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一人で生きにくい弱いタイプの人、いますか？

レス84
（トピ主 4 ）
🙂
マルコ
話題
出来れば、 「一人で生きにくい弱いタイプの人」の方からコメントを頂けたら助かります。 元々、他人に頼りがち・依存しやすい性格で、 今までは人に依存してなんとか生きていけていたようなものでした。 能力も無く頭も悪く学習能力を身に着ける事が出来ず失敗ばかりしていますし、 非正規しか出来ない為経済力も無く、その上自分に甘く欲に弱い為十分な貯蓄もございません。 キャパシティが狭くストレスに脆弱で、短気で感情のコントロールが出来ないタイプであり、 我慢耐性も無く逃げ癖があり投げやりにもなりやすいので、 円滑な人間関係の構築も困難で、 友人からはうっとうしがられたり、嫌われ・飽きられて疎遠な関係ばかりになり、 恋愛も婚活も全く上手く行きませんでした。 今までは親に依存し何とかやって行っていましたが、 親もいつ何があるか分からない年齢で、 自立しなければいけない、現状を打破する為に無力な自分でも出来る事はしなければいけない、 分ってはいるのですが、自分の能力の低さ故なのか、 不安・恐怖・憤り等、感情のみで脳が支配され本当に何も出来なくなってしまいます。 そうやって4年、何もしない（出来ない）ままです…。 鬼籍の母も私と同じ何も出来ないタイプで誰かへの依存精神が強い人間でした。 ただ母には父がおり、父からは致せり尽くせりで安寧な暮らしをし、 何の不安も心配も抱かないまま逝きました。 父よりも母の方が先に逝った事は母にとって何よりも幸福だったと強く思います。 しかし私にはそう言う人がいません。私はどうすればいいのでしょうか？ 一人で生きていくには難しい精神力弱い人はどうやって生きているのか、 出来れば私と同じタイプの人からのお話が聞きたいです。 我儘で申し訳ありません。 宜しくお願い致します。

トピ内ID：a08adea0ec51b366

#４０代

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昔そうでした

🙂
六角
今40代前半ですが、昔はトピ主さんと似たタイプでした。 学歴は一応あるけど、依存体質が原因で台無しにしてる感じでした… 私が自分のマイナス点（依存症）に気づいたのは30代に入ってすぐのころです。 すごく好きな人がいてやはりものすごく依存してたんですが、ある時その人から拒絶されて頭に隕石が落ちたような衝撃を感じました。 そこで猛烈な鬱を発症して…あの時は本当にひどかったですね。占い依存、スピリチュアル依存、そういうあらゆるものに片っ端から依存してました。 そういった超絶依存生活が1年くらい続いた時、このままじゃいけないと気が付きまして… きっかけは、自殺未遂した時に偶然友人からメールが入って、「めげるなよ」と。 その人は私が死のうとしてたことなんて知らないはずなのに、めぐり合わせとは不思議です。 （まあ今思えば私の状態がおかしいから心配かけてたんだとは思います…） それでハッとして、依存から脱却するために自分を鍛えまくりました。 手始めに行ったのは、仕事以外の人間関係を一回切りました。 友人や親戚などと連絡を取るとまた依存が始まるので… 恋愛もやめました。一生一人で生きる覚悟を決めました。 子供は元々いらなかったし。 大変でした、なんて一言で済ませられないほどにいろいろなことがありまし…その間に母が亡くなったり本当に大変でしたが…大体3年くらいたった辺りから光が見え始めて、5年もすればかなり地に足ついた感じになりましたよ。 そして今は10年くらいたってますが、一人で全く問題ありません。 旅行も外食も一人です。 友人も、この距離感で良いというタイプが何人か残ってくれて、むしろ大切な関係としてありがたく思ってます。 結婚は、もういいやと。 私にとって結婚は究極の依存だと気づいたので… 依存思考があると辛いですよね。 トピ主さんもぜひ頑張ってください。

