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ギスギスした両親か離婚、子どもにとってどちらがマシでしょうか

レス28
（トピ主 12 ）
🐶
のの
夫婦
ご覧いただきありがとうございます。 駄文ですがご助言頂けると嬉しいです。 夫と離婚を考えています。 原因は結婚前の浮気を知ってしまったこと、その後の対応にもたびたび誠意を感じられず、夫への愛がなくなってしまったことです。 夫との思い出も色褪せ、子どものこと以外で会話する必要もないと思っています。夫は努力しようとはしていますが、私が完全に引いてしまってもう元には戻れそうにありません。仮面夫婦状態です。 子どもはまだ２歳になる前で、育児はほぼ私が担っています。夫は遊んでくれたりたまにお風呂に入れたり相手をしてくれてはいます。 子どもはママっ子ですがパパのことも大好きだと思います。 子の前では夫婦で普通に振る舞っているつもりですが、もう少し大きくなったら子どももギスギスを感じるのではと思っています。 そうなる前に離婚した方がいいのでは、 と言う思いと、 大好き同士を引き離すよりもギスギスしながらもなんとか私が我慢して過ごした方がいいのかな、 という思いで葛藤しています。 どちらも厳しい未来が待っていることはわかっていますが、子どものためを思うとどちらがいいのか… なかなか決断を下せずにいます。 夫の浮気の件で鬱になってしまいました。 精神的に参っているので、棘のあるお言葉は避けていただけるとありがたいです。 ご両親やご自身の経験があられる方のご意見もぜひお聞きしたいです。 どうかよろしくお願い致します。

トピ内ID：3a9d5581c89850aa

#夫
#夫婦関係
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ここで聞くよりは

🙂
えんちょ
>精神的に参っているので、棘のあるお言葉は避けていただけるとありがたいです そうは言っても棘のある言葉を書く人はいます。 優しく書いても何がトピ主の棘になる言葉になるか判りません。 なので可能であればご自身のご両親に相談するのが一番です。

トピ内ID：9e42771077899231

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トピ主さんに・・

🙂
ファン
結婚前の浮気と言うのは、旦那さんはトピ主さんと付き合っていた時点で、二股あるいはそれ以上かけていたんですよね。 子供さんもまだ2歳前、トピ主さんは実家に帰るのは可能なんですか？ トピ主さんに、経済力があって、子供さんを引き取って生活出来るのなら、別れても良いとは思います。 けど、トピ主さんに経済力がないのなら、今すぐに別れるのは・・

トピ内ID：431925a9c09f8815

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私の経験から

🙂
サマンサ
両親は完全に仮面夫婦で、私が幼稚園にはいる前に別居しました。 父の浮気が原因です。 母は籍は抜きませんでした。 お金のためです。 私個人としては、母親が笑顔であれば子は育ちます。 母親が泣いていたりつらい顔をしていたら子は荒みます。 だからあなたが笑顔であれば良いと思いますよ。 子はいずれ父のしでかした悪事を知る日が来ます。 あなたさえきちんと生きていたら子はあなたの味方になりますよ。

トピ内ID：4789871d68354eed

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鬱の治療をしましょう。

❤
カネゴン
鬱の時に離婚したくなって 離婚したら後悔します。 この病気の鉄則です。 まずは治療しましょう。 完治するには何年もかかると思いますから、のんびりと。 子どもさんが2歳の今、 慌てて離婚しても生活するのは大変でしょう。 答えを焦らずに 病気の治療を最優先させることです。 色々考え込んで さぞかし脳が疲弊なさっているのでしょう。 離婚を慌てなくても大丈夫。 そのうち夫が本気を出して あなたと離婚しようと決めた時に 別れたら良いのです。 縁あって結婚して、子をなした男なんですから、浮気者で不誠実な男でも、あなたが病気を治療している間は金づるだと思って しっかり役立てましょう！

