35歳独身。条件では選んでいないつもりですが。。

レス111

（トピ主 7 ）

😀

マロン

2010年05月31日 10:10

恋愛

35歳独身です。 20代前半に別れた彼の影響か、社会的に自立し、男性に依存しない素敵な女性になりたいと頑張ってきました。（当時、私にとっての素敵な女性とは、そういう女性だったのです） 20代後半で資格を取り、今大好きな仕事をさせてもらい、収入も同年代の女性よりはかなり多くいただいていると思います。もともと簡単に人を好きになるタイプではなく、別れてもその人をずっと好きでいるような感じで、恋人がいない期間も結構あったりしました。しかし31歳で当時の彼と別れてから、年齢的に強く結婚を意識し、出会いの数は増やそうと努力し、合コンに出かけたり結婚情報サイトなどで、かなりの男性に会ってきましたが、未だに独身でいます。好かれても相手を好きになれなかったり、好きになる人とはすれ違い、恋人すらできない状態です。具体的に相手に対しては強い条件はないと思うので、好きになってしまえば何でもいいのですが（現に今好きな人は、家庭に問題を少し抱え、結婚条件はあまりよくないです）、結婚したいのに結婚できない、恋人すら作れない理由がどこかにあるのだろうと思っています。両親からの愛情をもらい、自分も家庭を築きたいと素直に思っています。また年を重ね、完璧な人はいないと思っていますし、謙虚な気持ちで相手を見るようにしていますが、心が動かないことが多く、いい人ね、で終わってしまいます。容姿はすでに35歳なので何とも言えませんが、若い時から美人だねと言われる位でそれ程悪くはないのではと思います。結婚したいのですが、私には何が必要なのでしょうか？条件を下げるとか諦めるとかそういうことではなく、納得して結婚をできる方法を教えていただきたいのです。何かアドバイスがあればお願いします。

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欲しいのは結婚より恋愛なんでしょ？

匿名Q

2010年05月31日 15:34

結婚したいと書かれていますが、恋人すら出来ない状態とあるので、欲しいのは恋愛なんでしょ？結婚と恋愛は別だってわかっていますか？結婚って社会契約の事です。だからお見合いの世界では、この契約を先に結んでから、愛情を育む事もあるのです。女性の中には、自分が結婚と恋愛をどう結びつけたいタイプなのか、理解していない人がたくさんいるような気がするんです。恋愛有りきでなければ結婚は無理な人が、お見合いに奔走して挫折ばかりなのは当たり前です。そこには恋愛より結婚を重要視し、先に結婚を、という男性が多いから。まず恋愛ありきじゃないと、何も進めないというタイプは、惚れっぽいタイプでなければ結婚も恋愛も遠のくのは当然です。また、惚れっぽい人はお見合いでも恋愛的な縁が結べるんですよ。トピ主さん、惚れっぽくないでしょう。だから、今の状態は当たり前。自分の恋心を自分でコントロールできる人はいません。納得して結婚する方法は、＜出会いの時＞を上手に待てる自分になる事です。今すぐ結婚！とはいかないタイプだと、まず納得する事でしょうね。そうすると肩の力が抜けてきますよ。

トピ内ID：6400712515

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ストライクゾーンを広げる

柳葉魚

2010年05月31日 15:34

４０代既婚男性です。＞　心が動かないことが多く、いい人ね、で終わってしまいます。ここのあたりがポイントでしょう。まずは、トピ主さんが過去好きになった男性（片想いでも良い）を思い浮かべ、共通点を見つけ出すことです。必ず何かあります。今後はそれを意識して、行動することです。でも、トピ文を見ると、いわゆる「ストライクゾーン」が狭い方ではないかという印象を持ちました。先入観はできるだけ捨てましょう。それが出会いの数を増やす早道ですから。

