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友人の結婚式についてご相談があります．

レス71
（トピ主 0 ）
🙂
みさき
ひと
はじめまして．24歳大学院生女です．研究系の職業に内定が決まっています．
友人たちの結婚式についてご相談があります．
今年2022年と来年2023年に不確定な予定を含め友人の6件の結婚式が控えており，招待されています．（口頭での約束も含む）
人として恥じるべき考えだとは思うのですが，結婚式への参加ができないと考えています．
金銭的理由です．
友人たちはみな高卒・大卒で既に社会人で，招待されている周りの方々も同様です．2022年現時点で学生なのは私くらいではないかと思います．
学生生活は奨学金で賄っており，2023年3月までその生活です．就職してからも奨学金返済があります．
現地への交通費，衣装代，ヘアセット代，ご祝儀代を出す余裕がありません．

みな大変仲良くしてくれた良い友人ばかりです．
新婦と共通の知人に相談してみたところ，大学院進学を選んだのは私の意志であり自業自得であること，またもし参加しないのであれば，自分がいつか結婚するときに，その6人には来てもらえないであろう可能性を考えなくてはならないことを指摘されました．
最もな考えだと思います．しかし同時に，過去の家庭環境や自分の現状を考えた時，絶対に結婚をしない，家庭を作らないことを人生計画としており，友人の意見の後者についてはピンときていません．

皆様の率直なご意見をお聞かせください．
行くべきでしょうか，行かないべきでしょうか．
また，2023年以降，だいたい手取り15万の予定で奨学金返済が月約2万円なのですが，友人の結婚式への参加は現実的でしょうか．
社会人経験のある方がいらっしゃいましたらご意見ください．
何卒宜しくお願い致します．

トピ内ID：93ac22788ac9eebc

#２０代
#マナー
#友だち
#学生
#結婚式

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自分なら欠席します

🙂
気にしない
理由は、研究や仕事が忙しい。これで納得いただけると思います。 お断りは丁寧にすれば角は立ちません。 借金をしてまで参加することではないですよ。 トピ主さんがお金に困っても、友人が助けてくれたりはしません。 ご自身の生活第一で考えてください。 もしも将来事情が変わってトピ主さんが結婚することになったら、 身内だけで式をすればいいです。 私自身は身内と極少人数の友人だけで挙式＆食事会で済ませました。

トピ内ID：4c7f43d2ee1ad0a4

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お金を理由に

🙂
匿名
冠婚葬祭をお金を理由に断ったことはありません。 大事な友人で結婚を祝いたい気持ちがあるなら出席しますし、単に同期みんな呼んだだけみたいな時はそこまで親しくなければ断りました。　 私は大事な友人はお金には代えられない大切なものなので、お金云々で出欠は決めません。特に結婚式は予めかなり先に予定がわかってることがあって準備しやすいです。 一着それなりのドレスを買って上着やショールを変えるだけなら複数の式に出ても2回目以降はあまりお金はかかりませんし、レンタルドレスも安いものもあります。 遠方ならお車代は出ることが多いかとそれはどうですか？ 自分の時に来てもらえないから行くかどうか決めると言うのは私も好きではありません。そこも考えたことはないです。 あと手取り15万で一人暮らしなのか、会社から家賃補助などでて家賃はほぼかからないのか、実家暮らしかで余裕の具合は違います。完全一人暮らしだと少しキツイかなと思うけどそれ以外なら結婚式はでられるかなと思います

トピ内ID：3d6bb6c89fc451d8

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ない袖は振れない

🙂
シエ
学業に専念しているので出られません申し訳ありませんで終わりかな。 もし、あなたが苦学生なのを知っていて責めてくるような相手ならこの先疎遠になっても仕方ないと思います。 人として恥じるべきというような深刻な話ではないと思いますよ。

