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独立する息子に寂しがる義両親にしてあげられること

レス23
（トピ主 10 ）
😢
もふにゃんこ
ひと
アラサー結婚2年目の子なし夫婦です。
今回家を購入するにあたり少しいざこざがおき、今後どうしたらいいかアドバイスが欲しいです。

旦那の実家は九州で、私の実家は神奈川です。
今は神奈川で賃貸に住んでいますが、今後子供が出来ることを踏まえ、マンション購入することを決めました。
旦那は長男ですが、仕事や子供の教育の事を考えてまだ地元に帰るつもりは無いとのこと。
ですが、有事の際には売り払って地元に帰れるように売りやすいマンションを購入することにしました。

それを旦那が両親に伝えたところ、離れた場所で定住してしまうのが寂しい・孫の成長をそばで見れないのが悲しい・嫁の実家が近いのがずるい、と言われ反対されました。

それについては痛いほど気持ちがわかりますが、私達の仕事や趣味、子育て環境を色々考えて出した最善の結果がこれなんだよ、何かあればすぐ帰るから、と説得し渋々許可してもらいました。

が、ここからが問題で。
その後、旦那の姉からメールが届きました。
(義姉は独身実家住まい)
「あんた達が家を買うと言ってからお母さんがずっと泣いている。そんなに悲しませてまで都会に住みたいのか。
もしそうなら、もっと頻繁に実家に帰省するなり、お金だして神奈川に来てもらうなり、家族旅行計画するなりしろ」
(ほんとはもっと長文)
とのことでした。

結婚する少し前からお盆と年末年始は必ず一緒に飛行機で帰省しています。
もっと頻繁に帰省となると正直家計的に厳しいです。
それでも義姉の言う通り頻繁に帰省した方がいいのでしょうか。

義両親がこっちに来る時は旅費は出来るだけ出そうと思ってますが、家族旅行も計画しなくてはならないのでしょうか。

節目節目に贈り物は必ずしており、時々テレビ電話で義両親と通話したりしていますが、それ以外に義両親を悲しませずもっと安心させてあげられる事はありますでしょうか。

トピ内ID：1282ecdd446f3f31

#２０代
#３０代
#住まい
#家計
#帰省
#義実家

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あなたは夫に従う

🙂
サラサラ
夫に交渉させなさい。 小姑はあなたを悪者にしようと 息巻いて長文のメールをよこしたのでしょうから 真っ向から受けて立つと 絶対負けます。 やり込められますよ。 夫の家族のことは夫に任せなさい。 あなたはそれに従ってるだけなんですというスタンスをキープ。 九州に帰らない限り 何をやったとしても やればやるだけそれが当たり前と思われて感謝されない上に 必ず憎まれてしまうパターンですから 夫に任せてしまいなさい。

トピ内ID：a7e8bb6424e3b710

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義両親が間違ってる

🙂
ね
トピさんすごく優しいですね。 私なら嫌な気持ちになって、怒ってると思います。 自分たちのお金で家を買う、仕事や子供のことを考えて、どこにも反対される理由ないです。寂しいって、それならトピさんのご両親だって今寂しい思いをしてるのでは？ 義両親は、一生死ぬまでトピさんの面倒見れません。これから、長い人生生きて行くのはトピさんです。仕事、教育を考えてどこに暮らすかはとっても大切だと思います。 孫になかなか会えず寂しいのはわかります。でも息子が結婚して家庭が出来て、幸せに暮らしているなら、それで十分だとは思えないのでしょうか。なんだか、自分のことばっかりの義両親ですね。 義両親の言うこと聞かなくて良いと思いますよ。子どもが生まれたら、まだひどくなると思いますよ。(一緒に住む、孫の面倒は私が見る等)

