娘が母親よりもおばの言うことを聞きます

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😣

ゆうちゃん

2022年09月27日 11:50

子供

小学3年生の娘がいるのですが、母親である私の言うことよりも私の年の離れた姉（娘のおば）のことが好きで、昔から姉の言うことをよく聞きます。姉は独身です。子供の頃から私にすごく優しくて、私よりも学歴も頭も良く上場企業に就職してバリバリ働いています。オシャレだし結婚・出産祝いや引越し祝いもかなり弾んでくれましたし、娘や私たち夫婦へのプレゼントもすごくセンスがいいです。でも娘が私からのちょっとしたお説教（野菜だけ選り好みして残したり、靴を揃えなかったり、廊下をドタバタ走ったり、宿題よりゲームを優先したり）を聞き流すくせに姉が一言言うだけでそれ以降きちんと直すのが気に食わないです。学校で手紙を書いて郵便局で出してみましょうという宿題が出た時に姉にお願いして、姉宛てに出させてもらったところ、姉からの返信の封筒や便箋や封をしてあるシールがすごく綺麗なもので、大喜びした娘は未だに月一ペースで文通を続けていてお菓子の空き箱に綺麗にしまっているのも気に食わないです。姉に愚痴ったら「娘ちゃんも日頃関わらない大人から言われた方が恥ずかしくなって直そうとするんじゃない？」「ろくに結婚もしないでフラフラしてる私より妹ちゃんの方が100倍頑張ってるよ」と言われるのですが、なんかモヤモヤします。そのあと姉から娘に色々言ってくれたらしくちょっと聞き分けが良くなったのもなんか嫌です。どうしたら娘は姉離れしてお母さんの言うことをちゃんと聞いてくれるようになりますか？

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#娘・息子

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当たり前です

🙂

匿名

2022年09月27日 14:50

親の言うことを聞かなくても、身近な大人、先生などの言うこと聞く子はたくさんいます。塾に入れるのだって親子だと感情的にお互いなるけど、先生の言うことなら素直に聞くからって入れたりしますよ。トピ主さんは元々姉にコンプレックス強そう。だから、独身なのに自分より子供にうまく接してる、子供も懐いて言うこと聞いてるから僻んでるだけだと思います。先生に注意されて好き嫌いしなくなったら、面白く無いと感じないで流石先生と思いませんか？あなたのコンプレックスで、せっかく娘さんにいい影響与える伯母との接点を無くさないようにだけして欲しいなと思います。やきもち焼いて、文通とかやめさせそうだから。

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トピ主って

🙂

至極当然の結果

2022年09月27日 14:50

娘を自分の言うことを聞くだけのままごとのお人形にしたいのね。「叱る」と「怒る」って違う。前者は相互のルールに基づいた躾。後者は絶対的優位な立場の母親の感情に任せたコロコロ基準の変わるマイルールの強要。娘さんはそういうあなたを見切って見限っているんですよ。自分がいわゆる「毒親」だと自覚することからでしょう。話はそれからだ。

トピ内ID：6b997ad86859a5a7

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いやそのチャンネルは残した方がいい

ガンツ

2022年09月27日 15:14

「子がちゃんと言うことを聞いて色々話せる、親以外の大人」は貴重です。そのチャンネルは残した方がいい。手紙のやりとりもできればしてもろといた方がいい（まあ本人が飽きて止まる可能性大とは思いますが）。いや娘の中坊反抗期を経験した身としてはな、それを強く思いますよ。だって何もしゃべらなくなるんだもん、何話しかけても睨むか目をそらすかでぷいと部屋入るし。こっちが何か改善しようにも何が不満なのか辛いことがあるのか学校でトラブルか全く分からん。すごい心配になる。そういう時に、気楽に話してもろて裏から教えてもろたり、手紙のやりとりがあるならそこで何か気になることがなかったか教えてもろたり。そういうことができたらすごい助かるわよ現実問題として。親は親だし、＞「娘ちゃんも日頃関わらない大人から言われた方が恥ずかしくなって直そうとするんじゃない？」 ↑これはまさにその通りだし。そこで対抗せんでもええですよ。叔母さんから離れたって親の言うこと聞くようにはなりませんしねーふひゃひゃ。まあかなり尊敬してロールモデルにしたがってるなーという感じはあるけど、ええですやん。中坊反抗期はねえ、親以外のロールモデルを求めてもがいて外に目が開かれていく時期でもあるから、既にとりあえず一人いるのはいいこと。他にも見つけられればもっといいことですよ。

