タイトルの通り、仲の良いご夫婦の・結婚前に相手に求めていた条件(⇒現在の結婚相手に決めた理由)・(重要)夫婦円満のためにやっていることなど…経験談を聞きたいです！経緯としては、私(20代前半)の両親は、私が物心ついた時には夫婦仲が冷えきっており、また、幼い頃に片方の親が家から出ていってしまっています…(その後長い間別居⇒現在は離婚済み)そのため、私は仲の良い夫婦をあまり見たことがありません…ですが、私自身は結婚願望があり、円満な家庭をめざしたいと思っています。ただ、上の理由で、そもそも幸せな結婚・円満な家庭の具体的なイメージがつかないため、我こそは夫婦仲が良いぞ！という小町の方々に、是非その秘訣等をご回答頂きたいです！(できれば結婚して何年目かも教えていただけると嬉しいです！また、惚気も大歓迎です！)

幸せな結婚の条件/夫婦円満の秘訣とは？ | 恋愛・結婚

んー

🙂

中間管理職

2022年09月30日 15:10

結婚7年目の出会ってからは14年です。思いやりですかね。うちは専業主婦家庭ですが家事も手伝います。

トピ内ID：fe6645cdc7331a7d

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私が思う秘訣

🙂

まみ

2022年09月30日 16:39

結婚15年目です。 "お互い" を思いやり尊重することと、何でも話し合って "お互い" に協力し問題を解決できること。これらが結婚前から出来ていたので結婚を決めました。この "お互いに" が重要だと思います。独り相撲では良い関係を保つのは不可能だから。結婚前も結婚後も全く変わっていません。この "お互いに" が出来る二人と言うのは、結局は「相性が良い」という事なんだろうと思います。

トピ内ID：e7a39f941012c8e4

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相手が嫌がることをしない、望むことをする

🙂

葉子

2022年09月30日 16:32

夫婦関係だけにとどまらず、人間関係を良好にするコツは「相手の嫌がることをしない」「相手の望むことをする」これだけでしょう。人によって、何をしてもらったら嬉しいかは違います。家事をしてくれたら嬉しい人もいれば、2人でバリバリ働いて稼いで家事は業者さんに頼むのがいいっていう人もいます。子どもがたくさん欲しい人もいれば、いらないっていう人もいます。だから相手の希望を最大限叶える、嫌がることはしない、これで円満です。そういうことじゃなくて具体的な方法を知りたい、っておっしゃるかもしれませんが、相手に応じて柔軟に変化できないと難しいです。自分の気持ちや価値観を押し付けるわけにはいかないし。一般的には、男性でも女性でも家事をしてもらうと喜ぶと思います。やればやるほど喜ばれます。あと相手を褒める。相手の好きなものを用意する。主さん自身がいつも機嫌よくいる、相手を楽しませること（会話や趣味など）ができる。このくらいですかね。上記のことが完璧にできれば大体の相手とはうまくいきます。ただ達成するのはけっこう難しいですよ。

トピ内ID：ee2df7d41355f33a

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片方がどれだけ惚れてるか…、と

🐶

メイ

2022年09月30日 20:01

惚れられた方も、それに胡座をかかず思いやりを持って接する…ってことが大事なのかな。この間、テレビで、とあるタレントさんが、「一目惚れは長続きする」というようなことを仰ってたんですが、私の夫がウンウン頷いて「めっちゃ解るわ〜」と言ってました。第一印象が自分のタイプで、惚れてしまうと、何でも許せてしまうらしいです。（決して私は美人ではありません） 25年前、プロポーズの時に「メイちゃんには何も期待していない。そのままでいい。頑張らなくていい。居てくれるだけでいい。」と言われ結婚しましたが、本当に不満を言われたり、嫌な態度を取られたりしたことが一度もありません。子育ても私の負担が出来るだけ減るように協力してくれ、家事が出来ない日でも、文句一つ言わないどころか、代わりにやってくれたり、外食へ連れ出してくれたりします。私もそんな夫に感謝の気持ちでいっぱいなので、優しく接します。お互い「ありがとう」「ごめんね」は、小さなことでも自然と口に出ます。子供たちからは “理想の夫婦”と言われますが、内心は“（献身的な）理想の夫”と思ってると思います。結婚して25年になりますが、「メイちゃんの行きたい所へ行くのが好き」「メイちゃんが喜ぶことをするのが好き」など、夫自身に欲がなく、私の気持ちが、夫にとっては一番大事なようなのです。私の母や、兄弟の前でも照れることなく言うので、母も申し訳なさそうにしながらも嬉しそうです。なので、惚れた弱みって大きいのかも知れません。夫曰く、「顔かたちじゃないねん、雰囲気とかも含めてドンピシャやってん」とのことです。ただ、夫には子供の頃から続けている趣味があって、それだけは私も邪魔をせず、私のことより優先してもらうようにしています。

