慶事の欠席は失礼？

持病があり、人が多く集まる場所は行かないようにしているので欠席する、で良いのでは？ このご時世ですから、そういう考えの人がいて不快には思われないと思います。 ただその家族が夏にクラスターが発生してなければ安心なの？ 病気が治っているのに、誤った認識で避けているように見えて失礼だなと思いました。 そういう偏見が差別をうむのでは？

「招待したのに欠席なんて失礼。」と言う人もいるかもしれませんが、私はそうは思いません。 既にお祝いは渡しており、最初から欠席と伝えることを失礼と言われたならば「そうですか。申し訳ありません。」と答えて距離を置きます。 ましてトピ主さんは持病もある。 コロナを理由にしてお断りしては？

慶事を失礼しても弔事は失礼するな と言われています。 結婚式とお葬式が重なったりしたら結婚式は辞退するのが普通です。 ですからすでに結婚していて式と披露宴を後からということならなおのこと欠席で問題ありません。 大変失礼ながら、またご祝儀？という懸念もありますよね。（←　経験あり） 最近の風潮ですが、どっちつかずの状態や順序逆で周りを引っ掻き回すのはやめてほしいと思ってしまいます。 姪ごさんに当てはめているわけではありません。失礼しました。

夫の甥の結婚式。 10年以上前で、コロナとは関係ないですが、婦人科疾患で腹痛が起ることがあったため。 いつも痛い訳ではないのですが、時々痛みが出て、そうすると横になりたい状態でね。 （当時は様子見、でも、数年後に手術し、今は元気です） 私も不安だし、痛みが出たら、皆に迷惑掛かるから・・・と甥の母親に説明をして、欠席させてもらいました。 甥とは小さい頃からよく会っていたので、可愛い存在。だから晴れ姿見たかったけれど。 また、我が子の結婚式の時は、姪（私の兄の娘）が予定日頃で、残念ながら欠席でした。 実際は、結婚式の数日前に無事出産。 おめでたいことが重なりました。

来年の話ですよね。オミクロンに対応したワクチンを打つ人も増えてくるだろうし、どうなっているかは全く分かりません。これまでも数か月で激的に状況が変わったこともありました。 コロナに不安な気持ちは分かるし、これは人それぞれの感覚なので欠席にしてもトピ主さんの行動が間違っているわけではありません。しかし価値観が違うからこそ、どう受け止めるかもその人次第です。 仮にここで全員がトピ主さんの判断を正しいと言ったとしても、欠席した結果妹さんや姪が不愉快に感じるなら、その結果は甘んじて受けなければなりません。「私が感染予防の観点では正しいのだから不愉快に思う方が悪い」と言ったとしても、結果的に姉妹、叔母姪の関係がギクシャクした状況が覆るわけでは無いのです。 このコロナ禍で多くの人が価値観の相違で難しい判断をされている事でしょう。 みな「関係性が悪化するリスクとその結果」と「感染のリスクとその結果」を天秤にかけて決めているし、どっちを選んでも天秤のもう片方に乗ったリスクは自分で引きうけるしかありません。 もし感染状況がどうなっていても行きたくないなら、今のうちに仕事などを理由に欠席の返事をすれば良いと思います。 でも感染状況次第では行ってもいいと思ってるなら、本当に行きたいのだが、持病の事もあってとても不安である。もう少し様子を見てもいいか、などと低姿勢で謝れば分かってくれるのではないでしょうか。 それでも怒るのなら仕方ありません。その結果は受け止めるしかありません。 間違っても相手の親族のクラスターの事は口にしてはいけません。それはお相手を非難しているように聞こえるので、絶対ダメです。 ちなみにコロナでクラスターが起きたと言っても、来年の式には関係ないし、トピ主さんが先方の親族と披露宴会場で交流もしないでしょう。

その様なつもりは全くありませんが、クラスターの原因は感染者が出て濃厚接触者が何人も家族親類の中にいるにもかかわらず親戚の集まりをしていたからです。 コロナに感染することは仕方ないとしても、やはり感染した後の対応の考え方がこんなにも違うのだと痛感しました。 もちろん姉にも言うつもりもありませんが、この様なことがあってもそこそこの規模の披露宴をするのかと‥。 欠席の場合どう思われるかはこちらが割り切るしかありませんよね。

私も警戒感が強いので友人の結婚式も欠席します。 コロナに対する考え方が違うってことを認めてほしいです。平気な人から差別だと思われるのは辛いです。

トピ主さん夫婦には持病がお有りとのこと、姪御さんにはちゃんと、お祝いを上げているんですし、私としては、大いに欠席しても良いと思いますが・・