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被害者(悪ふざけ)保護者への謝罪

レス23
（トピ主 1 ）
041
かりん
子供
初めて質問をさせて頂きます。 小学２年息子の件でご相談があり、 投稿をさせて頂きました。 昨日学校から電話がありました。 内容はA君という子の耳にイボみたいなのがあって、B君が「あっイボがある！」と言ったそうです。 それを聞いた息子が、 「イボってウイルス持ってるからうつるよ。逃げたほうがいいよ」と 言ったそう。 そしたら、A君が近くに来ると数人の子が逃げるみたいな感じになってしまったそうです。 休み時間の出来事ですが、それを見た担任がいじめにつながるおそれがあるから、息子に指導をしたそうです。 お家でも様子の確認とお話聞いてあげてくださいとのことでした。 それを聞いて、A君に申し訳ない気持ちになりました。 また息子に対しても、よく水イボができるのですが、なった際に「イボにウイルスが入ってて人にうつるかもしれないから、引っ掻いたりしたらだめだよ」と言ってしまっており、私の言い方が悪かったと反省しております。 学校から帰ってきて本人に話を聞いたところ、 ◎注意されたのは、息子含めて三人 ◎注意された後はみんなでA君に謝罪 ◎謝罪後はA君も含めて遊んだ との事で、息子も悪いと思ったのか話すとき泣きながらでした。 落ち着いた後に息子にはしっかり今回の事について話して、注意をしました。 ここで質問ですが、先生にA君の保護者の連絡先を聞いて謝るのはやりすぎでしょうか。 夫は、 「今回は先生がちゃんと間に入ってくれて、解決をしてる。親が出ていくのは大げさだと思うし、今回逆の立場だったら、子供同士よくあることだから気にしない。これが怪我させたとか、しつこく悪口を言っていたなら別だけど」 との意見でした。 このような事は初めてで、ご意見や体験談を教えて頂けたら幸いです。

トピ内ID：675d5d46c3c8acee

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補足(トピ主です。)

041
かりん トピ主
小学生になってからこのようなトラブルでの電話連絡は初めてです。 保育園時代は、名前は伏せて先生がこういう風に対応しましたと後で報告するだけでした。 実名での報告と電話連絡自体が初めてで、色々動揺しております。

トピ内ID：675d5d46c3c8acee

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根があるから芽が出た

🙂
posuyumi
先生がきちんと止めてくれて収めてくれたのでそれでよしとします。 というか、徒党くんで1人を避けるというのはイジメ構図であり、その構図は偶然には生じません。 無意識に子どもたちの間で順列が先にあり、上位の子のイボを見つけてもいい広めはしないしましてや感染るから離れろとは決して言いません。 言っていい、避けていい、命じていい、は無意識の順位の上位から下位に行われます。 また、どれほど勉強できても運動出来ても人望があっても。そう、上位に位置する子でも人を傷つけるかもしれないことをほんとに嫌う性質の子と平気な子もくっきりと別れます。 なので、今回のことは偶然ではない。 お互いに立場が変わりあるかというと実際はめったに立場も変わりません。 先生にできることはイジメの芽が出た時にすぐに摘み取りひどくさせないことです。 AくんとBくん3人組は今回イジメは先生によって初期に摘み取られ表面的にはクラスメートとして落ち着きましたが、おそらく本当のところでは水と油のように交わる性質ではないと思います。 ほんとの平和は、学年が終わり離れるときでしょう。 つまり、問題がないときはそっとしておくのが一番だと思います。 お子さんには本を読むように促すといいと思います。ひとりぼっちにさせられる、人から避けられる。そういったことがどれほど深く傷つき長く苦しむことになるかを通り一遍の説教ではなく、理解できるように。 「感染るから離れろ」が出てきた、その根をよく掘り下げたほうがいいと思います。 （ちなみに、Aくんの親は自分の子が傷ついたこととそれがもう無いことが最大の関心事であり、あなたのお子さんが反省し成長したかどうかは興味ないと思います）

