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伊達にバツイチじゃないね、という言葉

レス47
（トピ主 3 ）
🤔
夕夏
恋愛
トピをご覧になってくださり、ありがとうございます。

42歳、バツイチの女性（正社員）です。
5年前に、12年間の結婚生活にピリオドを打ちました。
【離婚の理由】
私の不妊です。治療して妊活をしていましたが、夫の心が離れてしまいました。
もっと若いパートナーと、どうしても子供を持ちたいということで、協議離婚しています。

【相談内容】
現在、取引先の会社の方から結婚を前提とした交際を申し込まれています。
お相手は45歳で、これまで未婚の方です。
何度か食事やお酒を共にしていて、趣味の話など気の合う方だと思います。

ただ気になるのが、研究者気質で少し世間の常識に疎いところがあるのです。
一例ですが、引っ越しのご挨拶を今までに一度もしたことが無かったそうです。
今の分譲マンションに移った時も、一切挨拶をしていない、と。

武勇伝のように言われたので、つい私は「お隣さんや真下の方には、タオルとか洗剤とか持ってご挨拶しておいた方がいいですよ～」と言ってしまったんです。

そうしたら、
「そんなもんなんだ。伊達にバツイチじゃないね」と。

私が息を飲んだからでしょう、その後慌てて「褒めてるんですよ？しっかりしてるって」と補足されました。

その後も、それを証明しようとするかのように、何かにつけて
「伊達にバツイチじゃないね、なんでもよく知ってるね」と言われます。
その言葉に抵抗があると言っても、辞めてくれず。

友人に相談したところ、言葉の選択がやや奇妙なだけで、気にしなくてもいいのでは？と言われました。
……だとしても、そもそもそこまで「バツイチ」を意識されている事自体に、先行き不安を感じています。

前の結婚生活を無かった事には出来ませんから、確かにバツイチでしょ、と言われればそうなのですが……。
お断りしたいと思っているのですが、私が危惧し過ぎなのでしょうか。

トピ内ID：82604bfbd8f048b1

#４０代
#恋人
#離婚

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そんなヤツ、私も断ります！

🙂
女性です
失礼な男性ですね。 そんなの大失言ですよ、なんのフォローにもなってません。 「なるほど。貴方が45才まで独身だった理由がよくわかりました！」 私ならそう言って席を立ちます。 そんな男性と付き合うのは時間の無駄。さっさと別の男性に行きましょう。

トピ内ID：58c9f2141d83a3ea

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その男はやめときましょう

🙂
私もバツイチ
それは無神経過ぎ、失礼にも程がありますよ。 相手が嫌だと言っているのに同じ事を繰り返す… 言葉は悪いけどちょっとおかしいんじゃない？と 思ってしまうレベルですね。 そんな男だから45歳まで結婚できなかったんだと思います。 断って大正解、さっさと見限って次に行くべきです。 これからトピ主さんに良い事が沢山ありますように！

トピ内ID：1a16b115a2b5adcf

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経験が違う

🙂
カメリア
タイトル通り、そういう意味合いを込めて〝伊達にバツイチじゃないね〟と言っているんだと思います。 褒め言葉と言えばそうかもしれませんが…。 一度結婚してる為、未婚者とは色々な面で経験が豊富、常識か非常識かの分別があるとか、そういう事なんでしょう。 それにしても〝バツイチ〟という言葉はあまり言って欲しくないですよね。 気にしてる事を知っても敢えて言うのは果たして良い人なんでしょうか。 そこには触れないようにするのが大人だと思います。 嫌だと言ってるのにお構い無しな人は私も考えてしまいます。

トピ内ID：863a8b51434d15b2

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うーん

041
れれ
私の偏見かも知れませんが、 言葉を選べない男性はモテません。 主様は「抵抗がある」とは告げたようですが、はっきり「辞めてくれ」とは言っていないのですか？ 言葉を選べない彼のような人に対しては、何事もハッキリ言わないと気付かないと思います。 彼は世間の常識のみならず、人の言葉、人の心の機敏に疎いんだと思います。 私だったら、ここに目を瞑って結婚することは出来ないと思う。