トピ内ID：31ff2f0bd1cb7617

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子のためではなく

🙂
和泉のおかん
主に子と一緒にいる自分の精神が安定していることが、第一です。 若い夫婦は互いに未熟。 結婚前の浮気なら許す。 誠意が感じられない？ 夫は聖人君子でしょうか？ 生身の男、未熟な経験値低い男。 自分もしかり。 いつまでも低姿勢で丁重な誠意ある態度で接し続けるの、しんどい。 結婚後は互いに浮気しないのは鉄則なんだけど、果たして、死ぬまで自分だけで満足させられるのか？て私はふと考えましたけどね。 私の夫は容姿端麗でしたので、結婚前、結婚後、出産後と女性問題ありました。 もう慣れてカッとならない。 50も超えてきたら、人生楽しめよ、と思ってしまいます。 モテるうちが花よ。 そういう男性を夫に選んだ私。 よそ見しないように頑張り切れない私もいましたし、もうしんどい。 離婚しなかったのは稼ぎが良いから。 それが一番。 子供達も何不自由なく健やかに成人しましたし、家族仲は良いです。 私が陽気だから。 人それぞれで、何を大事に思うか、何が一番大事なのか、離婚後の生活を思い浮かべて母子だけで陽気にやれるなら離婚も潔いと思います。

トピ内ID：d1cb8cb38ae7f0cf

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それなら

🙂
たんぽこ
離婚はしないで別居して、旦那から婚姻費用と養育費貰ったら？ 先ずは別居してから、夫婦関係調整調停起こしてさ 別居なら離婚はしてないし、婚姻費用と養育費があるんだから生活は出来るよ しかも、別居だから精神的にも楽じゃない？ 迷ってるなら、別居が一番だよ～

トピ内ID：a201dc758604a17a

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わたしの場合

🙂
ひろみ
わたしの場合です。わたしの場合、夫婦でいたのは子供が小学校に入るまで。その後は同居人。お互いに 名前も呼び合うことも無く、食事中は無言、子どもに話しかけることはあっても夫婦で会話することはなく、事務連絡だけ。そんな夫婦でしたが還暦を迎えました。 子どもはギスギスしていることを悲しく思っていたようですが、社会人になって、この世にはいろいろな家族があることを知り、普通の生活ができたことに感謝してくれています。 ふつうの生活とは、大学まで進学させてもらえて、ふつうにご飯を食べ、ふつうにスポーツ少年団をやり、 部活を続け、不自由なく暮らせたこと。心の中には恨みつらみもそりゃあるかとは思いますが、普通に暮らせることのありがたさを身にしみて感じているようです。 子どもも今では家庭を持ち、私たちを反面教師にして夫婦仲良く生活しているようです。 仲の良い夫婦も仲の悪い夫婦もどちらも子供にとっては教師になると思います。 で、今もぎくしゃくか・・・というと、お互いプライバシーに踏み込まず、適度な距離感どころか、かなり距離がありますが、年を重ねるにつれて、それがかえって快適になり、夫婦で会話することも多くなりました。 夫への愛は損得勘定だけしかありませんでしたが、今もそう思いますが、もう別の男性に何かを期待して夫婦になって裏切られるという新しい絶望は起きないということが救いです。 ご自身のお心を大事になさってくださいね。お子さんが2歳ならかわいい盛りですね。たぶん、よくわかりませんが、トピ主さんを旦那さんもお子さんも慕っていると思います。勝手な推測でごめんなさいね。 お別れするときは、きちんと弁護士をやとって、きっちり経済的なこと、親権のこと、子どもとの面会のことなどなどプロの目を入れてやることを私は勧めます。

トピ内ID：6c0885fad7318c8d

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経済的に自立できるなら、離婚も仕方無い

🙂
生き物の世話係
タイトル通り、経済的なね自立できるなら、離婚も仕方無いですね。 ただ、一人で稼いで育児するのは大変ですよ。 そこの覚悟が出来ているなら、応援します。 でも、仕事もパート位しか出来ないで子供共々貧困になるなら、ご主人に親権を渡すか、離婚しないかですね。 離婚は、個人の勝手ですが、それで貧困だとか言ってただでさえ優遇されているのに、更に支援とかは勘弁して下さい。

トピ内ID：2d5e877c1d71c866

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結婚前？

🙂
匿名
結婚してからはないのですか？ 浮気で鬱になるのは、人それぞれ気持ちの持ち方とか感覚が違うので何とも言えませんが。 たかが浮気くらいの考えの男性なら、鬱になるくらい悩む女性への謝罪もフォローも出来ないでしょうね。浮気は悪いとは思いますが、結婚後イイ父親、夫なら、何とか歩み寄って欲しいですね。そんな夫でも、いないと大変と思う。主さん、仕事は？経済的自立できていますか？まず、そこが安定しないと離婚はおすすめできませんね。

