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式しないって言ってたのに…

レス44
（トピ主 3 ）
😢
せりか
ひと
一年半前、デキ婚をした友人がいました。
「お金がないし出産と育児で大変だから式はしないの～」と言っていたので
式をしない人へのお祝いの相場より少し多めの金額で友人と連名でお祝い品を贈りました。
友人にほしいグッズを指定してもらいプレゼントしました。

そして今、「やっぱり結婚式したいから来年することにしたの！来てくれる？」と連絡が来ました。
（まだ返事していません）
また、来年ご主人の出身地へ引っ越しも決定したとのことで遠方（関東から関西へ）でのお式も予想されます。

この場合、ご祝儀はお式にお邪魔する際の相場のお祝いを包むべきなのでしょうか。
私も連名で渡した友人もまだ具体的な結婚の予定はなく、嫌だというわけではないですが
なんだかもやもやしています。
来年お付き合いしている人との同棲・入籍も予定しているのでなるべく出費は早めに検知しておきたい次第です。
お祝いは損得ではなく気持ちだ、というのは重々承知しておりますが　お祝いと交通費、場合によっては宿泊費に衣装代、ヘアセットに有給取得…など気が重くなります。

ネットで調べましたが該当する内容が出てきませんでした。親も「嫌ならいかなきゃいいじゃない。」で終わりでした。慶事はお断りするのは失礼なのでなるべくしたくないです。
このような状況に合われた方がいらっしゃいましたら、ご自身のケースではどうなさったか教えてください。
よろしくお願いします。

トピ内ID：07df9e336fadcfc9

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連盟の友人は？

🙂
ピンキー
今はまだ、「コロナとか、ちょっと様子見無いとすぐに返事はできないかな」 と言っておいては？そのついでに、どこで式をする予定なのかとか、色々聞いてみては？ 何でそんなに聞くのかと言われれば、「コロナが絡むなら、移動とかも必要な情報だよ」と 答えるだけです。 わからないことが多すぎて考えがまとまっていないというように感じました。 連盟の友人とも相談し、情報を共有してはいかがですか？

トピ内ID：8d525f5c5524fc6d

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私なら行かないかな

🙂
りん
親御さんが言われてる通りで嫌ならいかなきゃいい。それでも慶事は断るのが失礼と思うなら行けばいい。 私の考えですが、慶事を断るのは失礼だとは思いません。式の日に予定があれば断るしかありません。トピ主さんはお祝いをわたしているのですがら、欠席で返事をしても新たに御祝儀を包まなくても、失礼にはならないと思います。 日程は決まってるのでしょうか？遠方ですし、日程が決まってないなら、仕事の予定もあり休めるか分からないから確定したら連絡してでいいのではないでしょうか？ デキ婚とのことですし、子育てしながら引っ越して転居先で結婚式するのは並大抵のことではないですよ。 申し訳ないですが、流れる可能性もあると思います。

トピ内ID：3ca65315d0cd2003

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欠席

🙂
Y
「式しないっていう話だったけど、できることになったんだね！良かったね！」ではなく「式しないって言うから多めにお祝いあげたのに、またお金包まないといけないじゃん……」という気持ちなんでしょ？ お断りするのが失礼だからしたくないとかじゃなくて、お祝いしたいかどうかです。 トピ文からはお祝いしたい気持ちが全く読み取れません。 欠席しかないですね。

トピ内ID：c3961741abd8777b

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私ならばと考えた

🙂
きらきらまんもす
お式やるんだねおめでとう！来年の事、まだ誰にも言ってないけど、実は自分も入籍予定だし、なんとも言えないんだよ、あちらの家族との兼ね合いとかもあるし、ごめんなさい。 行けると言って、行けなくなると悪いし心苦しいので申し訳ないです。 と断るカタチにするかな。 引越したら、ほとんどお付き合いって、なくなりますよね。子どもいたら、なおさらそんなに帰省出来ないかなと思います。

トピ内ID：766b95c7a2829682

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お祝いは別にしておりますので。

🎶
szk
当日披露宴の受付で、お祝いはお渡ししてあります。と伝え、祝儀はわたさずに記帳のみで問題ありません。 額は少なすぎて気にされていますか？であれば差額相当を事前にお渡しておけば良いかと思います。