トピ内ID：08c688380eac711f

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そんなところ、ですね。

🎶
お断り案件。
意地悪な言い方すると、彼のそんな無神経っぽいところがずっと独身だったのかな？と思いました。 私なら「それだもの」と言いそうになってしまうかも。 本当に褒め言葉として言っているのでしょうか？ 彼がその言葉を使うのが特に自分についての話の時だとするなら自分の言動を否定されている（注意されている）気分になり、皮肉返しで言っているようにも感じますね。 反論して言い返すより皮肉返ししておけ、みたいな。 でも止めてと言っても止めてくれないのは質が悪いですよね。もはや嫌がらせ。 結婚しても何かに付け言う雰囲気ですね。 その言葉以外でもトピ主さんの感じる世間の常識に疎いと言うならイロイロ合わないなと言う所出てきそうですよね。 実際45歳にもなる男性に言い聞かせて素直に直すって中々難しそう。

トピ内ID：0b20b3c4beafae80

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失礼だと思う

🙂
サヨナラでいい
「お隣さんや真下の方には、タオルとか洗剤とか持ってご挨拶しておいた方がいいですよ～」というアドバイスにカチンときたのかもね。プライドが高い人なのかも。 もっとも私は女性なので、賃貸なら引越しの挨拶しませんけどね。

トピ内ID：a9eac6c36083ad11

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気にしない気にしない

🙂
@RIN
そーですよ！ って シャラってしてたら？ 再スタート出来るのは幸運です。 自分の過去を 反省はしても 後悔で塗りつぶさないことです。 残り物に福が有る！と 私は 再婚した際に義母に言いました

トピ内ID：21f20234d4d78817

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結婚はやめた方が…

🙂
偽善者
自分も男ですがあまりにも失礼だと思いますよ。 なんかごめんなさい、初婚のオレ様が結婚してやるんだぞ！的な嫌なものを感じます。 考えるなら今のうちですよ。 先が見えてる男です。

トピ内ID：035f933c0ccd8f71

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その言い方は止めてくれ

🙂
非常識
その言い方は止めてください。 バツイチじゃなくても引っ越しのご挨拶ぐらい常識だし、それをそう表現されるのは気分が悪いです。 とはっきり伝えても治らないならその人との将来は止めた方がいいです。 バツイチっていったいどういうつもりで使っているのか？って言いたいね。

トピ内ID：5d305327f8f9c5d4

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トピ主です。ありがとうございます。

😣
夕夏 トピ主
レスをありがとうございます。 「失礼」というレスが多くて、自分の感覚がそれほどずれていなかったと分かり、安堵しています。 友人には、 私の離婚の経緯のせいで、今は自己肯定感が下がり過ぎているので、 「バツイチ」という単語と、その連呼に嫌悪感があるだけなのでは？と言われました。 （友人は「離婚そのものをけして気にするな」と慰めてくれているのだと、私は解釈しています。） それも一理あるので、「伊達にバツイチじゃないね」は一般的に許せる言葉なのか知りたくてトピを立てました。 小町の慧眼の方々には見抜かれてしまいましたが、実際に彼はプライドが高い人なのだと思っています。 おそらく、私が彼につい反論した事が面白くなかったのではないか、と。 ちなみに、彼が今まで未婚な理由は、 博士課程前期まで院に残っていたこと、その後も留学などしていて身分が安定しなかったことがまずは大きいと思います。 私もたまたま同じ大学だったということが分かったのですが（それがきっかけでプライベートな会話が始まりました）、 彼は理系で前述の通りの高学歴、私は文系で学卒です。 それに加えて、彼の勤務先は上得意であり、彼の役職も私より高いため、 私には何を言っても構わないという現在の上下関係も影響しているかと思います。 それでも、言われるたびに針でチクチク突かれているような気持ちになっていました。 お断りする際には、今よりさらに自分を下げて 「仰る通りのバツイチなので、とてもじゃないけれど釣り合いません。 未婚で、もっと良い方が幾らでもいらっしゃいますよ」 とでも言おうと思っています。 これも、他に良い案・うまい言い方がありましたら、是非教えて頂けると幸いです。 引き続き、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：82604bfbd8f048b1

