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お悔やみもお互いっこ？

レス26
（トピ主 0 ）
🐤
花まつり
ひと
昨年の秋父が亡くなりました。その際の友人の対応が気になり、投稿しました。 仲良しグループ5人のうちの一人だけお通夜も葬儀も来ておらず、不幸があったことを気がつかなかったのかな、と思っておりました。その後喪中葉書を送ったところ、彼女からメールで返信が。ご愁傷様でした、と絵文字つきで書かれ、亡くなったことは知っていたけど、お互い様だから、葬儀は失礼させて頂きましたが、今後ともよろしく、とあり、あまりにドライな対応に淋しい思いがしました。お香典のお互い様は理解できても、悼む気持ちはどこへ行ってしまったのでしょうか？友達に不幸があれば、葬儀に行ってお悔やみの気持ちを伝えたり、励ましてあげたいと思っていましたが、今後彼女に不幸があった際には、葬儀への参列もしない方がいいということなのでしょうか？

トピ内ID：8187050435

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ご友人の言う通りです。

041
kurema
言った友人？ホントに友人かは別にして。 その人の両親が亡くなった際には、されたようにすればいいだけです。 その人が亡くなった際も同様でいいのでは。 その程度の人ということで、今後付き合いも考えては如何でしょう。

トピ内ID：9313858166

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人それぞれ

🙂
まるまる
自分の考え方がすべて正しいとは言えないと思います。 私も、どちらかと言えばトピ主さんのようによれそっ上げたいタイプ。 ですが、そのお友達はそれを望んでいないので お友達がされたように、対応していけばよろしいですよ。 絵文字付きのメールまで同じようにすれば、トピ主の品位に差し障ると思いますが 遠くから見守るでよろしいのではないでしょうか。 人それぞれ接し方もありますし、密着してほしい人やらcoolに接してほしい人など様々です。 その方も、大切な肉親を亡くした時に初めて気持ちが理解するのかもしれませんが こういうお付き合いは、相手に合わせるだけの気がします。 また、私も父を２１の時に亡くしましたが別に葬儀に参列してくれたとか そういうことを重視しません。 人それぞれです。 仲良くしてても、弔電で済ませる場合もあります。(遠方に嫁いでるため) 私はそれでよいと思うのです。

トピ内ID：3731095774

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この度は、ご愁傷様でした。

041
kome
友人の親のお通夜や葬儀に出席するか否かについては、その方の自由意志だと思います。 主さんは、仲良しの友達と思っていたけど、相手はそう思っていなかったのかも知れない。 又は、冠婚葬祭の煩わしさをドライにくぐり抜ける家風のお家なのかも知れない。 親戚付き合いが少ないと、常識を教わる機会が殆ど無い場合もあります。 問題は、友達の気持ち。あなたへの、心の寄り添い方です。 こういうときはどうしたらいいのだろうか？と弔意を表す方法を調べたり、友達に相談するのが、常識のある大人だと思います。 絵文字の文面は、誤解を与えますよね。 失礼だな、と感じた気持ち、分かります。 その人は、常識を知らず、思いやる心を持たない人なのでしょう。 主さんの違和感を伝える必要もないと思います。言っても多分伝わらないでしょう。 彼女に不幸が有った際、どうすればよいかについては、お好きになされば良いのです。 今回のことが引っかかればやめて良いし、電報だけ、あるいはメールだけで済ませても良いと思います。 常識を教えるために、敢えて葬儀に参列しても良いでしょう。 心のままに。

トピ内ID：6627385603

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同じ事をしたら良い事だと思います。

041
餅寝
お互い様って事は彼女の親はもう亡くなってるって事ですか？ もう考えた所で仕方ないです、 彼女はお互い様で遠慮すると言ってるんですから。 私は彼女寄りですね、 行きはしても呼びはしないです。 何故か？故人と親しくもない相手に来て貰おうとは思わないから。 小さい頃から葬儀を見て来て義理や付き合いで来てる人間が何と多い事かと実感してるから、 それに来て励まされても私には力にはなりませんし。 お互い様と言うのであれば彼女からはそう言う連絡はないんじゃないですか？ もし「死」と言うものが分からない今そう言っただけで、 自分の親や身内が死んだらそうじゃなくなる場合もありますしね。 その時考えたら良い事ではないでしょうか？ ドライで寂しい思いと言ったってこの世には色んな人間がいるんですから。

トピ内ID：6088716021

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うーん

041
空蒼
故人（トピ主のお父様）と直接関わりがあった （近所で幼馴染、家族ぐるみのお付き合いなど）のなら、 お通夜か葬儀かどちらかは都合をつけて行かなければと思いますが トピ主としか関わりのない友人であるなら、 寒中見舞いでお悔やみを述べて終わりにしますね。 お通夜と葬儀はあくまで“故人とのお別れの儀式”なので 故人と直接関わりがなければ、 参列は辞退した方がスマートなのでは？と思います。

トピ内ID：4510317668

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お互い様って?

