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自分の非を認めない夫

レス36
（トピ主 1 ）
😢
妻
夫婦
家族構成 私、夫、子2人(3歳、2歳) 私が仕事で不在だった日曜日の昼間、夫が子ども2人を連れて大型ショッピングモールに出かけていました。 仕事が終わり家に帰ると、夫と子ども達がその日の出来事を話してくれました。 子ども達を連れて出かけてくれた事に対しては、きちんと感謝の気持ちを伝えました。 話の途中で、夫が子ども達2人を置いてトイレに行った事が話題になり、私は『え、ちょっと待って。子ども達を置いて自分だけトイレに行ったってこと？ありえない。』と夫に軽く怒り。 夫の言い分としては『上の子が一緒に来るのを嫌がったため、多目的トイレの前のベンチに2人で座って待たせていた。小さい子ども2人を頑張って連れて行ったのに何でそんなに強く言われないといけないのか。もうどこにも連れて行かない。』と、逆ギレされました。 その後は家の雰囲気もギスギスしており、私も強い言い方をしてしまった事を反省して、夫に謝罪しましたが『うん。』の一言で終わりました。 寝るまで一言も会話なく、なぜ私がこんなに気を使わないといけないのだろうかと、考えれば考えるほどモヤモヤしていました。 翌日も、まだ前日のギスギスした雰囲気を引きずっていましたが、そのうち夫の方から何事もなかったかのように話しかけてきました。 私はまだ気持ちが整理できず、そっけなく接してしまいました。 お互いにごめんねで終わる話なのに、ここまで夫からの謝罪はなく、何事もなかったかのように日常に戻ろうとしている夫にとてもイライラしてしまいます。 ちなみに、これまでも夫に何か注意をする度に私の言い方が強いと論点をすり替えられ、素直にごめんねと言われた記憶はあまりありません。 この問題をお互いに気持ちよく終わらせる方法はありますでしょうか、、、

トピ内ID：7d181f05d1e12242

#３０代
#夫
#夫婦関係

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言い方

🙂
あび
ただ怒るからでしょう。 なぜなのか穏便にだめな理由を話しましたか？ 人により危険認知度は異なります。 危機感の無さも人それぞれです。 それはなぜやめてほしいのか、何が危険なのか説明してください。 男の人は母親とは違い忍耐力も無ければ、知恵も無いです。 こういう場合はこれからこうして欲しいと伝えれば、プライドも保てるし気分を害さないと思います。

トピ内ID：5faec20397289c90

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無事でよかった

🙂
トンボ
どうあがいても ダメな夫と結婚して子どもをもった自分自身を反省するしかないと思います 私ならお子さんが中学生になるくらいまで、夫にお任せで外出はさせません ここで何百人の人がトピさんの肩を持ったとしても、ご主人は変わらない 奇跡的に何事もなく子どもが無事だったのだから、2度と夫に頼んではいけない それに尽きると思います

トピ内ID：4a9f1a860098a4bc

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家の場合、

🙂
既婚
子供は息子1人なのですが、息子が小さい頃から家族でレジャーもよく行ったけど、家の夫は休日は私に1人で出掛けていいよと言ってくれて、息子と夫2人で家で過ごすのも大丈夫でしたし、息子と夫2人で出掛ける事もよくありました。 トピを読んで、2歳とか3歳児だと、そういえばトイレも中に一緒に入れてたかもと思い出しました。 息子はもう成人してますが。 でも息子は外遊びが好きで公園はよく夫と2人でも行っていたけど、 多分夫はトイレの個室に入るなら、やはり一緒に中に入れたんじゃないかな？とは思うけど、ショッピングモールは連れてってないですね。 だからそういう話は聞いたことがないけど、2〜3歳児2人だと、どちらかが急にどこかに行きたくなっていなくなるって可能性がないとは言えないし、 その子を追ってもう一人も追い掛けて行って迷子になる可能性はあるだろうね。 まあ3歳なら、ここにいてね！と言えばわかるだろうけど、2歳の子が勝手にどこかに行くかもしれないし。 子供が嫌がっても個室に一緒に入るしかないと思うけど。 ご主人もダダこねられて、トイレ行きたいしで困ったのかもしれないけど、 今度から、ショッピングモール行く前に、パパがトイレの個室に入る時は中に一緒に入る事！個室じゃなくても、トイレに一緒に行き、側にいないとダメ。 それが出来ないならもうショッピングモールには連れていけないな〜と、前もって毎回子供に言って聞かせるしかないと思います。 やっぱりまだ2〜3歳だと心配ですもんね。 これはご主人が機嫌悪くしても、ご主人にも今一度言っておくしかないですね。