トピ内ID：07dfcbe9130b1e12

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ムリっぽい。

🐤
晩春の定義
>夫の浮気の件で鬱になってしまいました。 これが、うつ病になったということならば、鬱の時には大きな決断はしないほうがいいと言われています。正常な判断力が鈍っているからです。 それに精神的な病気を抱えて、一人でお子様を育てるのは無理だと思います。だから、離婚しないほうがいいと思います。 鬱を、気分が落ちている、程度に使っているのなら、離婚もありかなとは思いますが、迷っている時点では離婚はできません。 主様のメンタルは、とても一人でお子様を育てられるとは思えませんでした。離婚すれば、小町でのレスよりももっと、対面で直接何かを言われる場合もあります。それが棘のあるお言葉は避けていただけるとありがたいとのことですから、とてもではないが、シングルマザーとしてたくましく生きることになる離婚は、主様には無理だと思います。 離婚するには、力不足かなと思います。

トピ内ID：0141edbb189b0c3f

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いろんな要素が絡む

🙂
凪
どっちがマシかは判断の要素が多岐にわたります。 まず離婚しても経済的に子供さんに不自由させないかどうか。これが第一。 主さんの経済力がカギです。離婚しても一般家庭レベルに習い事をさせられる、塾や進学させられるなら問題なし。養育費は払わない男性も多いのであてにしない。 そして離婚した場合、いざというときにヘルプを頼める相手がいるか。 例えばお子さんが発熱したが仕事を休めないなどです。実家の両親が助けてくれますか？ 大きな問題はこの２つでしょう。 あとはギスギスの度合いにもよります。 例えばどちらかが暴力をふるうとか、どちらかが泣いてばかりで日常生活もままならないとかそういうレベルならもちろん離婚。でもそういう感じは受けないし…。 子供さんの前ではケンカが声を荒らげることはない、ただちょっと冷たい対応であるなら離婚しないほうがマシ。ケンカや怒鳴り声、泣き声が何度もあるなら離婚したほうがマシ。 旦那さんは努力しているようなので離婚しないほうがマシかな？という印象を受けました。

トピ内ID：01ba4cc9020c2c81

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皆様レスありがとうございます

🐶
のの トピ主
こちらで失礼していいのかわかりませんが、お返事させてください。 えんちょさん ＞そうは言っても棘のある言葉を書く人はいます。優しく書いても何がトピ主の棘になる言葉になるか判りません。 確かに仰る通りです。以前母に相談していましたが、最近は心配かけるのが申し訳なく1人で抱え込んでいました。もう一度相談してみようと思います。ありがとうございます。 ファンさん 実家に帰ることは可能です。 私自身、資格もいくつか持っているので働き口には困らないのですが、いまの精神状態でハードワークは厳しいかもと懸念しています…。 やっぱり経済力が1番重要ですよね。ありがとうございます。 サマンサさん 籍は抜かずに別居という手もあるのですね。 ＞母親が笑顔であれば子は育ちます。母親が泣いていたりつらい顔をしていたら子は荒みます。だからあなたが笑顔であれば良いと思いますよ。 ＞あなたさえきちんと生きていたら子はあなたの味方になりますよ。 とても励みになりました。私が泣いていてはいけませんね。この言葉を胸に刻んで、この先の人生について改めて考えてみます。ありがとうございます！