🙂
秀子
その友人にも不幸ごとがあったけど、皆に知らせなかったってことですか? だったら、お互い様でもいいんではないですか。 もしそういう事でなかったなら、そういうお付き合いでいいと思いますが この世は人それぞれ

トピ内ID：8527935571

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辞退されない限りは、あなたの気持ちを優先させれば？

🐱
土曜日のおんな
う～ん・・。 お互いさまって、彼女にも不幸があって、あなたが葬儀に参列しなかったということかな？ それとも、今後に向けての「お互いさま」？ それはあまりにもドライですね。義理にかけるとも言えます。 仲良しの同じGのお友達はいらしたのでしょう。 ならば、彼女がそうした考えの方なのでしょうね。 家庭での教育と、世間での経験不足かな？ 彼女に何かあった時は、同じGのお友達と相談して対処すればいいのでは。 葬儀はお互いさまというよりも、お悔やみの気持ちを優先していいと思います・・。お香典の額は同等でいいと思いますが。 これから色んなことを経験していきながら、学んでゆくのではないでしょうか。 あなたはあなたの気持ちを優先させればよいのではないですか？ それを見て、彼女も学んでゆくのでは？ でも、彼女に不幸があったのかどうかは、確認しておいた方がいいですね。

トピ内ID：0860702455

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お互い様ってことは

✨
エリッサ
彼女の方で不幸があったとき、トピ主様が何らかのアクシデントで参列しなかったってことあるんじゃないかな？ きていないから私も行かなかったとも取れるんだけど。 ひとつだけ気になるのは、励ましてあげたいって言葉。 励ましたいのならわかるけど、あげたいと使う人は要注意だと私は思ってるので。 それ、ひとつ間違うと上から目線よ？ それと、参列するしないは自分の選択じゃないの？ 相手に言われたからやめるって言うのはどうかと。 家族葬でご遠慮くださいっていうのならまだしもね。 多分、そういうところに温度差が出来てるのかもね。

トピ内ID：7410234184

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無題

🙂
まや
質問、彼女の親御さんは二人とも健在なのですか？ 既に亡くなっていて、その時トピ主さんがお悔みに行かなかったとかではありませんか？ 二人とも健在なら、もしこれから亡くなるような事があっても、トピ主さんは伺わなくても良いですよ。 まぁ、こういう事は自分からお悔みに来い！というもんではないですから。 とぴ主さんは気にしすぎと言うか？神経質な人だなぁって感じがします。 そして・・・特定の宗教を信仰している人は、その他の宗教にお参りにはしないようにしてる場合もありますので。

トピ内ID：1547620018

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そうねぇ～～

🐱
miyunaynko
そのお友達との関係というかにもよると思うけど 子供の頃からの友達で家にも行き来したり とかならわかるけど ある程度大きくなってそれこそ お父様に合ったことがないとかなら、 わざわざ参加しなくてもとも思うのですが ＞お香典のお互い様は理解できても って言うけれど、通夜、葬儀に手ぶらでは参加できないですよね？ それこそ、葬儀などにはでなくても、香典だけ、でもそれをやると 後々お互いにやりあわないといけないから、 何もしなかったというだけなのではないですか？ つくづく思うものは近所などで誰かが亡くなると 「○○（主人の祖父母）の時貰ってるから」とか言いながら 香典を包み葬儀に行く義母を見ていると 何かその方が嫌だなぁ～と思ってしまいますが 実際は、本当に近い身内で無い限り皆そんなものなのではないのでしょうか ならばあなたのご友人のようにすっぱり何もしないほうが さっぱりしてていいのになぁ～ 今後彼女に不幸があった際には何もしないほうがいいのか でも、悼む気持ちがあるのなら、そんなこと考えずにいけるんじゃないの？

トピ内ID：0453391070

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よく分かりませんが。

🐤
うーん。
そのお友だちの方にもご不幸があって、それをトピ主さんが知らず、葬儀に参列しなかったというようなことはないのですよね？ お友だちの ＞亡くなったことは知っていたけど、お互い様だから、葬儀は失礼させて頂きました というのが結構唐突な感じなので、そういう可能性はないのかな…と思ったのですが。 それはともかく、トピ主さんがどういう環境で、その『仲良しグループ』がどの程度のご関係か分からないので判断が難しいところですが、私は友人の親御さんが亡くなった場合、ご本人とかなりな面識がない限り葬儀には参列しません。そのときは友人とゆっくり話も出来ないし、義理で参列しているような気がするので…。後でお香典を郵送させていただく程度です。 またトピ主さんの仰る『お香典のお互い様は理解できても』というのは、私的には全く理解できないし、あり得ないです。

