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どのような対応が賢明でしょうか?

レス9
(トピ主 1
🐤
しょうこ
子供
トピを開いてくださり感謝いたします。
是非みなさまのご意見を伺えればと思います。

私には今年の4月に入学した息子がおります。
本日、学校から帰ってきたところ、連絡帳に担任の先生から記入がありました。内容は以下の通りです。
・おとといの下校途中にA君が「Bをおいて逃げるぞ」と言った
・息子はそれに従い、逃げてしまった
・追いついてきたB君をA君が傘で突いた
先生から事情を聞かれた息子は「逃げたりするのはいけないと思ったけれど、やってしまった」と話したそうで、先生からは「心の中でNGと思ったのであればそれを貫く強さがほしいですね」と書いてありました。

私が少し腑に落ちないのは、息子が元気なく帰宅することが週に2~3回あり、事情を尋ねると「A君とB君が逃げた」ということがあったのです。
そういうことがあった帰宅直後は不機嫌な様子もみられるのですが、特に学校に行きたくないなどの訴えはないので「そういう日もある、今日はうちの子の役回りだったんだ」と考えるようにし、息子には「気にしなくていい、ただ無理に追いかけて事故に遭うようなことがないように」と言い聞かせていました。
今回、先生からこのようなお話があったということは、B君もしくは親御さんが学校に報告したと思われ、いったもん勝ちの感が否めません。
息子には「自分がされて嫌なことは絶対人にしてはいけないし、もし従わなくてA君が怒るようなことがあればすぐに言ってね」と話しました。
(ちなみにA君が常に発端でB君と息子が交代でやられています)

連絡帳に「報告ありがとうございます、よくいって聞かせました」とだけ書けばいいのか悩んでいます。親としては心の底では納得していない顔をしていた息子がかわいそうでやんわり伝える手はないものかとも思ってしまいます。

皆様ならどうされますか?長文失礼しました。

トピ内ID:0078841465

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きちんと…

😨
みん
全て話しておいてはいかがですか? 人されて嫌なことはしないなど 注意したことと、A君が発端で、B君と 交代で息子さんも被害にあっている こと。 今までは、息子さんと話し合いながら 家庭で様子を見ていたこと。 先生も全体の様子を理解されて ないようですから、息子さんのためにも きちんと伝えておいては? あくまで文句にならないように 状況説明として…みたいにしては どうでしょうか。

トピ内ID:0498865637

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私なら。。。

041
るい
ご報告ありがとうございました。 実は、うちの息子も、以前よりA君・B君に同様の事(置いていかれる・傘でつつかれる等)をされており、時折元気なく帰宅する事がございました。 息子にはその都度、「遊び半分かもしれないから気にしないように、どうしても嫌なら自分ではっきり嫌だと言ってみよう。もっと意地悪がエスカレートするようなら、先生に相談しよう。無理に追いかけて事故に遭わないように気をつけて」と言い聞かせておりました。 今回先生からのご報告について息子に聞いてみたところ、「自分もB君を置いてきた」と話してくれたので、「いつも自分がA君・B君にやられて嫌だって言ってたよね。自分がやられて嫌な事は絶対にしないように。B君にもちゃんと謝るように。」と注意し、反省している様子でした。 今後は私の方も注意して見守りますが、他にも何かお気づきの事があればご連絡いただければと思います。また、私の方も何かありましたらご相談させていただきたいと思っております。 こんな感じでさりげなくウチの子もやられてるよって報告しますね。

トピ内ID:5186735491

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先生に直接話す

💡
茶呑
先生だって事実を知りたいでしょう。 まだ揉め事が大きくなっていない今の内に、息子さんのためにも 息子さんが話していた内容を、先生に伝えて誤解をとく必要があると思います。 私なら、先生に電話して、時間をもらって、面とむかって話します。 学校での息子の様子も聞けるかもしれないし。

トピ内ID:3162428995

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確かにモヤモヤしますね。

😝
おばちゃん
B君のお母様が学校に報告したと思いますよ。 私だったら、連絡張には ご連絡ありがとうございます。 その件に関して、私も先生にご相談したいと調度考えていたところなので、お時間を頂きたいのですが? ってところでしょうか。 私だったら、この件は先生と直で話をつけたいので、放課後に伺いたい、と書き添えます。 電話では表情がお互いわからないので、慎重にしたいときは、直で(多少の演技も必要)。 先生とのやり取りは慎重にします。 モンペ認定されると面倒なので。 まずは、先生のおっしゃる通りで、加担するのは良くないと思います…から入り、 トピ文にある主様の息子さんの最近の様子と、息子さんの言葉「ABが逃げた」だけを話します。 「最近こういう事が続いて、私も悩んでいたところに、先生からご連絡下さったので、良い機会だととらえました」 誰がどう悪いかや、主様の主観は絶対に言わないように。 (文句を言えば、正しい言い分もモンペ認定されるので) 最後に、「息子が心配です、私はどうすれば良いですか?」で。 後は先生の返答次第。 返答がこちらの意に介さないものなら、また次を考えますね。