トピ内ID：3a9d5581c89850aa

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高校生の時に親が離婚した娘視点として…

🐱
Hypericum
わたしの母はとあることをきっかけに鬱になってしまい、ある日突然、父が仕事に行く直前に離婚を申し込みました。 離婚届に既に記載されていた状態だったみたいです。 話し合いも当然しておらず、突然です。母が命を無碍にするような発言をしていたのもあって、その場はとりあえず父も母を落ち着かせるために書いて、帰宅してから話し合うつもりだったそうですが… そのあと母は家族に何も言わず家を出てそのまま連絡が途絶えました。 わたしと妹が高校生、弟は中学生でした。 正直今でもあのときのことを思い出すと胸が張り裂けそうになります。なんでうちの家族が？って暫くずっと泣いてました。 同級生がお母さんと仲良く話していたり、街中でお母さんとお買い物している女の子を見たりすると、悲しくなりました。 妹も弟も父も傷付いてました。 でも、母も傷付いていました。 離婚は家族全員が傷付く大きな出来事です。 わたしの母の離婚理由は浮気や不倫とかではなく、母が精神的に病んでしまって母親を辞めたいって気持ちだったそうです。 ですので、理由は違いますが…。 ちなみに、今は母親とたまに連絡が取り合えるようになりました。母の精神疾患も治りました。当時、母も正常な判断ができていなかった、そう言ってました。ごめんねって泣きながら謝られました。わたしには後悔しているようにも見えました。 そんなわたしは27になりました。婚約者が出来てもうすぐ結婚します。父と母は相変わらずギクシャクしていて、挨拶もまだ父にしか出来てません。今も両親の事を想うと悲しいです。 旦那さんの浮気や不誠実さでとても辛くて悲しい気持ちなのはわかりますが、離婚をするなら後から後悔しないでください。そして離婚するなら今のうちです。物心ついてから離婚した方が子供は絶対に傷付きます…。 主さんの辛い気持ちが少しでも良くなるように願ってます。

トピ内ID：d12089a90b2daa02

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お辛いですね。

041
五キロ痩せたい
大変な状況でもお子さんの前では普通に振る舞って、とても立派です。 ただ、トピ主さんに限界が来てしまわないか心配です。 実家に帰ることは出来ますか？すぐに離婚ではなく、とりあえず別居して自分の気持ちを整理してもいいのではないかと思います。 別居中の監視は義実家に頼めたらいいのですが…。 夫の誠意ない発言や行動はメモやレコーダーに控えましょう。後々役に立つ時が来ます。 ＞若い夫婦は互いに未熟。 結婚前の浮気なら許す。 誠意が感じられない？ 夫は聖人君子でしょうか？ 未熟だろうと浮気しない人はしません。 許すかどうか決めるのはトピ主さんです。 妻だって聖人君子ではありません。 結婚前だろうと後だろうと許せないものは許せないし、許す必要もないと思います。

トピ内ID：70ddbe5081cb6b90

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トピ主です

🐶
のの トピ主
レスありがとうございます。 お返事をさせてください。ゆっくり少しずつになってしまい申し訳ありません。 カネゴンさん 温かいお言葉、ありがとうございます。読んでいて涙が出てきました。 治ったと思っても症状がまた出てきて、を繰り返していて、いつになったら治るのか、今の状況この先の人生を考えて焦ってしまっていました。 育休中や病気が原因で収入が減ったりなくなったりしてもお金をなかなか出してくれない夫ですが、うまく頼りながら頑張ってみようと思います！ありがとうございます。 和泉のおかんさん 自分にも非があるであろうこと、夫も完璧な人ではないこと、聖人君子な人間なんていないことは分かっています。 でも悪いことをしたら誠意を持って謝ること、約束など言葉には責任を持つことは大人として当たり前のことかと私は思っています。夫はそれができず、信頼関係が破綻してしまいました。詳細を省いていたので分かりづらかったですね、すみません。 ご自身の人生を振り返りながら色々と思われることがあるんだなぁと感じながら読ませていただきました。 浮気する男もいるでしょうが、わたしはそんな人間が夫なんて嫌だなと率直に思い離婚を考えました。考え方って人それぞれですね、痛感しました。ありがとうございました。 たんぽこさん 夫婦関係調整調停、というものがあるんですね。知識不足でした、ありがとうございます！ たしかに、いまの精神状態、夫婦関係では別居がいちばん負担が少ないかもしれません。 とっても良いアドバイスをありがとうございます。