トピ内ID：6706ddad64a334cc

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気持ちよく終わらせていい問題？

🙂
おいおい
父親がトイレに行っている間にお子さんが事件や事故に巻き込まれていた可能性もあるのに、気持ちよく終わらせるって、問題はそこですか？ 旦那さんも危機感なさ過ぎてびっくりですが、トピ主さんもずれませんか？ ここは絶対に夫に考えを改めてもらうか、真剣に父子３人での外出はさせてはいけない問題では？ 今回たまたまお子さんたちは無事だっただけで、次はその保証はありませんよ？ 父親のふりをした他人に連れ去られたり、何かされる危険性だってあるのに。 旦那さんが反省していない＆危険性を理解していないなら、折れちゃダメでしょう。そんな無責任な人に子供を預けちゃだめよ。 近所に子供向け大型施設付属のショッピングモールがありますが、この子の親は何処にいるの？　と心配になることが頻繁にあります。 変質者がでたという防犯メールもよく届く地域です。 親が気付かないうちにお子さんが事件に遭っている可能性だってあるのに、本当に怖いことだと思ってください。

トピ内ID：48604922b66aee1c

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しつこ過ぎません？

🙂
昭和レトロ
ご主人がトイレに行きたくて、子供達は外のベンチで待ってて、何事も起きなかっやのですよね。 子供達がトイレに一諸に行かないと言ったから、外で待たせたのに？ 過ぎてしまった事を何時迄もグチグチ言うのはやめた方が良いですよ。 二度と同じ事をしなければ良い訳だから、それをご主人に言って、話は終わらせ無いとね。 子供の心配する貴女の気持ちはわかりますが、 ご主人だってグチグチ何時迄もシツコク言う貴女に疲れると思いますよ。 何事でもそうですが、改善点をご主人に話したら、それで終わりとしないとね。

トピ内ID：522ef65962e40c7f

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悩みはそこ？！

🐤
ズレてる
夫婦の問題を終わらせたいが悩みですか？ びっくり過ぎて……。 3歳と2歳を置いてトイレ言った事が大問題なの分かってますか？ ニュースでちょっとトイレ1人で行かせて事件ある事もしらないんですか？ 軽く怒るどころか大激怒な出来事です。 そんな旦那さんには絶対子供と外出させたくないです。 ごめんねがどうとかの話じゃないと思いますよ。

トピ内ID：d47e633fb7ff327e

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じゃ、どうすればよかったのですか？

🙂
ゆき
旦那さんは 逆ギレ なんてしてません なんで 逆ギレって思うのですか？ 旦那さんがしたのは そこまで文句を言うのなら連れて行かない という説明です 女性トイレとは違って、男性トイレは 子供を連れてはいれるようなスペースには なっていないと思います トピ主の主張は ほかの男性が利用してるトイレの中で 子供たち二人を待たせておけばいいということです 旦那さんは それが嫌だから子供たちを外で待たせていた と言ってるのだと思います 旦那さんはどうすればよかったのですか？ ほかの男性が用をたしているなか 子供たちには父親の横で立って待っていろとでも？