トピ内ID：ae141ffd8d20e7cb

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プレゼントしたのに

🙂
ma_
ご祝儀＋準備＋交通費など、これ以上お金を出したくない、ということですよね？ それなら、欠席しかないですよね？ でも、欠席は失礼だからしたくない。 では、ご祝儀包んで出席ですね。 通常３万円包みますが、プレゼントしたから、３万円も包みたくない、いくら包むべきか？という相談ですか？ よく分からないですが、お祝いする気持ちがないなら欠席でいいんじゃないでしょうか？ 大切な友達、これからも付き合いを続けていきたい友達なら、３万円のご祝儀で参加しますけどね、私なら。 付き合いしていくつもりがないなら、欠席で。

トピ内ID：87662932b4cd9451

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聞いてみたら？

🙂
m
｢式をしないと聞いていたから、もう皆で祝ったつもりで居たんだけど、御祝儀はどうしたらいい？｣って単刀直入に聞いてみては？ それか私だったら友人同士で相談し、今まで祝ってきたにも関わらず一言の配慮もなかったことや、(確定してないにしろ)場所すらまだ聞いてない状況に疑問を感じていることを伝え、 自分は断ろうかと思っていると伝えます。 もちろんほかの友人が全員出席すると言っても、それには何も言及しない方向で。(当たり前ですが) 恩のある相手の慶事を理由もなく断るのは失礼ですが、そうじゃないなら別に失礼とは思いません。 トピ主さんも入籍予定とのことですが、もしいつか結婚式をするとして、友人が来てくれなかったら｢失礼だ｣と思うのでしょうか？ 相手側の事情だったり、自分が相手にした失礼だったり、来てくれなかった理由っていうのをまず考えませんか？ そういう意味ではなんらかの意思表示をした方が、その友人のためにはなるかもね。

トピ内ID：08afa7d40f803ab4

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同じ状況です

🙂
あふ
私の場合、遠方ではないので行くしかないのかなぁとも思っていましたが、打診があったのはコロナの感染者数が過去最高の頃でしたので、式の頃のコロナの状況がわからないと出欠の返事ができないと伝えたところ連絡が来なくなったので欠席することにしました。 トピ主さんが自分の結婚式にその友人を招待したいなら出席した方が良さそうかなとは思います。どれくらいの友人なのかわかりませんが、仲良しならば先に多くお祝いを渡してあるから今回は減らさせてもらいたい旨を話してしまっても大丈夫だと思います。

トピ内ID：a0b6b53b4fc1f201

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追記です

🙂
せりか トピ主
まだ細かい日程等は決まっておらず、来年の○月あたりを検討してるよ！程度で細かいことは決まってないそうです。 引っ越し時期なども詳しいことも決まってないので軽くお誘い？程度の連絡かと思います。 また連名でプレゼントをあげた友人は「誘ってもらったし断るのも体が悪いので、出る。御祝儀も相場の3万程度包む。せりかちゃんはどっちでもいいんじゃない？」と言われました。

トピ内ID：07df9e336fadcfc9

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それならば

🙂
通りすがりの
ご友人は出席で相場の3万円包むという事なら トピ主さんも出席なら同じようにするか そうでなければ欠席で1万円とか…じゃないですか？ 断るのは失礼と考えるなら1択しかありませんけどね。 ちなみにお祝い品に対してのお返しは頂いているのですよね？ ならばご祝儀相当だったとはいえ 式に出席するとなれば「だからご祝儀はいらない」とはならないと思うのですけど。

トピ内ID：6d41c9164349e342

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これを機に、友達でいられるかを決めるのもいいかも

😒
りん
私はもう50を過ぎたオバサンですが、昔から女同士、友達だと思ってたはずの人から、凄く勝手なこと、図々しいことをされてきました。 もちろん奢る時とか、自分からしたなら、お返しや次回は奢ってくれるなどの期待はしていません。しかし、一度奢ると、アンタが全部毎回必ず奢るのが当たり前よね！てか、たったこれっぽっち？ケチくさいな〜もっと出せよ！みたいな出方をされます。 また、私は全然行きたくない所へ無理矢理誘われても、もちろんあちらが私に奢るなんて気は全くなし。スキーなんて一度もしたこと無いし、全然したくないから。それにお金かかるからね、そういうことに金を使う気は全然ないよ。とハッキリ言っても、うんそっか！じゃあお金はなんとかしようね、ハイ決まり！明日はどこどこに何時に待ち合わせね！→私の家から車で片道一時間もかかるところへ一方的に決めて命令してくる。はぁ!?もちろん行かなかったけど。 タダ働きの便利屋だとても思っているのか、色々図々しいことを当たり前のように言ってくる。親戚が亡くなったから喪服貸してくれる？今から持ってきて！今晩だから急ぐのよ、早くして！→車で片道一時間半ぐらいかかるんですが。それでも届けてあげて、その後２ヶ月ぐらいずっと催促し続けたらやっと返してきた、というのも、取りに来てよ。早くしてくんない？これから出かけるんだよ!とキレられる。結局また一時間半以上かけて行って、クリーニングにも出していないままグシャグシャで袋にも入れられず、直接返された。 などなど。 結婚式も、３万円包んで出席し、引き出物はもらってきたけど、その後私が結婚しても式はやっていないけど、なんのお祝いの言葉すらありません。ふーんあっそう、みたいな。 こんなふうだったら、縁を切ろうという気で、ご祝儀包んで出席してみたら？ あちらがどんな友達かを知るためのいい機会になりそう。