トピ内ID：4558204751

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とは言うものの・・・（続きです）

マロントピ主

2010年05月31日 15:34

トピ主です。とはいうものの、やはり口外はしませんが、密かに希望はあります。・私と同程度の経済条件（年収700－800万程度）・同程度の年齢（30代）・同程度の家庭環境・同程度の学歴（有名大、大卒、院卒）条件から入るのは自分の状況を鑑み無理なのはわかっているので、他人には言わないのですが（笑。但し、実際これは希望であって必須ではなく、自分がある程度経済的に問題はないので、結局好きになれば何でもOKだと思っています。ハ○でもデブでもブサイクでも本当はOK。好きになりさえすれば、納得して結婚できると思うのです。子供じみた質問ですが、人を好きになる方法、もしくは今までとは違う考え方を持つ方法など何か具体的なアドバイスがあればと思っています。よく30代の暗い感じの悩み（トピック）を見ますが、もうそういう時期は何度も通り過ぎ（笑、今は何とかなる位の気持ちで覚悟して生活しているので、前向きなアドバイスをお願いします。

トピ内ID：8501865147

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ズバリここです

ゆめこ

2010年05月31日 15:34

＞好きになってしまえば何でもいい謙虚な気持ちから言っているのはわかりますが、結婚するときに｢何でもいい」は禁句かも。「誰でもいいのかよ？」となってしまいますので。条件と言ってもけっして上を見るわけではなくて結婚後の生活を考えて具体的にしてみるといいです。・仕事を続けてもいいか・子供を望んでいるか・親と別居でいいか・・・などなど相手に対しての条件はなくても、自分が譲れない条件はあるものですよ。これらは出会いを狭めるのではなくて、候補者をあぶりだす事になると思います。

トピ内ID：2468027714

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多いですよ。そういう人。

😀

カピィ

2010年05月31日 15:34

> 好きになってしまえば何でもいいのですがそれが何よりも厳しい条件ですよ。あなたが相手を選ぶのと同様に、相手もまた好きになる人を選ぶわけですから。単純に考えても、あなたが好きになれる相手が１０人に１人として、相手も同じなら、相思相愛になる確率は百分の一になってしまいます。好きになった人に好いてもらえるというのは、実は結構な奇跡なんですよ。昔は誰も結婚できたのは、見合いや紹介で「いい人だな」くらいで決めていたからであって、「好きになること」が絶対条件になれば、当然相手が見つからなくて一生独身というケースも当たり前になります。小町でもいくらでも見かけますよね。と言っても根本的な所で自分を変えるわけにも行かないでしょうから、できる事としては、相手に好いてもらえる確率をできるだけ上げるくらいでしょう。美貌はもちろん、ひたすら尽くすとか、母親のように相手のわがままを受け入れるとか、好きな相手が欲しているものを充分に与えるようにすれば、結婚はできるかもしれません。その結果、本来の自分を殺すことになるかもしれませんが。今までの彼と別れた理由を振り返ってみましょう。

トピ内ID：7064385512

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時代です

マネキン

2010年05月31日 15:34

「結婚をできる方法」これが分かっていたら今の時代、本を書いたらベストセラー決定です３０代後半で、現在お付き合いしている人がいない女性が将来結婚できる可能性は、１０％以下と言う統計もあるように、もう結婚したくてもどうしようもない時代なんです。あなたに非があるのではありませんそれでも結婚できる女性は・条件を下げてとにかく数をこなして婚活した人・好きになってくれた人と結婚した人・今まで意識していなかった友人を夫にした人・とても運が良い人・とにかく美人一番現実的なのは最初の数うちゃあたる戦法ですがトピ主さんはそれでもダメなんですよね。好きになってくれた人と結婚する、もダメだとなると・・　脱婚活がそろそろブームになってきたようなので「縁があれば」と達観して時期を待つと言うのはどうでしょう。人生９０年、いつ時代が変わるか分かりませんから。

トピ内ID：2260940212

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釣りをするなら、魚が多く釣り人の少ない場所で

😀

カピィ

2010年05月31日 16:13

また、本当にいわゆる紙に書けるような「条件」では選ばない、というのであれば、バツ１で子持ちとか、要介護の親と同居、地方で農業など、一般に「条件の悪い」とされる男性と重点的に会うようにしてみてはどうでしょうか。その中には男性として「心が動く」「好きになれる」人がいるかもしれないですし、競争率が低いので、相手も自分を気に入ってくれて結婚できる可能性も高いでしょう。でも往々にして「条件では見ない」と言いつつ、実は最低限都会に住む正社員で年収も身長も平均以上、年齢は＋5歳までで親と別居が前提だったりしませんか？小町を見ていれば当然ご存じでしょうが、それは一番競争相手が多いターゲットで、そこから更に相思相愛の相手をゲットするのはかなりの幸運が必要ですよ。当然いつまで経っても相手が見つからないリスクは覚悟してください。