トピ内ID：02b7381fa5c800b3

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答えを教えてください

🙂
タンドリーチキン2個
> 『え、ちょっと待って。子ども達を置いて自分だけトイレに行ったってこと？ありえない。』 じゃあ、夫はどうすれば良かったの？「上の子が一緒に来るのを嫌がったため、多目的トイレの前のベンチに2人で座って待たせていた。」でしょ？無理矢理でも多目的トイレに連れ込んで用を足す？でもそんなことしたら、子供が不機嫌になったり、泣き喚いたりして大変になるのがわかっているから、夫はそれを躊躇したわけでしょう？それとも漏らせとでも？答えも言わず、単に子供を置いてトイレに行ったことを非難されたら、そりゃキレるし、今後どこにも連れていかない、ってなるさ。逆の立場になって考えてみなよ。

トピ内ID：41ea58bad299f176

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はい？

🙂
ゆかたん
いつまで引きずるの。 ＞私はまだ気持ちが整理できず、そっけなく接してしまいました。 これがダメすぎるでしょう。 お互い、と言いながら、いつまでも引きずっているのはトピ主。 全くどれほど偉い人なのかしら。

トピ内ID：515b2ca8a33d5fe0

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つまり、トイレに行くなと

🙂
暇蝦
もし仮に子供2人をトイレに連れて行って、夫さんが用を足している間は子供さん達をどうさせておくのが良いのでしょうか？例えば個室に入れておくとか。 それに子供がトイレについていくのを嫌がったのなら、それをどうやってトイレまで連れて行くのですか、具体的な方策は有りますか？ 確かに子供だけを置いてトイレに行くのは防犯上懸念される事では有りますが、実質的には止むを得ないのではないかと思います。嫌がる子供を男性トイレに連れ込んで、用を足している間そばで立って持たせておくなんて、考えただけでもありえないと思います。 なので夫さん取った措置は現実的な対応ではないかと思います。そこをあまり責めるべきでは無いと思います。 >『え、ちょっと待って。子ども達を置いて自分だけトイレに行ったってこと？ありえない。』 確かにこの言い方は少しきつい、と言うかあり得ないと思います。せめて、「子供連れてトイレ行くのは難しいよね。」とシンプルに言えば良かったのではと思います。

トピ内ID：1ece09999e5bbad9

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うーん

🙂
わかめ
主さんの気持ちもわからないでもないですが、 じゃあ、どうすれば、ご主人はトイレに行けたのでしょうか？ 主さんがやったことはただの非難であって、改善案の提示がないようですが、トピ文にはないだけで、きちんと改善案をご主人に伝えましたか？ いきなり怒ったのは主さんが先なので、今回のギスギスは主さんの方が悪いと思いました。 繰り返しですが、主さんの気持ちは理解できます。 びっくりしたんですよね。 まだ小さいお子さんたちを、見えない場所に置いていくのは良くなかったと私も思います。 でもそれを、ただ怒って非難するのではなく、今後はどうしたら良いのかを一緒に考えるなり(主さん自身はどう対処しているのか伝える等)、それかやっぱりショッピングモールにご主人だけでは連れて行かない方が良いのか、夫婦で話し合えば良いだけなのです。 余計な喧嘩は、普通に避けられるのに。

トピ内ID：67336aad64c95f4e

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危機感なさすぎる

🙂
おばば
海外に住んでいるので時々日本に帰ってくると日本人の呑気さに驚きます。 最悪な事態を考えて行動をするべきです。 きっと主のお子様達はお利口なお子様なのでしょう…だからご主人も「大丈夫」って思ったんでしょうが あっという間に連れさらわれますよ 昔、私の住んでいるモールで母親が一瞬手を離した子供がいなくなりました 「子供がいない！」と大声でその瞬間モールのシャッターが閉まり（日本のモールの何倍かな？） 犯人が誘拐は無理だと思ったんでしょうね 見つかりましたが女の子なのに髪の毛を切られて男の子の格好にさせられていたんですよ。 ほんの一瞬です。 どうかお子様の手は何があっても離さないでください。