トピ内ID：daac4dbba5b99d37

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旦那さんに同意。

🎶
そんな感じです。
私も旦那さんに同意ですね。 そもそも先生がＡ君の親御さんに報告しているかも分かりません。 子供達がきちんと謝罪してＡ君がその謝罪を受け入れてくれたなら其処で終了だと思います。 これが旦那さんの仰るようにＡ君に怪我をさせた、もしくは息子さん達のせいで不登校になってしまったと言うなら親御さんに謝罪に行くべきですね。 いや親御さんと言うよりＡ君本人への謝罪、と言う方が正しいかもですが。 もし「仮に」Ａ君のお母さんが解決しているのに何か言ってきたら、その場に居た先生を中に入れて話し合う。 まあ何も言って来ないと思いますが、中にはそんな親も居ますので。 個人的にはトピ主さんも息子さんに言い聞かせているのだし、これ以上は気にしなくても良いように思いますが。 息子さんも人をからかう事はいけな事、からかわれた人の気持ちを時に自分が言ってしまった言葉から分かり、そうやって人間関係学んで行くのだと思います。 逆に息子さんがからかわれる事もあるかもしれない。 でも息子さんも反省したのなら素敵な男の子から大人になって行きますね。 とりあえずはこのままで宜しいかと思いますが。

トピ内ID：cccb5624be30d243

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え、悪ふざけなの？

🙂
はち
＞A君が近くに来ると数人の子が逃げるみたいな感じになってしまったそうです みたいな感じ、ではなく逃げてるんでしょ。 もはや、悪ふざけじゃなくていじめになってるし。 ＞今回逆の立場だったら、子供同士よくあることだから気にしない。これが怪我させたとか、しつこく悪口を言っていたなら別だけど よくあることだからって気にしないわけじゃないですよ。 怪我とかしつこいとかでもない。 今回は解決したようですけど、 旦那さんの認識、甘いですね。 男の子なんだし、それくらいで、 とか思ってそう。 何かの折に顔を合わせたら謝罪はするかも。

トピ内ID：e625c0057fc7b108

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手紙を書いて担任の先生に渡してもらう

🤔
ししゃも
トピ主さんの文面からは誠実なお人柄だと伝わってきます。 手紙を書くのはどうですか？ 謝罪は早いうちに、と言いますから、日曜日に書いて、月曜日に連絡帳に挟んで持たせる。 手紙には、お詫びの気持ちと、子供に伝わるように指導したということと、トピ主の電話番号を手紙に書いて、連絡帳経由で担任の先生に取り次いでもらってはいかがでしょうか。 先生も、取り次いでくれると思いますし、相手の保護者へも、土日に家庭で話しあった事が伝わると思います。 うちも、一年生のときに、ランドセルを壊して帰宅したことがあり、先生に事実確認がてら間に入ってもらった経験があります。 うちの子は泣きながら、蹴っ飛ばしてきた子の名を出したので、先生から事実確認と我が子へヒアリングしてもらった結果、うちの子を含む複数名と大騒ぎして遊んでいた結果、口喧嘩のようになり、一番近くにきたうちの子に反撃をしたらしいとわかりました。 見方によっては、うちの子が加害者ともいえる状況。 それがわかってすぐにお詫びしたいことを担任の先生に申し出たら「学校側が本校生徒の連絡先をお知らせしたり、保護者を学校に呼び出すことはできない」との事で、謝罪の手紙を取り次いでもらいました。 先方の保護者さんは「お互い様」でおさめてくださいました。 この一件は、金曜日に発生して月曜日の連絡帳で事実確認の依頼、当日のフィードバック、翌日の手紙だったので、寛容なご対応をしてもらえただけで、日にちがたっていたら先方の保護者さんは不信感をつのらせんただろうなと思います。 お詫びは、手紙でもある程度は伝わるんじゃないかな。 相手をバイ菌のように例えたのは、もうじき3年生にしてはNGだと思います。 これまでの育て方が原因だと受け止めて、お詫びの手紙を書いた方がいいんじゃないかな。 主の夫さんは、我が子の事でも対岸の火事なんだな、と思われます。