トピ内ID：4602bab8b0383387

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小さな希望を踏み躙らないこと

🙂

pen

2022年09月30日 20:01

うちも親が離婚して男性不審でした。今は結婚して幸せな毎日です。母の口癖はこの歳になっても○○してるの？でした、そんなの幼いから卒業しなさいよ。そう言われた事もあります。学生時代、大切だったものを担任にゴミ箱に捨てられる事がありました他人にとってゴミのように思えるものでも、当人にとっては大切な宝物、そんな事沢山あります。だから、どんなに些細なもの私にとっても無価値なものでも、相手が大切にしているものは同じ目線になって扱うようにしています。相手の小さな努力を認める事、やってくれた事に心から感謝する事。たまたま通りがかったクレーンゲームで夫の欲しいものがありました、夫が取れずに諦めてたので私もやってみると言ってやったら取れてしまいました。私にとってそれは価値のないものです、でも願い事を叶えてあげたかったので頑張りました。そう言う行動の積み重ねが好循環になって温かい家庭ができるんじゃないでしょうか？自分と同じように相手を大切にする事、思いやりは自分から先に出すこと、だからと言ってなんでも自分がやってあげない事、そこに胡座をかかせないために時々色々と相手ができる事でお願い事をすること。それと同性から好かれている男性を選ぶ事、経済的にある程度余裕のある男性を選ぶこと、それが良い結婚生活に繋がると思いますよ。大丈夫、きっとトピ主さんにぴったりな素敵な男性現れます。頑張ってくださいね。

トピ内ID：c6847ff99214c5a1

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我が家の場合

❤

にに

2022年09月30日 20:01

結婚5年目に突入する主婦です。惚気も歓迎なんて素敵なトピですね！私は正直、自分が結婚に何を求めているのかも理解しないまま、早々に結婚してしまいました。結婚生活が始まってから、怒涛の喧嘩の嵐の中、夫に自分の父のスペックを求めていたのだと気が付きました。夫からは何を今更と笑われ、父からは、何十年もかけて自分も成長したんだ、新婚の婿殿にこなされては自分の立場がないと庇われ反省。というのも、私の両親は結婚30年以上たつ今もラブラブ。料理の上手な父は母が大好きで、仕事が終わればすぐ帰宅、飲み会にもいかず、週末も母を誘ってデート。母は照れ屋で中々口には出しませんが、分かりやすいのでデレデレしているのがバレバレ。こんな両親のもとで育った為か、夫(妻)が何よりも妻(夫)を優先するのは当たり前と、社会に出るまで思っておりました。淡白に育った夫とは、家庭環境にかなりの温度差がありましたが、夫婦といえども元は他人ですから、最初の数年間はコミットメントの期間。有難い事に、夫は今では父以上に妻を甘やかす夫になり、感謝の毎日です。なので、私達夫婦に2～3年前に会った方と、これから会われる方では、持たれる印象が真逆になっていると思います笑どんな人間関係でもそうですが、相手の嫌がる事はしない、自分がされて嬉しい事には感謝する。ありがとう、ごめんなさい、大好き、愛してるは、照れても口に出して伝える。そんな基本的な事が、案外夫婦円満の秘訣かもしれません。これも両親に言われたことですが、関係性にも波があるから、良い時だって悪い時だってある。「病める時も健やかなる時も」です。この先の長い人生、何があるか分かりませんが、相手に感謝することだけは忘れずに、夫婦二人三脚でやっていきたいと思っています。またまだ書きたい事はありますが、文字数足りずこの辺で。

