私の感覚がおかしいのか皆さんにご意見いただきたいです。私は婚約中の彼女がおり、今年に結婚予定でしたが私の祖父が亡くなってしまい私の父親が喪中期間は結婚は避けてほしいとのこと（当然ですよね）で来年に延期になりました。そして、つい先日彼女の祖父もお亡くなりになられました。彼女の祖父の葬儀の際、彼女の兄弟が来月に入籍すると彼女の母親から聞きました。49日も過ぎてないですし、ましてや葬儀の席でそのような発言をされたことにも大変驚きました。私の中では喪中期間は祝い事はダメ（入籍でも）という認識だったので、引いてしまいました。そういうもんですかね、、私が考えすぎなのでしょうか。よろしくお願いします。

喪中に結婚 | 家族・友人・人間関係

何か事情があるのでしょう

🙂

普通はそうだよね

2022年09月27日 17:15

私も「喪中期間は祝い事はダメ」という認識です。世間一般ではそうですよね。でも何か入籍を急ぐ必要（先に妊娠しちゃったとか）があるのだと思います。トピ主さんもうっかりしてたら同じ事になるかもしれませんからお気を付け下さい。人の振り見て…です。

トピ内ID：c39bddcd82942834

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入籍しました

レラ

2022年09月27日 17:38

私が39歳、夫が35歳の時に入籍しました（披露宴等はナシ）が、その3ヶ月前に夫の（母方の）祖母が他界しました。入籍は延期かな、と思いましたが、夫の母が「入籍を延期することはないよ。おばあちゃんも構わないと天国で言ってるよ」と言ってくれたので3ヶ月後に婚姻届を提出しました。今思うと、私の年齢的に妊娠出産が遅れたら可哀想だと思って言ってくれたのかもしれません（夫に不妊の原因があり子供は持てなかったのですが）。想像ですが、うちの親も跡取り（長男）の結婚なら喪中は止めたかもしれませんが、アラフォーの娘だからあちらの親が許すなら…ということだったかもしれません。そういうのは家によって異なるのではないですか？彼女の家からすればあなたは考え過ぎと思われるかもしれませんね。私は気にするならそれでいいし、気にしないならそれでいいんじゃない？と思います。

トピ内ID：739848ee31a9df41

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色々あるから

🙂

わーまま

2022年09月27日 17:40

喪中関係ないって人もいます 49日はまってほしいもあれば 1年間は喪中という人もいます最近は晩婚ですから、出産年齢を考えれば先は思ったよりない基本は生きている人間優先だと思いますさて、結婚予定の彼女の家とはいえ、よそのお宅、遠い親戚程度です。ほぼ他人なのです。他人のあれこれに対して寛容でいるほうがいきるのは楽ですよ結婚において異文化コミュニケーションだと思っているくらいでちょうどいいと思います相手方のことは知らないでしょう？授かり婚かもしれないし、転勤などの事情があるかもしれないし祖父の遺言なんて考えてみました。私も嫌だなぁ自分せいで孫の婚期が遅れるのは常識非常識というのは、案外曖昧なもので自分の常識他人の非常識なのは本当だとは思います。祖父だと、昨今はずいぶん長生きでして大往生であったりすると、悲しみというより和やかな式だったりしますその中で時代へつながるという話が合っても構わないとは思います喪中期間は祝い事はダメ（入籍でも）は少し固めの考えかただと感じましたでも葬式中に言わなくてもはわかります昨今の事情も踏まえ、親戚が集まる機会なんてそうないですし気兼ねあるないも人それぞれですその辺は価値観が違うので、苦労はするかもしれませんねあと、もう一点結婚予定というか、よいお年頃の期間は案外短いのです 1年となると、若者の貴重な一年を先延ばしにする危険があると感じますよ姉妹兄弟で短期間に結婚すると、それなりに面倒ですまして予定のあるのが、つっかえているといつまでたっても、残ってしまうわけです適齢期を迎える親を持つ身としては気が気でないでしょう最近は結婚しない人も普通になってますからつまり、1年も待ったがかけられている状況への当てつけもあったりなかったり

