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元カノが元彼に依存している。救いたい

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(トピ主 0
🙂
ゆうと
恋愛
僕はつい2週間前までとある女性と付き合っていました。その女性とはマッチングアプリで出会いあちらから自分にアプローチをしてきて付き合いました。その彼女は僕と付き合うつい4か月前くらいまで別の人と約3年付き合っていました。ただその元彼が幾度となく浮気をしその度に彼女は「浮気以外の面ではいい人だったから」という理由で元彼に依存していたそうです。また元彼と1ヶ月ほど同棲していたそうです。その元彼と別れた原因が元彼が浮気相手と付き合いたくて彼女のことを振って別れたそうです。彼女は僕と付き合っていた時も同棲していた時の荷物があるとのことで元彼との縁を切っておらずそのことに対して自分がケジメをつけないのはおかしいんじゃないかと言い合いになりその中で自分が「もうどうでも良くなってきた」と言ってしまい冷められて振られて別れました。ただ自分は彼女のことが好きなので「また彼女に好きになってもらえるように努力して追います」と言って現在も追っています。
先日彼女がケジメをつけようと思い元彼の家に行ったところ元彼に「俺はまだ○○(彼女の名前)のこと好きだから」と言って気があるらしく(多分気があるのではなくただ単に都合のいい女として見ているだけらしいのですが)彼女は今まで散々嫌なことをされてその元彼とまた再度付き合ったとしても自分は絶対に幸せになれないしまた病むだけってわかってるらしいのですが体では元彼が自分のところに戻ってくると期待しているらしく元彼が今の浮気相手のことが好きですってはっきり言ってもらわないと踏ん切りがつかないそうなのです。
自分的には正直救えないなって思うところが大半です。
ですが彼女はほんとに一途でいいひとなので報われて欲しく自分のところに戻ってこなくてもいいのでもっと自分のことを本気で愛している人のところに行って欲しいです。

沢山の人の意見を聞きたいです。

トピ内ID:69d1d85f722db48b

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天は自ら助くる者を助く です。あなたには彼女を救うことはでき

🎶
szk
天は自ら助くる者を助く です。あなたには彼女を救うことはできません。

トピ内ID:9339706e112315fb

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そんな暇は無い

🙂
もっさん
元カノの幸せは元カノのものであり、元カノが決めるべきです。 トピ主さんこそ自分を愛してくれる人を探して、その人のところに行ってください。

トピ内ID:a17d65f3d28ca17d

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自力でしか無理

😅
ニレー
人が幸せになるためには、本人の意思がないと無理です。 もっと言うと、助かりたいと本気で願っている人のみが、救われるのです。 そのためには、執着しているものを捨てる覚悟も必要です。 彼女は愛が何かもまだ理解していませんし、本当の幸せが何かも解かっていません。 あなたにできることは、心の中で彼女のために祈ることだけです。 10代の間は、いろんな欲にまみれて、愛が見えなくなってしまっている人も多いです。 いろいろ辛い経験や遠回りをして、やっと大切なものに気づくことも、少なくありません。 彼女が例えあなたのところに戻ってきても、それは単にあなたをクッションのようにして 自分が飛び降りても傷つかないようにするためかもしれません。 それでも、腹も立てずに、彼女に尽くしたいなら、尽くせばいいと思います。 きっとその愛は本物でしょう。 でもそれも、貴重な通過点にすぎません。だからこそ、大切にしてほしいのです。 後悔のないように、常に全力でやる。 相手に嫌われても、精一杯やった結果なら、納得できます。 その姿勢が、即ち自分を大切にしていることにもつながりますよ。

トピ内ID:433eaaed72781fd6

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どうにもなりません

🙂
いち子
登場人物全員「恋愛ごっこ」をしているだけ。 >彼女はほんとに一途でいいひとなので この文章で爆笑してしまった。 本当に一途なのであれば、マッチングアプリで彼氏探しなんてしないでしょ。 本当に一途なら、元カレが忘れられないのにトピ主様と交際なんてしないでしょ? おかしいと思いますけどねぇ。 やみくもになっているよ。 大いい人この都は変えられませんし、救うなんて誰であっても出来ません。 ごっこから早く卒業なさいませ。