トピ内ID：8b5b68a738f83418

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年代くらいはせめて自己紹介して欲しい。

😡
激辛よ～～（笑）
「一人で生きにくい弱いタイプの人」・・ 私もそうです。でもお互い自己憐憫ですよね。 私も「いつもどこに行っても何をしても」嫌われちゃいます。 でもやはり仕方ないのです。 なぜなら・・・、 人と助け合おうという気が全くなく、 人は私を助けてくれるだろうか、としか思わない、 私は人を助けることが出来るだろうか、とも思わない。 トピ主も、 人を庇い、人を助ける事できますか？ できないでしょ？ 同僚を庇ったりできないでしょ？ 前職の同僚にもトピ主や私に似たメンタル弱い人がいましたが、 自分はフォローを要求しながらもですよ、 私が助けを求めた時助けてくれませんでした。 「そんな事したら私まで嫌われちゃう、私は仕事出来る人のそばにいたい」と私を切り捨てました。 「弱い」とかいうと聞こえはいいですが、 他人の傘に入り依存しながらも、 頼る人を切り捨て、 自分の保身しか考えられないのが、 私たちなのです。 トピ主もその傾向に絶対にあるはずです。 友人には嫌われる、とありますが、 トピ主が人を選別し切り捨てているはずです、 自分より低く見える人は嫌いでしょ、 男に尽くすことも損した感じで出来ないでしょ？ 誠実に純粋に生きることが出来ないんですよ、私たち。 孤独になるのも仕方ないです。

トピ内ID：451c5fb778ff85ea

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正反対のタイプですが

🙂
ジンジャーエール
私は他人に依存しない独立タイプです。 物心ついた時からそうでした。 母は今思うと毒親でした。 あれこれ要求して強制するだけ、 一切の甘えは許されませんでした。 さらに転勤族の娘で頻繁に転校を繰り返し、 そのたびに転校生だからと大切にされたり、 逆にイジメにあったり。 自分軸を持っていないとやってられません。 そういう意味では早いうちからマセていました。 他人と自分の区別をしっかりつけていましたね。 ですから、他人に依存するのがとても下手なんです。 他人によりかかるなんて、申し訳なくてとんでもない！ 反対に、平気で周囲に依存できるトピ主さん、 しかも、次から次に身勝手な言い訳を並べられるほど 神経が図太く厚かましいトピ主さん。 精神力が弱いというより、怠け者で自己中なのですね。 いわゆるHSP（繊細さん）にも全く当てはまりません。 HSPさんはどこまでも謙虚、依存先をアテにしたりしませんもの。 厚かましさを捨てて、怠けず地道に努力しましょう。

トピ内ID：a121cc70f89c18d0

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最強

🙂
はな
自分が努力することは論外で、私は弱い、出来ないとためらわずに言い、誰かに依存するのを当然だと考えられる人は最強だと思います。 [一人で生きていくには難しい精神力弱い人はどうやって生きているのか] 親に依存出来なくなったら、誰に依存すればいいかは、行政に相談したらいいでしょう。

トピ内ID：9124be7eda9ea552

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素朴な疑問ですが

🙂
匿名
お母さんは幸せだったとして、お父さんは幸せだったんでしょうか。昔は今より離婚に世間の目は冷たかったし、いたせり尽くせりしてたのは、家が平穏である為に我慢してやってただけと言うことはないのでしょうか。 まぁ共依存で依存されることで幸せを見出せるタイプもいるので、お父さんがそう言うタイプだったのかもしせませんが。 親が亡くなった後が心配だからと頼んで、お父さんに依存先（結婚相手）探してもらったらどうですか？

トピ内ID：29dee1c67c376972

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私も昔そうでした

🙂
みゆマロン
非正規で経済的には家族に依存、彼氏は束縛気味、その彼氏に振られると片っ端から友達に連絡し･･･とにかく一人ではいられない性格でした。 うつ病も発症していたので心療内科にも通っていました。 でも、30才頃に親は定年退職、友達はどんどん結婚出産し、彼氏はもう10年位いない。 このままではいけないと思い、正社員になるために資格を取り就職。 自立するために実家を出たのが33才。 その頃から少しずつ思考も変えました。 “私なら私みたいな人間と友達になりたいか” “私が男性なら、私みたいな人間と結婚したいか” 誰も愚痴っぽく依存体質で、精神的にも経済的にも自立していない人間と付き合おうと思いませんよね。 すると、新しい友達も増え、彼氏も出来て36才で結婚しました。 要は“自分なら自分と付き合いたい”と思うような人間になることです。

トピ内ID：7959187ef2ae1726

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あなたほど強い人はいない

🙂
めろん
あなたは最強です。 「金の無いヤツ程、強いヤツはいない」と言う言葉は深いです。　　 金は無いと開き直り人に迷惑をかけて、最後は行政で生活保護を受ける。 それでヨシと。 あなたは弱くない。 ご自分のポジショニングを間違えています。 最強です。 だって、私は頭も悪く要領も悪く短気で物欲に勝てず仕事は続がないんだからしょうがないじゃん、と。 どうすればいいか、との事ですが、親が亡くなったあとは行政に依存するしかないでしょう。

