夫とギスギスしています。

だんなさんとの仲がかなりよくないのはわかるのですが、具体的にどのような場合に八つ当たりをされるのでしょうか。 また、どのようなことであなたを責めるのでしょうか。 たとえば、まったくトピ主さんと関係のないことをトピ主さんのせいにしたり、できるはずのないことを求めてできないと責めたりしたら、これはかなりのモラハラだと考えられます。 でも、そうした具体例が書かれていないので、誰が読んでも、なかなかアドバイスしづらいのでは、と感じました。 あと、だんなさんは、トピ主さんにかまってもらえなくて寂しいのかもしれませんね。 お子さんが二人いてたいへんなんでしょうが、稼ぎ頭の男性というのは、子どもではなく自分を第一に奥さんに扱ってもらえないと、すねますよ。 誰のおかげで、ってやつです。 自分本位な言い分ですが、真実には違いありませんからね。 これも、トピ主さん一家に当てはまるかはわかりませんが。

離婚出来れば、それが一番だとは思いますが、 このままの関係ならば、 自分は自分で、夫は夫なのだと、 切り離して生活するしかないです。 これは、育児でも同じく。 モラハラさんは、自分に自信がない人なので、責める相手を見つけて、自分が上にいるしかない。 情けない人間ですから。 本当はね、 上下関係のない人間同士の楽な家庭が一番なのだけど、 このモラハラ夫とは、一生築けない。 だから、 トピ主が、夫に合わせないし、 夫に何を言われても、 それは夫の感情だと、 どうぞ好きに思ってくださいな。 と、気にしないで。 育児に、集中されて、 いい子供さんにしてください。

レスありがとうございます。 具体的には、例えば夫がテレビのリモコン操作がわからなくてイライラし始め、私にどうやってするのかと言ってくるが、私は最初からその場にいなかったから状況を聞くと、バカに説明する暇はない、と暴言を吐くといった感じです。夫はうまくいかないとすぐイライラし始めるので、こっちも動揺するし、イライラを私に向けられると私は血の気が引いて思考停止のようになり、言葉も出なくなります。長年言い返さず堪えてきたためこうなってしまったと思います。 夫は家庭内での子育てなんて全くですし、付き合っている時から度々こんな感じで結婚して私に対して酷い態度なので、確かに夫に対する感謝の気持ちなんて全くありませんでした。そこを伝えていくと少しは私の気持ちも考えてくれるのでしょうか…冷え切った夫婦でいるのは私にはかなりストレスに感じそうです…

>>付き合っている時から度々こんな感じで結婚して私に対して酷い態度なので 付き合っている時からそんな男なのにどうして結婚したんだろ。 結婚してからも酷い態度なのに、なんで2人も子作りしてるんだろ。 優しいところもある　 ですか？

モラハラ、パワハラ、（DVもあり） 本当にくだらないことで、急にスイッチが入るようで そうなったら最後。 その件とは全く関係のない、大昔の話に遡り 私の家族、出身地域をことごとくボロクソに言いまくります。 「俺が話してる時に、話しかけるな。」 「バカには、何言っても分かんねーだろうけどな。」 この言葉が毎日のように、リピートされ、よく鬱にならないな。私凄い！って思ってしまいます。 言い返すと１００倍返しをしてくるので、ひたすらスルーし、目も合わせません。 自分に分が悪くなると、手や足も出ます。 離婚案件なのですが、子供の事を考えると中々踏み切れません。 今は、DVの証拠を集めるのが精一杯です。 うちは、付き合っている時は、とても優しかったのに、結婚した途端豹変しました。 歯向かうと一番ひどいし、何をやっても気に入らないのだと思います。 アドバイスも出来ませんが、あまりにも似ているのでレスさせていただきました。