トピ内ID：3a9d5581c89850aa

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トピ主です

🐶
のの トピ主
少しずつお返事書かせていただいています。皆様レスありがとうございます。 ひろみさん ご経験からのアドバイス、大変ありがとうございます。温かいお言葉にも涙が出てきました。推測だとしても、そう言っていただけるだけでとてもとても嬉しいです。 わたしはまだ決めかねていますが、もし夫婦のまま生活を続けたとして、お子様が立派に育たれたことや旦那様との新しいご関係について、ひろみさんの経験談はとても励みになるなと感じました。 習い事や進学、何不自由なく暮らせること、シンママになるとそれらが簡単にはいかなくなるなと悩みます。もし別れる道を選ぶときは、しっかり専門の方に相談しようと思います。ありがとうございます。 生き物の世話係さん ＞一人で稼いで育児するのは大変ですよ。そこの覚悟が出来ているなら、応援します。 もちろん、離婚の道を選ぶなら覚悟が必要だと存じております。それを踏まえた上で悩んでいます。 ＞仕事もパート位しか出来ないで子供共々貧困になるなら パート位しか出来ないで、と勝手に決めつけられるような印象を受ける書き方は少し心外でした。資格を持っており経験もあるので、正規職員の働き方はいくつでもできます。 ただ確かに母子家庭となると経済的余裕はなくなる懸念はありますね。 ＞離婚は、個人の勝手ですが、それで貧困だとか言ってただでさえ優遇されているのに、更に支援とかは勘弁して下さい。 「ただでさえ優遇」とは、何のことを仰っているのでしょうか？理解できずすみません。 このようなお考えの方もいらっしゃるんだな、と改めて勉強になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：3a9d5581c89850aa

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トピ主です

🐶
のの トピ主
レスありがとうございます。 少しずつお返事書かせていただいています。 匿名さん 結婚前（婚約期間中）の浮気を結婚後に知ってしまいました。二度目の浮気です。一度目の浮気で憔悴し死にたいと思っていた私を見ているはずなのに…と尚更許せるわけもなく、「知っていれば絶対に結婚していなかった！時間を返して欲しい！」という気持ちが始まりでした。 再構築を前提に話し合いを重ねる中で不誠実さが目立ち、愛想が尽きたような状況です。 でも、そんな夫でも経済面や家事育児の労働力としては力になってくれている面も確かにありますね。 経済的自立についても仰る通りです。 私自身、元々仕事人間ですが、 育休中に浮気の件が発覚→鬱に→悩んだが業務どころでないと判断し退職（実家に帰ろうかと悩んでいたことも理由のひとつ）→無収入は厳しいので責任の軽い非常勤として働いています。 つい先日、常勤に戻ろうと挑戦しましたが、症状がひどくなり今はまだと断念しました。早くバリバリ働きたい、でもできない、治さなきゃ、とぐるぐる焦ってばかりです。 客観的かつ冷静なご意見、ありがとうございます。 晩春の定義さん 精神科心療内科にも通い、服薬したり、退職の際は診断書を頂いたりしました。 >精神的な病気を抱えて、一人でお子様を育てるのは無理 >主様のメンタルは、とても一人でお子様を育てられるとは思えませんでした >シングルマザーとしてたくましく生きることになる離婚は、主様には無理 >離婚するには、力不足かな 厳しいお言葉グサグサと刺さりました。確かにその通りだなと思いました。 でも今の自分の原因を作った夫と暮らすのかという負のループに陥っています。まずは他の方も仰るように別居が1番なのかもしれませんね。 まずはわたしがしっかりできるように！心の治療を頑張ろうと思います。頭が整理できました。ありがとうございます。

トピ内ID：3a9d5581c89850aa

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トピ主です

🐶
のの トピ主
たくさんのレスありがとうございます。 少しずつお返事書かせていただいています。ゆっくりですみません。 凪さん やはり経済力がネックですよね。子どもに習い事や進学、欲しいものなど我慢を強いるのは、想像するだけで私も心が痛みます…。正直考えると不安でいっぱいです。 実家は頼りになります。離婚となれば実家のそばに引っ越すつもりです。 ギスギス度合いについてですが、再構築を考えていた頃は、毎日フラッシュバックしては泣いて過呼吸になり、家事も出来なくなっていきました。娘を連れて数ヶ月実家で療養したりもしました。 「もうこの人には愛想が尽きた」「子どもと2人の時間だけが1番幸せ」と思い始めてからは、症状がずいぶん落ち着きました。ただ、今でも症状に苦しむことはあります。 夫の姿やにおい、生活音すら不快でたまらなく、それが子どもに伝わってしまわないかという懸念もあります。 でも仰る通り、夫の努力も見えるので、わたしも我慢するべきかな…と思う時もあります。でも夫も人間なので、ポロッと暴言を吐いてくることもあり、そこからまた喧嘩になります。子どもに聞かれたら最悪ですね。 客観的で冷静なご意見、ありがとうございます。