トピ内ID：3894773428

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んー

041
さあ
実はあなたが先に彼女の不幸をぶっちしたのでは？ 悼む心がどうのってそれはその程度の関係だったということですよ とぴぬしさんはかなり依存心が高いんですね。

トピ内ID：0487321320

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気が付かずに何かしでかしてる

041
ohana
お互い様と言うのは自分がしてもらわなかったのだから あなたにもしませんよって事ですよね。 絵文字まで付けてのメールは何か思うところが あってのはず。 気が付かないうちに何か彼女に対して失礼な事をしているのでは ないですか？ 共通のお友達に聞いてみたらどうでしょうね。

トピ内ID：0875497147

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あのー？

🙂
ぷー
親が亡くなった時に、自分の友人に参列して欲しいという心理が理解出来ないのですが、、、 親と友人は関係ありませんよね？ 参列なんて自発的にしたい人がすればいいのでは？ 嫌々お付き合いで参列されたら申し訳ないし。

トピ内ID：1863407006

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あなたは

041
花杖
直接そのご友人にお父さまが亡くなったことを 知らせたのでしょうか？　 　私は若かりし頃に、母を。７年ほど前に 父を亡くしました。どちらも友人には 知らせませんでした。私関係でお悔やみに 来ていただいた方は。母の時は勤務先の 方のみです。(忌引とりましたんで。 知らせましたが。）父の時は。誰にも 知らせていません。 ＞悼む気持ちはどこへ行ってしまったのでしょうか？友達に不幸があれば、 ＞葬儀に行ってお悔やみの気持ちを伝えたり、励ましてあげたいと思って ＞いましたが、今後彼女に不幸があった際には、葬儀への参列もしない方が ＞いいということなのでしょうか？ 　葬儀はまず第一に。故人と直接関わりのあった方が、 故人とお別れする場・・・かと思います。 　喪中葉書を見て連絡くださったと 言うことは、あなたは直接知らせて いないのかなと。あなたからの葉書で お悔やみを述べてくださったのでしょう？ 問題あります?　

トピ内ID：4930601060

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色んな思想があるから

041
なな
彼女は「お互い様」という考えで、特別何かする必要はないと考える人なのでしょう。 最近思うのですが、冠婚葬祭で損得を言う方増えましたよね。祝儀や不祝儀の金額やお返しが関係の物差しになってしまってる感。 トピ主さんの場合も、友人関係をそういう物差しで図ってしまっているように思います。 それって正しいのでしょうか？ 世の中には様々な思想や宗教観があるのですから、「友人なら来て当たり前」「反応があって当たり前」というのも変だと思うのです。 トピ主さんのご友人が「お互い様」で何もしないと言うなら、ご友人に合わせるのもいいと思いますし、トピ主さんの思想や信念で「それでも私は行く」というなら、行けばいいと思います。

トピ内ID：7098156300

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そうなる

🙂
ぼんみ
自分の親が死んで、その事を伝えてない人がぞろぞろと葬儀に来たら私は嫌です。 だから逆もなしです。不用意に立ち入るべきところではありません。 自分ならしばらくはそっとしてほしいですし、実際そうでした。 親と直接仲良かったのなら、違いますけど。 助けが必要と言われたら、助けに行きます。 来てほしかったのなら、来てほしいと言えばよかった。

トピ内ID：7964959524

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レスします

☀
冠婚葬祭
その人の家族などに不幸があっても気にしなくていいと思いますよ。そういったお付き合いはしないということです。逆に気楽かもしれません。

トピ内ID：9868565784

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他の四人は来たということ？

😣
すらいむかるご
私の中では友人の親の葬儀に出るという感覚はありません。 そもそも多分ですが知らせもしません。 家族ぐるみとか、友達がよく家に来ていて親と顔見知りとかなら行くものなんでしょうか？ もし友人から訃報を聞いても行かないと思います。 ちなみにアラサーです。

トピ内ID：5666887231

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お互い様ということは

041
なおなお
もし、トピ主が彼女の身内の通夜や葬儀に出なかった過去があるのであれば別ですが、そうでないのであれば、先方の身内の不幸には知らん顔してくださいということでしょう。近頃は、葬儀を簡略化したり、不要と考える人も増えていますから、彼女もそうなのかも。 親御さんの葬儀に友達が駆け付けるのが当たり前の地域でしょうか？仲良しグループとは言え、不参加が1人だけという事に逆にびっくりしました。 来てくれた方々に感謝するだけにしておきましょう。モヤモヤしても、他人を変えることは出来ません。