トピ内ID：d3fbfd5cf19ab589

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後輩がそのタイプでした

🙂
姑
親から自立せねばと大学卒業後一人暮らしして就職したもののすぐに鬱になって実家に戻り、その後は親の庇護のもとで短期間アルバイトしては辞め、またアルバイトしては辞め、時々鬱を発症して家に引きこもりの繰り返しで40過ぎてしまいました。 その後親が亡くなり、兄が親代わりに面倒見ているそうです。 生活費は親が残してくれたらしい。 ラッキーな方でしょうね。

トピ内ID：65ddbd20b38f7d31

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年代書いてくれてましたね、すいません。

😡
激辛よ～～（笑）
４０代という年代を書いてくれていましたね、 申し訳ありません。 私はアラカン、一応既婚です、 私はずるいので、何とかして、とにもかくにも成り上がりたかった、 恥ずかしいくらいの家だし、 自分の能力など無いに等しい、 地元では無理だから婚活で、県外希望、 ハリボテででも、男に媚びて、 婚家に頼ろうと思ったんです。 お父さんがご存命という事、 どういうお暮らしか不明ですが、 私自身も精神力は、ひ弱いと思いますよ、 でも、自己分析するに、 気は小さいが、気が強い女です。 頑固で強情。弱みは見せたくないです。 気を張っていないと倒れそうな気はします。 そういう育ちだもの、 仕方ないと開き直っています。 自立したいんですよね、 大丈夫よ、 する時期が来たらしますから、 人生は等しく公平で、 否応なく圧し掛かってきます。 人には逃げられない運命がある。 トピ主のそれも運命です。 一個だけ言います。 迷ったら明るいほうへ行くこと、 暗くなったら、考え事はまた明日。

トピ内ID：9a56be87840d5fbf

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介護を極める

041
下級国民
父親と同居して、家事はトピ主さんがやってるなら、そのままで 介護のパートしながら、勉強すれば 将来的には父親の介護もできて 仕事にもつけて 資格も取れるのでは？ トピ主さんの母親は自分をわかっていて 若さというアドバンテージがある内に結婚して 生涯、養ってくれる配偶者を得て 離婚されず、尽くされる魅力があったんですよ それも才能です 婚活しても、恋愛しても上手くいかなかったトピ主さんとは違うから 同じと、思わない方がいいですよ とりあえず、家事を頑張りましょう

トピ内ID：27cb53b4381ae8c3

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全く同じタイプです

🙂
同じタイプ
全く同じタイプです。 本当に何をやっても、何もできません。 悲しくなるぐらい…。 (←勉強は得意なので、学生時代は困りませんでした) その上、持病があり、身体まで弱いです。 同じく母親は依存的な性格、父親は面倒見の良い性格です。 両親はとても仲良しですが、共依存だと思います。 私は34歳の時に婚活し、結婚し、現在44歳、何とか専業主婦として生きています。 夫は公務員で、世間的にみると、かなり変わった人ですが、私とは気が合います。 何とか結婚できてラッキーでしたが、子供がいないので、将来が不安です。 しかし、うちの母親は「頼れる子供がいないので、将来が不安」と言っているので、結局、自分自身を頼れるようにならなければ(自立しなければ…) ずっと不安なんだと思います。 私は不安なまま、仕方なく生きています。 次に生まれ変わったら、何でも出来る普通の人になりたいです。 ちなみに仕事が続かなくて、心療内科に行ったら、発達障害でした。 従兄弟も仕事が続かなかったり、引きこもりになっている人が多いです。

トピ内ID：1c5f7866dc109815

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聞くまでもなく

🙂
神無月
依存先を見つけるか自立するかの二択しかありませんよね。 可能なら２０代の前半のうちにお父さんみたいな方と結婚しないといけませんでしたが 残念ながら４０代だと依存させてくれる伴侶を見つけられる可能性は低いので 自立を目指す方が確率は高いです。 精神的な部分は一度医療の判断を受けた方が良いと思いますが 依存タイプは後天的になると思っています。 依存して幸せそうな人がいて、自分もそれが当たり前な人生で生きてこれたからとか 逆に幼い頃でも甘えさせてくれる人がいなかったから、大人になってからも人に執着してしまうからとか。 厳しい意見もありますが、依存までいかなくても誰かに全部やってほしい願望は多いと思います。 旅行や食事会でも誰かがお膳立てして欲しいとかね。 私も人に甘えていて一喝されてからできるだけ人をあてにしないように頑張るようになりました。 トピ主さんもちょっとずつ自分で動いてみてはどうですか？