トピ内ID：7064385512

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さらに出会いを求める

さんご

2010年05月31日 17:20

「納得して結婚をできる方法」というのは、たとえばそんなに好きじゃない人とでも、何かハウツー的な考え方によって結婚してもいいと思えるようになりたい……ということでしょうか？いずれにしても、好みがうるさいとか条件を高めているわけではないのに好きな人ができない、という人はいると思います。自覚されているとおり、惚れっぽくないんでしょうね。感覚的なことだけに、即効性のある対処法もないように思えます。そういう人はやっぱり、さらに多くの人と出会うようにするのが結局は最短、最善の方法ではないでしょうか。手前味噌で恐縮ですが、私の場合、出会いを積み重ねる中でいろんな人の魅力をツギハギしたような理想が自然に出来上がっていきました。時には価値観が逆転するような体験の末に、今の夫との結婚があります。もちろん彼にも欠点はあり昔の私なら絶対恋人にすら考えもしなかった……にもかかわらずそういう人を好きになったというのはやっぱり「まず出会いありき」だったのかな、と思っています。トピ主さんの今のやり方で間違ってないと私には思えるので、そのまま良い出会いを求め続けてほしいなと思います。

トピ内ID：6230419545

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結局、ネックはここだろ・・。

gyogyo

2010年05月31日 17:20

貴方様と同じ歳の者です（女性・既婚・子なし）。・私と同程度の経済条件（年収700－800万程度）・同程度の年齢（30代）・同程度の家庭環境・同程度の学歴（有名大、大卒、院卒）できれば・・なんて書き方だけど、結局はコレ必須条件なんでしょ（笑）？でもこの条件を満たすような男性だと、まずは２０代の若くて可愛い女性に行くでしょうねぇ。この不況下、この年齢でこの年収の男性なら、そこそこの激戦区なのでは？勝手な想像ですが、とぴ主様の場合、ご自身が立派なお仕事に就かれて収入も結構おありのようですから、今すぐあわてて結婚しなくても、もう少し年齢を重ねた頃、バツ一の落ち着いた男性等と結婚して「大人な」新婚生活を過ごす・・なんてもの手ではないでしょうか？

トピ内ID：7842251589

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坦々麺

😝

まだ天候不順？

2010年05月31日 19:16

私は、独身男性です。人生の中で最も大きな決断が必要なことだから、いろいろ躊躇したりあると思います。これまでお付き合いした方も多いようですね。年齢も重ね、それに伴い人生経験を重ねてるわけで、異性を見るときに無意識でもとっさにいろいろな判断が働くのではないでしょうか。お付き合いしたその日、あるいは２，３ケ月してからとケースバイケースで御断りもあったんでしょう。「完璧な人間はなかなかいない」と分かっていながら、何か満足できない～。結果的に、待てど暮らせど伴侶を持てないということですね。私のようなものが言うのもなんですが、一度、これまでのお相手を振り返ってみて、再チャレンジをするのもアイディアの一つかなと思います。そうすると、なかには、超えられなかったハードルをクリアできるケースもあるのでは？ある程度、自分の求めるものを持っていながら踏み切れなかった方もいるんじゃないでしょうか。間が空いて連絡しかねるときは、メルアド、結婚サイト、相談所、携帯などなんでも手はあると思います。人生、寄り道、回り道がつきものですよ。

トピ内ID：6066337822

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条件を変えたほうがいいのでは・・・

🐧

pengin

2010年05月31日 20:23

率直に言って、トピ主さんの35歳という年齢が問題だと思います。トピ主さんの望む「高学歴で年収700万円以上の30代男性」は、まず20代の女性を希望します。 35歳以上の女性は、相当美人か高条件でない限り、わざわざ選びません。大変失礼ですが35歳ですと出産も高リスクで、子供を複数人望めない可能性もありますから。トピ主さんが条件をつけるのと同様、男性にも選ぶ基準があることを現実として受けとめたほうがいいです。そもそも高スペックの男性は、婚活で女性が放っておきません。20代女性同士でも激戦なんです。実生活ではモテなくても、婚活ではモテるので高慢になってしまう男性も多いようです。条件を変えて、「大卒・40代以上・年収500万円以上」くらいの条件にしておいたほうがはるかに現実的ですし、多くの男性と出会えると思うのですが、いかがでしょうか？

トピ内ID：2785494688

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男性だったらいい条件だと思いますが...