トピ内ID：07778b80a55107f4

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いきなり怒るところ

🙂
坊主
その様な場合にどう対応するかを話し合えば良かっただけです。 子供の安全が第一です。

トピ内ID：77184f6586ecb6af

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トイレの前のベンチに座らせるのが

🙂
緑の風のアニー
そんなにいけないこと？ そんなに怒ること？ 結果的に何もなかったじゃない。 そりゃ、今どき、なにがあるかは、わかりません。 一瞬、目を離した隙に、とんでもないことが起きる確率は皆無ではありません。 まあ、３歳と２歳というのは、ちょっと幼すぎて心配ではありますが。 私なら、そういうとき、上の子に、 「お父さんがトイレへ行きたいときは、多目的トイレの中までついて行って。」 と、頼みますよ。 嫌かもしれないけど、一瞬でもお父さんと離れてはいけない、と、「子どもに」強く言います。 生理現象は、止めれないし、子どもはいうことを聞かないし、で、苦肉の策だったと思いますよ。 ちょっと旦那さんが気の毒です。

トピ内ID：e91b2557cd6536f2

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言い方は大事

🙂
はなまる
「あり得ない」 これ結構、苛つく とりあえず 子供が嫌がったという時点で 「それは大変だったね」です ただ、モールでの誘拐とか多いから 常に一緒に居て欲しい そういう時はモノでつるといいよなど やり方を教えてあげたらどうでしょうか 嫌がったとしても 大抵の母親はちょっと威圧的になったり 取引をしてでも 子供をトイレへ連れていきます 夫にとってそんな事で怒らなくても という判断だったと思う だから1人ではなく、2人を残す判断 男性ならそこまで時間がかからない という思いもあったのでしょう そして、子供にトイレにちゃんとついてく 事を教えたらいいと思う 離れてる間に知らない人に連れて行かれる 絶対に離れないで！と 常日頃から教育しておく 後から言っても子供にはピンと来ないから トイレのたびにパパと来てもだよ と教える 論点をずらしてくるのは 言葉が強いのよ 本人もまずい事をしたとわかってる それ以上に自分は褒められる、感謝 されると思ってるから機嫌が悪くなる 冷静に考えて夫の行動は危険なのよ でも、結果トピさんが謝る形で終わると 成功体験だけを残す お互いに悪かったと思うから お互い謝ろうでいいのでは？ この先ママ友とかできるとね えっと思う事してる人が多い　だけど 「ありえない」という言葉は避けた方がいい その場にいない人には何とでも言えるし 常識は人それぞれ違う トピさんはイレギュラーな事が起きた時 常に100%正解の答え選択出来ないでしょ 後で後悔することありませんか？ その度に強く否定されたら やはり気分はよくない

トピ内ID：40b201b759cb4246

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子ども達に何か起こったらどうするのか？

😒
学習しない夫
「子ども達が誰かに連れ去られたり、どこかに行ってしまったら危ないとは考えないの？」と言い聞かせたほうがいいです。 謝罪より危機感の足りない夫だと思いました。 ＞何事もなかったかのように日常に戻ろうとしている夫にとてもイライラしてしまいます。 夫の頭の中には、昨日起こったことなどもう無いんだと思います。 それもまた、危機感の足りなさからくるものでしょう。 こういう学習しない人がいますから、出かける際には「子ども達から目を離さないように注意」したほうがいいと思います。 何か起こってからでは遅いです。

トピ内ID：27761a8f35f0867f

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感情の起伏が激しい

🙂
おじさん
ことの是非は置いといて、主さんの感情の振れ幅が大きいなと思いました。 トピ文中でも、「感謝の気持」、「軽く怒り」、「ギスギス」、「反省して謝罪」、「モヤモヤ」、「そっけなく」、「いらいら」。 これだけ態度が変わったら、夫さんもしんどいですよ。 これだったら、ずっと怒られてるほうがよっぽど楽です。 ＞この問題をお互いに気持ちよく終わらせる方法はありますでしょうか、、、 トピの話だけで言えば、３歳の子どもを目の届かないところにいさせるというのが良くないという話なのですから、その点について「冷静に」指摘して、それで終わりにすればいいです。 特に、次の日まで持ち越すのはやめましょう。