トピ内ID：d30261995ca6b3c1

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何故？

🙂
もここ
それだけ的確にご自分の非を理解しているのにどうしたら良いか分かりませんか？ 「私はこういう人間だから変われない」と思っているなら違うよ。何歳からでも変われますよ。 散々人に寄りかかって迷惑かけて人間関係切られてきたのならどうすれば良いか分かってますよね？ もし自分が経済的精神的に頼られたらひと肌脱げますか？出来ないでよね。人から与えてもらうことしか考えない人は生きにくいに決まってます。 辛口になってしまってすみませんが、トピ主さんは自分の非を理解しているから後はマインド変えるだけ。甘えは捨てよう。

トピ内ID：222f079cb668f02d

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自分を変えるしかないよ？

🙂
あまなつ
すみません。トピ主さんとは正反対の人間です。 他人に頼るのが下手くそで、自分でどうにかしたいタイプ。 これはこれで困る面もあるんですけど…、ま、生きていくのに困らないという点は、いい面だと思いますけどね。 でね、常に自分で何とかしようとしてきた私から見ると、トピ主さんは何をやっても上手くいかないってとこで立ち止まってるよね？ それじゃあ、そこから何にも進まないよ？としか思えません。 一人で生きていけるようになるのが理想ではありますけど、それがどうしても難しいと言うのなら、頼れる人を作る努力は必要だよね？ お母様のように、頼れる結婚相手に恵まれればラッキーだけど、それが難しいなら、友人など頼れる人を作る。 この場合は、依存が一人に集中してしまうと、相手はしんどくなって去って行きますから、なるべくたくさんの依存先を確保した方がいいですね。 で、そう言った「いざという時に助けてくれる友人」をたくさん得るには、トピ主さんも相手が困った時には助けてあげられる人になる必要があります。 で、そもそもなんだけど、友人を作るのであれば、 ・キャパシティが狭くストレスに脆弱 ・短気で感情のコントロールが出来ない ・我慢耐性も無く逃げ癖があり投げやりにもなりやすい こう言った性格を直していかないと、友人を作れません。 バリバリ仕事して自活出来るようになれ！って言うのは、すぐには無理だと思うけど、性格のダメな部分を直す事は、今からでも出来ますよ？ そりゃあ、直ぐに性格を直す事も難しいだろうけど、少なくとも、他人から嫌われる自分の性格は分析出来ているんですから、後は自覚して変わっていくしかないよ？ それすら「自分には出来ない」というのなら、誰も何もアドバイスできないです。 性格をいい訳に「私は何も出来ない（したくない）けど、誰か私を助けて！」って、そんな都合のいい話はありませんからね。

トピ内ID：78516b4521e412b9

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分かってたから早くに依存先を見つけた

🙂
ゆきだるま
親との関係が悪く早くに家を出たかったものの縛りが厳しく、いじめられっ子時代が長すぎたため対人恐怖症もあり仕事が長続きしないので自立も難しく依存相手を見つけて結婚して家を出ようと１０代の頃から決めてました。 性格は褒められたものじゃないですが幸い見た目は比較的恵まれたので働けない社会不適合者の私を拾ってくれた今の夫を逃さず２０代で結婚して以来２０年夫に仕えてます。 真面目で誠実で私一筋の夫は恋人にするにはつまらない人ですが夫としてはパーフェクトな人です。１人で夫、友人、父親、恋人と４役してくれてます。賢くてコミュ強者で私には勿体ない人です。 自分がダメ人間だと自覚してるので自分を必要としてくれる人をともかく探しました。需要が無かったら未だにニートしてたと思います。なにせ仕事が続かないので。 夫はあまり見た目が良くないですが私的には好きなタイプだったのがラッキーだった。やっぱり愛がないと結婚続けられないと思ってましたから。 ともかく依存先を早く見つける事です。若ければ若いほどいいです。年収なんてどうでもいい。夫と結婚した時夫の年収３００万も無かったですよ。 子供も持てたし性格の良い夫に守られて幸せに生きてます。トピ主も依存先を早くに見つけましょう。頑張って下さい！