トピ内ID：97ec6d96dac434c8

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真面目に全部やる必要はない

🙂
さんじのおやつ
私も学生の時は厳しかったので、事情を話してご祝儀を安くしてもらいました。大学院を卒業してからも、衣装代は最小限、ヘアセット代なんてかけませんよ。若い人は卒業式から何でもまるで制服のように全身完璧にやろうとしなきゃいけないと思っている人多いですね。でもね、マナー違反に触れてなければ別に何でもいいんですよ。持ってるスーツかワンピースに普段通りの髪型で。さらに6件全部同じ服で構いません。みんな主役しか見てないから誰も見ていません。 また、他の友達もみんなそれほど潤ってないと思います。結婚予定がある友達は節約したいでしょうし、独身でお勤めしててもそれだけたくさん結婚式があるとみんなきついです。 まず、出なくていいものには出ないことにしましょう。理由はお金がないからでいいです。そして、どうしても出てあげようと思うものには、ご祝儀を少なくてもいいかと本人に確かめましょう。ちょっと難しい反応だったら出席しないでよいと思います。実例として、過去に私が結婚式に出席して、式終了後ほとんど連絡取らなくなった人いっぱいいます。よく考えたら半数はそうです。そんなもんです。

トピ内ID：5a4ef6f34f94c9e6

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わかりますよ

🙂
和泉のおかん
私は地元から出て1人都心で就職結婚したので、地元の学生時代の友達の結婚式へは半分出席出来ませんでした。 往復の新幹線代含め、一気に貧乏です。 最終的には、気持ちの問題。 祝いたいか、祝いたくないか。 貧乏覚悟で行きたいか。 そう、行かないと、来て貰えない。 それもわかってての欠席連絡。 私も披露宴する気さらさら無かった。 けど、夫親にゴリ押しされやる羽目に。 欠席して義理通せてない友達も喜んで来てくれて、嬉しかった。なのでその友達らには交通費はだいぶ奮発しましたよ。 今でも大切な友達です。 先の事は誰にもわからない。 あなたが、祝いたいか祝いたくないか。

トピ内ID：6ea9d30a18e6301f

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欠席してもいい

🙂
緑の風のアニー
　現実問題として、それだけの費用を捻出するのが無理なら、出席はできません。 　ご招待いただいたことに感謝して、でも、欠席させていただきましょう。欠席の場合でも、ご招待いただくほどの近しい間柄なら、手紙と心ばかりのお祝いの品を贈ればいいのでは？ 相場がいくら、とは、一概に申し上げられませんけど、出席する場合よりは、遥かに少ない出費で済みます。 エプロンとか、ちょっと上等な陶器とかグラス、コーヒーメーカーとか、ちょっと上等なお鍋とか。 予算の範囲で相手の希望を聞くか、いくつあってもいいものを選べばいいかと。

トピ内ID：cc25da96f86afcf0

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義理ごとなので苦しくても行きました

🙂
アクティブ
私の経験で申し訳ないのですが… ひと月に３名（祝儀だけで９万）の時もあったような。 何とか切り詰めて出席した記憶があります。もう何十年も前の話です。 それから２０年以上経過しましたが、ほとんどの人とは今もつながっています。 中々会ったりできませんが、SNSなどを通じて交流しています。 人の縁はお金で買えないと思っているので、がんばりましたよ。

トピ内ID：49be41813e6cf35e

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行かない選択も有り

🙂
匿名
これって本当に、気持ちの問題。 それと同時に、経済的な事もある。 結婚するしない、披露宴するしないは、その人しだい。 もちろん、花嫁だけでなくて花婿と双方の家庭の事情にもよる。 トピが大学院に進学したのと、同じようにね本当に個人の事情だよね。 だから、共通のお友達の言葉(自業自得)は私は酷いと思います。 まだまだお若いから、皆が同じだと考えているのよね。 後数年たてば、仲良しグループでも違って当然が理解出来るようになると。 行かないけど、本当はお祝いしたいならば、欠席にしてお祝いだけお渡しするのもあり。 一応の目安は、一万円だと思います。 仲良しグループだと、誰が参加で誰が欠席は難しいかな？ そのあたりは、トピが考えれば良い事だけどね。 新卒で15:万、奨学金2万返済。 ご実家ならば何とかなる。 私ならば、三万包むと思います。 独り暮らしかな？ 家賃しだいだと思いますよ。 家賃補助とかあれば良いね。 交通費は遠方の場合は、出してくれる事がある。 事前に教えて貰えると良いね。 着る物は、七分丈のきれい目ワンピースを一着用意して着まわしても良いからね。 髪型も自分で何とかならないかな？ トピック読んで好感持てたのが、トピが何が何でも、お祝いを回収したいと考えて無いところ。 出席でも欠席でも、ご自身が後悔しないようにね。