トピ内ID：3a23b92d10358fa5

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なぜ今買うのか

🙂
ゆり
「まだ」地元には帰らない、有事の際は売り払って地元に帰ると言うなら、賃貸ではダメなのでしょうか。 いろいろ理由は付けても、あなたとあなたのご両親が、確実に近くに住みたいがためにことを急いでいるようにしか見えないのです。数年内にでも義両親に何かあったら、マンションを売ってあなたも一緒にご主人の実家に帰ると覚悟を決めているのですよね？ 買っちゃえばなんとかなるよ、そんなこと出来ないよ、と思っているように見えることが問題なのだと思います。 何かあればすぐにマンション手放してそちらに帰りますよ、と繰り返し伝えておけば、安心するかなと思います。

トピ内ID：2dad32ac1af0204b

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トピ主です

🙂
もふにゃんこ トピ主
〉サラサラさん レスありがとうございます。 たしかに嫁の立場で手や口や出さないほうがいいですね。 旦那の家族のことなので旦那に従ってるスタンスでやって行きたいと思います。

トピ内ID：5135aadcbd43eba7

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トピ主です

🙂
もふにゃんこ トピ主
〉ね　さん レスありがとうございます。 義姉からのメールが来た瞬間は怒りやショックや悲しみで泣きました笑 なので決して優しいとは。。 ですが、冷静になって両親を間近で見ている義姉の言う事は間違ってはいないので、なんとかならんものかと考える日々です。 私も子供にはどこにいても幸せであればいいと思いますが、色んな考えの人がいますね。。

トピ内ID：5135aadcbd43eba7

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トピ主です

🙂
もふにゃんこ トピ主
〉ゆりさん レスありがとうございます。 旦那の言う「まだ」というのは15〜20年の話で、お金の話にはなってしまいますがFPの方と沢山相談して手放すにしても賃貸よりマンションの方がいいと言う結論に至りました。 すぐに手放すことになりマイナスになったとしても構わないと思っていて、もちろん覚悟もしていますが、ゆりさんのレスを見て義両親もまったく同じように思っている、そう思われて当たり前だなというのを再認識しました。 家を買う＝定住　　誰しもそう思いますよね。 私達は本気で旦那の地元に帰れるようにしているので、それを常にしっかり伝えていこうと思いました。 すごく参考になりました。 ありがとうございます。

トピ内ID：5135aadcbd43eba7

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たぶん子姑根性も入ってる。

041
葛根湯
我が家も夫の実家は隣県で日帰りできる距離なんですが、私の出身地でマンションを買うことになった時は義両親と揉めましたよ。 もともと長男の夫がこちらに就職が決まった時も（たぶん）何も言わず、私と結婚することになった時も反対しなかったのですが、マンションを買うことになって急に連日義母から文句の電話がかかってくるようになりました。 ＞有事の際には売り払って地元に帰れるように売りやすいマンションを購入することにしました。 そうそう、うちも似たような理由でマンションを買いました。こちらに来ていただいた時は休んでいただける部屋も用意したし、賃貸にも出せるから、とも義両親に言ってようやく納得してもらいました。 トピ主さんの義両親さん達も、なんとなくご主人が地元にもう戻って来ない気がして寂しいのだろうと思います。ただ、お義姉さんからのメールは若干子姑根性も入っているような気がします。トピ主さんは気になるでしょうけど、言うことを聞く必要はないんじゃないかな。できるだけ関わらずにご主人に任せた方がいいですよ。

トピ内ID：d9433e6575a5249e

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夫に任せる

🙂
経験者
地元を離れた子供が都会で家を買うって地元の親にしてみたらショックなことなのですよね。 うちの義父母もトピ主さんのようにはっきり言ってきたわけではないですが、「もうここに帰らないのかもしれないね」と寂しそうでした。 トピ主さんは優しいけれど、下手にこの問題に関わらないほうがいいです。 マンションを買うと決めたのは（二人で決めたとしても）ご主人。ご主人が説得すればよろしい。 親って自分の子供のことはとても可愛いから、何があっても結局は許します。 でも、義理の子は違う。悪いことは、義理の子のせいにしたくなるんです。 だから、トピ主さんはこの件であまり動かないほうがいいですよ。「夫（息子）が決めた」を通すのです。 だいたい独身で同居のお姉さんも、「自分が付いているから大丈夫よ」と言ってくれる出来たお姉さんだっているはずなのに、なんだか嫌な感じ。（地元に帰ったら大変なことになりそうですね） お盆と年末年始は必ず帰省しているなんて、とても親孝行な二人です。 ご両親はそのうちマンションを買ったことを受け入れると思うので、あまり深く考えず、出来ることはやっていこうというスタンスで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：d6c033cac7579d46