トピ内ID：ec4dd3700a189033

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トピ主です１

🙂
マルコ トピ主
色々の方からのレスありがとうございます。 ＞私にとって結婚は究極の依存だと気づいたので… 精神的にも経済的にも自立出来ていない私は、 母の様に結婚出来れば何とかなると思っていました。 しかしながら婚活はもちろん行かず依存先を見つけられず、 その考えを改める事も出来ずにおり苦しいです。 ＞人を庇い、人を助ける事できますか？ お察しの通り、私は自分が人に何が出来るかではなく、 自分は人に何をしてもらえるかばかり考えてしまいます。 何でこんなに構ってちゃんなのか、されれもらいたがりなのか、 何故他の人のように自分が与える側を考えられないのでしょうか。…分かりません。 ＞精神力が弱いというより、怠け者で自己中なのですね。 ＞いわゆるHSP（繊細さん）にも全く当てはまりません。 弱く繊細だから怠け者で自己中になってしまったのか、怠け物で自己中でだから繊細で弱いと言う事にしたいのか、 傲慢で図々しい所もありますが落ち込みやすく傷つきやすい所もありますし、 自己認識と他者からの認識も乖離もよくあるので、 自分の事なのに自分の事がよくわからない、と言うのが正直な所です。 ＞努力 努力をしなければいけない事分っているんですが、 努力をした実績、続いた実績が無い為、何をどうしたらいいのかが分からないのです。 我慢や奮起をしようとしても最初だけで、 その内「なんでこんなに苦労しなきゃいけない人間に生まれてきてしまったんだろう」と、 自分の能力の無さへの嘆きと、生まれながらに恵まれている人や努力して乗り越えた人への逆恨みで癇癪をおこし、 頑張る事が嫌になり投げ出してしまい…です。

トピ内ID：a08adea0ec51b366

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トピ主です２

🙂
マルコ トピ主
＞行政を頼る そう言う手があるんですね。 私の頭には全く無かった事なので、 今回小町で投稿し、そう言う事を教えてくれる人が常にそばにいればいいのにと益々思ってしまいました…。 それが私の本当にダメな所なのでしょうけれども。 ＞父について 父は世話焼きたがりの尽くしたがりなので、父と母の関係性は共依存なのかもしれません。 私がいい年して父親に依存出来ているのも父が世話焼き・尽くしたがりだからでしょうし、 普通の親なら自立を促すであろう所、父から私にそれを求められた事もありませんし、 生存中の母も私に対し「お父さんみたいな人を見つければいいんだから大丈夫よ」と言っていました。 父のツテで結婚相手を斡旋は？の件ですが、父に話してみようと思います。 ＞要は“自分なら自分と付き合いたい”と思うような人間になることです。 私は、自分なら自分と付き合いたいとは思えないのに、 他人はそんなダメな自分をありのまま愛して受け入れて欲しい、と思ってしまいます。 ダメな自分を受け入れてもらえる事で自分の存在価値を認められたような気がするので…。 もちろん自分勝手な考えなのは十分わかっているのですが、 ダメ人間だからこそそのダメさを受けれてもらいたいと言うのが本音でもあります。 ＞自立したいんですよね 本音を言えば自立せずに誰かに依存して暮らせるならそうやって暮らしたく、 ただし私の現状ではそれが不可能で、自立せざるを得ない為にしぶしぶ嫌々…と言う感じです。 こんな考えだから自立が出来ないのは分かっています。

トピ内ID：a08adea0ec51b366

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トピ主です３

🙂
マルコ トピ主
＞介護職を極める 父とは一緒には暮らしていませんが、父の好意に甘え金銭的な支援は受けています。 私は色んな事をこなす能力が低い為、家事能力も劣っていて不得手の為、 基本的に外食で気が向いた時にしか自炊はしていません。 介護職…仕事を選んでいる場合ではないのだとは思いますが 短気ですぐにヒステリックになりパニックに陥る自分には難しいのでは…。 ＞母と私との比較 私と同じ弱いタイプの人間であり身近な夫婦のサンプルが両親の為、 どうしても母と私を比較してしまい「何故母は恵まれて私は恵まれないんだろう」と言う嘆きと共に、 母に対しての羨ましさと嫉妬を抱いてしまいます。 元々人と比較しやすい性格なので、それも改善点なんですよね…。 …こうやって皆さんからレスを頂き、返事を書いていても、 やってみます！変えます！頑張ります！が出来ない私は涙が出てきました。 そして改善行動では無く泣いているだけの私に優しく寄り添ってくれる人かがいれば…、 と言うのを真っ先に考えてしまう自分は、本当に甘ったれなのだと思います…。