🐤

WOW

2010年05月31日 21:18

　努力して夢を実現されたのですね。素晴らしい。 > とはいうものの、やはり口外はしませんが、密かに希望はあります。　トピ主さんが男性だったらいい条件だと思います。条件で釣られる女性もいるでしょう。　しかし、男性は女性に経済力をあまり求めないので、せっかくのトピ主さんの年収は大きなプラス材料になりません。一方、若さは大きな評価のポイントで、35歳は同年代の男性からはマイナス評価です。　自分自身が持っているものと同程度の条件を求めているから分相応だと考えておられるようですが、男女で求めているものが違うので、釣り合わない要求になってしまっています。 > 好きになってしまえば何でもいいのですが（現に今好きな人は、家庭に問題を少し抱え、結婚条件はあまりよくないです）　　この人と結婚できるよう努力するのはダメなんですか？　好きになったら条件は気にしないのであれば現に好きである人を落とすのが一番手っ取り早いというか、好きであることが第一条件ならそれしかないのでは？　経済的には安定しておられるようだし無理に結婚することないと思うのですが。結婚に何を求めておられるのでしょうか？

トピ内ID：7737332236

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そりゃぁ無理でしょ。

✨

風の旅人

2010年05月31日 21:53

＞・私と同程度の経済条件（年収700－800万程度）＞・同程度の年齢（30代）＞・同程度の家庭環境＞・同程度の学歴（有名大、大卒、院卒）ものすごい主ですね。同程度って・・・普通にさがしても無理でしょうなぁ。もう、お見合い結婚しか可能性ないですなぁ。結婚相談所に登録して探してください。そのほうが見つかる率高いかも。＞ハ○でもデブでもブサイクでも本当はOK。＞好きになりさえすれば、納得して結婚できると思うのです。そう言ってる時点で好きにはならないでしょうね。結局見た目で選んでるのだからね。

トピ内ID：1690404847

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私も主さんと同じ歳ですが。

子なし３０代兼業主婦

2010年05月31日 23:06

・私と同程度の経済条件（年収700－800万程度）・同程度の年齢（30代）・同程度の家庭環境・同程度の学歴（有名大、大卒、院卒）なかなかない良質条件です。が、よく考えたら私の夫も似た条件。そして、ハ○　デブ　ブサイクのひとつは当てはまってます。そして、私の条件は短大しか出てないし、夫は医師家庭で私は裕福と言えない農家でした。出会ったときも３２歳でしたし。でも、夫に一目で気に入られて押されて付き合うことに。私も美人だねと言われることはまあ、ありましたね。主さんは好きになってくれた人を第一印象とか、短期間で突き放してませんか？私も始めから夫に好意を持てていたわけではないです。上記のようにハ○　デブ　ブサイクに当てはまってた訳ですから。言い寄ってくれる人に対して恋愛感情を持つのが近道かなと思いますが。３０代半ばになってくると自分好みの相手を不特定多数の中から見つけて恋愛に持ち込むのは難しいです。

トピ内ID：1106751165

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たぶんトピ主さんが優秀で余裕があるからです

🐱

にゃんこ

2010年06月01日 10:13

頑張ってこられたトピ主さんが、優秀で余裕があるからかなと思いました。経済的に・・。私が婚活したのは３１歳でした。ぱっとしない私大を卒業後、中小企業の事務職をしていたが身体を壊して退職。その後派遣社員で、年収２５０万でした。歳も３１歳・・もう選べない。生きていく為に婚活しようと必死でした。こんな生き方は軽蔑されるかもしれませんが、もうどうにもならない程に追い詰められていました。だから、婚活は、優しくて気が合って、安定収入の人という条件だけでした。どなたも私にはもったいないほどに素敵に見えました。自分に自信をなくしていたんです。で、今の主人と会い、結婚しました。結果的にはものすごく幸せです。将来飢え死にするのでは？と真剣に心配していたので(不健康で全てを失う怖さを知っているからです)こんな私を養ってくれて、優しくて誠実で・・毎日泣けてくるほどありがたいです。主人の為に美味しいご飯と快適な暮らしを提供したい、少しでも役に立ちたいと思います。こんな感じで結婚しましたが、強く愛しているなと感じます。　

