弟（29）への励まし、アドバイス

弟さんと同い年ですが、もう放っておけば？かなりいい年した大人ですよ。 男ってほんま、下らないプライドとやらを何歳になってもぶら下げとんな笑 いつまで過去に縛られてるつもりや！と一蹴したら案外躍起になるんちゃうかな。 もしかして甘やかしてきた？

家から出てもらいましょう。 バイトしてでも、就職してでもいいから。自分の分は自分で稼ぐ。 メンタルが弱い？知ったこっちゃない。 一人暮らしを始めたらサポートしてあげればいい。 いつまでも家に置いておくとそれこそ引きこもるんじゃないですか？ もう司法試験は諦めたんだと思うので、今のうちに就職させた方がいい。

ありがとうございます。 やはり無理矢理でも自立させた上でサポートするのも手ですよね。 母はもう一度やる気を出させようとしています。

逆に”今までが構い過ぎ”ですよ。 っていうか、周りが禁忌な行為や発言の塊。 ＞夫と私でまた来年に向けて頑張ろうと言ったところ、 ↑ 散々ダメで本人は”もう諦めたかった”のに、この言葉。 完全に追い詰めてしまいましたね。 元をただせば、東大に受かった時にも大騒ぎ過ぎ。 そうやって周りが騒ぐから本人が”引くに引けない状態”に陥ってしまったのですよ。 そもそも、 ＞当初はそうすると言っていました。 ↑ この言葉だって彼の本心ではなく”周りが言わせた”のですよ。 挙句、弟さんに向き合いもせずに、無責任な”追い出して自立させろ”って話に乗っかる。 っていうか、いい加減に弟さんの好きにやらせてあげなよ。 ただし、家に居たいのなら”働いてお金を入れる”という様な話をした方が良いですよ。 ”無理矢理”なんてやったら弟さんは本当に壊れてしまいますよ。 ＞他人に八つ当たりしたり暴力を振るうことは決してないですが ↑ いやいや、まだ八つ当たりをした方がマシですよ。 だって、八つ当たりでも”人と交わろう”としているのですから。 そういった状態で食事もせずに引きこもってるって一番ヤバい状態なんですよ。 そんな状態なのに無理矢理何かを指せようとすると…。 分かりませんか？ 今までの自分を否定するように ＞弟は学校の教科書や予備校のテキスト、過去問などを全て捨ててしまったそうです。 ↑ こんな事をしてしまったのですよ。 次に捨てるのは何か分かりませんか？ ”自分自身” なんですよ！ とにかく、しばらくは放っておいて、落ち着いたら先に書いたように、 ”同居の条件”等に付いて話し合うべきです。 ＞母はもう一度やる気を出させようとしています。 もぉ、いい加減親の見栄とエゴで振り回すのは止めましょう！

弁護士かいわゆる法律家？を目指していたんですか、弟さんは？ でもハッキリ言ってそのような性格では無理ですよね。ああいう仕事している人はいい意味でも悪い意味でも強引なくらい押しが強くなければ務まらないでしょ。 それより、頭がいいならそれを生かせてしかもひたすら実務的な仕事って無いんでしょうか？ 人を相手にするというよりは例えば、数字を相手にするような？ 私はその方面全く門外漢なので何がいいとか分からないんですけど... とにかく今は自信を失っていて進めない状態のようですよね。 それからお父様はどう仰ってますか？ お父様のことが全く書かれていないけどたまたまですかね？ 男の子は育つとき父親をモデルにするものなんだけど。 ここで父親登場、と願いたいものですが。

  ずっと法律だけ勉強してたら、病みますよ。  トピ主も同じ事を黙々やったら思いますよ。 メンタル弱い人に弁護は無理かも。  しかしながら、法律に強いことを生かして、一般就職を目指すのもテです。法律事務所事務補助も良いでしょう。  少し休んで気分転換したら、法律補助の仕事を探しては？その為にはビジネスパソコンでも覚えては？  教科書破ったなら、しばらく勉強せず。ボランティアに誘って、自分のできることを目指しては？ボランティアをしていれば、何とかして上げたい！と思う日はありますよ(儲からないが)。  その上で弁護士以外の資格を取って人様の役に立ちたいと思える日もあると思いますよ。  お母様に言わせたり、無理に自立させてからのサポートは危険です。  まずはキモチの安定。 気分転換旅行やボランティア、アルバイトでもして、世の中広い事を知らせましょう。 メンタルヤバいならカウンセリング。  趣味的に無謀な試験を勉強して試験を毎年受ける人もいますよ。わたしなんですけど。  「資格はとれない仕事にはならないけど、役に立つし。  人生楽しくなるから、今まで勉強したことは無駄ではないよ。人生楽しもう！何者かにならないと駄目ではない」言って差し上げたいです。  東大法学部でもそれ以外で(東大をネタに)生きる人はザラです。