トピ内ID：b0272018eed5058c

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わざわざはしないが

🙂
りーず
授業参観や保護者会などで 出欠の名簿に目を光らせ 見つけたら速攻で自分から頭を下げにいく。 印象はだいぶ違いますよね。 その後係や子供会、PTAもしくは 修学旅行で同じ班などあるかも知れないし。 その時きまづくならない様にしとく。

トピ内ID：fd873af6ae04da64

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旦那さんの仰る通りだと思います

🙂
ぴか
先生が間に入って解決しているし、トピ主さんが家でもきちんと話をしているし、息子さんも反省した様子が見られますので、これ以上何かする必要はないと思います。まだ親が口を出すレベルのトラブルではないかな。 だから旦那さんの意見に賛成。 しかし旦那さんの考え方で一つだけ間違っていることがあります。 ＞今回逆の立場だったら、子供同士よくあることだから気にしない。 ここです。世の中には遥かに常識外れの親、過保護な親、認識がズレてる親、色々な人間がいます。皆が自分と同じ価値観ではありません。 今回はいいとして今後何か別のトラブルが起きた時、こういう価値観で物事を考えようとしないほうが良いですよ。 また、引き続き息子さんには他人の立場になり思いやりを持つことを伝えていきましょう。 自分の主張をしてまだまだ幼い低学年は今年度までです。来年から三年生ですし、大人の言葉で言うところの空気を読むということや、優しさを他人に与えていくということを、教えていけると良いですよね。 これからも今回みたいな失敗はあるかも知れませんが、そういう経験を重ねて立派な大人へ成長していくのです。 今回のことは良い経験になったと思います。

トピ内ID：de624920faaedc29

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知らないだけで

🙂
そらまめ
二年生ならそういう事は大なり小なり週二〜三回くらいはある印象です。 先生が見ていないところでもありますし。 そして子どもたちはもやもやしたり主張したり先生に間に入ってもらったりしながら、相手の気持ちを想像したり自分の気持ちを表現したりして解決したり、解決しなくても忘れて遊んだりしています。 今回の場合は子どもたちの間では解決していて、子どもたちの間で解決しているならそれはもう解決で良いのではないかなと思います。 親は入るべき時と、入らない方がうまくいく時がありますよね。 私は後者が大半だと思います 旦那さんの意見に賛成です。 ところで主さん、イボに関する言い方は別に悪くありませんよね。 ただの事実ですよね。 そこは客観的に考えた方が良いと思います。

トピ内ID：595520bb09d89a74

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泣いてるのはＡ君

🙂
百合の花
「イボってウイルス持ってるからうつるよ。逃げたほうがいいよ」 逃げたほうがいいよ って、周囲を巻き込んでイジメの首謀者だよね。 私の子供なら「大丈夫？」とＡ君に声かけしますよ。 Ａ君は、あなたの息子が泣いた何倍も泣いていますよ。Ａ君が家で泣いて、親が担任に相談したんじゃないかしら。 小学生によくある事じゃないです。逃げたほうがいいよなんてなんて意地悪を言う子供は残念ながら固定されています。言わない子供は絶対に言わないし、言う子供は今後も言うでしょう。 Ａ君の親への謝罪はしなくても良いと思いますよ。謝罪して心を軽くしたいのですか？ イボの言い方云々の問題ではないでしょうに。イボ以外で例えば風邪でも「移るから逃げた方がいいよ」ってＡ君に息子さんなら言いそう。 道徳心や思いやりに欠けているのが原因ですよ。

トピ内ID：dddaeb79273a457a

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posuyumi様に同意です

😡
りこパパ
これのどこが悪ふざけなんですか？ 明らかなイジメですよね？ あなたは、息子が「悪意なく言ってしまった」と思っているようですが、悪意も何も言わない子は言わないんですよ。 思っていても言わないんです。 そう、あなたの息子は言う側の人間なんですよ。 そこからより根の深いイジメに発展するのを恐れて、先生は先手を打ったのです。 あなたの息子さん、もしイボのある相手がクラスのボス格だったら、同じことを言ったのでしょうか？ 絶対に言わないと思いますけどね、私は。 そもそも、人の容姿(イボ)に関することをわざわざ口に出して批判する(相手は批判されたと感じています)ってどうなんですか？ 低学年ならなんでも許されるんですか？