レスを拝読しました。 どうも結婚してから変わったということでもなさそうなので、だんなさんはそういう性格なんでしょうね。 どのようなお仕事をされているのかはわかりませんけど、まさか上司やお客様には悪態はつかないにしろ、自分の身内や立場が下の人には、感情がストレートに出てしまうタイプなんでしょう。 こういうだんなさんをどうしたらいいか、という悩みに対しての答えは、トピ主さんのところにはお子さんが二人いるので、だんなも含めて子どもが三人いると思ったらいい、というのや、そういう人と割り切って、口では「はいはい」と従順なふりをして心の中では舌を出していればいい、手のひらの上でころがしたらいい、というのがよくあります。 でも、トピ主さんにそれができるかですよね。 ひとつ言えるのは、人を変えるのはすごく難しいということです。 大人になっても人は変われますけど、それは自分で変わりたいと思わなければ変わらないし、誰かからあなたはよくないから変わったほうがいいと言われたら、多くの人はむしろ意地になって自分を変えようとはしません。 また離婚も、経済的に自立していなければしないほうがいいです。 わるい父親は子どものためになりませんが、お金がないのは同じくらい母親にも子どもにもよくない。 そのあたりをどう考えるかですね。

正直、どうにもならない感じの夫婦関係ですからね。 交際時からご主人は似たような感じみたいですし。 子供の為って夫婦仲が悪いのはいくら取り繕っても分かりますよ。 結局は、パートだから離婚できない！という話に聞こえますけどね。 ご主人が帰宅後、毎日ジムに2−３時間というのは本当ですか？ 週２回はジム、後は交際相手宅なんて事だってあり得そうですけどね。 一度、調べてみて、もし夫有責なら主さんの好条件で離婚出来るのでは？ 自信がない！とか言ってないで、もっと賢く強くなったらどうですか？

後になって「やっぱり嫌」ってなったなら仕方ない。離婚に向けて頑張るしかないです。 ＞付き合っている時から度々こんな感じで お付き合いしている段階で冷たい人が、結婚後優しくなるなんて奇跡はまずありません。ならば何故結婚したのか…トピ主さんにはトピ主さんなりの理由があったからだと思うんです。あると思っていたメリットが実際はなかったのなら、もう無理じゃないですか？トピ主さんにとって、もう我慢する価値を見出だせないなら夫婦でいる意味はありませんよね？ 元々は優しい人だったなら再構築の希望はありますが、そもそもが嫌な男性だったなら、ひたすら我慢しながらの生活が相も変わらず続くだけではないでしょうか？ 私は、このひと性格悪いなぁと感じたら結婚どころかお付き合いも当然すぐやめるから、結婚してしまったトピ主さんの気持ちは理解できませんが、その生活にストレスを感じているならお別れするのが一番良い選択だと思います。 まだ30代だし40、50になって後悔するよりは絶対マシだと思いますが、自分の人生なので、よく考えて決めて下さい。

モラハラ夫って他人からみると、自信のない人なのかなぁとか、友達いない人だろなぁとか、甘えん坊なのだろうなぁとか、主さんも俯瞰で見るといいですよ。 こだわりも強いと思うのですよ。細かいこだわりを説明するのもめんどくさい。でも、わかってほしい。 「なんでわかってくれないんだよー」と常に吠えている状態かなという感じです。 それを主さんがサンドバッグに受け取る必要もないし、「また、言ってるわ」と顔に出さないように、聞くだけです。 まあ、コツとしては、何回も同じフレーズを言ったら、数を数える。「俺に話しかけるな」だけでも何回言うか数える。５回以上続くと楽しくなってきます。あぁ、１０回言わないのかぁ。とか、神妙な顔だけは忘れずに、下を向き、バレないようにしてください。 ジムだって、２，３時間いないくらいのほうが、良くないですか。たとえ浮気だって相手しなくて済むと思えばいいわけですよ。お子さんも小さいようなら離婚してまでやる気力あります？その前に離婚できそうですか？ただ、浮気の証拠とか、暴言とか、記録しておいて、熟年離婚に向けて用意しておくといいかもですね。歳を取ると、弱くなったりしますからね。 要は、主さんはご主人と同じレベルにいるから、怖いし、疲れるのですよ。 あと、ご主人を気にしすぎると、相手の感情を受け取りやすくなっていて、感受性か高まっている状態を自分で自覚しましょう。 誰かに聞いてもらうのが一番いいんですけどね。口から、気持ちを吐き出すのって大事なんですよ。まあ、少し文章でも、色々書き出してスッキリしてください。 家族に八つ当たりしてストレス発散してる方法が間違ってると、ご主人が自分で気が付くか、他人に言ってもらうか、家族が家にいなくなって初めて気が付くでしょうね。 それまで、開き直ってやるしかないですかね。無理せずに頑張ってください。