トピ内ID：33326d338838afaf

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受付でその旨伝えて終わりだよ

🙂
通りすがり
記帳だけはするけれど　ご祝儀については 「すでにお祝いは本人に渡してあります」と告げて終わりですよ。 二重にお祝いをあげなくてもいいのです。 私の披露宴の時も　そういう友達いましたし こちらも二重にいただくつもりはないので　事前に受付を担当してくれた人に 〇〇さんはご祝儀不要なのでいただかないようにと　伝えておきました。 別にもやもやすることでもないと思うのだが・・・

トピ内ID：ecc271bccab72fca

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欠席します

🙂
今回は匿名で
お祝いごとだから必ず結婚式には出席っていう考え方は今の時代にはそぐわないです。 コロナもあるし、嫌な気持ちで出るくらいならば欠席の方がいいです。とりあえずは来年の〇月当たりとしか聞いていないので、実際に連絡が来たときに適当に理由をつけて断りましょう。 連名のお友達にも事前に言っておくべきです。 ウェディングハイかもしれませんが、その調子じゃ遠方でやっても交通費やホテル代すら出してくれずに、こちらのお祝いは全額出せって言いかねないですね。 友達に根回しは必要ですが、欠席しましょう。

トピ内ID：aca41f15c6c6c1dd

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昔はお車代出したんだよね

🙂
それがし
30年くらい前、大昔の結婚式では、 お車代と称して交通費、そして遠方から来てもらう人には宿泊費も、 呼ぶ方（新婦、新郎）が出したんですよ。 で、もう令和だし、あちらはデキ婚で一般的な形では無いので、 （トピ主さん達はもうお祝いを渡しているということだし）、 ホントにぶっちゃけ聞いてみたらいいと私も思うよ。 親しければ相談してみたら。 お相手側、トピ主、両者痛み分けな感じとしては、 トピ主友達と同じくご祝儀3万円は出す。 でも、交通費をなんとか助けてもらえないかなと談判する。 ところでトピ主は来年の入籍後、結婚式はしないの？。 もしするのなら、今回の友達も招待すると相殺にはなるよね。

トピ内ID：d4869408f1691838

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同じケース経験しました

🙂
み
友人が結婚時、式しない予定だったので1万円のプレゼントを渡しました。 その際5000円の内祝いをお返しに頂きました。 数カ月後。 やっぱり式するわ!となり、披露宴に呼ばれました。 いろいろ調べたところ、式の祝儀の相場は3万円だが、プレゼントをすでに渡している場合はプレゼント＋式の祝儀で3万円になるようにするとあったので、 式の祝儀は2万円にしました。 引き出物はそのまま貰いました。 調べたというのもネットでなので、信憑性あるかは責任持ちませんが、、参考にどうぞ。 （すでに3万円以上のプレゼントを渡してしまっている場合は分かりません…）

トピ内ID：ec0bdbe197ae48eb

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そういう時は

🙂
たんぽこ
二万円を包む 新札の一万円１枚と新札の五千円札２枚を祝儀袋に入れたらOK 以上

トピ内ID：9a30060f73bae5a6

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受付でお祝いはお渡ししてありますって言うけどいい？と返事する