トピ内ID：6b6e4c3554319995

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（悪ふざけ）ですか…

🙂
るーむ
タイトルに「（悪ふざけ）」と、 自分で入れてしまうトピ主さんに違和感です。 きちんとお子さんの話を聞いた後、注意してらっしゃるし、 相手にも申し訳ない事をした…とおっしゃってるのですが…。 息子さんがした事を「（悪ふざけ）」と書いてしまえる所で 一気に「本当に申し訳ないと思ってる？」と思ってしまいました。 Aくんにとっては、心の傷やトラウマになる事かもしれないのに （悪ふざけ）と当事者側が書いてしまうのは意識の低さを感じます。 先生に 「この度は、息子に注意をして下さりありがとうございます。 その後、Aくんの様子はいかがでしょうか？ 息子の話だと、どうしても息子の主観になってしまうので… 相手のご両親とAくんに謝罪させていただきたくて…」 と、お伝えしてみては？ いやいや、Aくんのご両親も大ごとにしていませんので…とか 2人とももう仲良くやっていますよ…と先生がおっしゃるなら 深追いはしないで置いた方がよいかな、と思います。 息子さんの為に、というよりはAくんが、友達の親に押しかけられて 「大ごと」にされる事で傷を抉られない為に。です。 クラスの誰かに見られて 「Aが〇(トピ主息子さん)の親に謝らせたらしいよ」みたいな事になり 大ごとになったら、それこそAくんが傷付くので。 あとは、 保護者会とかPTAとかで、 「この間はうちの息子がすみませんでした」と ひと声かけるのもいいと思います。

トピ内ID：dfa575b64ea6740f

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どこにでもある話

🙂
ゆうこ
私は、あなたが息子さんにいぼの注意をする際に「ほかの人をイボでイジメちゃだめよ」と一言付け加えればよかったかなと思います。息子さんも、今回担任から注意されて身に染みたでしょう。これが社会経験です。それと、いじめられた子の親にあなたが謝罪するのは行き過ぎと感じます。担任が間に入ってるのだから、あなたはしゃしゃり出ないほうが良いと思います。今回の事は、親よりも子供が反省する事が大事かと思います。

トピ内ID：7dc5cb3685588e3d

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先生に

🙂
監獄学園
Ａ君に謝りたいので連絡先を教えてくれませんか？と聞き 先生が 「そこまでしなくて大丈夫です」なら →謝罪なし。 ただし学校行事等で会う機会があれば声掛けして謝る。 先生が 「そうですか?それでは…」と言うなら →謝罪する。 連絡先はプライベート情報なので先生が連絡係になると思います。後は先生からの連絡を待ち臨機応変に対応する。 Ａ君親はそこまでしなくていいと言ってますなら→謝罪なし。後日、学校で会った時等にあやまる。 Ａ君親がじゃあ謝って下さいという展開なら →謝罪する。日時を決めお子さんと謝りに行く。 …て、感じですかねえ。 子ども同士仲直りしてるならいいけど、とはいえ相手の親がどういう人かわからないからねえ。 “トピ主息子は嫌な子だ。親の顔が見てみたい”と噂ばら撒かれても嫌だし、私だったら先生に上記のように相談します。

トピ内ID：776cf74703e921c7

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感想

🙂
ランスロット
さも学校の態度に不満あり気なようですが、学校側も暇じゃないのですよ。　 実名だろうが匿名だろうがやってしまったことは変わりませんし、 学校側が加害者をフォローするのも変な話です。 ＞先生にA君の保護者の連絡先を聞いて謝るのはやりすぎ 旦那さんの意見でいいと思いますが、不安なら、 まずは対応してくれた先生に保護者への謝罪をしたほうがいいか どうか聞けばいいと思います。保護者さんの温度感も分かるだろうし。 あと、息子さんには注意だけでなく、きちんと謝ったほうがいいですよ。 息子さんの指摘は、トピ主さんの受け売りで、言ってみれば、 トピ主さんの間違った説明を、忠実に披露しただけなのだから。