トピ内ID：a08adea0ec51b366

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全部出し切ったら変わるかもしれない

🙂
ヨーグルト
誰しも同じように、多少なりとも誰かに頼りたい部分はあるかなとは思います。 ただ、大変失礼ですがそうやって自分で本心を書いていて、情けなくなったりはしませんか。 私も20代くらいの時に似たようなことを思っていたことがあって、実際口に出して言ったことがあるんです。 でもその時の周りのゴミを見るような目というのか、そういう雰囲気に気付いて考えが少しずつ改まりました。 どう生きたら良いかは他人の私が詳しくは書きません。 実際ここのレスでも依存先を探すために結婚した、同じようにすれば良いなど、私からすると正気とは思えないようなレスもついていますし、そういう生き方でも子供さえ増えれば世の中的には安定するわけなので子なしよりも生産性があるとも言える。 究極的にはどう生きようと広い世の中は大して気にしませんし、鬱々と一生を終える人がいても大きな犯罪さえ起こさなければ経済循環に貢献しているのだから生きてるだけで良いだろうとは言えるわけです。 その前提で、ご自身がどうしたいかですよ。 依存したい、何もせずに生きたい、生まれた意味とかどうでもいい…などなど、思いつくことを全部書くなり打ち込むなりして自分で自分の内面を眺めてみる。 その時に「これでもいいや」と思うのか「このままではいけない」なのか。 どちらを思うかが、あなた自身の本当の価値を表すものなのではないかな。 どちらを選んだところで、反対派の意見の人から苦言は出ます。 依存し続けるほうを選べば「そんな生き方は人としてやってはいけない」 しっかり自立するほうを選べば「早く依存先を見つければ楽なのにバカだ」 など。 だけどそうやって自分で自分の方向性を決める時点で、もう一つ階段を上がっているのかもしれないですよ。

トピ内ID：78dcaf9dc59c6fcb

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私の叔父がそうでした。

🙂
Pimiku
叔父は一人で生きれない弱い人でした。叔父は祖母に依存、祖母もかわいい叔父に依存の共依存でした。89歳の祖母が（叔父は60代半ば）病気で余命いくばくの時（もういつまでもつか分からない状態）、叔父は残されるのが怖かった、これから一人にならなければいけない状態で、精神的、身体的に極度のストレスだったのでしょうね。祖母が亡くなる1週間前に病気一つ無かった叔父が、心臓発作で先に亡くなりました。祖母には亡くなる最後までナイショにしました（ショックが大きいので）。 こういう事もあるので、あまり依存し過ぎてしまうと良くないです。 でも今の私も夫に依存してます。超高収入の夫は主さんのお父様のように、優しくて尽くしてくれるので、子無しで専業主婦をして好きな事をやらしてもらってます。 私も、もしも夫が先に亡くなったら危ういなとは思ってます。

トピ内ID：df8c3a6ea27e53bd

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気付いたならそこからが始まりですよ

🙂
ヨーグルト
連投すみません。 ちょうど私が投稿している間にトピ主さんが3つ目のレスを投稿したいたようで。 私の「自分の本心を見て情けなくならないか？」の答えがそこに書いてありましたね。 ＞返事を書いていても、やってみます！変えます！頑張ります！が出来ない私は涙が出てきました。 それはつまり、変わりたいんですよ。 現状維持で良いと開き直る人なら自分の弱さに対して悲しくなったりしません。 誰でも自分を変えるのはしんどいものです。 でも逃げたい気持ちと戦いながら少しずつ前進していけば、来年、再来年、5年後、10年後には素敵な風景が広がっていると思いますよ。 そこに留まるか前進するか、その決断を迫られる時が人生に訪れるというのも、ある意味選ばれた人の特権かもしれません。 一生何にも気づかず、何もせず、依存依存で死んでいく人もいます。 あとは自分で選ぶだけです。

トピ内ID：b0d18e5f155768fb

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変わらなくていい

🙂
まここ
トピ主さんと同じタイプの人を見つけるのは難しいです。変わりたくないならそのままでいいと思いますよ？何故悩むのですか？とことん人に頼って依存して時にはパニックでヒステリックに生きていけば良いのではないでしょうか。嫌味で言っているのではなく自分がそれが幸せだと思うならしたいように生きれば良いです。 ただし人が離れて行ったら追わないでね。別の依存出来る人を探してください。割り切ってこれが自分の生き方と覚悟を決めてみてはいかがでしょう。極めたら何か見えると思います。ここで自分を変えろなんて言われても響かないんだもの。仕方ないです。