トピ内ID：3a9d5581c89850aa

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トピ主です

🐶
のの トピ主
レスありがとうございます。 細切れになってしまい申し訳ありません。お返事させてください。 Hypericumさん ご自身の経験談からアドバイスくださりありがとうございます。Hypericumさんも、お母様も、ご家族の皆様も、お辛かったですね…。皆様の悲しみやお辛さは、わたしの想像の範疇を越えるものだろうと思います。教えてくださってありがとうございます。 仰る通り、離婚するなら幼いうちにというのは思っていたところです。「どうして自分にはお父さんがいない（もしくは一緒に住んでいない）のか」といった質問はさせてしまうかもしれませんが、色々と分かるようになってからとでは傷の深さがきっと違いますよね。改めて考えさせられました。 私自身の年齢を記載しておりませんでしたが、同年代です。同い年くらいでこんな思いを抱えながらも頑張ってこられたこと、心から尊敬します。 温かいお言葉にも救われる思いです。 ここまでいろいろあったと思いますが、お母様ともお話しできるようになられて、本当に良かったですね。ご婚約者様との明るい未来を、心からお祈りしています。

トピ内ID：3a9d5581c89850aa

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トピ主です

🐶
のの トピ主
レスありがとうございます。お返事を書かせてください。細切れになってしまい申し訳ありません。 五キロ痩せたいさん あたたかく寄り添ってくださる言葉たちに、涙が出てきました。本当にありがとうございます。 実家に帰ることはできます。実は、鬱の症状が1番酷かった時期は子どもを連れて実家で数ヶ月療養していました。 始めは離婚一択だったのですが、物理的に距離を置くと「もしかしたらやり直せるかも」と思い始めてしまい…。再構築しようとしましたが、夫婦としてはやっぱり無理だと思っている現状です。でも、確かに自分のいまの心身の状態的にも、すぐに離婚と言わず別居がいいのかもしれませんね。 もはや別居中にもう一度なにか事件を起こしてくれれば、迷わず離婚を取れるのに〜なんて思ってしまいます…（笑） 夫の誠意のない言動については、しっかり記録していきます。ありがとうございます。 ＞未熟だろうと浮気しない人はしません。 許すかどうか決めるのはトピ主さんです。 妻だって聖人君子ではありません。 結婚前だろうと後だろうと許せないものは許せないし、許す必要もないと思います。 このトピでたくさんのご意見に出会い、真剣に受け止めてきましたが、夫を絶対に許せないと思ってしまっている私自身のことも受け止めていいんだ、と救われる想いでした。本当に本当にありがとうございます。

トピ内ID：3a9d5581c89850aa

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マシというのは・・・

🙂
はにわ
お子さんに不自由な生活をさせたい、だけど私の収入だけではと思うなら、離婚しない。お子さんにギスギスした姿を見せたくないなら離婚。 トピ主さんはどっちが良いですか？ 病院へ通っているとの事。他の方も書いていますが、鬱状態での選択は一旦やめましょう。正常な状態の時に自分がどうしたいか、自分は子どものためにどうありたいかを考えてからでも遅くはないです。 幸い、ご主人は努力してくれているようですし、まずは精神的に落ち着くのを待ちましょう。

トピ内ID：805e748f435ddd0c

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子供のせいにしないで下さい

😢
一人娘
＞夫の姿やにおい、生活音すら不快でたまらなく うちの母もトピ主さんと同じ感じで、私自身も父の事は嫌ってましたが、それでも自分の父親の事を、母親が嫌っているというのは、子供の立場からしたら嫌なものです。 母親にとっては、所詮「血の繋がりのない他人」でしょうが、子供にとってはどんな相手でも血の繋がった父親で、遺伝的に似通った部分もある訳なので、見た目とか性格とか「こういう所が嫌」と言われると、自分の中の同じような部分も嫌われるんじゃないかと怖くなります。 なので、離婚するにしろしないにしろ、お子さんに対して父親を否定するような事は言わないで欲しいです。 ＞知っていれば絶対に結婚していなかった！ これも、子供の立場からしたら、キツイ一言です。 トピ主さんにそのつもりはないのでしょうが、これって娘さんの存在を、間接的に否定するワードです。 ＞子どもと2人の時間だけが1番幸せ これも、子の立場からしたら「重い」です。 「子供のため」って本気で思うなら、父親である夫を許し、家族としてやり直す努力をしてくれるのが一番なのですが、トピ主さんは「自分のためにそれはしたくない」のですよね。 「あなたのために離婚した（しなかった）のよ」と言われるのって、子の立場からすると、物凄い人生の重荷になります。 離婚するのもしないのも、「自分がしたいからする」と胸を張って言えないなら、しないで下さい。 「夫のせい」とか「子供のため」とか、自分以外の人のせいにしないと行動出来ないなら、それはまだ行動すべき時じゃないという事だと思います。

