他人のルーズさを受け入れられる方が人生は楽しくなる？

レス15

（トピ主 2 ）

🙂

豊か

2022年09月27日 20:07

ひと

タイトルに書いたことを最近よく考えます。というのも、友人やママ友付き合いの中で、時間を守らなかったり、子ども関連の書類を失くして、頻繁に確認の質問をしてきたりする方がいます。ルーズであることがそういう人の全てではないこと、他に良い点があることは分かります。ですが、私自身がほとんど遅刻をせず、書類は決まったファイルに管理、忘れそうなことはすぐにスマホのスケジュールに入れる…など、どちらかと言うときっちりした方なのもあり、なぜ遅刻するのか、書類を失くすのか理解に苦しむことが多くあります。イライラすることもあります。一方で、ルーズさが気に食わないという理由で人を疎遠にし続けてしまうと、人間関係が狭くなります。ルーズさを許容して、人付き合いをした方が人生は豊かになるのでしょうか。他人のルーズさに最近少し疲れてしまいました。

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うーん

ろろん

2022年09月27日 20:44

そのルーズさが、本人だけに影響する範囲内なら別にいいと思います。でも今回のトピの内容だと、度重なる遅刻も失くし物による頻繁な質問も、主様の時間を奪ってはいませんか？これ、時間泥棒ですよね。無理やりその人の良い面ばかり見ようとしても、自分が消耗するだけだと思います。その人を無理に自分ルールに当てはめる必要はないけれど、かと言って無理に歩み寄る必要もない。必要最低限の接点以外は距離をとる。これに尽きると思います。

トピ内ID：353a96b2ec9f2834

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そりゃそうですよ

😉

金木犀

2022年09月27日 20:44

一昔前に「鈍感力」っていう本が流行したことがあるのはご存知ですか？他者はコントロールできないのですから、「ああそういう人もいるのね」って受け入れたほうがずっと楽で楽しいですよ。私はそういうタイプです。「この人は時間にルーズな人なのね」「この人は書類を失くしちゃう人なのね」って思ってただそれだけ。時間にルーズな人と待ち合わせるなら書店などを指定するとか、文庫本を持っていくとかしますし、失くし物の内容を聞かれたら返事するだけ。そんなに手間でもないし、他人のことでイライラするほうがよろしくないので。世の中いろんな人がいます。主さんだって自分で気づいてないだけで誰かをイライラさせているかも。でも相手は黙って受け入れてくれているのかも。そう思うと少し優しい気持ちになれませんか？できることはカバーしてあげ、もし自分が困ったら助けて欲しいと言える相手がいるほうが気楽でしょう。

トピ内ID：1d55a2a6ff067d6e

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肩の力を抜けば「楽」にはなる

とくめい

2022年09月27日 20:44

トピ主さんは、お子さんも旦那さんもトピ主さんと同じタイプでしっかりされているのですね。羨ましいです。うちは子供がルーズで困ってます。私はどちらかと言えばトピ主さんタイプですから、やり方を教えたり工夫したりしてますが、なかなか上手くいきません。さて、友だちやママ友付き合いですが、そういう相手にはそれなりの対応でいいと思います。遅刻するタイプは店内での待ち合わせにする、現地集合にします。遅刻することを前提にするのです。子ども関連の書類を失くして、頻繁に確認の質問をしてきたりする人は、適度に未読スルーする。それをすると他を頼ります。完全に付き合いを切らなくても、適当に対応するだけですよ。他人なので、責任はこちらにありませんから。

トピ内ID：7baf47c7dd69acc1

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理解はしなくていいけど、許した方が楽だよね

🙂

匿名

2022年09月27日 21:37

わたしも独身の時は自他ともに認める几帳面な人間でした、夫がいわゆるルーズなタイプで最初は苦慮しましたね。でも、夫と知り合ってから世の中は意外とルーズな人がおおいということ、それで世の中あまり困ることがないということ、彼らが他人にも穏やかで寛容で、私という真逆な人とも付き合える人だとわかってからは、わたしももう少しゆるやかに生きようと思えました。結婚して10年経ちますがわたしもかなり丸くなったし子どもを含め、人のミスや失敗にも優しくなれた気がします。そして何より、自分自身に似た人が集まるので、今の方が楽しいというよりは気楽ですね。キチキチしていたときは同じようなしっかりした人ばかりしかいなくなり、なにかにおいて人に対してミスしないよう常に緊張していたと思います。そうするとリラックスできず、イライラすることも愚痴を言うこともかなりありました。いまはそれがかなり減り、友達の幅も広まりました。相手のルーズさにイライラしても何もいいことは無かった、という経験が、今の自分に活かされているのだと思います。イライラして疎遠にしたところで、人間関係が悪くなるだけで他人は変わりませんからね、自分の気の持ちようを変えるしかないと思います。