トピ内ID：5939d0eab3f479bc

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バツイチなんだけど

🙂

たんぽこ

2022年09月30日 21:33

前の旦那とは結婚生活は14〜15年位だったかな結婚する前から不安な事が沢山あって、結婚後には更に大きな問題となってしまって離婚今の旦那とは５年かな結婚する前に同棲してからの入籍で、再婚して思ったのは結婚生活ってね、相手によって良くも悪くもなるわね！私の再婚の条件は１つだけ、一番下の子が懐くかどうか（当時、高学年）めちゃくちゃ人見知りの激しい子が、すんなりと懐いてビビった上の子達は成人してたから特に何も言われなかったね今、私が更年期で五十肩で、調子の良い日なんて無いんだけど家事のほとんどと、犬猫のお世話まで全て自ら進んでやってくれてる（私からやってとか一度も言った事無いよ）ペット達にも優しいからニャー達は、ご飯をくれる旦那の後を追いかけ回してるよ(笑) 今年に入ってから、本当更年期がヤバくて、痛い所だらけになってしまったのを見て、めちゃくちゃ労ってくれる世界一、良い旦那だと思うし、感謝してもしきれないだから毎日、あなたと結婚して私は本当に幸せよ、いつもありがとうって伝えてるよ色んな条件で選んでたら、こうなってないと思うあなたに対して優しくて、思いやりのある人と結婚するのが一番だと思うよ

トピ内ID：2bb729814ba270f3

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結婚3年付き合いは13年

🙂

おばたん

2022年09月30日 22:33

アラフィフなので恥ずかしいですが、匿名なので発表します。決めた理由 1　バツイチ主人の子供が家庭をもって落ち着いた 2　笑いのツボが合う (よく笑う人でつられて私も笑っちゃう) 3　食の好みが合う 4　一緒にいるとホッとする (仕事忙しかったのでオアシスのようだった) 5　人として尊敬できる円満のために 1　感謝する 2　夫の実家の悪口は言わない (意地悪された小姑のことは言っちゃった) 3　過度なスキンシップ (手つないで歩きます) 一番大きいのはお互いの思いやりと思います。ちなみに父とは真逆な人です。

トピ内ID：371f37eaa0cadb88

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私も参加します

🙂

わかめ

2022年10月01日 10:52

結婚25年です。私が23歳の時、私の一目惚れで結婚してもらいました。私の両親は喧嘩ばかりでしたが、離婚せず。思いやりがどういうものかが分からないまま、ましてや23歳でおままごとみたいな結婚をしたので、妊娠～出産後の数年間一生分の喧嘩をしました。いろいろあってその後、喧嘩ゼロです。その「いろいろあった」期間で、思いやりって大切なんだなと気がつきます。だからある意味、あの壮絶な喧嘩も「意味があった」とも言えますが、喧嘩なんてしない方が楽です。私の場合、私の一目惚れで結婚してもらった経緯から、私は夫を本当に大事にしていたのですが、妊娠したところからおそらく私は妊婦様になりました。私の方が上、と勘違いした。基本的に夫は優しい人なので、私のわがままも聞いてくれていたのですが、そりゃ人間ですからね、ずっとは無理で。で、喧嘩するようになります。喧嘩になると私はまるで両親と同じように振る舞っていました。よく「夫婦は合わせ鏡」と言いますが、私もそう思います。大事にすれば、大事にされます。不機嫌を出せば、不機嫌を出されます。私が変われば、夫が変わりました。思いやりが何よりも大切です。本当に、ちょっとしたことで良いんですよ。別に、特別何かしないと(どちらかが犠牲にならないと)いけないなんてことは、一ミリもないです。＞・結婚前に相手に求めていた条件私の場合このトピの主旨から外れますが、結婚式を挙げなくても許してくれる人が第一条件でした。＞・(重要)夫婦円満のためにやっていること喧嘩しないあくまでも他人であることを忘れない(たぶん、最初はこれが一番大事) 話をよく聞く、認める、否定しない挨拶趣味や好きなものを認める(お互い趣味が全然違う) 注)「認める」ことと「受け入れる」ことは似てるけど違います。

