しっかりした妹に結婚のことを口出される

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（トピ主 5 ）

😢

ゆい

2022年10月03日 09:43

ひと

東京でバリバリのキャリアウーマンな妹がいます。
妹は結婚しています。
普段妹と仲はいいです。
私はあまり体が強くなく、田舎で障害の手当てをもらいながら在宅で仕事をしています。
結婚を控えている彼氏がいます。
妹は昔から高圧的で、金融関係で働いていたこともありしっかりはして真面目なのですが少し振り幅がない性格でよく人と衝突します。
最近、妹にお姉ちゃんは結婚式あげない方がいいよ。
とか二人で住んだ時にこれがほしいなと彼と話してると言うと、お姉ちゃん達には分不相応だよ。
これくらいの世帯年収がないと買っちゃいけないものだよ。
将来のためなんだからと言われてしまいます。
確かに妹はしっかりしてるし妹夫婦の家は世代収入も多いです。
でも私たちは田舎で固定費もかからないし、元々お互い一人暮らししていたものもあるので二人で住み始めるのにそんなにお金はかかりません。
貯蓄も二人合わせて500万あります。
また夫になる彼は、上場企業でホワイトなところなので福利厚生などもあり貧乏でかつかつというわけでもありません。
彼は20代半ば、私は30前半で世帯年収、700万
地方の住宅地暮らしで駐車場インターネット付き戸建て賃貸で福利厚生で手出しは2万です。
物価も安いです。
妹夫婦は世帯年収で1200万程です。でも東京の中心で暮らしててお互い外で働いてるのでかなりお金はかかってると思います。
少しいいオーブンレンジやロボット掃除機や照明一体型家庭用プロジェクターなど欲しかったのですが夢見たらダメなのでしょうか。
妹いわく、それは年収が900はないと手出したらダメ。楽をしている。
お互い外で働いてるわけでもないし田舎なのにと言われます。
家電を買った自慢をされるけど私は高望みしたらだめなのでしょうか。

トピ内ID：0355c64a6b824b60

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情報の垂れ流し

🙂

りーず

2022年10月03日 12:55

全てを妹に話さなければならない義務でもあるのかしら。夫となる人にもプライバシーはあるのよ。夫が逐一あなたの事姑に報告してたら嫌じゃないの？これからあなたの守るべき家族は夫となります。間違えない様にね。

トピ内ID：b88a80aa74ef5a3e

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何でそんなに萎縮してるの？

🙂

おこげ

2022年10月03日 12:55

大した収入もないのにベンツを買いたい！というならまだしも、家電くらいトピ主さんと彼の好きな様に買えばいいと思います。借金してまで買うわけではないですよね？じゃあいいじゃないですか。何故そんなに妹さんに対して萎縮されているのですか？もっとご自分に自信を持ってください。トピ主さんの欲しい物は、決してあなたには分不相応だとか、あなたが買ってはいけない物だとか言われる様な代物ではありませんよ。しれっと買ってしまいましょう。後に妹さんに何か言われても、「だって欲しかったし、便利だし〜。無理して買ってないのに何が悪いの？」と言ってやりましょう。

トピ内ID：f9e6a633f818850c

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気にせず買う

🙂

柊hi-lite

2022年10月03日 12:55

妹の言うことをきく必要などありませんよ。気にせずに欲しい物を買いましょう。世帯年収７００万、地方に住んでいて福利厚生で家賃は２万。高望みだとも分不相応だとも思えません。夢でも何でもないです。また分不相応だろうが何だろうが、妹には関係のないことだと思いますしね。

トピ内ID：13e16b2a3a89886b

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妹さんから離れる

🙂

６種

2022年10月03日 12:58

問題は、トピ主さんが高望みをしているかどうかではないと思います。堅実な暮らしが大切であることは確かですか、それはトピ主さんが自分で責任を持って考えるべき事。妹さんの干渉、これが大問題だと思います。妹さんがどれだけ社会的に成功していて、どれだけ能力が高くて、どれだけ正論を言っているかは関係ありません。成人している人間相手に、あれダメこれダメ、ああしろ、こうしろ、と言ってくるのはおかしいですよ。もしかしたら、幼いころから妹さんはトピ主さんを助けなきゃという意識で生きてきたのかもしれません。少しでも不安要素があったら、先手を打った方が良いと、ついつい口も手も出したくなるのかもしれません。しかし、トピ主さんと妹さんは、健全な大人同士の関係ではないと思います。トピ主さんは、妹さんにプライベートな事（年収など）は言わない事です。何でも情報を与えると相手に把握され、把握されたからには口出しもされます。精神的に妹さんから離れましょう。