トピ内ID：1325cf0e7ad01ec3

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もう1人の男の子

🙂
ぶろっくま
男性に注意するときは、そう思って話さないとヘソ曲げて難しいことになりますよね。主さんの感覚は当然だと思うし、今回たまたま連れ去りとか何事も問題なく無事に帰って来れて良かったですね。 夫さんはなぜダメなのか、丁寧に説明しないと理解できないのでは？それと頭ごなしに叱るのではなく、次からはこうしてほしいと言い方を考えないと難しいですよね。 もうどこにも連れて行かないと言ってるから連れ去りの危険はないですが、自宅にいてもヒヤッとするようなことがあるのなら、事前に丁寧に相談という形で釘刺しルール化して置いた方が良いかもしれませんね。危機管理能力低そうだから。

トピ内ID：40194f9ba2b8b2d8

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何がいけなかったのか

🙂
甚平
『上の子が一緒に来るのを嫌がったため、多目的トイレの前のベンチに2人で座って待たせていた』 ↑ これが、主さんの怒りを買う理由が、ワタシには分かりません。 そんなに非常識なことでしょうか？ 子ども２人をトイレの中まで連れて入り、そこで待たせた方が良かったの？ お子さんの年齢が分からないが、「一緒に入るのは嫌だ」というぐらいだから、 それなりに判断の出来る年齢でしょうね。 それなら、たぶんワタシでも、ご主人のようにやったと思いますよ。

トピ内ID：2b02610b0d70ff65

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うちの夫も謝れ無かった

🙂
るりがい
男性全般ではないと信じたいですが、うちの夫も謝る習慣が無いと言うか、親にきちんと躾けられてないのか謝れない人間でした。 もう、謝ったら死ぬのか？！っていうレベルで「ごめんなさい」が言えない。 夫婦だけならまぁ私の見る目が無かったという風に済ませられるのですが、子どもがいるので謝れない大人は良くないと考えて、夫を躾し直しました。 心の中で反省していたとしても言葉に出なければ意味がありません。 まず、「ごめんなさい」が口から出る様に、夫が謝罪すべき時に「ごめんなさいは？！」と何回も言い続けました。 最初は頑なに「ごめんなさい」を言わない夫でしたが、私が余りにもしつこい＆夫の中で葛藤があったのか、「誠に申し訳ありませんでした！！」と何が悪かったか反省もしてないのにパフォーマンス土下座し始めました。 何が悪かったか考えて、反省してから謝罪するのが大事だとは思いますが、ひとまず「ごめんなさい」の単語を口から出させる習慣をつけたかったので、「反省してなくてもまずは妻の怒りを鎮めるために謝罪しろ！」と言い続けました。 そしてしぶしぶごめんなさいを言うように。 うちのやり方は良くないと思うのですが、こういうのはいかに相手を制圧し、主導権を握るのが鍵だと思います。 うちは悪い事をして謝れない夫よりも、妻のほうが威厳が上なのです。 「ごめんなさい」を言わず言い訳しようものなら、妻からの怒りの砲弾が止まりません。 夫が謝るまでは気持ち良く終わらせないのです。そのままでは居心地の良い家に戻しません。根比べです。 そんなこんなで、素直に「ごめん」と言ってしまったほうが夫にとっても良いと気がついたのか、謝れる夫になりました。 たまに言わない時は圧をかけながら「ごめんなさいは？」と謝罪を促します。 何と言うか、社会に出てもきちんと謝れない大人って結構ヤバイと思うんですよね…。