トピ内ID：fed1e0087ec31523

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ありきたりですが

🙂

あんひめ

2022年10月01日 10:52

　結婚27年の50歳です。　相手を褒める、人格を否定しない、お互いさまでいる、相手に干渉しない、相手に求めない、感謝する、譲り合う、優しい気持ちといたわり、助け合う、話し合う、話をさえぎらない、女性として扱ってもらうなどの精神的な満足度をギブアンドていくすることです（挙げればきりがないです）。　妻としては夫のカウンセラーに　夫は稼げるだけ稼ぐけど、私の内助の功あっての出世であることは承知している生活面の心配や老後の生活への不安もまったくなく、今を大切に女磨きをして美しく年を重ね、優雅な毎日を送り、充実した仕事と趣味とお付き合い（彼？）することでしょうかね。　ありきたりですが、女性が生き生きしていることが、夫も仕事に打ち込めてお互いがwinwinになります。　夫も私も専門分野で働いているのですが、それぞれの知識・教養も価値形成には大切なのかな？って。　精神面の安定、家事・家計の稼ぎなどの分担や経済的安定、日常生活におけるスタンス（もともとの性格）の一致や健康であることも大切ですし、複雑に絡んでいます。一言では難しいですが。　でも、50歳で娘は大学を卒業後大手で働いていますので、まるで生活は独身女子のようです。楽しくお仕事をして毎日過ごしていると夫もお仕事をもっと頑張れるとのことです。　あと、年齢を経ても「あんひめちゃん」と夫から呼んでもらっています。　外に出てドキドキさせる存在であることもスパイスとして大切で、結婚と結婚前って特に区別して生きていません。

トピ内ID：06994835ed6e84c6

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結婚25年、すごく仲の良い夫婦です。

🙂

夫を尊敬する妻

2022年10月01日 11:21

結婚当時、私20代・夫30代。見合いや婚活などではなく恋愛結婚。私の両親が夫婦仲がとても良く、それを見て育ったために「夫婦とはこういうもの」と信じていて、結婚相手への条件は自然と高くなった。母が常々「女性は自分が愛する人より、自分を愛してくれる人と結婚する方が幸せになれる」と力説。実際父に追いかけられて根負けして結婚した母は、本当に恵まれて幸せな人生なので、真実味があった。＜私が相手に求めた条件＞・持病が無く健康で丈夫・私と同等以上の学歴（会話がかみ合わないと困るから）・最低でも年収１千万以上（生活レベルは落としたくないから）・仕事に責任感がある・精神的に強い・冷静で物事の判断が的確・金銭に執着せずケチでない・歯並びがきれい・箸の持ち方や食べ方など、食事マナーがちゃんとしてる・私をものすごく愛してくれるあと、・飲む（過度の酒飲み）・打つ（ギャンブル）・買う（女遊び）をする人は絶対不可・喫煙者も絶対不可昔の父がこれらを楽々クリアしてたので、最低でもこれくらいの人でないとなあと思ってたら本当にそういう人が現れた（夫）。しかも一目惚れされて追いかけられて、根負けして結婚するところまで、母親と同じ状況だった(笑) 両親は結婚50年たっても仲がいいので、私達夫婦もきっとそうなる気がする。＜夫婦円満のためにしていること＞・男性のプライドを大切にする（男はメンツの生き物だから）・日頃から相手の良い所は積極的に褒め、自信を付けさせてあげる・常に感謝と尊敬の気持ちを忘れない・腹が立ってもその場ですぐには言葉にせず、しばらく考えてから発言する・よほどの事が無い限り言い争いはしない。そこで勝ってもなんの意味も無いから。一番身近な相手だからこそ、思いやりを持つことが大切。こちらが相手を大事にしていれば、相手もこちらを大事にしてくれる。