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別の理由でお断りした方がよさそう

🙂
ムササビ
トピ主さんが不妊でなくても、 もっと若いパートナーと子供を持ちたいという気持ちはわかるので トピ主さんが不妊なのは好都合だったかもしれません。 それはさておき、今の彼氏の 「伊達にバツイチじゃないね」という言葉は 全く悪気はないし悪い意味も含まれていないと思いますが、 トピ主さん自身がその彼氏に異性としての魅力を感じていないようなので、 結婚は断っていいと思います。 その彼氏も、初婚だから結婚したがるかもしれませんが、 トピ主さんと結婚しても結局幸せにならない気がします。 なんとなくしらけた夫婦というようなイメージが湧いてきます。

トピ内ID：0841243908d35341

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私もバツイチ

🙂
再婚者
初めて結婚する時って年齢的に焦ってたりして　とにかく「〇才までに結婚しなければ！」みたいなところがなかったですか？ で　まーバツイチになって　私は本当にノビノビしました（笑） 誰かに何か言われても「もう結婚はこりごり」と言いながら自由に遊びました。 結婚の呪縛から解き放された　とでも言うか… 再婚は「どうしてもこの人と生きていきたい」と強烈な思いがあってこそです。 迷うなら止めた方が良いです。 この自由気ままな独身生活を手放すほどの価値のない人との再婚なんて　本当にもったいないです。 「結婚してもしなくても良い」という不思議な経験は離婚者にしか味わえないでしょ。 そして　バツイチはモテる（笑） 私自身は　ぜーーたいに再婚などしないと豪語していましたが　出会ってしまったので再婚しました（笑） 年下だったので反対されましたが「もしまた離婚する羽目になっても　それでも良いから一緒に生きていきたい」と熱望しました。 離婚者は自分の大切なものが分かりますよね。 価値観とか言葉のチョイスとか空気感とかお金では買えない大切なもの。 そういう感性が違うなら致命的ですよ。

トピ内ID：327a1e2c9a05edfd

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言葉の受け止め方が違う！

🙂
メロ
彼は貴女を高く評価してるんだと思う。悪い意味に受け取ってしまうなんてもったいない！ 彼自身「少し世間の常識に疎いところがある」ことを自覚しているのでは？ 一方貴女は常識があり、彼にとって人間的大人だと感じられることが多く「さすがだ」といちいち感心すること多数なんだろう。 貴女と同じ年齢でも実家で独身だった女性はいつまでも娘気分、親にいろいろな任せているから知らないことも多いかも、それに比べて貴女はさすが、しっかりしている！という感嘆だと思う。 貴女にとって「バツイチ」というのは「結婚に失敗した人」などのようなマイナスイメージの言葉なのかもしれないが、彼はそういうつもりで使ってない。「さすが結婚の経験がある人は大人だ！いろいろな知恵がある」みたいないい意味で使っているつもりなので貴女が嫌な思いをしているのがピンと来てないのだろう。 まずは彼に貴女自身が「バツイチ」という言葉に持っているイメージを説明してみれば？ 私はこういう悪いイメージを持っているから、ことあるごとに貴方に「バツイチ」「バツイチ」言われて非常に気分が悪いと。 そしたら彼は「バツイチ」は単に「既婚」「未婚」と同様の、特に失礼なニュアンスの無い単語だと思って使っていた、むしろ「経験値の高い人」として貴女を褒めるつもりで使っていたと説明してくれるのでは？ 彼は貴女がバツイチなことを、マイナスというよりむしろ人間性を高めたプラスのことのように感じているのでは。 「悪意のないことはわかったけど、世間一般にはあまりよい意味で使われないことが多く、いちいち言われると嫌な気分になるから、ことある度にそう言うのは止めて。」ときちんと説明すれば理解してくれるのではと思う。 それでも理解してくれなきゃ別れた方がいいかも。

トピ内ID：019b1a9cca4f3269

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無しかな

🙂
ささ
大人だろうが失言はあります。 とっさに口から出てしまったは誰にでも起こり得るので。 ただ、その後の気まずさなどの落とし方として、自己保身で言い続けるって形は俺は嫌です。 友達にもなれないかも。 謝って止めれば済む話を、拗らせてそういう解決方法取る人とは一緒にやれない。 10代そこそこの若者じゃないのだから、喧嘩の納め方も知らない人は非常識過ぎる。 会社とかでも、何となく周りが諦めて容認するか、変な人として距離とられてそう。