トピ内ID：c288ccab690132c2

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できるだけケチって参列を

🙂
チュン夫
６５歳男性です。 まず、大学院卒の新卒給与が手取り１５万は少なすぎませんか？。基本給は２０～２２万あっても残業代はゼロで、かなりの金額が天引きされるのでしょうか？。 １年目は（前年の収入＝ゼロに対する）住民税もゼロなので、手取りは高くなります。２年目に突然住民税がかかり、昇給額ほど給与が上がらないのは当然ですが。今現在アルバイトが高収入で新卒でも住民税を取られるのですか？ 次に、手取りが低いとしても、結婚式参列費用を最低限にすれば参列できませんか？。 ・現地への交通費：これは仕方ない。飛行機利用だと断るしかないかも。（お車代として交通費を一部くれる新婚さんもいます） ・衣装代：今ある綺麗な服で良いのでは？。入学式・卒業式などで何を着るのですか？。入社式は何を着ていくの？ 社会人になれば同僚の親の通夜葬儀参列もあるし、同僚の結婚式に招待されるかもしれません。 結婚式にも喪服にも対応できる「式服」があります。全部、式服で、安価なアクセサリーだけ替えて参列すれば？。（それを恥ずかしいと思うなら、手取り金額より贅沢したいから） ・ヘアセット代：これも最低限にしたらどうですか？。 ・ご祝儀代：手取りが低いなら２万円で我慢してもらう。私も不況時の就職で、中小企業だったので３万円はキツく、友人全員に「祝儀は２万円にしませんか」と提案し、みんな、お互いの祝儀を２万円にしてもらいました。 ＞2022年現時点で学生なのは私くらい それはみんな知っているのですから「トピ主さんが贅沢はできない」とも知っているはずです。 納得できる理由なく結婚式に来なかった招待客と、今後も交友関係を続けるのは難しいでしょう。 今後、結婚しないつもりのトピ主さんにとっては、学生時代の友人が一層大切になると思います。できるだけケチって参列し、祝った方が、将来の交友関係にも良いと思います。

トピ内ID：dffdb57897374f57

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無理なんでしょ？

🙂
Y
だったら欠席しかないですね。 新婦と共通の知人さんの仰る通り、もしトピ主が結婚することになっても全員来てもらえないであろうと思います。 さらに追加で、今後のお付き合いがなくなる可能性もあります。そのことは念頭に置いておきましょうね。

トピ内ID：e855c5998acd2f3f

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行かれないのでしょう？

🙂
あき
行くべきだとしても行かれないのでしょう？ それなら仕方がないし、友人にありのままをいって欠席したらいいと思います。 友人ならトピ主さんの状況を分かってくれるのでは。

トピ内ID：fd8310a5ae54b840

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友達に正直な事を話してみる

🙂
pen
将来って何が待ち受けているか分かりません、私も結婚しない人生だと思ってたのに結婚しました。 だから、何があるか分からないから、招待してくれる人の縁は大切にしたほうがいいと思います。 私も今年結婚式をしましたが、やっぱり来なかった人と言うのはそこまでの友人ではなかったんだな、そう線引きができてショックでしたがサッパリしましたよ。 色んな理由が欠席にはあったとしても人として割り切れないものなんです。それ次第で付き合い方変わるなって思いました。 だから、仲良くしているお友達には金銭的な理由でどうしても余裕がなく出席できない事は説明しておいた方がいいと思います。 ちゃんと説明していて、それが金銭的な理由であれば仕方ないとなる事もありますし、何がしか考えてくれる可能性は高いです。 どうしても出席できない友人達にはビデオレターと言う形でメッセージを頂きました、それだけで私の時は感無量でしたよ。 大切な友人だからこそ、本当は出たかった事は伝えておいた方がいいと思います。 本当に人の縁で助けられる事って沢山ありますからね。

