絶対にしませんが、縁があり双方結婚したいと思える方と出会えれば結婚します。

トピ内ID：8e8195d40048904a

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お母さんは、主さんに幸せになって欲しいのでしょうね。

🙂
そらまめ
そしてそれは、好きな人と一緒に生きることだと、思ったのでしょうね。 今までは、きっと自分にとらわれていたけれど、今やっと、 子どもにとっての幸せ に目を向けられるようになったのでしょう。 私はそれ自体は、悪いことではないと思います。 人として、自分を見つめることが出来たのは、できないまま人生がおわるよりはずっと良いと思います。 主さんに出来ることは、ただ、 わかったよ。 と言うだけだと思いますよ。 好きな子がいたら結婚していいよ。 わかったよ。 主さんが自分の人生をそういうものとして受け入れることができたのは幸いです。 主さんのお母さんもそうなって欲しいですが、それはお母さんの問題なので、主さんに出来ることは、お母さんの気持ちを受け止める事だけかな、と。

トピ内ID：187785604cce611a

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仕方ない、どうしようもない

041
レラ
あなたが50歳代後半なら、お母さんは70歳代後半かそれいじょうですよね。 その頃の高齢者は自分が一度思った感情のコントロールができません。 私の姑（70歳代後半）もあなたのお母さんのようなタイプです。 夫が小さかった頃のちょっとしたことを謝ってずっとそれに固執したり、過去の私へのちょっとした言葉遣いを突然謝ってきたり。 全員が全員こういう高齢者ではありませんが、歳を重ねると人それぞれあることへの固執や傾向、思い込みが強くなるものだと読んだことがあります。 お母さんは加齢で今のようになってしまったので、あなたの思うような「また元気なお母さんに」というのは難しいと思います。 あなたがどれだけ何を言っても無理です。 お母さんの脳が過去のことを悔やむように動いているので仕方ないと思いますよ。

トピ内ID：2713546bfd227b57

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誰かに言われたのかもね

🙂
あすか
お父様の影が有りませんが、先立たれてますか？離別したのでしょうか。 トピ主さんは一人っ子みたいだし（他にキョウダイはいますか？）、通院や入退院をしているなら、同じ病室の人なり、看護師さんから、世間話の流れで、「あんなに良い息子さん（母親の面倒をみるから）に、どうしてお嫁さんがいないのかしら」とか言われたんじゃないですか？ 社交辞令（誰にでも言っている）とは思いますが、お母様は「息子に嫁を認めなかった」事よりも、世間から見ると「息子の幸せを邪魔した愚かな母親」と批判されたようで、泣きだしたのかも。 なんでこんな事を書くかと言うと、父親の影がないからです。 お母様からすると、トピ主さんは「夫の代理」だったから、結婚させたくなかった。 トピ主さんが女性と結婚すると言う事は、お母様からすると「夫が浮気して他の女と結ばれる」事と同じだったから。 急に変な事を書かないで欲しいと思うかもしれないけど、母子家庭には有り勝ちなんですよ。 私の父は５人キョウダイの次男で、祖父とは死別（病死）しています。 祖母は、頭の切れる長男とはそりが合わず、言いなりになる父に依存しました。 うちだけかと思ってましたが、社会に出ると良く有るパターンなんだなと思ったのです。 お母様に取っては「息子しかいない」「息子には、四六時中私の事を考えて欲しい」状態なので、ずっと「お母さんのせいなんだ」と言い続けます。 口では結婚して良いと言いつつ、例えば、トピ主さんに、良い出会いが有ったらやんわり反対します。 お母様の正直な気持ちは、トピ主さんにはお母様が死ぬまで独身でいて欲しいし、トピ主さんが結婚するような事が有っても表向きは喜んでも嫁はいじめますよ。そういう意味では、トピ主さんが彼女を作ると、お母様は元気になるかも。

トピ内ID：3e7c636ced6b82b1

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優しい人ですねぇ

🙂
めろん
あなたは優しい人です。 30代後半まで何人もの女性と縁があったのなら、女性から見てもあなたは素敵な人なのでしょう。 でも、お母さんのせいで現在まであなたが独身である事は事実。 人は、誰でも老いる。 お母さんの病気や老いは自然な事として受け入れる。 そして、あなたは結婚相談所に行くのはどうかしら。 きっと、あなたなら素敵なご縁があると思う。

トピ内ID：ae7806812124c70e

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