トピ内ID：1769533915

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🐱

にゃんこ

2010年06月01日 10:13

でも自分では生きていけないので、よりありがたく感じる気はします。トピ主さんは収入があって優秀で立派な方だから、余裕があるからかなと思いました。素敵です。憧れます。ただ意外と私みたいな理由で婚活しても、幸せになれますよ。夫婦になってからの方が、ますます好きなんです。穏やかで平和な安らぎは、恋愛とまた違う幸せがあります。夫婦になってから、恋愛している気もします。あまり恋愛感情にこだわりらなければと思います。どうしても子供が欲しいから早いうちに結婚したいとか、鬼気迫る危機感があって人は必死になる気がします。

トピ内ID：1769533915

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恋愛がしたいのでしょう

ニョッキ

2010年06月01日 10:13

好きなタイプと好かれるタイプが違う。私もそうでした。どうも頼られる傾向にあります… トピ主さんは、信頼関係を大切にしながら恋愛に発展する事が実は一番重要だと考えているのではないかと思いました。学生の時のような、利害関係なく付き合える場というものがなくなりますから、自ら進んで身を置かない事にはなかなか出会いもですよね。私は、三年前、そして現在仕事に関連した講座に通い勉強しています。そこで出会える方達とはやはり利害関係ないので、素のままでいられ、学生時代のようです。そんな素でいられる場所を探してみてはいかがでしょうか？ちなみに、私の場合は十年間友人だったのが、ある時ありのままの私を一番支えてくれたのは彼だと気づいて結婚しました。好きになった人と結婚というより、感謝できた時に結婚という感じです。

トピ内ID：5739051845

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やっぱりね

結婚式

2010年06月01日 10:13

タイトルを見て、絶対条件高いなと思ったら。やっぱりそうでした。＞両親からの愛情をもらいの意味がわかりません。愛情をもらったから、私も両親のように幸せな家庭を～だったらまだわかりますが。とっても自信満々だし、条件下げたほうがいいと思っても下げないって言ってるし、どんなアドバイス希望でしょう。きれいだと言われても、不利かなと思います。最初から条件高いし、「この私が条件下げるって言ってるのよ？」って感じだし。言葉の端々に出る・・・自信過剰なところが無理っぽいです。人のアドバイスでどうこうできるものじゃないので、このまま独身でいいと思います。

トピ内ID：7273941752

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条件

😢

ルイ

2010年06月01日 10:13

条件を読んでみました。条件がちょっと高すぎるかな、と思いましたよ。あなたの条件に見合う男性なら35歳の女性とは結婚しないように思います。 20代女性からのアプローチが多いのではないかな。せめて年齢制限を少しあげ、収入のランクをもっと控えめにしたほうがいいかな、と思いました。 40代50代の男性も視野に入れてみてはどうでしょうか？現代の40代50代はまだまだ若々しい男性も多いと思いますよ。

トピ内ID：1029228605

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なるほど

❤

たにやん

2010年06月01日 10:13

つまり、こういうことですか。相手に対しては強い条件はなく、好きになってしまえば何でもよいが、・私と同程度の経済条件（年収700－800万程度）・同程度の年齢（30代）・同程度の家庭環境・同程度の学歴（有名大、大卒、院卒）これを満たさなければ好きになれない。頑張って探してください。

トピ内ID：7191056552

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条件を広げてみる

❤

オリーブ

2010年06月01日 10:13

妹にアドバイスするつもりで書きますね。意識していないところで、かなりふるいにかけていますよ。年齢、収入、容姿、家族、学歴… 妥協なんてする必要は無いけど、もう少し先入観無しに会ったり、付き合ったりしてみるといいのかなと思いました。今から出会ったら挙式は36とか37というのも忘れずにね。王子はいます。