🙂
匿名
「コロナで披露宴があるかどうかわからなかったから、お祝いのお品物を送ったの。 ご祝儀は入籍時のお品物になるから、当日受付では「お祝いは先に新婦さんにお渡ししてあります」って言うけどいい？」と新婦さんに返事をして下さい。 一応、共通の友人にも伝えておきましょう。 この「先にお祝いを渡しておく、当日は手ぶらで出席」は旧来からの祝儀の差し上げ方であり、マナーにかなっています。 でも今の若い人は旧来の祝儀の渡し方などご存知ないでしょうから、新婦さんからのお返事は後日でと伝えておいたほうが良いでしょう。 これで新婦さんがプランナーさんや親御さんに相談したりネットで調べた後にも微妙なお返事だったら、ゲストへの思いやりに欠ける新婦様ですから残念ながら欠席にするか、２次会のみ参加を表明するかにしたほうが良いかもしれません。 もし、入籍時の品物は一人当たり１万円程度のお品であり、今回披露宴に出席にあたりトピ主さんが相場の３万円の差額の２万円を是非ともお包みしたい、と考えるならば、祝儀袋の中に目録(お品物の内容とお渡しした時期も書いた目録)と２万円(１万円札１枚と５千円札２枚)を同封して受付でお出しするのもマナーにかなった方法です。 お品物がもっと高価なものであれば、「お祝いは先に新婦様にお渡ししてあります」と受付で口頭で言うだけでもいいですし、目録のみを入れた祝儀袋を差し出しても良いのです。 目録があれば、慣れない受付の方も先にお祝い済みだとひと目でわかり助かります。 一生に一度きりの結婚式で、未曾有の疫病流行と、慣れない異例のことで迷い悩みますよね。

トピ内ID：567cd1d0f03e176b

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トピ主さんの気持ちと予定次第ではありますが

🙂
Hee
私なら レストランウェディングとかの会費制なら普通に出席します。 式場借りて行う披露宴なら、お友達と相談して、連名で少なめにお祝いを包みます。

トピ内ID：2dbca0f4b814612d

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なぜ「二重」にお祝いを渡すの？おかしいよね

041
ヨーコ
会費制の披露宴なら「参加費」を渡すのは当然として、 一般的な結婚披露宴でのご祝儀は「お祝い」であり、参加費でもないし、食事代でもない。 だから本来なら招待されようがされまいか「お祝い」をお渡ししたらそれ１回のみ。 そもそも「二度」にするというのは、結婚式では忌み嫌って避けるべき事柄なはず。 最近は入籍後からかなり時間をあけて披露宴をするカップルが多くて驚きます。 もう「新婚」じゃないよね。 すでにお祝いされているのに、さらに祝って欲しいって、個人的には非常識だと思う。 そりゃ事情で結婚式が出来なかったからという場合もあるだろうけど、そういうのは身内だけでやればいい。 「祝って！」を要求するのはおかしい。 だってすでにお祝いしたじゃん。

トピ内ID：3bfc797fddacd126

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もうご祝儀は要らないよ

🙂
あいやー
私が結婚した昔でも、お祝いを物やお金で先にいただいていたら、当然、当日は頂きませんでしたよ。なんで二重に取るかな笑　 そう、あれは気持ちのものですから。 払うというご友人のほうがおかしいし、誘う方も、もうお祝い頂いているから当日はお気遣いなく、というべきなのです。 その二人が非常識で、あなたは悪くないです。 ただ、お母様は正しい。 祝い事だからこそ、モヤモヤするなら行かなくていいのでは？ それで怒るような友達ならもう要らなくないですか？ 自分の今後の生活の方が大事でしょう？これから先、妙な観念（慶事は断らない）を頑固に守るのは新しい関係にヒビを入れますよ。

トピ内ID：7d6562a814f45936

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招待されたなら出席されたらどうですか

🐱
猫股旅
その代り「御祝儀の二重払い」はパスで。 受付の方に「すでにお渡し済みです」と申告すれば 済むだけの話。 それで、あとからイヤミや請求やら苦情・文句が出て来たら、 その新婦さんとの関係は、「何万円かのカネ以下に過ぎない」 その程度だったということです。

トピ内ID：1e6b51fb4af231a3

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間違いの元

🙂
westeast
＜式をしない人へのお祝いの相場より少し多めの金額で友人と連名でお祝い品を贈りました。 式をしないんだから彼女たちはその分コストが掛かっていない。 ですから本来なら相場より少ない金額のお祝いで良かったんです。 間違いの元はそこです。