トピ内ID：a9ff3cc3c30e19b9

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非を認めることが大事なんですか？

🙂
さら
自身は「軽く怒り」なんで書いてるけど、 旦那さんには単なる「怒り」にしかなりません。 子供を置いていくのはよくありませんが、 では旦那さんはどうやってトイレに行けと？ それも教えて欲しいです。 ＞お互いにごめんねで終わる話なのに、ここまで夫からの謝罪はなく、何事もなかったかのように日常に戻ろうとしている夫にとてもイライラしてしまいます。 え？子供を置いてトイレに行くことをそれは無視してごめんねしたら終わるんですか？ 旦那さんは悪いと思っていないから謝罪しないんですよ。 ＞ちなみに、これまでも夫に何か注意をする度に私の言い方が強いと論点をすり替えられ、素直にごめんねと言われた記憶はあまりありません はいはい、そこまでして旦那が悪い！私は正しい！を主張したいですか。さぞかしトピ主の育児は完璧なのでしょうね。 論点をごめんねすれば終わりとすり替えてるのはあなたですよ。 お互いごめんねしたところで旦那さんだけで子連れの時にトイレ問題解決してないんだから。

トピ内ID：95345cf71bbfc0f1

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多分

🙂
お疲れ様です。
ご主人は自分でも、 「しまった」「やばい」 って思っているのでしょう。 そこを指摘されると、 「気まずい」のもあるのでは。 注意、指摘するのではなく、 「二人を一緒に個室に入れた方が、より安心だったね。 次から、そうしたらどうかな？」 みたいに、 提案の形で誘導するのはどうでしょう。 まどろっこしいですけどね。 こうして欲しい方にもっていくのに、 命令とか指示すると反発されるから、 あくまで提案してるだけで、 気づいたのはあなたよ、 という体で、 ご主人のプライドを傷つけずに、 誘導できませんかね。

トピ内ID：4d0b1c07aafe4a75

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なぜ「大丈夫」と思えるのかというのが問題

🙂
ハッピー
個人の考えですが ～私が仕事で不在だった日曜日の昼間、夫が子ども2人を連れて大型ショッピングモールに出かけていました～ 妻がしらないところで大型ショッピングモールに出かけていたというところがまず問題だと思います。 そしてその大型ショッピングモールにて夫氏が自分のトイレのために2歳と3歳の子供たちから目を離したということがさらに問題。 今どきってこういう子供から簡単に目を離すヒト結構いるんです。私は買い物途中などで1人で親を探してる風なお子さんが気になるたちなので、そういうお子さんを見かけた時はしばらく勝手に見守ったりするのですが(笑)ワルい心を持った奴らにかかれば簡単に誘拐されちゃうよっていつも思います。 プライドは傷つけずになんとかうまく伝える必要がありますが夫氏だけで連れていって良いのは、トイレのために家に戻れる距離の家の近所の公園！に限定した方が良いと思います。 大切なお子さんですから一瞬目を離した隙に連れていかれるという連れ去りの被害者にはさせたくないしその被害に遭わないなんてことはすべてたまたまなのだと思います。今回もたまたま無事だったと思います。 そんな風に気をはっていては子育てなんてできないよ…と思う方もいらっしゃるかも知れませんが、私は自分の子供に関しては被害の確率を少しでも低くしたいと思ってそうしてきました。後悔先に立たずという思いをしたくないので。

トピ内ID：48d46766fb52b392

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トピ主さんしっかりしてください。

🙂
くま
まずなんで夫に謝った？ 言いくるめられてるじゃないですか。 大前提として2歳3歳から目を離すなんてありえないでしょう。 幼児を狙った事件たくさんあるんですが知らないんですか？ 調べればすぐ出てきますよ。 信じられないですが、赤ちゃんのオムツ替えを覗いてくる変態もいるんですよ、世の中には。 今回は何事もなかったのはラッキーだっただけです。 片時も目を離しちゃいけません。 そんな危機感もない人には、もう連れてってもらわない方がいいです。 こちらが謝る必要すらないです。 昔起こった事件の記事、旦那さんにも見せたらどうですか？ それでも理解できないなら、私なら離婚も辞さないし、子育てには極力関わらせたくありませんね。 トイレについてくの嫌がった？ 嫌がっても暴れても絶対連れていきます。 個室に全員で入るんです。 仕方ないじゃん、とか 何事もなかったのにグチグチと･･･ とか言ってる人は正気ですか！？ ほんとに信じられません･･･。 視野が狭すぎる。 猟奇的な事件がいくつも起こってます。 普通の人ばかりじゃないんです。 平和ボケしすぎでしょ。 言い方が強くなるのは当たり前。 何謝ってるんですかトピ主さん。 その夫はアテにならないので、トピ主さんが子どもを守るしかないんですよ！