トピ内ID：4455173943

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今のままじゃ無理でしょうね

😉

なお

2010年06月01日 10:13

同程度でごまかしていますが、かなり高望みですよね。お仕事が忙しすぎて、新聞やニュースをごらんにならないのでしょうか。トピ主さんが求める男性は、まずいないと思ったほうがいいですよ。それに現実に結婚できないのですから条件を下げるべきだと思いますね。結婚できないで困っているのなら、迷わずそうすべきでしょう。それが前向きな行動というものです。

トピ内ID：7819077945

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年とともに惚れっぽくなくなる？

mirai

2010年06月01日 10:13

トピ主さんの感覚、心当たりあります。 10代、20代は、何の条件もなく、異性を好きになっていた。ひょっとしたら結婚していたかもしれない人と、25才で別れてから、その後は、条件なく人を好きになることはありませんでした。結婚を意識していたから打算が見え隠れしていたのかもしれません。それでも20代は、いろんな人に会うようにしていましたが。 30歳過ぎて、あーもうこれからは、若い時みたいに打算なく人を好きになることはないかもしれない、と予感し、開き直りました…で、やっぱりそういう恋心は生じない。私は、中途半端な気持ちで結婚するのは嫌だったので、婚活をする気はありませんでした。「もしかしたら出産適齢期（本来自然の適齢期はやっぱり20歳前後でしょう）を過ぎているから、人間は惚れっぽくなくなるのか？」と最近は思うに至っています。（ので、結婚するのなら、自然の感情がほとばしる若いうちに勢いで！と、今更ながら思っています）現在40代も半ばを過ぎました、もちろん独身です。門を閉ざしているつもりはないのですが、恋愛しなくても、人生楽しくやっているので、このまま行きそうです。

トピ内ID：0330390247

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貴方のプライドが邪魔しています。

けんぞう

2010年06月01日 10:42

貴方は自立した女性としてハードな仕事もこなし、人知れず苦労もされてきたのだと思います。それだけに、相手には多くを望まないといいながら、心の底では決して妥協できない自分がいるのです。ダメ人間でもいいから自分が相手を養うぐらいの気持ちがないと、結婚に踏み切れないでしょう。貴方のような人は、相手にレベルを合わせるよりは、相手に合わさせるくらいのことを言って、強きに振る舞う方がかえって貴方の魅力を感じるのではないでしょうか？

トピ内ID：3445855191

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当時その条件でした・・

🐧

ポコポコ

2010年06月01日 10:42

既婚男性です。当時私はその条件を満たしていましたが、・私と同程度の経済条件（年収700－800万程度）・同程度の年齢（30代）・同程度の家庭環境・同程度の学歴（有名大、大卒、院卒）私は。相手の女性には経済条件はつけませんでした。正社員で仕事をしてさえいればOKでした。家庭環境も求めませんでした。学歴も高卒以上であればＯＫでした。ただ、３０代なのは勘弁ですね。２０代希望です。３５才だと、すでにすぐ妊娠しても高齢出産のハンコを押されます。実際はこれからつきあって、お互いの性格を理解して、結婚に踏み切るまでの時間と、結婚式の準備、あっという間に２～３年たちます。３８才じゃあ子供もできるか判らないし、すぐ子供もできるかどうか・・申し訳ありませんが３５才以上の方はかなり結婚に不利と考えた方がよいかと思います。

トピ内ID：7953279430

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結婚前提で会うからでは・・・

えむ

2010年06月01日 10:42

紹介で会う場合は、お互い身構えてしまって最初の１－２回でダメなら、もういいや、となってしまっていませんか。結婚アリ気ではなく、自分の趣味での友達を増やしたりして 1対1ではなく、グループで遊びに行くなどを楽しんでみては？あとは留学なんかもいいですね。同じ環境で缶詰になればそういう気持ちになるかもしれません。他にも、仕事で一緒の人と飲みに行けばまた違った雰囲気が見えるかも。 30半ばで新しく人を好きになるなんて中々難しいですね。てか結婚してどうしたいのか、よく分からない‥何でもお持ちなのに。