トピ内ID：92f9f292bcc8186c

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無理しない

🙂
小豆洗い
１か月に６組あるわけじゃないですよね。その6人が全員知り合いでないなら「高卒組の友人の式は出席・大卒組は欠席でお祝いだけ渡す（出席するほどかからない）」その逆など共通の仲間内はそろえた方がいいと思います。仲間内のAちゃんんの式には出席したのにＢちゃんの式は欠席したというのが一番良くないように思います。 ＞友人の意見の後者についてはピンときていません 「相手のお祝いは欠席したのに自分の時は来てね」とはならないよと言っているのです。ピンと来ないのですか？そりゃそうでしょうと思います。ただトピ主さんは絶対に結婚をしないと計画してるならその心配はしなくていいのでは。 奨学金返済のことは隠していないのでしょう？良いお友達なら正直に「奨学金の返済で」と話したら怒るような人はいないのでは。できる範囲内でお祝いを渡せば伝わると思います。

トピ内ID：dbd2608cbf9e06d9

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仕事が忙しいを理由に断るのが角が立たない

🙂
匿名
ライフステージが違ってしまって別々の道を歩んでいる地元の旧友と今後どこまで密接に繋がり続けたいかも出欠の判断要素です。 実家暮らしなら、親に援助してもらうのも一つですが、奨学金ということですから親御さんも経済的に苦しいのでしょうね。 「お金が無いから行けない」は流石に言えないでしょうから、 「仕事が忙しいから欠席」にしてお返事なさったらいかがでしょうか。 今は院生だから行くよ！と出席の返事だったとしても、就職して新生活に入ったのですから仕事が忙しいは十分に正当な理由になります。 新婦共通の知人の言葉はごもっともですが、 もし将来の自身の結婚式のことを保険にかけて無理して出席したとしても、 あなたが結婚式をあげる頃には友人の皆さんはお金は子育てに使いたいから皆さん欠席一択、それが現実。 ましてや独身主義のトピ主さんなら欠席でいいと思います。 友人との関係性や状況により「仕事で忙しいけど二次会だけなら行けそうかも」などの変化球が投げられれば二次会だけの参加も選択肢の一つですが、そこはケースバイケースでしょう。 今まで新婦さんたちの中で、独身主義のトピ主さんへ、高卒18歳から今までの6年間で、トピ主さんの誕生日や、学卒時の卒業祝や、今回の内定祝など、折々にお祝いしてくれてましたか？ コロナで会えないとしてもプレゼントしてくれたりしてましたか？ トピ主さんが新婦さんから大切にされ続けている実感がある新婦さんへは無理してでも義理立てした方が良いと私は思いますよ。

トピ内ID：6a9dc3076512273f

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結婚式は出なくていい

🙂
るな
あなたの事を知っている、心からの友人なら事情を説明すれば納得してくれる方もいると思います（全員は難しいと思います） 結婚式は欠席する代わりに、お祝い金を贈るとか。祝電を送ることオススメします。祝電は安ければ3,000円程度で送れます。 披露宴の中でメッセージは読まれますので、祝福したい気持ちは伝わるはずですよ。もう少し余裕があるなら、1万円でいいからお祝い金や贈り物をしましょう。 また、全くの別の考え方で… 冠婚葬祭だけは出し渋らない方が良いと言われていますね。これは全ての結婚式に出るべきという話でなくて、トピ主さんが出来る限りのお祝いはしてあげてという話です。 お金は稼いで使っていくモノです。 縁を繋いでいくタイミングでもあります。何もしなければ縁も切れてしまうかもしれませんからね。 無理しない範囲でお祝いしましょう。

