妹(５０代)の理不尽な態度

解決方法は、あなたが女神のように妹さんを支える事ですよ。 今のあなたは自分は被害者と思っていると思います。実際、トピ主さんの方が苦労されているので当たり前ですが。 だとてしても、その気持ちを殺して…妹さんを甘やかす存在が必要なのです。今の妹さんに説教やお願いしても聞き入れられませんって。そんな余裕ないですから。 嫌味を言うのは、そうやって小さく小さくストレスを発散しているのです。 単純に今の状況が辛くそうさせているのか、それとも性格なのかは分かりませんが…今の妹さんに【普通】を期待するのは無理です。 トピ主さんが望む、優しい想いやりのある人間性を望むのは到底無理です。 妹さんは心の成長が止まって、相手を思いやる事が出来ないのです。あなたが期待しないのが一番の解決法だと思いますよ。 妹さんの精神年齢は20代と思ってください。

 トピ主が同居してるから、親も姉に甘えて在宅を諦めないのです。  私は妹の立場です。 トピ主同様、かなりイラついていますが。  私は施設に入ればいいと思います。  施設であれば、往診も容易く施設で病院に連れて行く場合もあり。  週に二回の通院なんて無理です。パートも難しい。  姉さえが同居を止めたら、母も在宅を諦めてくれるのに、と思います。  また、相続や手配は「私がやるね！」と主導してしまったのでは。  「今後どうする？財源は？分担は？」などもなく。「できるだけ私がやるんだから、協力してよね！」と言ったのでは？  私は相談なく、声をかけても同居の姉が不機嫌に自己犠牲を決め込んで、勝手にしてと思います。  月イチで手伝いに行きますが、姉にとっては「ご機嫌伺いで実家で寛ぐ」と批判的に捉えているので、行きたくない。ハードな手伝いや農作業(母の希望)がイヤな訳ではありません。  とかく自己犠牲を決め込まれてむしろ困ります。正直、コロナで行けないときは(メンドクサいではなく)行かずに済んでスッキリしました。コレで在宅を諦めると願いました。  母にはコッチの施設に入って欲しいの伝えてます。  ちなみに次女も同じく姉の自己犠牲に参ってます。 婚家は義父急死と廃業が同時でしたけど。  義母も社員であり、息子夫婦は経営ノータッチなので全部母に任せました。  随分親族にしてやられたけど、それは義母のせいと割りきってます。  夫はウチでの勝手に同居を兄弟で決め込み、驚きました。トピ主も決め込んだのでは？  結局義母が却下しましたが。  夫には勝手に自己犠牲を決め込まないでと伝えました。  弟と話あっても、コッチだけが犠牲になるのはおかしいと伝えました。  結局夫が勝手に自己犠牲するでしょうけど。私は知りません。

妹さんも余裕がないのではありませんか。 自分で自分をイライラさせていたり、追い詰めている部分が多分にあるように思えますし、朝から晩まで猛烈に怒り続けているような状態であれば、お子さん達との間だけでなく、家庭そのものも上手く行っているとは思えませんよね。 夫婦仲が上手く行っていないとか、経済的な心配や不安があるなど、トピ主さんが知りえない何かがあるのだと思いますし、妹さんも一杯一杯で、周りに優しくしたり感謝したり、幸せを喜ぶという余裕がないのだと思いますよ。 また、トピ主さんは自分も母親の介護で休みもなく大変な思いをしているといっても、それは確かだと思いますが、妹さんからすると、お子さんの手も離れ、おそらく家庭も夫婦仲にも何の問題もないように見えるトピ主さんが羨ましいのだと思いますし、それが転じて妬ましく思えて、そんな態度を取ってしまうのではないのでしょうか。 お母様の介護など、面倒なことは全て姉であるトピ主さんが引き受けてくれていると分かっていても、それに素直に感謝出来る余裕がないのですよ、妹さん。 妹さんに苦しめられていると思うのであれば、大変にはなると思いますが、お母様の通院等も全てトピ主さんが引き受けて、妹さんと関わりを持たないようにすればいいのではありませんか。 もしかしたら、それでお互いに少しは心の平穏がやって来るかも知れませんし、また、お母様のことはお金で解決できる部分はお金で解決した方が少しは楽にもなると思いますよ。

おかげさまで気持ちの整理ができました。 妹に説得やお願いも到底無理、これは諦めるほかない、と気がつきました。薄々分かってはいたのですが、ご意見頂けて本当に納得できました。 「心の成長が止まり精神年齢が２０代」のご意見、深く納得致しました。 以前、妹が母を高齢者施設に試しで入居させました。母から毎日携帯で施設に呼び出され、３ヶ月で問題が生じ退去し、悩んだ末、私の家に母の部屋を増築して引き取りました。 (ショートステイも有料のヘルパーさん利用も断固として拒否し、お願いしても激しく怒りご近所に聞こえる騒ぎになるので難しいです。)