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ほっときなさい

🙂
わーまま
そうやって、悪者にして罪悪感でひとをコントロールする人は ろくなもんじゃないというのが持論です 家を買うのに親の許可は不要ですし 義両親から援助もなし、ましてやこのような行動をとることは予想できませんでしたか？ マンションなら購入の報告もしなくともよかったのではないでしょうか？ 私は引っ越し直前に報告しました。 同居希望新幹線に東京に通えばいいというほどの人なので 何があるかと思ったけど、特に何もなかったです 考えてみれば、彼らは何も損なっていません 彼らの生活は何も変わっていないのに なぜこちらが我慢しなければならないのか？ 義姉のメールはスルーで むしろブロックでよいでしょう 直接言ってくるようなら お姉さんに悪いから、そちらには行けませんよ と帰せばよいと思います 誰が小姑付きの家に住みたいものか 腹で茶を沸かす話だと思います といっても喧嘩してもしょうがないのです 何もしないのが一番無難だと思います

トピ内ID：e89e36e3a549fb50

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義母さんが寂しがったとしても、

🙂
てん。
主さんが気にすることはありません。 いつから息子さんが遠方に行ったのか(大学からとか就職してとか)知りませんが、その時点で親は覚悟しないといけないと思うのです。 近くで暮らしたいなら、子どもの反発も感じながらでも地元から出さなければ良いのです。少なくとも県内とかにと、本人に納得させれば良いのです。 それをしないで、家を構えたからと言って今さら独立などと寂しがるのには全く共感できません。 私達夫婦は、転勤族10年の後、義両親との二世帯同居を決め、地方にて子育てしてきました。 その生活は私達の決断ですから精一杯やってきました。義両親は90歳を超えて自宅で健在です。我ながら良くやってきたと思います。 だから、息子達３人は全て自由にさせました。大学から新幹線、飛行機の距離へ、そのまま就職、結婚しています。その地で家を構えても、喜びこそすれ、寂しいとは絶対言いません。自分達の生き方を自分で否定する事になるからです。むしろ、どこまでもどこまでも行け、と思います。 それでも、もし私に娘がいたら(いないのですが)、ポロリと愚痴くらいは言ったかもとは思います。私も実家の母の言葉をよく聞いたからです。私の弟を遠方に出した母の寂しそうな様子は、主さんの義母さんの姿と同じように感じます。娘には言わなくていい事まで言ってしまうのかもしれないですね。 だから、主さんが気にやむ事はないのです。義姉さんの言葉を受けるのは気持ち良い事ではないけど、静かに受け流していいのです。 とはいえ、義姉さんからの圧力もあるし、義母さんの気持ちを無下にはできないからと、現実的に何かしてあげたいと思われるなら、(私ならですけど)息子夫婦から呼んでくれたら嬉しいです。帰省してくれるよりこちらへどうぞ、と声をかけてもらうのはありがたいです。元気に仲良く暮らすその地の息子夫婦の姿を見るのは本当に安心するものです。

トピ内ID：b5953fa1f9d56c56

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トピ主です

🙂
もふにゃんこ トピ主
〉葛根湯さん レスありがとうございます。 家をどこに買うか論争はどこの家庭もつきものですよねきっと。 ちなみに私は結婚するときも義母に寂しい、息子を取られたような感覚、と泣かれました。。苦笑 今後も何かあったらすぐ帰るとか、いつでも泊まりに来ていいとかを伝えて安心させてあげることが今できることかなぁと思っています。 義姉のメールは気にしない事にして旦那に任せます。。