トピ内ID：3acb04560b6e7ebf

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よくあることだと

🙂

ロザリウム

2022年09月27日 15:14

娘さんが伯母さんを好きなのはしょうがないことです。相性が良いのか、気前の良さか、憧れみたいなものもあるのかも。独身で所帯じみてないところも同性としてかっこよく見えるのかもしれません。親の言うことは聞きたくないけど、尊敬する先生や先輩の言うことなら絶対聞いちゃうなんてこと、よくある話だと思います。実の親子なんだから「どうしておばちゃん好きなの？」「どういうところが好きなの？」くらい聞けばいいのに。あなただって姉を褒めてる。実際いい人なんでしょう？なら姪に好かれても当然じゃないかな。黙ってモヤモヤしてるなんておかしい。案外ちゃんとした答えが返ってくるかもしれません。それは素直に受け止めましょう。

トピ内ID：e84cc530da408d00

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恵まれてますね

🙂

ゆかたん

2022年09月27日 16:43

よかったですね。素敵なお姉さんがいて。なかなか得難いですよ。娘さんが憧れるほどに、人柄も能力も優れた人なのでしょう。トピ主の嫉妬は、ただただ見苦しい。要らぬ嫉妬は手放してしまったほうが、周囲から好かれます。

トピ内ID：4ef5dacbf644c73c

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子供あるある　ですよ

🙂

装甲の妻

2022年09月27日 17:14

大いに利用したらよろしいかと。娘さんからしたら、伯母は身近な「他人の目」なんですよ。かといって赤の他人でもない。ちょうど良い距離の家族以外の大人です。一方で母親はどれだけ頑張って叱っても、やっぱりどこか我が子に甘くてね。子供は子供で母親は甘えて良い存在と認識している。その甘えて良いって部分がどうしたって前面に出るんです。よほど怖い存在になる覚悟がない限り、そこはもう仕方のないこと。 100言って2しか伝わらないのに、伯母が2を言うと2伝わるってそりゃどうなってんの！と思う気持ちはわかるけどさ。それよりも伯母に2を言ってもって自分が100を言う手間が省けたと喜んだ方がいい。別の100を言うことができるんだからさ。私の場合は姪（娘の従姉）でした。 15才も上だったので娘からみたら叔母みたいなものだったのでしょう。憧れの存在でもあったようで、彼女によく見られたいとか褒められたいとかがあったのでしょう。 6才になってもうそろそろいいかと思ってレストランに連れていったら、テンションマックスでドタバタ騒ぎそうになってしまった時「姪ちゃんってそんなにドタバタ暴れたりするのかしら？」って言うとピタリと大人しくなったりね。まあこれは緊急避難的な利用方法でしたけど。子育てって大変です。使えるものなら猫でも使うつもりでちょうどいいんですよ。あれから10ン年。今は姪の子供が娘の言う事を割と素直に聞いています。

トピ内ID：137169c8b626c647

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我が子だからこそ聞かないのでしょ

🙂

いいじゃないですか

2022年09月27日 20:28

職業柄いろいろな親子見てきましたが、「親の言うことほど聞かない」というのが、当たり前の用に思います。私も我が子３人おりますが、親より学校の先生、親より部活の指導者、親より他の親、親よりネットの情報のような気がします。だからと言ってこどもが親を嫌いかというとそうではないのです。ただちょっと意地を張ってしまったり、わかっちゃいるけど知らん顔したり、悪態をつけるのは親だけじゃないですか。悪態をつくのは、信頼してるからこそ、ありのままの自分をさらけ出すのでしょう。トピ主さんのお子さんも、あなたが親だからこそわざわざいい子ぶらず、そんな態度を出せるのだから、まさに親子というべきではないでしょうか。言うこと聞いてないようで、しっかり胸にはとどめているはずですよ。ただのお利口さんの方が、我慢してるんじゃないかと心配になりますけどね。だからトピ主さんは嫉妬心がおありでしょうが、我が子のありのままの姿をこれからも受け止めてあげてくださいね。

トピ内ID：96fea70625ac78b8

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そんなものでしょ。

🙂

抹茶

2022年09月27日 20:28

あるあるですよね。言うことを聞くって、それなりに気を使いますよ。本当はやりたくないことをいい子ぶってやるんだから。上手く利用すればいいのに。

トピ内ID：cc1f550c8c5dda74

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同じです

🙂

みく

2022年09月27日 21:57

私の娘も私の姉の意見を参考にしたり　悩みを話したりしていますでもね　やっぱり最終的にはママなんですよ何があっても気楽にお姉さんに任せてしまいましょ母親はいつも同じ事の繰り返し　それは当たり前だと思います　だって子育てしてるんだもん　たまにお姉さんの違う風を入れてあげるのって息抜きになるし　大事かもしれないですよねちょっと嫉妬したり悔しい気持ちになるけれど　それで娘さんが元気ならそれでよし！娘さんが暗い顔したり行き詰まるよりよっぽどいいと思いますよーいい味方と思って！