トピ内ID：bf8afe21b79006ee

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期待するからです

🙂

緑

2022年09月28日 09:47

これに尽きると思います。夫婦、友達、親子、兄弟姉妹、全てにおいて喧嘩や揉め事は期待が原因かと。期待しなければ間違いが無いので怒ったりイライラしませんよ。ママ友という遠い存在に怒ってイライラしてどうやって日々暮らしているのか不思議です。時間守らないって、人間だし子育て中なら色々あることぐらい想像できそうですが。トピ主さんタイプの人は苦手です。疲れます。

トピ内ID：6e8c8eafb509aad3

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書類

🙂

匿名

2022年09月28日 10:08

無くしてるのはママ友ですか？我が家の場合は、子供から私の手元に来ないこと、とても多いです。修学旅行の案内のような子供にとって重要なことは渡されること多いけど。子供の部活のママのグループラインで大事な手紙が来たら連絡し合おうと言うことになってますが、保護者会のお知らせなど大抵2〜3人子供から渡されてないです。トピ主さんのお子さんはトピ主さん同様しっかりきっちりしてて羨ましいです。ルーズさは嫌だけどここは好きって所ある人は付き合って、ルーズだし他も良いところないなって人は疎遠にしたらどうですか。

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プラスマイナスでプラスになるかどうか

🙂

neko

2022年09月28日 12:47

私はプラスマイナスでプラスになるかどうかで判断します。ママ友関係は仲良くしている方が得な事も多いので容認ですかね。まあ仕事関係みたいなものです。仕事関係で頻繁に遅刻や書類を無くす人は余り居ませんから、向こうも失くしたら確認すればいいや、ちょっとぐらい遅れてもいいやと思っているでしょうね。そういう人なのでそう思って付き合います。友達関係も同じですが、会って楽しいよりも会ってイライラするほうが多いなら切ります。

トピ内ID：497d665f6b48f210

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トピ主です

🙂

豊かトピ主

2022年09月28日 14:53

ご解答頂いた皆様、ありがとうございました。少し補足ですが、時間を守らないというのは育児が原因の遅刻ではなく、大人同士の約束においての話です。小さな子どもがいたら少し出発が遅れることは仕方がないので、子どもが原因の遅刻でイライラしたことはありません。書類というのは、子どもが通う先から配布されるものを指して書きました。自分も完璧ではないのは重々承知していながら納得いかない気分でしたが、皆さんのお返事で心が軽くなる気持ちの持ち様を学べ、もやもやが取り除かれました。心が穏やかになりました。ありがとうございました。

トピ内ID：5064d9fc9c51a253

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その

🙂

ささ

2022年09月28日 15:11

その方々のメリット、旨味次第ですかね。もちろん、精神安定で見れば、受任できる範囲が広い方が貴女にとっても良いことは間違いないです。でも、それは物の値段と価値のようなもので。時間コストや精神コストを負担してまで、何かを得たと自分で納得できるかがキーになる。友達へるのは不安で、新しく増やすのも億劫だ、だからこれらは必要コストとして飲み込む。なら良しでしょう。無いものを期待しても無いので。出来た人が友達ならと思うのも分かりますが、いきなりそこにはいかないわけで。スポーツのチーム構成のようなもので、いるメンバーでどうするかですよね。

トピ内ID：90c5e4396d1d0631

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楽しくはならないけど

🙂

ooba

2022年09月28日 15:50

たのしい、じゃなくてラクにはなると思います

トピ内ID：04ceadc9bd6b267a

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トピ主です2

🙂

豊かトピ主

2022年09月28日 16:16

補足が抜けていました。学校などから配布された書類をママ友が失くし、連絡をしてくるということです。その他に何か子どもに関して判断が必要な際に「〜どうする？」と頻繁に聞いてくるなどです。連絡をしてくる方は、他人と助け合いたい、情報交換をしたいとお考えのようでした。