トピ内ID：9e3f35e771b73f9e

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トピ主です

🐤

ネガティブマントピ主

2022年09月27日 17:40

コメントありがとうございます。理由は、妊娠ではなく事前に決めてたからだそうです。後出しになり申し訳ありません。この理由だったので延期できるだろうと思い尚更引いてる自分がいます。彼女にも伝えたら親が決めたからお前は口出しするなと言われました。実際自分は第三者なのでそうなんですが、、今後の付き合いも少し考えてしまいます。色々うっかりしないように気をつけます。有難うございます。

トピ内ID：b9dfc114a35ae658

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レスします

🙂

neko

2022年09月27日 18:24

事前に決めてた、そういう理由もアリだと思う家もあると思いますよ。亡くなったお祖父ちゃんもそれを望んでた、とか。トピ主さんは、自分の親と自分の考えが一致していてなんの問題もなかったのでしょう。それで終わらせていい話だと思います。これが、婚約者さんや婚約者さんの親が延期は嫌だと言ってきたのなら困るだろうけど、よその家のことなのですから気にしないようにしたほうがいいと思いますよ。口を出さないことです。結婚すると、配偶者の家と常識や価値観が違っていたなんてこと、沢山あります。自分のほうが常識だ、自分の家の考えが正しいと思いがちですが、そうでもないこともありますよ。

トピ内ID：093805a67b027240

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喪中結婚して、やっぱり不幸になった人は　確かにいます

うらら

2022年09月27日 18:32

喪中結婚なんて気にしない人は気にしないのでしょうね。まぁでも、普通は忌み嫌う…かな。 30年以上も前ですが、喪中結婚した知り合いの人がいました。二人は若くて大恋愛だったから直ぐにでも結婚したかったのでしょう。でも当時は今よりももっと『忌み嫌う』時代でしたから、喪中結婚なんて縁起が悪いとひどく非難されていたんです。でも若いからかな？親や親族の大反対を押し切って喪中結婚したんですよ。「直ぐにでも結婚させてくれないのなら、家出してやる！」 …みたいな脅しまがいのことを親に言ってたみたいで、無理やり押し切ったんですね。そしてほぼ30年の月日が経った今…。なんというか…。そのときの『忌み』が巡り巡ったかのように不幸な家庭生活を送ってるようです。あれだけの大恋愛だったのに夫婦仲は今や最悪で決裂一歩手前。元々がふたりともワガママだったし、遊び呆けるのが好きで思慮分別に欠けるタイプだったからかな。親から引き継いだ自営業も放漫経営で業績悪化。若くで結婚したから授かった子供たちも今やいい大人なのですが、躾や教育が過干渉過ぎて空回りしてしまったのか、大失敗のようで。一人はワガママ放題でキツイ性格になり、これまた変な交際相手につかまり家出状態。もう一人は学校に馴染めずほぼ引きこもり。あれだけの大恋愛をした二人なのに、これだけの不幸に見舞われる家庭になってしまいました。これを『喪中結婚なんてしたからだ』と陰で揶揄する人もいるのは事実です。でもね、将来仲違いして不幸な家庭になったとしても、当人たちが『あのときの喪中結婚のせいだ！』と思わなければいいんじゃないですか？それにトピ主さん自身がその彼女と喪中結婚するわけじゃないし、彼女の兄弟の話でしょ？まぁ、生暖かく見ていればいいのでは？私もトピ主さん派だからあなたの気持ちはよくわかります。