ずーっと自分を追い立てて勉強し続けたんですね。 10年以上。 同世代の人が遊んだり、恋愛してるときも、ひたすら頑張ったんですよね。 ＞夫と私でまた来年に向けて頑張ろうと言ったところ 今までもずっと頑張ってきたのに、酷なことを… ちょっとのんびりさせてあげて欲しいです。 これ以上プレッシャーをかけると消えてしまいそうです。 弟さんは、勉強することでしか安心できないのかもしれません。 トピ主さんやご家族は、勉強以外で弟さんを認めてあげたことありますか？ アルバイトも経験ないのでは？ 会社に就職する自信もなかったんじゃないかな。 ご飯だけは食べてもらって、あとはしばらく放っておいてあげたら。 例えば、トピ主さんがお小遣いを1万円でもあげて、 「映画でも見てきたら？」 と言ったとしても、弟さんはどうやって休んだらいいかもわからないんじゃないかな。。。。 ＞やはり無理矢理でも自立させた上でサポートするのも手ですよね。 ＞母はもう一度やる気を出させようとしています。 今の弟さんの状況を甘く考えすぎでは？ 弁護士になってもらって、そこに乗っかりたいのですかね。 まだ29歳だし、頭もいいので、自立する方法はいくらでもあると思います。 が、それなりのプロのサポートが必要じゃないかな。 ずっとメンタルに問題を抱えている状態だった気がするんですけど、、、、 ＞しかし大学では友人が出来ず余計に暗くなり、予備校に通い黙々と司法試験予備試験の勉強をしていました この時点で、ご家族は心配しなかったのでしょうか…。 弟さん、可哀相です。 もっと、弟さんの心に寄り添ってほしいです。 引きこもりより、希死念慮がないか心配です。

努力家で優しい反面、人付き合いが苦手な弟さん、家庭、学校での居心地の悪さを感じながらの学生時代だったのでしょう。 難関の大学に合格されたのは元より頭の良い方でしょうが、弟さんにとって、言葉は悪いですがその目標に向かう事自体がある面、逃げ道になっていたのかな。 弟さんに向けられた家族の視線、心配される自分自身にも嫌気を感じて責めてしまっての今の行動ではないでしょうか… 弟さんの人生は彼の人生、いつまでも、親、兄弟が庇護出来ませんよね。 姉夫婦としてサポートするなら見守る中、ある程度時間が経ったら外食でも誘って弟さんの生き方を応援する事を伝えるくらいですかね。 親の干渉を止める役も姉が出来る事です。 これからが弟さんの自立への道、要らぬ親の干渉は自立を阻むだけです。親の役目は終わったと知るのも大事です。

＞予備校に通い黙々と司法試験予備試験の勉強をしていました これ、もしかして、法学部ではないのに勉強してた…ってことでしょうか？ 法学部なら法科大学院を目指したほうが効率がいいですもんね。 だったら、現役東大生が法科大学院をおちたのも納得がいきます。 それとも、卒業と同時に司法修習に行きたかったのかなぁ…。 弟さんが、司法試験を目指した理由を聞いたことありますか？ 勝手な想像ですけど、司法試験でも裁判官を目指してたのかなという気がします。 司法試験合格者の中でも、トップの人しかなれません。 正義感とか人の役に立ちたいとかじゃなくて、勉強でトップにならないと自信がない、自分の価値がない…って感じてるのではないでしょうか…。 トピ主さんの文章からは、 ・弟さんがいじめによって、とても傷ついていたかもしれない ・人間関係がうまくいかない ・現在目の前の弟さんの様子 について、心配する言葉がない（なんなら馬鹿にしている印象すら受ける）ので、本当に弟さんは孤独を感じているだろうなとお察しします。 お母さんもトピ主さんと同じような対応なんでしょうね。 将来のひきこもりよりも、今目の前の弟さんを心配してあげてほしいです。 メンタル弱い…じゃなくて、専門の治療が必要な可能性を考えたことはないんでしょうか？ 「大人　ひきこもり　原因」で検索してみてください。

もう、弟さんは解放させてあげましょうよ。大学院まで卒業したら十分じゃないですか。 ２９歳まで勉強漬けで可哀想に、まあ、勉強も好きでやっていたのでしょうけど、東大の時点で勉強しかないと、家族で追いつめちゃいましたね。 引きこもりにもなりますよ。ご自分が親からそうされたらどう思います？ご自分は、結婚してご主人もいる身で、弟のアドバイスしている場合ではないですよ。親を止めないと。なぜ、皆、自分が出来もしないことを子供に求めるのでしょう。大学院出したから、世間体？今どきは、院卒アイドルもいますよ。 もう、２９歳。本人の好きにさせましょうよ。 問題は、母親です。子離れさせましょう。まあ、頭のいいお子さんの世話をするのが生きがいくらいになっていたのでしょう。 まあ、どこか就職先も見つけるのは難しそうなら、家庭教師とかでもいいのでは？人の役に立ってるって、結構、生きる気力湧きません？ しばらく弟さんは、休ませて、４月までにどうするかは、決めてもらいましょう。 とにかく、主さんは母親が余計な口出ししないように約束させることです。 「でないと、本当に引きこもりになるよ。」とでも言っておきましょう。 母親の説得、頑張ってください。

無理やり何かをさせるってことが駄目なんです。 逆やってますよーー！？

立派な名家なのでしょうか？ 優秀な肩書がないと親に愛してもらえない事が原因です。 親だけでなく姉夫婦にまで追いつめられるなんて可哀想。 本格的に壊れてしまう前に、解放してあげてください。

それが全て原因だと思います。 自分の意志で、自分の自由で、自分の道を、転んだり悩んだり、また立ち上がり、 弟さんはしてきたのでしょうか？ おそらく、自由はなくて、 問題は全て先回りされ、解決策は、母親と姉が考えて、 アドバイスという否定を 投げ掛けてくる。 ほら、今もまた、解決しようと、過干渉してますもん。 弟さんが自由に歩める為には、 弟さんに何も言わないこと。