トピ内ID：5064d9fc9c51a253

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あまり深く考えないことかな

🙂

あ。

2022年09月28日 19:11

私は夫の身内にルーズな人が何人かいます。最初のうちは事あるごとにイラッとしてましたが慣れてきたというか？深く考えたり相手を理解しようとしないことです。できるとすれば「この人はこういう人だ」とだけ思うこと。約束にしょっちゅう遅れる人には、前日や当日朝に「明日何時集合、何時までに出れば間に合う」と連絡。その時間15分前くらいに「そろそろ出る？」と確認。うるさがられたら「間に合うようによろしく」。一時期は、その人には出発（または集合）予定時間を早目に伝えてました。～どうする？の場合、答えたくないとか面倒な時は「どうしようかなー」だけ。何かのイベントに誘った返事が「他にも予定があるから間に合うかな～どうしよう」などの場合で、予約必要とかお金がかかる場合はこちらから「そちらの予定を優先してね、気にしないでいいよ」「何日までに返事してね、返事がなかったらあなたは来ないってことでいいよね」と、こちらが主導権握ります。この間は数日とまりに来た時、スマホの充電ケーブル忘れたから貸して、と言われ最初は貸したんだけど、よく考えたら私も充電する必要があるので「数日間いるし充電する時間帯私と多分一緒だから困るよね、買ってきた方がいいよ」と買いに行かせました。書類なくした～は、スマホで写真（スキャン？）とって送ってあとは自分で印刷してもらったりすればいいしね。コピーして、って言われたら取りにきてもらってコンビニでコピー、そして原本返しに来てもらう。

トピ内ID：8951b639693bd9ca

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２回目のレスも読んだけど

🙂

匿名

2022年09月28日 20:37

主様は結局は、ママ友などを許したくないのかな？ルーズさを否定する意見を聞きたかったってことかなぁ。時間はまぁわからないでもないこともありますが、学校のプリントの内容くらい、別によくないですか？教えたところで主様は損はしませんよね。若い頃は几帳面だった、と書いた者ですが、その時ですら、それくらいは気にならなかったな。主様は自分も完璧ではないとはわかっている、というより自分に出来ることは周りもできて当然、と思っていませんか？イライラして主様に何か得がありますか？遅刻は状況によりますがわかります、でもプリントのことぐらいで人間関係が狭くなる状態のほうが、ますますイライラというか、不穏な気がしますけどね。ましてやママ友だたと子どもが不憫になることも無きにしも非ず、だし。ママ友の付き合いは、子どもが同じコミュニティの間は続きますしね。

トピ内ID：bf8afe21b79006ee

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流す許し受け入れること

🙂

イエナ

2022年09月28日 20:42

これができるようになるとイライラしたり失望したり怒らなくなります。私には35才年上のお友達がいるのですが、懐が深く情に暑く友人が沢山いて人徳があり尊敬しているのですが、その人からの教わりました。人生が豊かな人です。お金がいくら持っていても人生が貧しい人沢山いますよね。私も豊かな人生にしたいです。近頃は人間関係リセット症候群が増えて狭い社会で生きていく人が増えてるようですよ。

トピ内ID：e863dd81436a6bc3

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そりゃそうじゃない？

🙂

バブル

2022年09月29日 11:43

他人への期待が大きければ大きいほど失望しますからね。そりゃしんどいんじゃないかな？子育ても同様、「これくらい出来て当たり前」と思う事を子供ができないと、「何でこんなことも出来ないの！」とイライラするじゃないですか。でも逆に「出来なくても仕方がない。成長速度の差。個性」と思うと、冷静に「じゃあ子供が出来るようになるにはどうすればいいか？どうやったら上手く伝えられるか？」と考えたりする余裕が生まれますよね。ルーズさには寛容に、でも自分の時間が無駄に取られるとか、依存されそうとかなら、イライラせずに適当にかわす程度でいいんじゃないですか？「〜どうする？」と聞かれたら「まだわからない/夫と相談/今のところこうするつもり。変わるかもしれないけど」と適当に答えればいいのでは？「配布された書類の内容が知りたい」程度なら、書類を写真で撮ってLINEででも無言で送るだけでいいんじゃない？寛容でも、お人好しにはならなくていいと思います。あくまで自分の心の持ち様だけゆるーくすればいいと思います。

トピ内ID：0852af0fde920109

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