トピ内ID：17efb5aed59fdf07

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私も

🙂

ミロ

2022年09月27日 18:40

私も、喪中に祝い事は良くないのではと思っていました。実際、彼の祖父が昨年亡くなり、今は喪中です。彼が子どもが欲しいようなので、早めに入籍できればと思ってたのですが、今年はなさそうです。高齢出産決定です。逆に自分が婆さんで死んだとしたら、自分の死のせいで孫の結婚を延ばしてほしくないと思うと思いました。お祖父さんがどのような人だったかはわかりませんが、孫の幸せを願っていたとしたら、喪中で結婚しても構わないと感じます。それにしても、葬儀の中でそういった発言は、まさに心ここにあらずですね。お祝い事が嬉しいのはわかりますが、さすがに場をわきまえる必要はあるかと思います。

トピ内ID：4052312056311acd

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私は気にしない。

🙂

てん。

2022年09月27日 18:40

私の両親が亡くなったとしても、息子達の入籍を延期しません。結婚式なら考えますが。私は実両親を10年弱介護してきました。娘としてすべき事は十分したと思っています。義両親なら夫の言う通りにします。息子達の心の中に、優しく孫思いだった祖父母の姿を留めてくれてたらそれでいいです。自分達の人生を前へ進めと思います。

トピ内ID：59b86e8729e08d08

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彼女が延期に納得してくれてるなら問題ないじゃない

🙂

れい

2022年09月27日 19:47

喪中で来年に延期を彼女は納得してくれたんでしょ？彼女の家族が延期せずに結婚しようが何にもトピ主さんには関係ないですよね。私も今年の春に伯父が亡くなりましたが、亡くなってから1週間ぐらい後に子供の初誕生のお祝いしましたよ。義家族からは「延期した方がいいんじゃない？」と言って頂いてたんですが、妹である母の強い希望でしました。昔ながらの考えでいうと、トピ主さんが言うとおり喪中の間のお祝いは避けるべきでしょう。でもね、残された家族はお祝い事があった方が気持ちが楽になることもあるんです。初誕生のお祝いをするか確認した時に、母が言ってました。「今はつらい気持ちばかりで沈んでしまうから、少しでも楽しい時間がほしい」と。最初は私も延期するつもりでしたし、母もみんなに気を使わせてしまうし断ろうと思っていたそうですが、母があまりに沈んでいたので少しでも楽しい時間を共有できた方がいいかなと思い、開催を決めました。勿論、60代後半で亡くなった伯父と高齢のトピ主さん達の祖父では感覚も違うでしょう。でも、あえてお祝い事をすることを選ぶ家族もいても、おかしくないと私は思います。それをおかしいって思うだけならともかく、わざわざ彼女に伝える方が私は引きますけどね。彼女が延期に納得してくれただけで十分と、なぜ思えないんでしょうか。

トピ内ID：2c3ae9c047e587ee

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タイミング次第ではいつまでも結婚できませんよ

🙂

かぱ

2022年09月27日 19:47

結婚は今日明日ではなく前々から決まっているものです。それに対して不幸は今日明日突然あるかもしれない。もし回復が望めない病気で入院している親族がいたらいつまでも予定が立てられません。そうでない場合でも、直前に不幸があったなら結婚は取り止めですか？式場はキャンセル、招待客にもキャンセルをお願いしなければなりません。当然色々なキャンセル料は負担しなければならない。数年後に結婚しようとしも、また同じ事があるかもしれない。天涯孤独でなければ。ついでに言えば宗教観、死生観は人それぞれだからご自分の常識を世間の常識と思わない方がいいですよ。

トピ内ID：1fff4a1622f31be9

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亡くなったのは祖父だからなあ

🙂

りら

2022年09月27日 19:47

亡くなられたのが、相当な高齢者で、なおかつ、結婚の話がもうだいぶ前から決まっていたのなら、入籍は予定通り、式や披露宴は後日に、ということでも、特段、不思議ではありません。親兄弟姉妹が亡くなったなら、喪に服すべきだとは、思います。厳格な冠婚葬祭の決まり事としては、よくないことと認識はしますが、普段から仏事関係を真面目にやっているわけでもないのに、こんな時だけ拘ってもしかたないですし。こう言う考え方の人も、だいぶ増えてると思いますよ。