トピ内ID：9150d4613702aa4d

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いちいち

🙂

2022年10月03日 14:05

妹さんに報告するからそうなるんじゃないの？普段は仲が良いと言ってるけど、明らかに姉であるトピ主を見下してるよ。自分よりいい暮らしをするのが許せないんだと思う。常に下でいて欲しいんだよ。『これが欲しい』なんて言わなくて結構。好きなものを好きな時に買ってください。妹さんに支配されて、我慢する必要はないです。結婚式をすることになって、また妹さんに口出しされるようなら『じゃああなたは参列してくれないのね？残念だわ〜』と突き放して終わり。

トピ内ID：2c5564cb3605537a

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変な妹さん

🙂

メルモ

2022年10月03日 14:05

兄弟姉妹でも、結婚すると色々変わってくるし、以前のような関係ではなくなるのが当たり前です。少しずつ、距離を取って、当たり障りのない（楽しい）話題だけをするようにしたらどうですか？余計な口出しをされそうになったら、「ありがとね」とだけ言って、さっさと話題を変えるとか、しつこいようなら「放っといて」と言うとかしたらどうでしょう。貴女が真剣に聞いてくれるから、妹さんも好き勝手言っているように思うのですが。

トピ内ID：5d5e0f97e181bde1

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いちいち言わない

🙂

あらら

2022年10月03日 14:05

買い物が相応か不相応かは、世帯年収だけでなく支出バランスにもよります。家計全体を見て十分な貯蓄を行えてるうえで、嗜好品として予算が充てられるなら特別問題ないと思います。妹さんはFP等の資格や知識をもとに一般論を述べているんでしょう（無礼な物言いですが）間違ってはいないけど、あくまで数値をもとにした一般論なので、常に正しいとも限りません。それより姉の生活に無礼な物言いで口出ししてくる態度が問題です。あなたの心配をしてるというよりは「将来私たちに迷惑かけないように倹しく暮らしてお金貯めといてよね」という態度に見えます。仲が良いとのことですが、普段からあなたが我慢して付き合っていませんか？一度ハッキリと「家族だとしてもそういった態度はひどいと思う、やめなさい」と話しても反省されないなら、距離を置くのをおすすめします。いちいち妹に生活のことを話さない。聞かれてもスルー、家にはあげないでおきましょう。結婚したら別世帯ですしね。いかがでしょうか？

トピ内ID：e5a5c8b59d983982

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自分の価値観で！

🙂

トナカイ

2022年10月03日 14:05

妹の価値観を全部聞く必要なんかない。＞年収が900はないと手出したらダメ。楽をしているって(笑) オーブンレンジ、ロボット掃除機、照明一体型プロジェクターこれらは確かに楽だし快適だけど、体が弱いトピ主さんは遠慮せず手に入れた方がいい様な気がします。プロジェクターなんか掃除しなくていいし勝手にアップデートしてくれるし、サポートも親切だしめちゃくちゃ快適ですよ。私はテレビも必要なくなりましたから。多少高くても大事に永く使えば問題ありません。今時の結婚式も比較的安くで挙げれるのに、挙げない方がいいっていうのも意味がわかりません。お家に関しては、将来お子さんのことも考えて、不安であればFPに相談に行かれたらいいと思います。時期にもよりますが、家電製品は欲しいものがある時に一気に揃えた方が良いですよ。わらないであこがれだけで買う場合は、使いこなせなかったりして無駄使いになるのでそこだけは注意しておいた方がいいです。妹さんはトピ主さんを心配して口煩く言ってるんだろうと思うけど、トピ主さんの人生なんだから、好きな人と好きな場所で好きな様に生きたらいいんですよ。お幸せに！