トピ内ID：2937325837

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いや・・

🙂
yuyu
＞不幸があったことを気がつかなかったのかな ってことは、あなたからは連絡しなかったって事ですよね？ 直接連絡していれば「気付かなかったの？」は変ですから。 直接連絡してない人が葬儀に来ないのも仕方なくないですか？ ＞お互い様だから、葬儀は失礼させて頂きましたが あなたが彼女の親が亡くなった時に葬儀に行ってないのでは？ そんな過去ありません？あなたが先に彼女の事無視してるんじゃ？ だから「お互い様だから」って言い方なんじゃないでしょうか？ そうだとしたら「あなたも来なかったから私もね！」って事ですよ。 ＞今後彼女に不幸があった際には、葬儀への参列もしない方がいいということなのでしょうか？ 違いますよ。友達自身の事と親の事を混同するのはおかしいでしょ。 あちらの親に不幸があった際は、あなたは葬儀に参列しなくて良い。お互い様。 ですが、彼女自身に不幸があった時はそりゃ行くでしょ。 友達だから。 友達の兄弟や親の葬儀や通夜まで行かない・・そういう事はあります。 遠い関係だから、そこまではしない場合もある。 ですが、友達本人の通夜や葬儀は行くのが友だちです。その区別つきませんか？

トピ内ID：3039562401

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不明点

041
肴頭
トピックスの文章にお友達が『こういうのはお互い様』と伝えられた記載がありますが、お友達のご両親は健在なのでしょうか？ お亡くなりになられており、トピ主様は参列しないなら『お互い様』が成立していると思います。 お友達が不幸にあい～のくだりの件ですが、お友達が亡くなりトピ主様が生きている場合はどちらでもよいです。 自主的に参列するもので、招待や強制されたりはしません。 お通夜や葬式に参列する理由として、生前お世話になったや参列する人（生きている他のご友人ら）と今後のお付き合いに関して考えたいなどがあれば参列するくらいでしょう。 トピックからは、トピ主様のご両親を悼む気持ちが友人にはないのか？ではなく、悲しい思いをしているトピ主（私）様を慰めにこないなんて！私も友達のお葬式行かなくていいですよね！としか読みとれませんでした。申し訳ありません。

トピ内ID：8473450408

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自分はなぜ行かなかったの？

041
えい
お互いさま、ってことはトピ主さんはご友人のどなたかが亡くなられた際に欠礼したってことですね？ ご自分はなぜその時欠礼したのですか？ それに葬儀に来る来ない、べつにいいんじゃない？

トピ内ID：3989674963

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そもそも？お父様との接点はあるの？

💤
みやび
よくご自宅にお邪魔して　お父様と交流があったなら、葬儀に出てくれたら嬉しいと思うけれど、接点が無ければ後日あなたにお悔やみの言葉を伝えればよくない？ 私の最愛の父が他界した時には　父とも交流があった私のクラスメートはお焼香にきてくれました。 父との思い出話が出来ましたよ。 でもね　仲が良くても、父を知らない人に来てもらっても・・・・です。 通夜葬儀に来なくても　私が辛い時に支えてくれた友人は数知れず。 私を通して父の話を聞いていたからです。 通夜葬儀に励ます？ 正直言って　それどころじゃなかったです。 手伝いに来てくれるならまだしも、自分を励ましてくれるためだけにきてもらってもね。 正直　当日はそれどころじゃなかったでしょ・・ お悔やみの気持ちって　後日でも別にいいと思うな　私はね。 葬儀の参列は父のことを知っていて　父と交流があった人だけにして貰いたいって 自分は思ってます。 絵文字付きっていっても　 泣いている絵文字とかなら別に良くない？

トピ内ID：2094914109

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同じことをしたら

041
へえ
お悔やみがお互いさまって初めて聞きました。他人の気持ちがわからない人には、同じ事すればよいです。それを機に疎遠するのも良いでしょう。その程度の人間なので深入りはしないように。 そもそも友達の親が亡くなって葬儀に参列しないとダメなんですか？友達が亡くなったのでもないのに？親の場合連絡があったらお悔やみのメールで十分じゃないの？

トピ内ID：4881816320

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友人の親の葬儀

🙂
ご愁傷さまでした
行った事ありません、友人の親の葬儀なんて。 よっぽど個人的にお世話にでもなっていないと普通は行かないんじゃないかなあ、仲良しグループって学生時代の？ そういう密な付き合いが重かったのではないかしら、その友人さん。 あちらの親の葬儀には言われた通り、何もしなくていいんです。 私なら、そういう方がホッとするけど。

トピ内ID：1943874378

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