トピ内ID：02fef8203342c2a0

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生きてたら

🐶

若ばあば

2022年09月27日 19:47

　色々あります。喪に服す、ってほんまに喪服またはそれに準じた服装でお過ごしになります？華美な場には出掛けない？精進料理で過ごしますか。　神道と仏教、その他の宗教で喪に服す期間も違います。うちは、娘の結婚が決まってました。私の母が亡くなりました。菩提寺のご住職にご相談しましたら、なに、言うてはりますの！おばあさまが一番可愛がってた孫娘さんやないですか。この子の幸せ、願ってはりますよ、嫁きなはれ！と、おっしゃいました。あれから16年、子どもにも恵まれ幸せに暮らしてます。わたしは、思います。ご先祖は子孫に罰なんかあてませんて。ただ、気になるひとは延期したらええがな。自分の幸せは、自分で決める。ね、みつをさん。

トピ内ID：e8ace117ee068f5c

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婚約者とはいえ

🙂

高野山は遠い

2022年09月27日 19:47

婚約者とはいえ、他所の家庭ですよ。なぜ口出しするのでしょうか？私の感覚からすれば、それぞれの家庭や親族の間で納得して決めていることなのに自分の実家と対応が違ったからと「今後の付き合いを考えてしまいそうです」となるトピ主の方が非常識だと思いますけど。喪中期間はお祝い事は避ける方が良いのはたしかでしょう。でも生きている人間にはそれぞれ事情があります。死んだ人を悼むのは大事です。でも生きている人が幸せになることもまた大事。こういう場合は死んだ人(今回の場合は彼女の祖父)とその近親(彼女の父母)がどのように考えるかで変わります。後は菩提寺の和尚さんにもよります。うちの実家(真言宗)でも忌中・喪中のことはお寺さんに相談したりしていました。割と「生きている人が幸せなのが大事」と仰ってくれる方々(代替わりしても変わらず)なので、忌中はともかく喪中なら「仏壇の〇〇さんに報告してさしあげて」の答えが返ってくると思います。そもそも浄土真宗では忌中・喪中はあまり気にしない宗派ですから宗派の考え方かもしれないです。ちなみに喪中を気にし始めると赤ちゃんが産まれた家庭ではお宮参りも出来ないことになります。それはさすがに生まれてきた子の一生に一度のお祝いなのに、と忌中を避ければ良い、となっています。要は融通を効かせているわけです。彼女の実家が忌中・喪中に入籍を認めたからといって、トピ主の実家の喪中の考え方を否定したわけではありません。それぞれの家(トピ主家、彼女家、彼女兄弟の婚約者家)の考え方が違うだけです。それで揉めたなら問題ですが、彼女はトピ主家の考え方を尊重して自分達の結婚を延期してくれたのですからそれで十分でしょう？

トピ内ID：f9f0790d9bda6cc7

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今はあまり気にしないのでは

🙂

今回は匿名で

2022年09月27日 19:47

両親だったら気にするかもしれませんが、祖父母だったら４９日を過ぎていたらオッケーな気がします。ただし、地方では気にすることが多いように思えるので、嫌な人もいるでしょう。私が気になったのは、「お前は口を出すな」という彼女の発言です。婚約中の男性にそういった口のききかたをするんですか。私はそのようなセリフを口にする女性とは滅多に会ったことがないので、自分の息子の嫁にそんな子を連れてきたら縁を切りそうです。喪中に関する考え方も合わないので、お別れするしかないですね。

トピ内ID：25fe3ed1ee91e45a

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宗教の違い？

🙂

しろねこ

2022年09月27日 19:59

仏教でないなら、49日とかは、関係ないです。無宗教ならなおさら、いつしてもです。なんでもそうでだと思いますが、、49日だから？50日だから、、何か変わりますか？気持ちの問題だと私は思って生活しています。