トピ内ID：adb14f245b18089e

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親御さんに借りられないなら諦めるしかなさそう

🙂
エスカップ
1回の結婚式出席でご祝儀3万円＋ヘアセット2万弱＋交通費1万円とすると6万。 それが6組となると36万ですよね… 確かに学生さんや奨学金返済ありの新社会人が1年強の間にこういう出費をするのはかなりしんどいです。 でもまあ、例えば車の免許を取るための費用もこのくらいかかりますよね。 バイトで賄えない人は親御さんに借りたりすることもあると思います。 なので、もし親御さんにちょっと借りられるようならできるだけ出ておいたほうが良いかなと思いますよ。 でも奨学金を借りるくらいのご家庭だとちょっときついかも…と思うので、無理そうだったら仕方ないです。 ないものはないわけで、どうにもなりませんから。 将来に関しては、確かに今回欠席するならその友人たちには自分の式に何が何でも来てくれとは言えないです。 ただ、トピ主さんは結婚する気が無いわけですし、仮に結婚する場合でも例えば今後、お金に余裕ができた時に出産祝いとか新築祝いとかでお祝いを普通よりも多めに出しておけば結婚式欠席の件はチャラにできる場合もあると思うんですよね。 そのあたりは付き合い方によるので、絶対に来てくれないということもないですし、友情が切れることもないと思います。 というかこのくらいで切れる友情ならどうせあと10年も続きませんから今のうちに切れておいても問題ないかなと。 それにしてもトピ主さん、友人が全部で何人いるかわかりませんが、24、25歳で結婚する人が周りに6人もいるってすごいですね。 単純にそこが驚きでした。

トピ内ID：3a70bc5e58764738

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どうだろう

🙂
鯛
衣装は、そんなに高いものでなくてもいいと思いますよ。 通販でもいろいろあるし。 ヘアセットだって、動画を見ながら自分でやれば大丈夫。 若い人は、若いだけできれいです。 交通費がネックですが、高速バスとかで安くする方法はないでしょうか。 結婚式への出席にハードルを上げすぎず、一回行ってみたらいいと思います。

トピ内ID：25d20bc2ffb56528

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2次会

🙂
りー
私なら断るけど、もし2次会があるなら参加したい、と伝えるのはどうでしょうか？ 2次会なら参加費5000円程度だし、服もカジュアルなワンピースでも大丈夫ですよね。 あと嘘をつくのもありかと。 修論発表でどうしても休めないとか、ゼミの指導がある日だとか。 院生だとどうしても研究優先なのは仕方ないですからね。

トピ内ID：e6d3b30d9507008d

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そんなに卑下しなくても良いのでは

041
詩音
結婚式の招待を断るのが、恥ずべき行為でしょうか？ 人にはそれぞれ事情があります。 誰もが金銭と時間に余裕があって結婚式に招待されたら、喜んで出席出来るわけではない。 正直に「奨学金ありで大学院生活なので、結婚式に出席する余裕はないのでお断りさせてください。」と伝えて全員断る。 それで関係が切れるなら、その程度の関係でしか無かったんだなと思いましょう。

トピ内ID：2b1e29e77f96452b

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行った方がいいとは思うけど

🙂
もも
借金してまで行くものでもないと思います。 私が招待する立場なら「仕事が忙しい」って断られるより「お金がなくて行けない」と正直に言ってもらえた方が嬉しいかも。 仕事を理由にしちゃうと、あなたより仕事の方が大事ですって宣言するようなものでしょ。 欠席するにしても、変にごまかしたりせずに誠実であることが大事だと思います。 交通費は格安の高速バスとかないのかな？ 飛行機の距離なら厳しいけど。 ご祝儀は2万で。 衣装は格安通販とかフリマとかなら安く買えるのでは？ 事情を話してご友人に借りてもいいですし。 ヘアセットも自分でできますよ。