トピ内ID：f8e07e9cc5588878

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45歳未婚の理由

🙂
ニライカナイ
失礼すぎです。「そうなんだ知らなかった」で終わることだのに。 その言葉さえなければトピ主さんにとって彼は気の合う人だったのですよね。 実は彼には悪気がなく【こんなことも知らないから自分は今まで結婚できなかったんだね】を伝えようとして言葉のチョイスを間違った。不快だと伝えても繰り返すのは彼の言う通り【人生経験の豊かさを褒めている言葉】と認識しているからという可能性はありませんか。 逆にいうと融通がきかず場の空気が読みにくいことが原因で、今まで独身なのかなぁと思いました。 「バツイチは禁句」とストレートに伝えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：c86e9321284a2428

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伊達に45歳まで独身じゃないね。

🙂
40代男性
他に抜けている所もあるだろうね。 ただ短所以上の長所もあるかもしれない。 少なくとも彼はトピ主さんの不妊は気にしないんじゃない？ >……だとしても、そもそもそこまで「バツイチ」を意識されている事自体に、先行き不安を感じています。 それはないよ。 あったら彼はトピ主さんと交際しようとは思わないから。 逆に意識してないから申し込める。 彼はバツイチを結婚に失敗した人というより人生経験が豊富な人と考えているのでしょう。 本気で...。

トピ内ID：3ca68a39269f4a6f

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そういう思考パターンの人です

🙂
紫の上
トピ主さんが不安に思うならやめておいた方がいいです。 私の知人が研究職なのですが、おそらくその彼と同じタイプです。 情報処理能力は抜群に高くて根気もあるし仕事はできるのですが、言っていいことと悪いことの区別がつかないみたいで失言が多く、いわゆる「デリカシーがない」タイプです。 本人に悪気が無いし、人からどう思われるかという視点が無い上に自分が正しいと思っているので治りません。 彼が「伊達にバツイチじゃないね」という言い方をやめないのは、おそらくバツイチを意識しての発言ではないと思います。 トピ主さんが嫌がっていても「自分はそんなつもりで言ってないし、褒めているから言っても大丈夫」という思考を曲げないからだと思われます。 彼からしたら「とっても気が利くね！」を自己流にアレンジしているだけ。 引っ越しの挨拶の件もですが、考え方全般に「効率がいい」「正しい」「必要ない」という自分の尺度で動いているので、挨拶をしないという結論になったのかと。 彼が45歳で未婚の理由もここにあるでしょうが、合う人がなかなか見つからないというのもあると思います。 なぜなら私の友人は結婚していて奥さんとはうまくいっているからです。 奥さんは物事に無頓着な方のようで、以前一回食事の席でお会いした時も「はじめまして」の挨拶も無いまま自由に飲食されて帰られました。 そういうタイプの人じゃないと一緒にいられないんじゃないでしょうか。 そういう人と結婚したらズレた発言が日常になります。 しんどいので止めておきましょう。

トピ内ID：55a9784de0bc0b22

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私なら断る

🙂
まっちゃん
言葉のセンスって大事です。 それが皮肉で失礼なものの言い方とその年で気づいていないのが致命的だと思います。 だったら黙ってればいいのにそういう人って率先して皮肉めいたことを言うんですよね。 42歳でちゃんと社会人してたらこの先もいい出会いがありますよ。 私ならそう言われたら「それが皮肉って気づかないって伊達に独身やってきてないね」と言い返しますが、取引先の人だとこれからも付き合いが続くのかな？ そうなら無難なお断り文句でお断りした方がいいと思う。

トピ内ID：a802b344f6e09b6e

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言葉の内容云々よりも

🙂
エビあられ
本人から「こういうことは言われたくない」と言われたら、多くの人は言わないように意識すると思います。 それは世間の常識というよりは、人として相手に対しての配慮ですよね。 ４５歳のお相手は、人として残念な方だということです。 尊敬に値しませんよね？