トピ内ID：5135aadcbd43eba7

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トピ主です

🙂
もふにゃんこ トピ主
〉経験者さん レスありがとうございます。 まだ子供がいないので100%気持ちは理解できていないかもしれませんが、子供が遠くに家を買うのが寂しいのはすごく想像がつきます。。 旦那と話し合って、経験者さんのおっしゃる通り私はあまり口を出さないことにしました。 今まで通りのお付き合いをしっかりやっていこうと思います。 義姉に関してはあまり気にしない事にします。。

トピ内ID：5135aadcbd43eba7

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トピ主です

🙂
もふにゃんこ トピ主
〉わーままさん レスありがとうございます。 マンション購入の報告については本当に迷いました。 私達が結婚式をする際にも〇〇で式をあげたいという相談をしたら、なんで勝手に決めるの・前もって相談してほしかったと義母に言われた事がありました。 自分達としては前もって相談の段階がその時だったので、もっと前に相談すべきだったのか、と驚きました。 そんな事があったので、今回も前もって報告する事にしたのです。 今になって旦那は言わなければ良かったといいますが、遅かれ早かれ義母は悲しんでいたと思うし、渋々許可してくれたので、なんで買う前に言わなかったんだという怒りが上乗せされるよりはマシだったのかな、と思います。。 ですが義姉にあんなふうに言われ、私達の判断が間違っていたのだろうかと色々考え自信を無くしてしまいます。 気にしないようにはしますが。。

トピ内ID：5135aadcbd43eba7

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トピ主です

🙂
もふにゃんこ トピ主
〉てん。さん レスありがとうございます。 旦那は大学からこっちに出てきました。 なので私がこんなこと思ってはいけないと思いますが、今さらなんで？と感じてしまったところもあります。 義両親との同居、本当に尊敬します。 私の母もてん。さんと考えが似ていて、言葉が重なり思わず涙が出てしまいました。。 旦那と結婚を前提に付き合いを申し込まれたとき、海外転勤があるかもしれないし、いずれは一緒に地元に帰らなくてはならない、上手くやっていけるだろうか、と母に相談しました。 母は、彼の事を大事に思っているならどこまでもついて行きなさい。 地元に帰ったら彼を産んでくれたご両親を大事にしなさい。 その気持ちがあれば上手くいくと。 そんな母でさえ先日、私の兄(長男)が離れた場所に家を建てた時は少し悲しかった、でもどこにいても幸せであればそれでいいとポロっと言ったのです。 そんなこと初めて聞いたので驚きましたが、やはり母親はみな悲しい気持ちになるんだなとも思いました。 義両親をこちらに招待したら喜んでくれるでしょうか。 今まで逆に面倒なのではないかと気を遣ってしまい一度しか呼んだことがありません。 引っ越ししたら新しい家にに招待したいのですが、余計に悲しまないかと躊躇してしまいます。

トピ内ID：5135aadcbd43eba7

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帰らないと思う

🙂
横浜主婦
子どもが出来たら、実家で有事が発生しても、子どもを理由に帰らないと思います。 （転校させたくない！とか） 旦那さん、大学から神奈川なんでしょ。 九州にだって良い大学沢山あるのに、わざわざ九州から出たんだから。田舎から出たかったんですよ。 私も夫も九州人ですが、転勤であちこち住んでみて、やっぱり九州は田舎だし、九州捨てて沢山の若い子が都会に出てくる気持ちが分かります。 九州の田舎で暮らしたり子育てするより、断然都会が便利で快適です。 九州人だけど、将来的にも九州には戻らないと思います。 旦那さん良くても、トピ主さんが苦労すると思いますよ。マンション買ったなら、もっとしっかり将来を考えた方がいいですよ。