何年も渡り妹さんと上手くいかなくなったと有りますが、お父様の会社の残務処理辺りなら、トピ主さんが主導でやった事に由来しているのかなと… 実際動いたのはトピ主さんでしょうが、報告等は逐次していたのかしら。 そこが由来でなければ、妹さんとのギクシャク感は何か他に原因があるでしょう。 妹さんが家庭に悩みを抱えているなら今の自身が置かれた立場と姉家族の平穏な生活を比べているのかもしれません。 介護の負担は同じという訳ではありません。週2回の通院も割りと多いと思いますが、それを担当するだけでよしです。 同居のトピ主さんの負担は大きいですが、ある程度の覚悟で引き取ったわけです。 お母様も姉妹の不仲は望みませんよね、ショートスティも必要です。

妹さんの顔色を伺うことなく、マイペースで生活すればいいのでは？ 今日もまた機嫌悪いのね、あっそ、てな感じで。 調子の悪いときはショートを使ってゆっくりすればいいし。 子どもさんは大きくて、お母様の通院も妹さんがやってくれるし。 トピ主さんがどうしたいのか、何に困っているのか、さっぱりわかりません。

何か原因がある、その通りだと思います。妹は過去の私の言動に大きな不満があるのでしょう。また、今は子供達の受験や将来の事で全く余裕がないのでしょう。 今日も不機嫌なのね、あ、そう、てな感じ、こうでなくては、と思いました。

既に解決されているようですが、蒸し返すようなレスになり申し訳ありません。 ご姉妹の年代や状況、妹さんのお人柄があまりにも我が家と似ていてレスせずにはいられませんでした 既に両親は他界しましたが、入院、施設に入居中、妹は口だけ出し私に丸投げ、お見舞いに来るのがやっとでした 葬儀の協力もなし、香典さえ出さない。 墓守や実家の空き家管理は私が自ら引き受けたのですが、これまでの労いも一切なく相続はシッカリ折半要求。 もちろん手続きは私で、管理していた親の通帳も見せろ、とも言ってきました こんなお人よしの姉はいないだろうと思っていますがとにかく異常気質で言い争いをしたくない、私の夫にも迷惑かけたくない、極力会う機会を減らしたいという思いでした。 そんな彼女にも旦那がいるのですがこれまた大人しく奴隷状態　 そして口が上手く、人を取り込み、自分を正当化します ウチの妹は精神状態『10代』のまま大人になってしまいました こういう人間とは話し合いなんて到底無理でした 過去のことを思いだすと怒りが込み上げてしまいダラダラと上手く文章がまとまらずすみません。 さらに、同じ境遇の人間もいるのだな、と思ってもらうくらいで何のアドバイスにもならず申し訳ありません… なぜ同じ姉妹でこうも性質が違うのでしょうね… あ〜、もっと色々お話したい気持ちです。

なりこ様、 同じような経験を共有してくださりとても勇気を頂きました。かなり似ているからです。異常気質、10代の精神年齢、そのように言葉にしていただけただけで慰められます。ありがとうございました。 気持ちの整理をしたつもりなのに、妹の心ない理不尽な言動に執着しつづけ苦しんでいます。古い仏壇を母とともに実家から移し大切にしていますが、お盆にもお線香すらあげにきません。父の相続では、誰に聞いたって姉妹イーブンよ！！と要求していました。 直接は存じ上げませんが、ご両親さまのご冥福を心よりお祈り申し上げます。

こちらこそ、我が家だけではないんだ、と同じ状況の方がいることにとても慰められました お互い身内だけに関係を避けられないのが辛いですよね… ウチは永久に無理（苦笑）ですが、はちわれ猫ママさんの妹さんがいつか改心してくれますように…

相手が大変でも、金銭的に負担かけても、全く何も感じずスルーするくせに、自分が少しでも大変な思いしたりするとすごい勢いで相手を攻撃する、という人も残念ながら世の中にはいます。自分の周囲の人と同じだと思うから理解に苦しむのです。もう仕方ない、他の人と違うのだと思うしかありません。 他人への共感ができない人は、何かしてあげても、何の感想も持たず、したがって感謝もしません。でも、自分が少しでも汗をかくことになるとたいそうな理屈持ち出して大騒ぎします。 なくなった親にお線香もあげないのに、相続にそれだけ息巻くって、情けないを通り越して悲しいですね。もう何を言っても理解されないから、あきらめるしかないと思います。自分の利害しか理解できないのだから仕方ないと。寂しいことですけどね。 ただわがままを放置して甘やかしてあげるのとは話が違います。今後もおかしなことはおかしいと主張してください。最低限自分の権利を主張できるよう、記録を取っておくことをお勧めします。

トナカイ様 お礼をお伝えしたかったのに遅くなってしまいました。とても丁寧に解説して下さり、かなり励まされました。姉妹なので分かりあえるかと期待していましたが、諦めるしかないと確信しました。 不愉快な態度や言葉をやめて欲しいと、意を決して妹に言って依頼、母の事だけして私には会いにこなくなりました。悲しいですが、不機嫌な態度や嫌みを言われる機会もなくなったのでよいです。 今後、避けられない話し合いの場面では、録音するのもよいかと思いました。ありがとうございました。。