トピ内ID：8afc815ea879cd04

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欠席で問題なし

🙂
マイルスアヘッド
私は男性、しかももう60近いので、トピ主さんの悩みの参考になる意見かどうかはわかりません。 ただ言えるのは、結婚式や披露宴というのは、あくまで人生のうちの通過点のひとつに過ぎないということです。 金銭的な理由で、欠席したいのあれば、したらいい。 というのは、あくまでその人にとっての通過点に一緒にいること自体、私の経験上、たいした意味はないからです。 私もさまざまな友人がいて、幼なじみ、中学高校を通じての友人、大学の友人、それ以降の友人がいましたが、現在の付き合いは、結婚式や披露宴に出たかどうかは、いっさい、いっさい！！（強調してます）関係ないです。 やはり縁と申しましょうか、披露宴で芸をやったりスピーチをしたり受付をしたりしましたが、その後疎遠になる人はなるし、なんとなくそうしたものに関わらなった友人であっても、親密になる人はなります。 お互い、必要な友人なら、何があっても疎遠にはならない、疎遠になる友人は、住む地域だったり、考え方だったり、仕事等の環境だったり、原因はいろいろにせよ、やがて離れるものです。 お金はすごく大切です。 なので、なおさらトピ主さんには、無理して今の友人の結婚式に出ないことをおすすめします。 余裕がない中で出るのも、本当にトピ主さんに友情を持っている人は、それを求めないでしょう。 トピ主さんが無理をすることをむしろ拒否するでしょう。 トピ主さんは、自分の結婚式のときに、金銭的に余裕のない人にまで、ご祝儀を包んでもらいたいですか。 その答えが今回の答えですよ。

トピ内ID：cf17c7997cb71faf

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行く方法を模索したら？

🙂
おじさん
私は、友人の結婚はおめでたいので、何をおいてもお祝いしたいと思います。 金銭的なことだけが理由なら、親に借りる、友人に借りるなど、いくらでも方法はあります。 これは関係性によるのでなんとも言えませんが、どうしても相場通り出せないけどどうしても行きたいから、少なめでも参加していい？と相談してもいいかもしれません。 若いときは、結婚出産が連続してくるので、苦しいのはみんな同じですよ。 私は結婚しなかったので、お祝いは出っ放しですが、友人の結婚式に参加したのはいい思い出です。 自分がしようがしまいが、冠婚葬祭に参加して損ということはないと思いますよ。 もちろん、そこまでして行くほどじゃない場合は、「学生だから」で欠席していいと思います。

トピ内ID：49eba0e0189bddb1

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礼は欠かさない方が良い

🙂
ゆうき
年長者というかリケジョの先輩からのアドバイスとして聞いて下さい。 人生において、学生時代の友人ほど人生を豊かにしてくれる存在はありません。 これからの人生では出会うことができない貴重な存在なのです。ご自分が思っている以上に。 だから大切にしてください。 どなたかも書かれているように、衣装やヘアは同じで構わないのです。 衣装だって中古でもいいし、ヘアセットなんて、自前でもできることです。 交通費がかかるなら、ひとり夜行バスでもいいじゃないですか。 ご祝儀のお金もないというなら新婦さんと交渉しましょう。 （友達ならお金がないことをストレートに伝えては？学生だって知ってるんだろうし） 例えば、ウェルカムボードや披露宴で流す映像の撮影編集をかってでて、お祝いに変えてもらう。 二次会の幹事や司会進行の役だってあります。 得意だったら、当日のカメラ係（写真集作製までやったら20万相当の仕事）だって、座席に置く新郎新婦の手書きのメッセージカードの代筆バイトもアリ。 （代筆は出席者には言えないけどね） お金がないなら、自分の時間と努力でどうにでもなりませんか。 友人とのご縁は、それだけの価値があるものです。 それにしても大学院を出て理系研究職につくのに手取り15万ですか？ 家に転がっている新卒対象の就職情報誌を広げると、修士卒ならどこも22〜24万円程度の額面がありそうですが。 しっかりされていそうなので、天引き貯金や家賃、生活費などの固定費を予め引かれた額を書かれているのかな？