トピ内ID：d6ebc4e4c245186e

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結婚での幸せ

くま2

2022年10月01日 12:03

結婚や良好な夫婦仲と幸せに関連はないよ。幸せなのは幸せな生活を追い求めて構築し続けるから幸せなのであって幸せに完成はない。結婚での幸せには確かに良好な夫婦仲が無ければ幸せの構築をしないので、良好な夫婦仲が必要不可欠という意味はあるけど。トピ主さんのご両親のようなケースはたくさん見ていて、恐らくだけど何らかの理由で相手との幸せ構築を止めたことが原因かと。幸せに完成はないので幸せ構築を止めた時点で幸せはなくなると思う。色んなご夫婦がいらっしゃるのでご夫婦間での関係構築を止めた理由は様々だとは思うけど。ただ、夫婦間での関係構築を止めたなら当然だけど幸せ構築も止まるんじゃないかな？そして夫婦間が良好でも幸せの構築を継続しないなら幸せにはならないよ。夫婦の関係が良好だから幸せだとも限らない。 >結婚前に相手に求めていた条件(⇒現在の結婚相手に決めた理由) 条件を付けている時点で駄目なのかもね。それは相手の幸せではなく自分の幸せなので。 >(重要)夫婦円満のためにやっていること円満なご夫婦には円満の秘訣がある。円満ではないご夫婦にはその秘訣はない。その円満の秘訣は当人同士で編み出したものであり他人が真似できるとは限らないのかも。他人が真似をしたからといって、その方法で円満になるとも思えないので。極論だけど、この独自の夫婦円満の秘訣を編み出すことが出来たご夫婦だけが夫婦円満を手にできるのかもしれない。これでは何のヒントにもならないので少し情報として。結婚25年以上心がけているのはお父さんお母さんにはお互いにならずに彼氏彼女を継続している。パートナーには子供の親として接するのではなく、彼氏を止めない、彼女を止めないことかな。夫婦の間に子供を置かないこと。子供を中心に家族を回さないこと。ウチの方法であって他のご夫婦にとって最善とは限らない。

トピ内ID：1101b808894eb916

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幸せで円満な人間関係

❤

浮雲

2022年10月01日 12:03

結婚12年、知り合ってから14年のアラフィフ夫婦です。こういう質問、独身の友人からも受けることあるんですが、いろいろ考えて出てくることって結局のところ、円満円滑な人間関係の秘訣となんら変わらないんですよね夫婦だって人間関係のひとつの形なので、お互い気持ちよく過ごすには、思いやりとか約束を守るとか、相手が嫌がることはしないとか子供でもわかる当たり前のことばかりです。あ、あと報・連・相も大事ですね。私も物心つく前に両親が離婚していて、仲の良い夫婦を身近に見て育つ経験はなく、結婚には期待も憧れも持たずに育ちました。ただ両親の不仲を見ていたわけではないから、男性不審とか結婚にネガティブなイメージはなかったです。最後に我が家の場合、、、、・結婚前に相手に求めていた条件(⇒現在の結婚相手に決めた理由) →性格の良さとコミュ力。自分との相性、バランス。ユーモアのセンス。・(重要)夫婦円満のためにやっていること →誠実さや思いやり。おかげ様、お互い様の気持ち。笑いのある暮らし。

トピ内ID：df103580e75c40c1

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結婚して23年です

🙂

温泉卵

2022年10月01日 12:03

大恋愛の末結婚、ずっと仲良し夫婦です。結婚前に相手に求めていた条件は特にありません。夫に決めた理由は「価値観が合う」「一緒に居て心地良い」から。夫の方も同じだと思います。夫婦円満のためにやっていることも特にありません。ごく自然体。大事なのは「自分の事よりも相手の事を一番に考えること」。私も夫もそうなので、ずっと仲良くしていられるのだと思います。

トピ内ID：25b7d4ddb7590902

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38年になります

🙂

ちゃくろ

2022年10月01日 14:14

恋愛結婚ではありませんが仲良しです結婚を決めたのは、親元を離れたかったけど自分で見つけてきたひとにはことごとくダメ出しされたので、じゃあと父親が連れてきたひとなら文句なく家を出られるだろうと3か月で結婚しました。結婚までの交際期間が短かったので、いろいろ擦り合わせは大変でしたがそれからは、わりとずっと仲良しです。・ダンナがわりといいひとだった（うちの親と比べたらたいていのひとはいいひとです）のと・不平を言うときは、なるべくかわいげのある言い方に気をつけ逃げ道は必ず残すようにしたこと・他の家庭と比べないようにしたこと・「ハラ立つわー」とは言いますが「嫌い」とは言わない思わないようにしたこと・ありがとうは必ず。ごめんねは早めに常に心掛けてる最大は「大切な友達に言わない言い草は、ダンナにも言わない」かな。最低限の礼儀はひととしてだいじ。あと、ダンナを全面的に信用してるかどうかといえば　ひとのこころは流動的なものなので自分を全面的に信用してないくらいはしてませんね。ので、日々、関係のメンテナンスだと思ってます。