トピ内ID：9285340396

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理由はハッキリしているかと。。。

🐧

くるるん

2010年06月01日 11:16

あの、トピ主さん。好きになれれば誰だっていいような書き方でしたが、追加レスでずっこけました。＞・私と同程度の経済条件（年収700－800万程度）＞・同程度の年齢（30代）＞・同程度の家庭環境＞・同程度の学歴（有名大、大卒、院卒） ↑これ、「できれば、もし可能ならば」ではなく「かなり本気で、必須」ですよね。年収700万以上の有名大卒以上の30代独身、というだけで、かなり数が少なくなるかと。しかも家庭環境が似ていて、浮気性とかＤＶモラ男とかはＮＧですよね。条件を下げれば、というレスはＮＧのようなので、うーむ。合コンって、実際に会うまで相手が分かりませんよね？それに時間とお金を費やさず、まずは年収と学歴と年齢でふるいにかけられる（男性の皆さん、すみません）紹介所、お見合いシステムを中心にした方が効率がいいような気がしました。間に人が入るお見合いなら、かなり早い段階で相手の家庭環境・人となりも分かる・・・気がしますし。

トピ内ID：1712152707

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ではざっくりと前向きに青い鳥を探しに行こう

ゆめこ

2010年06月01日 11:40

はっきり言いますと、相手に出す条件が２０代女子のままです。ハゲでもデブでもいいと言うけれど、３５以上の男はあと数年でみんな禿げてお腹が出てきますよ。女が乾燥してたるんで毛穴が開くのと同じです。だから最初から不問で当然。それより人並みに健康で清潔感のある方、とした方が現実的。好きならば誰でもいいくらいの気持ちはあるのだから、もっと間口を広げる努力も大切。トピ主さんは若い子と違ってもう自分で稼げるのだから、いっその事正社員なら年収不問でいいのでは？稼いだ分好きに使ってきた人より、地道な生活が身についた人の方が結婚相手にはいい。年齢も広げて、学歴も大卒くらいで。年収譲ったのですから、仕事を続けるための条件も必要。子供を産みたいならその気があるかどうか。ざっくりとまとめると・正社員で定収入がある・同年齢くらい～４０代まで・大卒・健康で清潔感がある方・子供を望んでいる方・仕事を続けることに理解がある・転勤がない方勝手に書きましたけど、トピ主の現実と照らし合わせていらない項目は消して、足りない所は書き足して、間口を広げて出会いを求めましょう。

トピ内ID：2468027714

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その人に合わせる

🐤

sora

2010年06月01日 11:40

私は初対面の人には会話のきっかけというか、その人にご自分の事話させるように持っていきます。趣味のこととか、好きなこと・物があれば色々教えて欲しいと言えば、お互い話も膨らむし良い聞き役になれば、会話も途切れなく良いのかもしれませんね。その人のステータスばかりでは、本質は判りませんよ。大事なのはその「人なり」です。結婚もしかり。心の大切な部分を見失わないようにして下さいね。

トピ内ID：1420447603

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謙虚な振りして・・・

💔

勝也

2010年06月01日 11:40

>・私と同程度の経済条件（年収700－800万程度） >・同程度の年齢（30代） >・同程度の家庭環境 >・同程度の学歴（有名大、大卒、院卒）これが本音なんですよね？そりゃなかなか見つからないし、見つかっても当てはまる男性はもっと若くてスペックの良い女性を選ぶでしょうから、結婚できるわけありません。「好きになりさえすれば」とありますが、この条件に外れている人は今さら好きにはならないでしょうし、他人には言わなくても、そんな本音ってちょっと話せば男性は気付きます。トピ主さんも相手の男性に好かれなければ結婚できないことをお忘れなく。この手のトピ主に共通なのが、自分にだけ選ぶ権利があり、自分が望めば相手の男性は必ず結婚相手に自分を選んでくれるという根拠の無い自信を持っていることです。心の中では、自分は何歳になっても相手を選べると考えているから、相手に課すハードルもなかなか下げられないでしょう。「何とかなる位の気持ちで覚悟して生活している」のなら、結婚できないまま一生を過ごすことを覚悟して生きていった方が賢明だと思います。

トピ内ID：5544036862

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