トピ内ID：55254ff917e9778b

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「アドバイスありがとう、参考にするね」

とくめい

2022年10月03日 14:05

仲がいい姉妹とのことなので、それを前提にレスしますね。妹さんの価値観に何もかも合わせる必要はありません。なぜなら大切なのはトピ主さんと旦那さんの生活だから。日々暮らしていくご夫婦の考え方を大切にしてはいかがでしょう。妹さんの意見はあくまでも参考意見。それを含んで再考し、夫婦で話し合い、買えると思うなら買えばいいと思いますよ。妹さんには「アドバイスありがとう」とだけ返事しておきましょう。結局買うことにしたとしても「あなたの意見も踏まえて彼と話し合って決めたから。心配してくれてるのよね、ありがとうね。」と返事しておきましょう。妹さんよりも大人になって返事すればいいと思います。

トピ内ID：5d25f8ef15ef93b7

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なんで悩むんですか？

🙂

はなこ

2022年10月03日 14:05

これまでもそうやって口出しされ、言いなりになってきたからですか？結婚するならそういう外野からの口出しに左右される性格を変えた方がいいと思いますよ環境が違う、固定費も違う、ご自分で色々考えて納得できる買物ならすればいいじゃんやめた方がいいと言われても、自信を持って答えればいいし、しつこく言われてもスルーすればいいでしょこの先、いちいち何か言われて毎回「ダメなのかな」とか悩み続けますか？家電買って楽したっていいじゃん夫となる彼と話し合って決めればいいことです

トピ内ID：e590bace4ddb09b1

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スルーで

🙂

はるひ

2022年10月03日 14:37

子どもの有無にもよりますが、地方700万と都内1200万なら地方のほうが経済的には楽かもしれません。＞少しいいオーブンレンジやロボット掃除機や照明一体型家庭用プロジェクター素敵ですね。妹さんに請求書を回すわけではないのですから自由に購入しましょう。＞妹いわく、それは年収が900はないと手出したらダメ。楽をしている妹さんの自論はスルーで。姉妹ということで多少？の無遠慮は許されるかもしれませんが、今後は貴方の「夫」に対してその発言は失礼に当たります。＞家電を買った自慢をされるけど私は高望みしたらだめなのでしょうか。貴方が妹さんの持論に支配されるのは自由ですが、それを夫に強いるのは止めてくださいね。

トピ内ID：25bf5f1e325cbd95

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一つの意見

🐤

アイスコーヒー

2022年10月03日 14:37

妹さんは言葉尻が強い感じもありますが、一つの意見として参考にさせてもらったらいいと思いますよ。夢見るのは本当にご自由にどうぞ。存分に見ればいいです。余剰金があるなら、それでオーブンレンジなりプロジェクターなり家電は買えばいいですよ。妹さんにも、余剰金で買うから大丈夫だよ！と言えばいい。お金の使い道なんて、トピ主さん夫婦がよければいいんです。

トピ内ID：53eb0f114262287a

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主の妹に対し失礼なことを言わせていただくと

え

2022年10月03日 14:12

なんか主の良い状況とか幸せとかの邪魔をしたいのではないかとさえ思ってしまいました主さんがどんな生活をしようと妹に迷惑をかけているわけじゃないのだから勝手に言わせていけばいいと思います妹の物言いは主の彼に対しても失礼だと思いますが主は妹に、私の生活、私の人生は私と彼のやり方でやるから心配無用とはっきり言った方がいいと思います妹はしっかりしているのではなく、口をはさまなくてもいいことに口を出さずにはいられない人なのかな

トピ内ID：875153ba57f04deb

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なぜ妹に従うの？

🙂

hal

2022年10月03日 14:49

妹さんがしっかりしていてバリバリ働いているのは分かりましたが、それに従う理由にはなりません。仮にこの場で年収1億貯蓄5億で経営者とかで妹よりすごい人に「そんな収入で結婚するな！」といわれたら従いますか？トピ主の世帯収入が300万とかなら最低限の機能のものでいいんじゃない…？とアドバイスをするところですが、貯金もそれなりにあるし別に買ってもいいと思いますよ。少しいいオーブンレンジって言っても10万かそこらでしょう。楽をすることは悪いことではありませんし、それくらいのちょっとした贅沢は高望みではありません。トピ主さんもうちょっと自分に自信を持ちましょうよ