トピ内ID：eed892beacc82246

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いじめっ子は「ふざけてただけ、悪意がない」なんですよ

🙂
匿名
そしてその親もたいてい 「遊びのつもりだった」 「悪気はなかった」という。 つまり失礼なことを 親子でやっているんですね。 落ち着いてしっかり話した、 とありますが、 叱らない育児の方ですか？ 貴方も、うっかり失言をしたりするそれを「悪気はないから」というタイプじゃないの？ 夫が一番最悪だね。 お子さんの態度は父親に似たのかな。 「子ども同士のことだから」 というのは、相手側から仰っていただく言葉ですが。 主様も鵜呑みにするあたり、危機意識ない似た者夫婦。 勘違いも甚だしい。 まずは親の態度を改めないと 子どもは真似しますよ。

トピ内ID：65706d29515c32fb

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よくあること？

🙂
伊刈
「ばい菌扱い」したんですよね。典型的ないじめですよ。 それをわざわざ（悪ふざけ）とタイトルに書くところに、事を軽く見せたいという狡さを感じます。 親がそんな風だから、そんな残酷なことをして喜ぶような子供に育ったんじゃないですか。 保育園でも悪さしていたようで、麻痺しているんでしょうか。 「子供同士よくあること」という言葉は、やられた方が言うことはあっても、やった方が言って良い言葉ではないでしょう。 担任に連絡先を聞いて、親子で謝りに行くべきだと思います。

トピ内ID：2390b639a4597c4b

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イジメと向き合う

🙂
ぴよぴよ
＞「イボってウイルス持ってるからうつるよ。逃げたほうがいいよ」 逃げた方がいいよ。がなければな〜。 実際にウィルス性のイボならうつるし…。 ＞逃げた方がいいよ。 この言葉には悪意がありますよね？ イジワルな子。 イジワルをする子って、何か、満たされない気持ちを抱えてたりするんですよね…。 心当たりはありませんか？ 今回はイボに注目するのじゃなくて、逃げた方がいいよ。の方かと。 個別に謝る必要はないと思います。 先生がキチンと対処してくれてますし。 ただ、どうしてイジメをするのかを見つめた方がいいかと。

トピ内ID：fdd0a722cdd25caa

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加害者側が言う「悪ふざけ」はイジメ

🙂
親の背中
今まで「悪いことをしたら謝ろう」と、子どもに教えてきたのではないですか？ 親がパニクって現実を捻じ曲げるのは、お子さんのためにならないと思います。 「悪ふざけ」と言っていいのは被害者側だけですよ。

トピ内ID：80e03b8feb4463be

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耳のイボはウイルス性ではない

🙂
菌
おそらく「副耳」と呼ばれるもので生まれつきです。 ウイルス性のイボではないためうつることはありません。 この際ですのでお子さんにもきちんと事実を教えてあげましょう。 また、「○○がうつる」と言って逃げたりする行為はいじめです。 絶対にしてはいけないと強く叱りましょう。 悪ふざけと受け止めてしまうと、また同様のことをやりかねません。

トピ内ID：2e4524c57e507bb8

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それは違うよね

041
呱々那
悪ふざけで片付ける感覚が理解できません。 「イボってウイルス持ってるからうつるよ」 ここまでなら、自分の水いぼの経験からの言葉かなと思います。 でも「逃げたほうがいいよ」はいじめでしょ？ あなたの息子さんは水いぼに罹った時に、みんなに逃げられていたんですか？ 幼稚園児でも、インフルエンザは空気感染や、ウイルスのついたものを触ることで感染するとか、説明しますよ。 水イボはこういう場面で感染したんだねとか。 感染る可能性がある＝逃げろって悪質だと思うんですが。 どんな育て方してるんだと思われますよ。 謝ったほうがいいですか？って小町で聞きます？ 担任に謝罪したいから連絡先を教えてほしいと聞いたらどうです？ 学校側で今回は必要ないというならそれでいいと思いますけど、勝手に判断するのはどうなの？ 今後も参観などで保護者同士顔を合わせることもあるはずですけど、気まずくないの？ 私なら、必要ないと言われても、相手の保護者の方と話す機会は設けると思う。 結構そういう揉め事の噂って、保護者同士で流れますよ。 あの子と遊ぶななんて言わないけど、我が子がAくんの立場になったら困るし、偏った考えの家庭なんだろうな、くらいは知っておきたいですもん。