トピ内ID：5169a0d833be5362

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そりゃモヤモヤするね

🙂
ココナッツ
ご友人から 「先にお祝いいただいたのにごめんね」 「遠征代は申し訳ないのだけど、ご祝儀は無しで大丈夫なので…無理しない範囲で」 …という風な、気遣いの言葉があれば まぁ仕方ないかな…と私なら３万の祝儀で出席します。 「やっぱり結婚式したいから来年することにしたの！来てくれる？」 …というだけで、何の気遣いも無い場合は そういうタイプの人とお付き合いはしていこうと思わないので 式は辞退します。 冷たい奴だと罵られても、距離取られても、別に構わないので。 まぁ、要するに この後もずっと友達でいたいか否か。が、ポイントかな。 軽くお誘いレベルなら、 「ゴメン私もその時期結構バタついてて、返事今出来ないんだー。 正式に決まったら、再度連絡くれる？その日にちでその時確認するね！」 って濁してればいいのでは？ 文句言わず満額全部払って、縁切る。 というのもアリかと思います。 「祝うつもりが無いなら辞退せよ」 というのはもっともなんですが、 多めの金額でお祝い送った時は確かに祝うつもりはあっただろうし 式をしないからこそ、いいものを…と思って高額なものを送ったのだと思います。 その時にはあったお祝いの気持ちを、 「やっぱり式するわ」の式に参加しなかったら 「祝うつもり無かったんだな」にカウントされるのはちょっとなぁ…と 正直な所、私なら思います。 最初に祝ったあの気持ちやプレゼントって何だったんだろう…と。 …とまぁゴチャゴチャ言うなら参加すなって話ですよね。 という事で、私なら冒頭のようにします。

トピ内ID：420c99c784bbbf20

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ありがとうございます

🙂
せりか トピ主
友人とは知り合い歴は長いのですが、実はそんなに仲良くないんです。 その時々で「親友」が変わり親友以外とは付き合わない子だったので、 誘っても集まりに来ない、連絡も返ってくるのはまばら（数ヶ月単位）などで 彼氏ができたら彼氏以外眼中にナシ…という感じでした。 仲がいい友人だったらここまで悩まず普通にお式に参加し、相場通り気持ちよくお祝いを渡せたと思います。 お祝いのお返しはもらったのならそれはそれで完結しているのではとご意見ありましたが私たちが連名で渡したお祝いは15000円×2人分です。（割り切れないかつ付き合いが長いのでこれくらいにしようとの友人からの提案です。） 身バレ防止のためフェイクを入れますが小さなお菓子セットとジッパー付きの袋で小分けされた紅茶パックでした。結婚準備で忙しかったでしょうがお祝いをわたしてから半年後くらいに忘れてた～みたいな感じで上記のお返しをもらいました。 なのでもやついているのかもしれません。 私の結婚の際は友人を招待するような式はしない予定です。 「祝う気がないなら祝うな。」至極まっとうですよね。 こんな汚い気持ちの女がお祝いの会場へ行ったら失礼ですもんね。うまく濁して断ろうかと検討中です。

トピ内ID：07df9e336fadcfc9

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内祝いでそれはない

🙂
m
お返しは小さなお菓子セットとジップロックに小分けした紅茶ですか... トピ主さんも結婚したらわかると思いますが、大切な友人から頂く結婚祝いって本当に特別です。 私もコロナ禍で式に友人は呼ばなかったのですが、一部の友人からはプレゼントやご祝儀を頂きました。 内祝い忘れてた〜とかめんどくさいなんてことは一切なく、何をお返ししようと沢山考えて、友人の喜んでくれそうなものを用意し、お礼のメッセージも付けたり。 だけどトピ主さんの友人からは、そのような気持ちは全く感じられませんでした。 内祝い(？)の件もそうだし、日頃の付き合い方も、式への招待についても、自分本位で人の気持ちを考えることができない方なんだろうと感じました。 別に気が変わって結婚式をする分にはいいと思うのですが、招待するなら追加で負担を掛けないように配慮するべきですよね。 そういう人は自分が結婚式を挙げたら人のお祝いなんか知らん振りするでしょうし、無理して行くことないよ。 もう希望通りのプレゼント贈って祝ってるのに、｢祝う気がない｣って言われるのもおかしな話。 その後の配慮のなさはどうなの？ってことから悩んでいるのに、まるでトピ主さんが冷たい人間かのように言われててびっくりしました。