トピ内ID：595e77ef0af54d86

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実家に戻るのならいいと思う

041
アップルサイダー
１歳児と２人だけの暮らしで、治療しながら子育ては大変過ぎるので、実家に住居も移して生活をするのならいいと思う。 また、病気の原因が夫のことのみとなっているけど、未来の予測や過去の現象などをなかなか突き詰めて、とことん考え込むタイプに思えた。そういう人は初めて育児や、年々重くなる職業のプレッシャーなどでも深刻に考え過ぎることが多かったです。 現実は、起こってしまってから考えるしかないことが多いよね。未来は誰にもわからないし、過去に起こったことも現在のことと関連付けて全部整理できるものでもないから。 誰しも、曖昧模糊としたものをそれなりに抱えて生きていくのが人生だと思う。 また、人間は機械ではないので、年々学んで変化も成長もできるものだから、あんまり過去に囚われるのは止した方がいいと思う。 だから、落ち込みの原因をある程度解明するためにも、生活環境を変えるのはいいことだと思う。

トピ内ID：c86644c397f86005

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トピ主です

🐶
のの トピ主
レスありがとうございます。お返事させてください。 文章量の関係で順番前後させていただきます。 はにわさん 子どもにギスギスした姿は見せたくない、でも子どもに不自由な思いはさせたくない…正直今はどちらも選べないです。 はにわさんの仰る通り、まずは自分の心をしっかり治します。そして、自分はどうしたいか、子どものためにどうありたいかを考えて決断したいと思います。 頭の中が整理できました。ありがとうございます。 アップルサイダーさん >病気の原因が夫のことのみとなっているけど、未来の予測や過去の現象などをなかなか突き詰めて、とことん考え込むタイプに思えた。 まさに仰る通りで…文字だけでここまで感じ取られるなんて、とてもびっくりしました。私のこの考え方のクセは良くないなと感じることが度々あります。 >現実は、起こってしまってから考えるしかないことが多いよね。未来は誰にもわからないし、過去に起こったことも現在のことと関連付けて全部整理できるものでもないから >誰しも、曖昧模糊としたものをそれなりに抱えて生きていくのが人生 本当にその通りですね。そんな風に考えられるように努力したいと思います。 カウンセリングをしてもらっているかのような、スッとした気持ちになりました。アップルサイダーさんの下で働ける人は幸せでしょうね。本当にありがとうございます。

トピ内ID：3a9d5581c89850aa

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トピ主です。一人娘さんへ

🐶
のの トピ主
レスありがとうございます。お返事させてください。長くなってしまうので、いくつかに分けて書いています。 一人娘さん 文章だけで理解してもらうのは不可能ですし私も詳細は省いているので仕方ない部分もあるのですが、ほとんど全てが反対方向に伝わってしまっているようです。 心外だなと思うことも多々あったので長くなってしまいますが、思いを綴らせてください。 >見た目とか性格とか「こういう所が嫌」と言われると、 >お子さんに対して父親を否定するような事は言わないで欲しいです。 夫の悪口に当たるようなことを子どもに対してないしは子どもの前で誰かに言ったりすることは、絶対にありません。今までもこれからもです。 自分にとっては嫌な夫でも、子どもにとっては大好きで大切なパパなんだという旨は本文にも書いています。我が子が大切に思っている相手のことを悪く言うわけありません。（私は、の話です） 私がお伝えしたかったのは、「子どもの前で普通に振る舞っているつもりでも、心の中で嫌だと思っている気持ちやギスギスが意図せずして伝わってしまうのではないか、滲み出る雰囲気から察してしまうのではないか」という懸念です。 続きます