トピ内ID：e3fcf120d430198d

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言わせておけばいい

🙂

私も地方から東京よ

2022年10月03日 14:49

すみませんがバリバリのキャリアウーマンとは思えない発言があるので、妹さんは主さんが思うほど優秀ではないと思います一応引っかかった発言を書いておきますね・(固定費を払った残額でなく)年収だけで判断していること・便利家電で楽をしてはダメという発想・年収は都会も田舎もないのに、家電は都会と田舎で違うと主張妹は主さんに自分より下でいてもらいたいだけです自分より良い思いをさせたくないとか、自分より成功してもらいたくないとかそうじゃないと自分を保てないのでしょう本当に成功していて幸せならあなたがどの家電を買おうが興味ないでしょうし、障害のある姉に便利家電を勧めはしても高圧的に阻止はしないでしょう根拠として年収900を出してるけど、意味不明購入価格が他より高いかもしれないけど、維持費は大して変わらない物ばかり何の問題もないですよ妹の言い分を否定すれば感情的になって何を言い出すかわからないので、黙って買う、夫が買って来たことにする、懸賞に当たった、誰かからのプレゼント嘘も方便、穏便におさめる方法はあると思います

トピ内ID：14d3695f7d3ce624

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FPに相談

🙂

ジュン

2022年10月03日 15:08

田舎暮らしというトピ主さんの生活がどんなものなのか、長い目で見た時にどの程度の暮らしぶりが妥当となるのか、そちらの状況をちゃんと把握しないことには正しい判断は出来ませんよね？そしてまた素人では計算を読み誤る事も多い。なので一度FPさんに検証して頂いては？お金のプロであるFPさんに相談した結果なら、さすがに妹さんも納得するのでは？そして何よりトピ主さん達も安心出来ますよね。ちょっと口うるさく思える妹さんですが、トピ主さんのことを心配しているのでしょうね。

トピ内ID：6bcba8378aa14a75

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話し合うべき相手は、妹ではない。妹に認められる必要はない。

🐶

シスコン？

2022年10月03日 15:51

どうして妹さんになんでも話して相談してしまうのかと不思議です。結婚後の生活の話なら、結婚相手である彼氏とするのが筋ですよね。主様が、話さなくてもいいことを妹に話してしまうのは、心の底で「しっかりした妹」「金融に詳しい、お金のことで相談できる人」「頼りたい」などの気持ちがあるからではないかと思います。先に結婚しているという事で、あたかも人生の先輩のように頼りたい気持ちがあるのでしょう。でも、妹さんとは住む場所も仕事もライプスタイルも違うというのは、主様もトピにある通りよくわかっていることではないですか。なのに、どうして妹さんのいう事を、あたかも神のご宣託のごとく聞いて「自分は夢見てダメなのか？」などと悩むのでしょうか？聞き流せばいいじゃない。たかだか、姉妹での雑談、家族の意見の一つというだけですよ。それをどうして主様の生き方を、妹に認めてもらおう、妹にOKを出してもらいたい、妹が言う通りにしなくては、などと追い詰められたように考えるのでしょうか。心のどこかに、妹はしっかりしているから、妹の言う通りにすべき、というような刷り込みが、主様や主様の家族にはあるのかもしれません。妹に何か言われたら「そっか～、そういう考えもあるね。私もよく考えてみるよ。」で終わりにしていいし、何も逐一妹に「ああしたい、こうしたい」と話してお墨付きをもらわなくてもいいんです。そういうことは、全部彼氏と話し合いましょう。妹離れをしないと、この先大変ですよ。妹と主様と彼氏の3人の結婚生活になってしまいます。

トピ内ID：f85cb87ded977a9e

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言わなきゃいいんですよ

🙂

ふるーる

2022年10月03日 15:51

仲が良いからって、なんでも話せばいいってもんじゃないですよ。大人になればお互い別家庭です。収入やら何やらペラペラと喋るから口出しされるんですよ。彼と相談して必要だとなればけばいいだけです。彼との生活なのに、妹さんの許可なんていらないでしょう。結婚して新しい家庭を築くわけですから、妹さんとの距離感を考えた方がいいと思います。

トピ内ID：afc7f64b95e9a23a

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多分ですけど

🙂

おばたん

2022年10月03日 15:39

トピ主さんの体調や性格のせいで、妹さんとの関係が姉妹逆転しているんでしょうね。お姉ちゃんには私がアドバイスする！みたいな。もしくは子供の頃から体の弱いお姉ちゃんに両親ベッタリで寂しかったから、収入で上回った今、みそっかすの癖に生意気！と思っているか。いづれにせよ、もう別世帯ですからいちいち相談も報告も不要ですよ。ご自身の家計で出来ることは高望みでも何でもありません。欲しいものを何でも買っちゃうなら破綻しますが、計画性をもって購入していくなら、全く持ってアドバイス不要ですよね。もし妹さんに不相応と言われても、「買っちゃった～てへ」って言っておけば良しとしましょう。