トピ内ID：08afa7d40f803ab4

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行かなくて良いよ

🙂
なんで〜
＞実はそんなに仲良くないんです。 結婚式で会った後、２度と合わないかもよ？ 実際私はそのような知人の式に出ましたが後悔しています。お金が勿体ないというより、時間がもったいないと思うほどでした。 お祝い事だから、とかなんとか色々言う人いますけど、結局は自己満足ですよね、本当は。 トピ主さんは充分お祝いしましたよ。お返しもなんだかテキトーな感じだったし、そういう立ち位置のヒトだと言う事だと思います。人数合わせかな。 そう思えば、断る事にも罪悪感なんて感じないでしょう？ そんなに深く悩まなくて良いんですよ。 本当に心からお祝いしたいと思える友人の式の時に、思いっきり華を添える装いをして、ご祝儀とプレゼントと頑張りたいじゃないですか！そうしませんか？

トピ内ID：dcbd8bdacf3fa74c

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断るに一票

🙂
あ。
行くまたは迷っている場合、「お祝いはもう渡してあるんだけど、お式はもしかしてご祝儀制なの？」って聞いてみる。その返答次第。言えないけど行くなら黙って3万円。仕方ないと思うしかない。 ですが断ろうと検討中のこと。是非お断りしましょう。仲良くないそうですし、行けばモヤモヤしその気持ちは何年も続くと思うので。行かなくてもお互い残念、ではない仲と察します。 今後出産だの何だので連絡しあいもするでしょうが、お金が絡むとやっかいなので～祝いはやめた方が無難かもね。

トピ内ID：6493c9c798417cc9

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お断り

🙂
マドレーヌ
式なしで15000円も包んで、微妙なお返し。そもそも、都合の良い時だけすり寄ってくるような人、友人ではありません。 「慶事を断るのは失礼」なんてのは、あくまで慶事の主がきちんとしてる前提の話。お祝い返しもまともにできない人には適応されません。親御さんの言う通り。遠慮なく断われば宜しい。 なんせ相手も適当なんですから、トピ主も同じレベルで「お祝いはもう済んでるし、式は遠慮しとく〜。不参加です。」位のノリで十分です。 中途半端な断り方すると、数合わせ人員目当てで粘られます。キッパリバッサリ断りましょう。

トピ内ID：6792210f57720735

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ありますあります！

🙂
マユミン
めっちゃ遠方の式に呼ばれたことがありました。 しかも式は日曜の午後から。 式が終わる時間的に、自分の最寄りの空港への最終便も出ている時間だったので ＝月曜半休になっちゃうのです。 挙句、「交通費出せないけど来てー笑」みたいなメールが来たので 角が立たないよう値の張る結婚祝い品を贈った上で、丁重にお断りしました。 だって、飛行機代＋ご祝儀＋衣裳＋ヘアセット＝10万円オーバー。 一人暮らしの身にはじゅうぶん堪える値段ですよ。 そんなん行きたくもない披露宴に払うなら ハワイでも行くわ！って思っちゃいますよね（笑） で、後日マナーブックを読んでたら 「車代も出さない非礼な招待は断って構わない」と書いてあり、 やたらと納得しちゃいました。 そして年を重ねたいま、最も角が立たない断り方を習得しました。 それは「上司（あるいは親族）の式の日と被った」です！ そこに「かなり前に受付も頼まれてて既に快諾しちゃった」を プラスするとなお有効です！ 上司も親族もほぼ不可避業務的なシチュエーションなので 友人の招待は行きたいけど行けないのゴメン・・・、で回避できます。 遠方の招待ならけっこう有効な手段なので、 ぜひ使ってみてください！

トピ内ID：9329c722f21dabbb

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断わるかな。

🙂
うーこ
遠方のお式でお車代なしでも素敵な人だって思ってる人なら行くし 近場のお式や、1.5次会でもそんなに仲良くないよなって思うなら行きません。 トピ主さんも今回の友人はそこまで仲良くないしすでにお祝いも渡してるのでしょ？ 普通にその時期は忙しくて予定が読めないからってお断りしたらいいんじゃないかな。 それか「こっちでやるなら出席するけど、関西でやるなら行けません」でもいいと思うよ。 ＞こんな汚い気持ちの女がお祝いの会場へ行ったら失礼ですもんね。 汚いとは思いませんけど、気持ちは薄いよね。 周りがお祝いムードで盛り上がってるのに一緒に盛り上がれないなら行かなくていいと思います。 それは別に悪い事じゃないです。言うなれば新郎新婦のそれまでの行いの結果なんですから。

トピ内ID：147a868f0bece143

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