トピ内ID：1f3092223fd6be44

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ありがたいこと。

😉
wot
これから社会に出ていく大事な訓練。 傷つく事、傷つけた事学ぶいい勉強。 言った側も勉強。 言われた側も勉強。 先生が対応して親の耳にも伝わってるだけでいい。 どちらの両親も仲良く生活出来るよう温かく見守るだけ。 いちいち親が助けたり、文句言ったり、謝ったりしてると、社会に出た時に子供自身が対処法の分からない大人になってすぐに挫折してしまう。 親は見守る！！ 傷つけられた時どうするか、 傷つけてしまった時どうするか。 大切な人との関わり方を学べるいい機会だと思います。 仲直りもまた勉強。 親も勉強。

トピ内ID：d81c5c13529d5238

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やりすぎではないと思います。

🙂
マナミ
A君の保護者へ謝罪を入れるのは、丁寧な対応で良いと思います。 が、先生にこちらから謝りたいのだが連絡先を教えてよいか、A君家へ確認をお願い できないか、と聞いてみるのもアリだと思います。 そこで先生が「今回はそんな大事ではないので、こちらから伝えますよ」といえば それで終わりですし、逆にA君の保護者さんがあまり連絡先を渡したくないパターンもあります。 先生の反応を見て決める、で良いと思いますよ。 旦那様の判断ですが、もう少し慎重になった方がいいかなと思いました。 子供同士でよくあることでも、A君はいじめられたと心に傷を負ったかもしれませんし、 それは当事者でないと分かりませんから。

トピ内ID：eb7836e9c0646e7a

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やられた側の親の気持ち

🙂
らる
息子がつい最近まで同じようないじめを受けていました。 本当に悩んでいました。 最初は2人からでしたが、次第に周りを巻きこむまでに発展しました。 1学期のいじめのアンケートがあったのですが、本人が友達から嫌な事を頻繁に意図的に言われている事を記入したにも関わらず、先生はすぐに相手の子にアプローチをかけてくれませんでした。 次第に尾を引き周りを巻き込み、いじめに発展したのです。 最近、子供が耐えかねて別のクラスの男性の先生に報告をしたら、いじめっ子達はまずいと思ったのか、その後自分から謝ってくれて、今のところ解決した状態になりました。 なので、トピ主さんのお子さんの先生はすぐに対応をして下さったのですから、尚更相談をすべきです。 きちんと謝りたいと言う事を相談すれば、対応を考えて下さると思います。 日を空けずに相談をした方がいいです。 また、相談した後も、学校での様子を定期的に教えて頂けるようにすると良いと思います。 息子のいじめの件では、親御さんからは誰一人として謝罪はありません。 先生からも謝りたいという旨も聞いていません。 親御さんに伝えているのかさえよく分かりません。 直接謝られていなかったとしても、親御さんもお子さんも反省して謝りたいと思っている事を先生から聞いていたら、だいぶ気持ちは楽になるかもと思います。 でも、私の気がかりは、むしろいじめっ子本人の今後です。 （もちろん、一番の気掛かりは息子ではありますが…。） またターゲットを変えて他の子をいじめるのではないか、と気がかりですし、いじめっ子本人がその後クラスで浮いてしまうケースもあるようですから、そうならないといいなとも思います。 先生には謝りたい旨をまずは伝えて下さい。 いじめた側の親御さんがお子さんときちんと向き合っているのだと分かるだけでも、いじめられた側は安心します。

トピ内ID：2f2724dacbc0d119

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