トピ内ID：22600ae77a9c86ca

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ある意味

🙂
はるる
ふるいになっていいかも。お互いに。 トピ主さんにとっては6組ある結婚式でも、本人達にとってはひとりひとりが人生の大事なので、そこでの不義理は人により重く受け止める人もいるというのも仕方ないと思ってください。 相手はトピ主が続いて6人の、結婚式同時期に招待されるの知ってるのかな？ 6人が全員仲間内なら皆も結婚式新生活費用かかるのに5人分の祝儀大変だろうから少しは分かってくれるかも。 ヘアメイク、衣装はセルフやフリマ、借りるとかで節約は出来ますが、 無理して出席はせずその分プレゼントや祝電などで礼を尽くすでも良いかと思います。 この先も仲良くしたい人で信頼できる人なら面と向かってお茶してその辺の話しをして苦しい事情話してももいいかもしれません。 　 もし私が友達と思ってる人に仕事が忙しいと嘘理由で断られたら寂しいし心が少し離れるかも。 トピ主さんにもプライドがあるのかも知れませんがきちんとそういう事情話してくれれば院生は奨学金返済してる人も多いし納得します。 無理に出席してくれとも思いません。 私の式の時、招待打診した友達の中には司法試験受けるから、 試験前で難しいと断られたことあります。 それは一大事だし試験大事にして言言って了承しました。その後ペアグラスお祝いに貰ったような。 人生何があるが分からないので トピ主さんとてまさかの結婚することもあるでしょう。 その時手のひら返しで式上げて招待、お祝い催促するような人にも思えませんのでその辺は大丈夫な気もします。

トピ内ID：e0f8161ce408de08

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欠席で祝儀だけ送る

🙂
るる
出席とすれば、祝儀3万円のほか、交通費や衣装代、美容院代などもかかり、5万円以上の出費になるかもしれませんね。 わたしが結婚した時に、夫がまだ大学院生だったのですが、友人たちの祝儀は一万円や五千円の人もいました。もちろん、普通の結婚式場で結婚したので、他の人たちは三万円、親戚はそれ以上の祝儀でした。でも、その当時はしかたないと思い、うちの親がたくさんお祝いをくれたのでそれで補填しました。 ですから、出せるだけだせばいいとも思いますが、相手がどう思うかはわかりませんよね。 わたしだったら、お祝いする気持ちがあるのなら、理由を説明して欠席し、二万円程度の祝儀を書留で送ると思います。その後、出産祝いなどの時に余裕があれば、またその時にお祝いを送るのもいいかもしれませんね。 自分が結婚する予定がないと言っても、お友だち関係は続くでしょうし、お祝いする気持ちがあるなら、なんらかの方法で表しておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：b5e4bf7f9e8139f0

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参加しなくて良い

🙂
無理しない
無理をして参加してもしんどいと思います。 わたしなら欠席します。 結婚式の様子はSNSなどでも観られますし。 自分の時にきてくれる・きてくれないとか今は未定のことを前提に悩む必要もないと思います。 参加しない場合は、1万円のご祝儀が相場だと思いますので お祝いの言葉とご祝儀をきちんとしておけば良いと思います。 ですが、新婦と共通の友人に相談したというのはあまり良くなかったかもしれないです。 その人が新婦に話すかもしれないですから。 今後は、そういう距離感の人に相談するのはやめたほうがいいですよ。 無理をしない、できることをする、それでいいと思います。 大事なのは祝う気持ちですから。

トピ内ID：0433630f6d1fb2da

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ご祝儀だけは必要

🙂
晴れの日
出席していたら3万円、欠席でも1万円は包むことになりますけど、そこは大丈夫ですか？ 2022年の結婚式については主様もすでに具体的な内容（場所など）を知らされていて、そのうえで無理だと判断されたのでしょう。 しかし、来年以降の不確定なご友人の結婚式まで、今から欠席と決定する必要はないと思いますけども。 もしかしたら、地元（交通費のかからない場所）で、となるかもしれません。 衣装はレンタルでもよし、一枚ワンピースを用意しておいて、式出席のたびにストールなどでイメージを変えるもよし。 ヘアメイクについては、自分でやればタダですよ。 若い人たちは集合写真の「映え」を気にしてばっちり準備しますけど、私が主さんくらいの時は、メイクも髪も全部自分でやってましたよ。 それで十分じゃない？ 主役じゃないんだもの。