トピ内ID：ceaa55dd12595cc9

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もうすぐ銀婚式

🙂

もうすぐ銀婚式

2022年10月01日 20:11

・結婚前に相手に求めていた条件人として尊敬できる、金銭感覚が合う、家事をやる。他にも自分に持っていないものがある、一緒に飲めるなどもありましたが、重要なのは先に挙げた条件でした。・夫婦円満のためにやっていることありがとうと言う。話題がなくても話す(子供が巣立った後は一緒にドラマを見るなど)。思いやりを持つというのも大事だと思いますが、果たしてできているかどうか？ただ、長く一緒にいると嫌な雰囲気になる言い方などわかってくるので、避けるようにします。自分が優しくすると優しくされる、というのはありますね。あと、金銭的な余裕も心の余裕に繋がります。私がずっと共働きをしてきたのは、夫の希望でもあったけど、結果的に対等な関係や余裕に繋がったと思います。私は普通だと思っていますが、周りから仲良しと言われています。

トピ内ID：e7904d5c71b76b9b

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夫婦の数だけ円満の法則がある

🙂

いっちゃん

2022年10月01日 21:56

皆さんの意見はあくまでその家庭、その夫婦、その人の性格だから成り立っているので、「仲良し夫婦が心掛けている事はこういう事なのか！」と思わない方が良いかと。恋愛期間6年超え、結婚して30年超えですが、あくまで私達夫婦、性格だという事前提です。夫婦は所詮、一番近い他人なので、ぞんざいなものの言い方はしないあれ取って、これしておいて、等の命令口調は論外一人の時間ありき（これは私の性格上）なので、いつもべったりでは無い口喧嘩は思わぬ言葉が飛び出したりするので、本気で腹が立ってもその時は言わない数日考えて、どうしても伝えたければ冷静に言葉を選んで伝える子どもの前で喧嘩をしないと決めていたので、独立するまで貫けたことには満足現時点では仲の良い夫婦ですが、ちょっとした配慮不足や感情によっていつ破綻するかわからない。私自身母子家庭で最低の母親を見ながら育ったので、反面教師として今があります。トピ主さんとお相手の性格、許せること許せない事、それらを長年かけてすり合わせていかれれば良いのではないかと思います。

トピ内ID：3b81c9c55d23c608

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出会って3年目結婚2年半

🙂

トントントマト

2022年10月02日 10:08

38歳現在は1歳児を育てる専業主婦です。夫とは出会って3年目、結婚2年半です。まず結婚前の条件は35歳の時に婚活をして出会ってるのですが、婚活の1番の理由が子供を産みたかったので。（１）子供を欲しいと望んでる男性（２）バツイチはOKだけど前妻との子供がいない人（３）30代なら年収500万、40代なら700万が理想（４）特殊な宗教の家柄じゃない（５）酒癖、女癖、ギャンブル癖酒癖は楽しく飲めるならOK 女癖は友達の中に女性がいるのはOK ギャンブルは節度ある楽しみ程度ならOK って所でしょうか？後は会って話した時の直感で一緒に住んでいけるか、気が合うか。がとても重要でした。数人と会いましたが夫は初めて会った日からお互いピン！ときて2ヶ月後に付き合い半年後には入籍しました。上記全てクリアしていて、何より生活のリズムと考えが合います。子供もすぐに出来て仲良く３人で暮らしてます。 3歳までは2人で決めて母親である私は専業主婦で、3歳からは手職があるので働きます。現在、生活費は全て夫がやってくれますが独身の頃の貯蓄があるので高い自分自身の出費は自身で出しています。35歳までバリバリ働いてたので。専業主婦ですが料理は週末作ってくれたり、気づいたら掃除機かけやお風呂掃除などもやってくれて助かります。主さんはまだ20代前半、恋愛結婚でも婚活でもこの人の子供産みたい！って人を探すのが良いと思います。結婚は生活なので譲れない部分を数個決めて人を見るようにすると良いかも？です。