トピ内ID：222f079cb668f02d

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依存先を探すコツ

🙂
50代女性
私も依存タイプです。 子供時代は親が過保護だったので、なんでも親に頼って自分からは何もしない子供でした。 トピ主さんとの違いは、家の外では「出来る人」を装っていたこと。 学校でも職場でも、最小限の努力で頑張っている感を出していました。 すると周りに、お節介な人が集まり、その人に依存出来るようになります。 夫もそんな感じで見つけました。 私のこと、もっとしっかりした人だと思っていたみたいです。 依存先を見つけるコツは 「自分からほんの少しだけ親切にする」 例えば 初対面の人には自分から挨拶する 少し仲良くなった人には自分から連絡する 遊びのお誘いの連絡などは、ハードルが高いですので、分からないことを聞いたりするのが良いと思います。 もちろん、全ての人に当てはまる訳ではないですが、大抵の人は、声をかけてくれた人には、よくしてあげようと思うものです。 ほんの少しだけでいいので、実践してみて下さい。

トピ内ID：ad50cbb2980e51a7

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日本は少しずつ良くなっているよね

🙂
結婚って奴隷契約ね
トピ主やそれ以外の「結婚に逃げ込め」という書き込みを目にして 男女の性別に関係なく「一生結婚しない」ことに寛容になった日本の社会は 本当に良い方向に向かっているとつくづく実感するよ。 がんばれニッポンの独身男女！！

トピ内ID：88cd151d57d270e0

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よく分かっているし、頭も悪くないのでは

🙂
父親はどう考えてるの
私も弱くて経済力もなく、自分に甘いです。 だから分かりますよ。 自分でどうにかしなければ、と思わない人は誰に何をアドバイスされてもどうにもならないです。 頼れる親が今いるのであればそのまま依存して生き続け、親がいなくなってからの事を父親はどう考えているのか聞いてみたらどうですか。 お金さえあればとりあえず生きていけるし、困ったら又小町に相談したら色々意見もらえますよ。 兄弟もいないのでしょうか。 父親が将来の事もちゃんと考えてくれてるといいですね。 自立する気がさらさらないというのが潔くて凄いなあ、と思いました。 大丈夫なんじゃないですか。 きっとなんとかなりますよ。

トピ内ID：c4b824c895210660

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依存する気満々では逃げられる

🙂
メロ
「私は一人では無理、依存させてもらわないと」という気持ちでいれば周りは逃げて行くのではと思う。要は「私はギブしないけど、テイク、テイクさせて。」では相手も嫌になるのでは。 「自分で頑張ろう」とする人を見れば、他人は助けてあげたくなる。 貴女も「依存させてくれる人を捕まえたいと虫のよいことを考えても、そんなの無理。身内でもない人間を依存させるなんて他人は馬鹿馬鹿しくて受け入れてくれない。」と頭を切り替えて「自分自身の力で何とか頑張ろう」とすれば、その頑張っている貴女を見て助けてあげたいという人も出て来るかもしれない。 馬鹿馬鹿しくて、始めから「私は出来ない、する気もない、誰か面倒みて」の人を助ける気にはなれない。 貴女の母は父に依存して楽して暮らせたとのこと。だから貴女も「自分も」と思うんだろうが、母は果たして一方的に父にしてもらうだけだったのか、貴女や母自身も気付いてないだけで何か母からも父にギブしていた面があり、だから父もギブしてくれたのでは。 でも貴女は自分からギブする発想は一切なく、ひたすら「自分がギブされる」ことばかり考えるからうまく行かないのだと思う。 とにかく他人を依存させてくれるような奇特な人は世の中に居ない、自分で頑張るしかないと頭を切り替えて頑張ること。そうすれば依存しなくても自分で生きていけるから問題解消。 そして面白いことに、「依存せずに生きよう」と思った途端、却って依存させてくれる人が見つかるかも？

トピ内ID：6f30cc451c96b07d

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じゃあいいのでは？

🙂
神無月
前のレスにも書きましたが、過半数の人には多かれ少なかれ依存体質の傾向はあると思います。 誰だって、何もしなくても周囲が自分好みになるようにお膳立てしてくれないかなって一度くらいは思ったことあるのではないでしょうか。 でも、現実そんなことはほぼ起こらないことを知っているし 自分が他人のためにそんなことしたくないので自分でやれるようになるだけ。 私が独身である原因の一つが我儘であることです。 ネットの無料小説に出てくるような見た目も中身も完璧で高収入の男性が無償の愛を捧げてくれて身も心も尽くしてくるみたいな人となら暮らせるかもしれないけど そんなことはあり得ませんし、そうじゃないなら一人の方がマシというレベルの事を考えているわけです。 トピ主さんは無理なのは分かっていてもそれでもそれを何の行動もせず、自分を変えることもせず母親の二匹目のどじょうを期待しているわけです。 現状が詰んでいるのであれば何か一つでも小さくてもいいので自ら変化させないと 周囲が変わることはほぼありません。 それができないのであればしないままでいいのではないですか？ 行政に行ったって、手続きのための必要書類の準備や作成ができないから多分何のフォローも受けられません。 表現も性格も悪いのを承知で書くと 引きこもりの人がお世話してくれる人がいなくなっても引きこもり続けることができるのであれば そのままでいいんじゃないって思います。 食事を用意してくれる人もいないし、ネットショッピングのお金を払ってくれる人も荷物を受取ってくれる人もいなくても何も動かないまま孤独死するくらいの情熱で引きこもりしてるなら良いのではないかと。 お父さんが支援できなくなってもそのままでいても良いのであればそれで良いと思います。 変化したいならまず病院に行って心身に病的なあるいは先天的な問題が無いか診断を受けてみましょう。