トピ内ID：97d690fa10eb7d48

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同じく院卒

🙂
鰯雲
もう50代ですが院卒で同じ研究室の男性2人と女性2人と学部で一緒の友達男性の二次会と女性の結婚式に出ました。学生の間にあった式は親から貰って払ってました（2万円）親の車で日帰りで往復したり経費を安くなる様に努力はしました。 服装も男性の式の場合はスーツとヒール（学会の時の服装）女性の式は母（衣装持ち）のドレスを借りたり、親戚の晴れ着を借りたりしました、髪のセットは自分でしてました。（元々お洒落な人間では無いのは友人も承知です） 結婚式って地方によってそれぞれ楽しくて色々な経験ができました（コンサートや観劇の気分）　 招待してくれた友達も教授や研究室の先輩の話し相手として私を呼んでくれているのでその任務は上手く務められたと思ってます。 　自分の結婚は随分と遅くになって家族だけで小さく済ませたので誰も招待しなくて 年賀状でお知らせしたのですが、皆　私らしい！とメールやハガキでお祝いの言葉を貰いました。友人には金銭の負担が無く自分の式も出来たので以前の友人への結婚式の祝金が少なめでも良かったと最終的には思えました。 金銭的に厳しいのなら、節約出来る所はして、友達の助けになる所へは出てあげれば？ 親や姉妹、従姉妹にも服やポーチやネックレスを借りたり出来るか相談もしてみて 着物はクリーニングにお金がとてもかかるので勧められませんが、 でも　楽しく結婚式をお祝いする為には無理なく計画的に予算が無くなったら どんなに仲良しでも経済状況をうち内でお知らせして式場にはお祝いの電報にしましょう

トピ内ID：e9a537bc23db838c

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同じ状況でした

🙂
Turron
かれこれ十年以上前になりますが、トピ主さんと全く同じ状況でした。理系の院と推定します。 報酬15万としても、寮に入るのか一人暮らしなのか、仕送り有無によっても余裕は異なりますし、ご友人の式に無理に参加することはありませんよ？ あなたの本分は学業です。院に行ったことがない方には察しにくいと思いますが、本当に心身負担がかかります。 ご友人にはsnsではなく電話で自分の言葉で、 結婚のお祝いと学業の多忙(きっと一日12時間近く研究室にいるのでしょう)と必要なら学費を賄っていて余裕がないことなどを誠心誠意伝え欠席の意志を説明するのはいかがでしょうか？ 寂しい言い方ですが、そこであなたの状況より自分の気持ちを優先して責めてくるご友人は、生涯の友にはなり得ません。 ご友人の指摘(自分の時に来てもらえない)はもちろんリスクとしてありますが、結婚式を挙げることが出来ても、社会人になった後も続いている友人には、それ相応の返礼など、相手に負担の無いようにする相談は(経済的にも)十分出来ます。 どうしても参加したい方なら、貯金から出すか、親族に借りるしかありません。 社会に出れば、世界は急激に広がります。社外の友人も増えますし、一生ものの温かいお付き合いも生じます。 結婚式も、先輩後輩などたくさん式に呼ばれます。 学校は狭い世界です、あまり義理を通すことに気を遣い過ぎす、出来る範囲で対応し、学業に時間を割いていただきたいなと思います。

トピ内ID：6655c31d0ca06964

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参加しなくていい

🙂
アラフィフ
トピ主さんの状況から参加費の捻出は不可能でしょう。相手を祝う気持ちはあってもお金がないのはどうしようもありません。奨学金を借りている現状では親も期待出来ないので借金してまで行く必要も理由もありません。結婚式に祝電を出すとか、記念品を贈るとかでもいいんじゃないですか?

トピ内ID：67ffa1635486094b

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