トピ内ID：78231fbe7d280f8e

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優先順位は妹より夫となる人の意見では？

🙂

さら

2022年10月03日 15:39

結婚式も家電も高望みとは思わないですが、肝心のこれから結婚する彼氏さんの意見はどうなのでしょうか。正直、もう妹さんとは別世帯なのでアドバイスを参考程度に聞くことはあっても、一方的に指示を受けるのはおかしいと思います。お二人の家庭のことについて相談すべきはまず夫となる彼氏さんですよね。式や家電についてそちらの意見はどうなのでしょうか？少なくとも結婚式を挙げるべきではないなんて妹が決めることではないし、世代収入や貯金額から言ってお二人が式をあげたいなら十分あげられる余裕はあると思います。心配という体裁でマウンティングしてくる妹さんとは距離を置いて、これからはご夫婦で話し合いながら家庭を築いていく方が健全では？何か言ってくるようなら、「心配してくれてありがとう。でも二人で決めたことだから」等自分の家庭のことはきっぱり線引きしていいように思います。何はともあれご結婚おめでとうございます！お二人に末永く幸せが訪れますように。

トピ内ID：72207e97d7c2959a

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とりあえず、アドバイスありがとうとは話しました

🙂

ゆいトピ主

2022年10月03日 16:32

皆さん意見ありがとうございます。私に障害があったのもあって、妹は私よりも上に立つみたいな状況が幼い時からありました。また勉強や部活なども妹は成績が良く常に上に立ち続ける為努力を惜しまないプレッシャーを私は近くでみていて知ってはいますが、プライドの高さから職場や学校の友人関係で言葉が過ぎて度々衝突する事がありました。そういうのも、しっかりしないとと思わせていた私のせいかもと負い目があります。妹はFPも持っているので、家計相談を夫婦でお願いしたのです。ちなみに実家の資産管理なども妹が全てしています。夫になる彼はお金に無頓着で私が全て管理していいよという姿勢なので、何気に相談したことがきっかけです。私も体の障害だけでなくADHDがあるので、若干自信がなかったのです。その時に妹が、相談にあげた家電を便利でいいと自慢していたので私もそれ買いたいと思っていたんだよねと言葉に出したら噛みつかれてしまいました。結婚式も私たちは家族のみの式なのですが、それでもお姉ちゃんは障害あるのに準備が沢山ある式あげる必要ある？と言われて悲しかったのです。二人で話し合って買おうとは思いますが、専門的な目からみたら私が間違ってるのか不安になってしまいました。

トピ内ID：6f0fedbe77e5f0e5

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多分私が障害があったことで妹を傷つけてきたのかも

🙂

ゆいトピ主

2022年10月03日 16:32

妹は便利家電で楽をしたいという発想ですでも私はダメだといわれましたなぜかというと私に障害があって、夫になる彼が生活費を負担するのに家で働いてる私は楽をしないで頑張るべき障がい者をもらってくれたことに感謝して頑張ってることをみせないといけない 900という数字はなんか計算して、これ以内におさめないと将来為の貯蓄ができないと出されました田舎と都会うんぬんは、田舎でそんな暮らしをしていて向こうの親御さんがどう思うのか考えた方がいいという話でした周りの生き方に合わせて、私が前都会に住んでたので同じ感覚で暮らしていたら向こうの親御さんにどう思われるのか考えが足りないだそうです。障害あるなら努力惜しまないところをみせないとだそうです。