トピ内ID：46301e045019615b

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何言ってんだよ、逆だよ

🙂

幸せになってね

2022年09月28日 09:47

実母には甘えてるから言うこと聞かないんだよ。貴女だって実家の母親に注意されるのと違い、義家で姑に注意されたら口答えしないでしょ? 娘さんだって伯母さんは母親とは違う扱いなんだよ。でももしも、母親と伯母が居なくなったら、母親の方を心配する。多分ママが居なくなったら、一心不乱に探すと思うな。そういうもんなんだよ。そして今伯母さんには話す子なら、その関係は大事に保存しておこう。何か親には言えない時に、話せる先があるのは良いことだから。別に娘に慕われてるからと言って、お姉さんが貴女を蔑ろにしているわけでも無く、貴女の価値を認めてくれていて、良い人じゃないですか? 二人を大事にしましょうよ。

トピ内ID：53002d1615dd61d9

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「斜めの関係」って知ってる？

🙂

yuki

2022年09月28日 10:08

親や先生は基本的に「上下関係」になります。友達だと「横の関係」。それ以外の第三者、例えばおじおば、近所に住む大人や友達のお父さんやお母さんのような、直接的な利害関係のない人たちのことをそういいます。子供にとってこういう人たちと関りがあるということは、その子の価値観や視野を広げてくれるので、すごくメリットがあります。親の言うことは聞かず、そういう人の言うことはきちんと聞くというのは、ある意味当たり前じゃない？他人にはいい顔見せたいものでしょ？子供に限らず。子供が育っていくのにそういう人たちがいた方がいいんですよ。これからもう少し大きくなると、親には話せないこともそういう斜めの関係の人には話せたりもします。子供にとってそういう場所があるということはすごく大事。でもそれは親を信頼していないという意味ではなく、親のとの関りがきちんとしているからこそできることです。なので現時点で「親の言うことを聞かず、伯母の言うことばかりを聞いている」というごく一部に固執しない方がいいですよ。せっかく居心地のいい場所を持っているのですから、その関係はそのまま見守った方がいい。「斜めの関係」で検索してみてください。子供にとってどれだけのメリットがあるかよくわかりますよ。姉から離れてほしいなんて、トピ主さんのほうがちょっと視野が狭いかな。親が何でもかんでもやってあげたりしなくてもいいし、できないことがあっていいんですよ。第三者を巻き込んで、自分ができない部分を補ってもらえばいいのです。親は一歩下がって見守るくらいで充分。心配しなくても、間違いなくトピ主さんは親なんだから。親はわがまま担当なので仕方ないんですよ。

トピ内ID：31b0deb1462c7c6e

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同じ土俵に立たない

🙂

3姉妹の母

2022年09月28日 12:17

たまにしか会わない親戚（良いとこ取り）と、常に生活を共にする母親は役割が違います。憧れの俳優さんと現実のパートナーに抱く感情が違うように。うちの姉妹も私の妹（専門職でオシャレ、優しい）が大好き。口煩い母（私）と違った大人の女性としてのロールモデルが身近にいてそれはそれで参考になって良いと思ってます（私にとって自慢の妹なので、娘達の憧れも当然なのですが）。反面、思春期の面倒臭い反発を受け止めてそれでも子供のために注意や意見していく、っていう母の役割は私以外にはできない。自我が確立する過程で親に反抗したり批判的になったりするのも成長の一部。つまり、母なら反発されるのは仕方ない部分もあると。お姉さんの言うことは素直に聞くなら、上手く利用させてもらえばいいと思います。