トピ内ID:1c0781f5c4c7feb3

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それはあなたの役目ではない

🙂
去るものは追わず
ふられたんでしょう? それが彼女の答えです。 別れたのだから、彼女が誰と付き合おうと、あなたにはもう無関係。 救ってあげたいとか、幸せになってほしいとか、それはあなたの未練から出ている言葉であって、彼女と関わりたい言い訳に過ぎない。 彼女の家族や友達と違って、未練のある元カレの発言としては難あり。あなたはそうじゃないとしても、端から見れば下心が透けて見えます。 人に執着していいことなんて1つもない。それは彼女にしても言えることだけれど、執着心を断つには結局本人が変わるしかない。 あいつは止めろと言えば言うほど、あなたから離れるか、したたかであればその彼と同じようにあなたをキープしたままその彼を追い続けるか。 残念ですがあなたの役目ではありませんし、実際あなたにできる事はないでしょう? 都合の良い男にならないようにね。

トピ内ID:64a3dc80a4390e0f

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ヒーロー願望かな

041
ボブ
彼女と彼のことは2人の間の問題であり、主様には関係ないと自覚するべき。 あと、人を変えることは出来ません。 元彼女は、そうやって元彼に振り回されたり悩まされたりする事自体が、好きなのです。 大恋愛しているような気持ちになれるのです。 部外者である主様が、どんなに正論をぶちかまそうと彼女の心には刺さりません。 ドラマみたいなことは起こりません。 関わろうとするだけ時間の無駄なので、さっさと見切りをつけて離れることをおすすめします。

トピ内ID:9daa3d86f64cc3f5

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あなたはフラれたんですよね?

🙂
KIKI
大きなお世話だと思うのですが、、? 仮に、その彼女が一途でいい人とお付き合いをされても、既にフラれた人には関係ない。 ご自分でも救えないと思ってるぐらいの人を、どうしたいのか分かりません。 まだ未練があって復縁したいと思ってるのなら、あなたのやってることは、その彼女と同じことだと思いますよ。 その彼女が元カレのことを好きなのに、まだトピ主さんのことも好きだと言ってきたら、あなたはどうするつもりですか? 結局、自分が彼女にとって一番相応しい男だと言いたいような気がしました。 それなら格好つけてる場合ではありません。 頑張って彼女を奪い返して下さい。

トピ内ID:6d2cbda6804debc0

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壮大な勘違い

🙂
四槓子
これ、どうやって救うの? 元カレと無理やり引き離しても、元カノは幸せじゃないんだよ。 一番良いのはね、 放っておくことなのよ。 トピ主様が動いてどうにかなる話ではありませんし、責任とれないよ。 結局ね、元カノに対して「俺は良い人」「貴女の人生を救った人」って思われたい一心よね。 これ偽善だから、諦めて。 トピ主様はトピ主様で、自分の幸せのために、新たな出逢いを探してください。 トピ主様の幸せが最優先です。 後ろは振り返っちゃダメ。  このような元カノはちょくちょく「可哀想な私」の状態で連絡してきて「相談」と称した関わりで、依存先や逃げ場所を複複作ろうとするの、それ自体が有る限り、元カノは己を省みることが出来ないの。だからトピ主様がすべてブロックして完全に連絡を切るのが元カノのためなのよ。 ここは元カノのために、貴方が元カノとの縁切りを頑張りなさい。

トピ内ID:defbd40e263d7f9d

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救いたい?