トピ内ID：252729204677ed78

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私は気にしない

🙂

なみこ

2022年09月27日 19:59

四十九日も過ぎてないならさすがに延期すべきでしょう。一年は長いわ。どなたかのコメントにもあったように私も住職さんが「そんなこと気にしないで。亡くなられた方よりも生きてる人の方が大事。亡くなられた方もその方が喜ぶ」って言ってた話聞いた事あります。でもまぁその辺は価値観ですよね。気になる人は気になる。距離を置きたいと感じたなら、そうすればいいですよ。それにトピ文にあったように葬儀の時にそんなこと言うのはさすがに私でも非常識に感じます。。

トピ内ID：5a6aa5d20c63fbe9

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驚）『お前』←？！

😒

ノワール

2022年09月27日 21:13

いや、別のところで引くわ。「お前は口出しするな」それ、彼女が放った言葉ですか？喪中結婚云々よりも、婚約中の彼氏に『お前』と言う彼女のほうが100倍驚きなんだけど。女性が男性に向かって『お前』なんて言う人、今までお会いしたことないですから。昨今、彼女に向かって『お前』という男性もいないでしょ。違う意味で大丈夫でなの？その彼女の家庭環境って。

トピ内ID：abd5930d33fc7fe3

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もしかして

🙂

ＭＩＹＵ

2022年09月27日 21:13

彼女の祖父とのことですが、もしかして、母方の方ではないのですか？今時の考え方ではないかもしれませんが、母方なら、彼女のお宅はそこまでする必要はないと考えたのかもしれないし父方でもお父様が長男ではないとか、その辺の事情はどうなのでしょうかね？ところで、トピ主達は、トピ主の祖父さんの喪が明けるまで延期で今回は彼女の祖父さんが無くなって、さらに延期にするのでしょうか？その延期の間にさらに不幸があったらどうするんでしょうかね？まあ確かに忌中の間はぐらいは思うけど入籍だけならそこまで神経質にならなくても良いのではないかなぁ～とは思いますそれに、トピ主との結婚に関しては、１年延期してほしいというトピ主家の意向を受け入れてくれてるわけですよね？ならば彼女の兄妹の場合は、彼女親と相手親間でのことだからトピ主が口出しすべきではないですよね付き合いを考えると言いますが彼女親は、トピ主家の言い分はきちんと受け入れてるので非常識とかそう言う人ではないと思うのですけどねそれこそ昔は孫が結婚するような歳まで祖父母が存命ということが少なかったからこういうことがあまりなかったんじゃないかなと思いますトピ主の感覚がおかしいとも思わないし彼女親の感覚はおかしいとも思いません単なる価値観の違い、そしてそんな違いがあるけど彼女親は相手の価値観は尊重してますよねならば、そこをきちんと見るべきではないのかな

トピ内ID：dcbff9996b05f241

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昔はそうだったね

🙂

なな

2022年09月27日 22:05

でもね、同居の祖父母が小３くらいで倒れて、何度も危篤だ！と夜中に起こされて病院に駆けつけ、その後も生き続け、小３だった子が大人になって結婚式、どうしようとなったとき、またいつものように急に危篤だとかなったら困るし、本当にいつ死んでももはやおかしくないんだけどどうする？となって簡単な披露をして終りにしたりもういいや、と普通に式をしたりしました外孫に至っては全く関係なし運良く、誰の結婚式にも当たりませんでしたが前後に結婚式がありましたもう、そんなこと言ってたら、式なんて挙げられないしって感じです親世代は従兄弟が多かったので、ご不幸が多かった年は７月から秋彼岸前までで危篤・通夜・葬式・法事・新盆・彼岸で出掛けない日は３日しかなかったことも常識は年代や地域（その家毎）でも変わるので、口を挟まないその筋のルールに合わせておくのがいいです婚約者さんは自分の家族を馬鹿にされたと、感じたのかもですね