トピ内ID：3a9d5581c89850aa

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トピ主です。一人娘さんへ２

🐶
のの トピ主
続きです。 ＞知っていれば絶対に結婚していなかった！ これも、子供の立場からしたら、キツイ一言です。トピ主さんにそのつもりはないのでしょうが、これって娘さんの存在を、間接的に否定するワードです。 おそらく他の方とのやりとりの流れは見ずにトピ主の分だけを読まれたのかな？と感じましたが、これも他の方に鬱になったら経緯を説明するためにお伝えした言葉です。勿論子どもに言うことは後にも先にも絶対にありません。 鬱になったきっかけのひとつなのか、鬱になっていた頃かは曖昧ですが、「夫の二度目の浮気を知っていれば結婚していなかったと思ってしまう」→「結婚していなければ子どもは生まれていなかった」→「子どものことは大好きなのに、結婚しなければなんてこんなこと考えてしまう自分が嫌で嫌でたまらない」と自分を責めて責めてとても辛かったです。実家の母や友人に相談した当時、このことについて声を上げて泣きながら話しました。思い返しながらこれを書いていてもしんどいです。 このジレンマはきっと「された側」は言わずとも抱えている方が多いと思います。 ちなみに今は「子どもが生まれたことに関して夫に感謝している」と考え方を少しだけ変えました。 ３へ続きます。

トピ内ID：3a9d5581c89850aa

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トピ主です。一人娘さんへ３

🐶
のの トピ主
２の続きです。 ＞子どもと2人の時間だけが1番幸せ これも、子の立場からしたら「重い」です。 言葉にしたら確かに仰る通りです。でも、（本文にも書いていますが）こう考えるようにしたことで鬱の症状が軽くなったのです。 夫への気持ちや幸せを取り戻すことを考えれば考えるほど症状がひどくなったので、自分の考え方を変えて鬱と闘おうとしている最中です。 子どもに依存する親にはならないと心に決めているので、自分の心と夫とのことがどうにか落ち着いたらまた趣味に没頭するなどして子ども＝自分とならない努力はするつもりです。順番に落ち着かせていきます。 >「子供のため」って本気で思うなら、父親である夫を許し、家族としてやり直す努力をしてくれるのが一番なのですが、トピ主さんは「自分のためにそれはしたくない」のですよね。 トゲのある言い方だなぁと感じました。そんなことは全く書いていません。とても努力しました。長くなりますがもし詳細聞きたければお話しします。努力の結果鬱になるほど病んでしまい、（何度も書きますが）子どもにギスギスを悟られたくないから悩んでいるということです。 子どもに「パパとママ、なんだか仲良しではないかもしれないぞ？」と感じさせてしまうのではないか、そう思わせてまでやり直す努力をすることが子どものためなのかな？と疑問を感じて皆様に相談させていただいています。 ４へ続きます。次で最後です。

トピ内ID：3a9d5581c89850aa

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トピ主です。一人娘さんへ４

🐶
のの トピ主
３の続きです。最後です。 >「あなたのために離婚した（しなかった）のよ」と言われるのって、子の立場からすると、物凄い人生の重荷になります。 「夫のせい」とか「子供のため」とか、自分以外の人のせいにしないと行動出来ないなら、それはまだ行動すべき時じゃないという事だと思います。 上でも同じようなこと書きましたが、私は絶対に「あなたのために〜したんだ」などと伝えるような気は更々ありません。 人のせいにする気も全くありません。そう感じられたのであればわかりづらく申し訳ないです。 他の方にアドバイス頂いた通り、まずは自分の心をしっかり治します。そして、自分はどうしたいか、子どものために自分がどうありたいかを考えて決断したいと思います。 ご意見いただいたことに対して納得できず主張したいことが多く、こんなにも長くなってしまいました。すみません。 なんだか論点がズレるな、ちくちくした言い方だな、と感じましたが、もしかしたらお母様と私を重ねているのかなと思いました。お辛かったですよね。親の関わり方次第で我が子にもこう辛い思いをさせてしまうかもしれないんだな、と私も勉強になりました。経験談からお話くださりありがとうございました。

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