トピ内ID：6f0fedbe77e5f0e5

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追記

🙂

ゆいトピ主

2022年10月03日 16:46

障害がある私の為に搾取子として生まれてきたとかそういうことではないのです。体は弱かったですが私は学習障害などはなく、妹が産まれてきた後に色々とわかったので。むしろ発達の遅かった妹の方が手はかかった節はあるのです。両親も妹には惜しみなく習い事を習わせたりしていて、なんでも器用にこなせない私は放任でした。ただ、育っていく中でお姉ちゃんはこうだからと親戚や学校などで言われ私がしっかりしなきゃというプレッシャーは凄かったと思います。親はそんなことは言いませんでしたが、親も妹に見下されてる感じがあります。あと、私は普段からにこにこしていて人間関係がうまくいくのですが、妹は敵を作っていくのでそこも嫌だったのかなとは思います。お姉ちゃんみたいな顔とにこにこしてたらなんでもうまくいくみたいに産まれたかったとケンカした時に泣かれた事がありました。誤解しないでほしいのが私が入院すると、手を握って泣いてくれたり車椅子を押してくれる子なのです。優秀ではないと言いますが、かなり優秀で日経などにも乗ったり営業成績もトップで引き抜きに合うような子です。ただ他人に厳しすぎる節があります。私は私で考えたいのですがADHDがあるので、何かミスがあったらと慎重になって相談していました。

トピ内ID：6f0fedbe77e5f0e5

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しっかりしてください

ピーチクパーチク

2022年10月03日 16:46

なぜ、プライベートな購入品をごきょうだいが知っているのです？妹さんのこと、随分と過剰に評価されているようですが、どこにでもいる、働いている普通の主婦さんです。妹さんのご家庭の世帯収入がいくらであろうが、どこにお住まいだろうが、勤め先がどこだろうが、姉夫婦（予定）のやることに口出しすべきではありません。本来であれば、姉としてそこは嗜めるべきです。あなたがやるべきことは、このような口うるさい身内の発言で、自分の大切な家族…これから配偶者になる彼を不愉快にさせないこと。ないとは思いますが、決して「妹がこんなふうに言ってた」なんて伝書鳩にならないこと。口うるさい義実家にストレスを感じている女性の相談はたくさん見ますが、それと変わらないことになりますよ。今後、あなたが防波堤になるべきなのですから、上手くあしらえるように。その方法は、他の方々がレスして下さってますね。

トピ内ID：149de7370468b76a

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障害と夫と夫の家族

🙂

ゆいトピ主

2022年10月03日 16:46

私は精神系の薬も若い時から飲んでいるので、入れる保険が限られているらしくそういうものも考慮したり将来施設に入ることになった時のために人よりも沢山貯蓄しないと周りに迷惑がかかると言われました。確かにそうなのかもしれません。夫は物腰が柔らかく、そのかわり何も意見がない人でなんでも私の好きにしていいよという人なのです。何を相談しても○○ちゃんが決めたらそれに従うよーで聞いても答えが返ってきません。私が管理する前は、親が管理していたくらいお金に無頓着です。向こうの親御さんからは○○さんがしっかりしてくれるから安心だわと言われ、自信がなかったのでプロである妹に相談しました。逆に私が望めば何でもいいよと彼からはGOを出されてしまうので、そういうのも怖くて妹にライフプランを相談したのです。ついでに妹のすすめる投資信託や保険やその他もろもろ入ろうと思ったのもあります。もちろん、彼と相談して家電を買ってしまえば文句は言われないと思います。というか遠くで離れてるので生活も見えないです。ただ、私が非常識なのかなとか、妹が言うほど贅沢なのかなとか、障害があるのにもしかしたら贅沢なのかもとか悩んでしまって、どういう意図なんだろうと悲しくなってしまったのです。

トピ内ID：6f0fedbe77e5f0e5

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いちいち言わない。

🙂

いやいや。

2022年10月03日 17:13

驚いた。てっきり行き来できる距離に住んでいるのかと思いきや、随分と離れてるんですね。だったら、妹に何も言わなければいいのに。友達いないのですか？私も妹がいますが、大人になったらプライベートは全く話しませんよ。妹より旦那さんを優先に。妹がお金に強いからって何から何までしゃべるのは間違ってるし、言えば妹にだって口出ししたくなるでしょ。自分が招いてるんですよ。なのに妹を悪者にしてる。おかしいですよ。妹だって姉が頼りないし心配だから私がしっかりしないとと、気を張って育ったんだと思います。