トピ内ID：742bc2c181beb584

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2歳と３歳から目を離すとは

😱
お疲れ様です
2歳と３歳から目を離すのは、あり得ない行動です。大型ショッピングモールですから、近くの店員さんやインフォメーションセンターに声をかけて、見てもらうなり預かってもらうなりしてトイレに行くべきでしょう。 普段から謝らない人なのは、今回の問題とは別だと思います。 お子さんが迷子になったり、事故を起こしたり、連れ去られたり、危害を加えられる可能性もあったのですよ。 夫さんがお子さんに危険が及びかねない行動をしたことを、トピ主さんが指摘して、それで終了です。非を認めなくても、夫さんに非があることは明白です。 「この問題をお互いに気持ちよく終わらせる方法はありますでしょうか、、、」とありますが、そういうレベルの話ではないと思います。子どもの保護者であることの自覚の問題だと思います。 そうはいっても気まずい状態でしょうから、もう一度冷静に夫さんと話して、保護者の自覚を持つよう促しましょうか。

トピ内ID：6ec9687343ed87fe

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もう少し大きくなってから

🙂
ちーこ
ご主人は少し危機感ないと思います。今回以外でも同じようなことはありませんか？お子さんたちはまだ2歳と3歳、ご主人1人でショッピングモールに連れていくのはまだ早かったのかも。 私は3児の母ですが、1人で子供を連れて出かけるときは必ずトイレにも一緒に連れて行きましたよ。多目的トイレは大きな施設には必ずありますしね。ない場合でも、女子トイレの中に入って個室の外で待たせました。何かあってからでは後悔しますから。 周りの方にもすみませんと、必ず一言伝えていましたが、皆さん温かく対応してくれました。

トピ内ID：dd8dcd6aeb32d6ed

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なぜ謝ったの?

🙂
とおりすがり
＞もうどこにも連れて行かない。』と、逆ギレされました。 うん、もうどこにも連れて行かなくていいあなたは父親失格とブチギレていい案件です。 子供から目を離すのはありえない。 行きたくないと言っても、泣かせても、連れて行かないとダメです。 取り返しのつかないケガをしたり犯罪に巻き込まれてからでは遅い。 ニュースになる幼児絡みの事故や犯罪は、そんな風に目を離す親の子供ばかり。 ちゃんと目を離さず手をつないでいた親子にそんな不幸が起こるのはありませんよね。 子供を守るためには、そんな危機意識の低い父親には子供を触らせない、 反省しないのなら私一人で育てるからあなたは手出し無用と言っていい。 これ、離婚してもいいくらい。 トピ主さんは離婚したくない？子育てを一人でやるのは嫌でこれからも父親としたい？ だとしたら、そういう自分のエゴのために子供を危険にさらしてると思いましょう。

トピ内ID：e09beff3d9c9a93d

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お互いゴメンねじゃないでしょ

🙂
カーリー中谷
あなたが１００悪いじゃん 何考えてんの あなたがひたすらごめんなさいで 謝るしかないのに 何逆切れしてんのさ あなた自覚がないんだよ ＞これまでも夫に何か注意をする度に私の言い方が強いと論点をすり替えられ、素直にごめんねと言われた記憶はあまりありません すり替えられてない これをすり替えられてると捉えるあなたがおかしい 強い言い方やめなさいよ 反省しなさいよ