トピ内ID：14c0548f8f71fd76

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入籍は予定通りでいいでしょ

🙂

とんこつ

2022年09月27日 22:42

式は延期で、入籍は予定通りで良いでしょ。何年か続いたら、その分何年も延期するってことですか？自分の孫が結婚するんだったら、「構わず盛大にやってくれ」って思うけどな。遺言に書いとくか。わしの喪中とか気にしないでお過ごしくださいー！って笑。

トピ内ID：fc018d2e9255728a

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おかしくないです

🙂

いずみ

2022年09月27日 22:47

両親を亡くした時、「喪の期間って、故人の死を嘆き悲しむ気持ちから生まれたものなんだろうな」と思いました。形式として定められているからそれに従う、ということ以上に、親しかった人が亡くなると、悲しくて辛くて、お祝い事なんてする気持ちには、到底なれないんですよ。そういう自然な感情に従って故人を思う時間が「喪」なんじゃないかと。でも時間が経つにつれ、少しずつ元気になっていくから、それで喪が明ける・・・ということなのかなと思っています。ご両親の結婚延期という判断はごく常識的ですが、お爺様の死を嘆くお気持ちゆえに、しばらくはとても新郎の両親として結婚式に出席する気持ちになれない、ということもあるのではないでしょうか。結婚=入籍　と考えるか　結婚＝結婚式　と考えるかにもよるかもしれませんが、49日も明けないうちの入籍というのは、いい悪いは別として、ずいぶんとドライだなと感じます。故人の死を悼む気持ちが薄いのか、合理主義なのか。あまり情緒的なご家族ではなさそうですね。トピ主さんの感覚が普通でしょう。

トピ内ID：6fae2ed23285c303

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祖父母の喪中

そらまる男爵

2022年09月28日 10:08

両親ならともかく、祖父母であれば喪中は考え方や個人の価値観にもよりますが30日〜6ヶ月くらいです。期間の幅が大きいことからも、個人や家族の感覚や価値観などによって差があり、「こうじゃないといけない」という厳格なルールがあるわけではないのでしょう。さらに彼女の家族のことでしたら、口出しは無用でしょう。僭越だと思います。もし結婚後だったとしても。引くとか、結婚を考え直すとか、少し大袈裟すぎませんか？

トピ内ID：0f506a998743813a

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祖父が亡くなって

🙂

晴れる屋

2022年09月28日 11:02

7ヶ月後に結婚予定でした。葬儀でお世話になったお坊さんに聞くと気にしなくて良いとのことでしたので、予定通り挙式しました。祖母(祖父の妻)にも来てもらいました。これもお坊さんに確認してのことです。冠婚葬祭、特に葬儀に関しては宗派や地域によってかなり違うので、自分の知っているやり方が正しいと思わない方がいいです。結婚は異文化の出会いです。

トピ内ID：79048478d09d4867

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あなたの結婚はまた延期ですか？

スズメ

2022年09月28日 11:06

亡くなった彼女祖父は何歳でしたか？彼女家族と祖父の関係が同居なのか、疎遠なのか、大嫌いで絶縁していたか？そういう下地で死去の受け止め方も変わるからいちがいに言えないと思います。あなたの考えだと彼女祖父の喪があけないとあなたと彼女は結婚できませんね？その雰囲気にイライラして彼女からキツイ言葉が出たのではないですか？「また延期するの？私と結婚する気あるの？」って。私は彼女がかわいそうだと思いました。大事なのは自分達の事じゃないですか？

トピ内ID：b80bd9dc12b7077c

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驚いた

🙂

FIRE

2022年09月28日 11:06

「お前は口出しするな」喪中の事より彼女の言葉遣いに引きました。日頃からトピ主さんに対して言葉遣いが荒いのでしょうか？彼女の親が決めた事が全て正しいなら結婚してから大変じゃないかな。