🙂
諦めなよ
「救いたい」って一体何目線? トピ主さんは救世主か何かなの? 人の心は自分の思い通りに変えられない。 思い上がるのも大概にしなさいな。 彼女の立場からすれば 振った男からどうこう言われたくないだろうね。 トピ主さんは完全にお邪魔虫なのよ。 他人の恋愛に口出しする暇があるなら 新しいお相手を探した方がいい。 >「また彼女に好きになってもらえるように努力して追います」と言って現在も追っています これ、「ストーカー行為」って言うの。 余りしつこいと警察に通報されるから注意ね。

トピ内ID:2bc0412657192e05

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それができるのは本人だけです

🙂
けるん
>自分のことを本気で愛している人のところに行って欲しいです まずトピ様が自分のことを本気で愛している人のところへ行ったらどうですか? 冷められて振られたのに、その人を追い続けるトピ様も、浮気性の元カレを諦められない元カノさんも、同じです。執着を切れるのは、自分だけです。周囲か言って、諦められるものでもないのです。彼女の自由にさせてあげましょう。自分で諦めるしかないのですから。 残念ながら、悪い男性に引っかかる女性は、ここで切れても、戻ったり、似たようなろくでもない男性に引っかかりがちです。不幸になるって言いながら、悲劇のヒロイン気分になるのがやめられない場合もあるし、不幸だって泣くのが幸せだったりもするので、他人があれこれ言えるものでもないのです。トピ様も自分が「救いたい」って、ヒーロー気分になっていませんか?そんなトピ様に自分を大事にしなよってアドバイスが届くのですか? トピ様が彼女に夢中なのはトピ様の自由ですが、一途な女性ではないです。恋愛に酔っぱらうのも時には楽しいですが、事実を歪めるのは良くないかなと思いました。依存症の悪い女を愛しているのですよね?

トピ内ID:f59d0bae97be03d0

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自分がミイラになったことに気付いてないミイラ取り

🙂
いえねこ
元カレに依存する元カノを救いたい? で、元カノに執着する元カレの貴方は誰が救ってくれるんですか? 恋人ってね、別れたらもう他人なんですよ。 救いたいとか本気で愛している人のところに行って欲しいとか、他人の貴方がお世話をすることじゃないんです。 彼女には彼女の人生があるし、幸せがあり価値観がある。あなたとは別の人間なんです。 貴方はあなたで自分を幸せにする事を考えてください。

トピ内ID:294bad1846ffce8f

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グダグダ恋愛に巻き込まれたトピ主:序章

🙂
月下氷人
トピ主さんは10代ですか?。 だったらまだ恋愛についてそんなに強者じゃないよね。 この二人の関係って本当に世の中に良くある構図なんだよ。 グダグダして決して別れられない。 こういう人たちは喧嘩して別れてでも復縁してまた喧嘩してが楽しいんだよ。 「辛い苦しい」というのは建前。 実は楽しくてやってるの。 苦しい恋ってドキドキするでしょ。 辛い恋愛って尊いように思えるでしょ。 だから、無理な関係も切らないでドキドキしあってるわけ。 そのコーフンと刺激に心が持って行かれてるわけよ。 そこにトピ主さんがお邪魔するのは本当に邪魔。 迷惑なのよ、実は。 だから放っておいてあげて。 二人は果てしなく別れたくっついたを繰り返すのを楽しんでいるのだから。 ホント不毛です。 トピ主さんはもっと明るく楽しい恋愛をしてください。

トピ内ID:6c0e6ce93b2e99b6

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文章を読むに。

🙂
ピンキー
ゆうとさんご自身が、話を整理できていないように思います。 彼女からアプローチされて付き合って、何ヶ月続いたのですか? 「ケジメをつけないのは」と言うならば、「できれば、縁を切って欲しいから、一緒に行くから荷物を取りに行こう」と言うべきだったのでは? 浮気を繰り返すような男が縁を切ろうとする彼女をほっておくと思いましたか? 最悪のパターンを考えれば、ついて行って上げるのが、それこそ筋だったと思います。 しかし、その彼女の気持ちも、そんなに長く付き合って依存していた男性に対して数ヶ月で切れるとは思えません。依存していたのでしたらなおさらです。 そして、依存していた経験のある人は、次の人でも依存できるとなるとずっぷりとはまります。 そう簡単に、ゆうとさんの考えるような幸せにはなれないと思いますよ。 依存体質をやめられなければ、似たようなことを繰り返しやすいと思います。

トピ内ID:736eaba1bcd74d9d

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