トピ内ID：d30261995ca6b3c1

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依存先をたくさん見つける

🙂
わーまま
目からうろこの話だったんだけど 「自立とは依存先を増やすこと」 東大の准教授が言うんだから、間違ってないでしょう 私は依存しない事だと思っていたんで、本当に驚きました 私は確かに強いのだと思います だからこんな発想はありません しかし、一人で生きていけるくらいには強くても 決して万能ではありません ただの人です、出来ることは限りがある 何かしようと思ったら、誰かや何かの助け借りねばならないわけですよ 今は便利にスーパーで買えば済むけど 野菜を育てるのも、海で魚を取り、牛や豚を育てて加工するのはできません 遠くに行くには、誰かが運転する車や電車になるわけですよ 私は正規の料金を支払っているわけですから、依存とは違うとは思いますが 総じていえば、たくさんの小さな依存なんだと思います。 国や社会に頼れというのも、一つです これだけではなく、家族や友人、恋人がたくさんあなたを知れば 何かしらの手はやってくるのではないでしょうか？ 一人に依存するとその人はつぶれてしまいますが これが１０人１００人くらいのになれば おせっかいな人っていうのがいるんですから、 彼らの自尊心を満たしたり、貴方だって何かしらのお返しができると思います そういう意味じゃ、向こうだってあなたから得るものがあるのです それだって依存ではないでしょうか

トピ内ID：74fa737a56b81991

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どちらかというと

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眠り姫
依存タイプですね。 そして夫はお父さんみたいな人です。 ただ、自分でもスーごく努力しています。 まず、本当に能力ないのですか？ 結構しっかり書き込みしていますよね？ 十分能力あると思いますけど。 自己評価が低すぎる気がします。 自分に自信をつけるよう、 何か一つでも継続してやりましょう。 毎朝1時間散歩したらどうですか？ 体力がだんだんついてきますよ。 あと筋トレとかですかね。 また、自分のことは自分でやりましょう。 家事とか。料理も楽しいですし、掃除も綺麗になればスッキリしませんか？ 映画で寅さん、ってありましたけど、 ああいう会社などで毎日働いていない人は一定数社会に存在します。 だからそれほど卑下する必要はないと思います。 ありのままの自分を受け入れて、それで良いと思うことがスタートラインではないでしょうか。

トピ内ID：ca0aa599577c2552

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すごく現実的に未来を考える

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ミセスシンデレラ
そして出来ることから始めないと。 まずは結婚したいのか自立したいのか？ 結婚＝依存先と思うなら相手にとっての恩恵を考えなければなりません。 生活と引き換えに相手のメリットになるようなことをする努力はできますか？具体的には相手両親の介護、家事などです。 また、あなたのようなタイプはよくありのままの自分を愛してほしいって言います。 外見なり内面なり他人から愛される努力はできますか？具体的には体型及び髪や美意識、内面は新聞を読む等教養があり難しい話ができる等です。 どちらの努力があなたにとって楽ですか？ 前者が楽と思うなら家事や介護について動く、後者なら服装や教養で自分を磨く。そしてどちらにも共通するのは外へ出て出会いを作るってことです。それがないと何も始まりません。 ちなみに何もしなければ何も変わらないと思います。 実際4年間何も変わらなかったでしょ。4年がそのまま10年20年と伸びるだけです。そして自分は老いていき諦めるだけです。 お父様はあなたの未来について何を思っているでしょうか？ あなたが一人でも生きていけるように資産を残すとかしていますか？それも話し合わないといけない時期に来ているでしょうね。 トピ主さんのように依存して生きられる人って高学歴で教養もあって夫の稼ぎもある人だけだと思います。そういう人はご家庭が裕福でそれなりの紹介で結婚してます。 問題を先送りしていいことなんてないですよ。あっという間に60です。

トピ内ID：2ba10621d9636d0b

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