トピ内ID：dbd119e284496c07

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嫉妬丸出しですね

🙂

nemui

2022年09月28日 14:57

＞姉は独身です。子供の頃から私にすごく優しくて、私よりも学歴も頭も良く上場企業に就職してバリバリ働いています。オシャレだし結婚・出産祝いや引越し祝いもかなり弾んでくれましたし、娘や私たち夫婦へのプレゼントもすごくセンスがいいです。素晴らしいお姉さんですねそれを笠に着るどころか＞ろくに結婚もしないでフラフラしてる私より妹ちゃんの方が100倍頑張ってるよと自分とは違う生き方を認めていて人間の幅と余裕を感じますそれに対しトピ主さんは嫉妬丸出しで見苦しいこと100パーセントですそんなに気に入らないなら夫婦二人だけでお子さんを育てればいいのに＞学校で手紙を書いて郵便局で出してみましょうという宿題が出た時に姉にお願いして、姉宛てに出させてもらったと甘えて利用し、ちゃっかり品物や金銭はいただく…せこい！娘さんは立派な伯母さんがいて本当によかったですね、と第三者の私でもつい口をつきそうな状況です＞どうしたら娘は姉離れしてお母さんの言うことをちゃんと聞いてくれるようになりますか？お互い「大人」としてお姉さんを尊重し、甘えるばかりの嫉妬丸出しの「妹」は返上して、優しさと厳しさ、そして思いやりに満ちた「母親」としてどっしり構えることです

トピ内ID：c868d502bf6c41b5

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そりゃそうでしょう

🙂

母親業

2022年09月28日 16:09

親はあくまでも親、叔母は他人です。他人から手紙をもらう、しかも大人に相手してもらえるって嬉しいことです。うちも夏休みに私がいくら言っても書かなかった作文、妹に言われた途端書きましたよ。私が横に居ると嫌がられましたが（しつこいとか言われ）、妹には見せに行ってました。逆なら問題ありますが、親に甘えて、親戚に甘えるのは普通なんじゃないでしょうか？むしろ、トピ主さんがお姉さんに嫉妬心でもあって、それでやっかみもあるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：30db552600f6377e

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当たり前でしょ

🙂

より

2022年09月28日 15:55

そういう大人がいなくなった時の大変さの方を想像してごらんよ。自分の子供に、誰か尊敬していうことを素直に聞いてもいいと思う人がいる。その人はちゃんとまともな人である。これだけで、どれだけ助けられることなのかわかりませんか？先生でも、叔父叔母でも、友人でも、祖父母でも、そういう存在がいることはマイナスではありません。それに、中３の娘が親のいうことをすんなり聞くわけがないでしょ。そのための反抗期なんだから。嫉妬なんかしてないで、もうちょっと主さんが大人になってください。

トピ内ID：b444acbb73139483

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親が全てですか？

福寿草

2022年10月06日 14:16

社会性が育まれるお姉さんの存在は大切です。主さん、嫉妬している場合ではありませんよ。娘さんがおばさんを慕う根拠があります。親は嫌われてなんぼだと思うのです。そうでないと自立出来ない成人になりやすい。共依存の家庭をたくさん見てきた介護職です。

トピ内ID：216c7cf099fdabcd

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ありがたい

🙂

ごんた

2022年10月06日 16:02

うちも同じですよ。小さな頃から気が合うのか、伯母＆姪で仲良しですね。私も自分は母親に向いてないのかと思ってしまう事もありました。他人なら嫉妬して落ち込むかも。でも、そこは姉妹だから、そんなに気にしませんでした。手紙のやり取りなんて面倒な事、できますか？ありがたいと思いますよ。うちは月日が経って、今、娘は13歳の反抗期。私と毎日のようにバトルがあっても、伯母と、ラインや電話で繋がっており、お喋りしてるうちに、すっかりご機嫌です。いなければ、ずっと鬱憤がたまるでしょうね。かなり助けられてます。おじいちゃん、おばあちゃん、おばさん、おじさんなど、他人じゃないけど直の家族でもない。、信頼できる大人って存在は大切だなと実感してます。 1人で育てたら、その人の価値観や考え方しかその子は知らない。でも色々な価値観や環境の中で育てたら、いろんな考え方ができる子になると思う。トピさんは自分の思った通りに育てたいかもしれないけど、それだと子供が大人になった時に苦労すると思う。それに、親の言うこと聞かないなんて普通です。子供の頃、トピさんは聞いてました？

トピ内ID：a151d7f15474dc8d

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よくあることだと思いますよ。

🙂

梨花

2022年10月06日 16:25

私の姪も、私の言うことをよく聞きます。私の娘も、私の妹の言うことをよく聞きます。親戚って、他人じゃないけど、家族ほど気安くもない。家で母親に叱られても甘えて聞き流してしまうけど、少し他人感のあるおばに言われると、恥ずかしくて直そうと思う。そんなもんじゃないですかね。それが逆なら、家が安心して甘えることができない場所だってことだから心配だけど…。娘さんは、お母さんが大好きで甘えてるからこそそんな感じなんですよ。嫌われないと言う安心感があるんです。

トピ内ID：45869a4d8bee002d

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