トピ内ID:1872564703

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主犯がAと判っているなら

🐱
myann
今回は特記事項は無しで良いと思います。Aに加担したことには間違いないので。お子さんには、「ダメだと思ったことはやらない事」を徹底すれば良いのでは?おそらく、Aは他の所でも主犯格で色々悪さとしていて、先生も把握していると思います。Aに従うことでつけあがるのを防ぐ意味で、事実を親御さんに伝えたのだと思います。

トピ内ID:8318361019

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学校に行く1

041
その感じなら、多分最初に怒鳴り込んでいったのはA君の親でしょ。 置き去りにはほっかむりで、「Bに傘で突かれた」ことだけAが親に言いつけたと思うな。 そうじゃないと傘の件が主さんまで伝わることはないすよ。 一番タチの悪いのの親が一番に怒鳴り込む、というケースは多いですしね。 で、B親は返り討ちにしただけだと思いますよ。 さて、息子さんの行動ですが、 主さんが「やられる番」と、やられる状態を認めてしまったのが一番の悪因です。 親がその状態を認めたら、 小一のチビチャンが「それは悪いことだ!」と突っ張って孤高を貫く事なんかできる訳がない。 主さんが「やられること」を認めて何のアクションもせずに放っていたのが悪いんです。 と理論武装して、 「連絡帳を拝見いたしました。つきましては今からそちらに伺いますのでお話しする時間を取っていただけますか」 と担任に電話し、すぐに学校に乗り込む(間髪入れないタイミングが大切なんですが、今回は間が開きますねえ)。

トピ内ID:3634166814

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学校に行く2

041
そして、「今まで散々ABにやられていたこと」の詳細をミッチリと話して、 最後は「それを黙認して相談もしなかった私の判断が誤っており、 息子はその影響を受けて動いただけす」と〆め(相手の親がどうこうとか担任の判断がどうこうとか絶対言っちゃダメですよ)、 そして「些細なことで先生のお手を煩わせてはと、相談に上がらなかったことでこどもを混乱させてしまいました。 これ以降はすぐにご相談に上がりますのでよろしくお願いします」 と宣言しておけば、次の布告にもなって、先生には 「この親は面倒くさい」と認識されますからいいと思います。 担任には「コイツの親は面倒だ」と思われてるくらいの方がいいですよ。 「やんわり」とか腰が引けてると、 結局これからも何も出来ずにお子さんが傷ついていくだけです。

トピ内ID:3634166814

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読み間違えました

041
傘で突いたのもA君でしたか。大変な所を読み間違えていました。 失礼しました。 ならB君かB君親からの申し入れがあったんでしょうね。 ただ、気になるのが主さんがB君側に対して気分を害していること。 A君が、B君と息子さんの分断策を常策としている以上、 主さんはB君側にわだかまりを持たれない方がいいように思います (黙ってても、息子さんにはその感情は伝わっちゃいますから)。 それと、レス中、変なところに「で」抜けが起きていますが、 書き直し最中のミスです。これも失礼しました。

トピ内ID:3634166814

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トピ主です、ありがとうございます

🐤
しょうこ トピ主
皆様、アドバイスありがとうございます。 主人とひとつひとつ大事に読ませていただいております。 このトピを投稿したときは、感情も昂ぶっていて、投稿時間をご覧いただくとおわかりになるかも知れませんが、寝付くこともできませんでした。 少し時間が経過したことと、皆様からの助言もあり、溜飲がさがったといいますか落ち着きも取り戻すことができたように感じます。 ところで、こちらではレスをいただいた方個別にお礼をすることができないのでしょうか? 初めての利用で不慣れなことばかりで、失礼になっていないか気を揉んでいます。 今から利用説明を読んでそういう機能があるのか、あればのちほど改めてお礼します。 皆様のレスが私のところへきちんと届いていることだけはお伝えしたくこのような形をとりました。まずはお礼まで・・・。

トピ内ID:0078841465

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