トピ内ID：16f849964632a2a7

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問題を分けて考えなければ、ね

🙂
おばはん
＞私、夫、子2人(3歳、2歳) ＞上の子が一緒に来るのを嫌がったため、多目的トイレの前のベンチに2人で座って待たせていた 今回、何事もなくて良かった。 ですが、普段から怒りっぽい、謝らない方ならば、いきなり怒るのは悪手でしたね。 トピ主さんの言い分は正論ですが、夫に同じ行動をさせないために、しっかりと伝える必要がある。 私なら、次に夫に子供二人を任せる時に「大変だと思うけど、まだ子供二人だけにしないでね。広い多目的トイレを使って下さい」とお願いすると思います。 ＞寝るまで一言も会話なく ＞お互いにごめんねで終わる話なのに ＞これまでも夫に何か注意をする度に私の言い方が強いと論点をすり替えられ、素直にごめんねと言われた記憶はあまりありません これはトピ主さんと夫の間でかなり認識の差があると思いますよ。 夫にとっては、お互いにごめん、で終わらない話なのですよ。 夫は常にトピ主さんに対して「言い方が強い」と思っているのです。 子供の危険対策であれば、強く言ってしまうのは分かります。 ですが、それではこの夫と仲良くやることは難しい。 また、トピ主さんの意識改革も必要だと思います。 夫に注意をしてはいけません。 夫婦関係が悪くなりますよ。 たとえ夫が完全に間違っていたとしても、上からガーガー怒ったり叱ったりすることで、態度を悪くさせるだけで反省しないばかりか、改善する機会を無くしてします。 もし、本当にトピ主さんの言い分が正当で必要な事ならば、心からお願いしたほうが良い。 そのくらいやって当たり前、間違う方が悪い、では上手くいきません。 「あなたばかりにやらせて、見てもらって悪いけど、お願いします。気をつけて」と言葉を選んで良い結果に繋がるように導いて下さい。 馬鹿馬鹿しいとは思いますが、夫が謝れないのならトピ主さんがへりくだり、先に謝っていくと、夫が変わるかもしれません。

トピ内ID：fdc5597768a618f6

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「謝れ！謝れ！」何が大事なの？

🙂
メロ
夫が「上の子が一緒に来るのを嫌がったため、多目的トイレの前のベンチに2人で座って待たせて1人でトイレに入った」ことが、貴女には「目を離している間、子どもに何かあれば困る」と許せなかったんでしょう？ 最重要事は再発防止では？ 「子どもなんか放ったらかしていい」と思ったわけでなく、連れて入ろうとしたが言うことを聞かないのでやむを得ずそうなった」。 じゃあ具体的に「そういう場合はこのようにして」「私ならこうする」など、「次回以降、どうすればいいか」ということを伝えることが大切では？ 嫌がって泣き叫んで暴れてもトイレに無理矢理連れ込むのかどうすべきだったのか。出掛ける時は水分摂取を控えてトイレに一度も行かぬようにしろなのか、夫はどうすべきなのか？ 上の子にも「子どもだけになったら危ないから、ちゃんとお父さんの言うことを聞いて次からは一緒にトイレに入りなさい」と言い聞かすとか。 或いは今後夫1人だけでの幼児2人連れ外出は諦めるのか。 しかし貴女はそういう必要なことも考えず頭にあるのは「謝れ」「謝れ」。 「夫に軽く怒り」と言うけど『ありえない』という言葉は相手を全面否定する非常に強い言葉。自覚無いの？ ＞そのうち夫の方から何事もなかったかのように話しかけてきました 夫も気分が悪かったが和解したくて気持ちを抑えて敢えてそのように行動してくれたのだろう。だのにその和解の合図を蹴って「謝れ」「謝れ」とイライラ。 何が大事？子どもの安全はどこ行った？次回から夫はどう行動すればいい？夫が謝れば貴女の気が済んで問題は無くなる？ 子が拒否して一時目を離さねばならなかった時の夫の困惑、幼児2人連れで出掛けた夫の苦労を労う気持ちもなく強い言葉でなじり頭を下げさせることしか頭にない。 こんな考え方ではそのうち家庭崩壊するよ。自分が常に被害者で夫が悪いと強く思い込む一方では泥沼一方通行。

トピ内ID：6e7e84ad688764a5

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