トピ内ID：59f5c982547d322d

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夫の人間性

🎶

HZla

2022年10月02日 10:27

最初の結婚の決め手はいい父親になると思ったからですでも結果10年で破綻２回目は経済的に余裕があり寛大な人だからです私が子連れで相手が初婚だったのでこれは大事でした結果25年以上ですが今でも円満で幸せです我儘も聞いてくれるし放っておいてもくれます子供達も尊敬して慕ってるのでそれが全てを語っていますね私は自己主張が強いのでそれを受け止められて面白がってくれるくらいの穏やかさがあります円満なのはとにかく夫が出来た人間だからです真面目で浮気など嫌悪するとか実父とそっくり与えられるより与えるのに喜びを見出すタイプ私は結構邪悪なのですけどね・・

トピ内ID：1d7eacea92611206

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レスします

🙂

匿名匿住所希望

2022年10月02日 12:53

うまくいっていない夫婦の主な共通点としては精神不安定で八つ当たりが多い。これは結婚カウンセラーが筆頭に上げている要因です。我が強くて自分のメンツをやたら気にする。平等意識、被害者意識が強く、役割分担を細々と定めて線引きする。(そもそも家事育児を損な役回りと思っている) これらの要因がなければ家庭不和はまずないと思います。もちろん、夫がまともな人格である前提付きですが。

トピ内ID：efb15bb48f01ee6e

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気にした事がない

🙂

匿名希望

2022年10月02日 15:21

結婚して44年です。秘訣とか、仲良くしようとか、円満でありたいとか、気にしたことも、悩んだこともないですよ。夫もそうみたい。元々、妻に対して何かを気にするタイプではないしね。当たり前に生活して、当たり前に歳月を重ねました。浮気だのギャンブルだの、一度も話題にすら出ない夫婦の生活44年間です。もちろん、ケンカしたことはあるけれど、家を出たとか、そんなこともなく、いつの間にか、元の生活に戻っている。ちゃんと「ごめんなさい」がないことの方が多いですね。本当に、いつの間にか、戻ってるという感じ。たぶん、ケンカの中身が、どっちもどっちで、どちらかが謝る・・・というものではないから、だと思いますよ。こんな感じで44年。敷地内の義父母を送り、今は息子一家が敷地内に。特に問題もなく、暮らしています。あれれ・・全然答えになってないですね。ただ普通に暮らしていた・・・では答えどころか、私にもよく分からない。でも、本当に何も考えた事がないんです。あ、しいて言えば、良い意味での無関心夫婦かも。冠婚葬祭と旅行は一緒に行くけど、休日は別行動がほとんどですね。コロナ前は、それぞれの趣味の集まりに出かけたり、友達とランチしたり・・・。若い頃から夫は泊りがけで仲間と山岳スポーツを楽しむことも多く、そうした夫不在の日は、私は自宅で夜更けまで、趣味の作品を製作したり・・・と、気ままにやってきました。これからも、たぶんそうでしょうね。

トピ内ID：ab939b074057bfce

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円満の秘訣なんてないかな

🙂

コーヒーオ・レ

2022年10月02日 15:12

まず、結婚相手に決めた理由。夫は私にとって初めての交際相手だったので、他に比べる恋愛がありません。この人と結婚するかしないか・・頭で色々と考えたとしても、最後は心が結婚したいと決めました。夫婦円満のためにやっていることは、特に思い当たらないですね。夫が私に対して非難することがないので、私も夫に不満を持ったとしてもお互い様だと思えるからか怒りに発展しないです。記憶を手繰っても、夫から人の悪口を聞いた事がないかも知れません。家事のメインは私ですが、自分の身の回りのことは自分でするので手のかからない夫です。来月で結婚３２年目に入るんですけど、喧嘩もほとんどしたことないですね。新婚当時もラブラブイチャイチャではなく『火加減はごく弱火』だった気がします。それが今でも続いている感じです。

トピ内ID：0b8feeb2a64405e4

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幸せな結婚の条件/夫婦円満の秘訣とは？

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