トピ内ID：4be87ea07cd15791

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お断りの文言、完璧だと思います

🙂
それでいい
相手を怒らせるような事は一切言わない。美しいと思います。 トピ主さんのような聡明な女性には、もっと相応しい方がいますよ。 夫婦に上下関係なんて、トラブルの元です。 早く気付けて良かったですね。

トピ内ID：f32e0781e5d6f467

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彼はアウト

🙂
サン
じゃあ、彼があなたのことをそれも、面と向かって何度も言うのなら「さすが、あなたも独身が長いだけあるわね」っと言ったら彼はどう思うかしら？ 例え、親族でも、そんな、伊達にバツイチだけ‥」だなんて言われたら、良い気はしません。人間の心理ってそういうものです。 それも一度ならず、あなたが嫌がっているのに何度も言うなんて、彼はアウトです。

トピ内ID：7fa8254a1e042b6b

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作戦

🙂
おさこ
次言われたときには、嘘泣きでもしてみせましょう。あなたらしくはないでしょうが、そのくらいの演技はできるでしょ。それで、デートを台無しにして、それを理由にお断りをすれば良いです。相手に罪悪感を持たせたままお別れできれば、仕事に影響することも無いはずです。

トピ内ID：3e177763558436ea

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素直に謝れない人なのね、、、

🙂
ニライカナイ
プライドが高く、仕事の上下関係を持ち込む相手だったのですね。さぞモヤッとしたことでしょう。トピ主さんと入れ違いで的外れなコメントをしてしまいました。申し訳ないです。 お断りの言葉ですが、交際を断った後も仕事で関わりがありますか？ 「お気持ちはとても嬉しいのですが、まだ交際も再婚も考えらないんです。」かなぁ。 「あなたには未婚のほうが釣り合う」的なお返事だとトピ主さんへの好意を否定することになって、彼のプライドを刺激しませんか？

トピ内ID：c86e9321284a2428

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お得意様でしたか

🙂
私もバツイチ
それなら「自分を下げてお断り」に賛成です。 後が大変ですもんね。 トピ主さんの言葉をちょっとアレンジして 「あなたが何度も（ココ強調）仰る通り、私はバツイチですものね。 あなたは初婚ですから私の様な者とは釣り合いが取れませんよ。 どうぞ初婚の女性と幸せになってください。それでは失礼します。」 でどうでしょう？ …何か自分で書いててムカムカしてきたけど、これも仕事のため。 女優になったつもりで言えばいいと思います。

トピ内ID：1a16b115a2b5adcf

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お断りはくれぐれも気を付けて、遺恨を残さない様に。

🐶
恨みを残さない様に。
>私が息を飲んだからでしょう、その後慌てて「褒めてるんですよ？しっかりしてるって」と補足されました。 >その後も、それを証明しようとするかのように、 失言を取り戻すためにわざと何度も言っているという、主様の捉え方ですが、私は違うと思います。 その後慌てて言ったことは、フォローで言ったことで、確かにその時はしまったと思ったのです。 しかし「伊達にバツイチ～」を繰り返すのは、これが主様に一撃を与えられる言葉だと知ったからだと思います。つまり主様への牽制です。一回目は失言だったけど、その時に主様を打ち倒す武器を手に入れたことを知ったので、ことある毎に繰り返しているんだと思います。 これに続く言葉が「なんでもよく知っているね。」ですから、おそらくは、主様がお相手を窘めるような（世間の常識とずれていますよ的な）ことを言ったときに、意趣返ししているのだと思います。 お相手からすると、そんなつまらない知識で俺の上に立てるとおもうなよ、という反撃でもあるし、プライドを守っているかもしれません。 そして、要素としてモラハラな気質がある方と思います。 お断りの際ですが、嫌味なことは止めたほうがいいと思います。男のプライドを踏みにじるのは逆鱗に触れることです。当たり障りなく、スーッと消えるように、遺恨を残さない様にした方がいいと思います。 取引先の会社の方ということで、主様が転職しない限りは、今後も顔を合わせることがあるかもしれないのです。