トピ内ID：d36eb7d32f96c1d0

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妹は不安なのかもしれません

🙂

ゆい

2022年10月03日 17:14

どこにでもいる普通の主婦ではないです家族含め親族、資産管理をしたりしていて彼女の家では彼が主夫で彼女は大黒柱なのです普通の働いてる主婦を想像してると思いますが、もう若くして重役、後々は独立して社長の話も出てるくらいの子です親戚の行事も取り仕切っています別の世帯だからといいますが、ここで違うのは私に障害があることです彼女は私のために施設や病院を探してきたり色々な管理をしていました親より私の面倒をみてきました依存しているといってしまえばそうなのかもしれませんが、一時寝たきりだった私を支えてきたのですお姉ちゃんが障害を理由に捨てられるとかそういう風になるのを絶対見たくないが口癖でした過去私がお付き合いした人にそれでフラれて悲しい結果になったことがあるからですだからこそそれが私の為の厳しい言葉なのか、私が手が離れるのが怖いのか、苦労があった妬みがあるのか、本当に将来の為の貯蓄を考えているのかよくわからないのですそして私が今の夫ともし何かあれば自分が家庭があるのに引き取らないといけないと思ってるようですだから貯蓄を促してるのかもしれないです今の人は大丈夫よと話すのですが、私たちに迷惑かからないよね？としきりに確認してきます

トピ内ID：6f0fedbe77e5f0e5

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楽をしていい

🙂

ふりぃ

2022年10月03日 17:34

お話を聞いていると、妹さんはあなたが楽をするのが許せない（羨ましい）のだなと思いました。あなたがどんなに楽をしようと、妹には関係のない話。そんな人に全て話す必要ないですよ。障害があったら、便利なものを使って、より楽に生活した方がいいです。なぜ障害者だから頑張らなきゃいけないのか。。きっと妹さんはギリギリで余裕がないのでしょうね。辞めたくても辞められない（生活のレベルを落とせない）のだと思います。他人に厳しすぎる人は自分にも厳しすぎます。

トピ内ID：3fae306ee950278c

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なぜあなたからそんなこと言われないといけないのか

🙂

ゆい

2022年10月03日 17:34

逆にお友達に年収の話とかするのですか？私はしません。田舎でどこと繋がるかわからないのに、ライフプランを障害のこととか含めて話して相談できますか？身内にそれを理解して資格がある人がいたら頼りませんか？弁護士などが身内にいたら頼りませんか？それと一緒です。よりいい投資信託や積み立てできるものを相談したりは身内の方がきちんと親身に乗ってもらえると思って安心しませんか？夫は何より大事にしています。でも家のことは任せきりなので、妹が知識があるから相談したらいいじゃないといった感じなのです。何から何まで喋るって、家電これ持ってるよそれ私も買おうとしてるんだよねって普通の会話だと思いませんか？そんなに変な話ですか？妹だって姉がそんなだからなんていくらでも言われてきましたよ。障害があるから期待できない。あの子は施設にいれなきゃって何度も言われて育ってきました。あなたから言われなくてもそんな言葉はいくらでも言われてきたので、妹に負い目はあります。

トピ内ID：6f0fedbe77e5f0e5

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相談する相手を間違えましたね

🙂

うーたん

2022年10月03日 17:56

最新レスまで読んだ感想を一言で申し上げると、トピ主さん姉妹はある種の「共依存」だと思いました。＞妹夫婦は世帯年収で1200万程です。先ず、仮に妹さんご夫婦の年齢が30歳前後だとして、世帯年収としてはごくごく普通です。妹さんの年収は500万～700万くらいなのだと思いますが、東京でバリバリのキャリアウーマンという前置きはありますが、年齢から考えれば、はっきり申し上げて特別高くはない年収です。妹さんは、トピ主さんご夫婦の家計に意見することで自身のプライド、優位性を保っていますし、トピ主さんは意見されることである意味安心している様子が垣間見られます。自身のこれまでの状況からお金の管理や今後の運用には自信がなく、夫になる人と色々相談しながら夫婦のスタイルを固めていきたいのにできないので、他の人（妹さん）に頼ろうとしているということです。家計相談をする相手を間違えたと思います。先ず、夫になる人にお金が関係することも２人で色々相談しながら決めていきたいのに、なんでも「君がいいならいいよ」と言われるので不安になる。喧嘩になってもいいから自分の考えをぶつけてほしい、と言ってみるべきです。彼のほうにもなにかしらの考えがあってのことかもしれません。妹さんには、今後は家計運用については私たち２人で決めていくことにした、といって少し距離をとるほうがよいです。なにかにつけて、「障害者なのに」、「障害者をもらってくれて」と言ってくるなんて、家計の相談の範疇を超えています。

トピ内ID：b34a5e3ca4b3f0d7

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