トピ内ID：c49adf2ac1f89e42

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関係ありません

🙂

坊主

2022年09月28日 11:06

もしご存命であったならば 2人の結婚を喜んでいるはずでは？どうぞご入籍を非科学的な意見は無視

トピ内ID：b6e96d4d56400b05

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そんなのうれしいかねえ？

🙂

おじさん

2022年09月28日 11:06

あくまで個人的な感覚になりますが、私が故人であれば、孫が自分のせいで結婚を延期したと聞いたら、申し訳なくていたたまれないです。気にせず籍を入れて一緒になりなよと思いますね。喪中は、仏滅なんかと同じで悪い日取りを避けるという意味だと思いますが、これはお寺やなんかに確認すればいいでしょう。個人的には、葬儀が終わったらいいと思いますが、どうしてもというなら４９日後かなと思います。一周忌とか三回忌とかはやりすぎなように思います。葬儀の席で結婚の話は不謹慎という話がありましたが、これはむしろ逆ですね。親戚が集まる貴重な機会ですから、そういうときこそ、報告や相談をするものです。だれそれが結婚したとか子供産まれたとか、あそこの７回忌あるらしいよとか。ちょっと生真面目すぎるかなと思いました。結婚式なんかは、いくら延期しようが中止しようが構いません。そうでなくてもやらない人なんていくらでもいますから。なんとなくですが、お互いに結婚への意思が弱くなっているように思いました。いつ入籍なんかより、そちらを確認というか心配したほうがいいかもしれません

トピ内ID：2e8d89e206597c54

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結局は個人の価値観でしょ

🙂

霙

2022年09月28日 11:06

私が故人なら、幸せになることを自分のために延期しないで欲しい　と思うでしょうけどね。追悼の意を示すことに正解はありません。彼女は現在結婚の延期中なんですよね？主の父親の意向を汲んで１年も延期している状態。それを当然とし、彼女の気持ちに寄り添えない主さん。そして、今回も自分の価値観を押し付けようとしている主さん。彼女は主の父親に我慢させられている状態なんでしょう。なのに、そんなことも気付かずに彼女親を非難ですか。彼女が本当に「お前は口出しするな」と言う言葉を吐いたのかを知りたいですが、彼女も今後の付き合いは考え直した方がいいでしょうね。

トピ内ID：6572f0bfbdd86879

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父が亡くなる前に言っていたのは

🙂

るるるん

2022年09月28日 11:06

「俺が死んでも、いつも通りの生活をしろ。俺に合わせて無理をするな（←私も兄弟も出張のある仕事）。なんなら、喪中に結婚したっていいぞ」ということでした。残念ながら、喪中だったころから現在進行形で結婚にご縁はないのですが（爆）。喪中って、亡くした人を思って過ごす時間であって、残された人を縛る時間ではないと思います。ましてや入籍なんて、そのご本人とご家族のことですからね。彼らが良ければ良いのです。こちらは「そういう人がいるんだな」と受け止めるだけでOKですよ。

トピ内ID：16fc1a0576a769a8

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トピ主です

🐤

ネガティブマントピ主

2022年09月28日 11:06

皆さま沢山のコメントありがとうございます。１つ１つ読ませていただきました。交際2年程、特別急ぐ理由もないのに亡くなって7日後に籍を入れる事は非常識と思っていましたが、色々考えさせられました。他人ですがこれからお付き合いをしていく家庭、、自分を納得させるしかなさそうです。宗教の違いですね。私の考えと同じと言ってくださった方々有難うございます。葬儀の席での彼女の親の発言は皆様と考え方が同じで安心しました。こちらに相談して良かったです。皆さまコメントくださって有難う御座いました。

トピ内ID：b9dfc114a35ae658

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喪中に結婚

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