トピ内ID：6aa60faa0c5d15ba

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人に貸したって良い。

🙂
幸せになってね
正直言って今は首都圏の不動産が高値なので、買い時と言うより売り時なんですが。 そのFPって不動産会社のFPですか? だとしたら『買わない』方向のアドバイスは無いのでは? 賃貸よりかマシ、って事なんでしょうね。 きっと当分こっちに居る、って方向でのアドバイスでしょう。 夫婦が田舎に帰った後、賃貸にしても良いし、子供が大学生になって上京して、一人暮らしさせたって良い。 義姉の言うことは気にしても仕方ないですよ。 田舎に帰って今よりマシな就職先があれば、とっくの昔に悩まずに帰っているでしょう? 結局こちらの方が過ごしやすいからこっちに居るんです。 だから田舎って言うんですよ。 義父母が寂しがっている、って結局長男教ですよね。 娘が居るのに長男じゃなきゃ、って言うんです。 トピ主はまだ実際同居してないから、いつかは帰ると決めていますが、実際帰ったらしんどいと思いますよ? 義姉が結婚して同居すれば、義父母だって一緒に暮らす孫の方が可愛くなりますし、寂しさも薄れるんです。もういい歳してるのでは? 義姉が居るところに同居したら苦労しますよ。 帰って来ないならあれしろこれしろ、と煩いなら、私が弟なら「姉ちゃん、サッサと嫁に行けよ」と言って終わるんですが、そういうわけにもいかないところが、長男教の家の息子って感じですね。

トピ内ID：bc28218924ad8360

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トピ主です

🙂
もふにゃんこ トピ主
〉横浜主婦さん レスありがとうございます。 転校はなるべくさせたくはないですが、その時は覚悟はしています。 が、旦那はできれば帰りたくないとのこと。。 それでも万が一の事は考えていますが、その時になったら考えは変わっているかもしれません。 横浜主婦さんのおっしゃる通り、旦那は都会のほうが好きで、俺は田舎は合わないと言っています。 お二人とも九州出身の方が都会の方が環境がいいと言うなら、こっちで子育てすることに少し自信がもてました。 引き続き旦那と真剣に話し合っていきたいと思います。

トピ内ID：5135aadcbd43eba7

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トピ主です

🙂
もふにゃんこ トピ主
〉幸せになってねさん レスありがとうございます。 そうなんです。。 今マンションを買うなんてバカなのか？と思いますよね。 FPは保険会社の方です。 マンションは今は買うべきではないと最初に言われました。 それでも住みたい場所の賃貸とマンションを見比べて散々悩んでいる最中に、ここだ！と思える物件と出会いマンションに決めました。 おっしゃる通り賃貸よりマシという理由も含まれています。 「長男教」 恥ずかしながら、知らない言葉でしたので思わずググりました。笑 まさにその通りです。 旦那自身、反抗心があまりなく本音ははこっちでずっとやって行きたいと思う反面、長男だからいずれ帰らなくてはならないと思う気持ちもあり、相当揺れています。 そんな感じなので義姉にも反抗することもなく当たり障りのない返事をしていました。 (私ももし兄弟に口出しされる立場だったらブチギレてますね。金出さないなら口出すな、と。。)

トピ内ID：5135aadcbd43eba7

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トピ主です。苦しいです。

🙂
もふにゃんこ トピ主
みなさんたくさんのレスありがとうございます。 親目線のお話、同じ境遇からのお話が聞けてすごく勉強になります。 ただ先日の義姉からのメールが私自身相当刺さっているようで、何年も前にほぼ完治していたパニック障害が顔を出し始めてしまいました。 気にしないようにはしていても、常にメールの内容が頭をよぎります。 今回の事で嫌われたのか・私と結婚した旦那に申し訳ない・家を買うのは間違っていたのか、と負のスパイラルに陥ってます。 連日薬を飲まないと辛い状況が続き、いまの状態では妊活もできないので更にプレッシャーを感じてしまいます。 旦那は気にする事ない、子供は焦らなくていい、なんなら作らなくてもいいと言ってくれますが、子供を作らないとなると、じゃあ家を買う必要はあったのかと義両親に言われるんじゃないかと思い込んでしまいます。 殴り書きですみません。 吐き出したかっただけなのでスルーで大丈夫です。

トピ内ID：5135aadcbd43eba7

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親は親　子は子

🙂
坊主
子供や孫の生活より自分達の老後が大事 お年寄りに多い傾向ですよね 同居せずとも親孝行はできます あなたの実家の近くがずるいなら 旦那実家の近くもずるいという事になるでしょう ほっておきなさいよ 必ず手を貸さなくてはいけない時はくるのだから