トピ内ID：221db3a99f1f0711

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わざわざ卑下して断る必要ありますか？

🙂
サボテン
「もっと良い方がいますよ」という言葉にその相手が 「いえ、あなた程度でいいんです」とか 「あなたで妥協しますよ」とか 「僕では気おくれしますか？気にしなくていいですよ」とか 言ってきたらどうします？ 本当に断るつもりならちゃんと言いましょう。 あなたは悪くない、というスタンスでやんわり断っても 朴念仁の彼にはピンとこず引き下がらない可能性が大。 既に彼は断られるとは思っておらずグイグイきているのでは？ 仕事がらみがあるなら変に気をもたせて長引くと厄介なことになりそう。 結婚は考えられないのでお付き合いもやめておきます、ぐらい。 一刀両断で。

トピ内ID：58b6232fbe622e5b

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残念ですが

🐱
湖畔
彼は息を吐くように他人を傷つけるんだろうな。悪気はないのに、相手の急所をグサリと突くワードが出る人。 人間関係の構築も苦手なのでは？ だからといって、彼に『悪気がない』から傷つかないわけじゃなく、あなたがヒリヒリする生活になりそうね。 その軽口を変えることは難しいよね。あなたが考えた言葉でお断りする方がいいと思います。 更に明確な嫌味を加えると 『可愛さ余って憎さ100倍』であなたを苦しめそうだから。

トピ内ID：d561926ba6cbb0c0

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そう、モラハラ気質ですよ

🙂
面倒なタイプ…
＞針でチクチク突かれているような気持ち こんな気分でデートしても楽しくないでしょ。 「まだ交際も再婚も考えらない」って断ると、 もしもすぐに新しい素敵な彼氏さんができて スピード婚した場合、怒りを買いそうじゃない？ 下手に出ておいた方が無難かな。 穏便にフェイドアウトできるといいですね。

トピ内ID：1803c2da59b8abee

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そのままをお伝えすれば良いのでは？

🙂
匿名
勤務先に上下関係があると、男女の間にも上下関係ができてしまうのですか？ どれだけ高学歴で仕事ができる人であっても、人を傷つける無神経発言に気づかない人には、はっきり伝えてあげた方が良いと思います。彼のために、です。 社会に出るまで勉強一筋で来て、いつも「100点！」「正解！」ばかり。挫折を経験することなく、人の心の痛みに無頓着なまま大人になってしまった訳です。人との関係は勉強のようにはいかない事を実感してもらって、人の心の痛みがわかる大人になってもらいましょう。 バツイチ発言で傷ついたことを、そのまま伝えたら良いと思います。 結婚は毎日の生活。無神経発言を毎日浴びせられながら暮らしたくない。結婚は考えられないので、これで終わりにします。ごめんなさい。 これで良いんじゃないですか？

トピ内ID：58c9f2141d83a3ea

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結婚するなら相当な覚悟がいりそう

🙂
繰り返しそう
言葉選びのセンスがない人と付き合うのはしんどいな。 だって「そんなに料理に詳しいなんて、伊達に太ってないね」って言われて嬉しい人います？ 褒められたと思います？ デリカシーがなさそうな人だから、ちょいちょいいろんなところでやらかしているような気がします。 確かに誰でも失言はする。でも、言葉のセンスより悪いのは相手が嫌がっているのを知っているのにそのワードを繰り返すこと。 どういう理由か知らないけど、相手を傷つけるのをためらわないってことでしょ。 まともな人なら失言を指摘されたら、「ごめんなさい。もう言いません」だよ。 おそらく彼はもともとトピ主さんがバツイチなことがどこかで引っ掛かっていたんだと思う。それがつい口から出ちゃった。一回目はトピ主さんが驚いたことや自分の本音が漏れたことに焦ったんだろうけど、結局自分の行動を注意？されたのが面白くなかったんだろうね。だからネチネチとトピ主さんが気にする言葉を繰り返してる。ダメージを与えたいんだよ。攻撃したいんだよ。そうすることで自分の方が上に立てると、トピ主さんをコントロールできると思ってるんじゃない？ 「ごめんなさい」って言える人なら一度の失言ぐらい許せばって言えるんだけどねぇ。 「私のような不出来な人間にはあなたのような素晴らしい方はもったいない」って言ってあげて、気分よくさせてフェイドアウトかな、私なら。

トピ内ID：66b9ff3a43b6201c

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