トピ内ID：34d1a2fcf3ae0256

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賃貸でも、マンション購入でも地元に戻る覚悟があるかないか

🙂
萩
九州ではありませんが、地方住みです。長男の立場が濃い地域、親戚の付き合いも濃い地域ですから理解できます。 トピ主さん夫の様に大学は都市部、就職ですね。自然の流れで、我が家の夫もそのまま就職しました。 義両親は大学進学時点である程度の覚悟はされていたと思います。卒業後に地元にもどらない限り。 それでも、結婚され孫の存在も見えてくると、やはり淡い期待を持ちます。 そこに、マンション購入の話しが入れば、いくら売買可能な物件と説明されても都会に定住なんだと考えます。 有事とはご両親の介護が必要になった時でしょうかね。 その時に都会の家を売り払ってご主人の地元に戻る覚悟があるか、都会での暮らしのしがらみもあるでしょうし… 自身は同郷ですので、定年後親の介護補助兼ね、田舎に戻りました。 ご両親、義姉さんも理解はしようとはしてくれているとは思いますが、渋々なんですよね。 だからせめて、今より足繁く顔を出して、両親を旅行に連れ出してとかの要求なんでしょう。 でもそれは、ご両親からではありません、親は子供が困るような事はしません。 今の付き合い方で良いのではないですか？

トピ内ID：b7891dfebffe2b8b

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まだ若いでしょう？

🙂
HKZ
まあ、お義母さんの気持ちもわからなくはないけど大学から都会に出たら 想定できた話ですよね。 うちはもう義両親は他界したのです が、晩年はやはり寂しそうで不安も 抱えていました。 長男夫婦が遠方にマイホームを構えたので、私たち夫婦は義実家と私の 実家の中間くらいに住んで、義母を 安心させたつもりでしたけど、 それはそれで「何故そんな縁もゆかりもない土地を買ったのか」 「ウチがあるから定年まで社宅に住んで転勤していたら良い」って… こちらも子供の進学問題があって いつまでも転勤に帯同は出来ないし 近くに住んだらどちらの親も安心 してくれるだろうと思ってたけど、 夫の親は自分が住んでいる土地家屋 ごと継いでくれないと、死後この家 どうなる？って思っていたんだと 思います。 結局、同居でもしなきゃ永遠に 心配なんですよ。 それにお義母さん、まだお若いの でしょう？ 息子を取られた感はあるんでしょう けど、お孫さんできたら頻繁に会いに 来てもらったり九州に遊びに行ったら 良いじゃないですか。 お義母さん、老後は心配するな 今は元気で楽しめ！って息子から 言ってあげてね。 今からそんなに心配しても仕方ないよ。もう関東で就職してマンションも 買ったんだから。 いまウチは両親80代になり、 1時間くらいの距離にいますけど 月に2回くらいしか会わないです。 仕事もあるし、子供も学生だし それぞれの生活があるから、 毎日見に行くことはできない。 両親もまだ元気で自活してます。 15年,20年経ってホントに老後に なった時、尽くしてあげて下さい。 お幸せに。

トピ内ID：139251d3a836fa8b

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そんなに義両親の顔色を伺わなくても、

🙂
てん。
大丈夫です。 神奈川と九州ほど離れていたら、もし義両親(もしくはお義姉さん)が怒ったところで何もできません。 怒らせておけばいいです。 何なら、有事の際に地元に帰る、など取り消せばいい。 それが主さんの心に重石になってるかもしれないですね。 お義姉さんもいるのだし、老後の事など今から悩まずともいいんですよ。なんとでもなりますよ。 私の息子達、主さん達くらい遠方にいますが、なーんも考えていません。経済力のある長男がお金くらいは助けるでしょ？くらいです。要らないですけどね。笑 今はアラ還ですが、私は一人きりになっても、プロの方に来て頂いても、地方のこの家で幸せに暮らしますよ。 親は、子ども夫婦が幸せなのが一番いいんです。 主さんもっとリラックスして下さいね。

トピ内ID：b5953fa1f9d56c56

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